是的.
我又感冒了.
现在好多了,病情不是太严重.
只是,怎么这半年来老是感冒呢?
维生素C不够,是吗?还是封闭式的工作环境让空气不流通?
不知道叻.
昨天已有征兆.
今天早上一起来,就猛流鼻涕.
下午的时候,妈妈接近我,"喂,你怎么全身烫烫的?"
嗯,小发烧.
吃了药,睡了三个小时的午觉.
起来时就舒服多啦.
休息是良药.
但是眼睛小肿耶．
不敢去游泳,怕病情加重.
本来傍晚觉得舒服多了,想要去看SIMPSON的.
妈妈说,＂OＦＦ　ＤＡＹ不出去会怎么样？＂
＂不舒服怎么不休息？＂＂是咯．＂姐姐搭腔．
好啦，投降啦．
我要早睡咯．
身体健康才能活得快乐自在．
ＰＳ：今天的人气不错哦～很久没有的现象了．谢谢碰场．

不要再说我了HUH.....
有人问我,怎么你的BLOG里头这么多关于爱情的东西.说的人是一个很男生的男生.
大概男生不喜欢这种情情爱爱的文章吧.
我回答说:还有很多别的东西叻.
但是事实上,爱情这个课题还真的蛮多东西写的.
今天我看到施寄青女士说:
文学,音乐,艺术的主题泰半在探讨爱情.
甚至近世一些人文或自然科学如心理学,社会学,医学也在探讨爱情的本质为何....
所以,你不要再说我了OK.....哈哈

觀看全文...

(对不起,我知道这样的标题真的很"折扼")
一般上班天,都可以看到许多赏心悦目的上班族.
好看.端庄.帅.漂亮.
OK啦,这不是重点.
我每次在星期六星期天上班时总会遇到怪怪的人.
我真的很想问他/她.你家有没有镜子?
(审美观真的是很个人的.虽然.但是,我真的~)
-----------
个案一:上班途中
我真的没有歧视胖人的.因为我自己也不瘦.
但是,胖也要,也可以有DECENT LOOK, 是不是?
今天,一个胖小姐, 我必须说,她真的很胖.
她上地铁来的时候,我发现坐在我对面的一个男生,看了她一下后,竟然有"打冷颤"的感觉.
她穿了一件无袖"小"背心.底腰牛仔配大亮腰带.
然后,她的小肚子露了三寸出来.
其实,她的脸不难看,她的眼睛更是漂亮.
我觉得,如果很端庄的打扮,那也还算好看的.
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个案二:回家途中
我对男生是比较没有口德的.原谅小女.
我一上车,两个黑煞星就站了我爱的位置.(所以我开始注意他们.)
男的象马来人.女的象华人.
女的在晚上七时余地铁内戴了大墨镜.除了一身较夸张的打扮,没有什么不妥.
我要讲的是男的.
我跟你说,我一直偷偷咬着自己的内脸颊,因为我一直很想笑.
他的头发...
平装.
我们一般人的PARTING是头顶的四份之三边对吧?
他的是,从左耳到右耳一百八十度,他大概在一百六十度那里往旁边梳去,然后盖着半张脸.
他的头发象一块很久没有洗,油油的桌布,贴在头上和脸上.
我想要吐.
偏偏,他是那种高高胖胖黑黑不帅的.还穿着一身黑.
好戏在后头.
我突然听到很大声的音乐"我爱你,你是我的茱丽叶~"
我皱起眉头.因为很讨厌这种扰人清静的人.
环顾了一下.
这两个人竟然很ENJOY地唱了起来.
我没有听到声音.因为我站得还蛮远的.但是他们的嘴巴在动.
我最终没有搞清楚他们是什么人..
---------
妈以前很喜欢讲"丑人多做怪".
一个人应该懂自己的______(身份/样子/身材/能力/等等)吧?
人必自侮然后人侮之.
我是一直相信的.
不管外在的,还是内心的.

收到很有意思的一个简讯.
为什么上帝给你两个眼睛,两个耳朵,两只手,两只脚,却只给你一颗心?
(我先说,我觉得上帝给我们一个嘴巴是要我们只讲该讲的话.)
那心呢?
因为另一颗放在别人身上,要你去找.
很浪漫对不?
如果你相信,就努力去寻找吧.

为什么要放这个标题呢?
嗯.
那天朋友打电话来述说她的爱情.
很久没有联络的我们就谈啊谈.
这么优秀的她也遇上了不美好的爱情.
回到家和姐姐谈了谈,
她就说:爱情里头总是这样我爱你你不爱我你爱他的啦.
但发现她和姐夫的爱情还蛮有趣的.只是为什么我从来没有问,她也从来没有说.
--------
姐姐算是有姿色的啦.
当初她的公司有很多她所谓的AH BENG,对她表示好感.
姐夫不是AH BENG,而且在公司有女同事明恋.
我阿姐是那种很直爽的人啦.
第一次我姐夫约她,是中秋节去裕华园(哇,只是很传统的男人.)
然后买茶叶蛋,还帮姐剥壳.
姐还说:哇,你这么好啊?(真是的,明知人家对你有好感.)
姐夫说,如果那次姐拒绝他,他就不会再问第二次了.(我说,哇,姐,好采咧)
然后第一次牵手是过马路.哇~哇,浪漫到.
姐过了马路还说,喂,你做么牵我的手.(她说只是要KACAU他,真是浪漫的KACAU).
他不是热烈追求型,刚开始表示好感时,每次姐姐轮班要9点才能回,他明明6点下班也摸到9点,要顺便载我姐回,真的是够顺便了.
最后,我就有了这个老实的姐夫了.
-------
我又想起霞.
10几年的爱情长跑.
有悬殊的教育背景.
还是如此恩爱.令人羡慕.
--------
所以,不是没有,只是还没出现.
我鼓励自己.
也鼓励单身的你.
<照片载自别处>

我和MF本来昨天要去看"HARRY PORTER"
已经两个星期了咧.
哇拷.
还是这么多人.
八点和九点都只剩下前面的了.
放弃.
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那天我报上有个专栏作者写了一个人的电影.
为什么一个人去看电影?
他解释了很多.哈哈.
然后他说,售票员通常会给他纳闷和不屑的眼光.
奇怪咧.
新加坡两次一个人的电影院我都遇到很有礼貌的售票员咧.
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上星期四一个人去看TRANFORMER.
已经上映很久了.
为什么一个人看电影啊?
基本上因为没有找人.
也怕找不到人啦.
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我每次上人家的部落格.
看到人家介绍电影.
心里是羡慕又佩服的.
想:看几时我也来介绍.
哈哈.
但是发现自己真的只是个
会写心情的家伙....
所以决定把看TRANSFORMER的心情告诉你.
每个人都说,
摒弃情节不说,真的是很好看的.
我抱着"嘿,不要要求太高"的心态进去看的.
然后我看完了只想说.
我觉得真的很好看.
那种把车变人把人变车的精彩,
让我想去买个玩具TRANSFORMER.
哈哈.
虽然情节老土得可以.
虽然此类外星人侵占片总有不死英雄的出现.
但是里头的外星人有好坏之分.所以加了一点分啦.
我无法忘记BUMBLEBEE的眼神.

还有,那个有孩子和老婆的特种部队,很帅.
哈哈.
有好笑的地方.
竟也有我泪盈眶的地方.
我一直听到那句话.
外表不能代表内心.

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我这种电影介绍是烂得可以的啦.
但是有外一章很好笑的.
坐在我左边有大约十岁小胖妹和她的胖妈和胖弟.
胖妈非常"得意",一有紧张镜头她就会喊."啊~"(请拉三秒.)
第一次时我忍不住笑出来.
她的女儿就喊她妈,"ma, stop shouting".
重复了几次.
结果女儿竟然用手盖住她妈的嘴巴.
哈哈.
还有.
电话MSG一直不停振动,我的啦.
奇怪,平时我得空又不见得那么多人找我的?
还有.
后面的印度小孩.哭到她妈抱她出去.
很多distraction的变形金刚.
还有英勇的擎天柱.

我啊.
今天真的很懒.
教了两堂课.
用了其他的时间来看别人部落格里的文章.
还有一个不认识的,我竟然可以把他所有的文章看完.
哈哈.因为他写得很吸引我.
放工后.
因为很久没买书啦.(其实是因为"生命不可承受之轻"一直还看不完.)
只看姐姐图书馆借来的书.
所以今天到书局买了.
畅销书<上帝的指纹>
据说,很好看哦.悬疑推理小说.
<悲伤_逆流成河>喜欢它的颜色和书名.但是不认识作者.
还有,<亲爱的老婆>

侯文詠先生的1&2合成的.我相当喜欢他写东西的调调.
他的极短篇,笑得我不能停止.
还有女性杂志<女友>.
带着,非常愉快的心情回家.
今天不是工作天呐.

我有很多泛滥的同情心.
尤其从前,那种叫你捐钱的.不管在我前面后面左边右边,只要靠近我,我一定会掏出来.钱啦.
所以我记得W曾经告诉我,你不懂很多是骗人的咩?
我只有一脸无辜的:我不懂如何拒绝叻~
我们昨天又去听很好听的歌.
歌手叫,阮忠威.
只是昨天他的爸爸有一些事情,所以他非常没有MOOD.
然后,有5分钟,我们看见他的眼泪.(本来那个键盘手是不唱歌的,大概看他撑不住了吧?)
然后T还说,我借你TISSUE,就是叫我上去献殷勤啦.
老实说,我是很想给他TISSUE的,只是我觉得很奇怪.
当然,这个TISSUE只是因为我的同情心.虽然我最终没有做.
只是这个互不相识的人的事我就一直挂着了.
很可怜.一直在想.
同情心又再泛滥.(同理感情,所以用同情应该没错吧?)

我非常害怕,也非常不喜欢,这样的感觉.
这个沉默,有太多的尴尬在里头.
不知道要说什么.很多时候是这样.
于是,沉默.
有时,真的羡慕那些对谁都可以拼命讲的人.不用怕尴尬.虽然,对这些人,有时我会突然放空.
虽然我是蛮会讲的人.
但是,有时两个人的时候,我会失去这个能力.
当然,我会是那个努力找话题的人.
只是最近我发现,我好象有些有心无力了.
不知道为什么.一个角色做久了,你就会厌倦.
我不是要计较.只是有时,是不是另一方也可以努力一下?
这个尴尬的状况,很怕出现在好朋友之间.如果出现了,我想,应该是检讨彼此的友谊的时候了.
如果你和一个人之间出现沉默也觉得很舒服,那就是很好的关系了.

我知道除了节目的影响.
还有因为那里的语言,食物,和24小时的诚品.
是我向往台湾的原因.
原来,还有一个的,
就是,台湾很多名胜的名字都有非常特别的华文名.
什么九份.
这样一个名字,就叫人有许多的想象.
据说:
由於在清朝初年的时候，这地方的村落住了9户人家，每当外出到市集购物时都是每样要「九份」，到了后來九份就成了这村落的地名，一直沿用至今。
什么猫空..
是很多猫的天空吗?怪恐怖的.
我喜欢藤井树的《猫空爱情故事》
还有阳明山
太阳出来的时候是不是照明整座山？
淡水这跳河，据左岸说，BOAT QUAY有这样的感觉。
我记得张清芳唱，你说你有个朋友，住在淡水河边，心里有事喜欢找他聊天~
太鲁阁，是一个山洞，还是一座阁楼？


　太鲁阁 峡谷景观闻名



好想去~

我真的只是一个会写心情的家伙.
但是今天我真的要写一写我对地球的担心.
越南,吃了猪肉死了人~猪瘟.
禽流感,东南亚病历增加.
新加坡,骨痛热症.
动物们都来报复了~只是我几年前听过的,有些人把它当笑话,但是,亲爱的大家,我却有不寒而栗之感.
台湾暴热.
英国,槟城水灾.
这种反常的天气让人真的不禁联想.
地球,真的还能住人吗?
我不知道我能做什么.说实在,我并不是真的环保主义者.
我就只好不丢垃圾,尽量不用泡沫塑料,少拿塑料袋或再循环,纸张再用背面.
买不起皮大衣,不喜欢鱼翅,不敢吃野味,原来也是一种贡献.
(对于什么环保袋掀起热潮被抄高价.PLS.只是几个"I AM NOT A PLASTIC BAG"的字眼,到底人们在疯狂什么跟什么呐?)
天啊,我是实实在在担心的.
或许我们看不到.
但是我不想我的子子孙孙有一天,
遇见,整个地球爆炸;毁灭.

我真的觉得爱情是一个很多东西写的话题.
真的.
你们都知道.
我曾经喜欢一个民歌餐厅的歌手.
虽然现在我有他的电话,虽然现在我们可以很久很久传个简讯,
但是严格来说我们不算是真正的朋友.
我最近看他和一个中国歌手合唱,虽然他的专辑还没出,但是我很为他高兴.
这个男生,我竟花了这么多年来迷恋他,现在想起来,真的很奇怪.
我从来没有等待,从来没有抱希望.当然,我幻想过啦~
只是,这么多年.竟然可以这样就过去.现在,我竟然可以,嗯,没有爱的感觉了.
我知道的一个女生,据说,她有了男友.
我的心里有很奇怪的感觉.
为她高兴之余,竟然有一丝的落寞.
她之前喜欢一个男生很多年.
花了这么多年的时间.
我相信她等待地很痛苦吧?
现在可以MOVE　ＦＯＲＷＡＲＤ．是一件可贺的事．
只是，我竟然有一丝遗憾，为什么结果不是和那男生忠诚眷属呢？对方是没有错的．虽然．
这样的等待，在爱情里头，是不是一件很难堪的事？
而她，是不是真的ＬＥＴ　ＧＯ？
我是不该为别人的生命烦恼的．
但是，我一直认为，这样为爱情花掉青春的人，真的很可惜．
却也，很伟大．（可能你会哧之以鼻吧？但是我真的找不到别的形容词了．）

或许爱情这家伙真的很厉害吧？

哈哈哈.
我不是曾经说过吗.
在MRT上面,我很讨厌人家碰到我.
尤其是我的衣服遮不到的皮肤表层.
那天一个UNCLE的衣服一直弄到我的手臂.
我已经一直移了,但是还是不行.
坐在最旁边的我恨不得自己瘦瘦瘦瘦瘦得不行.
既然不行,我就开始自己的幻想了.
我最好变成象蚂蚁一样小啊(我总是幻想这个,我曾想过变蚂蚁上云顶,变蚂蚁在一小片草地上跑,草地会变草原哦~)
NOVENA刚巧到了.
我这个小蚂蚁要出去.
结果地铁和月台之间的GAP太大了,我跳不过去.
"啊~"跌下月台.不见了.
你一定以为我在发神经.
因为连我也这样以为.
哈哈哈哈哈哈哈哈
然后在我上楼梯的时候,就想啊,楼梯这么高,小蚂蚁怎么爬得上呢?
(这种人怎么会不梦游呢?前天梦游坐了起来,被妈妈叫醒后还会说,我在找东西,然后还会笑,真是太厉害了.
以前,我总以为梦游是因为压力,现在发现它只是一种习惯.哇,怎么跟别人一起睡啊?)

想不想知道自己最近因为什么而累?
心理测验:
先动动脑筋想象以下的画面:
1.一匹在原野上奔跑的骏马
2.一栋乡村式的小房子
3.一个在照相的摄影师
4一个象征爱和美的维纳斯女神雕像

现在从四样中选出三样.

[分析]
你选了什么并不重要, 你会选, 就是他们对你相当有吸引力.
重点是你放弃那样,它是你最想摆脱,让你劳累的根源.
骏马代表工作
房子代表家事
摄影师是人际关系
女神代表与爱情有关的事

我选了女神.
哈哈,
也许是最近总觉得这样东西不好搞吧.
而且,压力竟然是来自旁人和年龄还有舆论.
"要和不要","需和不需"退居其次.
我就觉得自己越来越是俗人了.

觀看全文...

对你们的思念已经成了习惯.
不再觉得难过.
只是在生活琐碎之间,
就这样记起你们的笑脸.
加油哦~我看到是这样的你们.
今天佩的一个简讯.
我又翻倒了一点点,一点点~五味瓶
我知道你们都在心里
也谢谢我还在你们心里.
这样的简讯,我怎么还害怕孤单呢?

星期六是老姐的生日.
本来她很抗拒庆祝,因为也是姨丈的祭日.
但是妈妈说姨丈是记农历的.
所以我们今天还是出去吃了一顿.
姐夫请SWENSEN.我买蛋糕.
我们一家人都会有庆祝的,至少有一个蛋糕.
我告诉你,那是快乐的时刻.


觀看全文...

哈哈.
最近我总是用奇怪来形容自己.
不是贬义词.
但它更不会是褒义词.
自己总是在想着别人有的没的.
自己总是在努力思考范围外的事.
自己总是在半夜起来.
自己总是没有缘由地自信起来.
自己变得自恋.
自己变得好爱自己.
自己可以做一些以往不能做的事.
自己
奇怪起来~

T曾经这样告诉我.不要找一个爱你比较少的人,即使现在你们在一起,以后你也会很辛苦,因为总是你爱他比较多.
年轻的时候,我一直觉得要找一个你爱他比较多的人.因为那样才可以真真切切感受到爱的滋味.
而且,曾经被一个爱自己的人爱得宁愿不要有人爱.于是这样的想法更巩固了.
后来渐渐长大.同意了T的想法.
如果你爱得比较多,你永远是比较卑微的那个.永远都是.
我不能忍受这样的.我看过不少情侣,有一些是对女友即不体贴又不温柔的.有施舍的感觉.我讨厌这样的男生.
爱情是会变淡的.当两个人在一起.
请允许我这样想.
当感情变淡的时候,他原本对你一点点的爱或许荡然无存了.
那你该怎么样?
在爱情里头做一个卑微的乞丐?
我真的不要叻.
我还是希望做被呵护的那个.
爱情里面,当然还是两情相悦,最幸福.
但不是人人都有这样的幸福.
愿你我都幸福.

约了不少人吃饭.
个个没空.
不想回家.
到处游荡.
买了衣服.
本来要跑到爱琴海听那个唱歌很好听的人唱歌.
结果,他没唱.
幸好在外面的时间表发现.
结果
买了一杯果汁
喝了
回家.
快乐.一个人.可以很简单.

当我们被迫前进
不断地丢掉东西
直到丢掉了最珍贵的
或许依旧连哀伤的时间也没有
只是
如果最终可以换得一样东西
我们要换什么
会不会到了最后一天
我们依然忙碌得
无法停下来计算

我在恩佐的一年甲班34号
看到这一段话
我
竟然思考的
不是自己的人生
思考的,是一位好朋友
我一直觉得
她忙碌得
似乎什么都
都什么呢
忘了?遗弃了?还是麻木了?
我说不出所以然
只是心疼她的累
而已.
我当然明白,每个人,都有自己的选择
关于我自己
我没有办法接受很忙碌很忙碌
只有工作的生活
所以我不富有
但是我也没有办法很悠闲很悠闲
因为没有这个本事
但是
我觉得
我至少知道生命中重要的是
哪些事
于是,我选择那样
即使现在我有不开心
我正在努力去改变
而且
我对所有的感情,是用心的
所以即使现在我遭遇什么不好的
我想
或许我的遗憾只是
没有恋爱,没有结婚,没有生子吧
但是这不是我没有尽力的问题
所以也没有什么后悔的地方
我是认真思考所有的问题的.
所以现在来看,我真的没有太多不满意
所以亲爱的大家,请你也好好思考
我只是觉得
如果末日来临了
我们要把遗憾和后悔减得最少
去好好爱你爱的人和爱你的人

也好好爱你的心.
所以
我真的用心爱着你们的.

在一个18岁小朋友的BLOG上,看见她给她一个到外国的朋友的祝福.
如果我是她的朋友,我一定在在电脑前哭死了.
朋友的祝福非常重要.
朋友的了解更重要.
如果我可以,我有力量,我希望我可以给许多人许多的祝福.而且,祝福要成真.
希望所有人平安快乐.
希望妈妈爸爸姐姐姐夫外甥阿姨舅舅表弟表妹健康.
我希望玲能够快乐地过生活,所有的不好都远离她.永远恩爱.
我希望霞的宝宝能够健康长大,希望她老公生意兴隆.
我希望萍能结婚快乐,能永远有那么快乐的心.
我希望佩和伦能永远相爱.
我希望左岸能乐观一些.希望和泉能永浴爱河.
我希望佩能开朗一些.
我希望伦的茶馆成功.
我希望云能幸福美满.
我希望夷能在生活中找到定位.
我希望豪能永远自在.
我希望秋新婚愉快.
我希望刚能健康一点.不那么拘谨.
我希望土土能永远可爱,能寻觅很好的另一半.
我希望莹也是.并希望她稳定一点.
我希望汉达庆能有美满的家庭生活.
我希望天能找到他的公主.工作更进一步.
我希望T可以放轻松,希望能找到他真正爱的人.
我希望L可以不这么忙碌.快活一点.
我希望XY可以随心所欲.
我希望ZJ可以快乐养大两个小孩.
我希望小朋友们可以有体验地成长.
还有许多的希望.
希望不完.

其实,如果用被人调戏来证明自己还有魅力,是不是有点那个?哈哈.
但是我忍不住还是想说一下.
我虽然非国色天香,但是人人品味不同,所以有时在MRT上面还是有人看的.
今天我要说的是我家对面那个卖杂菜饭的摊子.
以前里头有一个高大的年轻人,我有一次跟他买饭,他就一直要跟我讲话.
以后每次我带涵涵放学经过,他就认得我了,每次都叫我买饭.
后来就没看到他了,大概是没做了.
很久没去买饭了.
今天放工,我又去打包.
就有一个人啊,一直看着我,他们里面很多人,是另一个年轻仔帮我打包的.
后,就转到CASHIER去付钱.
我就看到一个人站在旁边.我的余光发现他是盯着我的.我没有看他.
付了钱,那个人就说.
谢谢,改次再来.
我当然很礼貌地抬头看他,微笑.
然后他再说,
改天一定要再来.
我再微笑,当然有点不好意思.(手在收着散钱进钱包)
等拿起饭盒要离开,他再说,
最好天天都来哦.
我的笑容有点僵掉了.哈哈.尴尬吧.
赶忙走了.
这个调戏人的家伙样子看起来没有太令人反感.哈哈.
当然,我知道他们大概每天都会调戏女生.所以,其实也不怎么样.
但是,女生的虚荣嘛.
原来我这个不年轻的女生还有人愿意调戏,证明自己还没太差.
用这种方法来证明自己的魅力好象不是很光荣的事.
只是我觉得还蛮好笑的.
于是,就写了下来.

新加坡每次都有如此的慈善节目.
今天是捐款给体障人士的,叫"真情无障碍"
我是一个感情泛滥的人.
眼眶又浅.
每一次看这类节目,都会头痛.
因为心里很多澎湃,但是又不让自己大声哭出,好象很奇怪.
忍着忍着,就会头痛.
泪还是满面的.
看见这些人,就会觉得自己的无能.
现在心里会出现两种极端的想法.
一是,这些人这么辛苦都能熬了,我的算什么?还埋怨?
二是,人生何必让自己不快乐呢?若有能力,为什么要不快乐?
然后,总觉得为什么自己没有出一份能力去帮助那些人?
当然,我还是贱骨头.
过了一段日子,就会变成老样子.
然后继续做个平凡人.

时间可以倒流吗?
如果时间可以倒流,我应该做什么呢?
如果时间可以倒流,是不是一切都不一样了呢?
如果时间可以倒流,我是不是很多东西该做?
如果时间可以倒流,我是不是很多东西不该做?
时间可以倒流吗?
时间不可以.
所以,我应该做现在该做的.
因为时间不可以倒流啊~

我最近在想,如果有机会给我疯狂一下,我一定也是个狂人.
只是在礼仪廉耻的熏陶下,我知道有些事情我不可以做.哈哈.
而且,我是一个老师.
例如:一夜情.
例如:滥交.
例如:当众乱骂人.
我最近一直有山雨欲来风满楼的感觉.
你不要来惹我,不然我一定会翻桌子.
(只是我把这想法告诉姐姐妈妈时,她们同时的反应是:算啦你去睡觉比较实际!哈哈)
哼,不要以为我真的不会做.
虽然我不知道到底我会不会做.哈哈哈.
然后我最近总是想些有的没的.
想穿得少少然后疯狂去DISCO跳一场舞.很久没有做了.
想毅然不要管什么都不管丢掉一切.
想自己一个人去远远的地方好好走一下.
想完了.
脑袋,疯狂了一下.
人啊,还是在这里.
哈哈哈哈哈哈哈~

今天民歌.
唱歌的好好听.
很久没听到了.好听的声音.
有几次,心,好象揪着.
唱进心坎里了.
叫忠威的.
迷人,会唱歌的人.:

我一直觉得世界上没有真正的坏人.
所以即使我多么不喜欢她,
即使所有人都不喜欢她,
我还是不给她定下死罪.
其实也想自己心理好过些.
不大声说话就是懦弱吗?
那你就可以来欺负我吗？
是不是这个社会上就是人善被人欺?
我只是想要和平一些，过日子．
偏偏有些人不给你好日子过，妈的．＋＃＊＆＊
妈妈说．有时看我都生气．太顺了，让人欺．(妈妈其实是侠女~哈哈)
所以大家看我讲话那么大声，其实简直就是个胆小鬼．很笨叻．
我不是不想大声，有时侯，是因为不敢！！！！！


生气人家
也生气自己的懦弱
真的要去面对时,胆子就不见了.

觀看全文...

最近总是这样.
丢三落四,糊里糊涂.
钥匙插在洞里没有拔出,姐夫回来发现.
手机留在家里,忘了带去上班.
要带的教材放在另一个包包.
妈妈说你为什么总是BLUR BLUR?
今天以前的好同事结婚,要不是昨天她传讯谢谢我的红包,我压根儿忘了.(红包是之前去KL托他们带的.)
昨天是土土的生日,这些年来,从来不曾忘记,但是因为昨天是07/07/07,模糊了焦点,我竟然完全忘记.而且今早还被土的简讯弄得内疚地无法再入睡,她说:你一定不爱我了.冤枉.我明明这几天还特别想念她.而且我超厉害记生日的.为什么呢?连自己也说不出所以然.
丢三落四,糊里糊涂.
坐MRT差点过站,没有睡着.只是不知脑袋怎么那么多东西.
昨天还差一点提早下,走到门口才发现是下一站.有点丢脸.
是不是最近几老化特别快?

因为我的一句,记得买纪念品,左岸从台湾给我带来许多惊喜.因为我非常想去台湾.
还得劳烦T从居銮帮我带来.
一直要写下的,但是还没拍照,所以拖到今天.

有一张熏衣草森林公园买的明信片,有香味,但是我拿到时味道已消失.明信片上有满满的手写的字.非常喜欢.
还有一张熏衣草森林公园入门票,后面盖上印章"遇上幸福".
卡上有一个小小手机吊饰,看见吗?非常可爱,不舍得用.
STARBUCK咖啡杯,7--11买的,台湾仅有,但是里头的咖啡喝掉了,不能拿上飞机.
还有一大包好喝的"拿铁",左岸很有心,记得我喜欢的拿铁.
满心欢喜.
满心感激.
满心感动,
左岸是一个感性的女孩.在我心中,即使嫁作人妇的她也是个女孩.
不因别的,只因为发现她有赤子之心.这是在这个社会中很需要的.
这是在逐渐长大中很需要的.
谢谢左岸.

今天,一定要记录一下.
听说新加坡有
700多对
新人结婚和注册.
祝
天下有情人终成眷属!
07/07/07

我没有写过我的童年.
童年,倒底有什么好写呢?
因为今天和一个蛮好的同事谈起我的童年.
她,有些许的惊讶.
或许,我的童年和一般的人有些不同吧.至少我的朋友的童年没有象我这样的.
但是,也许许多擦肩的人也有类似的故事吧,
以前我都不敢提起的.只是逐渐长大,觉得不需把这压力压在自己的身上.
而且,真的也是过去了.
我记得二年纪的年尾,妈妈带着我和姐姐在一个深夜,离开了爸爸,离开那个我出生长大的地方--巴生港口.
去一个南部的小镇--古来.
据说,爸爸当时得到他叔叔的100千,当时的一百千是大数目,但是爸爸半年通通花光.吃喝嫖赌样样行.
妈妈,于是毅然离开了.
妈妈是个非常坚强的女人.嫁了两次的她似乎都嫁错人,但是,有时侯,命运就是这样.你遇上了,没有办法逃避,而妈妈,就是试图改变的女人.
然后我忘记几年了,4年以上吧,我是和姐姐妈妈相依为命的.每个月的工厂女工的收入,养一家三口.
那时候的家长日,我的父母从来都没有去过学校,因为爸爸不在,妈妈要工作.阿姨好象有帮忙拿过成绩册.
所以我在想,我小学成绩那么好,不想别人看不起是其中一个原因吧.
我记得有一次,下着很大很大的雨,我和姐姐从阿姨回家.很大很大的雨,快到家时,我不能遏制地大声哭泣,姐姐的情绪被我打扰了吧?对着小小却不知为什么一直哭的我,也流泪了,其实,姐姐那时也只是中学生.
也许是突然害怕,没有安全感吧.
当然,后来爸爸改过了.回到我们身边.
我曾经是无法释怀的.
但是,最终,时间会带着一切.
虽然我有时想起,如果爸爸是个负责任的爸爸,那,我们应该会很有钱.但是,这只是想象的啦.
我是真正释怀了.
所以,我可以这样写着.
记得两年前学校有一次有个台湾教授来给讲座,她说.原生家庭造就了你的性格.
所以你如果有某种想法,性格等,是你的原生家庭带给你的.
讲了很多.有些东西是要放下的.真正放下.教授说.尤其原生家庭有不愉快的事.
于是,我在昏暗的讲堂内一直流着泪,甚至有些激动.吓坏了旁边的同事.
爸爸也在不好的原生家庭长大.因为亲生父母不要他,他被和尚养大的.
所以,其实我不姓郑,我真正是姓汪的.
****
嗯,一切就这样过去了.
我,真是没有怨恨了.
以前,是很多怨恨的.尤其是中学的时候.
现在写着,我突然鼻子酸酸的.
呵.
没关系,过去了啦.

雨过,应该就会天晴吧,
要知道痛了就会珍惜了啊~<雨过天晴>

哈哈.
我在这里不止一次提起,爱我的朋友真的不少.
不熟悉的朋友会问:真的咩?
真的.
中学,大学,旧学校,甚至新公司.
大朋友,小朋友.
但是,我也不否认我对朋友的真心.
我甚至对妈妈说,如果今天我有机会结婚,
那种交心的,可以做姐妹的,至少有七个.
七个,都是拥着哭泣,抱着微笑的.
提起这个,嘴角上扬骄傲的微笑.
为什么不骄傲?哈.
还有些象姐妹的兄弟.哈哈.
所以,没有朋友,我会死掉.

祝愿大家,友谊万岁!

家里的车好旧了.
用我的名字,和姐姐一起出钱买了辆
新的VIVA,
老爸是爱车之人.会好好照顾它.
感觉上,长大了.
第一次为家里出了一份绵力.
表妹上学开心.(老爸载她们上学的)
阿姨不再投诉上我们的车会满头大汗.
重要的是,妈妈说,其实坐那辆"LAO POT CAR"有一点不好意思.
哈哈.
大家开心.
我驾了一次.一圈,好久不曾开车了,我只会开AUTO的.
技术还不差.哈.

鬼啦.
那天玩杂志上的塔罗牌测验.
关于爱情.
直觉选的那张,
魅力竟然100%,人人为我着迷.
哈.不准不准.连个屁追求者都没.
再选.
魅力70%,还是第二高哦.
单身的人该精心打扮.
哈哈.
我的潜在魅力尚未散发?哎~
希望所属真实.啦啦啦.

身边的很多人都有难过的事.
大家自己难过着,自己疗伤.
旁人似乎帮不上什么忙.
我真的怀疑自己到底是不是28.
对这些事还是憧憬着:
希望大家不要有烦恼.
只是,我怎么会不知道,越长大烦恼越多.
那我改个愿望吧,
希望大家乐观面对烦恼.
真心地祝福大家.那些有看到的没看到的.都一样.


希望大家都有好梦.

最近天气异常炎热,
连喜欢晴天的我都大喊吃不消.
下午吃饭,简直汗流浃背.
晕.
根本不敢跑出冷气房.
常在想:建筑工人好辛苦啊~

和好朋友MSN
快乐无比.
好久不曾的畅快.
有好朋友,
真好.

电话里面传来歌声.
但是没有人出声.
我以为L不小心按到电话.
结果我挂掉.
又打来,
"喂,你听到什么歌吗?"
"你唱得很难听..."L对H说.
是防空洞.
戴佩妮.我每次跟他们去K必唱.
还有,依然是朋友.
结果他们点了所谓的"我的歌."
"喂,叫他不要唱,很难听."我说.
L一直认为我唱防空洞很有感情的.
后来G说,他们真的是好朋友,连去K都想你.
谢谢你们.

P说过:
因为我觉得这种事情，旁人的影子是多余的，而且我不善于抚平别人的悲伤。
有时,安慰的话真的很不容易说.
就好象别人的家有丧事,说节哀顺便其实是废话一样.
今年已经第二个朋友失恋了.
我不知道要说什么好.
你要加油.我说了.
希望时间更快一点过去.我也说了.
也许听起来太普通.
但是我真的觉得这两样很重要的.
加油哦.忘掉难过.
而时间是唯一的良药.
难过的时候,时间偏偏更难过.
但是我却一直希望时间赶快过去.
因为时间真的可以带着一切.都说了:那是我们都回不去的从前.
但是,跟难过的人说这种话,真的有用吗?
除非他跟我的想法一样,才能真切体会啊.
我了解如此的难过,却无法体会如此的难过.因为那不是我.
但是我了解那种寂寞.
对不起.真的不会说.安慰的语言.

希望你一切安好.

我并不是一直要强调自己是乐观的人.
自己如何自己最清楚.
但是我不知道我的文字到底出了什么问题.
尽管我写的时候真的是乐观地,充满希望地写了
尤其一些关于人生的问题.
还是有人认为我是忧郁的.
到底是你们一上来就认定我的文字是悲观的.
还是我的表达真的有问题.
天啊~