小羊們在主的懷抱

     在这个傍晚我又遇到了那位老人。

     从前，我们都叫她“小黄帽”。她每天会按时出现在泳池旁的快餐店。她的穿着整洁大方，她留干净的短发，她还会戴一顶小黄帽。她总会小心搭配衣服和帽子的颜色，而不显得太过刺眼。然而可以想到的是，这位老人仍然是引人注目的。她那样子缓缓地走进餐厅，按着一定的路线巡视一周，又走出去，就像在查看自己的麦田，而狼吞虎咽的食客们都成了挥汗如雨的庄稼汉。不同的是，她总是低眉顺目的，而客人们也只是投去好奇的目光，而没有恭敬地站起来，脱下帽子喊一声：“夫人！”

     真的，当她第二次走进店门的时候，她已经找好了座位。这时候她会慢慢地走过去，慢慢地拉开椅子，然后慢慢地坐下去。在她面前，是一盘尚未被收走的剩饭。她又会站起来，转身去拿碗筷。走回来的时候，她常常会带回三个碗。它们叠在一起，一个里边盛着水。

     接下去，我往往就不知道了。或是被朋友们扯开了视线，或者，在餐厅里，根本就没有可能会注意一个人这么久罢。

     一个偶然的机会，听说她和丈夫都曾是这所大学的教授。丈夫去世后，她就天天来到这个餐厅，吃别人的剩饭。她不是过不下去了，她很有钱，学校也很照顾她。这个快餐店的人都认识她，对她的“怪癖”也都渐渐习以为常。老人每天都来，也不需要人招呼，很安静很安静，不知不觉地就走了。

     今天我又碰到了她。

     她并没有戴着小黄帽，露出染黑了的整齐短发。她穿着合身的连衣裙，像位雍容的贵妇人。她带着把小花伞，一个精致的纸袋，和一只粉红的小箱子。她如此安详地在我身边来回数次，把三只碗和一只勺子带到了她露天的阳伞低下。她甚至还拿了三包糖。

     接着我看到她小心翼翼地拆开糖包，撒进碗里，末了还轻轻地抖一抖。这是咖啡厅里才会有的动作。接着她开始喝水。她并没有吃剩饭，她只是喝了一碗水，水是从饮水机接的。这之后，我猜她会慢慢地起身，提着手袋，拉着箱子，还有那把伞，慢慢地走回家去。

     我想象着一天天，她是怎样地从家里出来，她还会锁上门。她为什么要带着箱子？她也许根本不会打开它。她为什么要用三只碗，却只有一个勺子？她在想着什么呢？是从前和丈夫在这家餐厅吃饭的景象，还是在对自己说，那时候的路灯似乎没有现在这么刺眼呢？或是什么都不想，什么都不念呢。

     是因为回忆才有的感情，还是因为感情才有的回忆呢？

     在她捏起勺子轻轻搅动汤水的时候，我却似乎看到一位矜持的南欧老妇人，坐在午后的阳伞下，望着金黄的麦田，抿一口加了糖的咖啡。她戴着小黄帽，她也许还会笑一笑。

     她本该是那样的罢。

     而现在，我所不能体会的失去至爱的苦痛，如此温婉却真切地显露在眼前。她很安静，可她很痛苦，不是吗？安静，可是没有平安。

     神阿，没有你，我们真的承受不来。一位姐妹曾对我说，“在失去弟弟的时候，如果不是神，我怕是早就疯了；如果不是神，我绝不会有那样的平安。从他赐的平安，我真真切切地感觉到了神。”

     夜幕总在这时候悄悄降临，我对神说，请您让守护着我的天使替我安慰一下老人的心吧！

     老婆婆，愿神赐你笑容，愿神赐你平安。

    2006年6月30日夜

■ 琢真

一

　　走进耶稣，你会发现许多的奇妙。

　　不要以为耶稣是一个人。不，他是一个神，一个完全的神。

　　不要以为耶稣是一个神。不，他是一个人，一个完全的人。

　　他是一个神也是一个人，他是一个人也是一个神。这是大哉敬虔的奥秘，无人能懂！

　　“太初有道，道与神同在，道就是神。”

　　人容易理解“太初有道”，却不容易理解什么是“道”。

　　道者老子试着解释：“道可道，非常道。名可名，非常名。”他还是没有解释。

　　圣经给我们的话却是那么清晰那么肯定：“太初有道，道与神同在，道就是神。这道太初与神同在。万物是借着他造他的，凡被造的，没有一样不是借着他造的。生命在他里头，这生命就是人的光。”

　　这些话实实在在告诉我们：还没有天地的时候就有了“道”。告诉我们：这个“道”与上帝同在。告诉我们：这个“道”就是上帝。告诉我们：万物都是借着这个“道”所造的。告诉我们：生命都在这“道”中。

　　可是人类还是弄不明白。于是有一天，“道”就成为人的模样，来到人的中间，通过人可以认知的方式将人所不能认知的“道”表明出来。

　　一次笔会来到河南的猴山，看见一群猴子在抢夺一瓶矿泉水，其中一个少壮的猴子抢到了，却不知怎么喝，倒倒这头不出水，倒倒那头水也不出来，看见瓶中之水在里面晃荡就干着急。好不容易旋开了盖子，瓶口却是朝下，水哗哗的就流掉了。人在一边也着急，想帮它把瓶子倒个个儿，一伸手，那猴子就呲牙裂嘴发出愤怒之声。其实人是好意，想帮它的忙，可是猴子不明白人的心意。就想，如果人也能变成猴子告诉它是来帮助它的，它就不会误会了。但人就是人，人无法把自己变成猴子，也无法让猴子成为人。

　　那个老子说得玄之又玄却在圣经中被说得明明白白的“道”，那个从太初就有的“道”，那个从太初就与神同在的“道”，那个本与神原为一的“道”，为了让人明白他的心意，就让自己从神的位置降卑成人的模样，在地上活了33年。这位从天子降为人子的神，这“道”成为肉身的人，就是耶稣基督。

　　从人看，他是神，他来拯救人。

　　从神看，他降为人，来替人赎罪愆。

　　道成肉身的目的，就是向人示爱，表达他对人的爱。

　　哦，这个全能的神。

　　哦，这个完全的人。

　　这个神而人子的神，这个人而神子的人。就是这么活生生地活在地上33年，许许多多的人见过他的荣光。今天，他仍在我们中间。

二

　　耶稣也不是一种理想的构架，或者一个学问一种知识一个道德。甚至，耶稣不是宗教。

　　耶稣是什么？

　　耶稣说：我就是道路、真理、生命。

　　他不仅仅是道路，他不仅仅是真理，他是生命！

　　世界有一种智慧可以将人带到某种边缘。比如说哲学，或禅、或佛教。它们是一条途径，是一个小学的教师。它们告诉它们的学生，那是一个月亮，它们的手指向月亮，如果你以为月亮是最美的，你想认识月亮，顺着它的手指，你可以看到月亮。

　　但一切的哲学包括所有的宗教，它不是月亮本身。注意，它不是那个本体，它不过是一条路标，一个方向，一个指出。它是那个指向月亮的手指，是带你认识月亮的那条道路。

　　耶稣不同。他不仅是那个指向，他不仅是那条道路，他也是那个月亮，那个最完美的境界。顺着他的手指，顺着他为你铺出的那条道路，你可以达到那个境界。你不仅可以达到那个境界。你不仅仅是那个境界的旁观者，欣赏者，你还能成为它的光体，你可以与那个月亮溶为一体。

　　这就是耶稣所说的：我就是道路、真理、生命。

　　耶稣对他的门徒说：来，跟从我。这是那只手。这是那条路。

　　耶稣对那个井边取水的撒马利亚妇人说：凡喝这水的，还要再渴。人若喝我所赐的水，就永远不渴。这是真理。

　　耶稣在十字架上向天父祷告说：成了！这是生命。

　　道路、真理和生命是合而为一的，是不可分的。

　　这条道路把我们引向真理，这条道路，我们得着了生命。因为这条道路是用生命铺成的，这条道路就是真理。

　　耶稣用自己的生命在十字架上为所有跟从他的人铺就了一条通向天父那里的又新又活的路。顺着这条路，我们可以坦然无忌地来到至圣所；顺着这条路，我们可以来到上帝的面前。当我们来到上帝的面前，我们不再是从前的我，不再是那个黑暗中、从母腹中出来的我。我们成了光明之子。

　　约翰顺着那手指，看见了月亮。他亲眼看见耶稣是怎样走上十字架，十字架怎样在一切罪人的面前竖起，约翰在十字架的下面，仰望那光怎样为你我背负黑暗，那圣洁的羔羊怎样为你我赎上自己的生命。

　　那光是真光。那死是真的死。

　　唯有耶稣替你和我死在十字架上，才显明他的爱是真爱。

　　约翰看到了那光，约翰得着了那光，约翰也成为了世上的光。

　　这就是道路、真理和生命。

　　约翰在耶稣的十二个门徒中是最后一个回天家的。

　　圣经记载，雅各是十二个门徒中第一个为主殉道者（使徒行传12:2），约翰是最后一个。无论在世的日子长或短，跟随耶稣的人都应是耶稣生命的彰显。雅各第一个为主殉道，这是神的生命在他里面的彰显，雅各做了为主“死”的殉道者。而约翰，约翰活在这弯曲悖谬的世界，活了一百年，这一百年他为神活，同样是一件不容易的事。约翰做了为主“活”的殉道者。

　　或死或活，都是神生命的活出。这生命就是那“光”。这是耶稣给我们的。

三

　　一个关于河流和风的故事。

　　有一条河流，从遥远的故乡来，一直流一直流，经过山野，路过村庄，跨越一切的障碍——但当这条河流来到沙漠的时候，它的水在一点一点消失。

　　一个声音对河流说：风能带你穿越沙漠。改变你的生命，否则你将成为沼泽，你将被沙吞没。只有风能带你穿越。

　　河流不明白这件事怎样发生。

　　声音告诉它：进入风，让风把你完全地吸收，吸干。

　　河流不愿意。它流过那么多地方，有过那么多的经历，没有一样是要它完全没有自己。没有一次是要它完全地被吸干。没有自己怎么活？没有那水，它还是河流吗？

　　声音说：只有这条路可以把你带到大海。借着风，把你的水吸尽，然后，穿越沙漠，到平原，再以雨水的形式降下，然后再重新成为一条河流。

　　河流是智慧的，河流同意了。成了水蒸气，让风带入高处，越过沙漠，最后在一片开满百合花的山谷轻轻落下。

　　河流又重新成了一条欢快的河流。

　　走进耶稣，耶稣要做的就是那风的工作。他要把你带出沙漠，带出沼泽，带出那没有绿色没有生命的世界。

　　你愿意放弃从故乡来的那个你吗？你愿意让风将你完全地吸收、完全的消没、完全的风干吗？你愿意让耶稣改变你的生命吗？

　　如果愿意，你将和那生命的源头接上，你将回归大海，你将和大海一样永不止息；

　　如果你一定要固守你原来的那个生命，你将进入沙漠，你将成为一片沼泽，一潭死水，你将被沙漠完全吞没。

四

　　三两个人坐在咖啡厅，把玩着那只纤细的银色小勺或那只精致的白瓷杯，很有内涵地说些什么。那些温和的话那些深沉的话，那些有哲理的话，那些玄之又玄的话。

　　耶稣要给你的不是这个。不是拥有了他你就能说些什么来装饰你的语言来提升你的品味。耶稣不是拿来给你清谈的，也不是给你用做装饰的。耶稣不是知识，不是理论，也不仅仅是信仰。

　　仅有知识和理论会浮浅得让你自高自大。

　　仅有信仰，那不过是一幅挂在你心灵的壁画。

　　耶稣给你的是要你知道了就起来行。照他的话去做。

　　如果他说爱，你就要去爱，去爱你身边的每一个人；去爱那些可爱的，去爱那些不可爱的，去爱那些曾经伤害过你的。不要问缘由，不要问为什么，也不要任何的假如；只有因为。因为耶稣就是爱。

　　如果他说光，你就要成为光，去忍辱负重，去谦卑顺服，在黑暗中等待，在逼害中忍耐，在尘嚣中安静自己，在纷乱中持守贞坚。于是人们知道那光是真光，在这样的光中才能见光。

　　尼哥底慕是一个法利赛人，是当时犹太教的宗教领袖，是最高法院的议员。这个在世上有着世人看来美好身份的人，被耶稣的魅力和神迹吸引，他想进入耶稣的世界。但因着自己的特殊身份，不便公开自己的追求和信仰。只好夜间偷偷来到耶稣的住处，来向耶稣询问真理。

　　他对耶稣说：“先生，我们知道你是由神那里来作师傅的，因为你所行的神迹，若没有神同在，无人能行。”他下面想说得话是：我想进神的国，做你的门徒，不知道要一些什么条件。

　　耶稣说：“我实实在在地告诉你，人若不重生，就不能见神的国。”

　　这是一句份量很重的话，耶稣是从积极的一面回答他。反过来的话是：你必须死掉。然后再重新生一次。

　　生和死是在同一个时间发生。没有死就不能生。耶稣的意思是：要进神的国，必须从神生一次。

　　尼哥底慕觉得很希奇：他不明白那个死和生的真实意义。他说：“人已经老了，如何能重生呢？岂能再进母腹生出来吗？”

　　耶稣就说：“我实实在在告诉你，人若不是从水和圣灵生的，就不能进神的国。从肉身生的，就是肉身；从灵生的，就是灵。”

　　耶稣在这里用了一个比喻：“风随着意思吹，你听见风的响声，却不晓得从哪里来，往哪里去；凡从圣灵生的，也是如此。”

　　从圣灵生就是从神生，从神生，就是要先去掉你的肉体，死掉你的肉体。一个旧生命消失了，一个新生命才能诞生。

　　这个肉体，不是指那个物质的身体。是指那个与生俱来的老我。

　　走进耶稣，不是一件很优美的事，不是坐在那里喝喝咖啡品品清茶然后伸出十个手指头搓来搓去，漫不经心地说，我要信耶稣。

　　走进耶稣，不是一个口号，一个标语，一个广告。

　　走进耶稣，是一个生命的替换，是一个灵和另一个灵的拥抱。他需要真实的信心，需要委身的行动。

　　“相信”也不是一篇散文一首诗，它是一个送葬的乐队，当你说出“相信”两字时，你将为你自己送上挽歌。

五

　　“若有人要跟从我，就当舍己，背起他的十字架来跟从我。”耶稣就这样明明对他的门徒说。

　　你见过有这样的师傅来这样收他的门徒吗？耶稣就是。

　　走进耶稣，十字架是他送给你的礼物；

　　走进耶稣，十字架也是我们带到他面前的礼物。

　　耶稣给我们的十字架，他为我们钉在上面。

　　我们跟随他的十字架，我们将自己钉在上面。

　　耶稣在十字架上为我们的罪做了挽回祭，我们在十字架是认可我们从此向罪死去。

　　耶稣为我们的死和生，将他的身体挂在十字架；

　　我们为着我们的死和生，将我们的灵魂挂在十字架。

　　耶稣说，凡要救自己生命的，必丧掉生命；凡为我丧掉生命的，必得着生命。

　　这就是耶稣对尼哥底慕讲的重生。

　　有人在这一点上怯步了。他们相信耶稣说的美好国度，相信能把他们带出死境。但他们舍不得扔掉那些瓶瓶罐罐、锅碗瓢勺，那是他们打拼了半辈子甚至一辈子的产业。

　　但耶稣要我们舍弃不属于他的一切。有一个人来见耶稣说：夫子，我该做什么善事才能得永生？

　　既然他想靠“做”什么得永生，耶稣就告诉他：当遵守诫命。不可杀人，不可奸淫，不可偷盗，不可做假见证，当孝敬你父母，又当爱人如己。

　　那个年轻人很轻松地说：这一切我都遵守了，还缺少什么呢？

　　耶稣又说：你若愿意作完全人，可去变卖你所有的，分给穷人，就必有财宝在天上，你还要来跟从我。

　　那人听了这话，知道他“做”不到，就忧忧愁愁地走了。因为他的产业很多。属于他自己的东西很多。他也可以遵守神的一切诫命，但他舍不得舍弃自己的一切。

　　耶稣对门徒说：我实在告诉你们，财主进天国是难的，骆驼穿过针的眼，比财主进神的国还容易。

　　人想靠自己的办法进天国是不能。进去唯一的路就是把你自己所有的“宝贝”丢在外边，带一颗单纯信靠的心才能进来。

　　你可以思想，你可以矛盾，你可以争战，但你必须做最后的选择。

　　你也可以偷偷摸摸把那些瓶瓶罐罐放在行囊中，只是你沉重地背负了一路，最终你将和这个世界的杂物一同被拒之门外，耶稣会明明地告诉你：我从来就不认识你们。

六

　　如果你是一个进入的人。现在，你就在上路。耶稣带着你，或者在你前面，或者在你后面，或者在你左边，或者在你右边。他一直在注视着你、劝戒你、忍耐你，有时也会无情地用手杖击碎你的一个淘罐，一个紫砂。他一遍一遍回头，对那些跟从他的人说，你的好处不在我以外。得着了我就得着了万有。

　　当你碎了那些瓶瓶罐罐的时候，你真的以为他无情。不，他的无情是来自于他更大的爱。因为路远无轻担，因为他的轭是轻省的。他不希望你还没有到达目的地就被你自己的重负所压垮。

　　为了让你轻省，让你向着标杆直奔，为了要你得着那块流奶与蜜之地，他会借着路上的各样坎坷把你摔倒，破碎你的那些“心爱”。因为你背负的一切，耶稣在天父的世界都为你预备的充充足足。耶稣要将那精金的宝贝代替你的泥盆土罐。

　　有人来到天国遇见保罗，骄傲地说，我放弃了世界的一切宝贝来见耶稣。保罗说：那不过是我扔掉的两筐粪土。

　　耶稣离开这个世界，连那块裹头的毛巾和那身细麻布都没有带走，都留在了墓穴。

　　耶稣带走的是他为世人赎罪时手上留下的钉痕。肋旁流血的伤口。

七

　　有诗唱吟：生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。

　　耶稣的世界是完全的。他不但给你永远的生命，给你永不变的爱情，也给你自由。保罗说：基督释放了我们，叫我们得以自由。

　　你可以相信那个叫我们天天背起自己的十字架来跟从他，那个叫我们天天死掉自己来顺服他，和那个叫我们“蒙召是要我们得自由”，“给我们真理是叫我们得释放”的是同一个主吗？

　　这在世界是一个矛盾。在耶稣基督里，却是一个统一。

　　世人认为背十字架的人怎么会有自由，那是一个罪人，罪人怎么可能有自由。但耶稣告诉我们，只有背起自己的十字架，向罪死，我们才能得自由。

　　原来，我们背十字架，是我们向罪死。我们得自由，是我们成了神的儿子。过去，我们是罪的奴仆，我们被罪所奴役。我们不想做的我们无法摆脱，我们想做的我们却行不出。

　　在罪的面前，理智是低能儿，知识是弱智。

　　知识告诉我们：五色令人目肓，五音令人耳聋，五味令人口爽，驰骋畋猎令人心发狂，难得之货令人行动。是以圣人为腹不为目，故去彼取此。意思是说：五色齐观，使人眼花缭乱；五音齐呜，使人耳震如聋；五味同尝，使人口味败坏；骑着漂亮的马去打猎，使人心躁气浮，稀奇的财宝得到，使人品德受损。所以，圣人只求果腹不求饱眼，因此要抛弃耳目之欲而取此果腹之实。

　　我们知道这道理，我们知道五色令人眼花、五音令人耳聋、五味令人败坏，但我们却欲罢不能，并且我们偏被那“色”吸引，偏被那“音”蛊惑，偏要去品尝那“味”。

　　理智告诉我们：罪莫大于欲，祸莫大于不知足，咎莫大于欲得。故知足之足，常足矣。多少教训放在那，让我们知道：没有比多欲更大的罪了，没有比不知足更大的祸，没有比贪心更大的灾了，唯知足能满足。但我们却没有办法让我们的心平衡，罪让我们心里的那个黑洞无限扩大，我们无法摆脱那个黑洞的磁埸。

　　古训、教导、良心、责任，命令、条款、责罚、甚至监狱，所有声音在告诉我们，那一条路我们不能走，那件事我们不能做，那个人我们不要走近。但我们不能摆脱，我们像一头被蒙住双眼的牲口，在罪的权柄之下不能自己。

　　走进耶稣的世界，耶稣让我们脱离罪的辖制和捆绑。

　　靠着耶稣，我们有力量对那五色五音五味说“不”；靠着耶稣，我们也有能力拒绝那个要掳你而去的欲和贪。

　　因为我们是神的儿子，我们不再是罪的奴仆。

　　得自由的是儿子，做奴仆的受辖制。

八

　　我们的始祖当年在伊甸园，那里有许多的树，树上有各样的果子，父神对他的孩子说：“园中各样树上的果子，你都可以随意吃，只是分别善恶树上的果子，你不可吃。因为你吃的日子必定死。”

　　这里，我们可以看到上帝给人的自由是何其的大。首先，他告诉亚当，园中“各样树”上的果子你“都”可以吃，不但“都”可以吃，并且是“随意吃”，你坐着吃也罢，躺着吃也罢，吃了不好吃扔掉再换一棵树吃也罢。你可以吃遍每一棵树，每一棵树上的每一个果子。上帝没有限制。但只有一棵树上的果子你不可吃。

　　上帝给人九万九千九百九十九的选择，只有一种是不许的，并且他已经把那个吃了以后的结局也告诉了人。

　　然而，人却偏要放弃那九万九千九百九十九种可以去做的事，去选择那十万分之一不能去做的事情。

　　明明知道吸毒是不可以去做的，是对生命有害的，世界上有许多的东西可以吃可以吸，人却偏要去选择那毒品；明明知道艾滋病是从性败坏来的，是破坏自己也破坏别人的事，人宁可冒死也要去得那“悦人眼目”的东西。

　　不是不知。不是不晓得。是不能够。因为蛇就在那树的背后，你走近了那树，你就要被它辖制。

　　耶稣不给你辖制，只给你选择。

　　耶稣的世界没有强迫，但他会把一个结果告诉你。

　　上帝说“那分别善恶树上的果子你不可吃，你吃的日子必死”。这是一个告白，一个提醒也是一个禁令。他告诉你这件事不能做，这个果子你不可以去吃，你要去做了，那个结果会很惨，你如果吃了你就会死。不是上帝要你死，是那个结果使然。上帝告诉了你因为所以，选择的权利在你。

　　耶稣说：“我就是生命的粮，到我这里来的，必定不饿；信我的，永远不渴。”他没有说你必须要到我这里来。他只说到我这里来的必定不饿。

　　耶稣说：“我是世界的光。跟从我的，就不在黑暗里走，必要得着生命的光。”他没有说你必须跟从我，他只说跟从他的必要得着生命的光。

　　耶稣说：“我就是羊的门。凡从我进来的，必然得救，并且出入得草吃。”他没有说你必须从我这门进来，他只说从他这进来的就必然得救。

　　耶稣说：“我是好牧人，好牧人为羊舍命。”他没有说你一定要成为我的羊，他只说我为我的羊舍命。

　　耶稣说：“复活在我，生命也在我；信我的人，虽然死了，也必复活。”他没有说你必须信我，他只说信我的人，死了他也必让他们复活。

　　耶稣说“我就是道路、真理、生命。若不借着我，没有人能到父那里去。”他没有说你必须要借着我，他只说若不借着我，没有人能到父那里去。

　　耶稣说：“我是真葡萄树，我父是栽培的人。”他没有说你一定要到我这棵树上来。他只说，在我里面的，就能多结果子。

　　“我今日呼天唤地向你作见证，我将生死、祸福陈明在你们面前，所以你要选择生命，使你和你的后裔都得存活。且爱耶和华你的神，听从他的话，专靠他，因为他是你的生命，你日子的长久也在乎他。”（申命记30:19－20）

　　因为他是你的生命，所以你要选择他。你可以离弃神，离弃的结果就是死。耶稣不会强逼，他可以爱你到死，可以舍弃自己的尊贵降卑为人，可以在你的面前呼天唤地地陈述生死之道，可以容忍你犯罪和堕落的一生等待你的回归，上帝不会拖着你定意要走向地狱的脚步。

九

　　从创造之初到如今，人类几千年的历史。

　　伊甸园隐去了，亚当和夏娃也早已离开了我们，但那棵生命树和智慧树仍未消失。它一直放在人们的面前，让你做出选择。在你的每一天，在你做的每一件事上，在你一生之久。直到耶稣再来的日子。

十

　　耶稣说：不要疑惑，只要信。

　　耶稣对那个摸他衣裳繸子求医治的女人说：“女儿，放心！你的信救了你。”

　　耶稣对那个求给他仆人医治的百夫长说：“你回去吧！照你的信心，给你成全了。”

　　耶稣从一个地方到另一个地方，有两个瞎子跟着他，喊叫说：“大卫的子孙，可怜我们吧！”耶稣进了房子，瞎子就来到他的跟前。耶稣说：“你们信我能作这事吗（医治他们生来就瞎的眼睛）？两个瞎子因着眼瞎不能看见耶稣，不知道他是一个怎样的人，但他们凭着信心，对耶稣说“主啊，我们信！”耶稣就摸他们的眼睛，说：“照着你们的信给你们成全了吧！”他们的眼睛就开了。

　　整本圣经告诉我们，“相信”是走进耶稣的路，是得到他拯救的唯一的路。

　　当你凭着这样的信，来到耶稣的面前，对他说：主啊，我相信你，求你开我灵里的瞎眼吧！你必看到一个神奇的耶稣世界。

　　当你凭着这样的信，伸出你的脚踏入约旦河，你必看见那从上往下的水立起成垒，水中必有干地。

　　当你凭着这样的信，进入上帝为你预备的方舟，你必可以躲过洪水，渡到永生的彼岸。

十一

　　没有强迫，没有必须，没有一定要。

　　一切都在选择。你只是选择！

　　选择不是必然，但选择一定会给你一个必然的结果。

琢真 中国大陆基督徒，作家。

小羊需要神的幫助來回答靈裏的問題，小羊先向神禱告

親愛的天父，在小羊靈命最低落的時候，您給了孩子這樣一個機會，讓我用自己的口來數算您在我身上的恩典。我知道的，我不知道的，我察覺得，我沒有察覺的，我知道他們是真切的。我的口不能說盡其中之萬一，我的心也不能了解其中的奧秘，但求您幫助您的孩子，讓她把這點點滴滴帶給她親愛的弟兄姊妹們，讓彼此都有更多的了解，彼此都能經歷，了解您更多。若不是聖靈的感化，誰也不能參透這靈裏的事。小羊這段日子以來，是如此的軟弱，但是天父阿，您又讓我學習了更多的功課，人世間的分分合合如此之多，只有您，您的承諾，您的信實，您告訴您的孩子，您永遠不會丟下您的小羊，只因我們都是您親手揀選的。主啊，您把這樣的機會放在小羊面前，雖然突然少了24小時，但是主啊，仍然求您賜福與您的女兒，讓她有一顆安靜的心來歷數您的恩典，讓她有充足的智慧來表達她内心所思所想，讓她有足夠的口才來述説這一段的歷程，主啊，懇求這從您而來的智慧。

主啊，感謝聆聽禱告

禱告奉您愛子耶穌基督寶貴的聖名求

阿門

你如何来到香港﹖现在看来如何见到是神的带领﹖ 

我三年前在上海高考，被復旦大學錄取， 之後通過復旦和中文大學的代招學生計劃，來到香港。兩年半以後，我才認識到神的安排是如此奇妙，回頭想想，原來很多事情並不是巧合、運氣，而是神完全大能的安排。

我上中學的時候，復旦大學圍棋隊每年暑假會組織中學生的圍棋夏令營，一方面呢，復旦借此機會多發掘一些學習好又會下棋的同學，可以充實他們的圍棋隊，另一方面，我們這些學生也挺願意多接觸復旦裏的同學，老師，我從第二屆夏令營開始一連參加了四五屆，所以我考大學的時候，當時主管圍棋的老師也知道有這麽個人，成績也還不錯，考進復旦的機會還是挺大的。考完了以後，按成績和志願分係，我在醫學院，復旦的醫學院不再主校區，所以那個老師就和學校領導說了，這個人是圍棋隊的，要在一起訓練的，把她調到主校區的係裏來，我就迷迷糊糊被調進了化學係，而醫學院的學生，是不在中大代招學生的範圍内的。拿了錄取通知書後的幾個星期，突然又收到了復旦的信，說你被選中去參加中文大學的面試，如果通過的話，你可以去香港念書，他們會負擔你在那邊四年的全部費用。我們全家合計合計，覺得還不錯，於是就去interview了，整個過程出奇的順利，於是很義無反顧地用復旦的錄取通知書換了中大的錄取通知書，跑到香港來念書了。

一直以來，我都覺得自己很幸運，下圍棋，多少次想放棄，居然一直撐到考大學。中大面試的interview，兩千個人裏面lucky draw45個人，45個人最終通過15個人，我一直覺得是自己的運氣使然，直到4個月前我認識了主耶穌，我突然明白這是主一路安排的，在那麽早以前，在我根本不知道發生了什麽事的時候，祂已經為我選定了我的路，回頭的時候，我才知道，這一切本不因爲我，一切都來自于祂。

你信主的时日不算长，你怎样确定所信是真的呢﹖

 我信主以後似乎都很少考慮這個問題，我倒是常常想爲什麽大多數人聖經沒有讀過一遍就說是假的。聖經給了我一套與以前完全不同的對這個世界起始，終結的概念，我也發覺用這個概念去解釋我所見到的東西是解得通的，之前的時候，我更多的把這個世界的奇妙歸結在自然裏面，然後就停在那裏不往下想了，自然就是自然有的，因爲追問自然是哪裏來的，我找不到答案，信主以後，發現原來這些都是有解的。

另一方面，信主以後也處處經歷到神的恩典，回顧以前，就好像我來香港的整個過程，發現神原來都參與其中的。從我到香港，之後認識主，找到沐恩，又確認沐恩是神親自帶我來的傢（我同以利亞團的兄弟姊妹們都有分享過），神一次次聼我的禱告，我更沒有理由把這些都歸結在自己的運氣身上，而懷疑在我知道或者不知道的時候為我降下這麽多恩典的神。

信主之后，如何改变你对生命/人生目的/理想…的想法﹖

 信主之後，發覺自己要做的最重要的事情是要“榮耀主”，知道我在這個世界上存在並不是偶然的，並且神揀選了我，把祂的恩典降在我身上，知恩圖報，所以也常常想要怎麽樣爲主做一些事，在事逢的方向上面，雖然都未有很明確的calling，但是我知道，做好自己的本分，自己生活中的一些小事，都可以在不同的方面榮耀主。上大學的時候選了理科專業，我就知道自己要在實驗室干很長一段時間，並且都希望可以有一些新的發現。信主以後，我知道生物界的一切原本處於神，若是神願意我在這方面榮耀祂，自然會給我智慧和機會，若不是這條路，祂也會為我安排其他的路。

你有没有从神领受祂对你的期望﹖你希望自己怎样去事奉祂﹖

我沒有很明確地從神那裏受到祂對我以後的期望，或者是事奉的方向。但是在準備這次分享之前的禱告后，或者我寫這些文字的時候，我突然有感動，覺得神是不是要我在文字方面多下一些功夫。我這些天一直想知道在不能返教會的這一段時間裏，神要我學習什麽。今天突然有感動說，神関了我去聽道的路，卻大開者我讀書的路，並且為我準備了大量的時間，加上我自己原本還挺喜歡寫一些東西，無論是之前崇拜聽道，或者其他的講座，我都會盡量把它們寫下來，所以才會有這樣的感動吧。不是很明確的calling，但是也算是最新從神那裏領受到的感動吧。不管怎樣，我都希望以後的事奉一如我現在的心境，平靜而單純，擅長的或是不擅長的，都能夠不斷的從神那裏取得力量和智慧。

初稿寫完，對第三條尤其不滿意，有點不知所云，但是好像思維已經遲鈍了，需要在好好想一想。

在禱告中再次尋求從神而來的智慧吧~~

親愛天父，原以爲今夜無眠，沒想到這樣的順利，幾乎一氣呵成。感謝您讓我寫下這樣的文字，因爲這本處於您。也求您繼續給孩子力量和智慧加以修改和潤色，能夠更好的把這些信息傳遞出去，讓大家都有得着。主啊，感謝您在孩子在您裏面4個月的時候讓孩子在一次成長，並且對整個生命有一個相對完整的回顧。寫下這些文字的時候，孩子也想了很多，雖然突然少了24小時甚覺倉促，但是孩子相信這是您安排的時間，您也會賜福與孩子好好的完成這樣的任務。主啊，都求您保守孩子剩下的6個半小時，有遺漏、疏忽的地方，請您務必提醒您的孩子。都求您保守和Joy練習、討論的時間，讓大家都有多多得着。

奉主名求

阿門

小羊一直想紀錄的一段話，留在這裡以做紀念

在沉默與説話之間的平衡

在抽離與投入之間的平衡

在距離與親密之間的平衡

在獨處與群居之間的平衡

形成了基督徒生命的基礎，

故應成爲我們個人專注的最主要課題。

--------盧云系列 始于寧謐處--默想基督徒生命 

 PS 小羊成長記

1個月----開聲禱告

3個月----團契領詩

4個月----camp崇拜分享

親愛的姊妹/弟兄：

近來好嗎？深願此刻正在讀信的你主內平安~

暑假對於Joy來說已經開始一個月之久了。不知正在工作/仍忙碌于學業的你，是否很羡慕我的清閒呢？^^

其實我在這個暑假裏有一項特別計畫，就是去馬來西亞短宣。

雖然是次短宣僅將持續兩周，當我和身邊朋友分享這項計畫的時候，卻也引來很多質疑的聲音。

有些人說：嘩~妳這個屬靈上的小baby已經可以勝任了嗎？

有些人問我：馬來西亞是旅遊勝地啊，你還未去過嗎？

還有更多人替我感到興奮^^。

也有很多人表示支持我的計畫和選擇..

最令我感恩的還要數父母的回應。雖然他們並非基督徒，也不大喜歡我這項行動，卻竟然說出“全力支援”、“經紀上若遇到困難一定鼎力相助”這樣的話，令我深感安慰。

其實說到這一次短宣，小Joy真有很多心裏話想同你們分享呢..

真的，一直以來有千言萬語在我內心徘徊，不知從何說起，以至於籌款日期已臨近deadline，我這封籌款信還遲遲未出-_-b.....真是愧對各位熱心催促我的姊妹弟兄呀…

Anyway，此時此刻最想用一句經文來總結我最近的心境：

「我的心默默無聲，專等候神；我的救恩是從祂而來。」（詩62：5）

另外詩篇131篇2節的那段描述也在我腦海中盤旋不去：

「我的心平穩安靜，好像斷過奶的孩子在他母親的懷中；我的心在我裏面真像斷過奶的孩子。」

就有人問我：你真的是第一次去短宣嗎？心情完全不像呢。。

是啊，就請你容許我講一個冗長的故事吧；懇請你耐心地讀下去，讓我將答案告訴你：

+ Joy與神的邂逅 + 

回溯過去兩年，我仍記憶猶新。雖然即將成為大學四年級的學生，那個初入中大的我卻就站在眼前，year1決志的每一個細節都歷歷在目。

那時，向我講完四律的姊妹問：“你願意接受耶穌做你生命的救主嗎？”

我曾認真停下來，在心裏默想：“神啊，雖然現在完全不能感受到你的存在，但我願意在以後的日子裏更加認識你。”隨即便跟隨她宣讀了決志禱文。

然而那一刻，我的口雖然衝破了無神論的背景，接受耶穌做主，心門卻仍然緊閉。隨後的日子裏我就逃避栽培，不再讀經，也從未想過返教會，於是度過了極其痛苦的一年。

一點都不誇張地說，那真是我一生中最黑暗的日子！

來自於學習的、生活、家庭的種種壓力一齊逼來，令我不堪重負；其間，一切重壓使我接連犯下數不清的過錯，於是愧疚、惱恨的情緒又一刻不停地糾纏著我；那時候我的思想面臨崩潰，身心也受到極大創傷；甚至一度認為，我的人生就此失敗了，我永遠也跳不出這黑暗的咒詛了。

但是神卻從來沒有遺忘我。自己人生中第一次禱告，我雖淡忘了，祂竟一直替我記得。

窮途末路，峰迴路轉。記得那是大二的下半學期，正是黑暗滲透到極點的時候，神突然感動我從祂上的身上重覓希望。奇跡般的，那時我心中就突然萌生了讀經的渴望，智慧和毅力也一併被祂放進我裏面。

我翻出蒙塵已厚的新約聖經，每一日速讀一卷，如此堅持了半年。在那6個月的時光裏，有聖靈光照我，神的話語不斷洗刷著我。於是漸漸地，久違的平安又在我心中落腳了，喜樂也如曙光般重新出現在我生命裏。

+ Joy的復興 +

經上說：「你們祈求，就給你們；尋找，就尋見；叩門，就給你們開門。因為凡祈求的，就得著；尋找的，就尋見；叩門的，就給他開門。」（太7：7-8） 

這句話在Joy身上是鮮活的。因為自從我回轉向主那一刻開始，神的憐憫就臨到了。

回首過去一年，真是備受神恩的三百六十五天！

去年6月末，暑假中某日，神突然安排了一次機會，引領我獨自從中大去到北角搭船。當我驚愕地發現北角碼頭上屹立著一間教會的時候，這個叫做「611靈糧堂」的小家庭就成了我至今的歸宿。

是神精心預備了屬於我的教會！是祂親自領我回家！原來祂也為我安排了一班極可愛的姊妹弟兄。當我第二次參加主日崇拜的時候就被引介進一個青年小組，並且認識了我溫和而慈愛的屬靈的父母。

回想那段過去，覺得自己好像一個失落的孩子，被天父拉住手，一路迷茫地走著。祂將我領到幼稚園，領到一群可愛的小朋友當中，又將我親自託付給和藹可親的老師，從此就結束了Joy孤零零的日子。

親自帶領，親自交托；這是神對我極大的恩典！正因為此，這段經歷在我裏面深深植下了一顆感恩、相信的心。

自此，神對我的復興拉開了序幕，就像種子發芽，嬰兒脫離繈褓，仿佛是在神的面光中奔跑一般，這是我成長迅速的一年。

這其間，神繼續對我的引領，祂感動我走近學園傳道會( *見附錄一)，加入晨禱、查經小組等諸多活動，使我在參與過程中更加認識了這個組織。在年初學傳舉辦的Vision camp裏,我心中的火焰第一次被點燃了。營中，我在感動下做出禱告：我願將自己完全擺上，一生獻上當作活祭，做神珍貴的器皿！從那一刻開始，神正式開始了對我的揀選。祂立即著手將舊我粉碎，重新塑造。自然那是一個密集了困苦和眼淚的過程，但是感謝主，我因著神的恩典和身旁姊妹弟兄們的支持與陪伴，順利勝過了重重試煉。

+ 在靜默中等候 +

好像青春期的少年，發育一旦開始，成長是迅速的。但若想對自身的限制有所突破卻是著實不易。對於我來說，所面臨著一個最嚴重的問題，就是衝動。

我是這樣的人：心中有熱情的時候，讀聖經或靈修書總要一氣看完數卷/ 數本，不惜連續通頂。

我也曾試過follow up的時候一次與人傾談4個小時…

想要一心付出，卻沒有將神擺在正確的位置上。我奔跑的速度超出了神。於是那段時間裏，支撐著我更多的是一腔熱情，而非對神的敬慕與仰望。

所以我就在恩典中跌倒了。

這個期末，正是緊張溫習的時候，神安排了一位熱情高漲的姊妹與我比賽讀經…可想而知，我的精力大受牽扯。

而後，我又突然遇到一個複雜的神學問題，深陷苦惱。記得那時為了找尋答案，我在未曾溫習的情況下、在距離lab final僅剩四個小時的時候，仍然留連在神學書籍中不能自拔。

不僅如此，那一陣強烈的捆綁在心理上也給予我極大的打擊。我深深感受到自己的渺小，陷入自卑與無助中，困惑而迷惘。

後來，我終於又跪回到神面前，祂就用詩篇25：3-5來安慰我，並教我用這段經文向祂禱告：

「凡等候袮的，必不羞愧；…求袮以袮的真理引導我，教訓我，因為袮是救我的神，我終日等候袮。」

自此才明白，我永遠要擺在第一位的功課是更深地揣度神的性情。而等候神，也成為我這一階段最應研習的課題。等候，是讓我學習更深層次的謙卑；等候，更是讓我增密與神的互動。我終於認識到天父原來更看重我與祂的關係，而不是我殫精竭慮一時之勇下的成果。

同時神也將詩篇139篇賜給我作為勉勵：

「我的肺腑是袮所造的。我在母腹中，袮已經覆庇我。我要稱謝袮，因我的受造奇妙可畏。袮的作為奇妙，這是我心深知道的。我在暗中受造，在地的深處被聯絡。那時，我的形體並不向袮隱藏。我未成形的體質，袮的眼早已看見了。袮所定的日子，我尚未度一日，袮都寫在袮的冊上了。」（詩139：13-16）

那時開始，我才真正懂得去數算神在我生命中的恩典。

隨著聖靈的光照，我的思緒漸漸移回家中，我的目光漸漸移在我外婆的身上。記起我九十歲的外婆是一位虔誠的基督徒，她才是我家裏初熟的果子！雖然外婆的兒女們沒有延續她的信仰，但神竟然在相隔幾十年後的今天，將她的外孫女從北京千里迢迢帶來香港領受這份祝福！想到此我立即驚歎不已。

我突然領悟到，神是聽禱告的神，這何嘗不是外婆數十年來的禱告成就了臨到我身上的恩典呢！？

是啊，不是我選擇了神，而是祂親自揀選了我！

想來我是何其卑微，何等軟弱！在生我養我的土地上明明有億萬條靈魂，為何偏偏我這一捧塵土有幸遇上神的恩典？

於是我所擔負的責任仿佛在肩上更加沉重了。不僅是我的家庭，我更看見了背後土地上那一雙雙迷惘的眼睛！雖然目前尚未有清晰的異象，我卻已經知道，自己今生的工作將是對神的完全擺上。那是我未出世之前已有的命定，是我今生當走的路。

雖然不了解神為什麼要揀選我這條生命，可我確實知道是祂揀選了我。

現今階段神給我的話語是：妳要等候。神用詩篇25篇21節教我說：

「願純全正直保守我，因為我等候袮。」

深知要認真裝備自己，隨時預備為祂所用。

所以我如今非常渴慕與神建立親密而穩定的關係，而不是急於看見果子結出。

所以我要耐心、專心、清心地仰望神，期盼這一顆的心在我裏面沉靜。

「你要專心仰賴耶和華，不可依靠自己的聰明，在你一切所行的事上都要認定祂，祂必指引你的路。」（箴3：5-6）

當學傳的MDTS（Multiplying Discipleship Training Scheme）和暑期短宣的報名表擺到我面前的時候，以上一句經文也出現在我眼前。

神說：妳要等候我。

我於是在等候中仰望、交托。

一個月的時間就這樣在祈禱中過去了。

因聽從祂的帶領，來年MDTS的名單上，添增了一個Joy。

同樣是因為神的帶領，我也成了今年赴馬來西亞短宣隊伍的一份子。

你若問我：有什麼期盼嗎？

當然我期待將自己傾力擺上，同姊妹弟兄攜手配合，尋返失羊。

然而結果子，並不是我最大的期望。

此行，我最希望的是與神建立更加親密的關係，更深經歷祂的同在。

懇請你祈禱紀念我。

+ 願您支持我 +

是次短宣，為了我們操練信心，更為讓更多姐妹弟兄參與進來一同回應神的大使命；隊員的食宿行等全部費用需要自行籌集。是行費用總計HK$ 5800( *見附錄二)，但目前..因為籌款信“精雕細琢”的緣故…Joy只籌得了港幣250元整-_-b……

所以，考驗我信心的好時機臨到了！同時提供給各位的福份也有大量剩餘！^^

經上說：「有施散的，卻更加添；…好施捨的，必得富裕；滋潤人的，必得滋潤。」（箴11：24-25）

如果你有感動在經濟上支持我，可以通過以下三種方式：

1.        將現金直接存入香港學園傳道會的中國銀行戶口，戶口的號碼是012-725-0-000723-7或

2.        以劃線支票，抬頭寫「香港學園傳道會有限公司」

3.        以自動櫃員機轉賬至恒生銀行戶口 286–273677- 001 （請勿通過櫃檯，會扣除30元）

4.        然後在入數紙或支票的背面寫上「支持 蔣一菡 參加 馬來西亞 短宣行動2006」，並寫上你的姓名、電話和位址，於6月21日前(^_^b…) 寄回學園的地址:

尖沙咀郵政信箱95567號（取用奉獻封者）或觀塘大業街31號協發工商大廈8樓C-D座

                          (奉獻一百元以上奉獻可獲發免稅收據)                                                          

願神大大地祝福你！

如果你有任何疑問或希望了解詳情，可以通過E-mail或者電話聯絡我：

E-mail： designerYH@gmail.com 

      Tel：   96321360

也懇請你透過禱告來支持我，在整個短宣過程中紀念我們~ :

有一只蚂蚁贴在窗玻璃上。书看累了，抬头向右望，刚好看得见这只可怜的小生命。

我也不太明白为什么它的翅膀会紧紧粘住玻璃。凑近了细细察看，也不能断个究竟。窗外狂乱的雨丝搅扰了我的视线，我不敢确定那是不是两条蛛丝沿着窗棂悬垂下来，刚好经过蚂蚁的翅下。 

肢节不断扭动，触角狂舞，躯体屈伸翻腾.........它在拼命挣扎。

于是有一道问题摆在我面前：
救它不救？

书桌上一只小黑匆匆走过。手起手落间，我一个下意识的反应，它已经变成一幅黑色的图案，张牙舞爪、扁扁地贴在纸巾上。
——再转头向窗外的小生命：
哦，我究竟救你不救？

落雨的日子里，最愁的是人蚁大战不能避免。走廊里有搬家的队伍入侵门缝，窗纱的缝隙之间有被公蚂蚁撕去翅膀的gals长驱直入。

不知道生物读到某种境界能不能与万物和平共处。Dem'tor们解剖蟑螂是可以不戴手套的，我还做不到。

我想你挣断了翅膀就解脱了。 

——是一个残忍的想法吗？
呵..天晓得。。

我七上八下地蒙头睡去。眼不见，心不烦。

早上再来探望的时候，它仍然悬挂在那里，
已经死去多时了。 

哦，世事无常。

我们出生，我们离世，我们生养，我们别离...人世尚且不值得叹息，你一只小虫，钻出土壤，飞去飞来，粘住玻璃，葬身其上又算得了什么？

不明白，

面对一只随时可以碎成齑粉的蚂蚁 ，我为何突然如此踌躇。

天父真切的语音随即却临到我耳畔：

“孩子，我待你如同你对待你眼前的蚂蚁吗？”

哦....

我.. 

可不敢回答祂。

听到询问，

我只是悄悄地嘟囔了一声：

地缝在哪里？ 

姐妹弟兄们....

你们有不同的回应吗？

真期望正在阅读这篇Blog的你，能拿出比我更好的答案。

转自生命与信仰
05/2006
总第十期

真理让我们得以自由

——大学校园的见证

■ 毛毛

编者按：这是作者最近在一所重点大学中采访的一组年轻人的见证。见证者多为80年代出生的人；从他们的见证中我们可以看到当代年轻人的“后现代”生活环境，及这批年轻人追求真理的轨迹。

耶稣是我的至爱

　　小菲：女，大学法学院研究生三年级（在校生）

　　我高中时就会去想人生的意义，人为什么活着？人生的意义是什么？会跟别人探讨，但没有答案。到了大三的时候，更加渴望知道人生的意义。每当问别人这个问题时，别人都觉得我很无聊。她们会说：想这些问题有什么用？因为她们也没有信仰。大四考研有了奋斗的目标，这个问题暂时被埋没。

　　研二时，这个问题又冒出来了，人为什么要活着？如果活着又死了，活又活得这么痛苦，何必再活下去，不如早点死了。那个时候心情特别灰暗，看不到人生的意义，就想自杀。

　　那段时间我陷在情感的困惑中。我有一个男朋友，我们很好，我想跟他结婚，因为我是一个很传统的女孩，我不想只是找个男朋友玩玩，随随便便的样子。可是他并不想结婚，为这事我很痛苦。一个人常在海边徘徊。

　　我有个本科老师是基督徒，有时我到她那里去，说到这事我就会哭。她带我参加了一个英语聚会。没有想到是一个基督徒聚会。那家的主妇是台湾人，在美国长大。神对她有一个呼召，让她来大陆传福音，她就和她的先生一起来了，在家里办了一个名为“桥梁”的聚会，把人带到上帝的面前，也成为人与人之间沟通的桥梁。他们每个星期都有好几次的活动，有唱歌，有讲道（用英语，也有翻译）。我去的那次她们是唱歌，去那里的每个人都很快乐，那种气氛也不一样，人在其中有一种被爱、被关注的感觉。唱完歌，有一些人作见证。

　　当时我的寻求是：他们信的基督是否能改变我？

　　我每个星期都去，很积极的样子，可是并没有太多改变，我还是很忧愁。老师说，如果站在门外边，永远体会不到做神儿子的福分。2004年11月23日，我听了一个见证，决志信主。做了那个决志祷告后，心中有极大的平安，有圣灵同在的喜乐。晚上回去高兴得睡不着觉，心想天下有这么好的救恩，为什么人都不知道？

　　原来以为信主可能跟信那些偶像一样，信了就万事亨通，信了不久神就改变我这个想法。男朋友不能接受我，家里也不能接受。

　　我们家是浙江人，信主后的这年春节我回家了，心里很喜乐，就把救恩告诉我哥哥姐姐的孩子，教他们唱歌，说耶稣很爱你。我姐姐的小孩子跟我父亲睡，半夜的时候说梦话，说耶稣爱我。被我父亲听到了，不得了！第二天一大早，我在房间看圣经，他走过来，一把抢了我手中的圣经，还有边上一本《荒漠甘泉》，丢进灶火里。我气得在旁边哭。我爸爸说，一个研究生信耶稣是失去理智的做法。他不能接受，也不要我去信。我带了两本圣经回去，另一本是想送人的，后来我从柜子里又拿出来看。看到圣经中的一句话：“因我所遭遇的是出于你，我就默然不语。”（诗篇39:9）我知道这事没有神的许可，就不会发生，既然如此，我就不再生气。

　　那年春节过得很郁闷，大家都因为这件事被闹得很不开心。因为我是村里第一个考上研究生的，我是这个村里的骄傲，他们都对我抱很大希望，没有想到我信耶稣了，他们认为希望破灭了。

　　但我并没有因这样的逼迫而放弃信仰。反而与神更加亲近。回来后就向学校交了一份退党申请书。我在大学本科的时候就入了党。交这份退党申请时，学校一直做我的思想工作。我说开始时我对共产党非常景仰，但入党后，看到很多的事我无法接受，开党员会时每一个人都在撒谎，我很失望，这不是我要追求的信仰。现在我找到了真正的信仰。他们说你进到基督教也会看到失望的地方。我说耶稣是圣洁公义良善的，我信的是耶稣，他是上帝的儿子。

　　我是我们系里第二个因信仰退党的。不过我还是继续面临感情的问题。

　　过去是我赖着要跟他结婚，因为我没有安全感。现在我信主了，我改变了。过去我很要强，要独立，研一时打工就挣了一万多元钱；我也很会辖制人，不肯顺服他，他不要结婚，我就非要结婚不可。信主后，我按圣经教导，做妻子的要顺服自己的丈夫，我就学顺服的功课，学温柔的功课。我对他说，我不逼你结婚了，你想好了再说。我这样的改变，他反而想跟我结婚了。这时我又想了圣经的话，信与不信的不要同负一轭。我说我不想结婚了，因为信仰不同，我们会讲不到一块。

　　这是一件很矛盾的事，我还是爱他，因为我们研一的时候就在一起，但是理智告诉我不能跟他在一起。那个时候天天流泪切切跟主求，我说：主啊，可怜我吧，让他信主吧。但最后还是顺服了神，跟他分手了。跟他分手是2005年5月25日，他问我是要他还是要耶稣？我说我要主。

　　我带他去过一次聚会，后来他给我发短信，说他极不喜欢那个地方。他说他不要信耶稣，是耶稣把我从他手中夺走了。

　　信主后，学了很多功课，真的流了很多泪，有一首歌：我若不压橄榄成榨，就不能成油……每一次的打击，都是真利益……每次唱这首歌都会流泪，我还是顺服了神。

　　那个时候学习的压力也很大，我也为我的学习祷告，不再害怕。

　　2005年春节我又回了一趟家，这次好多了。虽然他们还是不信，他们说你自己信就可以了，不要影响别人。又说，有信仰好是好，不要影响你的学习工作和生活婚姻，不要受信仰的辖制。父亲认识一个人，因为信法术后成了法师，父亲说你不要像他一样入迷进去。

　　我一直为他们祷告。在祷告中，神光照我，知道自己是一个容易走极端的人，如果没有爱，而是用冷冰冰的语言跟他们传，他们肯定不会信。我求神赐给我爱人灵魂的心。

　　神是一个听祷告的神，大事小事的祈求他都听。他慈爱地告诉我，他是我的满足。5月25日跟男朋友分手后一个星期，心里还是很难过，看约翰福音最后一章，主耶稣问彼得：你爱我比这更深吗？我的眼泪哗哗地流下了，我说主啊，我怎么可以爱别人比爱你更多呢？神是我的良人，我白天晚上都想他和他的话，他充充足足地充满了我的生命。我不再把感情看得那么重了，我很安静地等待神给我的安排。现在面临毕业找工作，我也不再害怕。知道神掌管我的一切。

耶稣必不让我羞愧

　　秀秀：女，大学美术系研三（在校生）

　　我的经历很少在教会说起，有些东西在我里面太沉重了。

　　我是2003年5月信主的。大一时我们八个女生住一个房间，我跟其中一个女生很好，有什么话都会跟她说。后来我找了一个男朋友，每天早出晚归，回到宿舍发现同房间的人对我很冷淡。有时回来晚了甚至不给我开门。不知这是为什么？

　　后来有话传到我耳朵里，说同学不理我是因为我爱在背后说别人的坏话。这话越传越甚，每个人都知道美术系有一个女生就是我，专在背后论人是非。我成了同学眼中极恐怖的人！怎么会这样？我每天都跟我的男朋友在一起，我从不跟别人说什么，我是一个很自闭的人。

　　我们房间有一个女生，每天晚上睡觉前都跟每个人道一声“晚安”，轮到我，她就跳过去不说。我很受伤，我不知道怎么会这样。这种情绪也影响到我和我男朋友的感情，他说每个人都对你不好肯定有你的原因，你成天这样愁眉苦脸的，影响到我的情绪……我就跟他吵。

　　有一天我们吵得很厉害，我很伤心，就没有去上课，睡在床上流眼泪，也没有一个人来问我为什么。我想别人不和我说话，男朋友也不理我了，我活在这个世界有什么意思，就到小店买了一把小刀，割自己的手腕。后来血流到被子里到处都是，我很害怕，这时房间的同学回来了，我从被子里跳出来，大声喊着说：我要打电话！就跑出去给爸爸妈妈打电话。电话打通后我不知道要说什么，就哭。边上一个女生看见我手上的血从衣袖滴出来，吓哭了。有人打110，有人打120，一下都慌了。送到医院，我知道自己错了，有什么比生命更重要。房间的人都来了，我爸爸从老家也赶来了，系领导也知道了，房间的女生说我是因为和男朋友吵架自杀，她们怕责任在她们身上。

　　大三时要调整宿舍，我再也不想跟她们在一起住了。因为我花了一年时间的努力还是没有和她们搞好关系。我想换房间的事被一个女生知道了，她用指头指着我的额头说，你要反省自己，你这样做不觉得你的大学生活很失败吗？又说了很多很难听的话。

　　我说你没有权利这样对我说话。我跑开了，到一个草地趴在那儿痛哭，我很绝望，我想我已经自杀一次了，也没有人问为什么。人与人之间如此冷漠，活着真是没有意义！

　　有一个姊妹看到这一切，她安慰我。我知道她是信耶稣的，我问她什么时候去教堂，我相信冥冥中有一位神，在人里面没有希望，就去找神。

　　她把我带到一个老师那里，他是基督徒。当时我的想法就是想躲在神的里面不再和人交往。那时还不明白信耶稣的真正意义是因为我们都是罪人，需要神的救赎。那时就想找一个避难所。她把我带去，我就做了决志祷告。

　　回来后，学生会的几个干部晚上帮我打电话，要帮我调整宿舍，问我平时跟哪几个女生比较好，结果电话打了一圈，那些我说跟她们关系还好的女生也不愿接纳我。那天回到房间已经凌晨三点了，同房间的女生还没有睡，她们看到我态度突然变好，但一致要求我搬离这个房间。

　　我的男朋友知道了这事，也过来了，大家坐在一起，我说我要走也要走个明白，你们为什么要赶我，今天当着大家的面都把话说清楚。后来一个一个指控我，都是我从来没有说过的话，从来没有做过的事。一追问，大家的指头都指向那个曾经跟我很要好的女生，原来都是她在中间做的手脚。

　　那一天我知道了什么叫心机，什么叫诡诈。我很奇怪一个跟我一样年轻的女孩怎么会做出这样的事来，简直像演电影一样出色。而这一切都是缘于嫉妒。因为我是学生会的，我学习比她好（一个姊妹补充：秀的男朋友也很帅，秀自己被誉为年级前三名的美女），她为了得奖金（因为学校奖学金很多，有八千元），为了这个，她做了很多不该做的事。

　　这件事出来后，全系震动很大。但那时我已经信耶稣了，耶稣说，要和你的仇敌和好，赦免人的罪，要像天父赦免我们的罪一样。我不跟她计较，这事就过去了。

　　从那以后，我天天坚持聚会，知道没有神的人心是苦毒的，我不要成为这样的人。当我亲近神的时候，我发现和人的关系越来越轻松。过去总想用人的办法搞好人际关系，反而越处越紧张，现在都交给神，神就让那些跟我不好的人主动来与我和好。

　　最明显的改变，是过去我很看重我的男朋友，很在乎他对我的感情。他知道我信主后，极力反对，说你的脑袋是不是烧坏了！我感觉是神要把他从我身边拉走。

　　大四寒假回来，男朋友见面的第一句话：我爱上了别人，我们分手吧。我没有任何思想准备，这之前他也没有任何前兆。虽然他没有信神，我还是不愿意和他分手，因为我们从大一就开始好，在最艰难的时候是他陪我走过来的，所以我想努力挽回和他的关系。我说只要你不再跟她好，我再给你一次机会，但他不理我。圣诞节他又要去找她，我求他不要去，他就打我。为了那个女生，他躺在床上不吃饭。男朋友的妈妈打电话给我妈妈，说不要让你的女儿再缠我的儿子了，他不吃饭会死的。我妈妈也来骂我。我只有放弃，我想跟他在一起，我也很难原谅他，现在不仅两人感情破裂，两家大人的关系也弄僵了。

　　跟男朋友分手后，我在房间两个月没有出来，每天哭着祷告神，也没有祷告的力量，每天只说一句话：主啊，求你尽快给我预备一个比他更好的吧！

　　五月的一天，我在网上认识了我现在的男朋友，他是武汉大学数学系的研究生，那天在网上找画框，看见我在上面，我的后面还跟着两行字：每时每刻与主同行，每时每刻心意更新。他知道我是一个基督徒，就和我探讨信仰。因为他是学数学的，逻辑很强，提的问题难度很大，我没有办法回答，就带他来教会。后来他信了主。现在又去了美国加州大学读博士。每天我们都会联系，遇上什么事我们就一起祷告，听了好的讲道也会一起分享。

　　我问他为什么对我好，他说因为我是基督徒，他不是看我的外貌爱上我的，我也不是看他的外貌爱上他的，我们是看人的内心。我们看人的观念改变了。

　　考研也有一个见证。那时我还在犹豫是去找工作还是考研，因为很难考，每年美术系只能考一两个人，这些同学早早都在准备了，我是十月份才决定的。当我决定要考研时，遇到很多难处。一个姊妹说你有没有想清楚？我也不知道有没有想清楚。因为我的英语不太好，就去书店买了许多英语书回来，每次学习前，都在神的面前祷告，每天早晨醒来第一件事不是看英语而是看圣经。大家都笑我准备太晚了，没戏了。但我读经很充实，晚上祷告到深夜两三点，感觉到神的同在。

　　就在这个节骨眼上，十二月份又生了一场病，心里就更没有底了。这时突然想起那个女生说的话：你有没有想清楚？！神在我的里面一下让我的心亮堂起来：我不为那个结果去的，我是为了得着神。考上考不上，我都经历了神的同在，那些日子是我上大学最甜美的时候，每天与主有亲密的交通。

　　但是真正考研来临，还是很犹豫。第一次文化考，考完后许多人都放弃了，因为考得都不好，而专业考的报名费又很贵，要450元。同学说你也别考了，把钱拿出来请客吧。有人说如果感觉英语考得好，就去考专业，否则就别浪费钱。我打电话问我弟弟，要不要继续考？弟弟说女孩子读那么多书干什么。我又给周老师打电话，他说祷告吧。好像没有一个支持我。还有三天时间就专业考了，我名还没有报。那天放下周老师的电话，我扑通一下跪在艺术院的草坪上，哭着求告神：神啊，我不知道怎么决定，你告诉我吧，你帮助我吧。这一路都是你带过来的，现在仍然求你给我指明方向。祷告了十多分钟，起来，很自然地朝报名的地方走去，钱不够还借了一点。

　　后来分数出来，跟我平时模拟考的成绩差不多，神是公平的，你付出了多少，就让你得多少，天上不会掉下馅饼。我就等待录取的分数线。后来结果出来，全系只录取了我一个，我自己都不敢相信。这绝对是神做的！

　　我虽然有父母亲，可是我没有爱，父母一直在忙他们自己的事。从小我拿回成绩单没有人看，我和弟弟是没有人管的孩子，成天在外面玩，有时饿得晕倒了被人背回家来。所以我知道遇到困难时他们也帮不上什么忙。现在我不怕了，遇到事可以向我在天上的父祷告。

　　我大二的时候就交不起学费，学校有一些贷款的名额，我打报告时一个女的就是故意拖延时间不给我出成绩单，结果错过了机会。大四快要毕业，我还欠学校三年学费，我一个人在教室哭，祷告神我怎么办？后来爸爸给我打一个电话，一笔钱把三年的欠款全部交清。如果我货款了，这笔钱就是我自己还，神知道我没有这个能力，所以那次没有让我贷款。

　　我经常是打工挣我自己的生活费。有一次我身上只有一百多元了，我弟弟在江西读大学，给我打电话，说他没有钱了。我知道家中负担也很重，告诉他不要问爸爸妈妈要，就把我仅有的一百元寄给了弟弟。

　　晚上睡在床上，想明天怎么办，很快就要没有饭吃了，我哭着求告神，求他来帮助我。第二天中午一个同学问我，一个酒吧要画壁画，你要不要去。我说要。去到那里，没想到那个老板很好说话，没有要我以前的画，给我一个卡通的盘，说你照上面画就可以了。有两面墙，不很大，我一天就画完了，那一天挣了一千元，这是我入学以来挣得最轻松的钱。

　　我信主时间不长，我知道这条路是窄路，是十字架的路，无论我遭遇什么，我都会来跟从他，虽然我跟我现在的男朋友很好，但我不会爱他过于爱神，因为神才是我真正的满足。

耶稣给了我生命之道

　　桑子：男，某大学化学系毕业生，正在考研

　　我是贵州人。小时候很贪玩，我不明白自己是怎么考上大学的。父母关系不好，从小在家没有安全感。他们只是在经济上照顾我。妈妈关心我也只是道德最底线的教育。别人都说我爸爸孝敬老人，但我不明白这种孝敬为什么会影响他和我妈妈的关系。

　　从小在家里得不到承认，我做什么他们都说不对，也看不到家庭的纽带是什么。父亲永远说一句话：你还小，你不懂。母亲则是一天到晚翻老帐，一说就哭，弄得我的心情特别沉重。我就是在这么一个环境中长大，这个环境导致我从小就很自私，因为只有自己顾自己。

　　到了大学，对什么都不信，对什么都不在乎。想学习时就学，不想学就过。整天泡在游戏机上，要不就去酒吧让摇滚乐包围。也参加学校社团，目的是想得到承认。

　　虽然这样，心中还是没有泯灭对美的向往。比如和谐的社会关系，美好的道德情操等；又无法摆脱一些不好的东西，如考试作弊、喝酒、说谗言等。这种矛盾让人很痛苦，明明知道这样不对，可是不能抵挡。最痛苦的是如果你想要得到人的认同，去实现自己所谓的价值，就不得不去做一些不可为的事情，否则别人会很奇怪：我们都这样，你为什么不做？做错的事情变得很正常，做对的事情反而别人不理解。比如说我们要做一些实验，要去买东西，他们都开假发票，如果你不开就觉得你很怪。社会让我知道这就是现实，很经典的教育。

　　由于小时的生活和大学看到的这一切，我有一种潜在的仇恨心理，对父亲有成见，跟这世界也是格格不入，不知道是谁对谁错。整天想的就是争竞，看别人很风光，人际关系很好，心里就有嫉妒，谁在我的面前挡住了我的路，我就恨谁。有一次系里搞了一个网页设计比赛，有一个人比我做得好，他的朋友到处为他拉选票，我就当面让他难堪。

　　那个时候人际关系不好，学习也不好，对前途很灰暗。有一次放假回家，听说我们那个烟厂有一个书记，全县人都说他贪污了几个亿，中纪委关了六天，又回来了，开着车到处走，消遥法外。我跟我妈说，我也不想读书了，成绩这么滥，保什么道德底线，全社会法制关系都这么淡漠，既然有人可以这样过得好，为什么我就不能。只要有机会我也会干。

　　我有一个亲戚，他的父亲很老实（内心我不知道），因为检举领导贪污，第三天就死了，说是他跳楼自杀。怎么可能？他那么爱他的女儿，他的脸上还有被人殴打的痕迹。人死了，有人出面要跟他们家私了……为什么一个人做了应该做的事就要死？什么叫公义？没有公义，我为什么守这个道德的底线？我对自己说，看吧，能做什么做什么，这个社会就是这个样子。人变得越来越糟，也不想负责任。谈朋友，谈得来就谈，谈不来就分手，什么都无所谓。去图书馆看书，没有什么目的，什么书都看，乱看，但知道内心深处还是有一种追求。

　　我喜欢看一些名人的传记，看到很多科学家都信仰上帝，牛顿、法拉第，居里夫妇。莱布尼茨的自然哲学著作里，他花了很多时间证明有神，他的家庭就是一个信仰基督的家庭。明恩溥的《中国人的素质》有一段话给我很深的思考。他说：“中国人随时乐于接受一个没有心智的灵魂，没有原由的秩序和一个没有上帝的宇宙？”“中国人本质对深奥的精神原理是绝对冷漠的，很少有人意识到无神论和多神论有什么矛盾或不对。”我认为是对我说的。一方面盼望有一个宇宙的秩序，一方面对此“神论”冷若冰霜。我开始想了解基督教和上帝的事。没有人跟我传福音，上帝的存在与否我是不知情的，但我觉得我不应该是这个样子活着。

　　有一天偶然听见两个学生说他们的这次露营很快乐，我问是哪里组织的，他们说教会。我很想知道那些信教的人在干什么，就跟去了。现在想来是神的带领。我去那里，他们组织查经，我在边上静静地听，觉得这一群人很奇怪，和我接触的人完全不一样。过去考试全宿舍的人在讨论怎么作弊，而这群人却是在说怎么不作弊。一个同学在分享说，考试时有人扔来两个条子，他内心争战得很厉害，但还是胜过了弄虚作假；因为没有认真学习，也没有作弊，那次考试他得了60分，说神还是很公平的。还有一个分享说，成为基督徒后，她就向众人宣告：你们以后作弊不要找我。每次她都坐在最前面的位子。也有对婚前同居说不的……我一下感觉来对了地方，心中得到很大的释放。以前生活找不到标准，不知道对错，现在有了真理，而且这个真理太好了，谁都驳不倒。基督教存在两千年，这就是生命之道。

　　我的心早已预备好了，就差有人来叫我信了。那天我去了，就做了决志祷告。

　　开始信也有不明白的时候。去年八月有一个培灵会，那一次，我里面的东西被打碎，又有了建立。那一天我认罪悔改，从来没有流过那么多泪。过去认为教会的环境好，做基督徒可以很威风，现在开始认识到：在神的面前怎么做一个人才是最重要的。

　　特别得安慰的是，过去跟别人谈作弊是很正常的，这里的大学每次考试前都要学生在一张诚信承诺书上签名（不作弊），学生对这张承诺书很反感，很羞辱，但仍作弊。当神的生命真正在我的里面后，我也可以很坦然地对作弊说不了。觉得自己完全得释放了。

　　过去对人不相信，别人对自己也不信任。不知道从什么时候开始，他们说我改变了。一个同学告诉我说：“桑子，知道吗，你说的话我们相信。”原来人是可以做一个好人的。过去考试完就喝酒砸酒瓶抽烟，发泄心中苦毒，现在可以再不那样做了。

　　过去爱听重金属摇滚乐，受家庭影响谈恋爱可以不负责任，控制和占有欲特别强，我对你好你就必须听我的，认为这就是爱。因为家里的人也是这样对我的。现在知道真正的爱是付出。记得谈朋友时装模作样买了一把伞送给她，后来坏掉了帮她修，中午没有睡午觉走了两个多小时，回来后对方没有说一句感谢的话，认为这样是应该的。而我认为我为你做了你就要听我的。信主后，她说你信可以，不要强求我怎么样。最后她还是跟我分手了。虽然心里不好受，如果在过去就去玩游戏机，去酒吧，用这些代替心中的发泄。现在有了神，我可以从对他的敬拜来得心中的快乐。

　　信主半年读了四遍圣经，传福音有七个人信了主。

　　这次寒假遇见一个贵州工学院的朋友，我给他传福音，开始他不愿意信，我说没有关系，后来他回学校去了，我想完了，找不着他了。后来我们又在网上见面，我在网上问他对信仰的事考虑怎么样了？这边叫弟兄姊妹赶紧为他祷告。也告诉他成为基督徒要面临十字架……后来他说我要信！在贵州帮他找到一个家庭团契，他信了主。

　　还有一个同学在军官学校，跟他传福音，告诉他有一位神，当时讲的还是一些观念的东西。半年后他来这里，我又跟他说，他说除非我看到神。后来他沉默了，听说他斗殴仇杀，经历了一些事，再后来知道他信主了，在经历中遇见了神。现在在家乡传福音比我还积极。过去他喜欢读《读者》杂志，现在他说不如看圣经。

　　大学四年没有得过奖学金，信主后最后一年得到奖学金、三好学生、优秀毕业论文奖。回想自己这么快就变成这样，更新的力量如此大，没有神是不可能的。

　　“真理”英文翻出来是“真相”。过去知道很多的事情，不知道哪些事情是真的是对的，所以迷信权钱，有同学积极入党，写申请书时我恶心他们，笑他们猪脑袋，有钱买一个党票不就行了。现在我明白了真相，什么是有价值的，什么是永恒的，什么是人活着的意义，这些都在圣经里告诉了我们。

　　作者整理于2006年3月8日

　　

毛毛 中国大陆基督徒。

寫給Joy摯愛的小羊

Dear all,

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Keep praying to God in faithfulness, and He will open the door for us.

In Christ,

Daniel

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劉山終年十歲，原為失明腦癱棄嬰，因腦膜炎失卻說話能力，無人領養，一週歲時在廣州黄浦區人民醫院梯間時被人發現。2003年被劉惠玲姊妹領養回港，悉心照料。劉惠玲姊妹關心嚴重殘障棄嬰的愛心被無線電視拍成『勝在有心人』特輯，一月九日播出，得到社會極大回嚮。本年四月二十五日，山山接受崇基教堂牧師的洗禮，歸入基督名下。爲了紀念劉山姐妹，王南弟兄寫了兩首歌，《給媽媽的搖籃曲》和《就在天父的心裏》，由詩班在追思禮拜上獻唱。附上崇基校牧伍渭文牧師的講道：