经过一晚的辗转难眠，痛彻心扉，心如刀割，我决定放手了。
我一直是一个专情的人。一旦爱上了，就不容易离开。
尽管你一次一次地伤害我，我还是守候着你。
但是，昨天晚上，我已经下了决心。
我决定接受他。
（哈哈哈，苦情戏演完，请给一个最鼓励的掌声。）
嗯，我要离开了。
在迈向500大关的时候，我决定搬到BLOGSPOT去。
这里的问题不少，为了方便自己，也方便广大的读者（哈哈。小猫两只自己爽）
我还是毅然下决心了。
这，是最后一篇。
从番薯藤到合并的天空，我一直在这里。
它有很多变，很漂亮的版面供选择，所以我换得不亦乐乎。换到有个叫爱瓦斯的小子受不了。
我在这里度过了很多美丽的时刻。因为我认识了你们。很多很多的好朋友在这里分享我的心情。浪大哥，魔婆魔公，KEEN侠，这里有你们的足迹。
还有因为这里我认识的许多新加坡的马来西亚BLOGGER，清山，MAVIS，CORINNE，THOO2，TZE YIK, 亿，思斌，SAUJUN....还有许多人，无法一一尽述。
还有一些没有写BLOG的好朋友。有些偶尔留下足迹，有些潜水而过。而有写BLOG的好朋友，佩和左岸，谢谢你们常来。
还有偶尔上来的姐姐。
我在这里，也度过了许多难过得日子。不能适应新环境的难过，爱情上面的难过，友情上面的难过。
还有许多的想不开。许多的无聊。许多的失眠夜。
都在这里了。写着写着，我不想走了。
哈。人还是要学会长大的，不好，就要寻找更好的吧。
你们到新家之前，请也把旧家再浏览一下。
我虽然住进新家，但是偶尔还是会回来打扫打扫，看还有没有人来看看，一个很多回忆的故居。
（哈，没看过人搬部落格还要那么多感触的吧？
背景音乐，你唱：在你离开之后的天空，我像风筝寻一个梦，雨后的天空，是否有放晴后的面容。
我唱：舍不得又如何，握着你给的自由，却看见我的伤口，我不想再配合，你太多的规则。
两首都是蔡小姐的歌。天空和舍不得）
新家，来坐坐。（其实昨晚我已经写了一篇，犹豫着搬与不搬）
http://harriet1979.blogspot.com/

我今天创下记录了.
已经POST了八篇.
但是开始越来越短了.
因为,我今天已经写了好多好多.
然后就连当下一点点的感觉都写下了.
好.不要胡闹了.这一篇,宣布是胡闹的最后一篇.
接下来,会好好写.
考虑一下,要不要搬个家.

觀看全文...

最近听了不少关于别人的爱情,
突然发现,我的爱情真的好象微不足道.
突然觉得自己的小孩子气,在爱情里面.
虽然我真的在喜欢的时候真心喜欢的.
但是和别人的比较起来,
我的,好象有点可笑.

不知道是不是应该搬家.
老是听人家说,这片天空常常留不到言,
不然就是进不到,
其实已经很多次了.
自己也试过打了文章不见了.
或者根本就不能显示新的文章.
所以,我最近在考虑,
我是不是要搬家?
但是我喜欢这里可以常常换版面,
而且,晴天好象离不开这天空.要离开,会舍不得啊~

在忙碌的你们，千万不要羡慕我。
我现在真的在上班。
但是真的一点东西也没有得做。
还有明天，后天，大后天。
因为很早就把离职前该做的东西做完。所以，
我现在除了写BLOG，真的就是上BLOG.
我整年来只在公司写过2，3篇，
但是这几天我就写了那么多，哈，因为真的没有其他东西可以做。
刚好又有MOOD写。
但是，之前已经有人告诉我，你的BLOG有点太赤裸了。
什么好的坏的想的都写出来。
只要看我的BLOG就够了解你了。
那么我看如果继续一直写下去，我就会被大家看透透了。
那么大家就可以买乐透了。
哈哈哈哈。
天气很冷。

还是雨天。
我在别人的部落上看到这句话。
“我们早已过了介意别人眼光的年龄。”
我先是一阵震撼，先是一阵反省，先是一阵羞愧，先是一阵嘲笑。
关于自己。
怎么自己很努力地想不介意别人的眼光，还是没有办法完全洒脱呢？
虽然已经比以前好很多很多了。
但是，最后竟然有一阵疑问了，
哪一个年龄才叫
“不介意别人眼光的年龄”？ 
什么才真正叫
“不介意别人的眼光”？
哦~到最后，我茫然了。
是真的不介意，还是不愿意面对自己的介意？

今天，雨天。
我都跟你说了，我不喜欢雨天，虽然我后来发现我并没有讨厌它。 
我平时上班是搭巴士到地铁站的。 
但是碰过几次下雨，巴士就会很挤很慢，所以，我最很讨厌在雨天搭巴士。 
今天在我出门的时候，天空一直一直下着雨。
于是，我就撑着雨伞走路去地铁站。
在红绿灯前面，有一个男生在我旁边。
绿灯，我们同时越过马路。
我走得很慢。他已经远远把我抛在后头，但是我还是看得到他的身影。
因为很慢，旁边不断越过不同的人。
我一边走，一边看身边的人，一边胡思乱想。
我突然觉得自己的人生好像这样。
我走得都比身边的人慢耶。所以，当年级相仿的别人很多东西都得到时，我什么都没有。
就在那当下，我的心中真的经过一阵无奈的。
为什么不走快一点呢?
然后我又走到一个红绿灯前停下来，突然发现，我身旁的男生就是刚才那个男生。
哦，我们又在一个定点相遇了。他走得很快，但是我现在停在他的身边。
哦，这个早上突然充满寓意。
我们这样走一遭，不论快还是慢，只要你自己觉得有收获就好了。因为我们永远不知道生命的变数。
走快一点，就赶得上早一点的地铁。我当然相信很多东西一秒钟可以改变命运。
但是今天早上，我走得很慢，突然发现，没关系，慢一点，只要上班不迟到就好。
最后进地铁的闸门的时候，我问自己：郑小菁，你现在满不满意生活？后来我发现，还不错，我就突然释怀了。
这个早上，好造作。但是却这么真实地上映了，在我的生活里一个下雨的早上。

我看到这么一个故事。 
女孩问相爱的男生，你喜欢我什么？ 
男生回答：“我喜欢你的感性，和任性。” 
任性，何时也变成一种吸引人的特质？ 
但是，我相信，任性也要有条件吧？ 
--------------------------------------------------------- 
我从来都不是一个任性的女生。 
一直以来都不是。 
不管对家人，朋友或对待爱情。 
即使那个人一定可以接受我的任性，我也从来不任性。 
从前，我认为任性是一个缺点。而自己的生长背景也不可能造就任性。 
我看许多女生任性地吩咐朋友，使唤情人，在家发小姐脾气， 
我会觉得她们很不让人喜欢。 
但是，我越长大越逐渐发现，其实，每个女生都会想要有任性的时候。 
我不任性，是因为不会。原来任性需要培养的。 
很多时候，我也想任性一下，但是就是任性不起来。 
后来原来不是能不能，想不想，可以不可以的问题， 
而是会不会。 
大概一直压抑自己的任性。所以，我不会任性。 
世界一直在变化，所以我现在突然发现，其实会任性的女生比较可爱（当然不是过分的），而且在一些时候，是需要任性的。 
我虽然讲话很大声，动作很多，看起来很强硬，很任性。
但是我真的不曾任性过。 
--------------------------------------------------------- 
什么时候，也让我任性一下。

很多时候
见面时，msn时，sms时， 
像很多人的一般惯性， 
我都会问别人： 
“好吗？” 
一般上收到的答案都是 
拉得长长的“好~”。或者“还不错啦。” 
但是我发现这是一般普通朋友会给的答案。 
当然，不然你想他们回答什么？呵。 
就像我回答比较一般的朋友的“好吗？”的时候，我也会这样回答。 
即使不是很好。 
但是我一般不会让后面冷场。 
然后比较熟一点的朋友就会这么回答， 
“还可以咯。”然后后面开始说一说情况。 
或者 
“不好啦！”然后后面也开始说一说状况。 
嗯，通常是这样。 
如果碰到状况而那个问你好吗的人是你会倾诉，想撒娇，或想任性的人， 
很多女生，就会回答。 
“不好。”然后等对方问你为什么。 
哈，其实女生会撒一点娇其实是好的。 
但是，遇到那些想很多的人。 
“好吗？”的答案就会变成那样。 
“怎么所谓好与不好呢？”哈。 
其实啊，当下感觉怎么样就怎么样回答罢。 
但是我告诉你，其实很多时候我的“好吗？”不是开场白，是真心想知道你好不好的。 
今天，你好吗？

 

 

今天我被自己困在死胡同里.
明明就是一件不足以道的小事,而且自己无论怎么想其实也不会有结果的.
但是也许就是没事做,然后就一直拼命在想: 怎么会这样呢?
然后就开始闷闷不乐了.
结果放工的时候,我在路旁等车.
在分析几个可能性后,再好好想想到底有什么关系呢.
看着来来往往的车.
后来发现,
根本没有什么关系.
哈哈,
结果原来自己才是问题的症结.
哦.下雨天.
哦.无聊天.
我的想太多又发作.
你不要笑我.

我们一群朋友在很久以前轮流传着一张纸,里面写的是关于相信这回事.
大家对当下一件事情发表意见,主题就是相信.
后来还制成了卡片.( 很喜欢这样子的配合和默契.)
那时的我这么写着,很多东西只要相信,那就得了.
为什么不要相信呢?因为你对自己没有信心.
不管是相信一件事,相信一个人,或者相信一个信念,相信一个承诺.
今天和一个24岁的年轻同事谈起,原来我们都是那种很羡慕别人很会写作的人.而且相当相信那是一种天赋.
然后她就告诉我,虽然她的大学教授说勤能补拙是屁话,但是她真的还是抱这样的信念的.那就是,只要我们一直看好作品,一直看书,然后再一直写,那么也会越来越好的.
我就这样告诉她,我也认同.
所以我希望我这么一直看,那么一直写,不管写什么都好.那我也会慢慢进步.
或许这回事,真的要相信自己的.
或许,相信,到最后不一定会成真,会成功.
但是,因为相信的过程是快乐的,所以收获也必然多.
虽然我不鼓吹盲目,但是,就像如果我给路旁讨钱的人一点钱的时候,相信他是真的困难而不是欺骗时,心里会比较好过一样.

又是雨季了。
天空总是飘着雨。
有时细细的。让我想起了“沾衣不湿杏花雨，吹面不寒杨柳风”这绝句，嗯，感觉这细细的雨，微微的风，像是在迎接春天的到来。我每次总爱说，哦，吹春风了，因为新年快到了。那总会换回一句，我们这里哪有春夏秋冬之分啊？
呵。反正很浪漫就是了。管他。
细细的雨，总是让人有很多的想念。恋人之间分隔两地的想念，游子对家乡的父母和景物的想念，朋友之间很多记忆的想念。
有时大雨滂沱。那大雨落下的局促，仿佛在催促你，衣服快收起，脚步快一点，或者---一年又过去了，你还在发什么愣？
这么惊心动魄，每一个动作都被大雨追赶催促。
又是雨季了。
冬至也快来了。以前总有人说，你几岁就要吃多少粒汤圆。哈哈，那么永远不要长大就好。这个季节，虽然我家并不传统，不会一家人围着一起吃汤圆，但是我总是在吃着甜甜圆圆的汤圆时，就会在心理许愿：愿家人朋友永远平安健康团圆。
广播器播着圣诞歌曲，我的心理暖暖的。这里到处都可以看到圣诞树，季节的气氛十分浓烈。每一个季节都是祝福的季节，这个充满着礼物、香槟、欢笑的季节，就让我为大家献上祝福吧。虽然又是雨季，但是我的热情却不会冷却。
祝福你，嗯，是读着文的你没错。
佳节快乐。
幸福平安。

当大家开始忙碌。
当大家开始旅行。
当大家没有心情。
当大家都没有时间感觉经营自己的blog.
我在这里，决定趁很有时间很有心情，
赶快写写写。
纪录一下发生了什么事。
纪录一下有什么感受。
创作一下极短篇。最近蛮爱写这个，因为写不出其他东西啊。那就听听身边的朋友的故事，然后把它们变成极短篇（不是自己的故事啦，我的爱情故事哪有那么多？）哈哈。
然后再post上旧写的歌词。
再来分享一下照片。
嗯，就
这样。

电脑面前，重复每天的等待。
他上线了。
她就冷着双手，屏着呼吸。
然后随便怎么样都要哈拉一下。
努力地想很多的话题。
他在电脑另一方，忙这忙那，偶尔回应一下。
最后，留下深深的失落。
在凌晨的夜里。
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她就是这样，很多东西不愿说太多次，尤其是感情。
她宁愿成天列着嘴对大家笑，也不想多说。
偶尔不小心向旁边的人说了，她就自责了。不是说好了，不说的吗？
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在一个夜里。
她依然等待着。
他上线了。
“你好吗？”不妥，删掉。
“怎么样啊你？”不好，删掉。
“HELLO！”不行，删掉。
无论怎么样的开头都觉得不妥。
她盯着聊天室的那个框框，突然不知道要说什么好。
算了吧。
APPEAR OFFLINE的她没有开始说话。
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那个夜里以后，她依然等待着他上线。
但是，不再期待聊天。
开着MSN的视窗，盯着他的名字。然后久久地发愣。
那个从来不放昵称，从来没有任何陈述，平平实实，干干净净的名字。
久了。
就离开。连她自己都觉得自己的无聊。
因为爱上，而无聊。
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她在自己的日记里面，写着：
我会离开的。

ok，因为迟迟没有行动，所以问了几间旅行社也没有位了，再加上新工作的一些事故耽搁，再加上本来要同行的好朋友时间不能配合，再加上我实在不敢也不太愿意自己一个人买飞机票就勇往直前。所以我的台湾之旅确定，泡汤了。（曾几何时我信誓旦旦说我今年一定要去成？）
好啦，旅行社跟tour的许多国家七七八八都没啦。澳洲，香港，台湾我想去的都没有了。
美国，日本又太贵，我还没有存到钱。
哈哈，所以曾经跟姐姐讨论，不然BINTAN? BALI?PHUKET?还是不然就马六甲如何？哈哈哈，退而求其次，但是至今仍然没有下文，因为意兴阑珊。
我十五号过后就休息两个礼拜。看见魔去越南，心痒痒的。他说叫我不如去曼谷吧？或者一个人去台湾也可以。但是我说我不想要找人分享看到的新事物时，找不到人。他于是说了这么一句话：（大意）要学会长大，要学会一个人旅行。
这个教训我说，以后要早早PLAN好一切，到最后就可以排除万难去了。（哈哈，有这么难吗？）
不然就去马来西亚环岛游如何？在马，我一个人，应该可以。（笨猪，到最后一定哪里都没去，然后天天在这里blog，天天在这里NAG NAG NAG.哈哈哈哈哈。）

嗯,我的生日来到最后一个小时了.
我的心,一直在淡淡飘着喜悦.
轻轻的,却仿佛会陪伴很久很久.

嗯，每个人的性格不同，如果你最近来我都在写生日，请你不要嫌弃。
我没有大声嚷嚷，只是用照片和文字的方式来记录一下，我的喜悦。如果你愿意，请你和我分享。

近来，每天都对着电脑。
上BLOG，做教材。
今天，逛到没有地方逛了。
我点击了九把刀的等一个人的咖啡。
才看了两页，感受到眼睛的不舒服。
然后，眼前的字都在跳着舞。
哦，头晕。最重要的是，我发现本来有一点近视却没有去CHECK的自己，
近视应该加深了。
哎呀。 
眼睛对着电脑太多的并发症。
哎呀。
应该好好让眼睛休息一下了。
（哦，中毒了中毒了。眼睛蒙蒙还是要打下这一篇。因为，实在太无聊了。什么都不想做。除了打字。）

同事问我,你怎么还会这么期待生日呢?
我哈哈地回她说,生日时一个美好的日子,而且生命要充满期待,才会有意思啊.
我一直都是很期待生日的.
从前到现在都是。
以前的生日，妈妈常常会帮我举行生日会。即使不是生日会，年轻嘛，一般有礼物，有东西吃，有朋友的祝福，怎么不期待？
当逐渐年长，已经不再举办生日会。
而且，近几年来，都是在新加坡，而朋友多在kl，所以都是提前或延后的。
所以，近几年来，正日当天，都是家人为我买蛋糕或吃一餐的。
而礼物，越长大越收不到了。哈哈。
那为什么还那么期待呢？
因为，那天会有朋友的祝福。
因为，那天会有家人的陪伴。
因为，那天可以光明正大地许愿。
最重要的是，那天是我，郑小菁来到这世界报道的日子。
所以，真是快乐和值得期待的一天。
所以，我是真心期待自己的生日的到来的。哈哈，不要受不了。
爱自己的人，才有能力爱别人。
倒数，一天。

佩今天帮我提早庆祝生日的时候说我的部落越来越热闹.
我就开始解释这个是谁那个是谁的朋友等等诸如此类.
是的,我这里好象有热闹起来的迹象.
虽然搞不好留言比较勤的来来去去都是那几位.但是,表面假象是很热闹的.
其实,很多朋友是我见过的,不然就是朋友的朋友.
所以
家,热闹起来是很快乐的.
但是我希望我的心里建设是很好的.
那就是,不管来的人是多是少,我希望自己能好好地写.
而且,诚实地记录自己的心情.
快乐地写.
我希望我是这样的.
嗯,因为会有冷下来的一天.那,就会回到当初记录心情的自己.
我当然不是那种会大声说管他什么留言的人.
因为这里的每一个留言都是很珍贵的,对我而言.
我仿佛觉得,我的生命从此多了好多好多朋友.
但是,我希望无论如何,我是一个快乐的写字人.
而大家,也快乐无压力地上来,就好.
我会继续快乐地去你的家,但是,我想,我的忙碌也会即将到来,那即使我偶尔才上去,我还是会一直快乐的去.
大家要有快乐无压力的寄托.
(突然好想写,好想说.即使有一天我真的冷了下来,还是会记得这段很美丽的日子.)

现在是凌晨12：47。
我11：50到家，刚唱k回来。然后声音有一点点哑哑。今天更确定自己不是唱歌的料。
12：10洗完澡，看报，等头发干，看电视。
12：26上来，读BLOG，回留言，再留言。
眼睛累得成一条线。
脑袋却依旧亢奋。
明天6：20得起床。
想起刚刚一口气答应做司仪的事，真是胆大包天。哈哈。豁出去了。
手里打着一些不着边际的话语。
哦，今天天气不好，晴天都躲了起来。
嗯，应该下线了。
现在是12：58。其实，因为想念。

我今年认识了许多BLOG上的朋友.
有些见过面.
有些没有见过面.
其实我很想把所有BLOG上有交流的朋友通通
见一次.
但是事实上,有时候,BLOG上的交流不一定如现实生活的交流.
哈.所以我一直在想这个问题.
所以.
没有所以.
我只是最近一直在想,
世界真的很奇妙.
OK.
我其实眼花花,头昏昏,却不能阻止自己想打下一些想法的欲望.但是我知道这一篇,有点哈哈,象路上的一堆狗屎,你可以绕过去不管它,但是如果你好心,你也可以把它拾起来一下.记得用TISSUE.
(OK,我老实告诉你,我心中其实有一种奇怪不能言喻的感觉,有一种山雨欲来风满楼的感觉,不知道为什么.所以我需要写一些东西来消除这种不安,但是又不知道要写什么.我想,应该有一点不对了.好了.狗拉完屎要走了.)

电脑在我面前.
在离职之前要把一些教材做完.
我一面做教材,一面上大家的BLOG.
我想我又上瘾了.
一些人的BLOG我一天不知要上多少次.
所以,你的BLOG如果最近增加很多的人气,我告诉你,我的功劳是超大的.
我的东西有做不完的迹象了.哈哈哈.
OK.
我确定,我有一点神经了.
或是
患上了
极度渴望上BLOG症.
这可是一种没有精神寄托的表现.
不行,真的不行了.

近几年才认识我的你们,第一次见到我是什么感觉的?
是不是亲切又热情叻?还有人说不造作的....不是吗?哈哈哈哈哈.
但是我那天上KL和好朋友相聚时,聊着聊着,我对她说:"有个新认识的朋友讲我不容易亲近WO,有咩?没有是吗?"
"哼,不奇怪.你就是那种刚认识自我保护心特别重的人.我记得大学第一次见到你,样子拽到想打你一巴掌."
"有这么严重咩?"
"哪里没有...."
我就这么想起了以前的我.
不少后来交心的朋友说,第一次见我的时候,我是很拽的.
甚至很多年的好朋友都对我说,你啊,好心不要那么拽啦,人家都吓跑了.
第一份工那个副主任后来变成好朋友的,还有老是回忆我进循中是金毛的好朋友,
都说,第一次见我,就觉得:"哩个拉拉妹做唔耐嘅啦."(这个飞女做不久的啦!)
只有一个印象:拽.
幸好这些人都有成为我的好朋友.不过不知多少人因为我第一眼的拽而不愿意接近我呢?
没关系.识时务者为俊杰.哈哈.
我真人是不拽的.是样子啦.哈哈.
我是近年来才改变的.
刚认识的朋友比较多说我是热情的.
但是,原来有些特质还是不小心会显出来的.
所以请告诉你自己,见到郑小菁第一次就觉得郑小菁拽的,一定是假象.
(哦,不要怀疑,郑小菁既是阿晴,也是HARRIET.)

有些人问我:
"你干嘛每天换版面啊?我起初还以为我上错部落格."
有些人甚至说:
"有没有搞错?整天换的."
还有人说,整天换版面是不是不安于沉静?
呵呵.我真的是几乎每写一次BLOG就换一次版面的人.
因为天空提供很多版面可供更换.
因为每一天都有不同心情.
因为有时想用版面配合文章.
因为我的个性本来就是不鲜明的.
因为我喜欢天天有不同的东西.
因为我就是喜欢新鲜.
就是这样.
大概有些人根本不在意.但是我可是每写一次就会换一次.
哦,找不到生日的版面哦.
哦,圣诞的版面字体又很难看.
就用这个吧.两个红色的心.
有生日的感觉,又有圣诞的感觉.
一颗心代表迎接生日的心.
一颗心代表迎接升档的心.
都是喜悦的心.
嗯,一个星期后才换吧.....

我确实认为128是个好数字的.
我们有时包红包的时候不是会包128吗?
所以128也是个好日子.
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有些人很含蓄.不敢透露自己的生日日期,不想别人知道,不喜欢别人帮他庆祝.
只是性格使然.
我比较不要脸,我不怕别人知道我的生日.
让你知道,并不是要你买礼物(我可真的没有不要脸到那个程度),就让你知道嘛.
你记得不是传个简讯,写个祝福咯,你忘记了其实也没有怎么样,明年再来咯.
当然,如果你是我的好朋友,你忘记了,我会比较在意.但是事实上你忘记,我知道并不一定是你心里没有我.(就象自己今年这样,把许多人的生日忘了,事实上我并不是忘记他的生日日期,而是忘了当天是那个日期.所以今年很多次BELATED了.但是我是真的很爱这些朋友的.土在过了生日的第二天传简讯来告诉我,她等我的简讯等了一整天.这个可让我内疚得~).
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记得去年我们一群好友去旅行时,我们其中一位同行的朋友生日.
只是惨的是,我们都把她的生日忘得光光的.(实在是够力的,因为一共有11个人同行.)
最重要的是,她说都没说.因为她不是我这种肖查某.
等到旅行回来不懂第几天,我们喝茶时才想起她的生日是那个月份.
结果,我们大家都好内疚.却只能当做什么都不知道.
所以,有时候,还是要说出口的.
(你一定说,这样还叫好朋友?)
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是的.没错.你聪明.
12月8日是我的生日.答对了.

事实上我不是BLOG上认识的好朋友们都不兴blog这个东西的....如果他们忘了,也不用指望他们会借这篇想起.哈哈.
但是,但是,哈哈,我可不介意你们这些看到的人的祝福哦.当然,不要勉强.
嗯,祝福是会为生活带来快乐的.
只是,请千万不要提起我的岁数,如果你知道,千万不要.

今天我在COMPOF的那边看到他写BLOG写了100篇.
我想起了,有一些想写的东西.
哦,我写了466篇.
是去年5月开始写的.
我记得一开始写时,真的只是很单纯地记录心情.(现在还是很单纯啦,只是知道有读者,哦,有些东西会写给大家分享.)
然后读者就是我身边很亲近很好的朋友.(说起这个就生气,因为上次这蕃薯藤和天空进行合并,搬过来的时候留言很多多没一起搬过来,所以我很多珍贵的留言都不见了.我很难过,试过EMAIL负责人,但是无济于事.)
后来慢慢地生意做比较大了,留言也比比较多,我就越写越勤.
我很亲近的朋友不知道还有没有上来.哈哈.(但是我的好朋友中几乎都不写BLOG的.)
所以我要表达的是,应该不可能有人看过我所有的文章.
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如果我对一个网站有兴趣,我是可能一直重看里面的旧文章的.
我曾经把一些人的文章全部看完.
但是也许要有一些条件在先.
我要有时间.文章要好看.我突然有兴趣.
所以,如果我曾在你很旧的文章里留言时,我一定是一篇一篇往回看的.
所以,恭喜以下名单,你们的BLOG我都看完了.
产量不多但要很用心看才看得完却很有墨水的Keen,
很多不同文体很精彩的浪子,
很多产很好笑很容易消化的阿魔.
但是那是几个月的事咯,因为那时我很得空.
哈哈.
所以所以,如果你发现我对你的旧文章留言,请不要太惊奇.

他是我第一个也是最后一个偶像.
明年一月发片.
大家多多支持.
先听"MEMORI"

http://www.ku6.com/show/spizN8fyJ-z7wNzC.html

还有一首在中国很红的.<小姐小姐>
搞笑哦.

http://www.ku6.com/show/sZ4F9vU056mfLS07.html

一般写ＢＬＯＧ的人，如果有人留言，那是很开心的事．（恶性的除外啦）
当然，我每天上一些人的ＢＬＯＧ也不一定留言，因为当下就是没有感觉啊，又不想随便写些什么，所以就只潜水不留言．但是如果他／她的文章太久我都没有什么感觉，我一定会留言一下，因为我想告诉他／她我上来了．当然，我不会文不对题啦．ＯＫ，这只是我的作风啦．
我啦．自己啦．
其实对一般不管怎么样的留言都会很开心．
不管你长的短的．不管你到底有没有看完文章．哈哈．
因为会留言其实就给面子了．
只是，我告诉你，有些人留言你真的会感动．
因为他／她很认真把你写的东西看完．然后很认真地留言．（这是看得出的）
而且我有点．．．．扼．．．．．对长长的留言很偏好．人之常情是吧？因为人家肯在你的地盘放下很多的心．
所以基于如此，我偶尔，当然是特别有感觉有时间的时候，在一些人的ＢＬＯＧ留下长长的留言．因为己欲立而立人吗？哈哈，借用一下，意思差不多啦．
（好啦，那种自己认为自己很用心的，可以领奖．）
还有，我发现那种前面加形容词的游戏可以继续玩．因为很有意思．有些隐藏不知怎么写在留言里的情绪可以写在那里．真好．不过不要太使乱啦．
好啦，就这样．
谢谢大家的留言，为小女的生活增加期待与惊喜．

我今天终于见识到商场上的狠.
虽然不是发生在自己身上,但是,我的心有难过.
希望她今后的日子会有更好的春天.
祝福她了.

"喂,你说话好吗?"
"喂,你还在吗?"
"喂,你到底要我怎么做?你说,我改啊...."
"喂................."
她说了近一个小时,什么好的坏的都说了,他就是不出声,拿着听筒,静默.
"对不起."他说.
..........对不起?
..........对不起?
所有乒乒乓乓不知名的巨响在心中响起.
"好吧."她说出这句平静地连自己都惊讶的好吧.
电话挂上了.
呆坐了五秒.决堤了.
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"他说,你根本没有诚意和他交往."朋友小心翼翼地说着.
没有诚意?
没有诚意就不用失眠几个星期.没有诚意就不用疯狂地写下无数的已经寄不出的信.没有诚意就不会在好朋友面前装坚强回家后哭一个小时!
什么才叫有诚意?
------------------------------------------------------------------------------------------
从此以后.
一切,断了音讯.
"如果分手了,我们就不会再是朋友,因为,本来就不是朋友."
原来,他说的如果是真的.
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几年后.
在丧礼上.
那是他最好的朋友,也是她最喜欢的学长.永远离去了.
他向她一起同去的几个好朋友寒暄.一个轮一个.
就是没有轮到她.
他连她的眼睛都不敢看.
她突然完全释怀了.
完全地不再恨了.
-----------------------------------------------------------------------------------------
后来,我们才学会了如何去爱,可是你,早已远去,消失在人海.
后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦错过就不再.< 后来>

"再见,一年后就回来了.谢谢你丰盛的一餐.真够意思的."她笑着说.
"嗯."他点点头.
"那我走了."她挥挥手,那脸上保持一贯灿烂的笑容.转过头.
行人红灯旁边的数字倒数.14,13,12.........
"我...."他的声音小得几乎自己都无法听见.她竟然那么义无反顾地走了.
他站在路的这边,她已经站在路的那边.
他看见对面的她对着来来往往的车对他用着唇语说了,"BYE BYE"
"O.O.O.O"还有四个字?
"HUH?"他大声地喊了出来.
她用力挥了挥手,带着笑容离开了.
"等我回来."
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偶尔的EMAIL,偶尔的MSN,却也不再透露什么.
好几次她打下了"我想你"三个字,又BACKSPACE了.嗯,回去再说吧.
见他没有说什么,她也更加沉默了.
"要等我回去哦."她每当对着自己讲这句话时,就会露出微笑.
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"我的飞机明天三点到KL,喂,你来接我好吗?"还是一贯的孩子气.
"好啊,给妳一个惊喜."是无限的愉悦.
她心里甜滋滋的.这几年来我们就这样以好朋友著称,现在该是把彼此心里的话说出来了.
第二天的机场.
看见他慢慢地走过来,心里的想念已经到饱和点.
但是,怎么身边还有一个人.
"这是我的好朋友....""这是我的.....嗯...."
"女朋友是吧?好小子."她的心揪成一团,脸上却还是那么灿烂.
看着这个与自己截然不同的女子,她知道自己误会了.
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夜里,他在日记里那么写着"那天的毅然转身,我已经知道她的心不在这里.所有勇气都不见了,连本来的--即使失败也要开口的勇气都不见了.""今天看着她看庭的眼神,我知道我是对的.原来她真的没有喜欢我.今后,我可要好好爱庭."
夜里,她在日记里写着"多么深的误会啊.哈,怎么这么高估自己了呢?庭还真的是个温柔的女孩,但是他可看不到我的心在片片掉落."
他甜蜜入梦了.她哭着失眠了.
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哦,多么深的误会啊.但是,就算是误会不再是误会了,现在还能做什么呢?
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所有的"等对的时机再说",有时侯是没有对的时机的,说了,就对了.或许,是错的,但是总比没机会说,来得强.
否则,就是这么一辈子了.

我这样走路
我这样上班
我这样上网
我这样下班
我这样唱歌
我这样吃饭
我一样看天空写部落看电影读散文听民歌
我一样留着言
我一样胡思乱想
我一样在地铁上偷偷看人
我一样让自己的影子跟着自己
我一样过着一样的生活
但是心里的某个角落好象不一样了
但是不知道是怎么地不一样了
但是我知道它好象不一样了

朋友与朋友之间的影响有时还不是盖的.
不是你要刻意去模仿,不是你要变成他那样.
(当然,我不否认有你觉得他那样真不错而很喜欢而想成为他的时候.)
有时候,是潜移默化的.
这当然是要有一段时间的相处.
好象你的朋友嘴里总是哼的那一首歌,你有一天在冲凉的时候才发现,你也在哼那一首歌.其实,你明明几很不喜欢唱歌的歌手.
好象你的朋友有一些口头禅有一天你也从你嘴里说出口你才发现OPPS...怎么这样?(27岁的我有一次在家我突然讲出"关他叉事"我妈用惊讶的眼神看着我时,我才发现,哦,他们在我心中植了根.)
好象有一天我在留言的时候不再只单纯放名字而前面加了一堆怪怪的形容词或整个名字都怪怪时,我才发现,咦,刚刚我做了什么?(你看你看,什么一派胡言KODO魔,在MAMMOTH睡眠未到的KEEN,很花的浪,独孤毒舌派,这种人影响超大.)
好象有一天,留言竟然你简约我也简约我才发现我的简约因为你的简约.
当然,可能有人又要说,那种毒舌的人啊.....哎哟,AUNTY,你几岁了HUH2?不会分好坏?不会坚定立场?不会自己想?
我都说了嘛,我从来都是立场不坚定的自己.所以没有性格就是我的性格.
而且都说有些东西是潜移默化,潜移默化的....明白吗?
而且,有些潜移默化是甘之如贻的.....自己心甘情愿的.哈哈.
和喜欢的朋友相处久了,当你不小心被影响时,
发现的霎时,
脸上一定会有,不由自主的笑容.
(我讲了关你叉事被自己和妈妈发现时,我心中竟然洋溢着.与大家同在的愉悦.)

如果只是过客.
如果.
只是.
我会留下你动人的容颜,
留下心动的瞬间.
如果
只能是过客.
(即使不再想起.
但是但愿想起时,只有美好,浮现.)
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PS:上了许多人的BLOG.
看了许多的留言.
想起了许多的人.
许多的事.

不要以为我发神经.
一回来就写这标题.
因为,快乐之后总是有空虚的~
所以,我就期待美好的圣诞节咯.....
嗯,三天的日子.
好吃的东西,好漂亮的酒店,好珍惜的相聚....
快乐很多时候都是稍纵即逝的,所以我不会企图努力捉住.
只是,哎哟,
我还是得面对明天一早要起床去上班......
我不是讨厌上班,只是还玩不够呐~

我回来了!
有没有想念我叻?呵呵.
其实,我那天出去写生后被人绑架了四天,今天被释放,原因是他们没有足够的空间把我装起来,最重要的是,他们发现我家很穷,又没有其他人愿意来赎我,杀掉我又费力,所以我今天被放了.一回到家我就马上上来了.因为我也太想念你们了.哈哈.
真是无聊的我.
OK啦,讲正经的.
包括写生那天,公司有三天的华文营.
早上忙忙忙.晚上又忙着去玩,又是看电影又是唱K,所以没有写BLOG.
其实我每天早上还是有趁八点半开工前,一边吃早餐一边上你们的BLOG看的.但是只有十分钟左右,所以没法留言.(所以你看我多爱你们)
今天终于OFF了,但是昨天唱K唱到三点多,今天睡到1点多,又和姐姐去逛街才回来.然后收拾接下来三天去KL COMPANY TRIP的衣服.所以现在才上来.
虽然我现在已经很困,但是想到接下来三天也不会上来,所以上来交代一下.(又来又来,特别是MOMO老婆和浪小子,我怕你们太想念我,哈哈.)
好啦,就这样.我明天五点多要起床.晚安.
PS:我看了色戒,真是让我大开眼界.哈哈.
PS1:原来,忙碌的时候还是有些东西忘不掉的.哈哈.

不知道为什么。
不知道为什么。
今天的我很快乐。
今天的我很快乐。
一大早，就很快乐。
今天要带小朋友去写生咯。
所以今天要是个大晴天。

所有年少的情怀如果被这样记录，我想，所有的情怀将会显得更加地难忘。
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呵呵，故事里的女生还真是幸福啊。
但是我的中学生涯可没有一个女生是几乎半班男生要追的。
是有啦，可能杂七杂八来自不同班级吧。
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那种很多人都追你我却可以做你的好朋友的骄傲有男同学跟我讲过。（哈哈，你不要怪我，我值得骄傲的，只有这一段岁月，所以会一直在提。而且本来就是真实的。哈哈。）
我记得第一个彼此喜欢对方的学长L是经过朋友介绍认识的。
第一个朋友打电话来问我的时候，我说不要。
第二个朋友又问我的时候，我再说不要的时候，他就说，这样是朋友吗？
然后，当我答应的时候，听说他有到处跟人炫耀的。
我也听过不少，某某女生很美，我是她的好朋友。
大概真的是一件很男生很骄傲的事情吧。
只是，故事里的柯景腾却是假的。
他做她的好朋友是因为真正喜欢她。但是他要做最特别的那个。
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有一幕，小华（中间出现的昙花）和柯腾的并肩我也想起L。
嗯，我们从来没有牵过手，恋爱是在电话里谈的。
嗯，我们见面可以假装不认识。
嗯，一大群朋友一起出去，我可以不看他。
嗯，所以最后他告诉我，我根本不想和他在一起，那年，他18，我16。
嗯，我们只有一次，两人，在他生日的时候，走了一段路，一起回家。我记得我们的肩靠得很近，那种记忆是永远不会忘记的。我很静。他也很静。仿佛一出声就会破坏了之间的甜蜜。
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其实柯腾是喜欢佳仪的。
那个很多人追的女孩。
喜欢了八年。
但是什么都没有发生。
但是原来佳仪也喜欢他。
只是什么都来不及说，就结束了。
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最后是大家通通去参加佳仪的婚礼。
那时年长的时候了。
不知道为什么，故事结束的时候，我竟然想起老贺，HEW，KEEN，阿栋，韶军和元益这些人。虽然我根本不知道他们这些人是搞什么的，弄什么的，怎么样相处的。但是故事结束的时候，我竟然这样想起他们。
（或许他们之中有很有文采的人吧。或许是这样吧。）
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很差的读后感。
因为有很多自己的回忆穿插着。
而且也没交代清楚。
哈，反正是年少一般人都有的美好青涩岁月吧。

我其实想睡了.
但是我又想先写一点哦.
我的读后感.
九把刀写爱情,其实没有比藤井树和蔡智恒好.
他还是写血腥的比较强.我只看过的楼下的房客是有唬到我的.
但是他有比较好笑.
藤没有在进步,但是我觉得他的功力已经可以征服我鼻腔内的PH值,让它小过7.
蔡有在退步呢.(蔡迷不要打我),我一直认为他的第一次亲密接触写得很棒.其他的....嗯.
所以蔡的书我只有两本,藤的书我有七本,目标是要全套收集.
哦,转回来.转回来.
<那些年,我们一起追过的女孩>
我想起了我的学生时代.一个很美好的时代.
黄舒俊的恋爱症侯群一直在脑里飘,不知道为什么.
幸好我有过瘦的时期.不然我一定体会不到那种校园生活很浪漫很可爱的恋情.
(我的大学之所以只有美丽的友情和暗恋的份,大概象我的朋友所说的,你的感情线不是浅,是被肥油遮掉了.)
但是为什么很多网络作家的主角都是痞子?只有这种人才能拥有不同的生活吗?
但是,我还是挺享受的,因为它让我回到我的中学时代.一个遥远却清晰的时代.

~待续

我最近在认真地生活~
因为我发现我最近在人家的BLOG留的言都是超级认真的.
总是要讲一些道理才甘愿似的.
只有今天,才恢复正常.
我不是要故意认真的.我真的不是太喜欢认真的人.
哈哈.
我又认真起来了.
因为突然经历到一些突如其来的事,虽然实际上也不是自己的事.
但是我突然真的很认真思考生命中一些要面对的事或正面对的事
或者如果我这么碰上了我会怎么做的事.
所以变得思考任何东西,看任何东西都会很认真.
不然就很感性.
哈哈哈哈.
希望我的认真不会带来你的压力.
希望我的认真让你发现我的美丽.
因为认真的女人最美.
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.
我下次不会那么认真了.

常有逛书局的习惯.
有时也会随便去绕一圈,仿佛这样做能沾染一些文学气息.
而今天,是特地跑到壹叶堂的.就立志要买到书.
(照片转自他处)
看了两个小时,怎么那么多书想买啊?
哈,结果买了九把刀的<那些年,我们一起追的女孩>

和三毛的<梦里花落知多少>,
都是旧书.但是没关系,书又不是时尚的东西,没有过时的.
看了再分享.
我记得TZE YIK说过,看能不能在书局碰上有气质的女生.但是他那一次没有碰上.(那是因为没有碰到我,哈哈.)
开玩笑啦,老娘知道俺一定不是有气质的.
但是,我也没有碰到有气质的男生叻.尤其是中文部.
都是一些UNCLE和女生.
说到女生,我就在那里碰到两个女生.
说着很标准的华语.感觉象留台的.一定是马来西亚或新加坡人.(其实我比较相信是马人,因为新很少有留台的.)
我是很提倡讲标准华语的.
而且蛮庆幸自己能讲较标准华语.
但是这两个女生在我旁边讲话,我一点也不觉得舒服.
因为感觉是很不自然的,而且有些咬文嚼字.
后来我发现真正的问题,是因为音调太高了.
(哈哈,我是坏人啦.)
总结一下,我如果只能有一个爱好,那我会选择买书看书.我的书都是看完了再买的.有骄傲哦.(除了有一本是到现在只看一半的,嗯,我发现我还是不喜欢翻译文学.)

从前的我，几乎不用想都知道自己是乐观和开朗的．
只是近年来，老是有人向我催眠，
＂你其实是悲观的．
你其实是忧郁的．＂
弄得本来就是立场不坚定的我，突然也好象，
彷徨了．
虽然我是肯定自己是乐观的，但是怎么真的象别人所说的，我很容易就忧郁呢？
后来我终于理清一个头绪，
原来这两个东西是没有冲突的．
我是乐观的，对很多东西抱持着向阳的一面．
但是为什么开朗的自己有时候会忧郁？
下雨天．．．失眠夜．．．看书．．．看电影．．．．
就会莫名其妙忧郁了．
后来我想，大概是自己很善感吧．即敏感又容易被影响．
所以就会忧郁了．
但是原来跟乐观是没有什么冲突的．
而且我的忧郁很快就会云散．
嗯，我突然开心起来．因为我理清头绪了．
姐姐说，你不可以看太多文人的书了，因为文人都是很忧郁且善感的．哈．
（其实，自信与否，乐观与否，真的也不用交代，自己自在好象比较重要．）

亲爱的,我多么希望我能在你身旁,
陪你度过.
亲爱的,我昨夜彻夜未眠,
希望一切能变得比较好.
亲爱的,不要自责,
世界上并没有真正的对错.
亲爱的,我没有勇气打电话,
因为我有爱莫能助的无奈.
亲爱的,你要好好的,
亲爱的,我的心好难过.
亲爱的,我不知道能够说什么.
对不起,亲爱的.

我记得他曾经告诉我: 你总是想太多了. 
我真的想太多吗?
后来,我觉得,是太敏感吧. 我的敏感让自己想很多. 
那是不好的. 
但是我想的部分只有:
我是不是什么地方让你不满意? 
我最在乎的,只有这个. 
尤其是我在乎的朋友的话. 或许太在乎朋友对自己的看法.
或许是自卑和自信矛盾交织着.
或许说者无心听者有意吧,我总是在一个人的话里,一个人的文字里发现什么异样.
或许并没有异样.真的是自己想太多. 
或许真的有异样.而我又这么敏感地发现别人想隐藏的. 
于是我就会反复琢磨.
那个人的话.
所以你真的对我不满意,请直接告诉我吧.呵呵.
哈哈,会有这样的POST,大概又是想太多了吧?

我先声明,我挑人家,人家也挑我.
我先声明,我只是要告诉某人还有哪些特质我不会爱上.
我先声明,我知道命运有时会唱反调,你不爱?哼,你就偏偏遇上.
我先声明,我只是根据自己的喜好这样写.
我先声明,和某小姐一样,这只是理想.
我先声明,我最近一直被人家说很老了不要再挑了真的是没得挑而已.
(哈哈,最后一个好象没有关系.)
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1)我因为是一个算高算"健硕"的女人,所以,老实说,我比较喜欢高一点的.我穿起5CM高跟鞋已经是171了.我希望我有机会穿高跟的.(哦,我承认自己是外貌主义的.但是不用太帅.我顺眼就好了.但是,高度我还是挺在乎的.)
2)我因为实在是比较男生,所以,我不喜欢小气没风度的男人.哦,只要有风度,底分马上多20分.
所以第一次见面如果我发现你会主动"先付钱"(为什么强调"先"付,因为基本上我不太喜欢人家帮我付钱.我最讨厌让人觉得我占便宜.),我就会觉得你不小气.虽然这样的定义有点奇怪,但是我真的看太多小气的男人.
关于风度,我真的觉得不是装的.是从细微枝节上看出的.帮你挡前面的门,人多让你先走,过马路看看你,STARBUCK主动帮你ORDER.但是不要帮我拉椅子.我喜欢风度,不喜欢作做.
3)我很在乎男人会不会开车.因为我自己的车开得超烂.
4)我喜欢喜欢小孩,看见小孩会微笑的男人.因为我觉得这样的人才能有快乐的家庭.
5)我很喜欢男人很会唱歌.因为我是很容易歌声被感动的.
6)我有一点变态,我喜欢有一点傲气,但是不是咄咄逼人的骄傲的那种.它比自信还多一点贵气,很难解释.
嗯,就是他会责备你,但是你却觉得被保护的甜蜜.
7)我其实喜欢在适当的时候说话的男人.不要什么都OK,却不要什么都不OK.凡事太顺的男人我不懂欣赏.
8)我其实不喜欢太"姿整"的男人.太在乎外表太在乎形象.我会受不了.那种整天弄头发的我会喊TOLONG.
9)但是我也不喜欢不整齐的男人.我也不喜欢太朴素的.(朴素是好听的说法.)
(我发现原来我喜欢中庸之道)
嘿,这不是择偶条件.真的不是.
我只是希望我的另一半能有这些(如果我能找到另一半).
其实世界上还有许多可以吸引我的特质.
例如上进勤奋孝顺幽默.
你不要跟我说我喜欢他因为他是他那种话.因为我已经二十八.这样不着边际的话还是留到昨天吧.
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真的,大家都有自己喜欢的特质.
就好象喜欢唱歌对我来说会加分,但是很多人根本不觉得怎么样.
虽然我知道捉在手里的不一定是这样的.
不过,想想,大概也没关系.
反正我也是说说而已.
而且我知道,也明白,不完美才是真实.
嗯.
就象我讨厌抽烟的男生,但是我曾经疯狂爱上一个抽烟抽得很厉害的男生.
哈.那是不是要笑一下自己呢?