我的阿公是鄉下間的鄉土人物，在歸仁的崙頂村提起"斧頭仔"黃水發，
沒有一個不認識的!!!!
我的阿公外表跟那個立蘇很像，鬍子有一點史恩康那來，頭髮
有一點食神。
強壯的胸肌……變成如今的B Cup (下垂) 鬆誇誇的二三頭肌證明阿公以前強壯過....
我阿公平常的活動是種釋迦；還有一邊下棋一邊罵駛你良；一邊看電視一邊罵駛你良……
駛你良是阿公的分號、逗號、句號、問號、驚嘆號、句末語助詞。
阿公平常的休閒大部分是下棋。
他喜歡下暗棋，因為暗棋跟人生一樣，靠運氣也憑實力。
阿公喜歡跟兄弟們還有坤海伯下棋。
阿公每次連贏很多場，就嘴巴哼著自編沒有旋律的歌，翹著腿，一副得意樣。
連輸了很多場……就幹繳：駛你良勒……
阿公有時候輸的神智不清，還會拿自己的紅車，吃自己的紅馬；並且得意的跟坤海伯說：挖勒 駛你良勒！吃掉你的馬，看你囂張到啥時候！一旁的阿媽都會巴阿公的鳥蛋頭，並且說:阿你是夠了沒有啦............
======================阿公喜歡吃檳榔=============================
阿公後面的牙齒快要掉光光了，裝了假牙，可是依然喜歡吃檳榔，因此導致他說話的時候口齒不清，好像咬著一顆滷蛋一樣。
而且我阿公又是天生的大嗓門，有時候他激動起來，你連他在說台語，你都會以為他跟你說西班牙語。
有一次他載著釋迦出去賣，中途車子壞掉了，於是打電話回家；我老媽接的。
一拿起電話，另一端傳來阿公激動的滷蛋語:$^%Y&^E@#$#&^(&*)$%@#$#%#$^$*&* 我媽剛要問阿公他在講啥時，阿公電話已經掛了!!!!
我媽也覺得莫名其妙，但是也聽不懂阿公說啥，於是就算了……
過一會兒，阿公又打來了，這次我接的。
阿公不知道在說啥，但總算聽懂了一句:駛你良勒....!!!!電話又馬上掛掉了..
挖勒..阿公...阿你是在念經喔...我怎麼都聽不懂你在說啥????
後來叫阿媽來電話旁，如果阿公再打回來說滷蛋語，就叫阿媽接；
阿媽是唯一修過阿公滷蛋語系的人!!!!!!!!!!
果然阿公又打電話回來了，阿媽接的。
透過阿媽的翻譯，才知道阿公說：駛你良勒！！偶的車子騎到一半爆輪！靠邀！阿我打兩通電話回去了，都沒有人理我……害林北站在太陽下30幾分鐘!!!!!!!!!!!!
阿公～不是我們不鳥你啊！而是我們都沒有修你的:激動派阿公滷蛋語系 >"< ======================樁腳人(鄉下人)的史你良=======================
看了前面的介紹，大家可能會有一個誤解，好像我阿公很粗俗……
唉喔～不是啦！他們會把"駛你良"當作標點符號，並不是故意滴，而是一種習慣哩！有的時候是一種問候的意思。像是:駛你良勒！今仔日天氣不錯喔！適合拉個便！這纇的說法是沒有惡意的...純粹是表示問候跟友善哩！ 像我以前有一個例子
~~~~~~~~~ 有一次啊，我阿公叫我拿著釋迦去給住在附近的一個阿伯。
阿伯一看到我馬上；唉喔，駛你良勒！阿這個不是阿偉仔嗎???
唉喔，阿一段時間不見了，還給他長得駛你良的高啊！
哇！更！跟你爸長得越來越像，越來越煙斗(帥)了ㄋㄟ……
駛你良勒我說你煙斗(帥)你還會臉紅喔……！！
好意拿著釋迦來給阿伯吃的我，被罵了那麼多聲駛你良後，依然一臉笑笑~~！好啦...阿伯...吃一個釋迦看好不好吃啦^^& 此時心底的話看你吃釋迦還會不會駛你良……) 只見那阿伯津津有味的吃著釋迦..卻又吐了一句：阿這個釋迦真的是駛你良的好吃..幫偶跟你阿公說謝謝！ (￣﹁￣)我認了.............!!!! 可能從小聽到大....每天聽大家在那邊駛來駛去的，所以也漸漸的不覺得奇怪了^^& 反而會覺得親切呢!!!!!
鄉下是一個奇怪的地方....當你跟別人說駛你良的時候...別人還會笑笑的跟你點點頭呢^^&
=========================阿公的牛車==========================
以前最喜歡坐阿公的牛車……
(突然一個人跑出來說:阿牛車跑的又不快，這樣不刺激啦，哪會好玩啊????
切！不然難道牛車要會甩尾、壓車、抓孤輪嗎????
如果我阿公會用牛車玩頭文字D，一定成為Discover 頻道專訪人物)
阿公的牛車雖然不刺激，但是很好玩，也很有趣。
如果有人車子開太慢，擋在大家前面.一定一排的人在那邊幹繳說：駛你良勒...阿你是會開車否????? 今天如果是一台牛車擋到大家，大家只會說:
喔喔，你看你看！黃牛耶～哇～～這就是黃牛啊..!!!!!!!!!!
好像都市小朋友看到黃牛都會比較興奮，因為沒有看過，所以覺得新奇!!!
記得以前更好玩，有幾個都市小孩看到偶跟偶妹在逗蟋蟀
看了許久後...他們冒出了一句話：鄉下的蟑螂好像比較好玩耶~~~~!!!!
我跟我妹:....................(無言)...........!!!
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以前喜歡坐阿公的牛車就算了..... 記得有一次...一直跟老媽哭著要買紙黏土...
老媽回了一句:阿你不會跟你妹去玩牛屎喔!!!
自從那句話後，我跟妹還有鄰居幾個小孩就那麼迷上玩牛屎 >"< 還把牛屎作成碗狀，丟在地板上會發出"撲啾"的聲音…
小小年紀的我..竟然會因為這樣而感到興奮高興....
(開始懷疑自己的人格了.....)
後來玩的走火，還跟鄰居們走在牛車後面，等著黃牛拉新鮮的便便出來玩呢!!!
咻~~~~~~ 現在除非你讓我躺在滕原紀香的腿上，讓她幫我挖耳屎，不然我也不會再玩牛屎了>"< ~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.
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~.~.~~.
阿公什麼都吃，就是不吃牛肉。因為種田的人都覺得牛很偉大，很辛苦，所以為了表示感謝他們，幾乎沒有在吃牛肉的。
那天不知道是誰買了一包牛肉乾回來，阿公不知道，還拿起來吃的津津有味....
一邊泡茶一邊吃:駛你良勒..這肉乾真是么壽好吃的!!!!!
我:嗯~~~該跟阿公說一下嗎???.........(無言)...
====================我是阿公的寶=================================
我的阿公除了很喜歡跟別人炫燿我之外，最喜歡
帶騎車帶我出去玩。
為什麼那麼喜歡炫燿我呢???這始終都是一個謎啊!!!可能因為我是大孫吧^^&
可是阿公的過分渲染，常常讓我感到坐立難安!!!!
尤其阿公每見到每一個朋友一定要把我拿出來炫燿一番……
阿公買檳榔的時候看到店員：更！你看你看，這是我的大孫啦....ㄟㄟ...在台北讀書的ㄋㄟ....
你看他有多行啊！哇哈哈哈哈(得意的笑了幾聲)那是最近放假才回台南耶，你看你看，大學生ㄋㄟ！
大學生ㄋㄟ！哇哈哈哈哈……!!!!!!
而我只能在一旁呆呆的笑著，並且點著頭說:沒有啦沒有啦…… 有時候阿公跟朋友炫燿一番後，他的朋友會突然問了一個問題：喔.那麼利害喔..阿你唸哪一間大學啊???
我:喔喔...淡水的真理大學。
通常阿公的朋友聽到我說真理大學，都會一致的作一個動作:
右手抓著後腦杓.......(我猜他們一定沒有聽過)
然後接著說:喔喔...那個那個..ㄜ...有的唸就不錯了啦..哈哈..哈哈..(乾笑)
可是一直在鄉下默默無名的真理大學，因為阿公的強力渲染，大家聽到這間大學都知道:那是"斧頭仔"的孫子唸的!!!! (得意)
==========================我的阿公士車神=========================
阿公很喜歡騎車載我出去玩，可是被阿公載比搭乘雲霄飛車還刺激！
每次被阿公載都會在心理祈禱：如果我能平安回來...我一定兩個禮拜不看鯰川亞美學日語!!!! >"< 我阿公騎車喜歡雙腳開開，然後騎在馬路中央，他不靠邊的，而且時速快！
尤其我阿公超喜歡按喇叭的，別人如果被前面的車擋住，都會超過去；可是阿公是猛按喇叭....外加青別人一眼....沿途都一直聽到阿公的喇叭聲！！
阿公啊...你不是在賣豆花的啊...為什麼沿途一直叭呢 >"<
我都很怕我阿公叭到飆仔……
按喇叭就算了，最爽歪歪的是:我阿公沒有在停紅燈的！！！
救狼喔~~~~~~~!!!!明明紅燈了...阿公一樣給他騎過去
阿別的車突然看到阿公騎過來，都會猛跟阿公按喇叭，阿公就會青他一眼並且說:駛你良勒！你是勒逼三小(嗚嗚........阿公....我想要回家…………)
沿途阿公一直按喇叭...沿途猛說:駛你良..!!!!
有時候阿公闖紅燈...停在馬路中間，看著大台砂石車從前面轟隆駛過去，我就更了解到生命的可貴……
於是我跟阿公說:阿公～～剛剛是紅燈咩！我們就要停下來一下啊!!!!
阿公看了看...說:唉喔..那"青紅燈"參考一下就好了啦!!!!!!!!!!
阿公我敗給你了！
還好你不是在台北騎，不然那罰單下來，你的釋迦田就要賣掉了！
=======================阿公有時候很迷糊==============================
有一次，口愛的阿公看我很熱很口渴
，於是就說要去買一杯飲料給偶喝。
賣泡沫紅茶的姊妹花就問阿公:阿伯....阿你要喝
啥米????
阿公轉過頭來問我:偉仔..你想喝啥????
我想了一想:阿公...我喝泡沫紅茶吧...買一杯我們一起喝就好!!
阿公就跟姊妹花說:我...我要紅茶一杯。
姊妹花此時就問阿公:阿伯...阿你紅茶要大杯的或者是小杯的......????
這時天才的阿公問了我一個很經典的問題: 偉仔....大杯比較好喝還是小杯比較好喝?????
.................................................阿公........跟你說啊.........大杯跟小杯都是紅茶啊................(姊妹花 & Me 瞬間愣住.............)
=======================後記===================================

呵呵....平常跟阿公很有話聊....也發覺了阿
公很多趣事。
阿公平常也很喜歡跟偶臭屁他年輕的事情&^^
有時候阿公也會講一些道理給偶聽....
有時心情不好想到的就是跟阿公聊個天^^&
呵呵...今天出賣阿公把他的事情抖出來..呵呵大家看看就好

小時候坐爸爸開的車~~

長大..坐男朋友開的車.覺得很幸福..很快樂...

坐在副駕駛座..可以不用注意路況..可以一邊補妝一邊哼歌..

可以不用擔心停車位..可以不用擔心車子髒了..要保養了...

9年來..我像公主一樣被寵愛著..被保護著..

台北的公車..台北的捷運對我來說..只是一個名詞..

我從來不用擔心我的交通.不論上班下班.逛街.回老家.我都是他接送的.
我真的覺得很幸福..

朋友也都說我真的很好命

車~是他教我懂ㄉ..改裝是他告訴我..什麼是避震器..為什麼要保養..

他說車子是大老婆.我是小老婆..
記得當時我還吃醋..他笑著說沒有車車這樣載你.你怎麼皮膚這麼白.
你怎麼都不用擔心風吹雨淋...

所以我跟他一起愛上車了....和他一起改裝車.和他一起去跑山道.

坐他開的車.就算跑到時速250了....再快...我也不怕..



18歲那一年...他說:貝~去考駕照吧..我說:為什麼..
他說:可以拿來抵扣紅單阿..

我說不要~~他說..其實...假如有一天我沒辦法再接送妳時..

妳一定要學著獨立.學會自己開車.自己照顧自己.

我賴在他的懷中撒嬌說..你永遠也不會丟下我..接送我是你一輩子的責任..

可是..被他逼著~我還是學會了開車....

當我10分鐘路考全過時..他還笑著說..有偷學我的功夫唷...

１８歲的我...考到了駕照了..說真的.我的生活並沒有什麼改變.
生活依然是這樣....

他依然載我逛街.載我上下班.駕照對我來說.沒有任何用途.
頂多如他所說拿去抵扣紅單.....

很多人都說:妳都依賴他載．沒有他載妳怎麼辦？
而且他都這樣管你管ㄉ這麼嚴．又這麼緊．妳都沒關係喔？

我總是覺得這是屬於我的幸福．即使再沒自由．我也甘之如飴．
而他．也把我當成他的責任．我們對彼此是把對方當成責任般．
我不能沒有他...他也不想失去我．他覺得照顧．接送女友．是男人的責任．

我覺得陪著他去跑山道．幫他一起改車．改音響．
是比我的工作還重要的工作．因為...他熱衷改車....我也跟著喜歡車.....




我喜歡搜集香水．他每２個月送一罐香水給我．．

我們在朋友們的眼中是這麼的幸福．９年來始終如一日．．．

我們都沒有變心過．也許有爭吵．也許會為了小事生氣．

但我們．真的真的很愛對方．這麼相愛．我想連上天都會妒嫉吧．．

去年過年時．．他開車一路飆往金山的方向．坐他的車從來不會怕.
因為我真的全心全意的相信他．到了金山海邊．很冷．

他要我坐在暗暗的海邊．叫我閉上眼．他說．要送我一樣東西．

我本來想．應該是香水吧．

當我睜眼時．我真的傻住了．．．．．

一整排的硬皮鯊一起開頭燈．刺的我眼睛睜不開．他從車隊走向我．．．

我想我這一生忘不了那種景像．他沒有浪漫的問我要不要嫁給他．

他只說．這是我的求婚．妳已經是我老婆．
今生今世．我們要一起到老.......好不好.....

我沒有說話．只是拼命傻笑．．點頭．．．

別人用鑽戒求婚．我男友．用車隊來感動我．

那天有將近２０台硬皮煞．都綁著愛心的氣球．

我們就這樣跑了金山．林口．北海岸．



如果．．．如果．．．那天我們不去小琉球玩.....
我.....我想我現在應該是一個無憂無慮的家庭主婦吧．．．．

就在我們拍完婚紗照．準備過完年結婚時．．;

我們答應了朋友的邀約一起去小琉球玩．他笑著說．我們先渡蜜月．帥吧．．

因為他的車結婚時要當禮車．所以那天下高雄搭船．而不是開自己的車．

我們是坐朋友開的四門喜美．沿路大家說說笑笑．

到休息站．換我男友開時．他朋友讓我坐前座．

平常我坐他車．我都不繫安全帶的．那天．．他做了一個很奇怪的舉動.
他幫我繫安全帶............

他笑著說．．【綁著．．不要傷到我兒子．．】

沒錯．．．．．當時我已經懷孕１個多月了．．．．．

你知道嗎?懷有自己最愛的人的孩子是多麼多麼的快樂….

而這個孩子對我們來說又是這麼這麼的珍貴……



我永遠記得當我告訴他，我懷孕時發生的事情…….

那天..我們跟車隊要去跑山道…要去九份烤肉……路很小條..

他要跟著前面的車彎來彎去.所以他開的很專心..

老公~今天媽媽中午煮海鮮粥.! ，我吃一點就吐了ㄟ……

他很專心開車連看都沒有看我一眼…

【喔~那有沒有吃胃藥 】

【可是我覺得，不是胃不舒服.】

【喔~那明天再帶你去看醫生.. 】

【而且….我那個2個月沒來了…… 】

【喔~那個沒來~~也會吐喔~ 】

【不是啦~~老公我懷孕了…………………..? 】

【喔~~你懷孕了….懷孕~~什麼!!!你懷孕了.!!! 】

他突然猛力的煞車…………我只聽到ㄍㄧ……碰~~~~~

沒錯…後面的撞上來了………………

【哭爸唷~~你煞車幹麻……..】他朋友走到我們的車旁…….

我只見他傻傻的跟他朋友笑著說…【我老婆懷孕了~~~~ 】

也許你們會覺得…女友懷孕沒什麼，但是對我們來說，這本來是不可能的任務.

因為我的體質關係，卵子一直不容易受精，所以即使9年來我們從來沒避孕過，

但我卻一直沒有懷孕，也因為他是獨子，

所以曾經一度為了我不孕的事情，我難過的想分手，他卻認真的告訴我，

【沒有孩子有沒有孩子的好，要一起走一輩子的人是妳，其他的，沒關係!】

所以在我們的心中，這孩子是老天爺恩賜給我們的結婚禮物

懷孕之後，產檢時，醫生告訴他我子宮壁比較薄要注重安胎，

所以，他不准我上班，不准我穿任何有跟的鞋子，不准我吃巧克力，
不准我用跑的下樓梯，

甚至不准我看電視，又加上我孕吐的嚴重，吃什麼吐什麼，
沒有變胖，反而更瘦，他就帶我去吃任何我想吃的東西，
連假日車隊約要去跑山道，他都只是載著我慢慢開，

我知道他真的很期待也很重視這個孩子，我們因為相愛而結婚，
結婚前又剛好懷孕，一切都是這麼的美好，
美的讓我覺得很像做夢般，很怕醒來就不見…..



那天~~~~在上路之前他說，繫好安全帶…不要傷到我兒子…

還用一件外套蓋著我的肚子，再繫上安全帶…….

我笑笑的告訴他，【不會啦，他還要出來跟你一起賽車…………..? 】

因為，他朋友的車是新車，什麼都沒改，他朋友就要他操一下那台車，

【ㄍㄧㄥ看看可以到多少啦!!】

我男友皺起眉頭說，【真的要ㄍㄧㄥ，不要啦!!都沒改，危險啦!! 】

【不會啦!拜託!ㄍㄧㄥ一下啦!】

【吼~煩~~~~ 】

坐他的車我不怕，不只是因為他的技術我很放心，
更加上，我們的車所有的安全性的東西我們都改的很好，

但是坐別人的車，雖是他開的，但是我一想到連避震器都沒換，有一點擔心，

我握了一下他的手，他微微笑著說，【跑一段而已，沒關係，】

他油門一踩，我看著時速表150.~160.170.180.200整台車都晃的非常嚴重，
我說~【老公~~不要，】

當他放油門時，他朋友，卻說【再ㄍㄧㄥ...】而且手還伸到排檔桿這，
往後拉一檔，車子突然暴衝，前面又突然切出一輛車，
他閃避不及，方向盤往右拉..，車子失控，撞上分隔島，再彈出來，….!
後面的車又追撞上來就翻車了…



我們車頂朝下..在地上滑行約100公尺，我看著地上，
鋼板摩擦地面，擦出火花，玻璃火花~都往我的臉飛過來…
嘴裡，想喊他的名字，卻怎麼也發不出聲音，
碰的一聲，車撞回分隔島終於停了下來…

車子在極大的碰撞下.之後….終於停了下來~~~

有坐過360度的嚇嚇叫嗎?
在到最頂端的時候，人會懸在半空中，屁股離開椅子，
只靠著安全扣，固定著，當時我就是這樣被吊在位子上，

我想出聲喊他，但是胸懷的安全帶勒的緊緊的，好痛好痛，
只能微微的發出一點聲音，【老公~救我….】

【貝!!!沒事吧~】他一邊說一邊伸出手來握著我的手.

【好痛~~~~】

【不怕不怕~我在這邊……】

他把我的安全帶鬆開，因為是倒吊著的關係，
安全帶一鬆開我的腳就跪在滿是碎玻璃車頂上

【啊~好痛……? 】

他握住我的手，我看著他用力的踢著車門，但是門都變型了，
當然沒法開，他改踹玻璃，玻璃一下就被他踹破，
他先爬了出去，因為我的腳早已沒力，

他伸出手把我拖了出去，一出車子，他立刻扶我站起來，
往安全的地方走，握著他的手，我感覺得到他在發抖，我也在發抖，

我虛弱的說【老公，我好怕…… 】

他更用力的握緊我的手，
【沒事了，我在這邊，沒事了…….】

可是才沒走幾步路，我感覺到我的下腹部，隱隱做痛，
【老公….我肚子好痛………】
他馬上扶我坐在路邊，肚子痛~~很痛嗎??
他擔心的用手摸著我的肚子，等等唷~
救護車馬上來…..他緊緊把我抱在懷中…..，



警察不久之後趕到，有傷者嗎?警察大聲的問

【有…我老婆懷孕了，她肚子很痛，快救她，快…… 】

等救護車的過程中，我的肚子越來越痛，
他一直握著我不停的說，【沒事的，你們都會沒事的】

看著他蒼白，擔心的臉，我努力的咬緊牙根，
對他點點頭，給他一個虛弱的微笑，
救護車一到，他把我抱上擔架床上，自己也一起上了救護車,
一路上緊握著我的手，他緊張得對一旁的急救人員說，

【她剛懷孕1個多月...醫生說，還不是很穩定，你們一定要救她跟孩子，】

急救人員熟練的在我的臉上套上氧氣罩，
我看著他擔心的樣子，忍不住流下了眼淚，
他一見我哭，更是握緊我的手，然後將我的手執起......輕輕摩娑他的臉頰，

【對不起，對不起，我不應該開這麼快，對不起…】.
當他的頭一抬起來，我看見他哭了，淚水從他的眼中汨汨流出.....
在一起9年來….他從來沒流過一滴眼淚，
甚至陪他去參加他爺爺喪禮，他都沒哭過，
現在看著他為我落淚，我的心好疼，好疼........
我難過的搖搖頭，伸出手，幫他拭去了淚水…

一路上我不斷默念著觀世音菩薩的佛號，
我只乞求讓我肚子裡的胎兒能夠安全沒事；
一到醫院，他們就把我推進了急診室，他的手都沒放開過，

但是一進手術室，護士對他說，【你不能進去，】他才放手，

我看著他，他看著我, 【一定沒事的，貝!你一定沒事的】

這是他在我進手術室時跟我說的最後一句話，
不知道為什麼，我覺得很害怕，比剛剛翻車時更害怕.......
當檢查後，醫生告訴我，【很遺憾....妳已經流產了....】，
我還來不及說什麼，麻藥就打進我身體，
後來，我就不醒人事了……………



當我醒來後，【貝~貝~~~】耳邊傳來…一個女人的聲音，
我睜開眼，看見是他姊姊，
【姊姊~~阿仁勒?】我看了看周圍，

他姊姊哭著說…【快走~~他快不行了…他在等妳….快去看他…….】

她姊姊把我扶起來坐在輪椅上…….

我愣了一下……

【誰快不行了…..姊.....你說什麼…...】

【阿仁快不行了…..他胸腔破裂..肺部大量出血…快不行了…一直吐血…他在等妳…快去
看他……… 】

我一句話也說不出來…….

一到加護病房，他父母都已經在一旁，傷心難過的哭………

一過去他身邊….我真的無法置信.....眼前的事實………

他的鼻孔插著管子…嘴角不斷的流血…..

牽起了他的手…【老公..老公…….不要嚇我..不要嚇我….. 】

他聽到我的聲音.睜開眼睛，回握著我的手…

【對不起…..貝.!!我沒有保護好你跟寶寶….對不起……… 】

【不要..沒有…不是你的錯..你不要這樣說…… 】

【貝....!!對不起~~...我....我撐不住了......沒辦法....再照顧妳…妳....一定要乖乖的…活著......我們.....改約下輩子....再在一起........我....再補償妳........】

他痛苦的說這句話時，我的心都快碎了，

【我不要!!你說你要載我一輩子的，你答應我永遠不會拋棄我的，洪富仁，你說
話要算話，不能丟下我…………你給我起來!!】

【老婆~~對不起~~~~~~~~~!!.....我…..愛……你………!】

這一句話就是他留給我的最後一句話……………….

後來，我問醫院的醫生…醫生說他根本是用意志力在支撐，
因為他根本沒有繫安全帶，撞擊時，胸口猛烈的撞到方向盤，

肋骨斷裂刺入肺部，其實他當然應該是痛到不行，但是他撐著，
抱我上擔架，還一路上陪我到醫院，

直到我進手術室後他才吐血，昏倒在地上，
我知道，他只是要我不要擔心他，他只希望我們的孩子留住……

雖然他以前都會罵我，他做錯事從不道歉，但是我知道，真的知道……
他有多愛我…………




這場車禍，奪走了我最愛的男人，也奪走了我們的孩子，辦完他的後事，

我住在我們兩人以前的房間，好像一切都沒改變，
我總覺得他只不過出去了，等等就會回家，

看著他的衣服，他的電腦，我都以為這一切不過是場惡夢…

等等他就會出現在身邊，說…老婆~~不怕.....我在這邊……

我開始活在過去的回憶中，我躲在房間，不吃不喝，

一直看著我們的婚紗照，看他寫給我的字條，

我把他天堂遊戲中的人物開著，就好像他還在我身邊，我只是不斷的睡覺，

因為我想他會回來我身邊的……

但是他一直沒來，我總會哭濕了枕頭，
我一直告訴他，我在等你，等你回來…………
一個多月過去了，因為眼淚留太多....我的眼睛已經不能再受強光刺激，

我開始想，你不來找我，我就去找你，於是我開始想尋死……

割脕，服藥，我真的很想死，我真的很想跟他去，
我開始恨他，為何帶走我們的孩子，丟我一人孤零零的在這個世界上，

好幾次，我總是很像快要看見他了，卻又被一雙手給拉著，那是我父母的手…...

當我自殺，醒來在醫院時，媽媽總是在我的身邊難過的流淚，

我告訴她，【媽..對不起，但是，我真的需要他…，】

媽媽難過的說，【我就妳一個女兒，你走了，我要靠誰…… 】

爸爸，把我接回家，朋友們經常來看我，要我去外面走走，

很快半年過去了，我仍然常常回他家，整理我們的房間，整理他的車子，

有一天，我在他家吃飯時，我告訴他媽媽，【我想嫁他，我要跟他一輩子】

他媽媽流下眼淚說..【阿仁.....交到你這個女朋友，就算為了保護你而死，他
也甘願.......】

隔天，我們在他的靈堂前，擲茭問他，

可是，都沒茭…….我和他媽媽，都傻掉了，
為什麼….為什麼你不娶我，你不是愛我的嗎?

為什麼………當我從早上問到晚上都沒有結果時，
我哭倒在他的靈前，你怎麼捨得留我這麼痛苦......
我一個人坐在漆黑的房間裡，哭個不停.......
我真的好需要你，以前你的世界就是我的世界，你走了…..要我怎麼活下去…..

忽然…..有一種溫暖的感覺…籠照著我的身體……我抬起頭……
是他…..他把我抱在懷中…....
【傻瓜…..我....一直沒走....我一直在妳身邊.....只是你看不見....你要勇敢走下
去….你越勇敢我才越開心…我在這邊和我們的兒子一起守護著妳，當你的保鑣，寶貝…不
是我不娶你...是我們早已是一體，妳的手，我會永遠的握著…你不孤單的.....知道嗎?】
【老公….我也要和你在一起…….我們一家三口在一起…我不要一個人.....】
我緊緊的抱著他…

他抬起我的頭….笑著說【不行，你要照顧爸爸媽媽，還有我們的車子啊…..還
有我們的狗狗，還有我最愛的人啊……】

【誰??………】

【妳啊…就是妳自己…..答應我勇敢一點….我沒有走…我在你身邊….永
遠…..】
【不要…..老公..不要走…………………… 】

我一睜開眼…..原來是我的夢…….但是那種感覺真的好熟悉，他真的來過了，

在我的身邊.....老公….我答應你......我會勇敢…….

因為我知道你在我的身邊，你一直在守護著我…….




兩年多了…我的憂鬱症也已經好多了…

我努力記憶著他以前教我的開車方法，我開著他的車，自己上下班.

載他媽媽去買菜，我延續他的習慣，從不電動洗車，
我放假時也自己洗車，打蠟，
很想他的時候就載著我們養的狗狗，去所有我們曾經去過的地方，

假日晚上，我跟他的朋友們一起去跑山道，握著方向盤的我，
過彎一點也不害怕，
他朋友說，我開車的樣子，跟他一模一樣，

我總是笑著回答，你怎麼知道是我開不是他開的……

我不再留眼淚，我微笑面對一切，因為.......

我知道他和我們的寶寶都在我的身邊…

握著我的手………說不怕……..我在這邊………(完)

他很清楚的知道她不合適自己，可是更確定的是他不會主動說分手。
他只是耗著等著，直到有一天女生自己受不了忽冷忽熱、若即若離的態度，
或是等到年華老去不得不下決定時，自己選擇離開。
妳的主動離開，我沒有負心，反而是尊重與成全妳的決定。

半年後發現，他居然可以跟一個只認識三個月的女生步入禮堂，令她晴天霹靂，
才明白他不是不想結婚，不是真的不婚主義者，說穿了只是他不想跟妳結婚。
八年的愛情長跑比不上三個月的感情。

這位故事中的男生是我的朋友，現在也已經結婚半年。
當他聽到劉若英的「後來」，居然會無法克制的流眼淚，
想起的是他交往八年的前任女友。
為什麼會難過，因為妻子身上有著前任女友的影子。
他才明白其實他喜歡的就是這種類型的女孩。

可是人往往很矛盾，喜歡她的倔強與有性格，卻受不了她的嬌縱。
喜歡她的落落大方，卻受不了她的朋友一堆。
你愛她的小家碧玉，就不要怪她不夠大方。
你愛她的活潑大方，就不要批評她像花蝴蝶一樣 。

戀愛談的愈長，結婚的可能性就愈低，
所以有時候戀愛的長度與結婚的可能性成反比。

喜新厭舊是人性，日子久了，會結婚不是為了愛情，而是責任感的驅使。
婚後的他才慢慢的發現，當時的那一段感情其實不是不愛，
只是時間太久了太長了，把愛情給磨掉了，

再遇到另一個女孩點燃了愛情的火苗，星星之火足以遼源，
把枯竭已久的愛情給予生命，所以倉促的決定結婚。
等到真的結婚後，愛情降了溫，
才慢慢的發現其實妻子的身上有著許多前任女友的影子，
他比較愛的人其實還是前任女友，可是他娶的卻不是她。 !
這樣的情節不知道是不是也在別處同樣上演著？

學生時代的愛情很單純，出社會以後總想等工作穩定以後再結婚，
工作穩定以後又想等有一點積蓄買車子、買房子以後再結婚，
等著等著，等到愛情被時光給消磨，
等到第三者介入點燃了對方心中激情的火苗，乾柴烈火不可收拾以後，
曾經在年少一起織夢的理想全都抵擋不了新鮮感的激情，所以琵琶別抱，
到最後步入禮堂的都不是在一起同甘共苦、共同經歷過寒、暑假，等當兵的人。

所以奉勸各位女孩子，
如果對方真的是你想結婚的對象，
不要想著有房子有車子有金子，有了一切再結婚。
現實是，等他有了一切，他的身價暴漲是有價值的單身貴族，
他必需要面臨的是更多的誘惑，
妳長久以來的等待與年輕時許下的山盟海誓都難以抵擋誘惑排山倒海的來。

就像我現在若不嫁他，非得等到他有車子有房子還有存款時再結婚，
那時新娘有極高的可能不是我。

因為要等到什麼都有還要幾年？
有能力的男人就像酒愈久愈香醇，女人則像麵包一樣有賞味期限，
青春是女人的天敵。

如果我是他，等到我三十五歲，什麼都有是個有上千萬身價的黃金單身漢，
我並不需要一個很有能力而年過三十的女人來幫襯我，

我寧可選個如花似玉，年輕貌美的女生，也許沒有什麼工作能力，
至少發揮了賞心悅目的功能，

一個真正有能力的男人，不會在乎一個女人是否能在他的財富上加乘。
遇上對的人，莫等待莫蹉跎，也許沒有房子沒有車子，
只要他認真上進，他就是張有潛力的積優股，早點進場獲利更高。

也提醒各位男士，
如果對方真的是你想好好疼愛的女人，
別讓他等太久，有她一起陪你奮鬥應該是很美好的一件事。
除非你心中有其他的想法，否則別讓愛情等太久，把真愛都磨掉了！

他很清楚的知道她不合適自己，可是更確定的是他不會主動說分手。
他只是耗著等著，直到有一天女生自己受不了忽冷忽熱、若即若離的態度，
或是等到年華老去不得不下決定時，自己選擇離開。
妳的主動離開，我沒有負心，反而是尊重與成全妳的決定。

半年後發現，他居然可以跟一個只認識三個月的女生步入禮堂，令她晴天霹靂，
才明白他不是不想結婚，不是真的不婚主義者，說穿了只是他不想跟妳結婚。
八年的愛情長跑比不上三個月的感情。

這位故事中的男生是我的朋友，現在也已經結婚半年。
當他聽到劉若英的「後來」，居然會無法克制的流眼淚，
想起的是他交往八年的前任女友。
為什麼會難過，因為妻子身上有著前任女友的影子。
他才明白其實他喜歡的就是這種類型的女孩。

可是人往往很矛盾，喜歡她的倔強與有性格，卻受不了她的嬌縱。
喜歡她的落落大方，卻受不了她的朋友一堆。
你愛她的小家碧玉，就不要怪她不夠大方。
你愛她的活潑大方，就不要批評她像花蝴蝶一樣 。

戀愛談的愈長，結婚的可能性就愈低，
所以有時候戀愛的長度與結婚的可能性成反比。

喜新厭舊是人性，日子久了，會結婚不是為了愛情，而是責任感的驅使。
婚後的他才慢慢的發現，當時的那一段感情其實不是不愛，
只是時間太久了太長了，把愛情給磨掉了，

再遇到另一個女孩點燃了愛情的火苗，星星之火足以遼源，
把枯竭已久的愛情給予生命，所以倉促的決定結婚。
等到真的結婚後，愛情降了溫，
才慢慢的發現其實妻子的身上有著許多前任女友的影子，
他比較愛的人其實還是前任女友，可是他娶的卻不是她。 !
這樣的情節不知道是不是也在別處同樣上演著？

學生時代的愛情很單純，出社會以後總想等工作穩定以後再結婚，
工作穩定以後又想等有一點積蓄買車子、買房子以後再結婚，
等著等著，等到愛情被時光給消磨，
等到第三者介入點燃了對方心中激情的火苗，乾柴烈火不可收拾以後，
曾經在年少一起織夢的理想全都抵擋不了新鮮感的激情，所以琵琶別抱，
到最後步入禮堂的都不是在一起同甘共苦、共同經歷過寒、暑假，等當兵的人。

所以奉勸各位女孩子，
如果對方真的是你想結婚的對象，
不要想著有房子有車子有金子，有了一切再結婚。
現實是，等他有了一切，他的身價暴漲是有價值的單身貴族，
他必需要面臨的是更多的誘惑，
妳長久以來的等待與年輕時許下的山盟海誓都難以抵擋誘惑排山倒海的來。

就像我現在若不嫁他，非得等到他有車子有房子還有存款時再結婚，
那時新娘有極高的可能不是我。

因為要等到什麼都有還要幾年？
有能力的男人就像酒愈久愈香醇，女人則像麵包一樣有賞味期限，
青春是女人的天敵。

如果我是他，等到我三十五歲，什麼都有是個有上千萬身價的黃金單身漢，
我並不需要一個很有能力而年過三十的女人來幫襯我，

我寧可選個如花似玉，年輕貌美的女生，也許沒有什麼工作能力，
至少發揮了賞心悅目的功能，

一個真正有能力的男人，不會在乎一個女人是否能在他的財富上加乘。
遇上對的人，莫等待莫蹉跎，也許沒有房子沒有車子，
只要他認真上進，他就是張有潛力的積優股，早點進場獲利更高。

也提醒各位男士，
如果對方真的是你想好好疼愛的女人，
別讓他等太久，有她一起陪你奮鬥應該是很美好的一件事。
除非你心中有其他的想法，否則別讓愛情等太久，把真愛都磨掉了！

曾聽過一個故事
山上有二間和尚廟，
甲廟的和尚經常吵架，互相敵視，生活痛苦；
乙廟的和尚，卻一團和氣，個個笑容滿面，生活快樂。
於是，甲廟的住持便好奇的前來請教乙廟的小和尚：
『你們為什麼能讓廟裡永遠保持愉快的氣氛呢？』
小和尚回答：『因為我們常做錯事』。
甲廟住持正感疑惑時，
忽見一名和尚匆匆由外歸來，走進大廳時不慎滑了一跤，
正在拖地的和尚立刻跑了過去，扶起他說：
『都是我的錯，把地擦的太濕了！』
站在大門口的和尚，也跟著進來懊惱的說：
『都是我的錯，沒告訴你大廳正在擦地。』
被扶起的和尚則愧疚自責的說：
『不！不！是我的錯，都怪我自己太不小心了！』
前來請教的甲廟住持看了這一幕，心領神會，
他已經知道答案了。

您知道了嗎？

往往我們為了保護自己而推卸責任或與人爭吵，
殊不知認錯未必是輸，
因為認錯不但能表現出個人修養，反省自己激勵向上，
甚至可以化暴戾為祥和。
朋友間發生衝突，如有一方能先認錯，
戰火必然馬上平息一半。

人的一生，總會扮演各種不同的角色：
家庭中，當子女不肖時，
我們應該檢討自己是否未盡教養之責；
公司裡，當屬下績效不佳時，
我們應該檢討自己在教導管理方法上，是否出了問題；
社會上，當大家責怪環境惡劣時，
我們應該檢討自己是否就是那個破壞環境的人。

轉換一下角色，
今日的你或許是來日的我，
設身處地為對方著想也反省自己，
那麼，處理事情的模式將會是另外一番風貌。

渺小的你我或許並無能力為世局扭轉乾坤，
但若每個生命個體能培養勇於認錯、
對自己的行為負責的態度，
相信那股內心的平安與喜樂，
將會不斷的擴散。

秘書恭謹地把名片交給董事長，一如預期，董事長不厭煩地把名片丟回去，很無奈地，秘書把名片退回去給立在門外看盡尷尬的業務員，業務員不以為杵地再把名片遞給秘書，「沒關係，我下次再來拜訪，所以還是請董事長留下名片。」

拗不過業務員的堅持，秘書硬著頭皮，再進辦公室，董事長火大了，將名片一撕兩半，丟回給秘書。

秘書不知所措地楞在當場，董事長更氣，從口袋拿出十塊錢，「十塊錢買他一張名片，夠了吧！」

豈知當秘書遞還給業務員名片與銅板後，業務員很開心地高聲說：「請你跟董事長說，十塊錢可以買二張我的名片，我還欠他一張。」隨即再掏出一張名片交給秘書。

突然，辦公室裡傳來一陣大笑，董事長走了出來，「這樣的業務員不跟他談生意，我還找誰談？」

這是業務員每天都會碰到的場面，如果光是靠修養或到魔鬼營訓練，還是有洩氣時，超級業務員也有倒地不起的一天。

能自別人設下的困局跳脫者，都有一個本事，那就是－－逆向思考，當你不順著設局者的邏輯思考時，當你不順著設局者的邏輯思考時，你才能出自己的招，去破解對手的招數。說是阿Ｑ也好，說是三八也好，卻是完全自我的主宰者。

我有一個在金融界工作的朋友，新進公司做基金研究員時，不知怎地，主管老是看他不順眼，比如邀請大家下班後到他家吃火鍋，總是不小心漏了他。

朋友給自己打氣的方式是，去「阿杜」吃港式高級火鍋，「比他還享受！」。

主管要給他難堪，哪知他更得意！而主管分配給他的基金，老是冷門商品，很難有業績上的表現，他也不氣。

現在，朋友說：「還好他這樣對我，否則我現在只能做研究分析。」

主管的態度逼使他走出另一條路來，現在他在另一家公司的行銷企畫部如魚得水；「很謝謝他的造就」。

人的胸襟有多大，成就就有多大，爭一時不如爭千秋，更何況你怎麼知道，老天爺的布局不是要讓你扛起更大的責任呢？

忍一時之氣，退一步海闊天空，反倒是處處是出路，別把精神能量虛擲在不值得的人身上。

滿有道理的~~~~換個角度，你就是贏家。

一個很平凡卻很動人的故事......　

我喜歡他媽媽說的話：「我最重要的行李就是你了！」
那一段話都讓我覺得好溫馨喔.那你最重要的行李會是誰呢？
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這是媽媽告訴我的故事，她跟爸爸的故事媽媽跟爸爸是相親結婚的，那時代每一個人都是吧！
就像現代不是自由戀愛結婚反而讓人奇怪一樣。

媽媽常說見一面，吃頓飯就賣掉她一生但說的時候，眉角眼神中卻總是蘊含著笑意，我總覺得她從來不後悔去吃那頓飯，看現在他們相敬如賓，鶼鰈情深的模樣，很難想像他們的婚姻也曾有過風雨，而且是不輸這幾個阿伯級（賀柏、瑞伯..）颱風的大風雨。

聽阿姨說他們也曾鬧過離婚，這故事就是那段時間發生的！

爸爸跟媽媽是在同一家機構做事的，所以每天一起出門，一起回家，那天也一
起加班由於清倉盤點的緣故，那天回到家已是凌晨兩點多了！
爸爸又累又餓，便嚷著要媽媽去準備吃的，那段期間媽媽也正在氣頭上，
加上一起加班，她也很累所以就回了一句：『想吃什麼不能自己煮嗎？沒手沒腳是不是？』

爸爸大概是太累了，只是懶懶的說：『你是我老婆耶！煮飯是應該的！』
媽媽又頂了一句：『三更半夜煮什麼飯？三餐早就過了！』
爸爸也火了！他生氣的對媽媽吼說?『妳今天是吃錯藥是不是？存心跟我吵嗎？
當老婆的煮飯給老公吃是天經地義的，哪有分時間？妳不滿意是不是？不滿意妳走呀！』

媽媽大概沒料到爸爸會有這麼大的反應，一個人楞了半響，掉著淚對爸爸說
『你要我走...我就走！』
說完就一個人回到房裡整理行李，根據哥哥的回憶，那時他被吵醒,發現爸媽
架又不知道要怎麼辦，只好又裝睡不起，而我那時還不知道在哪呢！

爸爸看的媽媽走進房中整理行李，也就對著媽媽的背影說：
『好啊！妳走呀！把妳的東西全部帶走，以後別再回來！』

過了一會兒，媽媽沒有拎著包包出來，房中也沒有聲響，爸爸覺得怪怪的，
便走進房中，發現媽媽坐在床上臉上爬滿了淚水，盯著床上的大皮箱發呆，
媽媽看到爸爸走進房中，便用哽咽的聲音對他說：『你坐到皮箱上吧！』
爸爸心中覺得奇怪，口氣仍是不佳的問：『做什麼？』
媽媽哭著，斷斷續續的回答 ：
『我...我要帶走屬於我的東西，我最重要的行李就是你呀！除了你跟小孩，
我什麼都沒有了...』

過了這麼久，爸爸又聽見媽媽淡淡的訴說這個故事，在他臉上仍然可以看出，
這個答案當年對他的震撼，從此之後，爸爸對媽媽又敬又愛，兩人恭敬如賓
結婚已有29年了！爸爸也已經62歲，但我想他們倆一定還想在一起共度29年。
『攜子之手，與子偕老』，我以後也要找一個跟爸爸一樣的另一半 。

「過怎麼的生活並不重要，重要的是你用怎麼樣的態度面對生活」!

丈夫說『夫妻之間可貴的是相互信任。』
因此，她每次從信箱裡取回信件，將兩個人的分開，各看各的，都不多問。
結婚十年來，他們就這樣互敬互愛地過著幸福的生活。
但他對於妻子總是鎖著梳妝台的『抽屜』，多少有些疙瘩，
他覺得這多多少少對他有些不尊重。
他沒有說出這些話，他怕她說自己心眼狹窄。

有時，他以自己為鏡，照見了許多似真似幻的影子，但最終，他都告誡自己：猜疑是不健康的。但他還是不理解妻子為何鎖著那只抽屜。至少鎖了５年了，還有什麼祕密不能公開呢？ 雖然他認為趁妻子不在家時，打開那只抽屜是不光彩的，但是，他仍然忍耐不住內心複雜的衝撞。 可是，有一天當他打開它，他驚呆了！

滿滿一抽屜退回的信件，這些信都是他寫給初戀女友的！
每封信都沒有拆開。他想了想，將抽屜關上。
他不再跟她提抽屜的事，也不再給初戀女友寫信。

以為自己是一個很尊重對方隱私的老公； 在好奇的打開抽屜那一剎那才赫然發現：在他妻子的面前，他所做的顯得微不足道。
他的妻子除了尊重他的隱私，還包容他五年來一直寫信給初戀女友，而且為了不讓他難堪一直不拆穿他；也不把退回的信丟掉，以免老公以為她在吃醋。

有時你以為自己已經做了很多
其實對方所默默付出的，早已超出你的想像....

亦雲還是決定離開我去澳洲，在婚期將近的前三個月。

我憤怒的對她吼道：「婚期不會延後的，無論新娘是不是你，這個婚我是結定了！」

我使出了最後的殺手鑭。亦雲是我相戀三年的女友，在我們婚期將近的時候，她的姐

姐給她辦好了一切出國手續，她不顧我的心裡感受，興奮的開始準備出國的事情，為

此我們爭論了無數次，她讓我等她，而我心裡清楚，等待可能是無限期的。

她最終還是飛往了澳洲，我十分負氣的和一個陌生女孩在我們的婚期結了婚。新娘叫

英子，剛中專畢業，是媽媽一位同事的女兒。

初次見面時，她很膽怯的不敢注視我，但我能看出她對我是滿意的，她很清秀，有一

雙明亮而善良的眼睛。送她回家的路上，有點雨，她一直低著頭不說話，我伸出手臂

攬住了她，她微微的顫慄了一下沒有拒絕。在她的家門口，我停住了腳，告訴她我不

上去了，她抬起眼睛看我，裡面有快樂和羞澀，我伸出手拂了拂她的頭髮後用手托住

了她的下巴，「願意嫁給我嗎？」我定定的看著她。

「嗯。」聲音很小，我聽得很真切。

「不後悔嗎？」

她搖了搖頭。我突然有種莫名的感動。我想我會對她好的。

英子是很典型的賢妻良母，媽媽對她很滿意，不止一次的對我說，這才是過日子的

人，娶老婆不能娶心太浮太高的女人，我和亦雲，她一直不贊同，說亦雲心太高，個

性也強，但她無力反對，現在我和英子結婚，最高興的是媽媽。每當她在我和英子面

前說這些話的時候，我就十分煩躁的躲進書房抽煙。

婚後，英子一直呆在在家裡，她很聽媽媽的話，把我和家照顧的井井有條，我們倆話

不多，吃過飯，我會陪她看一會電視然後就躲進書房。英子很懂事，從不進我的書

房。我的痛苦快樂全都淹沒在這個烏煙瘴氣的空間裡，我一支接一支的抽煙，回憶和

思念無處不在的折磨著我，我可以盡一切做丈夫的職責，卻無法將感情給英子。

跟亦雲相戀三年，如果不是因為出國對她來說重於我的存在，我們是快樂而幸福的。

三年的相戀饋贈了我許多的禮物。回憶甜蜜痛苦思念。我不可遏制的思念著亦雲。她

走後給我打過幾個電話，都被我負氣的掛斷了。

英子很多時候是寂寞的，我們沒有太多的話題，只會說些家庭的瑣碎。假日我會帶她

出去逛街，看看電影，她總是安靜的呆在我的身邊，似乎不敢多說話，亦雲走後，我

開始習慣沉默寡言。

為了排遣無聊，英子開始做些手工活，她手很巧也很有天性，一件新買的衣服，她三

下兩下就將它改成另外一種樣式，很隨意也很有美感。老頭老太太的衣服也開始由英

子手工縫製。除此外，她有一手非常棒的廚藝。

我開始漸漸欣賞英子的這些靈性，有時微笑的看著她做這些事情，她在我面前也開始

有調皮一些的笑容。

下班回家，一種非常溫馨的感覺越來越濃的包圍著我，吃過飯，我陪英子的時間越來

越長了。

有些記憶隨著時間開始慢慢淡化，不再像初始時那般折磨得我一無是處。只是在不經

意間，會有很疼痛的感覺，有時會是在夢裡，有時會是一件不經易曾發生過的事情。

快樂越來越多的堆積在我和英子之間，在我面前她開始流露她活潑的一面，她開始對

我有些嘮叨了，為我的一些不拘小節，我們開始俏皮的頂嘴。

日子就這樣細水長流的過了一年，我開始滿足於家庭滿足於現狀，對亦雲，我開始漸

漸淡忘，對過去我開始當做一個曾經的故事。

秋天的一個傍晚，我下班回家，在小區的門口，我看見了被秋風吹亂頭髮的亦雲，她

兩隻手絞在一起無措的站在那裡，在距離她幾步的地方我停住了。她黑了很多，一些

疲憊和蒼老出現在她的眉目之間，但仍不失那份懾人心迫的美麗，我沒有說話，定定

的注視著她。在她眼裡是久違了的熱情，在那裡，我看懂了思念。

她忽然撲入我的懷裡，開始哭泣。我心裡開始有了疼惜，愛的感覺慢慢回復到心臟，

我緊緊的摟住了她。她說在國外一直沒有停止過對我的思念。越生活下去越感覺到失

去我是一生的錯，沒有我的音訊沒有愛的生活她走到了崩潰的邊緣。於是，她不顧一

切的回國了。片刻，我放開了懷中的亦雲，看到滿面淚水的她，心臟一陣陣的緊縮。

「亦雲，一切都太遲了，我已經結婚了。」我低下頭，不去看她的淚眼。

「我知道，你結婚的時候我就知道了，我想忘記你，但我做不到。」

彼此沉默了許久。

「我以為你會等我，我想在國外稍微有一點自已的事業就回來結婚。」她幽幽的說

著。「在國外，一切都並不是我想像中的那麼好，我瘋狂的思念你和在國內的生活，

得知你結婚了，我才知道自已犯了多麼大的一個錯，這麼多日子以來，我一直在努

力的去忘記你，可是越是面臨這種失去，我就越無法面對自已的過錯，我想，如果還

有機會，我不想再錯過一生。」

她用眼睛深深的看著我。一種疼痛爬過心臟，我想再次將她擁在懷裡，這個我曾經深

愛的女孩，一切的感覺是那麼熟悉。 抬頭看見小區的燈火，想到了家，想到了英子。

「亦雲，我已經錯過一次了，衝動的結婚是一種不負責任的表現，我不想再錯下去，

我現在過得很平靜，我不想再去傷害無辜的她」


亦雲又開始流淚，眼底有失望，片刻，她轉過身走了。我想喊住她，但沒有出聲望著

她的遠去，暮色籠罩著她有些孤獨無助的背影，心裡是一種無法言喻的苦澀。

回到家裡，英子做好了飯，她看到臉色異樣的我不安的問：「不舒服嗎？」

「沒有。」 「工作有麻煩？」 「沒有。」 「有什麼事嗎？你臉色很不好。」

「你怎麼這麼多話，我什麼也沒怎麼。」我有點不耐煩的回答著她。

英子閉口不語。我忽然 有些內疚，她去廚房搬弄飯菜。

晚飯，我悶聲不響的吃著，英子沒再問我什麼，她就是這樣，在我心情不好的時候，

她通常都是沉默的。這是個性格較內向的女孩子。

吃過飯，我進了書房，點上一支煙，英子在客廳看電視。我腦子裡全是和亦雲見面的

事情，一些曾經的往事，還有一些未知的可能在腦海裡翻騰。無疑，亦雲的出現打亂

了我的思維，也擾亂了漸漸平和的心，回憶將我的心緒攪得難以寧靜，我發現在心靈

深處，對亦雲的這份感情根本就沒有淡忘。

和她在一起總是會不由自主的快樂，儘管有時很任性，她喜歡充分享受我對她的照顧

和嬌慣，我在想，在國外的這一年她是怎麼過的呢？在她去國外的日子，我不止一次

的去想她的生活。

感情是個很奇怪的東西，在我漸漸談忘亦雲這麼久的日子，如今再翻出來，還是那麼

新鮮，甚至多了一些什麼。我開始想亦雲的話，她已經錯過我了，不想再錯過一生。

愛情是什麼？？我開始問自已，是可以用一生去維護呵護尋求的東西嗎？可是我們都

那麼輕易的將愛打碎了。在我們沒有真正解讀愛的時候，用我們的自負和任性。我吸

著煙，思想開始漸漸清晰卻又雜亂無章。

和英子之間，我們存在的又是什麼？在英子眼裡，我或許是她的愛情，因為她總是為

我的快樂而做任何事情，就像我為亦雲的快樂而做任何事情一樣。

在和英子生活一年的時間裡，我也開始去動用感情了。通常有了愛，才有了婚姻，然

後是相守。我和英子應該可以做到有了婚姻，開始相愛最後相守。在生活裡，在愛情

的定義裡。這又有什麼樣的本質區別？？

想著亦雲轉身離去的那個背影，我的思維又開始亂了。有種想回到從前照顧她的衝動。

人，真是奇異的動物，什麼都複雜，還愛自已給自已上套。

回到臥室，英子已經睡著了，床頭燈發出幽暗的光，我脫衣躺下，俯下臉看了看熟睡

中的英子。我輕輕的歎了口氣關掉了燈，躺在床上，一晚上我處在半睡半醒狀態，英

子和亦雲交替的在夢裡出現，做了很多奇異但又沒有什麼記憶的夢。

亦雲開始給我打電話，我沒法再做到當初她出國後打電話給我那樣絕情的掛斷，我想

關心她，我對她做不到不管不問。

我們開始見面，雖然我努力克制自已對亦雲的感情不再表露。但我卻阻止不了亦雲對

我的熱情，是那種久違瀕臨失去而又想緊緊抓牢的方式。

最終，我們回復到了過去的熱情。

我開始晚歸，找一切藉口和亦雲廝磨在一起。經歷過一次失去，我們比從前更珍惜這

份感情，只是在快樂的時候，英子會不期然的劃過心底。在英子的眼睛裡，我看到了

憂鬱，她就是這樣，總是默默的把心事藏的很深，我想在我的眼裡，她也一定看到了

慌亂。

在夜半無法入眠時，我又躲入書房一支接一支的抽煙，矛盾和選擇不停的侵害著思維。

亦雲開始催我離婚，唉！愛是自私的，只能擁有全部，不能與人分享！我也知道保持

這樣的現狀對誰都是一種傷害，就算亦雲不要求我離婚，我也無力面對英子。我們這

樣長期下去實際上是對英子的一種欺負！這樣想著的時候，我決定和英子離婚。

我打算將房子和所有的存款劃在英子的名下。我無法給予她我的感情，只好做這樣的

安排，英子一直沒有工作，我希望她可以重新找一個為她付出真心的人。我不知道我

這樣做是不是很卑鄙。

在一個晚飯後的夜晚，我向英子提出了離婚，她沒有表示出驚訝，也沒有表示憤怒

，她靜靜的坐在沙發上，眼睛看著我，裡面有很多的委曲和悲痛。我的心開始抽搐，

我坐過她的身旁將她攬入懷裡，第一次，她拒絕了我的擁抱。眼淚開始從她的臉上滑

落，她開始輕輕的抽泣。

我無言無措的坐在那裡，我們不說一句話。房間很靜，寂寞的走著，聲音很清脆

很久，她進了臥室並將門反鎖。我聽到了她放聲的哭。我拚命的敲打著門卻無濟於事。

我頹然的在沙發上坐了一夜，抽煙抽的嘴巴發苦。

清晨，英子走出臥室，我看到她憔悴的臉和腫脹的眼泡。本不是漂亮的臉在這一刻顯

得黯然無光。我無言的看著她，不知道該和她說什麼。我一直沒有和英子做過心靈的

交談，我想，我們倆的思維一定是互相陌生的。她靜靜的坐在我的對面，想說什麼卻

又停止了。

「你先去上班吧，晚上我想和你談談。」英子聲音有點沙啞的對我說。

我洗漱完畢，看了看英子，去上班。

在公司裡，我一直無精打采的坐著，想著英子會怎樣決定這件事情，想著我對她的傷

害，想著該怎樣對英子做個好的安排，也考慮著父母會怎麼面對這件事情。

管它呢，事情已經到這一步了，總該有個結束。不該傷的也傷了，就讓一切風雨來

吧，時間終究會忘記的，英子也會像我當初忘記亦雲那樣不再想起我。

終於熬到下班，當我打開房門的時候，英子像以往一樣招呼我換拖鞋，飯菜也上了

桌，她還買了酒。她的精神似乎好些了。

坐在飯桌上，我有點舉措不安，她倒好酒，舉了起來，沒有說話，我和她碰了一下，

她一口喝完了。看著她，我開始難過。

「英子，對不起」我說。她搖了搖頭，眼淚開始流下來。

「我從沒有和你在一種我想要的氣氛下這樣喝酒，」她幽幽的說。

「在我面前，你總是顯得那麼高大，讓我夠不著你，有時你像個謎一樣讓我摸不透

你。」她擦掉眼淚，開始定定的看著我。

「第一次，你和你媽媽到我們家玩的時候，我才高中剛畢業。你玩我的小狗時，我就

莫名其妙的喜歡你了，儘管你只去過我們家一次。」

我有些吃驚的望著她。她給我們的杯子裡倒滿了酒。我開始隱約記得媽媽在反對我和

亦雲戀愛時常提到她同事的一個女兒。

「知道相親的對象是你時，我竟然有些激動和緊張。我一直不想我的婚姻或愛情是以

相親這種古老的方式開始。」她接著說。

「那天看見你，我就知道自已不可救藥的愛上了，你多了一份成熟和說不出的憂鬱。

是那種我非常想去撫摸的感覺。」

「可是我不自信，在你面前我感到自卑，當你眼睛望著我問我願不願意嫁你的時候，

我覺得你的眼睛特別真誠可靠，是我想要的那種安全感。」

我和英子從沒有像今天這樣坐在飯桌上談論我們的感情。我也從未想過去瞭解她，沒

有問過她為什麼會只見我一面就決定嫁給我。因為從一開始我就自信的相信只要我願

意，她一定會嫁給我，可是我沒想過她會有這麼柔弱的感情。

她一邊說著話一邊喝著酒，眼睛明亮而憂傷的看著我。

「我知道在你心裡一定有個故事，每當你呆在書房的時候，我就會悲傷的不能自已，

我不想探詢你的過去，只因為你把你的將來全給了我，我希望自已可以好好把握將

來，讓我和你有一個新的開始沖抵你的過去。」

我沒法言語的看著英子一點點的喝酒，酒精的紅暈開始出現在她臉上。使她看上去很

嫵媚。

「在我感覺愛情就快降落在我們身上時，我很快樂，我每天最高興做的事情，就是忙

碌完一切靜靜的等你下班。」

「可是最近很長一段時間，我已經感覺不到這種快樂了，每天的等待在於我已經是一

件痛苦的事情，每次樓梯響起腳步聲，開門看卻是別人回家的腳步，一次次開門，又

一次次失望。」

眼淚又一次湧出英子的眼眶，我忽然非常想伸出手去握英子的手，她抽出了。

「你又開始坐在書房了，每當你這樣的時候，我就感覺災難要來臨了，可是我什麼也

不敢問你，看著你的眼睛，已經不再是從前那種坦誠和可靠了。」

「我期待這樣的日子快些過去，就像最初結婚時那樣不是過去了嗎？可是我等來的是
離婚，我想過這種結果，但總是信任的去想你會是個負責任的男人。」

英子又一次喝掉杯子裡的酒，眼睛幽怨的看著我。

「我……」

我欲言又止，我還能說什麼？在她面前談論我的愛情嗎？忽然間，我發現在她面前，

我和亦雲的愛顯得那麼渺小和不光明。

「你做出離婚的決定一定經過深思熟慮，這說明，我的存在遠不及你心目中的那個

人，在你書房裡，我看到了她的相片，我知道我要失去你了！」

她開始發出有聲的低泣，她用兩隻手不停的去擦臉上流下的淚，我的眼眶開始有濕潤

的感覺，我站起身，摟住她的肩膀，在我懷裡她開始放聲的哭。漸漸，她開始安靜下

來，我們又開始沉默。我放開她，坐回原處，我開始喝酒。

「英子，我不知道我可以對你說什麼，說對不起我根本不配，從一開始我就在傷害

你，她在我快要結婚時出國了，而我的婚事都辦的差不多了，我那時氣昏頭了，本來

父母就不同意我和她，一下子我覺得臉面全無。」

我費勁的說出這些話，「我接受父母的意見同意跟你見面，我想愛都沒有了，跟誰結

婚都一樣，我以為時間會忘記一切，和你在一起，我也感受到很多的幸福，可她為了

我又回國了。」

我沒有再說下去，還能說什麼呢？

「我同意跟你離婚」沉默很久，英子說出了這句話。我有些驚詫的看著她。

「這份感情已經開始勉強了，我已經努力不下去了，維持下去誰也不會開心，而我走

了，至少你們倆會開心，而我愛你的結果就是希望你開心的生活，儘管我很不甘心，

也很捨不得，但我知道我沒有資本將幸福攬在身邊，這是我一晚上想透的問題，也是

目前存在的現實。」

英子收拾了一些她的衣物，提著皮箱離開了我們生活了一年的房子，她拒絕了我的存

款和房產。

父母很快知道了我的情變，憤怒使他們變得語無倫次，一年的時間，他們和英子結下

了深厚的情義，媽媽說她永遠不會認亦雲做兒媳，也不會踏進我們這個家半步。

亦雲搬了進來，她將房子重新收整了一遍，將英子生活中用的東西全換掉了。她說從

現在開始，這個家要完完全全屬於我們兩個人。

而我在經歷過這些事情以後，發現我沒有辦法回到最初的熱戀中去，在我的生活和記

憶裡已經不再是開始時的狀態。

亦雲開始接一些美編設計的工作回家做，這使得她的生活規律和我有很多的不同，她

喜歡在晚上工作，白天睡覺。我每天去上班時，她通常才剛入睡不久，下午下班，我

們就在外面吃飯，有時叫外賣，甚至有時吃泡麵。我們倆都不太會做飯，吃過飯，有

時散步或看電視或纏綿一會，她便去工作，佔用了我的書房。

我有時會對著電視發好久的呆。不看電視時，就開始整理開始亂七八

糟的家，亦雲 一直不會好好照顧自已，用過的東西從不知道放回原處，需要的時候總是不停的翻

找，找不到了就去買新的。

日子很快就變得乏味，我在很多時候會有一種無名的煩躁。時常去想和英子生活一年

的日子。想那種溫馨，我開始想知道英子現在生活的怎麼樣了。

我不知道，是不是所有的人都會有這種感覺，那就是總是失去後才知道曾經有過的美

好，在沒有英子的日子裡，我開始懷念她，我只所以用懷念，是因為我不配用思念。

亦雲對我有些不滿，她說她找不到那種從前我對她呵護備至的感覺，我們時常為了一

些瑣碎的小事爭吵，在爭吵中，英子也常常做為話題被扯進來。心中的壓抑越來越

多，可我卻無從發洩。

啊，真他媽賤，我越來越多的將這句話用在自已身上。

這天我接到媽媽一個電話，她告訴我英子懷孕了，快五個月了！

這個消息使我震驚的坐在那裡好久沒有反應，天哪！我和英子分手三個月了，在我們

分手之前，她就有身孕了，可是她沒有說。

我不知道媽媽都說了些什麼，掛掉電話，我將頭埋在十指裡，一種說不出的揪心讓心

臟變得疼痛不已，一種極其複雜的情緒佔據著我整個頭腦。

我撥通了英子家的電話，接電話的是英子。我沉默了好久不知道說什麼，她猜到了是

我。

「你最近好嗎」英子在那邊先說話了。

「不好。」

我們沉默著，「為什麼不告訴我你懷孕了。」

「說與不說有區別嗎？我不會用孩子做為籌碼換取婚姻和愛情，這根本就是兩回事英子平靜的說。

「我想要這個孩子，因為是我們的，我會好好的對待這個小生命。」

我不知道我是如何掛斷電話的，沒有任何一種方式或語句可以形容得了我現在的心情。

回到家，我將這個消息告訴了亦雲，她沒有吭聲。我懶散的躺在沙發上，點了煙。我

們沉默不語的呆著。

「亦雲，我想我一定要盡這個責任的。」她沒有說話。

「愛情是什麼？婚姻是什麼？為什麼我總是越來越不快樂。」我對亦雲說道。

「我也一樣。」亦雲說道。 「你會離開我嗎。」她接著問了一句。

「我沒有想過這個」我回答。一種沉悶的氣氛籠

罩著家裡。

第二天，我買了很多補品去了英子家，她父母什麼話也沒對我說。

英子的氣色還不錯，胖了許多，她把我讓進她的房間，我看著她已經凸起的肚子，心

裡忽然有點感動，還有一點說不出的另樣的滋味。

英子給我倒了茶，坐在我對面的床上，她的眼睛不再像我初見她是那樣明亮和羞澀，

一種說不清的內容在眼底，不知為何，看著這雙眼睛我有點膽怯。

我沒有在意亦雲的感受，在得知英子懷孕後的日子裡，我隔三差五的去看她，父母跑

得更勤快，我常常陪英子在江邊的大堤上散步，有時看她手法嫻熟的為將要出世的小寶寶做衣物小被子。

晚上我趕回家睡覺，亦雲有時會表現她的不滿，有時會沉默不語。

我沒有太多的心情去考慮更多的事情，我盡可能的做到照顧好英子的同時照顧亦雲。

孩子終於出世了，是個兒子，在醫院裡，當我小心翼翼的將孩子托在手裡，看他的小

眉小眼，皺巴巴的小臉。忽然一股熱流直射我的面部，小傢伙居然對著我尿了。當我

看他的時候，他居然微微的笑了一笑。這小子！！屋子裡頓時傳出愉快而大聲的笑。

這一刻，我忽然間感受到一種無比幸福的感覺抓住整個心房。

看到虛弱的英子帶著一種幸福的笑容，我忽然覺得她異常的美麗。

父母因為小傢伙的出世樂得快昏頭了。老頭老太太裡裡外外的忙活著，快樂而高興的

轉來轉去。

亦雲在孩子出世後跟我去過一回醫院。在那裡，英子第一次見到了她。英子說她很漂亮。

亦雲在大家的忙碌下顯得很無措，我有點後悔央求她來醫院。讓她來我只有一個目

的，我不能將她當做一個完全的局外人，也不想忽視她。同時我希望她能理解我應該

盡這份責任。

英子拗不過我父母的死纏硬磨，同意回到我父母那裡坐月子。我知道老頭老太太捨不得孫子。

不可否認的說，我似乎也沉浸在當父親的喜悅中，下了班我就心急火燎的奔回父母那

裡，享受著那份天倫之樂。

我不得不承認有時人是自私的，在我享受這份喜悅的時候，我忽略了亦雲的很多感

受。在我思想空閒下來的時候，我突然有種深深的內疚。

這天在下班後，我沒有去父母那邊，直接回家，我想我該和亦雲好好的過一個愉快的

晚上。我在一家老牌烤鴨店買了一隻烤鴨還買了一些熟食，同時買了一瓶紅酒。

我打開家門，亦雲卻破例沒在家，我將食物拿到廚房，裝盤，再擺上飯桌。我開始收

拾零亂的家。忽然我感覺有些異樣，亦雲的很多日用品都不見了。在書房裡，我看到

了一封她留給我的信。

凡：你好！

我決定走了，這些日子我終於想明白，其實我是一個第三者，儘管我是最初的被愛

者，但事過境遷，很多美好的事情已經被我無情的錯過了，當回過頭來再遵循原有的

腳步找回失去的東西，卻發現很多東西已經不在原地了。

你為了我和英子離婚，使我感動也很知足。當我看見你們一家三口時，我突然開始想

你問的那些問題，愛情是什麼？婚姻又是什麼？同時，我又問自已幸福是什麼？

在我看見英子的一瞬間，我看到了自已的卑劣，為了愛，我採取了掠奪，而她為了

愛，採取了割捨。我看到她眼底的清澈和善良，也瞭解你的矛盾和痛苦。

我們有時拼盡全力尋找的幸福或愛情，所得到的遠遠不及所付出的。真正得到了卻並

沒有因此而感到幸福。

望著你們的家庭，我想人一生的

幸福也不過就是這些概念和涵義吧。我想愛情最終

的幸福歸宿也就是和相愛的人相守，然後平淡的過日子。而你和英子其實已經走在幸

福的邊緣，而我卻是破壞這幸福的劊子手，而我卻並沒有因此而得到自已想要的。

我一直不太相信緣和宿命的說法，可是我現在信了，我們相愛著卻未能像我所想象的

那樣可以毫無顧及的生活著，即使我們可以一直生活下去，我也始終無法面對你的孩

子將來長大會有一種怨憤的眼光看我。

這只是離開你的一方面原因，另一方面，我已經發現你不能再用最初的熱情付出你所

有的感情了。也許我太自私也許我太在意完美，我不能忍受我的愛情殘缺不全。原諒

我的不辭而別！

我將信折疊起來，坐在客廳的沙發上，說來很奇怪，我並沒有太多悲傷的情緒，這甚

至是我所希望的一種結局，我不想在此隱藏我的自私和齷齪，我想亦雲如果知道我此

時的想法，一定會悲痛欲絕。

也許不會，可是我不能否認一個事實，那就是我對愛情的概念已經看得非常模糊。我

想極了，要好好照顧我的兒子，讓他在沒有缺陷的家庭中成長。一種強烈的責任感衝

擊著我。我將整個房間自裡到外，全新的打掃了一遍，騰出一間從前用來放雜貨的臥

室給兒子用，我請人佈置了這個嬰兒臥室，去買了一張功能很多的嬰兒床。

我去了父母家，我想無論英子同不同意，我一定要把我的兒子和妻子

一起接回家。

看完這篇文章，心中感觸很多；想想看，我們是不是也常常這樣，當嘴裡還吃著蘋果

時，就在想別人手上的梨子有多甜美，常常三心二意，抓不住主意，這就是人性嗎？

其實我們真得應該對自已行為負責，對自已的決定負責，也對自已的人生負責，因為

別人沒有必要承擔我們對錯誤，我想這是一個成熟的所應該有的認知，珍惜身邊的事

物，別等到失去了才想去挽回、補救，一面破碎的鏡子，能讓它回復原狀嗎？這是一

個老掉牙的道理，但真正能做到的卻是微乎其微，而你，做的到嗎？

為了達成目的有時候你必須放棄你原來的樣子。有的時候我們太堅持己見，還一昧的告訴自己：「以前就是這樣的啊！為什麼現在不可以?? 」 因為現在已經不是以前了，為了達成目的，有時我們要忘掉你現在跟從前的樣子；懂得變通，懂得順應潮流，才能找到一條生存之道。您還堅持原來的樣子嗎？

~小河流的旅程~

有一條河流從遙遠的高山上流下來，經過了很多個村莊與森林，最後它來到了一個沙漠。它想：「我已經越過了重重的障礙，這次應該也可以越過這個沙漠吧！」當它決定越過這個沙漠的時候，它發現它的河水漸漸消失在泥沙當中，它試了一次又一次，總是徒勞無功，於是它灰心了「也許這就是我的命運了，我永遠也到不了傳說中那個浩瀚的大海。」它頹喪地自言自語。

這時候，四周響起了一陣低沈的聲音，「如果微風可以跨越沙漠，那麼河流也可以。」原來這是沙漠發出的聲音。小河流很不服氣地回答說：「那是因為微風可以飛過沙漠，可是我卻不行。」

「因為你堅持你原來的樣子，所以你永遠無法跨越這個沙漠。你必須讓微風帶著你 飛過這個沙漠，到你的目的地。只要願意你放棄你現在的樣子，讓自己蒸發到微風中。」 沙漠用它低沈的聲音這麼說。

小河流從來不知道有這樣的事情，「放棄我現在的樣子，然後消失在微風中？不！ 不！」小河流無法接受這樣的概念，畢竟它從未有這樣的經驗，叫它放棄自己現在的樣子，那麼不等於是自我毀滅了嗎？ 「我怎麼知道這是真的？」小河流這麼問。

「微風可以把水氣包含在它之中，然後飄過沙漠，到了適當的地點，它就把這些水氣釋放出來，於是就變成了雨水。然後這些雨水又會形成河流，繼續向前進。」沙漠很有耐心地回答。

「那我還是原來的河流嗎？」小河流問。

「可以說是，也可以說不是。」沙漠回答。「不管你是一條河流或是看不見的水蒸氣，你內在的本質從來沒有改變? 你會堅持你是一條河流，因為你從來不知道自己內在的本質。」

此時小河流的心中，隱隱約約地想起了似乎自己在變成河流之前，似乎也是由微風帶著自己，飛到內陸某座高山的半山腰，然後變成雨水落，才變成今日的河流。於是小河流終於鼓起勇氣，投入微風張開的雙臂，消失在微風之中， 讓微風帶著它，奔向它生命中（某個階段）的歸宿。

我們的生命歷程往往也像小河流一樣，想要跨越生命中的障礙，達成某種程度的突破，往真善美的目標邁進，也需要有「放下自我( 執著)」的智慧與勇氣，邁向未知的領域。

也許你可以試著問自己，你的本質是什麼...你緊抓不放的是什麼...你要的究竟是什麼...
希望你能了解生命中不一定只有一種形式，當環境無法改變的時候，試著改變自己.........
只要你的本質不變你依舊是你....