他是我第一个也是最后一个偶像.
明年一月发片.
大家多多支持.
先听"MEMORI"

http://www.ku6.com/show/spizN8fyJ-z7wNzC.html

还有一首在中国很红的.<小姐小姐>
搞笑哦.

http://www.ku6.com/show/sZ4F9vU056mfLS07.html

一般写ＢＬＯＧ的人，如果有人留言，那是很开心的事．（恶性的除外啦）
当然，我每天上一些人的ＢＬＯＧ也不一定留言，因为当下就是没有感觉啊，又不想随便写些什么，所以就只潜水不留言．但是如果他／她的文章太久我都没有什么感觉，我一定会留言一下，因为我想告诉他／她我上来了．当然，我不会文不对题啦．ＯＫ，这只是我的作风啦．
我啦．自己啦．
其实对一般不管怎么样的留言都会很开心．
不管你长的短的．不管你到底有没有看完文章．哈哈．
因为会留言其实就给面子了．
只是，我告诉你，有些人留言你真的会感动．
因为他／她很认真把你写的东西看完．然后很认真地留言．（这是看得出的）
而且我有点．．．．扼．．．．．对长长的留言很偏好．人之常情是吧？因为人家肯在你的地盘放下很多的心．
所以基于如此，我偶尔，当然是特别有感觉有时间的时候，在一些人的ＢＬＯＧ留下长长的留言．因为己欲立而立人吗？哈哈，借用一下，意思差不多啦．
（好啦，那种自己认为自己很用心的，可以领奖．）
还有，我发现那种前面加形容词的游戏可以继续玩．因为很有意思．有些隐藏不知怎么写在留言里的情绪可以写在那里．真好．不过不要太使乱啦．
好啦，就这样．
谢谢大家的留言，为小女的生活增加期待与惊喜．

我今天终于见识到商场上的狠.
虽然不是发生在自己身上,但是,我的心有难过.
希望她今后的日子会有更好的春天.
祝福她了.

"喂,你说话好吗?"
"喂,你还在吗?"
"喂,你到底要我怎么做?你说,我改啊...."
"喂................."
她说了近一个小时,什么好的坏的都说了,他就是不出声,拿着听筒,静默.
"对不起."他说.
..........对不起?
..........对不起?
所有乒乒乓乓不知名的巨响在心中响起.
"好吧."她说出这句平静地连自己都惊讶的好吧.
电话挂上了.
呆坐了五秒.决堤了.
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"他说,你根本没有诚意和他交往."朋友小心翼翼地说着.
没有诚意?
没有诚意就不用失眠几个星期.没有诚意就不用疯狂地写下无数的已经寄不出的信.没有诚意就不会在好朋友面前装坚强回家后哭一个小时!
什么才叫有诚意?
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从此以后.
一切,断了音讯.
"如果分手了,我们就不会再是朋友,因为,本来就不是朋友."
原来,他说的如果是真的.
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几年后.
在丧礼上.
那是他最好的朋友,也是她最喜欢的学长.永远离去了.
他向她一起同去的几个好朋友寒暄.一个轮一个.
就是没有轮到她.
他连她的眼睛都不敢看.
她突然完全释怀了.
完全地不再恨了.
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后来,我们才学会了如何去爱,可是你,早已远去,消失在人海.
后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦错过就不再.< 后来>

"再见,一年后就回来了.谢谢你丰盛的一餐.真够意思的."她笑着说.
"嗯."他点点头.
"那我走了."她挥挥手,那脸上保持一贯灿烂的笑容.转过头.
行人红灯旁边的数字倒数.14,13,12.........
"我...."他的声音小得几乎自己都无法听见.她竟然那么义无反顾地走了.
他站在路的这边,她已经站在路的那边.
他看见对面的她对着来来往往的车对他用着唇语说了,"BYE BYE"
"O.O.O.O"还有四个字?
"HUH?"他大声地喊了出来.
她用力挥了挥手,带着笑容离开了.
"等我回来."
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偶尔的EMAIL,偶尔的MSN,却也不再透露什么.
好几次她打下了"我想你"三个字,又BACKSPACE了.嗯,回去再说吧.
见他没有说什么,她也更加沉默了.
"要等我回去哦."她每当对着自己讲这句话时,就会露出微笑.
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"我的飞机明天三点到KL,喂,你来接我好吗?"还是一贯的孩子气.
"好啊,给妳一个惊喜."是无限的愉悦.
她心里甜滋滋的.这几年来我们就这样以好朋友著称,现在该是把彼此心里的话说出来了.
第二天的机场.
看见他慢慢地走过来,心里的想念已经到饱和点.
但是,怎么身边还有一个人.
"这是我的好朋友....""这是我的.....嗯...."
"女朋友是吧?好小子."她的心揪成一团,脸上却还是那么灿烂.
看着这个与自己截然不同的女子,她知道自己误会了.
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夜里,他在日记里那么写着"那天的毅然转身,我已经知道她的心不在这里.所有勇气都不见了,连本来的--即使失败也要开口的勇气都不见了.""今天看着她看庭的眼神,我知道我是对的.原来她真的没有喜欢我.今后,我可要好好爱庭."
夜里,她在日记里写着"多么深的误会啊.哈,怎么这么高估自己了呢?庭还真的是个温柔的女孩,但是他可看不到我的心在片片掉落."
他甜蜜入梦了.她哭着失眠了.
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哦,多么深的误会啊.但是,就算是误会不再是误会了,现在还能做什么呢?
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所有的"等对的时机再说",有时侯是没有对的时机的,说了,就对了.或许,是错的,但是总比没机会说,来得强.
否则,就是这么一辈子了.

我这样走路
我这样上班
我这样上网
我这样下班
我这样唱歌
我这样吃饭
我一样看天空写部落看电影读散文听民歌
我一样留着言
我一样胡思乱想
我一样在地铁上偷偷看人
我一样让自己的影子跟着自己
我一样过着一样的生活
但是心里的某个角落好象不一样了
但是不知道是怎么地不一样了
但是我知道它好象不一样了

朋友与朋友之间的影响有时还不是盖的.
不是你要刻意去模仿,不是你要变成他那样.
(当然,我不否认有你觉得他那样真不错而很喜欢而想成为他的时候.)
有时候,是潜移默化的.
这当然是要有一段时间的相处.
好象你的朋友嘴里总是哼的那一首歌,你有一天在冲凉的时候才发现,你也在哼那一首歌.其实,你明明几很不喜欢唱歌的歌手.
好象你的朋友有一些口头禅有一天你也从你嘴里说出口你才发现OPPS...怎么这样?(27岁的我有一次在家我突然讲出"关他叉事"我妈用惊讶的眼神看着我时,我才发现,哦,他们在我心中植了根.)
好象有一天我在留言的时候不再只单纯放名字而前面加了一堆怪怪的形容词或整个名字都怪怪时,我才发现,咦,刚刚我做了什么?(你看你看,什么一派胡言KODO魔,在MAMMOTH睡眠未到的KEEN,很花的浪,独孤毒舌派,这种人影响超大.)
好象有一天,留言竟然你简约我也简约我才发现我的简约因为你的简约.
当然,可能有人又要说,那种毒舌的人啊.....哎哟,AUNTY,你几岁了HUH2?不会分好坏?不会坚定立场?不会自己想?
我都说了嘛,我从来都是立场不坚定的自己.所以没有性格就是我的性格.
而且都说有些东西是潜移默化,潜移默化的....明白吗?
而且,有些潜移默化是甘之如贻的.....自己心甘情愿的.哈哈.
和喜欢的朋友相处久了,当你不小心被影响时,
发现的霎时,
脸上一定会有,不由自主的笑容.
(我讲了关你叉事被自己和妈妈发现时,我心中竟然洋溢着.与大家同在的愉悦.)

如果只是过客.
如果.
只是.
我会留下你动人的容颜,
留下心动的瞬间.
如果
只能是过客.
(即使不再想起.
但是但愿想起时,只有美好,浮现.)
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PS:上了许多人的BLOG.
看了许多的留言.
想起了许多的人.
许多的事.

不要以为我发神经.
一回来就写这标题.
因为,快乐之后总是有空虚的~
所以,我就期待美好的圣诞节咯.....
嗯,三天的日子.
好吃的东西,好漂亮的酒店,好珍惜的相聚....
快乐很多时候都是稍纵即逝的,所以我不会企图努力捉住.
只是,哎哟,
我还是得面对明天一早要起床去上班......
我不是讨厌上班,只是还玩不够呐~

我回来了!
有没有想念我叻?呵呵.
其实,我那天出去写生后被人绑架了四天,今天被释放,原因是他们没有足够的空间把我装起来,最重要的是,他们发现我家很穷,又没有其他人愿意来赎我,杀掉我又费力,所以我今天被放了.一回到家我就马上上来了.因为我也太想念你们了.哈哈.
真是无聊的我.
OK啦,讲正经的.
包括写生那天,公司有三天的华文营.
早上忙忙忙.晚上又忙着去玩,又是看电影又是唱K,所以没有写BLOG.
其实我每天早上还是有趁八点半开工前,一边吃早餐一边上你们的BLOG看的.但是只有十分钟左右,所以没法留言.(所以你看我多爱你们)
今天终于OFF了,但是昨天唱K唱到三点多,今天睡到1点多,又和姐姐去逛街才回来.然后收拾接下来三天去KL COMPANY TRIP的衣服.所以现在才上来.
虽然我现在已经很困,但是想到接下来三天也不会上来,所以上来交代一下.(又来又来,特别是MOMO老婆和浪小子,我怕你们太想念我,哈哈.)
好啦,就这样.我明天五点多要起床.晚安.
PS:我看了色戒,真是让我大开眼界.哈哈.
PS1:原来,忙碌的时候还是有些东西忘不掉的.哈哈.

不知道为什么。
不知道为什么。
今天的我很快乐。
今天的我很快乐。
一大早，就很快乐。
今天要带小朋友去写生咯。
所以今天要是个大晴天。

所有年少的情怀如果被这样记录，我想，所有的情怀将会显得更加地难忘。
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呵呵，故事里的女生还真是幸福啊。
但是我的中学生涯可没有一个女生是几乎半班男生要追的。
是有啦，可能杂七杂八来自不同班级吧。
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那种很多人都追你我却可以做你的好朋友的骄傲有男同学跟我讲过。（哈哈，你不要怪我，我值得骄傲的，只有这一段岁月，所以会一直在提。而且本来就是真实的。哈哈。）
我记得第一个彼此喜欢对方的学长L是经过朋友介绍认识的。
第一个朋友打电话来问我的时候，我说不要。
第二个朋友又问我的时候，我再说不要的时候，他就说，这样是朋友吗？
然后，当我答应的时候，听说他有到处跟人炫耀的。
我也听过不少，某某女生很美，我是她的好朋友。
大概真的是一件很男生很骄傲的事情吧。
只是，故事里的柯景腾却是假的。
他做她的好朋友是因为真正喜欢她。但是他要做最特别的那个。
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有一幕，小华（中间出现的昙花）和柯腾的并肩我也想起L。
嗯，我们从来没有牵过手，恋爱是在电话里谈的。
嗯，我们见面可以假装不认识。
嗯，一大群朋友一起出去，我可以不看他。
嗯，所以最后他告诉我，我根本不想和他在一起，那年，他18，我16。
嗯，我们只有一次，两人，在他生日的时候，走了一段路，一起回家。我记得我们的肩靠得很近，那种记忆是永远不会忘记的。我很静。他也很静。仿佛一出声就会破坏了之间的甜蜜。
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其实柯腾是喜欢佳仪的。
那个很多人追的女孩。
喜欢了八年。
但是什么都没有发生。
但是原来佳仪也喜欢他。
只是什么都来不及说，就结束了。
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最后是大家通通去参加佳仪的婚礼。
那时年长的时候了。
不知道为什么，故事结束的时候，我竟然想起老贺，HEW，KEEN，阿栋，韶军和元益这些人。虽然我根本不知道他们这些人是搞什么的，弄什么的，怎么样相处的。但是故事结束的时候，我竟然这样想起他们。
（或许他们之中有很有文采的人吧。或许是这样吧。）
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很差的读后感。
因为有很多自己的回忆穿插着。
而且也没交代清楚。
哈，反正是年少一般人都有的美好青涩岁月吧。

我其实想睡了.
但是我又想先写一点哦.
我的读后感.
九把刀写爱情,其实没有比藤井树和蔡智恒好.
他还是写血腥的比较强.我只看过的楼下的房客是有唬到我的.
但是他有比较好笑.
藤没有在进步,但是我觉得他的功力已经可以征服我鼻腔内的PH值,让它小过7.
蔡有在退步呢.(蔡迷不要打我),我一直认为他的第一次亲密接触写得很棒.其他的....嗯.
所以蔡的书我只有两本,藤的书我有七本,目标是要全套收集.
哦,转回来.转回来.
<那些年,我们一起追过的女孩>
我想起了我的学生时代.一个很美好的时代.
黄舒俊的恋爱症侯群一直在脑里飘,不知道为什么.
幸好我有过瘦的时期.不然我一定体会不到那种校园生活很浪漫很可爱的恋情.
(我的大学之所以只有美丽的友情和暗恋的份,大概象我的朋友所说的,你的感情线不是浅,是被肥油遮掉了.)
但是为什么很多网络作家的主角都是痞子?只有这种人才能拥有不同的生活吗?
但是,我还是挺享受的,因为它让我回到我的中学时代.一个遥远却清晰的时代.

~待续

我最近在认真地生活~
因为我发现我最近在人家的BLOG留的言都是超级认真的.
总是要讲一些道理才甘愿似的.
只有今天,才恢复正常.
我不是要故意认真的.我真的不是太喜欢认真的人.
哈哈.
我又认真起来了.
因为突然经历到一些突如其来的事,虽然实际上也不是自己的事.
但是我突然真的很认真思考生命中一些要面对的事或正面对的事
或者如果我这么碰上了我会怎么做的事.
所以变得思考任何东西,看任何东西都会很认真.
不然就很感性.
哈哈哈哈.
希望我的认真不会带来你的压力.
希望我的认真让你发现我的美丽.
因为认真的女人最美.
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.
我下次不会那么认真了.

常有逛书局的习惯.
有时也会随便去绕一圈,仿佛这样做能沾染一些文学气息.
而今天,是特地跑到壹叶堂的.就立志要买到书.
(照片转自他处)
看了两个小时,怎么那么多书想买啊?
哈,结果买了九把刀的<那些年,我们一起追的女孩>

和三毛的<梦里花落知多少>,
都是旧书.但是没关系,书又不是时尚的东西,没有过时的.
看了再分享.
我记得TZE YIK说过,看能不能在书局碰上有气质的女生.但是他那一次没有碰上.(那是因为没有碰到我,哈哈.)
开玩笑啦,老娘知道俺一定不是有气质的.
但是,我也没有碰到有气质的男生叻.尤其是中文部.
都是一些UNCLE和女生.
说到女生,我就在那里碰到两个女生.
说着很标准的华语.感觉象留台的.一定是马来西亚或新加坡人.(其实我比较相信是马人,因为新很少有留台的.)
我是很提倡讲标准华语的.
而且蛮庆幸自己能讲较标准华语.
但是这两个女生在我旁边讲话,我一点也不觉得舒服.
因为感觉是很不自然的,而且有些咬文嚼字.
后来我发现真正的问题,是因为音调太高了.
(哈哈,我是坏人啦.)
总结一下,我如果只能有一个爱好,那我会选择买书看书.我的书都是看完了再买的.有骄傲哦.(除了有一本是到现在只看一半的,嗯,我发现我还是不喜欢翻译文学.)

从前的我，几乎不用想都知道自己是乐观和开朗的．
只是近年来，老是有人向我催眠，
＂你其实是悲观的．
你其实是忧郁的．＂
弄得本来就是立场不坚定的我，突然也好象，
彷徨了．
虽然我是肯定自己是乐观的，但是怎么真的象别人所说的，我很容易就忧郁呢？
后来我终于理清一个头绪，
原来这两个东西是没有冲突的．
我是乐观的，对很多东西抱持着向阳的一面．
但是为什么开朗的自己有时候会忧郁？
下雨天．．．失眠夜．．．看书．．．看电影．．．．
就会莫名其妙忧郁了．
后来我想，大概是自己很善感吧．即敏感又容易被影响．
所以就会忧郁了．
但是原来跟乐观是没有什么冲突的．
而且我的忧郁很快就会云散．
嗯，我突然开心起来．因为我理清头绪了．
姐姐说，你不可以看太多文人的书了，因为文人都是很忧郁且善感的．哈．
（其实，自信与否，乐观与否，真的也不用交代，自己自在好象比较重要．）

亲爱的,我多么希望我能在你身旁,
陪你度过.
亲爱的,我昨夜彻夜未眠,
希望一切能变得比较好.
亲爱的,不要自责,
世界上并没有真正的对错.
亲爱的,我没有勇气打电话,
因为我有爱莫能助的无奈.
亲爱的,你要好好的,
亲爱的,我的心好难过.
亲爱的,我不知道能够说什么.
对不起,亲爱的.

我记得他曾经告诉我: 你总是想太多了. 
我真的想太多吗?
后来,我觉得,是太敏感吧. 我的敏感让自己想很多. 
那是不好的. 
但是我想的部分只有:
我是不是什么地方让你不满意? 
我最在乎的,只有这个. 
尤其是我在乎的朋友的话. 或许太在乎朋友对自己的看法.
或许是自卑和自信矛盾交织着.
或许说者无心听者有意吧,我总是在一个人的话里,一个人的文字里发现什么异样.
或许并没有异样.真的是自己想太多. 
或许真的有异样.而我又这么敏感地发现别人想隐藏的. 
于是我就会反复琢磨.
那个人的话.
所以你真的对我不满意,请直接告诉我吧.呵呵.
哈哈,会有这样的POST,大概又是想太多了吧?

我先声明,我挑人家,人家也挑我.
我先声明,我只是要告诉某人还有哪些特质我不会爱上.
我先声明,我知道命运有时会唱反调,你不爱?哼,你就偏偏遇上.
我先声明,我只是根据自己的喜好这样写.
我先声明,和某小姐一样,这只是理想.
我先声明,我最近一直被人家说很老了不要再挑了真的是没得挑而已.
(哈哈,最后一个好象没有关系.)
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1)我因为是一个算高算"健硕"的女人,所以,老实说,我比较喜欢高一点的.我穿起5CM高跟鞋已经是171了.我希望我有机会穿高跟的.(哦,我承认自己是外貌主义的.但是不用太帅.我顺眼就好了.但是,高度我还是挺在乎的.)
2)我因为实在是比较男生,所以,我不喜欢小气没风度的男人.哦,只要有风度,底分马上多20分.
所以第一次见面如果我发现你会主动"先付钱"(为什么强调"先"付,因为基本上我不太喜欢人家帮我付钱.我最讨厌让人觉得我占便宜.),我就会觉得你不小气.虽然这样的定义有点奇怪,但是我真的看太多小气的男人.
关于风度,我真的觉得不是装的.是从细微枝节上看出的.帮你挡前面的门,人多让你先走,过马路看看你,STARBUCK主动帮你ORDER.但是不要帮我拉椅子.我喜欢风度,不喜欢作做.
3)我很在乎男人会不会开车.因为我自己的车开得超烂.
4)我喜欢喜欢小孩,看见小孩会微笑的男人.因为我觉得这样的人才能有快乐的家庭.
5)我很喜欢男人很会唱歌.因为我是很容易歌声被感动的.
6)我有一点变态,我喜欢有一点傲气,但是不是咄咄逼人的骄傲的那种.它比自信还多一点贵气,很难解释.
嗯,就是他会责备你,但是你却觉得被保护的甜蜜.
7)我其实喜欢在适当的时候说话的男人.不要什么都OK,却不要什么都不OK.凡事太顺的男人我不懂欣赏.
8)我其实不喜欢太"姿整"的男人.太在乎外表太在乎形象.我会受不了.那种整天弄头发的我会喊TOLONG.
9)但是我也不喜欢不整齐的男人.我也不喜欢太朴素的.(朴素是好听的说法.)
(我发现原来我喜欢中庸之道)
嘿,这不是择偶条件.真的不是.
我只是希望我的另一半能有这些(如果我能找到另一半).
其实世界上还有许多可以吸引我的特质.
例如上进勤奋孝顺幽默.
你不要跟我说我喜欢他因为他是他那种话.因为我已经二十八.这样不着边际的话还是留到昨天吧.
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真的,大家都有自己喜欢的特质.
就好象喜欢唱歌对我来说会加分,但是很多人根本不觉得怎么样.
虽然我知道捉在手里的不一定是这样的.
不过,想想,大概也没关系.
反正我也是说说而已.
而且我知道,也明白,不完美才是真实.
嗯.
就象我讨厌抽烟的男生,但是我曾经疯狂爱上一个抽烟抽得很厉害的男生.
哈.那是不是要笑一下自己呢?

是的.
又是我的好朋友.
也出嫁了.
上两个星期另一个好朋友,
今天又是一个.
她们两人是中学时代,一直一直都在身边的好朋友.
今天这个,中学,大学都是在一起的.
现在也在新加坡.
我们是那种"你不用说,屁股动一动都知道你要做什么的"--好朋友.听起来很粗俗是不是,嗯.却很贴切.而且,我本来就不文雅.
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因为昨天放工赶去,今天做姐妹一半又赶回来上班.
还没有体会到那种--她嫁人的滋味.
现在终于感觉到了.
当初听到她的婚讯时,我是一阵落寞的.
这个一直在身旁的好朋友,
要换另一种身份了.
一定会不一样的.当然不是说情感.
但是,真的,太靠近太亲密突然不知道用什么言语了.
亲爱的,最深的祝福都给你了.
而且,你真的好漂亮.
(照片不能上传,再贴.)
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外一章:
哈哈.来上BLOG的人除了几个之外,大概没有看过我以前的模样.
而我那些中学同学,大学预备班同学都几乎没有来看我的BLOG的.(不知道,也不流行)
只是要跟大家讲,同学们都说,尤其那些死久没见的:
你好瘦了耶.好美了.....(我跟你说,真的太多人讲了,所以我忍不住写上来.)
竟然还有人说:你怎么瘦成这样?好憔悴哦.
我可以接受憔悴.
但是,WALAU...我有瘦成怎么样?我还距离我想要的体重整整7KG.而你们一定也发现我是肉肉的.
所以我只是要跟你们说,我以前可能,不用可能,是根本,是
一只猪.
我不是说过吗?我从很瘦变很胖再变成现在这样.
所以即使现在在新朋友眼中很普通的我,在旧朋友眼中却还算不错的.
因为,至少
一只猪变成一个人.....哈哈哈.
(你不要偷偷乱想,想别的我可要揍人.)
但是,赞美还是受落的.所以我最喜欢见久久没见的人.哈哈哈.

夜很深了.
好象很多东西很想写.
但是,
夜很深了.
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我其实相信一见钟情的.
但是,它却好象没有发生在我的身上.
我从来不曾一见到某人就爱上他,然后不管他是狗是猫,不顾一切疯狂爱.
没有耶.
而且,我的心有个关卡,有些东西是过不了关的.即使可能有一点点好感,也会通通不见.
除非是我喜欢上他才发现,否则如果先发现,我就不会喜欢他.
(暂时啦,我倒不敢说永远.)
第一,如果他有女朋友或已是人夫,我会马上警戒起来,完全不会动情,也从来没有试过.大概是个很注重礼仪的老师,决不允许这样的情况.哈哈.
第二,他是个抽烟的男生.我即使对他有好感,一旦发现,就会刹车.
第三,完全不会运动的男生.我真的不可以接受任何运动都不会的男生.
其实有很多特质是我不会爱上的.以后再谈.但是这三个我会马上STOP!!
所以,我要怎么一见钟情呢?哈哈.
(我发现夜真的太深,我的头脑不能FUNCTION.)

其实最近有一件事情发生．
是前天吧．
我在吃着晚餐的时候，妈妈说：
＂有一个古来四岁的小孩从床上跌下来，结果送进医院不久就死了．＂
我心里还想着：哎哟，小孩不是说要跌才长大吗？怎么这样化学．
＂你不懂认识吗？＂
妈妈不知道为什么会问了这一句．
我又再想：没有那么巧啦，古来不小呢．
＂他的妈妈叫什么名？＂
我忘了妈妈还是姐姐说出来后，我吓了一跳，赶快翻开报章．
是的，爸爸妈妈我都认识，是我以前去的教会的弟兄和姐妹．但是很久没有联络了．
我的心突然掉下几公分．我在小孩很小的时候看过他的．
还来不及看这花花世界，就骤然远逝．
小孩完好的器官都捐出．让生命在别人的身上延续．
（我相信小孩是基督徒，那我知道他的父母相信，他只是回了天家．）
哀悼．
生命真的是不能预测的．愿大家安康，且快乐．

我的脑袋是肉做的,但是它有灵魂存在.
所以总有许许多多的东西在里边转.
我总爱想一些矛盾的问题.
那种问题是几乎不能找到答案的.
因为无论对错,我都有办法有理由把它想成错对.
难怪觉得自己的越来越多借口．
其实就是没有对和错,只是看你用什么角度去分析.
反正,这个世界,尤其是这个充满矛盾灰色的世界,不是二分法的（哦，是Ｈ说的，不是我说的，哈哈．）
-----------------------------------------
很多东西我总是想得很容易的.关于自己的.
但是我总要求我自己不要把别人的东西想得太容易.
(这样看来,我对自己总有许多的要求.所以,有时是不是也太累一点.哈哈.不过,每个人多多少少都会对自己有要求吧.嗯,确认后,我要继续写了.)
因为我是凡人.
而凡人,都是对别人的东西不以为然的.(这又是张小姐说的)
"哦,失恋有什么大不了的..."
"哦,得不到那份工有什么好难过的...."
"哦,真不明白那个女人怎么会如此死心蹋地...."
"哦,...."
所谓的"哦",是因为没有发生在自己身上.
真的那么容易吗?
所以做老师时,我常常在心理学的书籍上学到"同理".
小朋友有时的难过心情对你来说或许微不足道,但是,你别忘了,那是因为你经历过了.
所以,别人生病的时候请想一想你生病的心情.
别人难过的时候请想一想你难过时的心情.
我这么讲,除了和大家分享,其实,也是讲给自己听的.
有时,自己的东西,也不要想得那么容易,
有时,你也不是那么看得开,那么洒脱.
要接受,自己的不足.(又来了又来了.)
----------------------------------------------
有些东西，自己的，又想得太难．
以为自己不能够做到．
以为自己这次一定要花很多时间．
以为自己死定了．
总是认为别人为什么都不了解不关心呢．
真的，ＰＬＳ　ＬＡ，没有那么难．
只是看你自己而已．
抬头看一看天空，
哇，晴朗到你都不知道哪里去找难过．
睡醒还不是好汉一个？（ＡＬＡＭＡＫ，怎么我最近有点性别混淆？）
睡醒后还不是好女一个？
－－－－－－－－－－－－－－－－－
我是很矛盾的．
没错．
不过我是有思考的．
本来就要思考，关于难，关于容易．

外面下着很大很大的雨。
没有什么，我只想告诉你。
虽然我喜欢晴天，不喜欢雨天。
但是原来没有事在家里上网的夜晚，
下雨，感觉还不错。
我突然明白，原来我不讨厌雨天，
只是它不能和晴天一起争着出现。
如果它等晴天休息了，才出来，
我还蛮喜欢它的。
但是，怎么我今天才发现？
委屈了，亲爱的雨天。

我把《你是我生命的缺口》看完了。
从前，我对张小姐并没有特别的好感，对她的书也只是，哦，看看。
因为老觉得她把爱情写得太娇柔、太做作、也太煽情。
后来逐渐长大，虽然没有经历什么轰轰烈烈的爱情，但是我却喜欢上张小姐叙述爱情的方式。（虽然有些人认为她的后期作品再也回不去了，但是也许我不是他前期的忠实读者，倒不觉得有什么大问题。）
是的，长得越大，才发现，爱情本来就是
娇柔、做作和煽情的。
而且，这样的爱情才能保持长久和新鲜。
否则，很快的，爱情就会变得无味的感情和责任。
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我三次喜欢上不喜欢的人时，有些人告诉我，
不要把他想得太好，把他的缺点想多一些，就会渐渐不喜欢他了。
如果想他的缺点就能把他忘掉，我的喜欢好像也太肤浅了。
我从来没用这个方法，也不喜欢这个方法。
我不是不实际的人，当我喜欢一个人时，我也会想起他的缺点，我不会把他美化。
我是蛮清醒的。虽然很多时候走不出迷雾。
我怎么会喜欢他，其实我不想忘记。
要努力记住你喜欢的人的好，要努力记住某人曾经深爱你的时候，
虽然很难过，但是却是美丽而真实的部分。
哪怕有一天还能再街上相遇，留下的，肯定是微笑。
即使那时，什么都云淡风轻了。
张小姐，也和我一样的想法。
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张小姐在序里这么说：
真真切切相爱了，哪怕等在前方的是消逝，也比从来不曾相爱要好，好得多。
我在还没看这本书之前，一直是在想这样一个自己的假设问题：
没彼此相恋过而伤心苦？还是相恋过而分手苦？
我其实不知道答案。或许答案是无法衡量的。
但是，真真切切相爱了，哪怕等在前方的是消逝，也比从来不曾相爱要好，好得多。
我突然觉得，爱过了，应该比较幸福。
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老魔说，他不敢说爱，因为太重了。
张小姐也说，不要轻易说爱。
我也说，我也不敢说爱，似乎那是很伟大的东西。
如果爱一个人，能做到不求回报，
只要守着他，在他需要你的时候才出现，
不管他爱不爱你，你也会爱他，
并且一辈子在照顾他，不管他怎么样对你。
对不起，这样，我一定不够资格说爱，
因为我做不到。
我希望有一个微笑一个简讯一个问候
我希望有一天我们能牵手一起走
我有这样的希望
如果不能，我就选择离开，虽然常常，我走得好慢好慢。
但是如果要我爱你五十年，你什么也不愿意给，
我真的做不到，所以，我应该也没资格说爱。
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我想，我喜欢张小姐，是因为她的爱很积极吧。
我喜欢用快乐和积极的方式去喜欢、去爱。
虽然里头有不能爱的难过，但是只要积极，
我就觉得我又成长了，一点点。

我是在长很大后，才学习接受不同。
我们都希望遇到想法一致的人，仿佛（也是真的）这样才算找到知音。
我记得我有一个朋友，在一大群人一起时，如果有人持不同想法或意见时（尤其是活动出席），他会很在意．他认为，大家是一gang的，要做就一起嘛。但是这个所谓的一致性，其实并没有打来快乐，我想，有些比较内向的，不太敢发表意见的，反而会觉得不舒服。
我也是在此事中，学到接受不同的。
我们一大群朋友都是独中老师，大家都有自己的看法。但是我们常常可以在晚餐前吵得脸红耳赤而在晚餐时就能打打笑笑。我们不会因为怕对方不高兴而不敢说出看法，我们也不勉强别人跟自己一样。
我们能那么click，是因为大家接受不同。
其实做起来不是那么容易的。
这个互相尊重，是要心理真正没有芥蒂的。
我接受你，但是我不用因为这样而去改变。我想，那才是成熟的。
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接受不同其实也是接受自己。
我承认我的自信心是不足的。有时候我也不喜欢自己。
但是我接受我自己。
像有一段时期写部落格，发现别人都写得那么好，自己的似乎没什么看头，我是有一点沮丧的。
后来发现（当然也有许多人说），那是你自己的blog，根本不用在意。
我是真正由心接受自己的。
其实很多人可以口头上说说不在意。关于很多事情。
但是事实上真的不在意，那才算。
对于还是在意的东西，我不会骗别人，也不会骗自己，说，我不在意。顶多是不再提。
我想诚实面对自己的情绪，才算是接受自己。
我记得我又一个好朋友，她总是说，我不是生气，我是难过。
她没有办法面对自己会生气。仿佛那是不可原谅的。
但是旁边的人看你明明就是生气。干嘛不肯承认呢？
像很多人明明是在意，还要一副干我什么事的样子,干嘛不肯承认你在意呢？
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其实，接受不同很不容易。
我一直在学。

KODOMO小姐说，星期天是属于太阳的。
因为是SUNDAY.
嗯，当大家都在赖床、准备去教堂、计划去哪里走走的时候，我要上班。
虽然我真的不太愿意、不太喜欢星期天去上班（很快就要解脱啦），
但是因为一定得做啊，所以我就会做些让自己开心的事。
嗯，就是吃一顿好吃的早餐。
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我对假日的早餐有一种很特别的感觉。
工作天读书天就算了。因为没有太多时间。
从前的假日，自己常常没有办法在早餐时间爬起来；但是现在尽量都会起来吃一顿早餐。（所以在从前如果有不小心可以爬起来吃一顿早餐的那一天，我会常常很快乐。）
我不喜欢在家吃早餐，因为总是面包饼干，没啥新意。（除非有一顿非常丰盛的早餐摆在桌上。）
我喜欢在外头吃。
不管是和外甥的一顿MC早餐，
还是和妈妈的鸭面咖啡冰。
或是以前从KL搭巴士回古来时总要的一顿STARBUCK早餐，
我都很喜欢吃早餐的感觉。
我曾经说过，如果有个男生为我买早餐，我会很感动。
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今天虽然是工作天，但是公司是没有人管的。
所以我会买一顿好吃的早餐，然后一边看BLOG一边吃早餐。
在这间公司后半年的每个礼拜天我都会到公司附近一间我怀疑他是香港人的档口买“油鸡河粉”和咖啡。
好吃。
今天突然不想吃了。
跑到LONG JOHN SILVER买了TEXAS CHICKEN。
好吃。很饱。
还有，LJS的HASH BROWN比MC的好吃，我个人认为。
最近很喜欢马铃薯。HASH BROWN，同事的炒土豆丝，妈妈的烫土豆丝。
－－－－－－－－－－－－
星期天，没有工作的你，应该早起吃一顿早餐。
星期天，要快乐。

从朋友佩那里抄来的心理测验。不错玩哦。


测验题目：什么原因会让你想哭？

• 感动
• 伤心
• 痛（是肉体，不是心灵）
• 生气
• 担心/紧张
  

以最容易掉泪的秩序从第一排至第五。

• 感动：不是跟你很熟的人觉得你是......

排在第1：一个常常把自己藏起来的人。很有神秘感。不容易接近。

排在第2：一个很会关心别人的人。很容易发现身边有人不开心。不会很容易讲错东西或话题。

排在第3：一个傻傻的人。怪怪的。想做什么就做什么。不过很可爱。

排在第4：一个不会想，老是要人（特别是长辈）担心的人。

排在第5：一个很聪明，很负责任的领导人。对你很尊敬。

• 伤心：跟你很熟的人觉得你是......

排在第1：对很多事都要求很高的人。不过很多时候都是太固执。

排在第2：可以跟你讲道理。黑白之间分辨得很清楚。

排在第3：心思很细腻的人。很多时候伤心不会表现出来，不过其实大家都看得出来。

排在第4：会先想很多才会做选择。不想自己给人看扁，自尊可以算是很强的人。

排在第5：外刚内柔的人。但其实知道你的内心不是那么坚强。

• 痛：你想要别人觉得你是......

排在第1：很需要别人保护的人。

排在第2：不是那么容易接近的人。

排在第3：好人一个。很关心身边的人。不怕做牺牲的人。

排在第4：很聪明，不过又不会骄傲的人。

排在第5：很清楚自己想什么要什么的人。

• 生气：你最希望你的情人是......

排在第1：跟你很合拍。你跟他想的东西是一样，不用问便知道对方要什么。

排在第2：不会很容易发脾气。要懂得容忍你。外刚内柔。有自己的性格。

排在第3：内心是很可爱的一个人。你猜不到下一步他会做什么。

排在第4：很细心。你需要什么他都有准备。不会因为很少的东西便找你。

排在第5：智慧很重要。可以管得到你的人。而且要讲道理。

• 担心/紧张：其实真实的你是......

排在第1：一个很怕给别人看到自己是什么样的人。不喜欢自己性格的人。

排在第2：孤独的人。很希望可以和一大堆人在一起。不过很多时候都不知道怎么和别人沟通。

排在第3：觉得朋友比天还重要的人。很珍惜身边很多朋友。敢爱敢恨。不会去管你不喜欢的人。

排在第4：直接的人。很多时候因为这样的性格跟别人不合。希望有多一点人可以了解你，特别是你喜欢的人。

排在第5:不是很清楚自己将来要什么。不过就是很幸运的走过半生。不会对很多东西有要求。最重要是可以开心过每一天。


你的排列是什么？不妨玩玩。

和恩喝了下午茶。
跑进书店，让面目可憎的自己买一本书。
（已经好久没买书了。）
一直知道张曼娟出了新书。
绕了一圈，先看到封面和题目
《你是我生命中的缺口》
感觉还不错哦。瞄了作者，哦，是张曼娟！！！
就是我要买的那本散文集。
拿了书，付钱。
看了再分享。


当我们决定爱一个人时，便已经是一个恋者了。
恋者，乃是我族我号，可以爱人与被爱，永远不屈不挠。~张曼娟

我想了想.
排除那恼人的爱情,其他一切,我真的还算很快乐的.

我觉得我要去买粉红水晶.哈.(其实我不怕没有爱情,只怕错的来临)

我想好好说一说,这一次这样的情感.
说了,就不要再说了.
说了,就没有"给你"了.
最后一次,说,这一次.
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我在两年多前经过朋友的介绍认识他.那时一大群之中之所以留下深刻印象是因为他的拽.
第二次开始见面就知道对他有很好的感觉.
那时,我还在KL.
辗转拿到他的电话.后来,开始SMS他.
就很深的好感吧,然后每一次见面,就写下了相聚的情况.
即使了解很少,即使认识不深.
还是这样,喜欢了.
后来有整年没有见过,直到我来了新.
慢慢地有一起出来,第六次,第七次......
第十一次的时候,就是表百的时候.
把十次见面写的东西给了他.
即使没有尴尬的"我不喜欢你",也这样,哭了三次.
(嗯,其实前面写了这个故事的.)
后来继续做朋友了.从前的不自然已经不见了90%.
觉得自己的表现进步超多的.
但是,心里的自己,我没有办法骗谁.
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我知道他不会喜欢我的.
永远不会.
知道我很不容易喜欢人的朋友问,不要再试吗?
我连,不,说出来,都是颤抖的.
一个人对你连一点意思也没有,身为女生,我还不算那么没有SENSE.
也不会,那么厚脸皮.
不是不要放手.不是要死死捉着.
我从来没有那么想的.
只是,放手的方法我还在寻觅.
我在找.
因为本来就不知捉住了什么.
如果你不曾单方面喜欢一个人,我怎么对你说.
连一句问候一个简讯都是奢侈得半命的东西.
也是甜蜜的毒药.
那个影子这个影子都是他的.
一举一动牵引一个星期的心情,
失眠好几个晚上.
这几个月一直在咒骂自己.
还写什么<给你>.笨到.
人家同龄的都在为家庭事业金钱烦.
自己是什么猪.还在喜欢一个不喜欢自己的人.
我很看不起自己,
但是,有什么办法呢.
时间又跑得那么快.快到伤口还没痊愈就几个月了.
我越来越讨厌这样的自己了.
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我不要再提了.在这里.关于这次的感情.
越是找到抒发的地方越不懂得清醒的自己是不值得原谅的.
我这样说了,就没有退路了.
以后不准再提了.
那么,时间过去.
如果能够离开,就真的能离开了.
应该任性够了.


其实,每当一说起,我就是乱七八糟的自己.

哦,我不是在骂你.
我最近总是看到人"扑街",所以想把那些好笑却一直忍住笑的写下.
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那天在槟城的婚礼上,坐在我们对面的是一群新娘美丽的同事,那应该就是一群美丽的会计师.
各个长得沉鱼落雁,其实这不是重点啦.
其中一个因为头发梳得很高,妆化得小浓,所以我和霞一直有在注意她.
后来她站起来上厕所,
标准的身材一转身,一迈步,
我突然看不见她了.
因为,她跌在地上.
我错愕了一下,对不起,我在她还未爬起之前有忍不住笑了一下.
而且她的朋友竟然没有马上去扶她,而是张大嘴巴.
后来另一个把她扶起上厕所,她的尴尬可想而知.
MED见证她怎么跌到--她左脚高跟鞋的跟钩到右脚高跟鞋的大RIBBON.
我看到MED的绘声绘色,我又忍不住笑了一下.结果给人家的朋友看到.
我真的不是幸灾乐祸,只是,很好笑一下.
然后今天在MRT上,我坐在旁边两人的位置.
突然,车厢与车厢间的连接突然传来一声东西掉落不小声的声音.
我赶忙伸出身体一看.
一个马来AUNTY滚落在地上,她的丈夫急着扶她.
我跟你讲,我发现周围的人都是忍着笑却又可怜她的.
因为感觉很痛,而且姿势很好笑.
后来她两夫妻也笑得蛮开心的.
因为丈夫一直在笑她.
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小心,我很怕跌到.
很丑的.