我不能自已

　　真的失意了。







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　　這是我和瞇瞇最後的對話。






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　　總是在這種夜裡會感受到什麼似的靜下心來，不想看書，不想說話，也不想聽音樂，只想看看找找翻翻一些過去的什麼。無意點起了天空的「好友」，大概只剩我還偶爾會打些什麼，不過這樣也好，看著那些遙遠的日期，似乎見過的文字，然後同樣又被勾起的回憶和情景，好想回去。

　　只是當所有人的網誌都停在很久很久以前的時候，忽然覺得大家都在那，自己好像被全世界拋棄了。於是，由不能你說不，寂寞狂暴地竄滿了全身。接著大概會有幾秒的時間無法動彈，想著那些被遺棄的文字的主人，覺得自己好像也被他們丟下了。

　　大家都還好嗎。






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　　有的時候，你會害怕某個人（又或者是某個群體）討厭自己，於是不敢靠近。離開之後，在對方並沒有主動而善意的聯繫之下，而你不敢試探，你發現：對方似乎真的討厭自己。

　　於是，你在害怕與揣測的情況下，像個在太平洋漂流的瓶中信，越漂越遠。

　　直到消失在天際的那一刻，全世界再也沒有人知道信裡寫些什麼了。

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　　妳知道嗎，有些事情總是叫人不知道該怎麼辦。






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　　一個人走在雲平和系館間的紅磚上，我好像真的聞到了秋天的味道。或許葉子的顏色再深一些那味道會再更明顯。陽光夾在風中在後腦濺上，頭髮長了，很久沒為亂了頭髮這件事煩惱。襲上腦海的仍舊是第一天上班時後院的初秋：慵懶的秋風、偶爾嘯過的引擎聲、悠閒的台南城。再冷一點的話，大概就是灰著天，裹著身，雙載的新市。

　　大概是寂寞總撬得開瓣膜，想起的盡是些淒淒冷冷，想想也是，應景嘛。






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　　不是嗎？事情總沒那麼糟糕。


　　只是人們總是習慣在東窗之下黯然憂傷，趁著月光滴了進來，燭火婀娜輕舞，於是悲傷溢滿筆墨，陷溺在不能自已的寂寞和沉痛。

　　就像你說的你知道的，事情總沒那麼糟糕。
　　或許有一天你會發現當初溢滿筆墨的悲傷看在雲端上的神根本不感到什麼，並不是祂瞧不起那樣的難過，而是他看見了另一個人的疑惑和無知，祂看見了誤解像是桌上那硯臺裡的墨，越來越濃，越來越黑，越來越多。也或許祂同樣沉痛不已，為那隻在硯臺上曲著肘使勁為了更多的悲傷而磨的臂。


　　於是有一天你會懂了當初的失望其實像極了春秋的杞人，並不是他庸人自擾，錯在共工撞塌了不周山，他親眼所見，他親耳所聽，接著，他知道天就要傾。

　　是嗎？







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　　兩罐啤酒，兩把吉他，到底還是熟悉無比的相處模式，即使聽你數起才知道仍然鮮明無比在光操彈吉他喝小米酒的那個夜晚已經一年半過了。






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　　「下面的朋友不要幫忙，

　　因為，上面的朋友，一定會贏過你們！！！」



　　「1 2 3 4」



　　『嘩啦啦啦啦啦天在下雨　嘩啦啦啦啦啦啦雲在哭泣　嘩啦啦啦啦啦滴入我的心』






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　　人呀，一輩子都活在偏見裡頭。

　　取名字是；討厭一個人是；覺得那個男生很帥也是；連晚餐吃什麼也是。






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