人在年輕的時候
會去追求 會去享受
黃金的歲月...
追求外在的光環 找尋所愛

不斷受傷 不斷向前追尋
揮霍貪心的慾望

而我卻忘記了 身邊默默在我身邊的家人
是有限生命 已經逐漸凋零
即使想追回 可是卻在社會的功利主義下
我不能 跳脫這世界的定律
那種 想回卻回不了的心情

知道即將失去 卻依然束手無策...
只能 看著它漸漸消逝
人 到底能珍惜什麼
一直 追求一小小的貪圖
空虛的感受 依舊存在

在這年 冬天來臨前(2007)
我失去了 當我難受 會一直依偎在我身邊的家人
他不是人 卻讓我摔落的嚴重
是不是 我不離開他 他就不會死
我知道不是
可是 卻忍不住悲傷

我沒有見到他的最後一面...

他會不會在等我...
一直等我回家
跟以前一樣 雀躍般 心急地等我回家

最後一次 他已經不能動了
不是他不想 是他不能
那天晚上 他還是依然不希望我如此難受
體貼地 不希望我一直流下眼淚
移動他 不同以往的身軀
頭已經抬不起來
我 ....

是不是我不堅強 還是我不夠獨立
我真的無法再思考

我知道 你最喜歡我的笑容 還有歌聲
我不會忘記

即使 只要微笑 唱歌
便會想起你
會有點感傷
可是 這也是想念你的方式
請讓我去承受 去感受
一種無私的愛

我知道 我 只是執著地有你的回憶
習慣有你在身邊
現在我想告訴你"我很高興 我今生有幸遇見你"
有你的守護 守候
我真的很幸福

即使我現在已經看不到你在身邊
不過 我知道你 一直都在...

這是一天的開始
而你生命早已在我得知消息前 已損落

十一月六日 p.m.10:05

這個我陌生的時間

妹妹說
他其實想讓我馬上知道
可是 父親 阻止了她

我知道 我了解
你們都是愛我的人
不希望我因此難受地無法自拔

因為有前例 上次的稀哩嘩啦
讓父親 擔憂 使母親 煩惱
女兒不孝...
讓你們 還有大妹小妹
還讓你們為我"說謊"

我知道 你們也知道
我很愛他
這個好兄弟 好家人 好朋友
萬物 總是有生有死
有開始 當然 便會有結束
我依然難受 落淚
可是 我漸漸釋懷
我可以告訴你嗎?
我知道
即使看不見 你會知道
"我因你而自信 有你而驕傲"
我可以說
你是不想我難受 不想使我崩潰
所以 選擇在 我離開不久
而離開...........................

你總是如此體貼
就像我在外受委屈
傷心難過 總會 安靜待在我身旁
不吵 不鬧
只是 有點擔心 安詳地 倚靠

我看不到你的最後一面 "對不起"
我從小妹那知道
你走前 很難受........ 我知道...........

我多希望為你承擔
可是 對不起 我不能
你可以陪我走過
我卻不能為你承擔.............................

"對不起 我愛你"

我嘗試 讓自己放輕鬆 讓自己別想太多
我會努力...
算是折磨 也是考驗
老天 你要考驗我 在這個重要的時刻
看看是否會因此倒下

我會堅強 申訴 "我不會倒下 也不能"

如果是考驗 我願意去面對
我不是一個人
我有家人的心情 有不能放棄的決心
還有 你...即使長眠 相信你 還是依然為我加油打氣

最近發生了很多事情
使我極度地不安
爺爺奶奶的車禍 開刀
你的離去
我咬著牙 都要撐過去
即便真的好痛苦

不過 不是只有我一個人在面對
家中一定也是如此慘淡
而且 家人們所承擔的難受絕對不會低於我
他們看著你離開 想必 絕對不好受
我怎能再 抱怨 我沒有馬上知道這消息
而是 踏在 小妹不想捏造而捏造的謊言
謝謝你 老妹 我知道 你一定比我難受
(我還想說為什麼進來你如此低落 是因為其他原因嗎?)

我的天真 終於 完全被擊破
我以為 我可以的
以為可以等到 我的期待
現實落空 已不重要
我想告訴你 "我愛你"

一邊擦拭眼淚 一邊思考

現在

我不可以倒下 不能放棄我 離開你所追求的人生
我想要的生活
我知道 少了你 我會很難受ˇ......
這不是負擔 更不是累贅
是甜蜜的回憶
家中少了你 真的很寂寞
可是 我知道你即將 去更好的世界
我會獻上我每一天的祈禱
禱告 你 無憂無慮 安詳地睡吧!

算是我在安慰我自己
我要認真地活下去 (即使我見不到你最後一面
我要勇敢地活下去 (即使已經知道你離去的事實
我要堅強地活下去 (即使我永遠看不到你待在我身邊
我要 為你活下去
因為你值得 讓我想過更好的生活
我要去證明 我要去反抗(也許 年輕不懂事 年輕氣盛....更多理由
有你的回憶 讓我的人生有意義
你不是永遠離開
因為你將永遠在我心中

也許我懷疑 是否會忘記這一切
但我會告訴我自己
"我不會忘記"
即使任性 倔強 天生反骨
都要想起 美好的 痛苦的 有你的曾經

請讓我能自信地
說給 每一個我想傾訴的人
有你的一切 是我的光榮

哭泣完 我們將一起併行 向前
我知道 你會永遠支持 為我打氣
因你 是我人生其中的意義 (我就是這麼任性ˇ....
我不會忘記有你的快樂 悲傷 非你莫屬

原來我 一直被瞞在谷底
我還天真地認為 我可以...

>口<........ㄚㄚㄚ


痛徹心扉....椎心刺骨....
為什麼不跟我說....
我還天真地認為我可以...
以為我很堅強...

可是為什麼 知道後
卻還是好難過 好難過...

我不是恨 也不是討厭
只是我暫時無法原諒自己的無知

一直以來 好像都是這樣
因為有愛我的人
所以... 隱瞞
盡量不讓我難過 受傷 所以 選擇 不告訴我

但是 我並不怪你們(愛我的人 體諒我的心情)
我知道你們的心 是溫暖的
可是 終究還是要面對

剩下的是我的無知 我的錯愕

只是這時不解 為什麼你們不說?

可是 我想想
一邊眼眶打轉 一邊落淚
滴下的淚珠 陸續跌進 胸前這逐漸冷卻的咖啡杯
滴答 滴答

因為是夜晚

掩住悲傷

只能忍住

不能大哭

只是 還是很難受

回想起 前些日子 還不知道的期待
現在全是空白
有時 有點受不了自己的天真
我知道你們很想保護我
可是 我想知道真相
也許是前些日子的潰堤
讓你們更加擔心我心情的浮動
時機不巧 面臨期中考
這絕對不能鬆懈的時機
攸關我的將來 怎麼說都不能放棄的機會
我不可以鬆懈...

我每次絕望時 都想跟你說 "昕"
可是 現在你不在身邊
上次崩潰就想打電話給你

可是 可是 可是 ....

人生中 有不可依賴 必須成長的階段ˇ
我 知道......

擔心+煩憂+不及的計畫+歸心似箭+強忍的堅強+微笑
會是什麼模樣?

對於 自己而言 很重要的任何事
失去了 不會 毫無痛癢
取而代之的 深刻的難受
刺進心裡的箭靶
不是心動 是想歸而歸不得的窘境

而 人生 會也多少這般
我不知道...
有人選擇 不要動任何心
就不會難過
卻也同時失去了 某些東西

可是 重感情的人
被說是傻瓜
總是被傷的深切 難過 低落 悲嚎
不斷循環
哭紅的眼眶
滴落一顆一顆 偌大的淚珠
鼻酸的痛楚
想斷絕一切的感情
是否就不會 再那麼哀傷

卻怎麼也切不斷

我反覆思考

否定 是為了逃避難受
卻同時遺失了自我
沒有難受 也不能接收真正的快樂
不知道何時 感到歡喜 動了心
一直堤防著 攻防戰就此 展開
一旦忘記
失守的同時
不知不覺地 進入相同的循環
"歡迎"再度坐擁 失去

而 感情的深淺
沒有人為你定義
只有你知道箇中的多寡
也由你決定
愛的深切 傷的越深

如果感情 放的淺且廣
為何依然有所失落
飄移的眼神
漸漸虛空的身軀
不知道 自己在世上有什麼意義
有什麼價值
找不到 而繼續尋找
那是一種自私
希望獲得重視 卻不想重視任何人
反覆 中毒

世界上最傻的人 莫過於 總是深放感動的人們
欣賞世間的每一刻感動
也舞動著 生命的脈動
開心 快樂 感動 生氣 低落 難受 任性
盡情地笑 失控地哭泣
身邊的重要 離開了
為損落的生命難受 像孩子般任性的哭泣
這一刻 霎時變成永恆

回憶中 看著任性哭鬧的孩子
總是 好奇 卻也羨慕
最初的情感是最自然的表現
我能這樣哭鬧嗎?
我們被社會訓練成 堅強 也冷漠 不能丟臉
想哭 卻不能哭
這是大眾的社會 卻在同一時間 失去自然的模樣

我
想大聲哭泣
想大聲地笑
想擁有悲傷
想看見感動
想接受失去
想回憶 不管是好是壞的曾經

愛是擁有 也是失去

我想 我找到我的答案了.....ˇ

我摯愛的家人 好哥們 好夥伴
"蕭小黃"
雖然 偶爾喜歡耍賴 耍大牌
可是 當我悲傷 流淚時
長伴我身邊的靠山
不知道我為何哭泣
不曉得我為何如此哀傷
只是 靜靜地陪在我身旁
老爸說 "他只是越來越老了 別擔心"
可是 小妹卻說他漸漸不動了
我真的擔心 心急了
想從這遙遠的台北 急奔回去
父親制止我的衝動
他說" 狗狗是不會太早斷氣的 如果時候真的到了 就要面對它..."
不知為何 如此傷痛欲絕
自從 "他"離開我身旁後
我已經 沒有在哭泣
而今的潰堤 卻任誰也止不住 O O...

"他" 走了 各自奔飛 我學會越來越堅強
我離開了家鄉 我學會自己處理任何事
而 你 可能要真正離開我了
真的 好難受 阿哈~ 哈~ >口<....
非常不成熟
哭得像個任性 要玩具的孩子



漸漸回復冷靜 還感覺得出來剛剛的不理性 -- --


但是 淚 依然止不住....O.O.....
慢慢去 承受失去的重量
遺失了笑容 我該從哪找尋
漸漸變的不說話
彷彿跟以前一樣 平視 闔上雙眼 仰頭 深呼吸
少了你的我 真的不知該怎麼辦
抗拒著心中的崩毀
看著眼前的回憶 我只是一直再回憶
我已經盡了一切我所能做的
早已知道這一刻會來臨
該面對時 還是束手無策
學會珍惜 還是失去
我只希望 能再唱歌給你聽
讓你安睡... 流下眼淚

今天 我又想起你...
不知道 跟怎麼說
可是 卻好想跟你說話
但是 我是知道這是不可能的
開始懷疑自己是不是很笨
還是只是不甘心地執意
或許是 不想再戀愛 受傷
而認真一頭栽入課業
不想 不想 不要再想起來
可是 當被落單在一個人的時空
便 不經意的想起 你
是孤單作祟 還是 我真的如此喜歡 有你的存在
我想了又想 總是進入沉思
反覆思考
可是 越是思考 卻越想念
越想找出其中的端倪 越想靠近

我跳開這絮亂的一切思緒
我只問了自己一句話
當我閉上雙眼 會想到誰
當我快樂 抱持希望會想到誰
當我傷心難過 低落會想起誰
當我遇到奇特的事物 或想向誰分享
當我不再想念 誰會出現在我的腦中
當朋友問起我的情況 我會怎麼說明
當有人向我釋出善意 我該怎麼回答
當有人熱烈追求 我是否該接受
是我太矜持 還是堅強
是我太偏執 還是堅持
是我不食人間煙火 還是守護我想要的夢想

在微風的時空 吹出一道 穿越的道路
回頭轉瞬間 我找到了
原來
"眾裏尋它千百度。驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。... "

繁忙的行程
一整天的滿檔
我總是一刻都不得悠閒
奔走於各處室
在我 起跑的瞬間
看見一個我熟悉到不行的臉龐
"是你嗎?"
雖然短暫的 根本做不了任何回應
可是我的心卻如此動搖
下一秒 告訴自己
"怎麼可能"
這是不可能的事情
因為我早已知道你不在身邊的事實
也慢慢適應 嘗試去接受
也日漸習慣 讓自己繁忙
不讓自己 有時間憐憫 舔食傷口
我選擇 認真過生活
而這張熟悉的臉孔
卻出乎意料地出現在我的眼前
我知道 我真的知道
應該不是你....
只是 上天真的愛跟我開玩笑
當我漸漸忘卻那個令我憧憬的 愛戀的 身影 臉龐
感到失落
只能在夢裡相見 我已非常珍惜
而 這次 是真實的
世界上 真的有如此與你相像的人
心的悸動 短暫 真實
即使只有一眼
可是 我下一秒 選擇不回頭
因為
他 真的不是你
外貌再怎麼如此相像
心 永遠不會一樣
我 並不是為了貪圖什麼
只是 他真的不是那個可以陪我笑 陪我憂傷 心愛的你
也所幸這張臉孔
我漸漸恢復 有你的記憶
"你好嗎?"
希望 我們都是如此努力 為彼此的將來
即使再也不能相見
我願祈禱 你永遠過得充實 ˇ...

今天 給自己一份多餘的空閒
想前往國家圖書館
前往城中區
筆直的道路 直直前往
在旁的高等法院
接下來 因不知確定的方向
所以 發現了 國軍重地
再來是 地方法院 刑事檢察署
就在刑事檢察署前
有四個字 吸引著我
"法基丕新"
我不是不懂 他的意思
只是 這讓我驚豔
接下去 我的旅途
微風 撥弄髮絲
原本微捲的髮質 變得非常有個性
眼神依然只望向前
北一女 總統府 司法院 國家圖書館
"大中至正"
每一步都讓我驚奇...
不過 卻很充實 今天的特別

今天是一個晴朗的好天氣
透明的天空 穿過思念
雙手高舉 想抓住眼前的景象
而我知道 什麼都抓不到
只是想 單純地想這麼做
沒有為什麼...
因為 有種牽掛 停在咽喉
語不出 也不能申訴
比較的心情 混亂了清晰的思緒
轉頭都一幕幕 多愁的落葉
飄落身旁 衍生的美感
擺動了衣角 髮絲 悸動的瞬間
"我 又想起了你"
只要 能接近大自然
即使是中午的陽光 亦是一種美好
穿過樹葉的溫暖 映照在手心
微風走過身旁 把玩著 灑落金粉的秀髮
摻透著 光線的恩賜
顯得神聖 浪漫 貞潔
穿進眼裡的光芒 把黯沉的眼睛 裝飾成金黃色的閃耀
搖動的樹枝 飄揚的群林 舞過眼前的蝴蝶
正上演著 綠意的歡樂

好希望你也能看見這個美景
相信你一定會喜歡
也能消除一點你的負擔
我不在你身邊...
一起學習為自己負責
精彩 卻也相對疲憊
緣分 讓我們遇見
也使我們現在不能相見

有時候 心靈顯得煩累
就想起你 便重振精神
是一道光芒
是一種相信
是一項約定
是一個不想忘記的回憶
不知道你會不會記得
可是 我會永遠等待

因為你是那個特別的人
有種特殊的默契
有你在 我能夠自在地任性
可以撒嬌 像孩子般的玩耍 你總是溫柔地傾聽
想說什麼就說什麼 也能感受到你的重視
可以自由自在地 吵鬧 無憂無慮

從深愛你的高度 跌落深谷
喘息不已 攀爬又狠狠摔落
臉上的泥濘 已分不清是今日 還是昨日
只是 奮不顧身地 不想放棄地向上
想爬上這佈滿荊棘刺的陡坡
不甘心 已經不再重要
眼眶被淚珠侵占
一顆顆落下
腦海中已漸漸模糊的你

只是 想向你傾訴

看著你

知足的心情 洩漏了眼神中的溫柔
"你好嗎?...ˇ"

昨天的領悟 依然鮮明
參加了學校的工讀訓練
不僅不用參加的費用
還有一頓午餐吃
卻有著很深的體認...
想著自己是否會被淘汰的問題
不過 卻不是如此深懼
因為 我不認為先自己嚇倒自己是件好事
應該 先找出自己的短處和不足
然後依依改善...
有實力 又何必懼怕
目光如炬 行動向前
只要一直抱著 一顆主動積極 不畏艱難的心情
"不要怕"
再來
"不要悔".................