我常这样幻想的.
如果可以回到从前,我要回到23.
不知为什么.
这年没有什么事情发生.
而且大学刚毕业.
没有放肆的理由.
也没有花钱的厉害.
但是我还是想回到23.
就是要23.
总觉得23是花朵盛开的时候.
哈.
年轻,真的很棒.

我曾经说过:我能一个人.
但是,在这里的六个月里,我常害怕一个人.
今天,我一个人去看了SHREK　３．
证明了，我恢复自己的本能了．哈哈．
～～～～～～
很多东西要改变心态．
我这六个月来，大概真的很忧郁吧，
于是，就这样透露了悲观的那面．
许多事情想不通，也不去想通．
那天，我终于醒悟了．
改变心态吧．那样就会快乐了．
然后再去尝试改变或接受让你不快乐的事．
就得了．
接下来的事就是要培养自己的自信了．
哈哈，
因为有自信的女人最漂亮．
左岸说过，我是快乐天使，怎么可以白白得这个称号呢？
恢复健康快乐的自己吧！！！！！
（喂喂喂，自我喊话真的会有效哦！哈哈哈哈哈）

觀看全文...

钱真的和我想象中一样重要.
我要努力工作.
努力存钱...
有兼职要介绍吗?
发....钱.....寒.....

经过了四十八小时,我觉得我应该恢复了组织能力了.
这是我第一次,也是最后一次,把对这件事的心情正式写一遍.
我好勇敢哦.哈哈.知道事情的大家一致认为的.
在爱情,我第一次的勇敢是去认识一个男生.
第二次的勇敢竟然进步到表白了.
所以说,表白是我第一次哦.不要以为很容易.因为,我想,也是最后一次了.
老人家,真的经不起这种打击.心跳到喉咙里了.
只是,好好笑哦.我在街上徘徊了三四十分钟.在他家对面的车站坐了三四十分钟.想起来真的好好笑.
刚开始,什么话都说不出来维持好久哦.
其实,真的想说的并没有完全说出.都说了,即使紧张过去了,却变得恍惚.
但是,至少气氛是良好的.
是的,我并没有很浪漫地说出:我喜欢你.
他也没有很残忍地说出:我不喜欢你.
只是,嗯,所有都在言语当中了.
乘德士回家一直到今天晚上,我经历了好多种情绪.
恍惚.受伤.难过.失落.恐惧.妄想.强装.生气.羞耻.纳闷.失望.
人家的五味瓶.
我的十味都不止.
能够为爱情有这样的情绪是不是还算幸运呢.因为至少我还没麻木.
好久没有受伤了.
但是我觉得,应该还没有非常重吧.
第一天我是失眠了.但是至少昨晚我有睡着.
我没有嚎啕大哭.而且只哭了仅仅三次.这是顶限了.我也没有想哭的感觉了.
我没有很吃不下.只SKIP了一个晚餐一个早餐.虽然吃得不多.
这样照理来说还好.
对吗?
我没有办法告诉你我心中的真正感觉.所以只能通过这种来说.
我把留着的60几个SMS DELETE 了.
写给他的东西本来也想DELETE,但想到是十几页的事,就当创作吧.
姐姐说,你的爱情总是蜻蝏点水,还没来过轰轰烈烈的.
这要暗示我:所以不算什么,
还是:所以一点点就受伤了.
我知道她只是不要我那么难过.
只是,不曾恋爱就不知道怎么去喜欢别人吗?
不曾恋爱受伤就不能心疼吗?
不曾恋爱这样就不会难过吗?
我只能说,这样的感觉是别人无法真切分担或分享的.
嗯,不知道这样子勇敢说出来到底对不对.
L说:"你只是寻找一种让自己彻底死心的方法.因为本来答案就在心中的.
只是,这种残忍的方法并不适合这样的你.
为什么不要给大家多一点时间呢."
一听,眼泪就流下了.虽然我并不知道到底是不是.
但是,一直做不自然的自己.我也不想要.
到底,不说,我会慢慢自己离开?
还是会越馅越深?我真的不知道.
但是,已经说了.这么大了,就自己去承担吧.
很多很多假设和问题浮现.
我甚至想说:你就不能给我一次机会?
一有这种念头,我的羞耻感马上浮现了.真也是个爱面子的人.
然后想到自己连一个没有女友的人也吸引不了,就觉得自己真的太差劲了.
而且为什么要去喜欢一个那么多人喜欢的男生呢?
28岁怎么还干这种事?去喜欢不喜欢的人?
想到最后,揪心的感觉就出现了.
但是,
好啦,我会好好地过的.
我答应自己,也答应你们的.
后面还有更好的男生会出现.我知道,也相信.
我当然还是难过的.哈.说不难过啦.你们放心啦,没事这种屁话你们也不会相信.
只是,我相信会过去的.
(不要说激励自己没有用,那真的是有作用的.)
只是老天.你能不能不要再给我一个不喜欢我的男生?PLS.
还有,谢谢大家.就是知道还有你们.才愿意过得更好.


后记:(我知道你可能上来看的,所以我挣扎着,能不能写这么多的心情呢?后来我觉得,我该好好地正视自己的心情.)

很正常的,昨天我失眠了.
又很正常的.今天我就很累.
跟姐姐说了.
她是很实际的人.
她说,说了就好了.如果说了没有改变什么,那说了就白说了.
收到他们的讯息都说我好勇敢哦.
但是,L却不赞成我说的.
我今天和姐姐去逛街了.
嗯.还不算太差.
只是好奇怪哦,我洗澡时,闭上眼睛冲头发的时候.
我突然好恐惧.想睁开眼睛.
所以进来写下这种感觉.
我不想假装很好.有什么好假装的?
但我也不想自怨自艾.这样的女人我看不起.
我只希望时间快快过去.

一个地方,之所以值得留恋,是因为那里的人.


有我的礼物.还有小朋友的窝心.






还有大学时期一同患难的你们.我的好姐妹,我的好兄弟.

因为你们.
我的不舍存满心中,在火车上,留下了泪.
也因为你们,我有满满的勇气.

觀看全文...

现在是凌晨两点钟了.
亲爱的朋友们,我已经听了你们的话.
也听了心里的话.
我已经去做了应该做,勇敢的事.
答案当然是心里想的.
我,宣布失败了.
虽然我已经预料了.
说我不难过是骗你的.
但是我知道在你们的心目中,我还是很优秀的.
所以我一定会很快变好的.
然后变得更优秀.
谢谢大家的鼓励哦.我知道,我的背后还有你们,
已经很足够了.
顺便跟你们说他的表现,他真是一个很大方的男生哦.
(真的,没有骗你们.)
但是很多事真的不能勉强.
尤其是关于爱情.

顺带提一提.
在KL很是快乐.
如果明天心情好一点.我就上来把快乐与大家分享.

如果你读了.
你会觉得奇怪.
怎么没听说我的爱情.
我不曾亲口对你们说.
是的.因为不确定.
所以不敢说,不能说,也可能,骗你说.
请你们原谅我.
因为我自我保护得太多.
现在我决定忘记.
所以决定说.
但是,我只说,我的心情.
不说,我的爱情.
因为
那所有堆累的情绪,是所有其他人都'无法真切地分享或共有'.

有些人不能了解自我激励的重要.
他们总是认为,那是自欺欺人.
其实,能自己说服自己,
那才是了不起的事!

祝我假期愉快吧.
并且,
要很愉快.
所有烦恼的事物可以抛开.
带着愉快的事,
走出外.
再带着加倍的愉快,
回来.
回来之后,
脑袋没有空间,装下不愉快.

突然之间,我知道我不应该再喜欢你了,
原来这样太累了.
太累了哦.
什么都不可以说.
什么都说不出来.
生活已经太麻烦了,还自己添个大麻烦吗?
所以我突然就觉得,
好吧.
算了吧.
虽然曾经幻想着:等一天,让你也喜欢上我吧.
但是,原来这是妄想哦.
所以.
就算了吧.
(原来能这样写出来真的可以放松一点哦.埋了那么久.)
突然
只是,好想发泄一下.

每个地方都有值得牵挂的人.
当我在KL时,一放假,我就会迫不及待回家乡看妈妈,
来新加坡看外甥,看姐姐.
现在当我在新加坡时,一放假,
我又迫不及待去KL看朋友,看小朋友.
是的,明天我要出走了.
所以有点紧张.
很久不见的人,希望都很好.
祝我假期愉快.
离开,是为了相聚?
倒底
时间,是拉远了距离?
还是加深了思念?

我确定自己.
然后累积了所有勇气,想说:我喜欢你.
结果,开口却是:我祝福你.
(虽然心里真的是祝福你的.因为我没有带来快乐的能力.)
是的.
不是所有事情努力就可以.
我欠缺的还有能力.
我没有再一次承受悲伤的能力.
所以我变成沉默玩具.
我知道结果是何许.
所以,我决定用这次出走的距离,
来哀悼你曾经住在我心里.
然后装满,不再想你的毅力.
也许你知道,我的失常是为了你,
但是请你.
别让我输得那么彻底.
留给我,对你微笑的勇气.


我心里寂寞的洪水已经缺堤.
所以,写在这里.

我现在头晕晕.眼蒙蒙.
却又很久没上来了.
而且觉得这么早睡浪费时间,
于是我就坐在这里.
昨天不知是不是那杯绿茶搞的鬼
我最后一次还有意识还清醒看闹钟的时候是早上五点多,
整夜听着心要从心里跳出来那种心跳声,失眠了.
我上次也是这样,心是不是想出走?不要啊~
然后六点多的闹钟响,我的第一句话是:妈的.
整天极累.
而且只喝了三杯咖啡.午餐吃了两口面.
晚餐吐了一半出来.
所以,结论是
我是没有睡会死的女人.

我对自己的字体还蛮满意的.
(先说一说题外话:那天我和L,T去民歌餐厅不是吗?我写了点歌单上去啊,那男歌手说很漂亮的字体.后来一个女歌手看了,也说,很清秀的字迹,她常常看点歌单,很少看到那么漂亮的,哈哈.沾沾自喜呢!)
年轻的时候,很喜欢写一些信啊,小字条啊,卡啊给好朋友.
那时电脑不发达,于是就写写写.
一个一个的字,一份一份的感情.
后来长大了更喜欢写.我的橱里有许多小随笔,还有一些寄不出的信.
只要我喜欢那个男生,我就会写下很多关于他的,还有写许多信给他.
现在,很少去动笔写了.有了电脑,我们喜欢用打的.一个一个冷漠却整齐的字出现,好象比较不另类.
其实我还是喜欢一个一个一个字慢慢地写的信.写出对对方的感觉.写出我们的点点滴滴.
现在都是SMS,MSN...谁还去写情书,还写信给好朋友,还写信给父母?哈哈.
我对字体漂亮的人特别欣赏,尤其是男生.会加分.
我一直想写信啊,但是没有对象,不知道要给谁.
于是,我就没有写了.
好吧.就看看可不可以写信吧.给谁都好.

藤井树在寂寞之歌里对寂寞的诠释.
"因为那所有堆累的情绪,是所有其他人都'无法真切地分享或共有'"
所以我们感觉寂寞.
****
所以无论一个人,很多人.
当情绪无法和别人真切地分享时,
就会寂寞了.
*****
所以李大哥唱的寂寞难耐,
真厉害.

总是平白无故的.难过起来
然而大夥都在笑话正是精彩
怎麽好意思.一个人走开

我记得T曾说过,
28岁自己因为什么都没有.
没有屋子,没有一大笔钱,没有人爱,没有爱人,事业不够成功,没有结婚,没有小孩
诸如此类,
于是就会产生许多的不安.
我记得P也说过,
28岁因为很多事还很茫然,
但是找不到可以真正讨论的人
所以就会寂寞.
我记得F说过,
28岁的自己有时在很累的夜里没有一双可以哭泣的肩膀,
所以很失落.
她赚的钱其实不少.
我的这几个朋友都是漂亮,经济独立的女生.
于是我的总结是:28的正常女生会渴望爱情.但是却又宁缺毋滥.
我最喜欢做这种无聊的CONCLUSION.
但是或许给了她们一段爱情,就可以少掉很多寂寞了吧?
因为无论一个女生多成功独立聪明外向.
我必须说,爱情在一个女生生命中的百分比还是最重的.
祝福她们吧.
嘿,我没有忘记自己今年28.哈.

这五个月来看了不少书.
从图书馆借来的.
小野.亦舒.吴若权.还有什么杨小云.等等.
还有大众三本新币9.9的心灵小品.
读了不少.
非常喜欢小野的乐观.
他一直是我认为好爸爸的模式.
然后还有.
MITCH ALBOM的再给我一天.(在天堂遇见的五个人和星期二的最后十四堂课的作者)
讲述着一个对生命失去战斗力的人遇见死去的母亲的故事.有很深的寓意.
天使与魔鬼.
买了很久没看.现在才看.很厉害的DAN BROWN.和达文西密码一样好看.
几米的你们我们他们.
讲述着爱情的所有千奇百怪的模式与感觉.
最新一本是藤井树的寂寞之歌.
他是我喜欢的网络作家.
我还在看着这本书,前面说的是家庭.
有一个片段的一句话很特别.
主角的爸爸要追求他的妈妈时,偷偷拍了一张照片.后来告诉他妈,是他偷偷拍下然后收着的.当时作者的爸在金门,所以他对还没追求到的作者的妈说."金门离妳太远,而思念离我太近"
照片是解相思之苦啊.
*****
YX说,虽说一日不读书面目可憎,
但是读书的人就不面目可憎?
其实有道理.
*****
我看的真的只是闲书.而且口味真杂.
有些可能是一些真正的的读书人不屑一顾的.
但是
我其实只是喜欢看书,而已.

今天是我的假日.
平时是在星期二,星期四的.
只有学校假期的时候会在星期六星期日.
于是我非常开心.
以前我觉得周日休没什么不妥.不用跟别人人挤人.
但是我后来发现,所以的活动都会安排在周末,于是变得不喜欢周日休假.
昨天半天,从公司走出来阳光普照的时候,到处是人,我竟然十分开心.
所以这个月我就非常高兴啦.
今天和老妈,老姐两个宝贝外甥去IMM逛街.
他们大丰收,我竟然什么都没有买.其实我非常想买东西叻:)
我们的午餐.我很喜欢吃AJISEN拉面.有一段时期和玲出来,总是吃拉面.

今天上这里一看,人气指数竟然是0!
这是我从来没有遇过的事,我的朋友都到哪儿去啦?
虽然我写部落格是为了记录心情,
但是因为昨天还写了蛮多东西,结果竟然没有人上来,
我真的有一点"吓到"!
有小小失落感叻!

嘿,我不是购物狂,
但是我买东西都很少考虑太久.除非我觉得不值得.
我的欲望不是太大.
我不算常买,也不算少买.
但是买的都不贵.
我赚不多,但是也存不多.
所以那天我在公共厕所很大声对阿玲说:
娶了你就好,娶到我就惨!
玲儿是个节俭的好女孩.
所以我总结是:我是一个赚不多又不怎么会存钱的女人.
所以我只好企求上天掉钱下来给我,

我没有特别喜欢周杰伦.方文山倒蛮欣赏.
但是我没有去注意他的歌词到底背后有什么意义.
我对了五题.你看你怎么样?
照片有点蒙.眼睛用力一些.



































答案:6B4C5B1D2B3D7B8C

我每天都在想.
为什么工作和薪金不成比例?
为什么我赚那么少钱?
为什么半年了心里还是有东西"卡住"?
为什么我来新加坡?
那天早上,我走出家门,我看到了天边那道曙光,
你说我文艺也好,说我"滥"性(感性过度)也好,
我突然真的闪过这样的一个念头:活着真好.

我已经很久没去想这个问题了.我已经有些麻木不仁了.
我记得以前我总是这样告诉学生的,能活着是一种幸福.
如果世界上最困难的事是死亡,我想大概没有什么解决不了的事了.
我曾经这样把这句话当做座右铭的.
我很久没有这样告诉自己了.
那天过后,
虽然我还是会有疑惑和埋怨.
但是心态上不再那么怨世了.
真的.

换发型能够换掉心情.
所以今天我又去烫了离子烫.哈哈.
女人嘛~花钱会快乐.(又给自己借口了,你管我.)
但是,老实说,虽然改变了,但是发型真的没有变好,虽然也没有变差.
姐说,虽然有改变,但之前那个也不错啊,而且比较自然.
那花钱来干嘛啊?天啊.

或许几个小时的瞌睡时间可以转换心境吧.
嘿,不是心情不好哦,
只是麻木不仁也不是好事.
所以,算了吧.:)

如果我被某一事情困扰着，
这件事情会困扰我的情绪几天。
不论快乐悲伤的。

我有一段时间一直烦着玲。
烦到我有一点担心她讨厌我。
后来，我告诉她，如果连妳我都不敢烦，我大概就不知朋友是什么了。
at the end我告诉她，
没关系，就算妳讨厌我也好，妳也一定不会离我而去。
所以我不怕哦。
哈哈。
这就是积累的情感。

（她是我的超级好朋友哦）
 

总是认为自己的眼光很好。
逐渐长大，才发现，
其实自己的眼光不好。
看东西
看人
看事情
总是后来才发现
怎么原来是这个模样？

其实有时解释太多,
反而坏了事.

这里的我怎么样.
只是一个面貌的我.
因为不快乐就会想写下文字,
于是仿佛只有不快乐的我.
但是我
真的可以有几个面
快乐的,拽的,傻的,骄傲的,自卑的.
认识我的你们不会不懂,

我在这个国度想念那个国度的你.
好奇妙.

睡觉是良药．
醒来．
就好．
不管是烦恼
累
生病.
一觉醒来
会比较好.

如果拼命伪装
可以把心都骗掉
那么
我愿意伪装
只是
眼泪
怎么什么都知道
在梦里
放肆地飙

ｐｓ：已经很久没有写这样的小诗了，心血来潮，写了一段．

ＹＸ要离开了．不舍．
记得半年前自己离开那个工作了四年余的地方，用了多少的勇气．
老实说，我如今已萌起这样的念头．
但是许多担心，
许多现实的问题，
都在心中盘旋．
毕竟，在别人的国度尚未有身份认同，我是不踏实的．
这个东西不是每个人都能同理的．
（那么这半年不就浪费了吗？）
工作的着落．
钱的负担．
未来的模糊．
全都是问题呐．
于是我就这样萌起另一个念头：忍耐一下，拿到该拿的，再离开．
还是：豁出去，别怕．一直嚷，一直埋怨，没用．
矛盾又来了．
我忐忑不安．心绪不宁．

鼻子还在小塞.
多了几声咳嗽.
痊愈得太慢了．
健康快回来.
****
因为假期,所以休周末一天半.
跑回家看爸爸.
再跟好朋友F,G和G的HUBBY聚会.
Ｆ越来越年轻，根本不象一个孩子的妈．
Ｇ没有变瘦，但是其实她没有很胖啦，只是以前很瘦．（我说，离结婚还有几个月，加油！）
这种好朋友的聚会是我生活快乐的元素.
什么都谈,不用担心.当然,因为不是纯女生聚会,所以生活琐事还是谈得比较多.
G结婚,F的台湾之旅和妈妈经.笑声不断.
因为一直在讨论怎么对付F的小魔头.
笑得人家频望向我们.满头大汗.肚子痛.
快乐满满.
没有讲出自己的工作问题,本来想寻求意见的,因为她们两人都是我的军师.
但是快乐时还是不要加入这些琐碎的烦恼吧.
于是.暂时抛开!
带着满心欢笑,离开古来著名的
YELLOW　ＣＯＲＮＥＲ．
告诉你，
ＮＡＳＩ　ＬＥＭＡＫ很好吃：）

不能呼吸.
没有味道.
晕晕的,却坚持要去书展.
很厉害.
但是心里开心.