欣赏和喜欢是一线之差吗？
欣赏可以是单纯的吗？
因为他很好看，所以欣赏他，因为不知道他是怎么样的人。
因为他的某个优点欣赏他，因为不太了解整个内在的他 。
欣赏会变成喜欢吗？我想会的，当更靠近。
但也可能正好更靠近而相反，因为事实上他并不值得你喜欢。
或者，他已经不能让你喜欢。
那，欣赏是不是最美好的？

走在这个我喜欢的城市里，我突然有寂寞的感觉。
明明刚从家里出来，要去见好朋友，还会有这种感觉。
寂寞原来不关乎城市，是关乎你的心。
只要心里是空洞洞的，在哪里都一样。
其实我该一早就知道。

你喜欢发短讯吗？我还算喜欢。
我，曾经发短讯发上瘾。
我常常觉得，短讯可以让许多无法讲出来的话，通过短讯来表达。
但是很多时候，因为短讯是没有情绪的，所以也造成许多误会。
发短讯给人，那人不回，尤其是心理很在乎的人，我就会很难过。
我常常认为，短讯也可表现你在那人心目中有多重要。
因为尝过那种失望，所以别人寄短讯来我都尽我的力量地及时回。
只是，其实有些人不回讯只是因为太忙。所以我也逐渐释怀。； ）
这是长大的表现吧？

今天的我心情不好。
为什么？我也说不出所以然来.
是被那个小朋友的事影响吗？倒也不是，因为心里并没有很在意。这是真的，
也许是许许多多杂乱的情绪在心理充斥着，也许也没有也许，就是纯粹的心情不好。
心情不好得没有原因算放肆吗？算任性吗?我想算吧。
我们这种成天嘻嘻哈哈的人，一心情不好就很容易被人家发现。其实这样是有一点痛苦的。因为有时你只是很累不想说话就会被人误会。

其实心情不好时我不想要的。
只是自己不听话的脑袋一直在乱想。
祝自己：快乐常在。

再好吃的橙也会有人讨厌这个道理我是清楚且了解的。
如何去做一个人人都喜欢的人根本就是一件极难得事。


我带的班有一个属于自己的网站，小朋友都匿名上去发表对班上一些状况的看法。
一个转到别班的小朋友和一个刚转进来的小朋友发表对我的不满；刚开始时，我是很生气、很难过的。但是回头想想，他们都曾因为犯错而被我骂，讨厌我也正常嘛，所以，时过境迁，一切也就了无痕。而那两个后来我都知道他们是谁，而他们也没再讲什么了。我，因为当他是小朋友，所以也当然没计较什么。

最近，我班因为考试考得不好而被我训，结果班上一个神秘的匿名者发表了对我的极度不满意，我，反而没有了愤怒难受，只有淡淡的哀愁。因为他竟然误解说，因为考不好我的华文所以我训人，殊不知我从不因为你的华文好不好而跟你的关系变得怎么。只是身为班导的我认为华文是最容易及格的---所以我要他们考好，我在乎的是他们留级的事。我不用他们都80分，只要可以升班就好。但是我更在乎他们有没有变成一个行为端正的人。但是这位同学却不了解我的意思，我告诉他，我很难过，因为他不了解我。

但是，我却从中找到另一种快乐。其他的同学都在网上挺我，因为他们了解我为他们做的。甚至有同学说：“你让我知道你是谁你就死定了！”讲的是那位匿名者。我深深体会这些同学对我的爱。虽然他的话有恐吓之嫌。呵呵。

我尽量做好自己，不让人讨厌。但是，不可能人人都爱你。所以想好好跟自己说：问心无愧就好。

我的眼睛是浅浅的，因为总是盛不了太多的眼泪。很容易的，眼泪就滑落了。
一部戏、一首歌、一个故事，甚至只是一句话，我都会热泪盈眶。
难怪说，女人是水造的。
最近因为要给一个讲座，所以泪水泛滥了。故事看了四次，泪流了四回。我怕讲给小朋友听，反而没法感动他们。
那是一个中国的希望工程，说的是中国农区贫穷的小孩，没有机会上学的故事。我们老是埋怨这个埋怨那个的，这群孩子却开始为生活而忙碌。上学，是他们的希望。我想，马来西亚的小孩们都太幸福了。他们怎么会料到，上学，不是理所当然的。
因为泪水太多，人也变得低落了。
上天是公平的吗？

只要你放开胸怀，就会像他一样快乐。
我爱的你们：
要快乐哦。

你，喜欢唱歌吗？


我，很喜欢唱歌。、


听保姆说，三四岁的我，表演欲就特强，喜欢在众人面前唱起当时的流行歌曲，许多很长的曲目，我都有办法一字不漏地背出来。


小学时期，我就开始参加唱歌比赛。一二三年级我已不复记忆了；四五六年级的音乐老师都说我的歌声很特别，所以都选我代表着四十多人的班级参赛。那时候，一班有三个代表，而我，总是那个不得将的。；）我在想，也许声线低沉的我唱歌也非悦耳动听，只是特别且不难听吧？我还记得，四年级的我唱了“妈妈的眼泪”。唱到一半走音了，所以要求评判老师再给我一次机会，结果，第二次唱时还流下了眼泪，评判事后还对我的音乐老师说：这个小女生真感性啊！只是天知道，那是害怕的眼泪。那次，我当然没有得奖。五年级我唱了“小小羊业要回家”，那旋律还留在脑海里。当然，那次我也没得奖。六年级，我唱了“青海请”这首民谣，匆匆唱完了赶下台换衣服，因为还要参与余兴节目表演。相当然尔，奖项还是离我好远。每一年都没拿奖，每一年，老师依然对我抱着希望。


中学时期，只记得我参加过一个双人英文歌唱比赛，唱了一首“the end of the world",结果得了第二名。这是我唯一一次获奖。


从那时开始，我就没有参加过歌唱比赛了。直到大学，直到现在。
因为，越长大越发现厉害的人太多，越发现自己的歌声很一般，越发现自己少了初生之犊的胆量和信心。但是我还是很喜欢唱歌。


妈妈喜欢唱歌，姐姐喜欢唱歌，中学大学的朋友喜欢唱歌，同事也喜欢唱歌。我身边喜欢唱歌的人好多。


现在的同事叫我戴陪菁，因为去K我喜欢唱戴佩妮的歌。L曾经告诉我，他喜欢听我唱”防空洞“，因为唱得很有感觉，虽然不是好听，我已经很开心。


我曾经喜欢的男生大部分都很会唱歌。（哈，我喜欢的男生到底有多少人？）对很会唱歌的男生，我总是多一份遐想（当然，老式唱腔除外）。只要会唱歌，尤其唱得好听，对我，就有一份致命的吸引力。人家说，音乐是沟通的桥梁，给我，一定没错。


唱歌，让生命有了色彩。我走路会唱歌，洗澡会唱歌，洗衣会唱歌，连在课堂上也唱歌，你呢？

你的择偶条件是什么？
以前的我总会回答，喜欢就好了。
年少的时候总是这样啊。喜欢就好。
我非常不喜欢抽烟的男生，但是，我还是曾经疯狂迷恋一个抽烟抽得很凶的男生。因为喜欢就好啊。
但是年级越大，才发现这个只是年少的无知。直到有一天，我终于发现，原来自己......
在高一的班上上着课，与这群小大人聊啊聊，他们就把我和一个学校相当要好的男同事扯在一起了。我的心里当然清楚知道我跟他是绝缘体。但是，为了开开玩笑，为了更撇清我和他的关系，我竟然跟小朋友说了许多我不可能爱上他的理由。一，我不能接受不会运动的男生，虽然我自己也不是挺棒，但是偶尔会打打羽球、游游泳。二、我不能接受男生不会驾车。这个理由不用解释吧？三、我不能接受男生太多话，因为我已经很多话。四、我不要不够MAN的男生....
就这样，我一直讲到八。后来觉得自己太过分了，才住了嘴。
各位看官，因为我知道自己的条件也没有很好。：）

讲完之后，我才发现，自己的心中原来对另一半是有所要求的。（但是，谁又会没有呢？你喜欢一个人，必然是他的某些特质是吸引你的吧？）
或许某些要求是微不足道的，但是你的心中就是希望他有这些。
呵呵。但是我还是清楚明白的，你遇到的一定和你想象的有出入。
我已经不是织梦的小女生了。
只是写写而已。你能告诉我，你想要的，又是如何的？

人家说，整个恋爱最美的时刻就是处于暧昧的时候。（当然，这种暧昧如果是会错意或是没有结果的，又另当别论。）
那种我对你有意思，你有对我有意思，而大家不说的时刻。感觉很甜蜜。
一个朋友听说有了女朋友。听说他带那女生出去过一次。但是他又说他又没说是女朋友。哈哈，所有的线索综合起来，我觉得应该就是暧昧关系吧。
到底有多甜蜜，我想，只有当事人才明白。
这种暧昧时刻，旁边的人若太多舆论，只有两种结果，一、助长爱苗的生长，暧昧关系明朗化。二、当事人，通常是女方，承受不了太多压力（你们知道的啦，女生总喜欢顺其自然），而告吹。
所以，若你的身边有朋友处于暧昧关系，你的太多言论可能要付出代价。
但是，还是要提醒当事人哦，如果暧昧的状况太久，并不是好事。
祝有情人终成眷属。

朋友Q曾经告诉我，找不到完全契合的两个人。
我想，当我越长越大，这个道理就越来越正确。
是的，连自己和自己都常会有冲突、矛盾出现，那，怎么找得到想法一样的两个人？
我和P常常有想法一致的时候，所以我们常常玩一个游戏，两人数一二三，然后从一至五选一个号码，但是，常常两人是不一致的。后来的我发现，即使是感觉上很象的我们两人，也常常有不一样的想法。更正确一点是，思考模式的不一样。
反观，和Y感觉上是截然不同的两个人，但思考模式是反而相同。但是，即便是这样，想法不同还是会出现的。
那是不是想法很像的两个人才可以做好朋友呢？纵观我的好友群，发现那可不一定。好友里头，有想法非常接近的；却也有想法有天壤之别的。
象家乡的L和X，几乎是有心灵感应了。而且，思考的东西是常常是一样的。
而G呢，却是差好多的。
但是，到底有什么关系呢？
呵呵，我后来发现是没有关系的。只要可以互相包容，就可以是朋友。

你能一个人看电影，一个人吃晚餐，一个人逛街吗?
我能。
但是，朋友P说她不能。一个人给她的感觉是可怜的。所以，当她一个人的时候，她宁可打包回家吃，宁可在家也不出外。尽管可能她已经闷得发慌。
朋友Y也说，她和男友在外吃饭，若看到一个人自己在吃晚餐，她也觉得那个人很孤单。
我大学开始就能一个人了。对我来说，一个人有时候是一种享受，不用迁就别人要吃什么，想进那一间店就进那一间店，一个人的时候，自己才能和心灵对话。以前我总觉得，不能一个人的人，只是个长不大的人。只是，逐渐长大，才发现，这只是一种选择，和长不长大并没有关系。
当然，很寂寞的时候，一个人会真的很孤单。
只是，我很多时候都真的能享受自己一个人。也许自己一个人离乡在外，也许因为单身，也许只是因为一个人的自己也能自在。
还是，常常的一个人迫使自己已经习惯了一个人。
妈妈和姐姐也常常一个人。
一个人或一群人有什么关系呢？只要自己快乐又不伤害别人就好。
只是，我想问P：到底你不能一个人是因为你不喜欢？是因为你不习惯？还是因为你不能忍受别人的眼光？我想；第三者是多一点的原因吧，因为，你能一个人在家。
无论如何，希望大家不管怎么样，都能自在快乐。

失眠
三三两两的绵羊
无视我的歇斯底里
拽拽地
从脑袋瓜儿跑了出来
思绪的可卡因
顷刻
流蹿在血液里
肆无忌惮地在每一个细胞里荒闹着
还唤醒
沉睡的忧伤

后记：失眠，是因为血液中留下了不愿触碰的伤？










伤
鬼蜮自嘴里钻出
把手一挥
划了一刀狠狠的伤
心坎儿
紧紧缩成一团
久久
摊 不 开
伤痕淌出赤红的委屈
占领了
心力交瘁的灵魂

后记：你曾经被心爱的朋友用言语伤害过吗？


这是我大学时很用心写的两首小诗。

昨天早上醒来，告诉自己这个星期天不能再花在睡眠和作业上--我的心大声呼喊：今天一定要出外走走。
于是，尽管右眼红得不像话，我还是出外了。一个人。
一向来的我总喜欢在星期天的午后，一个人好好地吃一顿好吃的。所以，来到了ＬＯＴ１０的ＤＥＬＩＦＲＡＮＣＥ，点了一份鸡腿肉里头包着ＣＨＥＥＳＥ和ＨＡＭ的餐点，很好吃。
吃着吃着，不知道为什么，我突然觉得很寂寞。来来往往的人群总是一对一群的，而我，一个人，很寂寞。以前的我从不觉得一个人有什么不妥。但是，昨天的我突然觉得很寂寞。
朋友呢？同事呢？家人呢？
我在这个乱糟糟的城市干什么？
我没法形容那种感觉，只是觉得心被掏空了一样。
后来，去买了相机，于是，寂寞少了一点。花钱可以填补寂寞的心？我也是市侩的城市人？
我也搞不清楚了。

想太多肯定是我的缺点。
常常出发点明明是好的，但是因为害怕别人误会，在胡思乱想之下，反而越想越多，结果就解释得越多。都最后，本来好好的事，被自己“想”得一塌糊涂。然后，本来没有误解的人们，就被我的想太多，解释太多而真的有所误解了。或许，可能到后来人们就没有想什么，只是自己难受罢了。
可能也太在意别人的看法。
只是，脑袋一直在乱动也不是我想的啊，偏偏啊，他就是喜欢乱来。
其实我很不喜欢自己这样的个性。简单一点，不只自己快乐，你身旁的人也会比较轻松。
只是啊，要怎么才改得了呢？
曾经被朋友说自己是一个很敏感的人。但是敏感偏偏是我认为的贬义词。怎么明明大剌剌的性格会有这么敏感的心？因为敏感其实会给大家带来烦恼。
我突然觉得自己很不行。：'(
我，是不是又想太多了？

朋友在你心中有着怎么样的地位呢？
妈妈曾经告诉我，我是一个不能没有朋友的人。
中学时期的朋友，仍然有很强的联系。每一年的过年，大家都“不厌其烦”地腻在一起。近年来，人数当然是越来越少，因为大家各自组织了家庭。但是能这样地聚在一起，我想已经足够了。我们之中有最要好的四个人。我想，真正经历过所有甜酸苦辣的朋友能永远地在一起吧？虽然我们现在一个在吉隆坡，一个在新加坡，一个在古来，一个在槟城，但是，只要有机会聚在一起，大家总是怕时间过得太快，因为有好多好多聊不完的话题。大家平常的距离是那么的遥远，但是心却是系在一切的。或许但愿人长久，千里共婵娟正是这样的感觉吧？
大学时期的系友失去联络得七七八八了。因为我有一群感情非常要好的室友，所以重心都放在他们身上了。大学时期是一生中最快乐的时期，有了该有的成熟，没有出来社会后的压力，怎么能不快乐呢？更何况，我有一群很亲的室友。只是现在，我们都有了自己的忙碌，所以即使大家都在吉隆坡，也难抽出时间来相会，只是，这是借口吗？还是生活的无奈？累的是身体还是心理？幸而我们三个女生还是常联络的。一生其实会有多少的好友呢？能保存下来的应该是美好的吧？
人家说，同事是不能当朋友的。但是，可能身为老师的我们本来就有一颗赤子之心吧？哈哈。所以，在这里，我有一群11个人的gang。在现实生活里，我们真的靠得很近--mamak，庆生，聚会，旅行。这两三年来，我们靠得越来越近。所以我说，如果我离开这里，最舍不得的应该就是他们了。成年后就不能有闺房的好朋友？在这里，我就找到了两个。
我还有几个萍介绍的打排球的朋友。人与人之间的缘分是很奇快的，即便是很少联络，但是我常常会想起他们，常常就会传一些forward msg 给他们，心里是愿意和他们保存友谊的。常常在假期的时候去新加坡就会想找他们聚会。人的一生会有许多的人走过，有些不留痕迹，有些却会在你心坎的泥土里留下香香的味道。
我还有一大群小朋友。我称他们为小朋友，是因为真心想把他们当朋友的。这些小朋友哦，常常最让我窝心的。
还有一种朋友，他们不属于上面任何一组，却常常出现在你心里，叫你一定得想起他。
在看我的心情的朋友，你们属于那一个category?:)
生命的感动，来自身边的人。我常常觉得感动，是因为有上面这些人。纵然时间啊，现实啊，会冲淡一切，但是只要相处的当下真心地拥有过，珍惜过；我想，分离即使再难过，也会少了遗憾。

昨天晚上，发了一个异常恐怖的梦。
至到醒来，睁开眼睛看着天花板时，仍然心有余悸。
精神也变得恍恍忽忽。
梦中那个是我的人并没有现实生活中我的面孔，但是我又觉得她是我。妈妈的脸也不是妈妈，但是我叫她妈妈。
梦中的妈妈发了疯，拿刀乱砍人。而我，为了自卫，错刀杀死家里的另一个人。我也不知道她是谁。哭着的我请隔壁叔叔载我去报警。然后我醒了过来。
非常恐怖且清晰的梦。

梦代表着什么呢？
日有所思，夜有所梦？
还是睡觉时的频率和另一个地方的频率一样，所以我像收FM般收到另一个地方所发生的事。
还是？
我，不是解梦专家，当然不会知道。
只希望 ，不要再做这样的梦。

帽子
你的眼睛
躲在帽子底下
所以无法看见
我对你的爱

弦
你的手
轻轻地播弄着吉它上的弦
一颗颗音符在弦上跳跃
我的心
粘在弦上面
任你轻轻
拨动

我曾经为一个男生写下好多的文字。
因为当时喜欢着他。只是，我知道关于他的，好少好少。
写下的有短篇小说，散文，歌词，小诗。(只是，这一切不能登大雅之堂。〕
是不是因为喜欢，所以创作灵感特别澎湃？
当然，现在已过了少女织梦的情怀。只是，因为现在有了自己的blog,因为又再次写下文字，所以让我想起了他。
昨天从箱子里头翻出那些点点滴滴，才发现，一切已云淡风轻。
所谓的，时间带走一切，甚至是一些我们不想忘记的过去－－还真没错。
原来，一切都会过去。伤痛亦然。

因为想写下一些心情文字。因为土土介绍这个网站来create自己的blog。因为想让自己逐渐生疏的文笔能死灰复燃。所以我来到这里。其实本来在某创作网站有属于自己的日记本，但是因为太久没有上去而被灰尘封锁了。所以我来到这里。
没有华丽的词藻，没有动人的故事；只有我-----最真实的心情记录。
我，本来就是一个平凡的“老女生”，平凡的工作，平凡的生活。偶尔，做伴的只是很多的感性，莫名的感动，无谓的烦恼和奇怪的幻想。还有，一群在我心中的朋友，同事。当然，还有我最爱的妈妈，姐姐和那非常非常可爱的外甥。
这是我。最真实的我。

能够分享,是一种幸福.
如果有许多你想要和他分享的人,更是一种幸福.
更如果,有许多人也想和你分享,你真的是很幸福了.
你们愿意和我分享吗?
你们愿意给我幸福吗?
我期待你们的答案.

有时觉得自己是一个奇怪的人。
本来不重要的一些事情，如果有一天被我无意想起，我就会一直想一直想，想到钻进牛角尖。然后自己解不开。然后就烦恼起来。
然后会有一天，会突然自己开窍：“这不是严重的事啊！”，然后就跳出了框框。
一直重复这样的动作。神经病。
就象找一样不是很重要很贵重的东西。我如果找不到，就会千里迢迢打电话给家乡的老妈问她有没有落在家里；或打电话给新加坡的姐姐问她有在她那里吗。
如果没有，就惨了。首先我要翻箱倒柜。如果再没有，我就会闷闷不乐几天。直到自己开窍。

执着于根本不该执着的东西为自己制造太多烦恼。
我下定决心改过。

距离是美的，我同意。
爱是包容一切的，我也同意。
爱来爱去很累，我更同意、
爱太久没有得到想要的，找新的幸福啦，对对对！

只是，这只是我，因为讲得比做的容易。
而且，世界上一千一万一亿种不同的人，大家想的怎么会一样？

所以，我不能明白为什么不爱却不说出来。
同样的，“很好玩咩？”
答案会让他痛苦？
没有答案更让人痛苦。
模棱两可更让人想吐。

喜欢要说吗？
喜欢可以说，因为是喜欢。
看有没有机会嘛！
你不想跟喜欢的人在一起？
屁！（opps...骂了脏话！）

爱嘛，就要想一想了。
会伤害吗？不会，可以说。
你能承受无论是怎么样的结果吗？能，说吧。
他有了另一半吗？没有，说嘛！

如果都不能不会。就算了。

只是，如果明天世界就要末日了，你会想对他说吗？
如果答案是想说。
就说吧！
因为明天可能就是末日。
只是，请你不要以为说了就可以在一起。

我赞同说的。
但是，我也试过说不出来。

有感而发，说了好多。

这一篇，是我去年写的随笔，贴上来，当作我的第一篇： ）
5/7/2005

这不是一份简单的工作。因为它已不只是事业。
是使命，也是责任，更是能影响一个人一辈子的岗位。
以前的我从不这样想。
直到自己进了独中-任教。
只能说，至今，我还没能做好这一些。
有人说，做老师很轻松啊！没有压力...做老师好啊，那么多假期...
我只能报以无奈的笑...
哪一份工作是没有压力的？真好笑。
假期多那倒是真的，因为其他日子是没日没夜在做。
改作文、改作业、听家长投诉、辅导小朋友、备课....
不能说比其他工作忙,但并不比其他工作轻松。
当然，那还要看你认不认真？
我们学校的老师，可很多是年轻、单身。把青春贡献于学校的。
“什么人教出什么学生”－很多时候是真的。
就像－你怎么样对人，人家就怎么样对你一样。

所以，我都教学生们认真对待生命。
我的口头禅：书没读好没关系，人要做好。
因为我相信，人做好了，对待任何事情都会认真。

教师，不只是教书，还得育人...
我还在学习。