Happyfamily

最近新生報名上課的人數增加

而且小班的好幾位

有一位媽媽報名時告訴我

孩子1歲多他就帶著到處上課

聽他這麼說我就先叮嚀媽媽試上時會發生的狀況

新生小朋友的學習反應他會覺得不如他的孩子

課後媽媽確實覺得新班的程度太淺

他孩子積木造型可以組合更困難的...相當我大班孩子給的示範造型

但是他忽略了一點

也是我在引導孩子玩積木或是上課最重要的

能發揮自己的潛能...潛能包括創意,反應,思考, 自己處理困難等等

那孩子完成的是老師教出來的造型而非有自己的創造

反到新生因為沒有舊經驗的束縛創作出很特別有自己風格的成品

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孩子小我的教育觀是~讓孩子建立喜歡學習甚過會背誦或是會很多知識

這樣的態度一旦建立再大一些父母老師都會很好帶

好帶的是孩子喜歡思考喜歡學習喜歡探索

這就不用擔心他會學習知識學的不好

聽過一些大孩子的抱怨~不喜歡上一些課程

有可能小時候上太多或是家長較重視成效

孩子的學習胃口破壞了或是有好惡

那麼整體學習的成長因為挑食(喜歡學這不喜歡學那)而有所不均

到大了再來調整就更困難了(孩子已經有一些不佳的學習習慣或是養成不愛動腦的態度)

那天應邀去上「今晚哪裡有問題」節目當特別來賓，當集的節目主題是「跳級生」。
主角人物是兩個跳級生的家長：蔡爸爸與蔡媽媽，我和另外一位媒體人、還有在建中 任教超過三十年的 陳美儒 老師，則是搭配的來賓。 整場錄影，簡直是讓我有「傻眼」的感覺。

蔡爸爸與蔡媽媽本身都是相當高水準的知識份子，蔡爸爸是光武工專電機助教、留美高材生，蔡媽媽本身是家管，師範大學公民教育系畢業。 三個孩子中，老大佩真今年以十六歲的年紀，拿下大學指考第四高分，錄取台大電機系，在就學過程中，她兩度跳級，國小跳一次、國中跳一次。老二也是跳級生。 蔡爸爸、蔡媽媽與大家分享他的「學齡前教育法」。他們說，兩個大的一出生，24小時內就抱回來餵母乳，還未滿月前，她就開始 「字卡教學」。蔡媽媽手繪各式各樣字卡，還有由圓點點組成的「數目圖卡」，從1到99，在每次餵奶 前，寶寶哭鬧、最有精神時，在寶寶眼前晃過卡片，告訴寶寶相關的字、數目，然後再餵奶。蔡爸爸說，三歲前的寶寶有大腦有百分之七十的未開發區域，先給予字卡再給予喝奶，就是教導他「學習」跟給予「獎勵」。

接下來，寶寶還未學會走路，家中牆壁就貼滿了數字、九九乘法表，以及國小國語課本裡的課文。 家中所有的家具都貼上中英文字卡，隨時隨地不忘教學。
因此，在蔡媽媽的耐心教育下，蔡佩真一歲就已經識得數字及國字，會用手指出正確位置，兩歲會說話時，就已經會背完九九乘法表， 三歲已經可以自行閱讀中英文故事，並在鄰居教導下，學會基礎日文。她中班以前已經把小學一、二年級的課程上完。於是，她小學二年級就隨著媽媽到師院附小上六年級的數學課，四年級時跳級至五年級。國二下再跳國三下，隨即考上北一女中。

蔡爸爸並分享孩子們生活的點滴，包括喜歡打球、打撲克牌，以及他自創的「十分鐘預習法」及一些聯想記憶術等等。節目結束後，他並送我一張他個人印製的「學齡前教育」的演講DVD。我當場只能不停的搖頭讚嘆。我看到的是，一個優秀的媽媽，將所有的精力都放在兒女的教育上，將所有自我的成就都擺在成就兒女上。但是，我也看到，蔡家父母將所有的心力放在智育的教育下，三個孩子在優秀課業表現的同時，顯然在人際關係上都有極大的問題不斷的跳級，導致的是在學校裡的寂寞，沒有朋友，還有，人生閱歷顯然較同年紀的孩子貧乏 陳美儒老 師對於這樣的教育行徑十分不贊同，在錄影現場就不停的開砲，導致對方有點小尷尬，因此我的角色其實比較像潤滑劑一般，偶爾開個玩笑，嘲笑自己很懶，沒有辦法這樣教小孩。不過，私底下，我很認同美儒老師的看法。

美儒老師在 建中 任教三十年，得天下英才而教之，她說了一個故事我覺得很有趣。她說，有一年 建中 將所有數理資優的孩子集中在一個班上，那年，那個班上考上了六個台大醫科，十幾個台大電機。其中有一個「考壞」了的孩子，考上台北醫學院醫學系，放榜當天人就消失不見，大家嚇壞了，後來陳老師在碧潭橋畔找到了他。她想說的是，一路順遂、超人一等、資賦優異的孩子，並不見得是快樂的孩子大家在一味追求學業的資賦優異過程中，不該忽略的是孩子的能教育、品格教育、愛情教育、財物教育、人際關係、以及各種各樣生活中的歷練。最好笑的，是二十年後， 陳 老師去參加這班同學的喜酒。在喜宴兼同學會上，眼看當年資賦優異、人人稱頌的這一群大男孩，分坐了兩桌， 變成醫生、工程師，並為人夫、為人父，喜酒的菜一上，大家不約而同，紛紛低頭不停的剝蝦。其中最優秀的那一個男生，自顧自的吃蝦，結果被老婆狠狠的踢了一腳之後，也開始低頭幫孩子剝蝦殼！哈哈！我在一旁，忍不住大笑！

陳老師的意思是，「資優又SOWHAT？20年後，他跟一般頭 腦普通的男人，並沒有兩樣！他仍然要在社會上生存，跟家人相處，結婚生子、養兒育女。」今天我去上MOMO親子台時，忍不住跟現場兒童心理師分享昨天的錄影經過。他說了一句話我覺得超棒！他說：「人生的風景有多少？值得我們慢慢享用，何必急著把它壓縮著過完？沒錯啊！」就是這種感覺！

我並不否定蔡爸爸、蔡媽媽的心血，也認為他們 全心為兒女的付出非常值得讚美，但我相信，以他們夫妻倆資質的優秀，即使不在寶寶滿月前就開使用「閃卡」、「字卡」，奮力的教學，他們的孩子一定也可以順利考上北一女、台大電機！我相信，優秀的父母培育出的孩子，在學業上絕對不會差到哪裡去！只是或許多用了一、兩年的時光。但是，童年的?光何其珍貴？與其辛辛苦苦的製作閃卡、字卡、數目圖卡，為何不用這樣的時間多跟孩子去溪邊散散步、看看美好的晨光？

與其花費時間教他「媽媽起床、爸爸讀報」的國語課文，為何不多講幾個好聽的故事、讀幾篇優美的詩歌？與其花時間背九九乘法表，為何不帶孩子看一場好看的電影，看一齣有趣的話劇？

與其讓孩子先讀他還不需要知道的知識，何不帶孩子一起粉刷油漆、擦地洗碗、種花除草，或是去一趟育幼院、幫忙照顧其他失去父母的幼兒，讓他懂得關心這個社會？

與其在十五歲時就在大學選修課程，為何不鼓勵她多交幾個閨中好友，去逛個街、打個工，讓她培養正常的社交關係？

在全力追求智育的時刻，我看不到的是強調孩子品格的教育、藝文的欣賞與正常的社交培養。最重要的並且是：生活的歷練缺乏一個十六歲的女孩，正是最甜美的時刻，她應該要有她這個年齡所該有的青春、愛情，擁有運動與社交、懂得追求自己所愛，享有秘密與夢想。

我期望我的女兒十六歲時，除了唸書之外，看到人會主動的打招呼、微笑，對於長輩展現出應有的禮貌，進退得宜，而不是當別人向妳問好時，只知道直楞楞的瞪視對方、沒有任何反應。

我希望我的兒子十四歲時，對於沒看過的環境充滿好奇，到了攝影棚會問東問西，而不是呆若木雞。我希望我的孩子能夠爬山涉水，懂得探詢世界，求知慾不僅僅限於學業。我希望她在苦讀ABC時，除了用來看TIME雜誌，更能領略毛姆、莫伯桑筆下的人生縮影。

是的，生命何其珍貴？求知何其快樂？我並不急得他們跳躍度過，也不在意是否速成有效，我只希望他們慢慢享受、領略其中美的世界。看信的好處是可以 『增廣見聞』，穫取您平凡的生活不會去想的東西。

當我們用心對人時，有心人將以熱情回報您，希望我們都是用心的人，也是有心的人。

讓孩子將二種不同的顏色互染變出了另一種顏色

在這種方式中進行調色遊戲

孩子調出更多種的顏色

然後請孩子在調出的顏色中選出自己喜歡與不喜歡的顏色一一分享

分享後我們進行討論與溝通~

上天造出這麼多的顏色是否先 給予了顏色被喜歡與不被喜歡的標記?

孩子會說沒有!

顏色它只是顏色

每一種顏色是它的名字

並不是要被人分類成喜歡或不喜歡用的

當然

每一個孩子也是如此

長相高矮胖瘦只是讓人區別不同

但不是要人去比較美醜好壞喜惡

因此

每一個人都是上天最美的塑造

沒有不好與不完美

明白與了解這概念

對自己和對他人都有更寬大的心胸去接納與包容

也能以愛的角度去欣賞去愛萬事萬物

每個人對自我的認知是形成個人自我價值的關鍵

引導孩子畫自己並寫出喜歡自己和不喜歡自己的地方的原因

孩子一一寫著...這是讓孩子思考對自己的價值觀

然後我們做了討論

這些喜歡自己與不喜歡的價值觀念是源自自己初始的想法

還是是社會價值觀或是家人的期待

當孩子一一釐清

對於自己就有了新的認識

有的孩子甚至本來不喜歡自己的部分

也做了轉變

接受了自己一切的原貌



上天給每個人都是最完美的

無論你的長相身高體重...

這個表相的自己只不過是讓他人區分你是誰

而非要讓人對你有好惡的評價

讓我不去愛自己

當孩子接受自己已經是完美的

那麼全然的接納就會產生

對自己一切都能包容皆那也就學會對他人的一切包容接納了

http://www.ted.com/talks/view/lang/zh-tw//id/1248

一所不頒畢業證書的大學
一所只有窮人才可以唸的大學
一所....特別的

我愛你不是因為你是誰 而是我在你面前可以是誰


在重新認識自己的心靈旅程，我也重新回到孩時，回到一些記憶的片段，那些記憶猶新的片段是很好的探索線索，讓我打開內在潘朵拉的盒子，重新整合內在的各種覺知，讓我找回自己，了解我自己，進而確認了教育為我的終身志業。我想成為的老師是將生命的歷程與學習的歷程，支持鞤助一些與我有緣的孩子，孩子明白我了解他們，願意同理與他們同在。

每對父母也都竭盡所能的給孩子他們認為最好的，然而最好的裡面我知道一件事也許有些父母親未曾想過，那就是~ 孩子會想要成為他自己，有他自己的靈魂，有他自己的情緒表示方式，有他自己獨特的思維，有他可以展現值得驕傲的能力…. 。當父母只是用他認為好的或對的方式教養小孩，有時孩子的獨特就被父母的認為好的或對的教養方式壓抑，而成為父母喜歡的樣子。

有覺知的父母已經知道，開始嘗試給予孩子自我探索表達自己想法的機會，開始尋求合適孩子教養方式的地方，或是開始組成一個小團體，約及一些志同道合的父母一起努力，為他們的孩子闢出另一種的教育環境，這是智能上的照顧。

瑪斯洛提到人的需求有五種：一、生理需求（最低層次）：維持生存、食物、飲水…。二、安全需求：生命安全、免於恐懼。三、社群需求：愛與被愛、家人、愛人、朋友、工作夥伴等的歸屬感 。四、受尊重需求：自我尊重與重視、受他人的尊敬、他人肯定自己的成就或威望 。五、自我實現需求（最高層次）：充實自我、持續成長與學習、不斷創新。這需求圖形如一個三角形，底層是生理需求，依序往上，最高層次的追求是自我實現，而占人口的比例是1%~2%。

孩子靈性上的啟發，我認為先從讓孩子表達情緒，在表達中體認自己情緒的原因，並練習釋放與疏導情緒，這是讓孩子認識他是一個有感受有覺知有情緒的重要關鍵。我的經驗觀點與馬斯洛的理論吻合，當孩子內在越底層的需求被照顧與滿足，孩子便會依他的學習與經歷不斷的提升，在社群需求與尊重需求上繼續追求學習。

自我實現需求者的特質，是能接納自己的優缺點，並不斷地改善和成長的人；能適應社會規則，且不受傳統、文化、習俗所制約的人；能以天真、好奇的眼光看待生活，並持續創造的人。將一個人內心中本具的美感心懷「用心」地去發現，而非「努力」地去換取。是向內的旅程，而非是向外的追逐。所以引發孩子開啟自己的覺知朝向自我實現的方向成長，將孩子譬喻為植物，那麼植栽的人要先了解這顆小苗的屬性，合宜的生長環境，用生命經驗的點滴去澆溉植物，用愛去照顧，讓植物的根基茁壯。

父母親如果自我覺知能力足夠，願意反觀自己的內在深層探索，重新整合自己塑造自己，讓內在未被開發的其他能力展現，讓自己學會和自己不同特質的樣子和平共處，那麼當大人自己內在完整了，孩子也透過父母的身教開始靈性學習。

靈性學習從自我覺知開始，我常常透過與孩子的交談、活動中孩子發生的事讓孩子在事件中自我覺知。孩子的靈性很高，自我面對接受的能力並沒有被社會化很深，因此往往談話中孩子就能覺知並轉化自己的思維，學習如何去照顧自己的情緒，遇到與人有衝突時，學習處理面對自己要負的責任。以下寫一段孩子的互動和大家分享。

夏令營活動帶孩子到園外自然探索，離園時要求孩子排隊準備出發，乖排在第二個位置，卻被另一位孩子賢要求讓位，原因是因為是他先排的…，爭執就這麼開始。我當時並未看到全部完整的過程，因此請求其他孩子的協助，除了二人的說詞，其他孩子看到的也一並提出，這樣才能找到事實真相。大家七嘴八舌說完了，原來排隊時賢動作快先出去排隊，等待過程中並未乖乖排好隊形，而是倆倆併排聊天，因此晚出來的乖接著排隊就排在第二個位置，而衝突也就這麼開始。我請發生衝突的孩子自己練習想辦法解決，賢提出今天讓他先排第二個位置，明天換乖排。乖帶著委屈哭著不讓，我請乖也提出辦法，他也是要今天先排…，這樣的僵持並不能處理好，因此我協助問孩子為什麼不願意先讓，我想讓孩子說出不能讓的心態，乖表示賢的對待態度不好，他覺得很不舒服，我問賢同意否？孩子並不自覺，我就邀請其他孩子對乖說出相同的話，乖都願意讓位，賢此時便明瞭了是因為他的口氣讓乖不舒服，當下賢願意用詢問的語氣協調，並向乖道歉，同時也跟團體的小朋友協商，他們兩個的約定其他孩子也能支持，其他孩子都同意了，這場爭執結束。隔日，賢提醒乖排第二個位置，二人的關係並未因為前一日的爭執交惡，反在之後的活動，賢出現一點小狀況，乖會主動去安慰他。

有一本小靈魂與太陽的書，說著一個小靈魂要學習寬恕，天使國的友善天使出來告訴他，他願意呈現另一種面貌讓小靈魂學會寬恕，但是請小靈魂不要忘記他原來的樣子。我相信人與人之間的相處是在學習關於自己的生命課題，我將這想法放在生命裡常常自我覺察，也放在教育裡鼓勵孩子去自省關於他自己要負責的部分，在自省中學習提升我們的正面意念而不是抱怨。

接觸兒童哲學的起源在17年前，當時在花蓮師院唸書，我選修了這們課程，當時即對哲思著迷，除此之外，也置身在心理學領域，在學校參加輔導室的心理團體活動。這個機緣成為我在教育工作上，喜歡和孩子互動有很深的關聯。

2007.10.05參加法國讀書樂在台灣『兒童哲學‧創意思考』活動，主講者是奧斯卡．柏尼菲 Oscar Brenifier（法國哲學博士暨童書作家）。上午場是他和親子的互動，下午場是他和教育工作者或是學生、一般人士的互動，這二場的過程都很精采，我將過程體驗的和家長們分享。

奧斯卡．柏尼菲邀請一個孩子和他互動，
問孩子：「你是不是覺得要對人一直保持和善？」
孩子：「是！」
奧斯卡．柏尼菲：「如果朋友用力打你頭，你還會對他一直保持和善嗎？」孩子：「會！」
奧斯卡．柏尼菲問其他的孩子：「你們相信他說的嗎？相信的請舉手！」沒有孩子舉手。
奧斯卡．柏尼菲又問其他的孩子：「你們不相信他說的請舉手！」
大多數孩子都舉手。
此時奧斯卡．柏尼菲再回頭問那一個小孩，她們都不相信你會，你真的可以嗎？
孩子：「可以！」
奧斯卡．柏尼菲：「你想不想知道他們為什麼不相信？」孩子點頭。
奧斯卡．柏尼菲：「你拿麥克風去問剛舉手的其中一個孩子，問問他為什麼不相信！」孩子便去詢問了其中一個舉手的小孩。
孩子：「我說的你為什麼不相信？」
回答者：「你說的是假的騙人的！你會恨他！」
孩子：「我是真的！」
奧斯卡．柏尼菲：「他們不相信是他們有道理還是他們說錯了？你會不會說謊呢？從不會嗎？」
孩子：「會。」
奧斯卡．柏尼菲：「有時也會，那麼，有一個人打你時，你是真的還是假的會對他保持和善？」
孩子：「真的！」（口氣提高且表示肯定語氣）
奧斯卡．柏尼菲：「現覺得是真的還是假的呢？覺得他說的是真的舉手！」
現場家長有人舉手，但小孩舉手不多。
奧斯卡．柏尼菲：「大人舉手是要表示一種鼓勵，但是小孩舉的不多，小孩相信真理較大人為高，所以大人的舉動你以為是正面的，有時是讓孩子學會說謊。」最後請孩子向全部的孩子說：「謝謝你們告訴我你心裡想的。」
以上的對話是奧斯卡．柏尼菲邀請了三位孩子就同一個問題來談，三個孩子所引發的思維都不一樣，我將現場一個互動對談記錄下來。當場互動的氣氛我很喜歡，過程中還可以看到所有人的表情與肢體，甚至是口氣的不同，這些都呈現當事者的情緒狀態，奧斯卡．柏尼菲在和人互動時都會同時注意這些，然後和孩子一一對談，引出孩子思維中的想法，並且去誠實面對。

有一個孩子所認為對人和善的觀點是基於他是跟隨的心態，自己沒有想法，所以在他的回答裡用的字眼多是好像、應該、大概..等不肯定直接的回覆，這讓我想到大人，我們也常將自己心理真正的想法隱藏，用合理的語詞或是道德規範的看法套在自己身上，表達出的想法只是迎合外界認同的，而不是心裡真正所感受到的。

孩子的世界單純直接，孩子表達的是他真正的感受和想法，因此對話中，他們的表達溝通只要讓對方明白他的思維，而沒有道德價值評斷，因此沒有擔心傷不傷害的問題，沒有面子問題，沒有你會怎麼看我的問題。這是我們大人要和孩子好好學習的。

奧斯卡．柏尼菲：「頭腦不喜歡什麼就不去想了，真實真相是很痛苦的，所以大人不想。」他鼓勵現場的親子要去練習想難的。他提出的我也認同，我常在鼓勵孩子面對學習的困難，生命的瓶頸。我常問孩子：「你現在覺得難的，會不會因為你不去管它就消失？或是困難自動不見？」孩子都知道不會。當我問孩子要現在學還是以後學，孩子會回答我：「現在學！」我說很棒！你願意學這麼難的事，我會陪著你一起學會！

奧斯卡．柏尼菲：「來找我不是解決問題，而是喜歡問題。」這和我的教育理念一樣，我常對家長說，當孩子出現問題時，是很好的學習機會，
而不是一味的問老師要如何解決問題。其實我們提供的有些人未必會聽。所以我相信當家長願意擁抱問題，接受問題的到來，其實答案與解決方式都會出現，而你們也會開始喜歡問題，如我一般，享受擁抱問題的思考及處理歷程更甚急著跳到問題消失的位置。

2007.10.10的上午，我到了國語日報的大廳，準備聆聽一場奧斯卡．柏尼菲 Oscar Brenifier與孩子互動的思考講座，今天的這一場和我在市圖聽的，二場孩子的反應有著很大的不同，非常有趣！我將最後一個家長問奧斯卡．柏尼菲的問題約略記錄下來和大家分享。

我先簡單的敘述今天的在場發了什麼事。奧斯卡．柏尼菲問孩子知不知道他們今天為什麼要來？話題就這麼引起…，接著詢問孩子知道自己為什麼要來的舉手，不知道自己為什麼要來的舉手。在這問答中和孩子互動了一段小小的思考里程。
奧斯卡．柏尼菲邀請一位孩子說出他知道的想法，這位孩子用英文回答著，接連回答著幾句後，奧斯卡．柏尼菲問孩子，為什麼要一直用英文？他是法國人呀，他不會說英文的！他可以用他自己的語言來和他溝通，但是孩子依舊用英文。
奧斯卡．柏尼菲接著問孩子，他覺得現場的孩子都聽的懂他的英文嗎？孩子回答不是！奧斯卡．柏尼菲提醒孩子溝通是要讓別人都聽的懂，你說的話讓人都不了解你，這有意義嗎？所以我們想要一起討論，但是你如果只想自己獨自說你喜歡的，那麼他可以到另一區去繼續用他的方式跟自己說話。奧斯卡．柏尼菲起身將孩子帶到旁邊的空處，請孩子在那一區，並告訴媽媽不要煩躁，你不能替他選擇，也許你希望他和大家一起討論，但是這是他的選擇，不過當他想回來和大家互動時，他隨時可以回來。

講座近尾聲一位媽媽提出一個感受，他覺得如果他是孩子的媽，他的孩子被放在一旁，他會恐懼孩子哭了不知道要怎麼安慰孩子，媽媽請奧斯卡．柏尼菲說說看法。奧斯卡．柏尼菲解釋著，他知道對媽媽來說這是一件很恐怖的事，這跟外國人無關，這和陌生人有關，一個陌生人對我孩子做了什麼？即使他是在法國進行這個工作坊，這樣的情況也發生過，一位媽媽到孩子身邊生氣的拉著孩子，並對奧斯卡．柏尼菲說你怎可以把我的孩子隔離在外面，讓他受到這樣的對待？奧斯卡．柏尼菲說我只是放在一個區塊，我並有意圖隔離，而且我也說了他隨時可以回來。孩子到另一區是孩子的選擇，如果媽真的將孩子帶離開，那才是真的讓你的孩子被隔離。奧斯卡．柏尼菲感謝提問的媽媽說出他的恐懼感受，同時也支持他去面對著這恐懼是什麼？

奧斯卡．柏尼菲在這二場親子講座中都提到鏡子理論，白雪公主的後母問著魔鏡：「魔鏡魔鏡，誰是世界上最漂亮的女人？」魔鏡：「親愛的皇后，你是世界上最美麗的女人，不過，白雪公主比你更美麗！」鏡子反映事實真相，而人通常不喜歡真相，因為知道真相是不舒服的，甚至是痛苦的。奧斯卡．柏尼菲說他並無意讓孩子哭，或是生氣，然而孩子經歷這些真的不好嗎？在場的許多家長都明白，孩子在過程中思考了，明白了，接受了一些關於自己的事實真相。

文：葉敏如

我知道我是一位很愛孩子的老師，對孩子的熱愛，是提到孩子就眉飛色舞、神采飛揚，願意花時間去了解孩子的行為模式產生的背後因素；喜歡和孩子聊天；喜歡支持和鼓勵孩子成長。

這麼多年來，我在教學中碰過形形色色的孩子，當然包括特殊小孩，例如自閉症、發展遲緩、妥瑞症、亞氏伯格症…等，另外感覺統合失調的孩子也是很多，當然，也教過資優的。但是這些孩子最讓我的教育生涯充滿感動的，不是他們的智能因我的教學變得優秀，而是孩子在學習過程一次又一次的穿越自己的自我設限及障礙，成為自信、勇敢、尊重、有愛的卓越孩子。

在課堂上，最常遇到孩子對我說：「老師！我不會。」我通常因不同的孩子給予不同的回應。
第一種回應：「是看不懂嗎？如果是，題目再讀一次！」
曾發生過的一個小故事：一個孩子馬上說：「還是不會！」師：「再讀三次！」孩子馬上又說：「還是不會！」師：「那讀五次！」孩子立即又說：「還是不會！」此刻，我停下來問他：「你真的讀了嗎？」孩子說：「沒有！」師：「那就等你一直讀，讀完一遍題目還是不懂，再讀三遍，三遍不懂再讀五遍，如果讀了100遍都還是看不懂，我一定會在你旁邊陪你讓你能懂！」約略5分鐘後孩子沒有再說話而開始一直寫題目。我問孩子：「你怎麼會寫了？你讀幾遍才懂題目的？」孩子說：「5遍。」師；「喔，太棒了！你知道自己需要讀幾遍題目才會懂題意，你要記好喔！」孩子說：「好！」
這個引導用意在支持這個孩子自行面對他的問題，同時也了解自己的學習模式，及如何幫助自己。爾後，這孩子就幾乎不會在課堂中說：「我不會！」了。

第二種回應：「你相不相信你會做？」
碰到一種小孩，當你這麼問他，大多數的孩子都是回答或搖頭表示不相信。
我就會對孩子說：「原來你不相信，難怪做不出來，因為你心理想著：我不會、我不會、我不會三次，這就像是一種魔咒，你就真的不會了。你願不願意跟我學另一種魔咒，是讓自己變成會的？」當孩子願意時，我就引導孩子說：「我願意試試看！請說三次。」請孩子說三次，說完後再寫題目。結果孩子們大多都能開始思考，嘗試處理題目，進而完成。
我對孩子說，我沒有要求你從不會馬上就要變成一定會，我鼓勵你去試試
，願意試試的人，就有機會成功！通常願意動手嘗試轉變心態的孩子幾乎都是能完成困難的，也因是自己的突破與經歷，所以下一次孩子即使遇到困難都不會退縮，更強壯了他的自信心。

第三種回應：「你的想法都是從上面想下來，你要不要換一個方式，從下面想上去」、「記得要換方法想！」
這種小孩很少從口中哎哎叫，他只是會一直不同的處理遇到的瓶頸或是坐著停在遇到的困難裡，而我多是在觀察到後提醒孩子幾次才決定是介入引導。

第四種回應：「你的意思是要我幫忙嗎？但是我不能幫忙，所以你自己決定要自己想辦法或是放棄！」
這種孩子通常是聰明但是會想依賴的孩子，孩子只是叫叫看，如果你願意幫忙，他就可以省點力氣。這種小孩如果選擇自己想，大多一定可以完成問題，解決面臨的不會問題。偶爾遇上要放棄的，這就需要跟爸媽好好談談，這樣輕易放棄的心態一定影響孩子許多的學習。

每個孩子都是獨一無二的，所以在引導的時候，我也會再從上面的引導延伸更多的引導方式，甚至是二種交雜運用，以上幾種引導，僅提供家長參考。帶孩子，所用的方法都是因孩子而發生，這是我常鼓勵家長自己發明合適自己孩子的引導，當你願意，便可以從孩子給的訊息中，發明出合適他的引導方式。

假日我常到一個團體參與活動
這個團體的父母都熱衷成長
因此孩子也都是帶著
大人有活動時
孩子也會自成一個小孩團互動著
這個孩子團的年齡層不一
最小的4歲最大的也有9歲
一日聽到小弟弟（得得）正對著經過的我和他的媽媽提出抗議
抗議其他的孩子都不給他吃….
大哥哥（勳勳）辯解著是因為得得沒有說
文姊姊也附和著告知锝得桌上還有….
看到這一幕我是司空見慣
回應的方式是請得得去告訴哥哥姊姊他的需求
而哥哥姊姊要教弟弟如何表達
文姊姊聽完就清楚的表達教得得如何說他們就可以知道
得得聽完後我請他練習說一次並表示
這次哥哥姊姊教了
下次就不能因為自己沒有表達而對哥哥姊姊表示不滿
事後勳問了我一件事
我辦的團隊中有一位最小的弟弟廷是幾歲（勳曾參加過我辦的親子成長團隊）
我表示跟得得年紀差不多
勳勳問了我
團隊中的廷為什麼會說而得得不會
我表示因為廷跟著哥哥參加團隊學會了表達
但是得得沒有參加過
而勳也參加過所以可以將團隊學會的事教得得
勳表示願意

我將過程分享給團隊的媽媽
媽媽們也認同
他也覺得在團隊裡很少聽到孩子互相說對方的不是
很少吵架
我表示
這正是我想在團隊耕耘的
讓孩子相互成為心靈支持的好朋友
相互陪伴走成長的路

2008.7.9 葉敏如老師

親愛的郁
記得一次，你被媽媽誤會，哭得傷心，我詢問著什麼事，你將帶玩具回家的事情告訴了我。我細細聽你訴說事情的來龍去脈。原來，這玩具你發現放在公共桌抽屜裡，我們上玩課程後，你想沒有人的所以就將它帶回家，結果被媽媽誤會，所以你很生氣。了解後我慢慢的引導你去處理正發生的情緒。我記當日引導的情形是這樣的~

一個人有「想要」的想法是可以被接受的，現在郁想要的東西並不是你的，所以，你想要時， 選擇帶回家，就要接受被媽媽誤解，你可以接受嗎?孩子表示不能，我繼續引導著，那還有沒有別的選擇？孩子搖頭說不知道？如果你知道是誰的，想要玩那你可以怎麼做？孩子說：「用借的。」我說：「很好啊！但是借回來的玩具不能留很久，要還，這樣你可以接受嗎？」郁說：「可是我想留很久！」我說：「那想想還有什麼可能？可不可能在特別的日子，請爸爸媽媽買給你當禮物呢？」孩子點著頭。我：「你想到什麼日子呢？」郁說：「生日的時候。」我：「很好！那郁要去告訴爸爸媽媽，跟他們商量這件事，爸爸媽媽同意就可以在生日時送你這樣禮物，不過你的生日還要很久，你可以等嗎？」郁說：「可以！」

記得我告訴你，每一件事情我們都可以有許多的選擇，每個選擇都有不同的結果，每個選擇沒有對不對、好不好，我們只是選擇我們可以承受的。

現在你已經長大了，相信類似的選擇事件依舊會不斷發生， 祝福郁~
選擇讓你生命豐盛精采的路，好好體驗每個經歷過程的點滴！

教室有一位特殊兒一對一上課
上課初期我即與媽媽溝通
要放下孩子學習認知的壓力
不然上課氛圍會很緊張
孩子的課程是以刺激他學習能力為主要安排
不是教會孩子會計算會看題目...
在孩子操作時觀察他的學習需求
回家後就能延續上課所教
今天媽媽與我分享
朋友問他孩子發展慢讓他上課如果沒有效果不會覺得浪費錢嗎
媽媽分享他的心念轉換
當孩子在上課時
他在旁邊不是以媽媽的角色在觀察
是以觀察者角色去觀察老師說的話或引導的方式
孩子可以吸收的是什麼
他回去還能為孩子如何安排學習的東西...
他這麼想就輕鬆多了
不會陷入孩子今天怎麼學的慢或是教過了還不會的思維
讓自己和孩子都痛苦
這是媽媽的進步
能轉換心境用這樣的心態看孩子
那麼
給孩子的所有一切學習就不會掉入有所求有所回饋的狀態
只是讓孩子去經驗
他能吸收就吸收
無法理解也能放下期望他懂得的期待

(本文作者：安德里亞．喬伊．科恩)

老子在《道德經》中寫道:「曲則全，枉則直，窪則盈，敝則新，少則
得，多則惑。」我在哈佛大學研究亞洲哲學時，讀到這段有悖常識的話。數年後，我才領悟到其中的深意。

我的博士學業尚未完成時，已經懷孕六個月了，那是我的第二胎。做產檢時，醫生發現胎兒的染色體比常人多了一條，也就是「唐氏綜台症」。有人建議我進行晚期引產手術，我不想放棄尚未出生的兒于，一口拒絕了。醫生、老師和同事都以各種理由勸我放棄孩子。現在，孩子已經十多歲了，我領悟到：在面臨抉擇時，應遵從自己的真正意願。

我為兒子取名亞當，是為了提醒自己，他只是個普通人，並不是完全符合社會期望的完美典範，發生在他身上的事同樣可能發生在我們身上。人可能生來就完美無缺，美麗、聰慧、健康、強壯，也可能像亞當那樣遭逢不幸，被疾病或災雞奪走完美的一切。但即便幸運地躲過這些劫難，也絕對逃不過衰老和死亡。

這樣一個「不完美」的兒子讓我不得不去考慮這些事，本來很令人難過，但在我想通以後，反而覺得欣慰。一位高僧說過：「所謂開悟，就是不執著於盡善盡美。」亞當就是這一教諭的完美體現，他接受了自己的缺陷，既不抱怨，也不自疑。而我也驚訝地發現，在接受了亞當之後，我開始學會了接納自己的不完美。

以前，我一心追求完美，拼命學習，力圖在學術上有所成就。但是在決定生下亞當的那一刻，我做的第一件事就是完全拋棄這種對完美的執著與苛求。我體驗到一種從未有過的寧靜與幸福。我要放棄的另一種觀念是現代奧林匹克的座右銘：「更高，更快，更強。」我不知道亞當還有沒有可能參加奧運會，但他非常喜歡奧運。作為殘疾人奧運會的參與者，他十分欣賞奧運會創辦之初，一位古希臘運動員的名言：「讓我獲勝吧，如果不能獲勝，就讓我勇敢地去嘗試。」

當我不再執著於更高、更快、更強，試著偶爾變得更低、更慢、更弱時，我覺得如釋重負，並且學會了享受生活。「享受」很重要，只有懂得享受，美好的事物才有存在的意義。亞當的出生讓我明白，與其在虛幻的王國裡尋找完美，不如在現實中發現樂趣。

亞當懂得在生活中尋找樂趣。在他七歲時，牙醫告訴我，他沒法把牙齒刷乾淨。因為他的肌肉張力與協調能力比常人差，刷起牙來很困難。這位牙醫正好在出售價格不菲的電動牙刷。於是，我花一百元買下。回家後，我先教亞當使用，然後讓他和姐姐去盥洗室洗漱。幾秒鐘以後，盥洗室裡傳出一陣驚呼，好像有人強行把一隻不愛洗澡的黑猩猩推去淋浴似的。我嚇得趕緊跑上樓，擔心是不是因為亞當還不懂使用，以致牙刷滑進了喉嚨，或是刷柄上的電動按鈕出問題電著了亞當。

比亞當大五歲的姐姐伊利莎白剛好從盥洗室出來。「麗茲!」我焦急地問，「亞當怎麼了?」她挑了挑眉毛，語氣平靜地說：「他沒事，就是有點高興唄。」

亞當真的很高興。電動刷頭掃過牙齦時癢癢的感覺，還有刷柄在手裡震動時發出的嗡嗡聲，都令他開心不已。原來令我擔心的是亞當刷牙時發出異常熱情的歡呼聲。後來，我們家每人都買了這種牙刷。

作為一個比普通孩子「更低、更慢、更弱」的兒童，亞當贈予我無數禮物。是他告訴我，要腳踏實地，透過本質看事情，要理解智慧與堅強的真正含義。是他讓我放慢了生活的腳步，領悟到人唯一擁有的是當下，而非記憶中的過去，或想像中的未來。是他教給我獨立堅強的同時，也要學會讓步，學會接受幫助；是他使我意識到，做力所能及之事，而不是事事假裝堅強。

老子說過，「百川歸海，江海之所以為百谷王者，以其善下之也。」是亞當讓我赫然明日這句話的真意。我因此拋棄了一直以來假裝聰慧博學的幌子。我的父母都是大學教授，耳濡目染之下，我說話總是文縐縐，滿口深奧辭彙。養育亞當的過程使我意識到，滿口術語，假裝博學是十分愚蠢的。無法用簡潔明瞭的語言來表達，就沒有價值可言。

到了上學年齡，沒有學校願意接收他。亞當接受了一次次的智力測試，每次情形都一樣：先做簡單的認知題，然後難度逐漸增加，直到亞當回答不出問題了，就統計出評估分數。亞當一遍又一遍地完成無聊的測試，回答同樣的問題。完畢後，測試者會給他一瓶雪碧，讓他到操場上玩。奇怪的是，幾星期後，亞當的智力測試成績大幅下滑。他好像連最簡單的問題都回答不了，語言表達能力幾乎下降為零，連最基本的圖形他都不認識了。我嚇了一跳，後來發現原來亞當已經學會了利用這種測驗機制。他會在回答第一個問題時就裝聾作啞，這樣很快就可以去操場上盪鞦韆、喝雪碧了。

這件事讓我如夢方醒。我已經三十歲了，依然在不停地參加各種測試，現在還在為第三個哈佛學位苦讀。從五歲起，我就一直努力通過一個又一個考試，永無止盡。那麼，我的鞦韆在哪裡呢？我的雪碧在哪裡呢？我如此執迷於種種狹隘的智力測試而放棄了真正的生活，究竟要做什麼呢？我有學到真正的學問了麼?

後來，我向當地的學校董事會發出籲請，有家學校答應讓他入學了。亞當的表現很出色，我也開始嘗試從考試中抽出時間，去玩樂放鬆。我感覺生活有趣多了。我不再撰寫嚴謹刻板的學術論文，而嘗試把寫作通俗化。我開始教商學院的學生如何享受生活，而不只是苦讀理論概念。

出版社對我煥然一新的文風十分欣賞，不少學生邀請我對他們進行課外輔導，我很享受這樣的工作。這些年來，我一直想要表現得聰明博學，現在才明白應該怎麼「聰明地生活」，這都多虧了我的兒子。曾讀到日本鈴木俊隆禪師的一句箴言：「在初學者的心中，有許多可能性；在專家的眼裡，可能性極有限。」當我真正解了這句話，發現亞當與我的情形竟與這段話十分切合。

在佛經裡，這種理想的精神境界被稱之為「空」，只有襟懷空明，不縈一物，才能騰出空間，讓真知灼見充盈內心，不斷領悟，成長。我拋棄了在大學養成的對知識與競爭的執著，為自己騰出了更多成長空間。柏拉圖說過，只有承認自己的無知，才是聰明人。亞當教給我最重要的，就是學會放下，不是偶爾，而是一如既往。

「每個人最終目的只是想獲得一份快樂吧？可是，好像大家都背道而馳…。」

和沈芯菱第一次碰面，是在清華大學蘇格貓底咖啡館，才21歲的她，臉上淺淺的酒渦，帶著大學二年級女生該有的清純稚氣，然而，談話內容卻和咖啡館名一樣的富有哲思。她出名極早。12歲、小學六年級，就在網路上架設免費的線上教學平台「安安」，迄今在兩岸三地累積了350萬使用者上網學習；14歲、國中二年級，因為看到柳丁賤價，向報社投書，最後與農委會打筆仗，在大眾媒體前一夕暴紅，迫使政府改變立場，
並推動了「全民吃柳丁運動」；15到18歲，她將關懷的範圍擴及更多的弱勢團體、青少年、原住民和台灣媳婦；19歲，她背起了相機，深入台灣大街小巷，去捕捉社會底層勞動者的影像，最後累積了20萬張她稱為「草根台灣臉譜」的圖像，讓她跨到對岸北京奧運辦展。

《讀者文摘》亞洲版稱她為「少女慈善家」，她的故事還被載入國中教科書。21歲，正是台灣許多年輕人還賴在家的年紀，她卻似乎過了一個高轉速的公益人生。人們看她，或者讚嘆說：太優秀！然而，她卻說自己平凡，「我是一個攤販、一個庄腳小孩。」

小六開始做公益！賺300萬，280萬拿去助人
「（鐵皮屋）之前真的很熱，下雨又會滴水……。」盛夏，我們來到沈芯菱在雲林斗六的家，她與父母住的仍然是她幼時省道旁的鐵皮屋，只是裝了冷氣，也大了一些。屋內，穿過花車、衣架與幾台縫紉機，後方10坪大的隔間，一台舊型厚重電腦，一張用到泛黃的圍棋桌，那是沈芯菱幼時用來讀書寫字的角落；用了10年，沒有換過。沈芯菱這些年考了超過40張電腦證照，靠數位技能為企業搭設網站，加上參與公益演講等，總共賺了近 300萬元，然而其中有280萬元都投入她自己推展的公益事業，而不是換掉在鐵皮屋內的家具。

「因為我的成長背景，讓我更加能感同身受，」沈芯菱表示。
1989年，沈芯菱出生，在她出生之前，本來家裡的環境還算小康，學裁縫出身的父母親非常勤儉，開了一間小型家庭式的裁縫加工廠，但80年代中期，台灣抵擋不住匯率升值壓力，匯率由1美元兌新台幣40元，急升到 1美元兌新台幣26元，造成出口導向的紡織業爆出走潮，受到上游廠商拖累，小工廠倒了，還欠了債。因此沈芯菱從襁褓，就跟著父母試過各種謀生方式，曾經一家三口和狗籠擠在一輛小車，也曾經擺攤躲警察。
看到父母日夜奔波、金錢迫人，讓她比同齡的人都早熟。
「很多人都很好奇為什麼我從小學六年級就開始要立志做公益？

因為我自己小時候跟著擺攤，沒有上幼稚園，上國小根本趕不上進度，因為在之前，我都只能自己練習寫舊報紙啊。同學拿原子筆寫作業，我只敢拿鉛筆去練，為什麼？便宜。然後，練好後，可以趕快擦掉再寫一次，所以常常會被同學恥笑。」「老師都會說教育是改變貧窮最好的方法，可是我看見的卻是，如果教育只有菁英教育，像我們這種窮孩子要拿什麼翻身？」

投書報社救果農！掀起買柳丁、救農民熱潮
80年代到90年代，台灣國民所得成長了2倍，然而貧富差距與城鄉差距也開始擴大。中研院的「社會變遷與意向調查」歷年都詢問受訪者「富人與窮人之間的差距問題嚴不嚴重」的主觀感受，在90年代初期 ，回答很嚴重的比率不到3成，到2005年，回答很嚴重的已經接近7成。「人口外移啊、老年化、隔代教養，這些社會問題都在我生活周遭上演。」站在社會底層，加上她年齡又小，本來應該是弱小而無助的，但一個偶然的事件，卻讓她發現，自己擁有改變事情的力量。

那一年，沈芯菱10歲，當年台灣經常上網人口達到480萬人，她也成為其中一員。家貧的她，小學第一台電腦，是母親當掉少女時代攢下的玉鐲去買的，「因為再苦，也不能犧牲孩子學習的機會。」沈媽媽說。剛接觸電腦與網路的她，看到種植文旦的阿公，沒有因為盛產而高興，反而為了收購價格過低而苦惱，她想起，看過人家在網路上賣東西，就「憑著一股傻勁試試，」她上網查企業電子信箱，用小學四年級生的天真口吻寫道，「我阿公種的文旦很好吃，有需要的可以來訂。」本來只是姑且一試的想法，沒想到3天之後，家裡真的接到企業訂單，當場全家人喜出望外，尤其是阿公，「他一直問，是真的嗎？」 「我第一次發現網際網路的力量！」沈芯菱表示。

後來，父母在鐵皮屋開的小雜貨店，因為斜對角開了間超市，生意一落千丈，沈芯菱提議父母回到縫紉本行，她自學摸索建立一個企業網站，接受訂單；一年不到，家裡的生意也平穩下來。國中二年級的時候，她投書報社，說柳丁賤價傷農，卻被農委會發文反駁國中小女生的話不可信，「我請媽媽到附近的農戶拍照，我架設網站，提出證據。」這個反擊，最後迫使政府改口收購，社會也掀起一股買柳丁救農民的熱潮。「原來，小小個人的力量，可以拓展到無限大，」這些經驗，是她日後利用網路做公益的起點。

每當沈芯菱有「創舉」時，憨厚的父母，總是難免擔心，以柳丁一役為例，經歷過台灣威權時期的父母，總擔心與政府作對的後果，勸她算了，可是，生於開放社會的她，憑著一股勁，總覺得自己凡事都可以試試。每一種嘗試，其實都是自我追尋的快樂之旅。

自製免費教學網！兩岸使用者，已逾350萬人
國小六年級，她因為自己沒有錢補習，又羨慕班上同學熱烈討論著當時流行的線上教學，她竟然為那些沒錢補習的同學，架設了「安安免費教學網」。
htt p://www.anan1.webnow.biz/main. htm


第1年，為了籌措架站的費用，她接了3家公司網站設置案， 租了伺服器；接著，為了自製教材，她到處向人借課本和參考書，到圖書館、書局找資料，每天都去瀏覽不同的網站，看人家怎麼搭配音效與動畫，怎麼發展題庫，然後自己動手製作內容。她也善用熱心網友的力量，邀請許多教師免費提供他們自製的教案。這個網站累積迄今已有2、 30萬筆教材與多媒體影音材料，第1年就有70萬人上線使用，「我接到單親媽媽說，『謝謝妳，我的孩子功課進步了！』」

有誰會想到，一個12歲小女孩的教學網，竟然可以影響兩岸？
安安免費教學網迄今在9年間，累積了超過350萬兩岸使用者，
《商業周刊》總編輯郭奕伶的2個孩子，也曾多次使用這個網站。

檢視沈芯菱所做的，每一項幾乎都是從弱勢者出發，都是藉由網路平台彌補弱勢者在知識上的差距，這個她稱為「知識公益」的出發點，含有她檢視自己，並且撕下貧窮的社會標籤的意涵。

沈芯菱有一次拜訪一位蚵農阿嬤，老婦的手指被牡蠣割傷，卻笑咪咪戲稱，流出的紅色鮮血是「紅包禮」，有牠才能賺錢為孫子付學費。底層草根工作者的勤苦韌性，讓她反思︰「他們不是失敗者，為什麼要把曾經赤著雙手奠基好社會基礎的人，移到金字塔的最低層，讓貧窮繼承貧窮？」

為社會底層發聲！讓弱勢者翻身，擺脫貧窮
就像是孟加拉社會企業家尤努斯（Muhammad Yunus）在年近40歲回到故鄉，發現貧窮的底層工作者，因為缺乏生產資本，被高利貸剝削，因而設立了窮人銀行。才21歲的沈芯菱，深刻思索貧窮背後結構性不公義，她不是用理論去批判，而是用行動力去改變。這位台灣的小尤努斯，對成功有一套她自己的定義︰「成功，不是你贏過多少人，而是幫過多少人。」
她更思索快樂定義，「不快樂的人是因為沒想過要帶給別人快樂。」

在《商業周刊》委託EOLembrain東方快線執行的兩岸八○ 後量化調查之中，其實已經開始聽到越來越多年輕世代重新界定成功，認為成功是追求自我興趣加上幫助他人快樂。富裕社會反思物質主義，追求更高層次的精神快樂，這件事在台灣社會正是進行式，沈芯菱可以說是年輕人中的先驅者。

從後方看著沈芯菱，可以看到她濃密的頭髮下藏了許多的白髮，這是她從小學起，經常晚上熬夜工作的痕跡，「其實我還是會自我質疑，我所提供的，真的是別人需要的幫助嗎？」
「這些事會不會是我一相情願？」但在她缺乏把握的時刻，
有母親站在她那邊，陪她深夜用功編教材，陪她上山下海拍照，讓她繼續大步走下去。

就讀大學三年級的她，最近還計畫著，要把賣文旦的平台擴大，成為可以賣更多農產品的平台，再把免費線上教學平台課程，從國中小擴張到高中，然後，還要再去跑跑台灣更多的鄉鎮，拍攝草根人物，因為她發現上一輩逐漸凋零，時間越來越急迫了。她想做的事情太多，「我的終極目的，應該就是把發言權、詮釋權，從上位者，還給那些在太陽底下默默低頭流汗的人。對，就是讓他們的聲音被聽見！」

http://www.youtube.com/watch_popup?v=xMYjfb_M9wM&vq=large

小乖5歲
是一個動作優雅的小男孩
上課有自己的想法
有自己的風格
動作慢中有份優雅
常常操作到一半看著其他孩子就忘我了
他大概像我欣賞他般正在欣賞其他的孩子
對自已的慢一點也不介意
有種悠閒的氣質
媽媽擔心的問我學校老師對他的慢有點意見
提供的小意見是~
在家中給孩子一個原則
讓他在慢中依自己的速度完成後知道接下來如何配合他人
然後跟上進度
允許孩子有自己的速度
也要求孩子要獨自完成跟隨團體的歷程
當老師帶其他小朋友進行下個活動時
會在下一處等著他

在小乖身上
我看見這位優雅的天使教會我們
為什麼大人要這麼急呢??
慢慢的做不是一件很棒的事嗎
在過程中多麼有趣啊....
大人為什麼要急要一直重複做呢
一件事好好的做
做一次就夠了呀!!

沖繩石垣島有一對特別引人注目的姊妹，她們是同卵雙胞胎。姊姊妃妃最崇拜麵包超人，個性很直、非常認真；妹妹朱朱個性活潑很愛撒嬌，雖然長得很像，但個性卻截然不同。媽媽從以前就說，等兩人滿3歲就要讓她們幫忙到附近買東西。倆姊妹要去咖啡專賣店，幫忙買綜合咖啡豆還有乞力瑪扎羅咖啡豆；到有賣麵包超人蛋糕的蛋糕店，買倆姊妹的3歲生日蛋糕，還要她們請老闆在蛋糕上寫倆姊妹的名字；還要自己按鈕過馬路去買沖繩的飲料Cool。個性截然不同的雙胞胎，終於要展開第一次的大冒險，可是兩姊妹一開始就鬧意見，她們能達成所有的任務嗎？
http://www.youtube.com/watch?v=2t2M-4Q4ZAU
http://www.youtube.com/watch?v=RVR-a7B9u_4
http://www.youtube.com/watch?v=e-b-xrsiarI

孩子獨立是要給予機會的!!

我應該留給你什麼？ 文╱Carol(奧林大穎文化總編輯 )

一個小男孩有一個好朋友，小男孩從小就跟這個好朋友每天形影不離，這個好朋是一隻小豬，而這個小男孩的爸爸是個以殺豬為生的屠夫，小豬養大了，有一天會是爸爸要屠宰的對象。

小男孩一直很怕小豬長大，他怕失去最要好的朋友。 可是，小男孩不知道的是──爸爸也快死了，因為爸爸得了癌症，醫生告訴爸爸只剩半年的時間可活了。
爸爸還是每天靜靜的工作，他想只剩半年了，更要好好工作，多賺點錢留給兒子過日子。 「除了錢之外呢？孩子，我還應該留給你什麼呢？」爸爸這樣想著。

爸爸告訴小男孩：「再過一陣子，我要殺你的那隻小豬了，到時候，請你當我的助手，在一旁幫我。」 小男孩不只悲傷，還很生氣。 他想：「爸爸真過分！真殘忍！」

爸爸依然每天工作、殺豬；小男孩對小豬很不捨，全心全意珍惜跟小豬相處的每一天，也因為對爸爸的不諒解，小男孩要求自己要更堅強面對這一切，他不願在爸爸面前示弱。到了該殺小豬的那一天了.......

爸爸沒有殺小豬，因為爸爸在那一天死了。 小男孩靜靜的流眼淚，他終於了解爸爸的心意了。 小男孩沒有嚎啕大哭，因為他對「失去」一直有準備，現在他更知道──爸爸要他一直有這種準備。

每個父母都愛孩子，愛的方式通常只想到「保護孩子、給孩子快樂、讓孩子得到很多」，但是，人生不只是一直得到的吧？我們還要面對很多「失去」。 大一點的失去，是像那個小男孩一樣，失去至親；小一點的失去，有可能是丟掉一個心愛的玩具，或是一個好朋友搬家、轉學。 這些不都是孩子每天都在面對的嗎？
怎麼能不教呢？

怕孩子被綁架，最好的保護不是一天二十四小時跟著他，而是教他遇到狀況時如何自保；怕孩子生病，不要將他關在無菌室，而是教他懂得自我保健，萬一生病了，又該如何自救；怕孩子跌倒受傷，更要教他如何讓自己避免跌倒，萬一跌倒了，自己又該如何處理..... 愈是愛孩子，愈要想：「如果有一天我不在他身邊時，我該留什麼給他？」 讓孩子學會面對「失去」、面對不那麼完美的人生、有能力安慰自己，我想是必要的。

《莉莎的星星》、《獨自去旅行》、《好好哭吧》是三本以不一樣的故事討論「失去」這個議題的童書。 說是童書，其實裡面有很多的涵義也是很適合大人去想想的......

《莉莎的星星》講的是一個小女孩莉莎生病了，需要長期住院、不能去上學，其他小朋友對同學生病這件事的反應。
有些孩子一開口就問：「莉莎生的病會不會傳染給別人？」有些孩子則是擔心莉莎會不會死......

每一個孩子面對同樣狀況，所思所想都不太一樣，這就是個可以跟孩子好好討論的點。最難過的是莉莎的好朋友班尼。莉莎生病後，班尼很自責，覺得一定是自己沒有對莉莎好，她才會生病。又在心裡偷偷許願要把玩具都送給別人，如果這樣可以使莉莎好起來的話....班尼的這些屬於孩子的天真、善意情懷，讀來真是令人動容。

我們經由一個故事，看到了生命的美好，也學習到一種新的對應生命挫折的態度......

《獨自去旅行》則是用很童話式的可愛動物、鮮豔色彩去詮釋一個有點小悲傷的「失去朋友」的故事。

兔子要遠行，浣熊、鴨子、大象雖然不捨，但大家以「回憶和兔子度過的快樂時光」來互相安慰，讓「失去」這個本來是負面的情緒，轉化成積極的生命能量。

《好好哭吧》卻是由一個溫柔的死神說故事給孩子們聽，把生跟死、快樂跟悲傷、歡笑跟哭泣，這些原本看似對立、但其實應該是並存的情感放在一起看，讓孩子理解生活裡本來就有正面和負面的東西，應該快樂去面對正面的、好的事情，也需要有度量接受生命中不好的、負面的人事物。

所有對孩子的發展觀察及研究報告都一再顯示，一個孩子將來賴以為生存的、足以跟別人競爭的能力，絕不是英文、數學、電腦這些技能，而是抗壓性、挫折忍受力、處理問題的能力、能不能自我管理、知不道自己要什麼、能不能體諒別人、跟別人好好共處...等等這些作為一個人的 " 完整人格特質 " 。

技能，只要想學，一段時間就可以學會；天生的人格特質，則需要從小很精細的觀察、引導、培養，長大了，帶著這些特質去面對自己人生的種種問題，從小沒學會這，長成大人了，人格特質成形了，再要彌補往往辛苦加倍，有時也未必能扭轉得過來。 一個有美好人格特質的孩子，不管父母在不在身邊、不管將來會碰到多艱困的環境和人、事，我想他都可以自己泰然自若的。

如何了解孩子的心理

以「心理諮商」的方式瞭解孩子的心理----讓孩子在不自覺中產生樂觀而前瞻的情緒，其方法包括：
1. 父母與孩子處於同一陣線，沒有誰輸誰贏，只有「雙贏」、「雙輸」。
2. 父母要「接納」孩子，不要「縱容」孩子。
3. 父母要明確的告訴孩子「YES」或「NO」。
4. 父母需適「時間」、「場合」做一個真正的媽媽心理治療師。

何謂諮商？「多了解」、「多聽意見」，以培養孩子自發性的生活方式，也就符合諮商的原理，民主式的教育方式。「對孩子的話言聽計從」那是「聽從」（等於縱容）。「聽」是諮商原理中的接納。「接納」是始終站在聽者的立場。換句話說，是在事前所設定的介限之內，可以聽其予取予求。要名副其實的接納。首先必須說「乾脆的YES」或「乾脆的NO」。不要說「YES」前後都附帶有條件,成了語意含糊不清的「YES」。說「NO」又在孩子夾纏不清的騷擾之下,成了立場不堅的「NO」。

對孩子的責罵要適當不要不分青紅皂白的嘮叨。
高明責罵的三大要點：
1. 針對最重要的一點嚴厲責罵：如果隔靴搔癢以輕蔑的態度，隨意刺傷孩子自尊的責 罵，是沒有任何用處的。

2. 一定要使心與心的距離極度的接近：這裡所謂的接近，不只是實際身體的距離，也包含心靈的距離。

3. 要以嚴厲的方式責罵，但是要有等待的彈性：每一個人都曾經有過這一類的情況，在臨場的那一剎那，完全無法了解對方的意思，而稍待一會兒，卻恍然大悟的想「原來如此」，並且接受對方的勸告。

高明稱讚的三大要點：
1. 肯定那是他本來就有的能力：千萬別讓他覺得自己很特別或是不正常。

2. 全力以赴時，必須加以肯定：誇獎的對象，並不是他的成果，而是他毫不保留的努力過程。這才是對孩子最大的肯定。

3. 認同他的坦白：因為坦率是自內心湧出，最溫暖、最真誠的狀態，所以一定要加以認同。

以個案的形式瞭解對應的方式----
賴床：能不能想辦法讓孩子儘量早睡一點，因為孩子有充足的睡眠，才能有健全發展的身心。能吃、能睡，這是身體健康的基本，而能夠和別人交往、人際關係的培養，則是心理健全的基本，要用什麼方法讓孩子早睡呢？首先要決定孩子就寢的時間，決定好之後，只要時間一到，就要上床睡覺，叫孩子起床的方式絕對不要用焦慮的聲音大叫：「還不快起床，上學要遲到了啦！」，應該大方的說：「睡得好舒服對不對，寶寶，起床囉！」。

補充分享
提早10分鐘叫孩子起床並放音樂，告訴會賴床的孩子當音樂結束就要起床，不然會遲到，音樂時間是孩子一個起床的緩衝時間，效果很不錯喔!!

「古早的洗碗方法，不但方便有效，還能兼顧身體和環境健康。」

　　長期使用含三氯沙（triclosan）清潔產品會致癌的消息，但衛生署認為證據不足，而且目前沒有檢驗標準，因此並未要求業者下架。不過，有一群人卻不擔心洗碗精含三氯沙，因為他們一直用「老祖母」傳下的洗碗方式，既不擔心殘留的化學成分危害健康，也無害環境。台北西園醫院復健科主任韋翔常做家事，學化工出身的他說，一般洗碗精是大分子物質，或多或少會殘留在餐具上，也會造成水污染。
　　
「何必用洗碗精？熱水洗碗效果就很好，比較油的碗盤用洗衣肥皂加熱水來洗，」他分享經驗。他並且戴上手套洗碗，以免肥皂中的鹼性成分刺激皮膚，引起富貴手。
　　
台醫生技公司董事長、前台大免疫所所長林榮華，也力行熱水洗碗法。他在德國讀書時，發現德國友人用洗碗精用得很兇，沖水也不徹底，不禁替他們擔心殘留的問題，後來又讀到研究報告，說洗碗精中的化學成分可能增加不孕的風險，他對洗碗精就更「敬而遠之」。他笑說他洗碗的方式再簡單不過：先用衛生紙擦掉油污（重油食物擦兩遍），再用熱水洗，「健康環保，又省水省錢，」他說。

「古早清潔法環保又有效」

　　主婦聯盟資深義工胡雅美也用古早的方式洗碗，加上看書吸收知識、和國內外環保團體交換經驗，讓她不用化學清潔劑也能維持居家清潔。她常用的清潔代用品有：
■廢油肥皂：胡雅美參訪日本社區時，看到居民用回收的食用油加氫氧化鈉（強鹼）和水製成肥皂，洗碗、洗手、洗衣都適用，回來後便和其他義工開始動手做肥皂，成本低又好用。
■苦茶粉：苦茶籽榨油後留下的渣滓，可洗碗、洗澡、洗髮。有機食品店及環保團體都有售。
■無患子：無患子萃取液，可用於洗衣、洗碗。
■檸檬：水加檸檬皮、白醋，可讓玻璃器皿光亮。檸檬渣加熱水，可去茶垢。
■白醋：以濕布沾醋擦拭瓷磚、玻璃，可去漬、去油污。
■洗米水、煮麵湯：天然的洗碗精。洗米水還可澆花。
■小蘇打：用途很廣，擦地板、地毯去污、洗衣、洗碗、通水管、清理瓦斯爐及排油煙機、冰箱除臭都適用，胡雅美還用來幫狗洗澡。西藥房、超市有售。
■橘子油精：廚房裡的頑垢油污讓人傷腦筋，胡雅美推薦取自橘子皮的橘子油精，去污力強，清理瓦斯爐及排油煙機、擦洗磁磚及油膩碗盤效果好。