舍不得,对同事.
舍不得,对朋友.
舍不得,对小朋友.
却没有舍不得,那个生活了七年的地方.

未来会怎么样，我还看不到。
开始留意工作。
开始准备应付新生活。
开始收拾。
到底现在以后会变得怎么样。
我真的不知道。

从辞职一直到现在，似乎没有好好静下来想过自己离开的事情。
没有，是因为没有一些空出来的时间。
没有，也是因为自己不太愿意去想。
不去想以后的事。
更不敢去想离别的那一天。
所有的离别都是难过的，都是让人悲伤的。
（虽然我知道时间能让我们忘掉一切，包括那些我们不想忘记的过去。）
所以，我还没去想。
还没，让自己大哭一场。
我知道只要想起，一定有一大群自己不舍得的人。一定。
好不容易靠得那么近的人。
好不容易把心掏出来的人。
友谊是可以保存的，谁不知道呢。
但是时间除了是治疗伤痛的良药，他大概也是毒药吧。
都说了，它会让我们忘了一些我们不想忘记的过去。

我开始有了离开的情绪。有一点害怕。

终于还是选择离开了。
那不知哪来的勇气。
是真的考虑清楚了吗？我真的不知道。
但是，不知道为什么，“离开”的坚决大得连自己都吓了一跳。
也许离真的离开还有一段时间吧。所以情绪上是稳定的。是的，稳定得连自己都吓了一跳。
只有那天CY传了简讯过来：我很舍不得，的时候，我的眼眶湿了一下，其余时间，我都没有什么情绪。好像不太像自己。
也许也没有静静地好好地去想这件事吧？
所以，就这样，平静地度过这几天。

一个网站分析12月8出生的人,是这样的.

变动的火象
12月8日出生的人做起事来完全地投入，不只在工作上是这样，在私生活方面也是如此。不论是人微言轻朋友或情人，他们都会把全部的心交给对方，毫无保留。他们只要一下定决心，就会完全投入 。

但是他们投入的尝试和随之而来的责任感，往往会令他们遭遇到一些问题。譬如，如果被迫离家或离开工作，虽然这种善不是他们可以控制，他们都会因为离开亲近的人而感到内疚、难过。所以，如果能够客观一些，稍微替自己保留一些，就不至于如此，只是他们很少做到这一点。然而，经历过多年的失望、沮丧，他们也许能学会不该每次都毫无保留（希望不会因此而影响到他们慷慨的天性）。

12月8日出生的人浑身充满太多的精力，可是有时候并没有好好地利用。有些计划明明一看就知道会失败，可是他们却看不到，照做不误。尤其在爱情和性方面，他们老是有一种倾向，喜欢卷入破坏性的关系中，而且总要过了很多年才能脱身。

今天出生的人对“正常的”朋友并不满足，相反地，他们总是在寻找最刺激、最好玩的人，以及一些需要他们全副注意力与精力充沛的人。然而，他们需要一些时间才会明白，无论自己怎么付出都不够，而且事实上，他们所得到的回报其实很少。在这一方面，他们其实是属于容易上瘾的人格。对这一天出生的人来说，只有堕落才会让他们忘掉自己的困窘处境，例如恐惧、焦虑、人格等问题。

修养比较好的12月8日出生的人能够在工作上善用精力。同样地，具冲动甚至是野性的人，也可以将精力运用在生产上面，也能引导他们建立一种较稳定、且又能被社会接受的生活方式。这种人确实值得羡慕，因为他们不但“有蛋糕”，而且还吃到了。但是，如果他们想永远维持这种高度平衡，必须随时非常小心。

因此，谨慎和觉察力的培养，对12月8日出生的人而言非常重要。如果他们很幸运，很早就碰到一个值得他们付出关注与奉献的人，那将会非常幸福。但是他们永远要明白一点，那就是朋友、情人和同事都不可能同样回报全心全意的关注和投入。所以，在各种关系中，他们必须抱持着实际的期待，尽可能地客观，这样才能保护自己，免受伤害 。


优点
有趣、友善、活力充沛。

缺点
阻难多、优柔寡断、前后不一。


有些真的好准,上瘾的个性真的存在耶.

你也试试.http://www.mypcera.com/xin/shengri/index.htm

同性相斥，异性相吸，大部分时间，是真的。
即使是朋友，我会发现，同样一件事情发生在不同性别身上，会有不同的包容度。虽然不是全部人。
有一些朋友，我总觉得他/她对异性总有较多的宽容，同样一件事，对同性，他/她是比较苛刻的；对同性，他/她会有较多的不满。是因为同性之间真的比较不能容忍吗？还是很同性之间（即使是好朋友），也会暗地里比较？
不只是大家所谓“小气”的女生，即使是男生，也会对同性较为苛刻。（也许他们的男性气概本来就爱较量吧？）
但是，真正的知己会跨越性别。我相信这个。
所以如果心里对某人还有所谓的比较，那我想，只是还没有到达知己的境界吧。
哈哈，祝大家友谊永固。
也修道成知己。

我很少写关于亲情的文章。
因为太亲近，太熟悉，反而不知道如何着笔。
越靠近越看不清楚吗？那或许是真的。
小外甥出生了。明天要到新加坡去看他，很是期待。
出世时3.85公斤，真是一个胖宝宝呢。看姐夫传过来的照片，脸上肉肉的，心里充满着喜悦。
以前涵涵出生的时候我也有现在的喜悦。
这个小瓜已经快三岁了。非常可爱。
因为第一个外甥，所以买给她的东西我都不假思索。即便能力不是很够。呵呵。
记得她一岁多时，和她一起去逛广场，我累了坐在一旁，小小的她跑过来，告诉我：“阿姨，走，一个人坐在这里很危险。”旁边的售货员忍不住笑了起来。
常常都像大人般跟我对话，想起她，我会忍不住微笑。
看看她吧：）

已经没有时间
分叉路
该
向左 向右
看不见两条路的尽头
旁边没有路牌
又
不能停下来
慌了

在等着
的
那一霎那
看见了
阳光洒在草地上
定格
突然有无比的轻松
这样 停着
多好

生活里什么元素最重要？
亲情？爱情？友情？
都很重要。
但是我想激发人的创作灵感的，大概属爱情最厉害。
伦说他每一次上来看我的部落格，写的都是爱情。当然，这是他没有仔细看才下的定论。
我也写友情。^_^
但是，爱情的确是有许多东西可以写得。
像伦一样，这几天佩没有在他身旁，他一直都在念阿佩。所以我下的定论是：如果阿佩离开他，他一定痛不欲生，一定。即使平时的他表现不那么激情。
最近我总是在走廊上看见一个不熟的同事，感觉上他总是在发愣，总是摆着一张悲伤的脸。我和佩都下了定论:铁定是失恋了。
我就这么在想，平时女生总是把恋情摆在第一位。但是，搞不好真的在爱情路上遇上不如意，反而可以撑下去。也可以，假装很好。
反倒是男生，真的让他爱上了，平淡也好，激情也好；如果感情真的变不好，他们是不是比较容易失控，比较容易疯掉？

你有很重的好奇心吗？
我有耶。
但是我真的觉得不算八卦耶。
如果我一直觉得你闷闷不乐，即便你和我不是很熟的朋友，我也会想知道为什么。
如果你在我的部落格里头留言，我会想知道你是谁。
如果我看到某某人写匿名信，我会想知道他是何方神圣。
如果一个女孩在路边哭泣，我会想知道她哭泣的原因。
如果不是很熟的同事在遥望着天边，我会想知道他的心理是不是忧愁。
如果你一直不肯表明你有没有女朋友，我会想看看你女朋友的模样。
我会想知道耶。^-^

生命中总有许许多多的人来了又去。
有一些朋友，的确可以当永远的朋友的。
我常常希望自己做好一个朋友的本分，倾听、体谅、分享。
换言之，我当然也希望朋友对我这样。但是，很多时候，是不能有期望的。因为即使没有期望，受伤的时候已遍体鳞伤。
（所以我常常希望自己不要让人受伤。)
但是，我还是乐观的。
因为我相信一些朋友是永远住在心理，即使不常见面，友谊却总是如此稳固。
家乡有两位非常非常好的朋友，即使不用言语也懂了彼此在想什么。
纵使时间空间的分隔，但她们在我心中的地位是高居不下的。
我的难过，她们倾听；
我的不满，她们抚平；
我的快乐，她们分享；
但我需要肩膀，她们永远第一个借我。
在她们的身上，我学会了聆听，学会了不自私，学会了爱人，也学会了怎么做别人的朋友。
当然，后来也有好多的好朋友出现的。
但是，因为这两个温柔的人，我成长了许多。
我们不曾争吵，更不曾出现不满与误解；很难相信吧？
在她们面前，我是最真的我；
不必战战兢兢，不必担心谁的心理不是味道，不必多余的解释；
所以，我相信，叫永远的朋友，是她们。

好讨厌哦。
烟霾又回来了。
但它这样回来可不是我喜欢的。
多么丑恶的人性。
为了自己，害了这么多人。
四周蒙蒙的，空气臭臭的，喉咙干干的。
呃.....
真的太讨厌了。害我不敢去游泳，怕大力呼吸时，吸进了很多的烟和灰。
快快烟飞灰灭吧。
亲爱的大家，保重自己。

我一直一直都在想一个问题：人与人之间的相处是不是交换呢？
这样听下去自己好像有一点市侩。也不是自己愿意的。
所以我也不知道是不是。
一直一直为一个朋友，或你的情人，或你的家人付出，如果就只有付出，而完全没有回来的东西，是不是到有一天，你就会不愿意了呢？
是不是这样呢。
因为他对我很好，所以我也对他好；
因为他也常这样对我，所以我也这样对他。
我们常跟小朋友说，你要人家对你好，你就必须先对人家好。
那是不是告诉小朋友，如果你对人家好人家却没有对你好那你就可以不对他好了。
好像很不好。
但是现代人有多少个那么伟大?
他对你不好，你还是要对他好，总有一天他会改变。
这样看来也不对哦。因为我们还是有后面的奢求的。
我也不知道了。
真心就好。也许是这样。

你知道吗?讲晚安是一种礼貌。
如果你晚上和我传简讯，在结束时，你一定会收到我的晚安。
我常会附送--“好好休息！”，“祝你有个美美的梦！”，“送你一个有帅哥美女的梦！”
等等。
如果我传了晚安过去你没传过来，我通常都会再传一个给你，问你为什么不说晚安？呵呵。
不然就是，我在等你的晚安呢。呵呵呵。
女生朋友一般都会自动说晚安。
通常男生笨笨的，常常要别人提。
这样是不行的哦。我真的是这样想的。
我希望我的晚安和祝美梦会带给你一个好眠。
我希望我的晚安和祝美梦会牵动你的嘴角。
所以我盼望你也会寄来晚安和其他附加的东西，
因为，
我一定会牵动嘴角和有个好梦。
一定会。

good nite and sweet dreams ；）

有一些我喜欢的东西，也许人家是难以明白的。
就像，
我喜欢别人叫我傻婆。我总觉得这样叫是一种很亲密的象征，里头包含了很多的怜爱和疼惜。当然，有些人是习惯这样叫人的，所以对他们来说这并没有什么。
每一次有人叫我傻婆，我就会感动。我的好朋友叫我傻婆的时候，常常是因为他们为我心疼得时候，所以，我喜欢别人这样叫我。
如果我会叫你傻婆或傻瓜，你就会知道你在我心中有多重要。
我喜欢别人摸我的头。长这么大还是。这也是一种怜爱的象征。就好象我会摸小朋友的头一样。慢慢从头顶摸下来，仿佛心也被触摸一般，轻轻的，悲伤会被抚平。曾经有一个高二的小朋友写小字条给我，说“早上为什么摸我的头，我的泪，被你这么一摸，就掉了下来。”我自己也会这样，但心中委屈的时候，别人摸一摸我的头，我的泪水，就会流了下来了。
我也很喜欢拥抱。当然，华人的社会没那么开放，可不能乱拥抱。但是我的家庭常会拥抱。我常会给自己的妈妈，表妹，外甥一个BIG HUG, 尤其是当我要离开他们回到KL来工作的时候。我会给自己的学生拥抱，当我要给他们鼓励的时候。我的好朋友告诉我，我的拥抱很有力量，每一次她失意的时候，忍着忍着，只要我一拥抱她，她就会缺堤了。
我自己，也喜欢别人拥抱着我的感觉。那个力量，是很震撼的。所以，下次我请你给我一个拥抱，那表示我真的没有前进的动力了，那，朋友，请你不要吝啬你的拥抱哦！

自从第一个中学时期彼此喜欢的男生后，我不曾恋爱。
要嘛，就我喜欢那个人喜欢得不得了，他却不喜欢我。
要嘛，就那个人好像很喜欢我，我却不喜欢他。
第一种情况，试过了暗恋，明恋......
第二种情况，试过了拒绝，逃避......
我会不会这一辈子都没有机会谈恋爱了？
是不是都不用嫁了？
我想该做准备了。哈哈。

我啊，一在欣赏的男生面前就会变得很敏感，很婆婆妈妈。
那是一个自己不喜欢的自己。
因为太在乎，所以就会不自然。
所以，我啊，讨厌那样的我。

JY说，她非常喜欢看穿白色上衣配蓝色牛仔裤的男生。
啊.... 怎么这么不谋而和啊？
我，也是。
这样穿着的男生，有着蓝天白云的感觉。暖暖的，阳光的。
有些男生有那样的身材，有那样的身高，这样穿，真的很好看。
有些男生穿白色上衣真的非常帅的。要POLO SHIRT，那种有领的。
近年来很少有这样穿很好看的朋友。哈哈。
但是为什么街上不少。哈哈哈。
记起了，有一个。
那天在星巴克看他穿着白色POLO SHIRT, 虽然不是牛仔裤而是卡其短裤，加上红色的帽子，
老实说，我的心跳漏了一拍。呵呵。但是，我没有告诉他。呵呵呵呵。

有个朋友写了一首歌。叫差一点。
CHORUS结尾是这样的。
差一点，你就是我的女人，
差一些，就牵手到完整，
就在错的时间遇上对的人......

为什么会在差一点的时候让他走掉？
还是就差这么一点才发现她是别人的人？

错的时间遇上对的人，是遗憾。
对的时间遇上错的人，是无奈。
错的时间遇上错的人，是歹命。
对的时间遇上对的人，才能牵手到永恒。

我把我的部落格公诸于世。很多人都知道。
于是，就有人上来留言。
我非常珍惜这些留言，因为这些留言，我看到这些朋友的另一面，也看到朋友对我的关心与爱护。
真的非常珍惜的。
常上来的，我衷心感谢，好像上来我的部落格，再留言，成了习惯。
不久就会上来的，我知道，你的心里一定有我的影子。
不常上来的，谢谢你的偶尔想起，因为你上来的同时，一定也想起了我。
有时，我会不知道留言者是谁，而显得非常兴奋。
有时，因为知道留言者是谁，而感到异常温馨。

这样的一个力量，在自己的生命里，留着很多的感动。

什么时候，你会胆怯？
上台演讲？应征？


在爱情面前，很多人都会变胆怯。
一个条件很好的好朋友在最近认识了一个男生，对方人长得不错，又有优秀的职业，最重要的是，朋友对他的感觉不俗。
单独约会他以后，朋友似乎有点恍惚。
我告诉她，你老大不小了，条件又那么好，就积极一点啊。
也许那男生也没有很主动，所以朋友也变得胆怯了。
我说，不是叫你每天电话攻势，偶尔传个讯息给他，至少让他知道妳对他没有反感，那还好吧？也许人家没有采取主动也是因为不知道你怎么想啊。
我是这样告诉她的。
但是我知道，真正的爱情来临，真的会胆怯。
我也试过遇上心仪的男生。但是我的大胆也仅仅是偶尔的简讯问候。就是很普通的问候。
我也不是积极大胆的。
人家不知道有没有女朋友？人家不知道会不会不喜欢？自己好像配不上人家？
这些问题，如果不是一见钟情或两情相悦，是不是都会发生？
真的叫我表明立场大胆暗示，我也没有办法。
哈哈，谁不胆怯呢？
那真的得要佩服那些在爱情面前敢做敢为的人了。为你们欢呼！




后记：也许不够大胆，是还没有遇上那个“就是他了”的人吧？有一天如果让我遇到，或许，胆怯，就会被掩盖了。

这样的介意算不算小气？我真的不知道。
我会介意，是因为我不喜欢这样的气氛。
也许你们没有恶意，我真的知道。
也许你们从不同的角度出发，我可以了解。
但是这样的角度却让我有小小的受挫。所以我可以介意吗？
因为是我邀请你们的。这点你们或许不知道。
因为这个人在自己心目中曾经有着自己也无法了解的重量。我不想多提，不在你们面前提。因为我很努力让自己自然一些。因为多提就会做作。
这样的感情对大家来说没什么了不起。
但是你不能了解的感情，并代表它不存在。
所以，请你们不要介意我的介意。
我不掩饰我的介意，因为我不掩饰这样的情绪。
明明就很介意的我无法假装不介意。虽然这样看起来有一点小气。
不过，我真的不是常常都小气的。



很累。今天早上睡得很迟。
写出来会不会比较不介意。我想会的。

什么事情会成为过眼云烟？
什么事情却刻骨铭心，你没法忘记？
什么事情会深埋在心底？
什么事情你以为你已经忘记，却在某个夜里偷偷袭击你？
什么事情你不想忘记，但是却被时间狠狠带去？
什么事情，什么东西，什么人？

有一些对我来说微不足道的东西，对别人来说是很重要的。
有一些对别人来说微不足道的东西，对我来说是很重要的。
所以，同理变得很重要。
我不是他，当然不能明白他的痛；但是，试着不去否认、不去藐视别人的痛，好像真的很重要。不要以为自己的痛失最痛的，那也很重要。
尽量学习不去触碰别人不喜欢的；别人很在意的，如果你觉得没有怎么样，那就该学着如何用智慧去化解尴尬与危机了。因为啊，并没有对错。
你认为对的，就一定对吗？
坚持立场没有错，但是坚持立场的同时不用否认别人的立场，也不必要人家一定要变成你，更要坚持相信世界上有不一样的想法而去接纳，这好像更重要。
我在努力学习着。谁不自我呢？我也是。

我在上瘾那一篇写过，大学时期，我极度迷恋一个男生，所以，对他的歌声上瘾了。
那时候的我，是心理上疯狂迷恋着的。那不是爱，我完全知道。因为对他完全不了解。
这样的迷恋竟然维持好几年。那些年做过最疯狂的，只是一个礼拜去听他唱歌好几天，还有的是让土土驾着车，后面载着两个微醉的阿达和阿庆，跟踪他回家。当然，我的本意只是想看看他住哪里，当然，后来还是跟踪丢了。呵呵。
那些年轻的日子，疯狂也仅仅如此。
我一直知道他不会喜欢我，因为自己不够漂亮。所以我没有疯狂地走到他面前，请他给我一个拥抱。
后来，迷恋过去了。我回想着，发现这样的迷恋是我做过最疯狂的事了。

很久没有听他唱歌了。昨天和土土，FY去听他和他的最佳拍挡唱歌。纵然迷恋已经很远，纵然看到他不再脸红心跳，但是，心理还是不“平常”的。但是，身边的土土和FY，你们一定没有发现我的异样。因为连自己都说不出是如何地异样。原来他已经在心理的泥土里，留下了他的味道。纵然已经这么多年过去了。

这样的夜里 ，让我想起自己。这些年岁里，没有做过疯狂的事。连最疯狂的也如此平常。

你有没有曾经感觉别人对你有偏见？
我不常，但是曾有这样的感觉。
中学时候一个辅导老师对我的偏见是我那时候难以释怀的。我常常叫自己不要那么想，但是那个老师明显得连旁边的人都发现。
很久了。我一直感觉一个朋友对我有偏见，举凡我做的东西，我总觉得他一定不会说好。我一直跟自己说：巧合罢了，错觉罢了。因为表面上是不会发现的。我希望我的觉得是错的。
偏见后头一定有原因。
这个我是明白的。
呵呵，既然知道是偏见，就算了吧。
是的，郑小菁，你一定要那么想。
天气已经好了。：）

土土的留言让我想写下这一篇。
因为感觉上自己是一个不知足的人。呵呵。
真的呢，因为有遗憾才有另一些所得。这点我是非常赞同的。
如果我当时都得到了所有现在遗憾的东西，我的生命就不会出现另一些我现在非常珍惜的东西。
就像，如果当初我进了新大，我就不会有许多与你们共同的美丽回忆。
这点我真的知道呢。
有些遗憾，没有追悔，没有感伤，有的只是没有得到的小小_____?
因为自己也真是一个俗人呢。
但是，也有些遗憾，是真的后悔了的。
遗憾，是让自己生命更丰盛的元素。

你有遗憾吗？
我总觉得，生活里头是有许许多多的遗憾的。
尤其是把“情”看得非常重的人。
有人说，只要珍惜当下，就没有遗憾了。嗯，我赞成一半。因为我不认为会没有，只认为会变少。
选择过后，也一定有遗憾。
因此啊，我除了试着学习去减少遗憾之外，也试着学习去接受遗憾。把他当必然存在的，就不怎么样了。
我遗憾没有让第一个彼此喜欢的男孩牵我的手。
我遗憾没能和迷恋的他成为真正的朋友。
我遗憾和本来可以做好朋友的他变成陌生人。
我遗憾自己没有进独中。
我遗憾自己没有进自己考进的新大。
我遗憾没能进自己喜欢的科系。
我遗憾没有在姨丈在世时好好和他聊天。
我遗憾和一位本来很要好的同事变得陌生。
我遗憾......
这些遗憾，有些是掌控之外的。但更多的是自己造成的。
遗憾，总要在以后的日子才会发现。因为当时的自己，不知道那会是一个遗憾。
我很佩服那些珍惜生命，且敢做敢当的人，他们的字典里，一定很少出现遗憾。

离开，需要多大的勇气？
我不知道。


离开一个自己熟悉的城市，到另一个城市去。
另一个城市里，一定有你不能割舍的东西，可能是浓得化不开的亲情，可能是已经厌倦两头奔跑的爱情，可能是城市绚烂的霓虹灯，也可能因为某个人，那个你深深眷恋着的人，还有，一份优渥的职业。
而这个城市让你离开，可能你已经厌倦这个城市的杂乱与寂寞，可能你已经无聊得想转换环境，也可能，这个城市有个让你魂牵梦系却又得不到的人。
于是，离开了。


离开一个你爱的人。
可能有第三者，可能性格不合，可能已经不能再相爱。
可能你永远握不到他的手，可能他的怀抱有了别人，可能你没法承受他站在你面前却不知道你爱他的残酷。
于是，你离开了。

但是，选择离开，会更好吗？
因为不知道会不会更好，所以有人却步了。
因为不知道会不会更好，所以有人觉得就应该去尝试。


我们需要太多太多的勇气，在十字路口上。

有些人听到自拍，会露出诡异的笑容。
自拍，是自己拍自己，有错咩？
我喜欢把不同的自己拍下。每个人都有一丁点的自恋吧？哈。

我最近总是在听朋友谈结婚、拍婚纱照的情况，发现大家都沉溺在幸福的泉源里。
于是羡慕就油然而生了。（你们不要笑，OK，这是正常的嘛！）
然后就想谈恋爱了。
很久没有这样的想法了。


只是，一切有了变化。
和朋友与他的追求者出去。他是一个平凡老实的男人。
我就在想了：如果要和一个人老老实实地谈恋爱，没有什么激情，没有什么味道，就这样平淡地过，那么，恋爱还需不需要谈？
我想我还是宁愿一个人。除非那人我爱得不得了。但是如果那人我爱得不得了，就不会没有味道了。
难怪朋友也不接受。
我挑人，人也挑我。我当然明白。
只是，所谓的恋爱，还是挑一个自己爱的吧。
为了消除寂寞而谈，为了结婚而谈，为了催促而谈；还是一个人好。我是这样想的。

你相信物极必反的道理吗？
最近，我觉得感情也会有这个情况出现。
当和一个朋友的感情达到高峰，又没出现什么变化（如分离啦，吵架啦），那那段感情一定会变淡。
哈哈，这么说好像很白痴。
但是不知道为什么，我是这样想的。

我是一个容易上瘾的人。
对事，对物，也对人。
对咖啡的瘾像毒瘾一样，要戒掉，真的很难。
大学时期，迷恋一个男生，只要去听他唱歌，就可以“捱两三天”，每一次听他唱歌回来，就好像毒瘾被满足一般，真的很恐怖。
我曾经也SMS上了瘾，我喜欢一直发讯息给同一个人，直到厌倦为止。
吃东西也会上瘾，初二那年吃了一年鸡饭，爸爸买了杂饭给我还发了一顿脾气。
连看人也会看上瘾。虽然我深深知道那不是爱情。
会上瘾的人，是怎么样的人？

不知道为什么。我不想回家。

关于爱情，我一向都是抱随缘的态度的。
没有忘记两个大学同学曾为我看过手纹，在不同的时间地点说出了一样的话：你的缘分会很浅很浅。那个和爱情有关的手纹在我的手上只有浅浅的痕迹。该相信吗？：）
我从来不觉得自己很差，虽然曾经胖得像头肥猪一样（现在只能说是小猪）。我真的觉得自己还好的。
只是追求的人从中三开始就好少好少了。一个手掌算得出。已经好久没有被人追求了。哈哈。
而自己会喜欢上的人也好少好少。一个手掌也算得出。从懂事到现在。
二十七的我开始让家人好友担心。好听的就叫我不要太挑了（天知道上哪挑？），不好听的已直接叫我去相亲算了。
曾经我相信我一定可以找到真命天子的。
但是最近我有预感可能真的嫁不出了。
哈哈。这样看来是不是自己也开始担心了？

每个人都有秘密。
因为说不出，因为说出来不知道要怎么面对别人知道后的难堪，因为害怕，因为太多因为。
所以把它放在心里，最深的地方。
其实一个人扛着是很难受的。
喜悦悲伤愉快痛苦你只能自己去应付。
但是因为不知道说出来会不会比不说出更难受。我们还是啃了下去。
然后相信一切会变好。哈哈。

这首俳句诗是写左岸的部落格的。：）



散落的黄花
铺满一地成孤寂
抹煞了美丽
************
我很喜欢校园的黄花。
黄昏，走在回家路上。
篱笆外，看散落的黄花。
但是，往往寂寞油然而生。
美丽。却非常孤寂。

小朋友终于还是逃不过死神的呼唤，走了。
上个星期五，他熬过了生日；星期六，为他在这世上的一切画上句号。
星期一，送殡。那一把泥土撒在他的棺木上时，眼泪再N度掉了下来。
永远就这样了。
我的宗教相信我们会去天堂。
那我也宁愿相信他也去了天堂。只有这样，才能好过一些。

上个礼拜我度过最难过的一个礼拜。
小朋友车祸，脑死，现在在医院里。
我去看了他两次。那么一撞，一个年轻、尚未实现梦想、尚未体会生活的小生命，就这样，躺在那儿，什么都不能做。第一次我看着他，心里只想他快快醒来。第二次我看着他，我觉得他好辛苦，我想，若灵魂这个东西存在，那么他一定好痛苦。因为身边这么多亲人老师朋友同学都想他起来，他自己也想。但是也许力量好小。
上个礼拜去看了他，回家途中，传来另一个坏消息--姨丈去世了。手忙脚乱了一会，眼泪终于掉下来了。我小时候，有一段时期是跟姨丈一起住的，他曾经是个风光一时的人。华小董事啦、餐厅老板啦、会馆主席啦。老年生意失败，所以后来的生活并不太如意。68岁的姨丈是跌在冲凉房而死的，那时家里没人。我不知道临死前他老人家经历了多久的无助，但是每次想起这个，我就很难过。
人会化身蜻蜓吗?我不知道，但是要订棺木前，一直蜻蜓停在我阿姨的大腿上，久久不离去。
现在的心情平伏了不少。
但是我更相信，死亡有时候很靠近。
姨丈，你要安息。
汶杰，你能醒来吗？

我大概不知如何形容现在的感受吧？
心揪在一起，没有能力改变什么的感觉。
一个曾经教过两年的小朋友在车祸中受了重伤，至今还未醒过来。医生说，他昨天晚上应该醒来的。否则，很大可能成为植物人。要看这一两天如何了。
我能做的，就是祷告。希望上帝聆听我，不要把那么年轻的生命带走。
17岁，梦想都还没有着落，难道就这样结束了吗?
人啊，这么脆弱，那么不堪一击。那么还有什么好计较的。明天会发生什么？
这些我们都懂得道理，却要在发生重大事故时才能深深领悟。
“你一定要醒过来。”我好想对他说。

天气很好。
整个环境都很亮。亮得自己有点睁不开眼睛。
但是心情是成反比的。
在星洲日报看见一位渐行渐远的同事发表的文章。
没仔细看，大概还是看透人生云云。
真的看透了吗？看透了，还需着这么多笔墨去解释吗？我不知道。
在他“减”的人生里，我们一群很要好的朋友被减去了。
而在我们的人生里，他大概不久之后也会被我们除去了。
在很蓝的天空下，我要哀悼一分钟。
他应该不会回到心中。

我这个什么都半桶水的人，什么都“玩一下”。
但，我一向来最喜欢的运动，就是游泳和乒乓。
最近我总是去游泳。除了它可以消耗多余的卡路里外：），还可以很好地减压。
我常常游啊游，就会忘了自己是在游泳。
在一起一落之间，我的脑就会想通许多事情。
不开心的事，拼命地游，用力地游，就会在踢水时踢走了。
开心的事，会因为浸在水底，而显得更透彻，更明朗。
“沉入越来越深的海里，我开始想念你。”虽然我只是沉入游泳池里，但是依然可以放肆地想念。
而且，每次游泳上来，我都觉得自己变健康了。
很多好处对不对？但是能坚持多久呢？
哈哈。连自己都没法回答。

看见后面那只脚吗？：）

美女图哦。（OK，你不用讲了，我知道我不是。：Ｐ）

这是我的近照：）和一群同事去骑脚车：）

其实我自己是一个怎么样的人我也不太清楚。
你说我自我，有时确实有一点；但是很多时候我却是很容易摇摆不定的。
你说我开朗，这个我承认；但是自己的开朗却是参杂着一丝丝的多愁的。
你说我不坚持，真的；但是有时候迷恋一个人一件事也可以好几年。
你说我调皮任性，这倒没有错；但是我也可以善解人意。
哈哈，这种许许多多矛盾充斥着的个性正是许多现代人的写照吧？还是说，我这个个性不鲜明的个性让人根本不会发现我是谁？
但是确定的，我是一个乐观的人。我确定明天是有彩虹的。
你呢？你又是谁？

昨天的ＴＨＥ　ＢＡＣＨＥＬＯＲ到了一个段落，你猜男主角选了ＪＥＮ还是ＫＩＲＳＴＥＮ？
整个过程里头，ＪＥＮ和男主角的相处是舒服自在的；而和ＫＩＲＳＴＥＮ的是激情难忘的。但是男主角的家人对ＪＥＮ留下非常好的印象，但是他们都觉得ＫＩＲＳＴＥＮ是深深吸引着男主角的。
我一直都在用我女人的直觉猜想，后者才是男主角会选的。她美丽自信，让人有窒息的感觉。一般的男人都不能拒绝吧？而我当然却希望他选择ＪＥＮ，那个让人舒服的女人。

结果这个男人让我高呼万岁。原来不是每个男人都一样，是我小看了男人。他，选择了ＪＥＮ。

一段这样的感情是不是让人庆幸呢？当你的男人深深看到你的优点而放弃了美丽激情，你的感觉会是怎样？当然，我们不需施舍的爱情。常常久久，淡淡，也是幸福。男人们，你们还沉醉在激情难忘吗？　

因为最近的生活实在是平淡得有点过分了，于是我在上网的时候把部落格的网址寄给所有在ＡＤＤＲＥＳＳ　ＢＯＯＫ找得到的名字，希望大家能上部落格来写一些东西，好让我的生活激起一些些涟漪。（虽然我明明写了，上来看看就好。：Ｄ）事实上，不是所有在联络簿的人都熟悉我，但是因为懒得一个一个去筛选，我就ＣＬＩＣＫ了ＥＶＥＲＹＯＮＥ。没什么所谓吧。ＭＡＩＬ发出去就是想让一些会上来又忘了上来的人，或者关心我的人，或者想了解我的人知道，在我这个朋友的心理，你们的一言一语都会让我开心，会为我的生活带来一些惊喜。当然，如果你上来了，你就会知道为什么我会发讯给你了，但是如果你没有上来，你当然不会知道，也不需要知道了。
这时我才发现哦，我不敢要求朋友为我做什么。即使是再简单不过而我最需要的养料－－一些你给我的话。只字片语也好，长篇大论也好，只要你写下了，我几乎都会烙印在心上。所以看了这一篇文章的人啊，你一定要留给我一些，无论什么。
文字对我来说非常重要。所以我喜欢别人给我寄自己写的短讯，喜欢别人为我写信写卡，喜欢会写情书的人。什么语言都好。当然华语最佳。如果你是个常常寄英文短讯给我的人，有一天你突然写华语，我会感动得不得了。
文字的力量是不可忽视的哦。你觉得呢？

在什么情况下，你会说出我喜欢你呢？
年轻的时候，什么事都可以义无反顾去做，我喜欢你，倒不是难说出口的一句话。
渐渐长大了，我喜欢你会变得困难，这除了跟性格有关，还跟整个状况有关。
人家已经是别人的人，我喜欢你，可以说吗？
不知道人家的心意，我喜欢你，又如何呢？
还搞不清楚状况，我喜欢你，值得说吗？
我喜欢你。
如果是情投意合。
那是多美好的一句话。