今天七八早醒来.
昨天还很迟睡.
重点是,其实我的感冒不轻.
昨夜吃了两粒PANADOL
盖上被睡觉.
半夜冷汗直流.
结果一早就没有睡意.
起床.呆坐.
传讯给想念的他们.
然后和姐姐一家去POISON IVY,
一个大自然构成的餐厅吃早餐.
有清新的味道.NASI LEMAK.咖啡.
收到两个卫塞节祝福.
然后回家阅读周刊.
然后喝了何人可,开始睡大觉.
睡了近三个小时.
起床,和姐姐去吃4点多的晚餐.
回家.读故事给外甥听.
冲凉.上网回复留言.
现在写BLOG.
鼻子又塞了.
想睡了.
一个假期又过了.

当自己被批评的时候,
自己就下意识要辩护.(我是说我啦!)
当辩护过后,
我就自我反省.
那倒底是不是缺点呢?
需不需要改变呢?
但是若自己也看不清这是缺点吗的时候,
我该做些什么呢?
偏偏我在乎的东西又不少.
我该学的是什么?
少用点心,不让心太累?
放下?
改变那种别人认为不好的?
哎~
(我在这里太过赤裸裸了吗?)

世间万物都只可以黑与白吗?
不能出现灰色地带?
应对方式只能有一种，不能变化？
对事对物只能有一种想法态度，不能因心情而改变？
想不通．因为自己真的是爱恨不分明，万事模棱两可的人吧．
我今天起得很早，七点多．昨天一点多才入睡呢．

刚才和佩吃晚餐.
她请.还载我回家.
我已经答应她要在这儿答谢她.
搞不好这里只有一两个认识她,哈哈哈.

我病了.感冒却还在这里写东西.
因为三天没有上来了!
很累,所以很早睡.
因为公司举办生活营,带着一群6-10的小瓜,
又气又累.
喊得声音都哑了.
但是他们很可爱.
才发现自己有时很凶呐~
哈哈.
但是我觉得他们蛮喜欢我和ZJ的.
不要打破龙窑的花瓶.不要掉进芊湖的池里.不要弄到满地巧克力.
28岁的自己象AUNTY.
但是看他们对着自己傻傻地笑:怒气消了.
孩子真的很可爱.

思念是一种很玄的东西,如影随行,~我愿意
你知不知道,思念一个人的滋味,就象喝了一杯冰冷的水.~伍思凯?
我想念你的笑,想念你的外套,想念你白色袜子,和你身上的味道.~味道
想念你,没有你,城市再眩也没意义.~光良?
整个画面是你,想你想得睡不着.~开不了口
心里头有些思念 ,思念着你的脸~宁夏
天天想你,天天问自己,到什么时候才能告诉你~天天想你
我也很想他,我们都一样.~我也很想他.
*****
许多歌曲都在叙述着想念的滋味.
想念,对我来说是什么?
是咖啡瘾,想戒却无法戒掉.
是毒药,越想就越无法忘掉.
是空气,无法感觉它的存在却无时无刻存在.
是揪心.
是眼泪.
是失眠.
是疲惫.
也是,一个人的傻笑.
*****
只要有感情,就有想念.

非常羡慕左岸.
我一直很喜欢台湾.一直都很想去.
如果那边有一个象左岸的小猴,我就一个人去了.
但是没有.
我非常喜欢说华语的城市.我不止一次在说华语时被人家误以为是台湾人或台湾毕业的.
沾沾自喜.
我很喜欢台湾的综艺节目.非常喜欢吴宗宪主持的我猜.
虽然很多人说节目白痴,说吴宗宪无聊风流.
但是我总觉得总比那些伪君子强.
台湾很多小食,什么甜不辣,什么芋圆冰,什么棺材板.
我都好想试.
台湾有二十四小时的诚品书店.
还有,太多那边毕业的好友对那边念念不忘,就更让我向往了.
或许也是有一段时间爱上了蔡智恒和藤井树.
所以想看看猫空和政大是长什么样的.
其实,如果能一个人在这个城市逛逛,我应该不会害怕.
但是前提是,要有朋友在那.哈.
跟好朋友去应该也不错.
我也梦想着跟心爱的人去.如果我有机会遇到,我一定要他和我一起去台湾.
这样大情结不知何时萌芽的.哈.但是我没有左岸疯狂啦.
台湾之旅,希望年底可以成行.

开不了口是一首周杰伦的歌.
徐若瑄的词.
*******
你有开不了口的事吗?
我有,甚至很多.因为我是一个又胆小如鼠又考虑太多的人.
于是,开不了口的事也多.
什么事会开不了口呢?我在想着自己的,也在设想别人的.
我开不了口骂一个看不起人且咄咄逼人的售货员.因为不想和别人起冲突.又或者因为懦弱.
我开不了口告诉一个站在我对面的人你的拉链没拉因为我害羞.
我开不了口告诉喜滋滋的那个人你的裙其实不适合你因为不想伤害.也不想泼冷水.反正只要她喜欢.
你开不了口的又是什么?
你的好朋友的男友在街上拖着一个性感美女?
你的老爸在外面有外遇而只有你知道?
不懂得拒绝好朋友的追求因不想破坏友谊所以开不了口?
不懂得拒绝新朋友的邀请因为觉得不好意思所以开不了口?
不敢辞职因为怕老板不爽或怕对老板不起而开不了口?
******
开不了口有许多定义.
不能开口.
不想开口. 
不敢开口.
不敢开口也可能是因为不能开口而导致不想开口.
*****
爱情里头最多开不了口的事.
不敢拒绝因为怕伤了友情.我一开口就不用做朋友了.
不敢说爱你因为你是别人的天使.怎么我爱的人总是爱别人.
不敢说喜欢因为知道你不会喜欢我.我怕不懂得面对没有反应的你.
不敢说做我的女人因为没有承担的能力.我怕你会难过.
但是,其实爱情.
我还是觉得要开口的.
讲清楚,或许也会难过,或许也会受伤,但是我觉得,反正已经伤痕累累了,死也要死得痛快吧.
*****
我也有开不了口的事.
但是担心后果.(虽然我已预测不会有好结果)
但是没有胆量.(我怕又一次缺氧)
我担心.
但是,开不了口的自己过得恍惚不定.
但是我怕没有能力承担那开口以后.
明天末日了.说不说?
*****
才离开没多久就开始 担心今天的你过得好不好 
整个画面是你 想你想的睡不着 

嘴嘟嘟那可爱的模样 还有在你身上香香的味道 
我的快乐是你 想你想的都会笑 

没有你在我有多难熬(没有你在我有多难熬多烦恼) 
没有你烦我有多烦恼(没有你烦我有多烦恼多难熬) 

穿过云层 我试着努力向你奔跑 
爱才送到 你却已在别人怀抱 

就是开不了口 让她知道 
我一定会呵护着你 也逗你笑 
你对我有多重要 我后悔没 让你知道 
安静的听你撒娇 看你睡着 一直到老 

就是开不了口 让她知道 
就是那么简单几句 我办不到 
整颗心悬在半空 我只能够 远远看着 
这些我都做得到 但那个人已经不是我 
(这不是我写的,是徐若瑄的词.不要误会了)
******
可是我到底还是没有开口.
也许要等储备好勇气那一天吧.

我真的不怕让大家见笑,我已经好久没有人追了.已经两三年了哦.
这样是不是很悲惨?我现在觉得很好笑...真的啦~
其实为什么没有人追叻?我自己整理了一下.其实大概有几个原因吧.
嗯,已经没有去认识太多新朋友,自然机会就不多.
嗯,我们这种年龄的人大概只会要考虑非常清楚而我又不是十分吸引人的.
嗯,长得不够漂亮.(虽然我知道自己的脸蛋不是太差的.)
嗯,身材不够标准.(我真的觉得自己现在虽然是肉肉的,但是真的还没有太差,姐姐说我张得太高大魁梧,是没有人追的原因之一.但是为什么走在街上那些很丰满的女生都能有一个伴呢?)
嗯,我碰到的都是不主动的.(这个可能要话说从前.)
嗯,是性格问题吗?!
(我记得我告诉一个男性朋友,我的两个女性好朋友都很有桃话缘.他说,是性格问题吧.非常敏感的我当下就觉得他在映射我,可能没有啦.但是我总觉得,是自己的问题吗.我真的觉得自己虽然没有特别好,但是真的没有很差啊...)
(G也曾告诉我,她一直觉得我没有人追的原因是我的表现太强悍.甚至在第一次见面的朋友面前,只要是大伙一起发表意见的,我都会很强烈发表自己的意见.这样真的是问题吗?她说,女生这样会让男生觉得太强了.哎...我可能不得不同意她的,她可是追求者处处的,哈)
嗯,最后,就是没有缘分咯.我曾经被看过手相的.两个一样会看的朋友在不同的地方不同的时间给我看,都说,你的异性缘是非常少的.
****
我曾经很多人追求的.
我没有说骗话啦.哈哈.
那时是中一中二的时候.
我们三个好朋友直升中一.(那个年代是有预备班的.)
于是就成为三多花.星星月亮太阳.我是月亮,而星星太阳已嫁做人妇了.
那时的我真的好瘦.腰围只有23寸.哈.往事不堪回首.
那时是很多人追求的.当然是年少不更事的时候.
甚至有人蹲在女厕所门口只为了拿情书给我.
在食堂站岗时,总是有人要故意大喊我的名字.
好朋友追求我,遭我拒绝后又成为好朋友.他说是因为看到太多人追求我而行动的.
生日的时候会有好多好多礼物.
在我家对面卖煮炒的小弟也在中秋节的时候送上玫瑰.哈.
现在想起来真的非常好笑.因为我一直觉得那时没有很漂亮叻.
****
后来我象汽球一样.
我曾经非常胖.胖得现在姐姐姐夫看回照片都觉得怎么可能.
至少比现在胖个十多公斤.我自己看回去都不好意思.
想当然,那时候应该没有人会追求吧?
****
后来慢慢瘦下了.
虽然现在还是肉肉的.但是如果跟那段日子相比,已经是瘦太多了.哈哈.
间中是有很少的人追求.
其实明显的不多.不明显的我当下没有发现,因为我真的不想成为那种人家对你不错你就以为人家爱上你的女生.而且我不太敏感的.对于这个.
我在宿舍时据说有个男生对我有好感但没有采取行动.因为他的一个朋友不小心透露的.我连名字都忘了.
但是我真的没有发现.
曾经很好的男生朋友告诉另一个朋友再由他转告我,这么远,又是大学生,怎么追?我根本不觉得他喜欢我的.
表妹的朋友买午餐到楼下给我.这个是比较明显的.
还有一个疯狂的.追得我差点患上忧郁症.还得找朋友帮忙打发.你知道"夺命追魂CALL"吗?问题是我已经拒绝了一百次.最后还得以换电话才能撇掉.我其实不要这种烂桃花.
其实还有一些到后来自己发现时已经是很远的事了.只是,如果真的那么喜欢我,也不会那么不明显了.所以我一点也不觉得因为自己是不敏感的.朋友也可以很疼你啊.对吗?
***
哈哈.
我也是女生啦.被人追其实很开心的.只要不是太恐怖的.
我不会象阿佩那样躲起来哭.哈.
但是其实象我这么老的.能够有一个喜欢的来追.我就心满意足了.
我只是在写BLOG.呐呐呐,不要以为我又春心荡漾咯.
都告诉你咯.我也是女生.
也许变得瘦瘦的,就会很多人追了.
瘦...哎....哈哈哈

我其实已经蛮确定自己不是热情的人.
对于不在乎的东西,我甚至可以超出一般人的冷漠.
我可以真的不放在心上的.
但是看起来我是那种热情奔放的啊.
看起来.
真的是看起来.
在街上遇上认识但很久没见的人.
我真的可以假装看不到的.
其实是因为害怕.害怕去解释这些年来的点滴.害怕没有话讲.
真正热情的人不应该这样.
虽然我可以在离去后极度想念一个地方.
但我也可以在离开之后把一切忘掉.
我和另四个朋友曾在一间工厂做了三个月的工.然后我和另外一个比较有AUNTY缘的是和一些AUNTY比较好的.
但是我竟然在离开之后没有再跟他们联络.她们有向另一个朋友投诉的.
我真的怕打电话去没有话讲啊.
我也怕和新朋友两个人在一块.
我得拼命想话题.很痛苦.
真正热情的人应该没有这个问题.
看上去很热情的我其实并不是热情的人.
是不是有人格分裂啊?

觀看全文...

和J MSN.
她告诉我,只要乐观就行了.
关于放下.
如果真的觉得不喜欢.那就赶快解脱吧,拖得越久越难过哦越解决不了事情哦.
很多事大概只要乐观面对.就行了.
她的"是真的哦"给了我很大力量.
明明知道的道理,就是要从别人口中来肯定,才会变得更有力.
我然后真的象个不更事的小女孩问:
那乐观能不能让一个人喜欢你啊?
J说:
当然能啦.让他感受到你的乐观啊.
嗯...我在想,乐观也许真的是个万能药吧.

我的咖啡瘾又在没有人的管制下逐渐增大.
因为总是背着家人偷偷喝啊.
然后没有CY的唠叨.
就这样,这个星期来每天三杯四杯.
一直想念着它.比想念喜欢的人还多.
真糟糕,一点自制能力都没有.
看来,是要警惕一下自己了.会暴毙哦.
***
而且,总是想吃东西.一直肚子饿.
我记得云说,我只要压力大就会这样.
不自觉的.
大概是怕工作做不完吧.
***
我又想喝咖啡了.

我在MRT上看着"天使与魔鬼".买了好久的.
旁边坐着一个女孩.
拿起化妆品往脸上涂.
老实说,我不太能接受的.
那的妆无论多美,我一直觉得如果人家看见这一幕大概也不会觉得你美了,
妆是化来给谁看的?我不知道.我的妆是给大家看的.
我不能在众人面前这样化妆.总觉得象在换衣服一样,赤裸裸的.也没礼貌．
妆只能在厕所补.我甚至连脸上很油拿出吸油纸在大众面前搽都觉得很没礼貌.所以脸真的很油，我会赶快擦.
头发很乱,在地铁的黑色玻璃前看见,也只会快快拿出来梳两下.
这样的自己有没有很奇怪?这样对于礼貌的诠释？
*****
放工时,家里没人.大家回去喝表妹的喜酒.(讲到这个就有气,算了!)
于是我到阿坤面包去吃面包喝咖啡当晚餐.
等了相当久,鸡蛋还没来.
员工走出来先向一对印度夫妇解释,他们两人有点迟疑,也问了可以不可以换面包.但是不算生气.
员工走向我这里,说之前的鸡蛋有问题要重要.我就微笑回了一句:"IS　ＯＫ．．．＂他向我微笑．
印度先生望向我，朝我笑了笑．我礼貌回笑．
又等了十分钟．
员工又再次请我们再等一下．我再一次微笑对那中国员工说：没关系．她也善意地笑了．
真的没关系．因为没有赶时间嘛．
两夫妻又往向我．
又一阵子，鸡蛋终于来了．我说了ＴＨＡＮＫ　ＹＯＵ．
印度太太在我吃完抹嘴要离开的时候再朝我笑笑．我也朝她笑了笑．
其实后来我发现他们对我笑大概源自我对员工的微笑．
虽然我不知道是不是．
新加坡许多人因为节奏紧张而变暴躁．
象刚刚那情况大概很多人已经恶言相向了．
我的脾气没有特别好．真的．
但是我决不无理．我是相当讲求礼貌的．
其实一个微笑可以化解许多不安，尴尬与愤怒．
我走出店外，发现自己因为一个下意识的动作而让自己与别人都快乐．
满心欢喜．

我喜欢,这个井然有序,干净安全的城市.
但是,老实说,身在其中,我,不喜欢很多"人"的态度.
在这样一个冷漠,节奏快,人人都象赶时间的城市里,你还奢望感动?
(其实这个不是重点.我这个人总爱写些不象引言的引言.)
******
我是容易感动的人.
泛滥式的.
电影,书籍,歌曲.
要有多容易感动就有多容易感动.
但是,来自人的感动才会长驻在心理吧?
*******
我上一次的感动,应该是来自这里的留言.还有大学好友的电邮.
在我需要力量的时候大家大声喊话.于是我安然度过了.
**
再上一次,大概是和J3H的小朋友旅行的时候.(我好象没有给他们我的BLOG,他们都是那种不太爱读书,但是心地极为善良的天使.)
我是三年的班导师.
带着一群读书没有很厉害,但是有好心肠的宝贝.一同走过,三年.
毕业旅行的时候,其中一天晚上,我在泪水与感动中度过了.
他们把我骗下去.只为了帮我点蜡烛.其实我哪不知道啊?哈.
上来的时候,他们为我唱歌生日歌.
还做了POWERPOINT,回顾我们这三年来走过的.
大家在黑暗的客厅里谈着三年的一切.生气的.悲伤的.高兴的.不舍的.
大家都讲出自己的感言.
一个传一个.哭得不能自己.
大家都轮流说:老师对不起,没有读好书.
老师谢谢,这三年来的不离不弃.
我的这群宝贝,你们并不知道,老师谢谢你门三年的陪伴.你们并不是感性肉麻的,但是你们爱我,我怎么不明?
我的感动满溢,在这个即将离别的夜晚.
**
年少的时候,那个我们彼此喜欢的男孩,做了一件我非常感动的事.
那个时候,我们在学校是不讲话的,但是每天都通电话,这么小就会地下情.
我们都是学校的球类代表.
他打各种球,非常厉害.我是乒乓半桶水.但是无大将的学校,只好我来当先锋.
一个下雨天.非常大的雨.
正在打乒乓的我看着他冒雨回家.心里暗想:搞什么嘛,生病就知道.
后来跟同学好友冒雨到操场上玩,也准备回家.
看见一位他的好朋友拿着一把雨伞走来,说:他叫我拿来给你的.
全部人起哄,那时我是好学生,不能让人家知道这种地下情,于是就说:我不要啦.
然后就跑了.
回到家,他的电话来了:
我是特地回家拿雨伞给你的.
我的心里充满着年少的感动,至今无法忘记.
虽然人家已身为人父.
**
还有许多人带来的感动,
妈妈是极疼我的.
大大小小的感动不曾间断.
她没有什么钱,但是如过银行户头有两千块,她愿意给我千八.
好友知己的也非常的多.
不能计算.
还有,个别的.....
大学同住一个男生.
我买了胶带做跳绳,做了三截懒惰放在那儿,
第二天竟然整条做好了.
感动来自朋友的疼爱.
大学室友在我离开吉隆坡之余千里迢迢帮我载东西回家乡.
感谢又感动.
同事兼好友1在我身心疲惫回家的路上传来信息,
我去火车站载你好吗?
我的泪水感动得盈眶.
同事兼好友2在我即将离开的时候传来信息,
我很舍不得你.
我的心里PH是低过得7的.鼻子也是.
同事兼好友三在见过我之后给我传来信息,
你酱爱新加坡,就努力落地生根吧,
加油哦.点首歌给你听,少年.自己去吧.
(那是我们都回不去的从前,幸好还可以坚持当时的信念.)
我的心里满满温暖的感动.
好友抱着一张被子特地拿来给我,因为我告诉他我的被子破了.他就这样:"拿去!"就走了.
同样的他送了一小鱼缸的糖果给我,因为我曾告诉他如果有人这样做我会感动而死,
拽拽的他是让我非常感动的.
还有好多好多的.....
**
我一直希望自己可以给别人带来感动.

**
我曾经给那个迷恋的男生写了许多的.
小说.散文.歌词.信.
后来统统送给他.
我从来没有问过他有没有感动.
我不知道男生是怎么想的.
后来问了一个男生朋友.他说,应该会感动吧.
但是后来他告诉我:
感动和喜欢是两回事哦.
虽然感动,却也不能因为那样而喜欢不喜欢的人.
理智的男生.
在爱情里头,我也被感动过.但是感性如我还是理智的.
但是那种感动却不是自在的.
例如送了一大大束蓝玫瑰.而且非常惊喜.
例如知道我没有吃午餐而为我买来,
例如喝了很多酒而他的朋友打来告知要我接受他.
不管是年少时或逐渐长大.我都没有因为感动而接受这样的爱情.
或许是感激不是感动吧.因为我并不爱你.
(其实我后来一样曾为男生写下很多东西.但是我不敢送了.因为怕是负担啊.除非后来我们可以做很好很好的朋友吧.)
**
带给别人感动的人是很美丽的.
我希望自己是这样的人.
一个讯息,一生问候,一份礼物,一个拥抱.
一颗真挚的心.
不管在亲情,友情,爱情,甚至工作
还有生活,甚至身边经过的人,.

我相信长痛不如短痛的.
所有的决定都一样.
这一刻狠下心来把它切断,
一切就会灰飞烟灭.(会不会留下满面污垢的你,倒要看自己跑得够不够快.)
是的.
怯懦的人就会一直在痛苦中.
只是,我真的是一个胆小的人啊.
于是,我的痛一直是很长的.
不够果敢.
不够干脆.
甚至太过心软.
太过眷恋.
不只是爱情.
工作,友情,决定,生活.
长痛不如短痛.
如果是痛,就要学习.
切掉.
不要折磨自己.
IS REALLY NOT A BIG DEAL.

我最近对好多事都很想说.
what a big deal?
是的
what a big deal?
又不会死.
又不会死.
so, why should i care?
但是讲了之后才发现自己的懦弱.
被太多的现实束缚着,什么都不敢做.
*****
厌世.
不得不这样承认.

前言:
我告诉你哦,那天写了一篇长长的,结果这边出现问题哦.
一下子就消失了.然后就一直进不到这里了.
我以为上天要我不要再写部落格了.
心情还好郁闷哦.哈.总算上来了.
*****
讨厌
自鸣清高
干嘛你都要认为别人比你低一级呢.
干嘛别人的都是低俗丢脸的东西.
讨厌
自以为是
强中自有强中手你难道没听过,就是不够料才会骄傲.
你怎么知道你懂的别人就不懂呢,
讨厌
冷漠无情
热热的脸贴在冷冷的屁股上感觉还真难受.
因为你没受过伤当然不懂别人的难过.
讨厌
虚伪假装
你的笑脸藏着一把刀其实每个人都知道.
诚心对待才是做人的道理难道你不知道.
讨厌
自私自大
为什么只有自己的东西最重要.
为什么别人的东西都变成渺小?
*****
希望自己不要变成讨厌的人,
所以警惕着自己.小心.
这样的社会很容易变成这样的人,.
*****
最近讨厌的东西还真的.
是厌世呢.

如果你喜欢的/暗恋的/明恋的/爱的人,
不能做你的情人.
那就让彼此成为好朋友吧!
因为当一切真的逝去的时候,至少还有属于好朋友的回忆.

朋友分两种.
男性和女性.(哈.欠打.)
有些女生比较多女性朋友,因为她们比较斯文害羞,所以男性朋友不多.
有些女生比较多男性朋友,因为她们比较外向,有些会说:男生没有那么计较.
关于这样的课题,其实我有很多话说的.但是怕得罪人.还是只谈自己的吧.
我是比较平均的.
******
同性相斥,异性相吸存在吗?我相信还是存在的.
如果同样的事发生在不同的性别身上,对待方式还是不同的.
但是,当感情够好的时候,是可以跨越这个的.
*******
我有许多女性好朋友.
真的是彼此扶持着的好朋友.
无论中学,大学,工作....我都找到这样的好朋友.
我常觉得,如果今天我结婚,我的姐妹群一定很庞大.而且都是那种很CLOSE的.
都是那种我们曾经拥抱,曾经分享,曾经一同哭泣的好朋友,
(但是妈妈总笑我,等你结婚的时候,你的姐妹全都是AUNTY了).
我可以在无时无刻难过失落的时候找到她们.她们的耳朵肩膀都会借我.
我也常常知道我在这些姐妹的心中的重量.
我告诉你,对于这个,我真的觉得上天很厚待我.
有些人一辈子都找不到知己,我竟然可以如此幸运.
女性朋友的友谊一旦建立,就可以保存很久.无论她结婚生子,一切都不会影响.
*******
年少的时候是比较多男性朋友的.
而十多个男生几个女生的情况并不奇怪.
逐渐长大,男性朋友还是偏多.女性一旦接近就是好朋友了.
男性好友我也不少.
中学,大学,工作,一直都有出现可以彼此分享的男性好友.
我是可以和男生玩疯的女生,
我也常常是人家眼中的妹妹或兄弟.
我却可以很依赖男性好朋友.(但是只限于没有另一半或另一半也是我的好朋友的.)
(对于女性好朋友,除了特定两三个,我常是那个被依赖的.或是平衡的.)
(对于男性好朋友,关系常是平衡的.如果我会依赖他,大概心里真的把他当很好的朋友了.)
但是男性好朋友的关系常常会随着STATUS而改变.
我只要好朋友有了另一半,我就会下意识地远离了.因为我总觉得别人的老婆女友不知会介意吗?
(老实说,我希望自己成为别人的另一半时不会给他的好友带来太大压力的.)
有一些,是他们自己慢慢走开的.
曾经一个好朋友对我说:你就赖吧,乘我还没有女友之前.
对于这种逝去的友谊,我是会难过的.但是我知道,这是必然.
也许当下快乐就好了.
******
没有朋友的世界是黑暗的.
你会看不到太阳.更别说彩虹.
上天把这珍贵的礼物送给你.是要你好好珍惜.
"可以彼此分享得意骄傲,不在乎谁的心里不是味道.
可以传染给你心情不好,连说一个理由都不需要."
你没有这样的朋友?
你要好好检讨.

两个朋友传了同样的信息给我．
大概是说：
快乐就象蝴蝶，你努力伸手去捉却捉不到；
你若安静地坐下来，它反而却会停在你身上．
欲望越少，快乐越多．
大概是说我最近的生活吧．
＊＊＊＊
我从来都是不强求的人．
但是我很在乎所有的＂情＂．
我也常常想要自己快乐．问题是，快乐的根源是什么？
对我来说是所有的感情吧！友情，爱情，亲情．
快乐所在，烦恼所在也．
对感情的在乎是不是也是另一种欲望？
当有了欲望，是不是就不快乐？
＊＊＊＊
所以我决定要安静地坐下，沉着气，并相信幸福快乐就会到来．
＊＊＊＊
但是有人告诉我．
快乐不是自己追求的吗？
蝴蝶真的会停下来吗？
万一它飞走了呢？
你去捉，还有一些机会；你不去捉，连机会都没有了．
＊＊＊＊
人生道理千百种．
我想起玲儿常说：快乐就好．
问题是，要不要伸手去捉？
你说呢？

虽然妈妈常说:孝顺天天都是母亲节,但是还是希望她健康平安.母亲节快乐,MUMMY.
(对妈妈来说,我是相当孝顺的.虽然有时我做得不够好,但是我必须说,我还算一个称职的女儿.哈)
我没有写过我和母亲.因为她是我最亲的人.所以千言万语乃不知从何写起.
大概花一天也不知如何写这28年和母亲度过的岁月吧.妈妈对自己的恩,岂是言语能表达.
*****
所以今天重点是星期四那天姐夫请妈妈去MERCHANＴ　ＣＯＵＲＴ的ＥＬＬＥＮＢＯＲＯＵＧＨ　ＭＡＲＫＥＴ　ＣＡＦＥ的ＢＵＦＦＥＴ．
没什么特别叻．但是因为很久没和家人出外好好吃一餐了．所以很是快乐．
甜点倒不错．所以我吃到后来有一点胃痛．哈．
















朦胧的招牌．

觀看全文...

严格来说它不能算球鞋.
因为我不用它来跑步或打球.
所以应该称它为休闲鞋.
因为我用它来逛街和走路.
*****
一直想买双休闲鞋.因为自己的军绿色CONVERSE已经很旧了.
那天在JURONG　ＰＯＩＮＴ走啊走．
看了ＣＯＮＶＥＲＳＥ，看了ＮＩＫＥ，看了ＡＤＩＤＡＳ．
之前就一直想买ＡＤＩＤＡＳ了．不知为什么．
在ＡＤＩＤＡＳ的鞋架上看啊看，有几款是差不多一样的．于是下不了决心．
也没有非常喜欢，所以放弃了．
逛了几次鞋点，还是想买ＡＤＩＤＡＳ．终于还是没有买到．
也是因为没有很喜欢，而且大概都新币百元左右，所以觉得：要买吗？
结果昨天和同事去ＡＤＩＤＡＳ店看见了一双喜欢的，而且不贵，所以趁今天午餐时间一个人走了长长的路到对面的广场去买．
结果那双原来是ＦＯＲ KIDS的.最大的大概五号脚的女孩穿得下吧.
我这种大脚婆.
结果就选了这双.只是普通喜欢.但是因为新币109打折30%啊.所以大概只花了十五分钟吧,就买了.
回到家妈妈看了说:"HUH?这么SIMPLE的啊?"
就是喜欢简单的它.

身边有许多单身的朋友,样子不错,有不错的工作,性格也可以.
就是没有另一半.
我排除各种因素不说,说说一种态度.
大家似乎都抱着这样一种态度.
宁缺毋滥.
大家大概都觉得,我明明一个人也不错,虽然没有抗拒爱情,但是绝对
宁缺毋滥.
那什么是滥呢?
我发现搞不好这个抱着这样的观念的族群因为这个"宁缺毋滥"而变得苛刻了.
因为就是觉得宁缺毋滥,所以认为不是非常适合自己的,就多番考虑.
那么什么叫真正适合呢?
只有疯狂爱上才叫适合吧?(尤其是我们这个年龄的,但是疯狂爱上仍能发生几回呢?)
一些人在感情上是过分理智的.即使她/他平时是个感性的人.
宁缺毋滥.,于是即使碰上了真正适合的,想啊想,也变得好象不适合了.
到最后,宁缺毋滥.变成了一种让人单身的元素了.
亲爱的单身朋友,要好好想想.
(当然,真正的宁缺毋滥还是必须要有的.哈)

女孩和男孩是邻居.
男孩的屋里传来了舒服的音乐.
听着听着,女孩着了迷.
女孩决定去敲男孩的门.
她在门外轻轻地敲.
叩...叩...叩.
她不知道他有没有听到.
叩...叩...叩.
女孩那么轻轻地,但是没有人来应门,
女孩甚至听不到里面的动静.
女孩决定坐在门外等待.
等什么呢?等待男孩把门打开.
女孩静静地坐下来,看看经过的路人.
后来另一个邻居告诉女孩,曾经有人敲过门,而且还是相当用力地敲,里头的人也不开门.
女孩突然觉得阳光好刺眼.
女孩再看看四周.一切仍然美好.她笑了.
不要勉强了.
于是她转身走了.
回到屋里,也锁上了门.(其实,女孩好久没把门打开了)
有一天我们相遇,他会不会知道我敲了他的门?还是他知道是我,所以不开门?
女孩问了.谁也没有办法给她答案.
******
故事完了.
里头蕴藏着什么呢?有些事情其实我们并不需要知道.
就象你的朋友背叛过你你却当他是好朋友;象你暗恋的人其实曾经爱你但现在已是别人的人,
象养你多年的妈妈原来不是亲生母亲.
这些东西还是不要知道得好.

各位朋友,我澄清一下哦.也许自己有点词不达意吧.
因为我相信正常的人看了我的文章就会认为:
怎么没有不快乐的人会总是掉眼泪呢?(因为好多人都认为我又不快乐了.)
我想说
我最近虽然有不快乐的事情.只是带来委屈.没有缠绕情绪.
但是没有不快乐的情绪一直围绕.(不象过去几个月一直的愁绪)
你们能明白吗?
只有放在心中,那件事才会缠绕.
我没有骗你们.更不会骗自己.真的.
*******
关于寂寞与孤单.
渐渐习惯寂寞仿佛带来争议.
大家觉得这不是积极的.
更有朋友认为,我应该做的是习惯孤单.
字典的表达是:
寂寞:孤单冷清.
孤单:单身无靠,感到寂寞.
所以无论你是怎么认为的.
我想说,我真的是一个相当乐观的人.
你能一个人感到自在.是习惯孤单.但也能说是习惯寂寞.
习惯寂寞又有什么呢.
即使一大群人,你也会感到寂寞.
对啊,所以你也要去习惯这样的寂寞.
你要把寂寞当作必然会出现的东西,习惯它就不会认为它带给你不舒服.
就只是这样的习惯而已.
我习惯寂寞/我也享受热闹/这样寻找着平衡,不就是了吗?
********
我真的只是在这里发表属于我的想法.
你若有不同意真的也不要生气.也欢迎提出.
只是,无论开心与否,那是自己的情绪.所以大家要忠于自己.
我手写我心.
"这样一个我"真的是抱持这样一个想法的.
不用揣测不用怀疑.我知道大家只是关心.无论你对我或我对你.

我的文章有透露着寂寞带来的不快乐吗?
我的文章有一丝丝的忧愁吗?
我花了四个月沉浸在寂寞的氛围里.
但是
象我所说的,我渐渐习惯了寂寞.
或许我不该称之为寂寞.
我该说,我渐渐习惯了没有很多朋友陪伴的生活.
真的.
我并不再因为这样而难过.
我不再一直想出去,玩,看电影,唱K;虽然偶尔还是得和朋友聚聚的.
我不再担心一个人走在大街油然而生的孤单;因为以前许多朋友陪伴时,我是可以一个人的.
我开始感受家庭的强大力量;因为这就是我回来的其中一个原因啊.
我真的开始慢慢习惯.
我不知道这是不是一个假象.
我当然希望这是一种自在释然的转换.
一种好的开始.
PS:我必须老实告诉你,我今天又掉泪了.因为工作的关系.已经好久没掉泪的自己三天掉了两次泪.真没用.都是为了工作.我希望自己更TOUGH一点.加油咯.(这样的喊话应该有一点帮助的.)

对你而言,什么是旅行的意义?
有些人一年一定要出国一次.
有些人喜欢一个人的行李.
有些人背着包一个人去浪迹.
有些人招朋唤友一年聚会一次.
对我而言,老实说,我真的没有想过它的意义.
我先告诉你,我并没有出过国.我现在去过最远的旅行是去年的古晋.
年少的时候,家里很穷啊,出国旅行似乎是天方夜谈.而且,大人忙于工作.能出游一天已经算不错 .
大学的时候,去过热浪岛.那是马来西亚一个接近天堂的地方.
刚刚出来工作,我的钱赚得不多.所以没有多余的钱可以出国旅行.
所以一群同事只在马来西亚走透透.
浮罗交怡,马六甲,槟城,波德申.
但是这有非常美好的回忆.对我而言,大概能和朋友快乐地在一起,就是一种富足了吧?
而现在,大概出国旅行再也不是遥不可及的事情了.
有了一点点积蓄.(真的只有一点点,我这种人懒惰又做薪水不高的工,哈哈,幸而不是购物狂)
心态有了转变.(因为以前总觉得几千块一下就看不见了,会很心疼.)
没有那么怕死了.(以前我总觉得乘飞机非常可怕,去年我的古晋只坐45分钟已经吓死了.)
出国旅行也越来越便宜.
于是,我就想去旅行了.
我不会一个人去.除非彼国有个人陪伴.
我也很难找一群人去.
那大概就只能找几个能去会去要去的人吧.
看看另外一个国度是怎么一回事.
(左岸那时有问我要不要去CAMBODIA,但一定请不到假啊,所以我拒绝了..萍现在又问我要不要去BALI,和她的一群朋友,我喜欢和一群人出游呢,也很喜欢海边,但是也一定请不到假.现在却因为工作得放弃旅行的机会,所以...哎...)

马来西亚写华文部落格的人还真不少.
我这几天LINK来LINK去,发现人人都在写.
有些人纯粹爱上传照片.
有些人喜欢讨论政治.
有些人写写周遭的人和事.
也有些人就只喜欢记录自己的心情.象我一样.因此我老觉得自己的不能登大雅之堂.
是一种趋势吧,所以人人都写写写.
其实我喜欢一些图文并茂的BLOG.感觉上比较丰富.
我的比较多文字呢.因为上传照片的速度让我觉得太慢了.好象等不急.
于是我有这样的想法了.
虽然我的部落格并不公开.但是有好朋友上来看啊.
所以应该要把它丰富起来.
好吧.

上个星期天,一个人到驳船码头去,
在河边,买了M,然后花了一个汉堡一包薯条一杯绿茶的时间坐在河边,发呆.
我当下的想法必须老实告诉你:
要找一个人吃饭,却找不到.
(然后你知道我就会一直觉得自己为了多那一点钱然后犯贱啦!如果在KL就能找P,Y,H,L 或T或F或H,D等等吃饭啦.诸如此类的想法就全部涌现.)
在这里,找个对象吃饭都很难.我这样难过着.当时.
朋友少是一回事,朋友新是另外一回事,朋友没有空一直招呼你又是另一回事.
虽然后来我还是和P去喝了LATTE.(天知道P打给我时我有多么兴奋.)
星期三那天我还传给P问她为什么会这么寂寞.
她回给我绝妙无比的十个理由.
寂寞的原因包括一没人爱二没事做三不知足四强说愁五爱错人六想逃避七放不下八没信仰九命太长十太无聊.(后面还有一句是不过我觉得你寂寞是因为太想我.)
除了九,统统全部正确.
后来这几天我竟然豁然了.
讯息可以不用传了.以前我总会想传给几个新加坡的朋友啊.(因为LOCAL ＢＡＬＡＮＣＥ很多）每一天一定得传出一些讯息.然后觉得自己很烦啊.但是不传又太寂寞啊.但是突然一天,我竟然可以一个都不传了.
我可以觉得既然找不到人吃饭就回家吧.　
我可以一个人去逛街不怕看到了双双对对三三两两而感觉孤单了.
我突然可以不再一直回想如果在KL就好就有多么多朋友的情况了.
我不知道会持续多久.但是这几天我竟然这样想.
是我渐渐习惯寂寞了吗?
是我渐渐在这一种形态里找到自在了吗?
还是本来多朋友到现在少朋友的焦虑已经消失了呢？
希望是会让自己快乐的一种转变吧．
希望不是消极的．
希望如此．
因为我现在还理不清．

不是说了吗?已经开始不懂得掉眼泪了.
常常泪水盈眶,又往肚里吞了.
今天整天就在想人际关系这回事.
然后晚上又遇上一些自以为了不起又偏偏没礼貌得不得了的人.
当下的气是压下了.
但是在巴士上却得屡次深呼吸调节心中的愤愤不平.
我每次都在想:千万不要拿别人的错来惩罚自己.一直给自己这样的心理建设.
但是回到家,讲了出来,又讲出一些忧虑时.
我的眼泪就簌簌流下了.大概有15秒吧.
原来能让眼泪流下来是很舒服的.
妈妈担心得问我是不是很不开心.是不是有忧郁症.(天啊!)
其实也没有不开心呢.
真的只是讨厌罢了.
但是也许眼泪是积累的吧.所以就这样轻易掉下了.

我觉得每个人都有死穴.
我也不例外.
就是别人不能碰到的东西.
碰到了会怎么样?
有些人会介意,有些人会生气,有些人会失望,有些人会耿耿于怀.
(最近被讲:表面上象男生,什么都" BO CHAP",但实际上介意得很,会一直回想.原来自己看似什么都不管的外表下竟然是一个敏感的心.讲中了.但是只限于自己在乎的人和事)
讲回死穴.
有些人在意你问他的感情.
有些人在意你问他的家庭.
有些人不喜欢你说中他的一些特质.
有些人不喜欢....诸如此类.
我呢.
因为从小的家庭环境培养自己的强烈自尊心.
这是外表很难发现的.而且我只对某些事情发作.
一, 我不喜欢求人(虽然我有时相当依赖). 我常在求人之前要想很多,确定自己不能做时,我就会去请你帮忙,如果你拒绝我一次,那下次我就不再求你.(这不包括感情上的依赖哦.而且,求的定义是我来定的.哈哈)
二,如果你曾因为我做的某件事而对我不礼貌/投诉等等,而让我自尊心受挫.我大概不会再做这样的事.我记得很多年前,我在宿舍里叫我一个朋友,叫了他两三声,坐在电脑前面的他仍不回应.再叫他一声,他竟然很大声地
问我:做什么?我当时真的很受挫.从此以后,叫他的名字我不会超过一声.
你也许会认为我很小气吧.但是,我都说了,我的死穴就是自尊心.
所以我没有办法开口说一些东西.P曾说我啊,我甚至以前回得很迟,也不会开口找人载.开不了口啊.但是她是一个非常照顾我的好朋友.她知道我的衰样,所以常常自己传讯来OFFER.
我希望自己想少一些,大胆一些,BO CHAP 一些.那么也许自己会更更更快乐一些.
关于感情,大概也因为难以开口吧.哈哈.(所以如果我告诉一个人我喜欢你的时候,大概我真的连自尊都不要了,没有试过叻.因为也太小胆了.)
但是如果你是我的朋友,我爱你我倒也常常说.哈哈哈.

这里有不错的气氛.
但是歌手尚需努力.
我做在舒服的沙发上,听着不算好听的歌.来了两次,有点失望.
但是原来有时我只要气氛对了就好.

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