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May 5, 2012

書名:愛上自己的不完美
作者:張德芬
出版社:方智
出版日期:2012年02月23日

內容介紹:

自二○○二年受到啟發與指引,辭去高薪的工作,走上追求靈性之路以來,張德芬的人生有過高峰,也曾經盪到谷底,但心中更真實的感受卻是:表面上的功成名就怎樣都換不來快樂。

可是,當她懂得接納自己的陰暗面、從谷底走出來之後,她發現自己更有力量、更能夠放下,看事、做人都更有遠見了。現在,她將多年來跌跌撞撞所得到的體悟,結合潛心研究靈性覺醒的心得菁華,以不同以往的寫作形式,赤裸裸地剖析她這個平凡人追求快樂的心路歷程,誠實記錄自己一路走來的軌跡,內容更清晰、透澈。

可以說,這是最貼近張德芬的一本書。

許多讀者都說:「靈性的書不是那麼容易懂,但我喜歡看張德芬的書,因為容易理解,我看得進去。」願你也能在這本書中跟著德芬溫暖、平實卻觸動人心的文字,學會愛上自己的不完美,重拾生命的喜悅。

新書內容搶先看:

親愛的,那不過是一個想法

我們常常被自己的念頭所困,好像一道無形的枷鎖捆住了我們的手腳,讓人動彈不得,然後我們還抱怨:「都是他們害我變成這樣的!」

我收到兩封讀者來信,其中一個人說:「我父親不認可我交的男友,我很痛苦。」另一個則說:「我母親對我的期望很高,我必須做到最好才對得起她,可是我很不快樂。」

讓我們用拜倫‧凱蒂「一念之轉」的方法,來檢視這些困住我們的想法是否真實。

第一個想法:我交往的對象一定要獲得父母的認可和支持。

這是真的嗎?這句話的真實性有多高?我們只要調查一下:天下的父母都能認可兒女交往的對象嗎?事實是,不會,因為他們不能。為什麼不能?因為那是他們的事,他們的決定!

如果無法接受事實,還想跟事實抗衡的話,我們會輸,而且百分之百會輸。這裡的事實就是,父親(或母親)並非每次都能支持、認可兒女交往的對象。那麼,我們做兒女的是不是能夠在堅持自身立場的同時,還一如既往地敬愛自己的父母?

我們都是成年人了,應該為自己的行為負責。父母不能諒解是他們的事,要責怪我們也是他們的事,我們是不是可以不為所動,堅持自己想要的、熱愛的,但依然深愛、尊敬父母?當父母對我們施加壓力時,我們可不可以聽進去,然後給他們一個擁抱,並附上一句「我知道你是為我好,但我會做最好的選擇」?

父母是需要再教育的。他們要知道孩子已經大了,必須尊重孩子,而不是限制孩子的自由。那麼,該如何再教育父母呢?就是我上面說的,堅持自己的立場,但仍然愛他們如昔。盲從不等於孝順。你聽從父母的結果是讓自己很不開心,這些情緒終有一天會爆發出來,而爆發的時候,你所做的、所說的,會更傷父母的心。重點是,你的生活會變得一團糟!

我想問你:當你抱著「我交往的對象一定要獲得父母的認可和支持」這個想法時,你是什麼樣的人?你和父母在一起,以及和男友(女友)在一起時,行為舉止又是如何?我可以想像,你的壓力會很大、會很不快樂。和男友在一起時,你覺得欺騙了父母;和父母在一起時,想著男友又難過,甚至覺得愧對男友,因為你的父母親不喜歡他。

讓我再問你:當你沒有這樣的想法時,你是什麼樣的人?請你閉上眼睛好好想像、好好感受一下,如果你的腦子裡根本沒有這個念頭,那麼在父母面前,你是不是可以接受他們的不接受?在男友面前,你是否也可以很坦然?

是的,不過就是一個想法嘛!你為何允許它掐住你的脖子不放,讓你進退兩難,快樂不起來呢?真正讓你痛苦、讓你不快樂的,不是父母的行為或立場,而是你的念頭。很顯然,當你這樣想的時候,你很痛苦;而當你沒有這種念頭時,你很自由。那麼,是誰的問題?

如果你說「我交往的對象不一定要獲得父母的認可和支持」,這句話的真實性不亞於原來那一句吧?但為什麼你總是選擇讓你痛苦的那句話,而不選擇真實性和它不相上下、卻可以讓你自由的第二句?如果你能擁抱、認可第二種想法,那麼,困擾你多時的問題就不是問題了,不是嗎?

我們再來分析一下第二個問題:我母親對我的期望很高,我必須做到最好才對得起她。

你不妨這樣想:這是定律嗎?當你有這種想法的時候,你快樂嗎?你就對得起她了嗎?完全順應父母的期望就是孝順嗎?你可不可以做自己,但依然深愛父母?你能不能讓父母也學著為自己的快樂承擔責任,而不是把快樂建立在對別人的期望上,即使對方是他們辛苦養大的孩子?

為人子女者要明白,父母的痛苦不是我們可以承擔的。像我就深愛我的父親,他對我的期望也超高。小時候,他會將一雙大手壓在我的肩膀上,對我說:「女兒啊!爸爸一生的幸福、快樂都寄託在你身上,你千萬不要讓我失望,要好好表現,知道嗎?」我肩膀上背負了我深愛的父親的快樂、幸福,好沉重啊!這讓我始終鞭策自己要做到最好,讓父親快樂,但是我不快樂。

隨著靈修的深入,我漸漸了解到,無論我表現得多好,我永遠無法滿足父親。那個心靈的空洞是在他的內心深處,除了他自己,沒有人可以滿足、填補。了解到這一點之後,我頓時覺得海闊天空,自由翱翔!我過我自己的生活,但還是很孝順父母,常常回去看他們,也常常打電話跟他們聊聊天,盡量滿足他們的需要。但我是一個獨立的人,我自己決定我的生活。

很奇怪,當你選擇不再隨對方起舞時,對方也放開了對你的箝制,並且學會為自己的情緒負責。這是我們可以送給父母最好的禮物,因為人來到這個世界上就是要學習「進化」,而在進化過程中,為自己的情緒和反應負責,是絕對重要的一課。

親愛的朋友,當你不再抱持「我母親對我的期望很高,我必須做到最好才對得起她」這種想法時,你是什麼樣的人?你能否拿出自己最好的那一面來愛你的母親,而不是透過恐懼、擔憂和愧疚來與她互動?

如果你能看到「我母親對我的期望很高,但我不需要做到最好才算對得起她」這句話和前面那句一樣真實,而且有過之而無不及,你是不是就能過著更好的生活?請試著相信後面這句話,說不定你和母親的關係、和自己的關係,以及和其他人的關係會更進一步。

親愛的,那不過是個想法罷了。不要讓它箝制你,讓你無法做個自由的人。

給親愛的你

記住,每一件發生在你身上的事情都是一個「禮物」,只是有的禮物包裝得很難看,讓我們心懷怨懟或心存恐懼。所以,它可能是一次災難,也可能是一個禮物。如果你能帶著信心,給它一點時間,耐心、細心地拆開慘不忍睹的包裝外殼,你就會享受到這個內在蘊涵著豐盛、美好,而且精心為你量身打造的禮物。
 


【聯合新聞網/文、圖節錄自方智出版《愛上自己的不完美》2012/03/22】
全文網址: 愛上自己的不完美/愛上自己的不完美,才能活出真正的自己 - 心理.勵志 - 漫遊書海 - udn閱讀藝文 http://mag.udn.com/mag/reading/storypage.jsp?f_ART_ID=375451#ixzz1tuBMlqaM
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