给我最爱的刘佩佩小姐，
虽然你不那么常上来，我还是要祝你
生日非常快乐！！！
梦想成真哦~


今年不能在身边，只能凭BLOG送你，
你最喜欢的小叮当
蛋糕！！！


再加上一个小叮当大头。
要非常快乐哦。

昨夜，辗转难眠。
半夜下起雨来。
不知何时入睡。
***************
醒来依旧滴滴答答的，
睡眠不足，
心乱乱的。
***************
出门，依旧那个雨。
下雨天，湿嗒嗒的一地。
突然也闻到酸酸的，没有晒干的味道，
从心里发出。
恼人的下雨天。
****************
你能原谅，我有雨天。

给你:

要好好照顾自己哦.
这几个月,
我会好好思考的,
关于我对你.
一切,会变更好.

我上

我回来了.
其实昨天就回来了.但是好累,所以什么都没写.
今天其实还没有恢复心情.
哈,忙碌和期待过后总是一阵空虚.

但是无论如何,还是再祝福一下.
好姐妹出嫁了.
早上相机竟然没电,所以没拍到照.事实做伴娘也很忙,所以.....
而且,姐妹团里属自最八,所以讨价还价的责任就落在我身上,其实几乎每次都是这样,是因为是老师?哈.以后再详尽一些叙述.
天啊,还要和有女朋友的伴郎交换襟花.(OK,我没有多说,大概可想....)哈哈.
晚上就大家都出席过的传统婚宴.
嗯,从略了.

姐妹团--这些都是从柔佛或新加坡下去的.
还有一些当地的没在照片里.
-----------------------------------------------------
哦,果然还是在迷糊状态.
写不出什么,先给大家两张照片看看.
顺便再给好姐妹祝福一下.
要百头谐老哦.

王佩佩小姐,
昨天顶着工作的小累,和尚未痊愈的感冒,
陪你吃了德国香肠和超甜MACAROONS和还不错喝的LATTE.
希望能有让你很快乐.
今天回马之前,赶快POST一个贴.
嗯,祝福你哦,18岁(你硬要这么说的)生日非常快乐.
身体要健康.
出入要平安.
梦想会成真.

昨天的蛋糕太小哦....
送上这个啦~MUACK....
PS:我的外甥看到这个CAKE,硬要做张卡给你.虽然她明明不认识你...改天拿给你...

工作小忙.
身体不佳.
思念成灾.
所以,少见的三天没POST.
(但是仍有上大家的家逛哦~)
因为接下来的四天也将不在,怕大家以为小女失踪,
所以报到一下!
四天后再来.
给个微笑....

然后让你们想念我...

老实说,我每天开电脑有几个地方必逛.
嗯,雅虎的不能少.因为我的MAIL还真不少.
两个好友左岸的心情故事和秘密花园先去,看看她们发生什么事,有没有不开心.有没有很开心.有没有在骂我,有没有记得我.
再去有时很好笑有时很哀怨的远走高飞那里.阿魔写的好笑的真的有让我在电脑前面笑出声的.但是很哀怨的也让我揪心了一下.虽然有时他的留言很让人想骂妈的.
KODOMO这个我以为是日本女孩的巴生水妹妹的,我最近是迷上了.故事写得很棒.她的文笔常有写进心里的感觉,逛着逛着,会忘了回家.
再来,会到阳光中年那个岛去晒太阳.HEW有时比较平民.有好歌听,有好小说看.但是有时诗歌很难.难怪我最近比较黑了,因为在岛上欣赏得太久,所以晒黑了.
嗯,如果诗人KEEN的相机没坏,焦距没有常失控,我倒也每天会去.去看他唯美的照片,去看他难懂的诗.还有去被潇洒与漂泊的情绪包围.
清山的92088真的是多咨询,多知识,多元化,多方位.UPDATE快得我来不及消化,来不及留言.但是每天上去,却也知识满满,很快乐地出来.
嗯,不会忘了这个很精简,表面很坚强其实很需要照顾的MAVIS.嗯,大家上她的BLOG可要再细心一点,不是欢笑背后一定是快乐的.要给她祝福.
当然,常去的还有很多.
麻雀的,TZE YIK的,CORINNE的,思斌的,KK的,伟哥的,SAUJUN的(不能上了),GAN的,189的.
还有冰,MUNWEY的,SIAWYEN的,LEMONTEA的,小寒老师的,RAYMOND的
小朋友
老鼠的,君的,++的,BOEY的,巫女的.
今天还有发现UNCLE5的.
有时,逛得真的很快乐.天昏地暗.忘了回家.

道别后

verse1
那天相遇在街头
我看着你牵着她的手
来不及转回头
只好让自己与你四目相投

verse2
勉强向你点点头
终于是要面对的时候
看着她的温柔
失落涌上来狠狠把心紧扣

chorus
与你道别后
我彷徨站在那街头
那想哭的难受
流蹿在每一个细胞里头


与你道别后
对与错在心里争斗
是否真的能够
放掉一直来对你的守候



这首歌词，是因为一个故事。一个幻想。一个画面。一首大雨。一次不愿接受。

有一段日子，我非常喜欢歌词创作，虽然没有人帮我谱曲，我也写得不亦乐乎。曾经还参加了写词班。虽然后来还是没有什么作为。哈哈。
这首第一首贴上来和大家分享，因为以前爱fm，马来西亚的一个电台，有一个节目，你把歌词写上去，他们会请写词人点评，然后他们认为不错的，会请人作曲，这首是被选上的。我只有用录音带录的，因为后来节目被斩腰，我这首歌当然也不了了之。呵呵。我会唱，下次唱给你听。

VERSE 1
我在匆匆离开的那个下午
才发现彼此爱得好孤独
我一直在你给的幸福里面住
一直让你小心呵护
却忘了
给你真心的付出


VERSE 2
现在的我一想起你就想哭
我们竟彼此爱得好糊涂
我一直以为你给的就是全部
一直习惯你的保护
却忽略
心里隐藏的孤独


CHORUS
我一定要向你说清楚
这样下去缺口将不能弥补
虽然我心疼你的付出
但是从今以后
我想我需要一个人住


我一定要向你说清楚
这场赌注我们确定了会输
虽然我知道你会痛苦
不要怪我残酷
我只是想要走我的路


BRIDGE
无奈已满得溢出
泪水不由自主
这场爱 是错误
我怎么现在才领悟




虽然这首不是我最喜欢的，但是因为有曲，所以在脑中是完整的一首歌。当然，现在看起来也不过是这样，而且有些字是超俗的，但是毕竟是自己的，所以还是会快乐。哈哈。

老实告诉你,我真的是一个蛮喜欢幻想的老女生。
但是我的blog的东西不是幻想出来的，大家放心，我还没有人格分裂。
还有还有，很少性幻想啦，大家不要想太多（哦，原来大家都没想，是自己想太多了。）
虽然我不鼓励太多的幻想，但是偶尔也无妨。
我的幻想其实是比较实际的啦，就是比较有可能有可能发生的（哦，我还蛮会找借口的。）
-----------
以前来回来回古来吉隆坡的巴士或火车的车上，我就会展开无穷丰富的幻想。
我最常幻想的是
中大彩---300万。
问题是，我是一个没有买大彩或马票的人.....哇哈哈。
我的这个幻想会想很久很久.
先想300万要怎么分.....然后在想剩下的我要做什么.
当然啦,我是很俗的.都是一些买房子买车子旅行等事.
还有,当然,我的幻想并没有成真.
-----
其实我还幻想什么呢?
我幻想着美丽的邂逅会发生.
我常幻想火车上啦球场边啦嘛嘛档啦突然有个一见钟情的男生.(其实我从来没有想象很帅的耶,因为我喜欢的那种偶像脸都常不是很帅的,常让人争议的脸.)
哦,我是很浪漫的.
但是当逐渐人老珠黄的时候,我就减少/不敢有这种幻想了.
----
我幻想自己变成很瘦.
这个幻想当然很奇怪.因为为什么不要努力一点.
因为知道很难达成啊,所以就幻想一下自己变很瘦的样子.
然后穿上那种只有很瘦才穿得好看的衣服.哈.

----
我曾经写过,我曾幻想自己变成蚂蚁.
我曾幻想自己变成DJ.
我曾幻想如果我和某人拍拖我会怎么样.
我曾幻想我拿到小叮当的任意门.
-------------------------
不要把幻想认为会成真就好.
那应该也还算美好.
就想我喜欢夜里有梦一样.

人生嘛.哈.

大家都要非常快乐.
为什么恐惧?因为害怕失去.为什么害怕失去?因为没有快乐.
那么只要不要恐惧,就会快乐.哈哈哈.

给你:
如果,春天寄托着希望,看到生机;
夏天挥洒着汗水与热情;
那么,秋天和冬天又是什么呢?落寞?萧瑟?
嗯,新加坡没有四季之分,但是,如果我硬是要把一年分成四季,现在,应该就是秋末初冬吧.
难怪,我感受到那萧瑟与落寞的情怀.
怪起季节来了.
我自己知道,这跟季节没有关,而是,你的离别.
给我这个明明在没有四季艳阳天下的路人,带来了秋冬的感觉.
虽然我们认识的两年多里,有一年没有见过面的时候.但是,那时我们生活在不同的国度,但是....
虽然我们认识的两年多里,有三个月完全没有见面的时候,但是....
因为情感不一样吧.
而且,那时,我的讯息还可以传到你的手机里,偶尔,还有你的回应.你礼尚往来的问候.
这么来说,我的情感在没有手机的寄托之下到底会更好?还是会更坏?我没法预测.
(但是,我希望是变好的.)
那么我只能把思念往这里边塞吧.塞满了.就好了.
她问我,有不舍吗?
我说,不舍,万般不舍啊.但是,没有资格不舍.
我真的不是要讲负气话,我不是要贬低自己,我真的是这么想的.
开口不能说,又不能叫自己不想.只能很懦弱地写在这里.
写在这里干嘛呢?写在这里让情绪有出口.
但是,写在这里想让你知道,写在这里又怕让你知道.
到.底.凭.什.么.万.般.不.舍.
不过不用管我的情绪.
(你也不会想管.但是我真的明白)
只要你好.愉快健康平安就好.
你回来的时候,
是花开的春天了.
希望看到的是,美丽的我.
还有,更帅的你.

我上

魔说我的科幻小说写得不错.所以我决定继续这个题目.把科幻弄得更科幻.哈
(如画面不适,请自行关闭电脑.)
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其实我那时真的蛮多人想认识的.
所以我想说说那些人的方式.(哈哈哈,这个真的不是捏造的)
记忆比较深刻的是一个大我两届的学长.
他写了一张贺年卡给我,说这一年来,他们几个人打赌,谁先认识到我谁最劲,所以用的招术有些过分(但是其实我并没有感受到他们用什么特别的方法来认识我),而那时候,我当然认识了他.
我记得他们之中有一个很帅气,成天戴帽子的学长,据说他是里头最想认识我的,偏偏后来那班学长我几乎认识了,对他却不太熟悉.嗯,印象中他也送了我一张贺年卡.他蛮帅的.
还有另一个比较好笑的.
也是贺年片.也是一个学长.
那张贺年片我永远不会忘记那段话:"我放掉对你的追求,希望不会对你造成伤害."
天啊,我对你一点意思也没有,何来伤害呢?这些当时的小朋友到底怎么想的.哈哈.
还有一个.是他的好朋友打电话给我的,他的那个朋友是我很不熟的.有一天,他打电话来
"喂,小菁在吗?"
"我是."
"我是阿某,嗯,我有一件事情要跟你商量."
"哦,你说..."(其实那时我压根不熟他,所以根本不知道他要跟我商量什么)
"你可以接受阿Z吗?他很喜欢你.昨天他喝到很醉....我看他很可怜."
"我想你搞错了....爱情不是施舍(以下下删不知多少字...)"
然后他很明白事理并黯然挂了电话.
----------------------------------------
这些回忆有些还很清楚,有些就真的只剩模糊的轮廓.
无论如何.真的是美好回忆.
已经三百年没有人追了,所以只能拿这些"曾经"来催眠自己.
我接下来还有许多关于其他的故事.就,等着吧~哈.

今天到爱琴海去听歌.
忠威的眼泪和背叛,
有让我心动.
好听.
下次,他说要唱"沉默玩具"
期待.
推这位爱琴海歌手.
阮忠威.

我真的不是环保份子.
但是我绝对有在关心我们的环境.
所以,请大家就象一个平凡人一样,做小小的事.
不要乱丢垃圾.
小物品不拿塑料纸待.
拿了塑料纸袋请要再循环使用.
天气冷不要开冷气盖棉被.
不要吃稀有野生动物.
不焚烧垃圾.
我暂时想到我有做的这些.
请坚持第一项,因为我觉得这是每个人都可以做的.
让以后的人,
可以至少看到一片蓝天,一棵绿树.

顺便去这里一下:
http://blog.blogactionday.org

觀看全文...

因为是这样一个我．
所以这边写最多的都是我的心情．
所以大家来，请不要介意我这么多的心情写照．
高兴来，高兴走．
就好．
但是我发现大家对我的心情没有什么兴趣，
对我的发型比较在意．
哈哈．
没关系，大家快乐就好．

因为ＫＯＤＯＭＯ的文章，我突然忆起我的中学生涯．
有一些故事，我一定要告诉你．因为我在回家路上想起，我都觉得好笑又有难忘回忆．
我一些故事，说出来，不知是要炫耀？还是要感慨？还是要有往事不堪回首的感觉．哈哈．
反正，我的中学的一些故事，并没有很平凡．可能你会，ＨＵＨ？可能吗？连我自己想起都觉得，ＨＵＨ？原来那时是这样的哦？呵呵，真的是一眨眼，就晃了十几年．（哇，实在有够老土）
－－－－－－－－－－－－
我小学考ＵＰＳＲ的时候，考国小的马来文，然后拿到Ｂ，其他的科目拿Ａ，所以和其他两位好朋友直升中一的．
在那个年代，直升中一的人不多，所以我们三人有一点引起小轰动．（其实还有两人也是从另外的小学直升中一的，但是因为她们没有三个人，所以就没有什么新闻．）
最重要的是，我们三人都有一点姿色，所以来到那间小中学引起了一点注目．
嗯，大家叫我们＂三朵花＂－－－掌声鼓励鼓励！
还有，星星月亮太阳也是我们的称号．而我就是月亮，月亮就是我．（果然没有叫错，因为只有月亮是有＂圆＂有＂弯＂的耶．）
我们三人那时就凭成绩不错，样子不错叱咤风云一时．（这是我后来听毕业后才听比较好的男生朋友说的，他说，那时不知多少男生说：哎哟，那三个，还实在有够骄傲，交个朋友都难．朋友后来还加一句，看，现在怎么样？还要配一个轻视的眼神．）
我告诉你，我们是红了差不多两年有吧～当时的我身高一六四（后来只长高两ＣＭ），体重四十三，腰围二十三（这两个真的不知要乘几了．．．哈哈）．
那时生日的礼物是多到～（哎哟，真是往事不堪回首）
下课的时候，我是巡察员，在食堂站岗的时候，我的名字是此起彼落的．
连上厕所出来都有人蹲在厕所外拿情书给我．你，是不是不相信？
(我真的不是假装,现在我看回去自己,真的觉得自己不是很漂亮,只是一个"瘦"字在撑.大家那时已经盲目追求瘦吧?)
但是，我是很专一的．整个中学生涯，我只喜欢一个学长．
注：说学长之前，先插一段小插曲．话说，过了中二，我的体重不知为何就直线上升，最胖的时候还比现在胖十几ＫＧ（你不要张大嘴巴，我知道我现在还是肉肉的，所以那时我绝对是恐龙），甚至有听过人这么讲（那时很胖的时候），如果看到你这样，应该有很多人庆幸当时没有追你．真的．你听到心碎碎碎的声音．
后来，我大学毕业的时候（已经开始比较瘦，比较象人了的时候），在香格里拉工作两个月的时候认识一个很可爱的妹妹，那个妹妹的前男朋友是大我两届的学长．有一天，妹妹以非常不相信的眼神小心地问我：＂ＨＡＲＲＩＥＴ，听说你以前是校花啊？＂＂不是啦，没那么夸张＂我可以想象她松了一口气的样子，哦，大概她心想，你的学校到底只有几个人．．．哈哈哈哈哈．
－－－－－－－－－－－－－
好的，说回学长．
他是一个很会运动，什么运动都很棒，但是看起来很书生的男生．
他要认识我之前，是通过朋友的．第一次我说不行，第二次在朋友游说下我就说，好啦．
记得那天我在学校练习乒乓后在休息，突然，朋友全部走掉，我发现不大对劲．．转回头，发现他在后面．
头马上转回去，心扑通扑通乱跳．
突然他几乎是跌在我坐的长凳旁，问了我一句，我们可以做朋友吗？
那时，我中二．
结果我们俩跑到一个小花园散步．
一直沉默的他突然开口：你喜欢什么颜色？
哈．他也只有中三．
而以你喜欢什么颜色来开始对话的故事，也脍炙人口了．
后来我们一直靠电话联系，但是到校却装做几乎不认识的样子，维持了两年多的关系．（其实是自己一直觉得，好学生是不该恋爱的．）
后来，他大概觉得我根本不想和他在一起．
一段连手都没牵过而我真的CONSIDER他是初恋的感情，结束．
我现在想起，发现，其实我真的是喜欢他的．第一个懂事喜欢的男生．
他现在已经是人父了．
－－－－－－－－－－－－－－
记忆很奇妙．
我想起这一段美好且ＣＯＬＯＵＲＦＵＬ的过去时，嘴上还会微笑．

好友萍在家乡的喜酒顺利结束.恭喜.
哦~我和霞的第一次....这样给了萍....
因为没有找化妆师,可能太匆忙,也可能萍相信我和霞多过相信古来的化妆师.
这次喜酒的头发和妆,竟然全权交给我和霞负责.
一开始,弄头发真的有点手忙脚乱,因为毕竟没有弄过新娘头.


觀看全文...

昨天喝了喜酒后，今天早上赶回来新加坡。
出门太早，又不太想那么早去公司，于是在一间看得到阳光、马路的快餐店点了咖啡面包。
不知怎么的，突然感触很多。那时，手表指针指的是，九点二十。
昨天回家一躺，感触非常多。
望着大街上洒下的阳光,眼睛不知为什么突然一片朦胧。
或许是突然不知道怎么面对看起来已经显得苍老的父母。虽然每天看见妈妈，但是昨天和他们喝早茶的时候，谈起两个家里的老人好象有老人痴呆症而说过的话总是重复又重复的时候，明明在笑着的我心里突然涌起一阵酸。
或许是四个好朋友太久没有在一起。我在和他们讲话的时候，突然心里觉得真的好爱这三个好朋友。我们有多久没有这样相聚在一起了？什么现实让我们要这么难才可以聚在一起？
或许看到太多感觉很近却很陌生的中学同学。我面对着大家，竟然不知道要说什么。对着大家说瘦了美了的赞美，平常总会古里古怪的我突然腼腆起来。
或许爸爸突然说起明年我就华人三十岁而妈妈说如果再找不到就去相亲而我竟然点点头的可笑。
或许酒席间我竟然频频打瞌睡而突然觉得结婚是不是一定要这样的形式。
或许和b的一番谈天谈起朋友爱情金钱，突然觉得人生如果这么不轻松，我为什么还要那么用力去爱？
或许我突然有太多太多对生命工作金钱的怀疑与无奈。
或许是这些，让我觉得，来这样走一趟，我真的走得有意义吗？
不是消极的，只是，突然感触。

我真的是超级相信缘分的人.
以前我要骂我带的那班的小朋友的时候,或者班上发生什么不好的事的时候,或者我要说一些感性的话让班上团结的时候,我总会说,
宇宙那么大,我们住在这地球,世界这么大,我们住在马来西亚,马来西亚这么大,我们来到KL,KL那么大,我们聚在循中,然后我们全部聚在这一班,如果不是缘分,那会是什么呢?
后来有同学告诉我,每一次他听我说这句话心里都会很感动,然后很多怨就会变少.(多么庆幸还能感动人.)
我珍惜我和你的相遇的美好.
为什么我们不是擦肩的那个人.
为什么我们可以认识.
为什么我们可以相知.
为什么我们可以变成好朋友.
为什么我会喜欢你.
为什么我们不和另一个人拥抱.
世界那么大,我为什么就在这里,遇见你.
而且,还有许多想也想不到的~遇见
世界上每一个出现在你生命的人,尤其是朋友,更尤其是你的家人爱人好友,都是一种莫名其妙的缘分牵引着.
所以不要忘了爱他们.

http://www.youtube.com/watch?v=WfO8mGjXoe8

收到这个LINK.
嗯,所有BLOGGER.
或许我们可以写些什么.
关于我们的环境,关于我们的地球.
如果你也在意.

觀看全文...

不是说剪短了不喜欢吗.
今天又去染了一头
黄发.
至少自己喜欢.
心情于是很舒畅.

一个人太小心翼翼会造成别人的压力.
我看到吴淡如的那篇文章后一直把这个紧记在自己的心中.
不要太小心.不要太在意.
我知道有时我太在意一个人的看法,而变得想太多,而变得太在意.
但是,我不是要辩解哦.只有自己很在乎那件事那个人,我才会变这样.
偶尔,我自己的冷淡,连自己都会吓一跳.
有时我刚刚认识一个朋友,然后我还蛮喜欢这个朋友的,我就会很在意他对我的看法.有时就会变得过敏了.
但是当这种"过敏"期一过去,我就可以"管你想什么了."
有时,我很在乎自己的工作表现,而有一些东西做不好之后,我就会一直想一直想,明明知道没关系只是小事.但是若自己突然想通,真的可以豁出去了.
有时,我和你在一起的时候我可以很关心你.但是一旦分开,我可能是那个可以很久不联络也不会想念你的那个人.
是有一点神经质的极端.
但是,爱上一个人的时候,我的这种"在意"会变得很严重.我担心的是我在你的心里不好.但是越是担心,我知道这种在意会更多,然后真的变得不好的自己了.呵,最后变成零分的自己.
在意要让人舒服,不要变成压力.我一直在学习.

说真的,我一直都是一个爱恨不分明的人.我的一个个性强悍的女性朋友曾经这样说我,好听是爱恨不分明,不好听是意志不坚定.
我其实没有理清到底它们之间是不是真的划上等号的.
但是,我发现,其实本来现实上就有许多灰色地带.
我的爱恨不分明其实是因为我的世界没有绝对对错的东西.
然后我发现,越来越多的人其实对对错也是这样诠释的.没有绝对...
即使是我本身不会去做的东西,我也不认为它是错的.只是,过不了自己那关.嗯,套KODOMO的话,做了心里会有疙瘩.
但是我不会要求别人跟我一起做我会做的.我也不会反对别人那么做他想做的.
大家都是大人了(小孩当然要GUIDE).
象买盗版书.我不买,但是书那么贵,买盗版书是不是比不看好呢?对错在哪里.(当然,我这里不用法律的角度去看.)
当然,若用世俗的眼光来看.不好的东西未必真的是不好的.
就象,有一些认为喝酒是不好的.一些老人家认为,喜欢喝酒的女孩不是好货.
我当然觉得这个行为没有好坏的.当然我也不否认喝酒很多时候会乱事.这个还是个人自制能力问题.
就象,许多人认为去DISCO的女孩不是好的.我也不这么认为.我们一群好友有一段时间蛮喜欢去DISCO的,但是我们只是喜欢跳舞,喜欢小酌两杯.但是,也确实的,DISCO常有不好的事发生.
就象,下午我刚刚把头发染得超眩目.可能就会认为头发好好的,染得不三不四干嘛呢?
当然,很多人,尤其是新一辈的人,大概比较懂这个世界不是二分法的道理.
人的心,绝对不能跟这些划上等号.
但是这些只是外在行为,其实并没有什么好谈的.哈哈.
哦~说了这么多,好象有些离题了.
我的爱恨不分明表现在哪里呢?
例如,出轨这件事.
我们都知道出轨是不好的.但是我还是能够接受的.(当然,我不是提倡.)
因为我认为你没有经过这样的事,你怎么能理解别人的感受.
有人会很强烈地表达反感.但是我真的比较没有这种强烈.(嗯,或许你会说,等你经历你就知道.)
例如,死刑.
我不喜欢死刑的.有时我想到犯罪的人其实有许多我们不能理解的理由.
虽然我知道但是若没有死刑,很多事情不能受到制止.
所以我说,其实我这种性格是不好的.
很多事情都模棱两可.
哦~只是有敢而发.什么是对,什么是错.什么是好.什么是坏.在这个世界,我已经不太清楚.
做有意义的事吧.(什么又是有意义的事?)哈哈,这么一写,我的精神就快分裂.
嗯,至少不伤害别人就好.
让位给老人家.让妈妈快乐.给朋友发温馨简讯.送礼物给生日的你.给外甥买巧克力.听好听的歌.努力并快乐地工作.在MRT上看帅哥.睡大觉.看好书.买衣服.跟好朋友聚会.
无关好坏对错.

你写BLOG的主题怎么来?
我的叻,这样来.
因为不是作家,不是诗人,没有办法看到天空写天空,没有办法看到小虫写小虫.
言下之意就是说,如果那个东西没有感觉,我无法拿起笔就"挥毫"--哦,应该是,没有办法开了电脑就哈啦.
我倒希望自己有这样的功力,这样是练笔的好方法.
所以我一般写的,就是看到听到想到,然后有感觉的.
象<道德标准>是因为我听到了一个本人对某种行为不能苟同的故事而有感的一种心情.而某种行为其实在文中只是蜻蜓点水般带过.哈哈.
象<不要随便放>是因为本人在大病回到公司后一种心里感受.
象<如果你还记得>是看到友人的部落格而感受的另一番感受.
象<无题>是因为很想写但是没有东西写而出现的日记.
象<你的名字>是因为想念而写出的.
象<词不达意>是因为发现自己有些词不达意然后和一些回忆一起酝酿的.
原来,我真是一个重感觉的人.但是我想,写部落格的人大概也一样吧.

我其实写这个题目的时候只是在想自己的道德标准.
这个道德标准真的没有所谓的对与错的,只有所谓的可以接受到哪里.
我其实在一定的程度上还算蛮保守的.
而且,大概经过几年为人师表的洗礼,我看起来不太象是放荡的人.(哇哈哈,这样有误导成份,应该说,我本来就不是.)
所谓放荡,包括外表上行为上感情上性上等等等.
新认识的朋友大概都会被我的职业所影响,认为我应该是个乖宝宝.
我不算坏,但是我也不乖.
DISCO有上,只是近来老了.
酒有喝.头发有想染更红.早睡只是身体不能负荷.
如此而已.
以前中学的朋友大概觉得我很不乖.
在KL做工的时候,他们总爱问我交了几个男朋友,有几次一夜情.有没有性伴侣.（可能他们也太看得起我了．）
我告诉他们通通没有,我只去民歌餐厅的时候,大家都一副你不要骗我的样子.他们可忘记了,中学时期的我可是个好学生.
可能是形象问题吧．而且总觉得CITY的女孩怎么可能不去混.
妈妈也这样问我,没有男朋友没有想找一个来玩玩?
我问她有什么好玩?(嘿,不要想歪.)
对于男女之事,我真的是相当保守的.
我没有办法一夜情.
我没有办法跟没有感情的人上床.
我没有办法(也没有本事)朝三暮四.
我没有办法去PUB去DISCO乱乱钓.
我没有办法利用你对我的好感.
但是如果我真的要玩,我想我应该蛮会玩的.(玩,有时侯跟美不美是两回事.哈哈.)
因为我根本不觉得有什么好玩.更不觉得有什么了不起的.
那么算来,我算是一个循规蹈矩的人.
也很简单的人.
所以就是一个很平凡的人．
这只是一种选择．
（如果你看了很不爽，我说了，只是选择，你可以离开没有关系．只是我自己ＡＳＳＵＭＥ而已，应该没有人会不爽的．哈哈．）

不是早就知道了吗?
不要每件你以为对的事每个你以为好的人,都放一颗真心进去.
因为你的估计能力有时是错的.
我今天又小小受伤了.
怎么又看错了人呢?我真的把他当朋友的.
哎~怎么又看错了呢?
或许人家也不是故意的.或许只是一些东西不能平衡.
只是,我以为他可以做朋友的.
在这个现实社会里面,尤其是职场上,真心,有时侯还是收起来,别浪费了.
我不是说负气话,只是要告诉做老师太久的自己.米奇老鼠不是哪里都可以找到.
要释怀.
而且要相信,人,还是有好的.
即使是不好的人,他也有好的那面.
妈的~这种圣人的话到底是不是催眠自己啊?

我今天在CHENGSUN那里看见一篇介绍廖國平老師的文章.
这个老师是相当出名的,听说,銮中的创作风气之所以能这样旺盛,廖老师的功劳其实还者真不小.
后来辗转在毕业已久,但是文学造诣仍相当不错的几位的朋友的文章中或口中,也听说廖老师的名字.
我也来沾一点光,因为我曾经也是独中的华文老师.
而推文章不错的学生去参赛,自己曾经也小小努力过.
只是,我想的不是这个.
我是一名老师,一名本来没有想到当老师的老师,一名熟悉的朋友刚开始听到我去当老师就叫我不要去误人子弟的老师.接下来应该也会是老师的老师.
我是很怀念在独中教书的那四年半的.
因为有一群非常乐意接近老师,非常懂得珍惜老师的独中学生.
我常在想,若干年后,若有学生也以五百字短文来想念我这名老师,我会感动得流下眼泪.
就算没有,如果某某聚会中有人还会说:真想念小菁老师,我也已经很满足了.
(哦~我今天其实还在想,做老师良心上还真的好累啊~)
我不用这个,因为循中好老师真的太多了.而且,我在校时有学生已经给过了.
回忆真的是很美好的.


觀看全文...

我记得有一次,我和G女和T君在ORCHARD喝咖啡.
G就告诉我们一个有关这条街的动人故事.(动人不动人你自己判断.)
她说,他有一个朋友A追她另一个朋友B很久了.
有一天,这个男人拿了一束花(其实他们是一大群人的),其他人走在前边,他和女生走在后边.
他不知道是想博一博最后这的机会?还是想反正也没有机会了.
他就要求那个女生让他牵她的手走这条街,女生答应了.然后他们就手牵手,走了这条街.
这次以后,他果然放弃了女生.
我的反应是:哇,好浪漫啊....因为没有办法永远牵她的手,所以就牵那么一次吧.而且我觉得女生真的好大方.
T的反应竟然是:为什么这么奇怪??牵了有什么分别吗?那女生也怪怪的,为什么让他牵.
我当下就觉得,这是男生女生的不同,还是感性理性的不同?
如果是你,你怎么想?
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我大学的时候也曾想过走到我喜欢的男生面前,请不喜欢我的他给我一个紧紧的拥抱.只要拥抱一下,我就离开.虽然后来我没有这么做,我不敢.
但是我真的这样想过的,虽然这样并不能改变什么,但是至少我曾经那么紧紧地靠近他.
我也曾想过,如果我曾经让我的初恋情人牵过我的手就好,虽然也不会改变什么,但是今天我留下的,应该是更美好的回忆.
不知道为什么,有些人总觉得,这些倒底要来干嘛?
或许我是喜欢回忆的人吧.留来以后下酒吧~哈.

女孩这样跟我说:
"其实很多东西,我早就知道了."
她说的,是关于男孩的.
我静静地安静地聆听她.
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她说,其实她打算向他表白的时候,她早就知道他不会喜欢她的.因为他本来就是一个浪子啊...而且,即使喜欢,也不会喜欢一个平凡的她.但是一种非说不可的决心让她说了.而结果,她说,她早就知道了.
她说,她问过他为什么总是不回讯或很迟回讯时,他告诉她说不是每个人都总是守着手机等别人的讯来的.但是她每次和他出去,发现他总是看手机而且讯息一来总是很快回讯时,她这么告诉我,她早就知道了,他只是不喜欢回她的讯,她说,她早就知道了.
她说,她早就知道有时侯他只是基本朋友问候,她却可以开心得半死.
她说,她早就知道自己应该不要那么死心眼的.
她说,她早就知道即使没有别人她也没有机会的.
她说,她早就知道他对她的好朋友比较有感觉的.
她说,她早就知道她的一切他根本一点都不在乎.
她说,她早就知道她又要受一次伤了.
她说,她早就知道他应该有心怡的人了.
她说,她早就知道了.
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我多么想告诉她,早就知道何必自取其辱呢?
我多么想告诉她,早就知道何必这么折磨自己?
我多么想告诉她,早就知道为什么还要困在死胡同?
我多么想告诉她,早就知道还不醒醒?
我最后还是没有说,因为她是和我一样死样子.除非她自己醒来.
早就知道和最后才知道有没有分别?
有,后者愚蠢,前者更愚蠢.或许在爱情里,有些人,就会变得很愚蠢.

人总要有些期盼吧,或者说,有些梦想,有些希望.
爱因斯坦不是说:人因梦想而伟大.
所以即便没有梦想,也该有些希望和期盼.
圣诞节的欢愉结束后就期盼闹轰轰的农历新年到来.
旧工作结束希望新工作能有新的作为.
这段恋情不成功期盼下一次能有更好的.
无聊的工作当中希望旅行可以成行.
好朋友这次分离期盼下次更快见面.
希望知己的婚礼能很快乐.
希望有些计划能多赚一些钱.
其实,有时真的不用有太大的梦想的.小小的期盼也可以是生活继续的动力.
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你或许要这样告诉我,
忙都忙死了,还有什么期盼和希望.
我或许会对你不置可否地笑笑.
但是我的心理绝对在想,有时,是要改变心态的.
(嗯,那有时也是我要对自己说的话.)
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我喜欢和积极的人做朋友的.
永远对生命抱着一种
热忱
这种人才没有白活.
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亲爱的朋友们,加油吧.
阿晴,你也要加油.

窝在家里几天了.
然后总是很累,所以一直在睡觉.
不然就躺在床上想.
想什么呢?
什么都想.
于是,我发现,当无所事事又提不起什么劲时,我会把许多东西往牛角里钻,然后开始看不开.
所以自己就拼命想拼命想,希望能想开.
但是往往就是这样,然后就想不开了.然后开始有一些奇怪的动作.
昨天传讯给一个好朋友,然后有怪怪的东西告诉她,然后又再告诉她,其实没有什么啦.
哈哈.
今天早上翻开报纸看了许多文章,突然又有豁然的感觉了.东西又有办法往大往好方面想.
哈哈,所以人还是不要无所事事的好~
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哦~晚上小外甥在日本餐厅庆祝生日,我的鱼生泡汤了.因为还在泻叻~
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今天往外边转了一圈,黑压压的天下着如此忧郁的小雨.
我要晴天.
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呐,不要窝在家里了,文字都会变得索然无味哦.

虽然不是什么大病.
但是,我很感慨地想告诉大家
健康真的是财富.
没有健康,什么都难为.
所以不要以为你本钱很多.
请三餐定时,适当运动,饮食健康,有足够休息.
祝大家身体健康

骨痛热症报告尚未出,我想应该没事的.因为血小板报告显示没有问题.所以应该没有问题.
虽然近一个星期断断续续,时好时坏
经历了发烧,背痛,头痛,手脚酸痛,手稍起红斑.
还有昨天晚上胃痛到今早的泻肚子.
听起来就像是濒临死亡的人.(CHOY!)
但是你看我还可以写就知道我没死.
问题是我看来看去都不象体弱多病的人....
而且财又不多,没有理由身体那么不好.财多才会身子弱吗~
我想是太久没生病,它们全部跑出来,
毒素被一并散发出来,就是一个健康的自己啦.
就是这样.
谢谢关心自己的朋友哦.
没问题啦~

(妈妈在旁边NAG NAG NAG,不舒服还上网?)

昨天,第一次用笔
写下你的名字,然后,给你,我写的名字
很用心地写
横,横,撇,弯钩
点,点,横,撇,捺,竖,横折,竖,竖,横,
一共,4+10画
写得不错的说
我喜欢写别人的名字,以前开会的时候写写写
希望人家都觉得:
小菁写我的名字真好看

我准自己
每天
用
五分钟的时间
想你
用力用力用力想
然后
走掉
然后
每天
减一秒钟
再
减
一秒钟
直到
剩
最后一秒

剩最后一秒
又怎么样
最后一秒
就知道

凝视
天空
一分种
黑暗终于
散开
再
一分钟
渐渐看见
那悄悄露出的晨曦
再
一分钟
有
耀眼的光
幸好没有走开
(无关任何事情,只是心情) 

(照片转载他处)

我被怀疑患上骨痛热症.
不是告诉大家我的背一直在酸痛,后来到头,再后来到腿.
手上有一点点不多的红斑.
结果医生说:可能是骨痛热症
报告还没出.
我的直觉告诉我不是.
还有五天MC.
保佑我.
虽然很希望自己可以休息.
但是我不要得到骨痛热症.
我怕死的.

给你:
昨天又梦见你了.哈.
就是好朋友般的姿态.感觉也很好.
只是要祝你一切顺利.一切都很好.
好好工作并好好地玩.

我上

我一直记得KEEN写过的这一句话.
不知道为什么.
~用看见风吹着羽毛降落的心情~
这句话的情景一直出现在脑中出现.
我越来越觉得,
很多事情如果用这样的姿态去看待.
会很好.
很轻松,甚至不着边际,
不用太在意,但是不是意味着你不需努力,
而是努力后的一种态度.
很多成败得失,只要这样努力过,
就用看风,看羽毛的心情去看,
等羽毛慢慢慢慢飘落到地上,也许心就会被平伏.
而羽毛降落的时候,也许很多结局就会浮显.
轻松去看待一切,不要急,不要紧张.
真的是这样就好.
与大家分享,和,共勉之.我也还在学习.

真的,只要我是我自己,只要我走自己要走的路,我就真的会快乐的.
没有骗你.
真的会快乐.
所以你也要一样.
YX一直觉得我没有自信吧.我一直都把她当姐姐的,所以我一定会加油努力,无论我做什么事情,都要勇敢快乐并乐观.
而且,自己本来就是这样的人,只是生活磨人,所以才稍稍变了质.
哈,只是勇敢不是,因为我本来就很小胆.
但是我会变非常勇敢,因为这个真的太重要了.
好啦好啦,加油啦自己.加油啦大家.
有没有象激励讲座?哈哈.
最近有件事要做,大家祝福我吧.哈哈.