ＩＤ：henrycheuk暱稱：阿唐
生日：1939/03/15
地區：臺北市
更新日期:2008/09/05 04:09 〔記者王昶閔／台北報導〕
賽得膠囊將從一顆七十元漲至五百元，引發病患悲痛大罵，台灣肝癌醫學會昨日指出，全球沒有任何一個國家核准賽得用於治療肝癌，過去因藥價便宜，在無藥可用下，才建議病人姑且嘗試，如今大幅漲價，更應審慎評估是否適合再用來治療肝癌。
台灣肝癌醫學會監事陳冠仰醫師表示，賽得雖然能抑制腫瘤血管新生，但對肝癌的療效還不明確，目前只是試驗性質的使用，需要向衛生署報備。
衛署：適應症外使用 醫師須負責
衛生署藥政處副處長劉麗玲表示，這類「適應症外」的使用，後果必須由醫師自行負責。
為什麼我的醫生沒有跟我講這個??
陳冠仰指出，賽得屬老藥新用，雖可抑制腫瘤血管新生，但對肝癌療效為何，尚無全球性的嚴謹試驗支持，只有地區性的報告，目前主要以中國使用經驗最多，歐美醫界則很少使用，衛生署目前僅核准賽得用於治療「多發性骨髓瘤」與「痲瘋性節結性紅斑」。
陳冠仰說，過去因為賽得價格便宜，會建議病人姑且一試，如今一顆藥從七十元漲到五百元，許多每天得吃四顆的病人，一個月藥費就高達六萬元，今後他會建議病患先吃三個月，如果癌症指標沒有下降，就不要繼續吃。
藥廠：已向衛署提出申請
東洋藥品發言人張志猛表示，目前已有多篇文獻證實賽得對肝癌有療效，東洋已向衛生署申請治療肝癌的新適應症，但衛生署認為資料不夠，要求東洋補件，申請程序持續進行中。
僅蕾莎瓦獲歐美政府核准
陳冠仰指出，目前被證實能治療肝癌的標靶藥物只有「蕾莎瓦」（Nexavar），已獲得美國與歐洲政府核准，具有抑制腫瘤血管新生與抑制腫瘤成長雙重效果，平均可延長晚期肝癌病患壽命二點三個月，但衛生署尚未核准，病患必須專案申請，一個月藥費高達十六萬元，雖然比賽得的六萬塊貴，但起碼療效比較確定。
哼，是誰拼命想說服我，賽得跟蕾莎瓦的效果一樣???
我看你們只是怕到時候花太多錢，我會跟你們借吧!
放心，我爸真的很愛我們，沒讓我們花到那麼多錢
我以後也會知道，我要拼命賺錢，沒有錢的人的命不是命，沒資格做最好的治療
還有，我跟三總說要讓我爸申請使用雷莎瓦，居然要等3個禮拜的作業時間
請問癌症末期的病人有幾個3個禮拜?
張志猛強調，賽得原價一顆五十九點四四元，已是十二年前的定價，這次為反映研發成本，才調漲至四百零八元，醫院多半會酌收管理費，所以一顆才會賣到五百元。低收入戶病患向醫院提出證明，即可免費使用。
得癌症又不是只有藥的錢，再加上如果不幸一直等不到健保病房...加上其他舒緩症狀的醫療(例如一瓶1500的白蛋白)....加上每次掃描X光等等的檢查費用......
我們不是低收入戶，一樣付不起這種醫療費用
所以，生病真的是有錢人的權利
觀看全文...
我不能改變四季的風景，但我可以改變自己的心境。
我不能決定生命的長度，但我可以選擇生命的寬度。
這四句話，以前就聽過但沒聽進心裡。
現在它又在這個時候，出現在蕭建華第475場於法鼓山的演講中
我想這次我會一輩子記住。
但還是很希望有緣看到這篇文章的朋友，能靜下心看完影片。
(影片背景音樂范瑋琪的歌超好聽)
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轉載於法鼓山 法青部落格
不倒的蘆葦 蕭建華
蕭建華自從小在孤兒院長大，直到小學五年級才由南投的外省榮民先生與布農族太太領養，國二時養父卻過世，家中頓失經濟支柱，國中畢業學業優異的他為了養家放棄升學，26歲養母病逝，開始放下養家重擔，計畫自己的未來，28歲他去讀台南一中補校，半工半讀苦熬8年，民國91年36歲的他滿懷著夢想從成大中文系夜間部畢業。
隔年三月他初次發病，誤以為是脖子頸椎壓迫到神經，急需開刀，他考慮良久決定開刀，手術完脖子無法自由轉動，又過五個月才發現是罹患漸凍人病，醫師說目前醫學無治療方法，最多活三到五年，在罹病初期，他沒勇氣再繼續，買木炭計畫自殺，但轉念後，想到這些年來所熬過的苦，一向用積極樂觀態度來面對，才克服這些苦。
他預定講完一百場生命教育講座後，賣掉台南房子，去山上安養末年，卻在講滿一百場後，在94年11月糟逢大火燒掉房子，是他一生中最接近一無所有的時後，最讓他痛徹心扉的是他的學妹，為了搶急物資受傷，被送進診室急救，等待的1.5小時有如漫漫萬古長夜，他拼命哀求上天，但學妹仍往生。
他崩潰，再也不相信天地間有公理正義，將自己封閉等死，火災後三天，有善心人送來乾淨衣物，安慰說：「沒有人會想要這一切，但事實已發生，再難過人死也無法復生，過去你可以為自己講一百場，現在你何不再為了學妹再去演講，才不會讓她犧牲白費。」他自此覺悟，找到繼續活下去的目標，從此後一直到處演講，講到這場已經第475場。」
疲態盡顯的他，說他的體力越來越差，以前可以輕鬆講完二小時的講座，現在他只能將想說的話放在ppt，讓影片代他說出未盡的話語。
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爸，接下來
我要繼續為你勇敢快樂的走下去
走完你走不完的路
看你看不到的風景
做你做不完的事情
把你對我們的愛
更寬更廣的，傳出去
你最愛的姐姐
與為了圓謊狗急跳牆而展露出來的醜陋
有人對我說：『我們都是一家人，我們不是外人』
千萬，千萬
不要告訴我，『我們都是一家人』這句話，好嗎
我爸爸生病，我要給他試著用看看一個月近20萬的標靶藥物的時候(不是對每個人都有效)
我沒有聽到有哪個姓卓的告訴我，我們都是一家人
我爸爸生病，每天早晚要各打一瓶1500的白蛋白的時候，
住一天1500的自費病房的時候(還未等到健保房) 的時候
我沒有聽到有哪個卓的告訴我，我們都是一家人
我爸爸過世，我幾乎是一個人處理所有喪禮後事的時候，
我沒有聽到有哪個姓卓告訴我，我們都是一家人
我也沒有聽到有哪個姓卓問我"一句"，你們需不需要幫忙
甚至，從我爸爸6月10日過世到6月20日的告別式，這10天中
沒有，任何一個，姓卓的人
來探望過我們，給任何一句安慰的話語
這10萬港幣，不是你們口袋裡掏出來的錢，在我爸爸過世的兩個多月後
因為東窗事發，才一直強塞給我們，當成是自己給我們的恩惠
我從極度『悲傷』，到極度的『怨』，到極度的『恨』
還好這段時間，我遇到很好很有智慧並且正直的人
用正確、正面、正直的方法教導安慰我，撫平我負面的念頭
我有幸遇到了正信佛法，教我用慈悲與智慧來減輕自己和別人的痛苦
讓我可以跳出來去看這個世界上真實存在人性的醜陋，同時警惕自己
也很為這些人感到擔心與遺憾
我已經輕輕放下『恨』，但我還沒離的太遠
所以，請不要在這個時候告訴我，我們都是一家人
因為這時候的我，還會很容易再重新拾起那個還在身邊不遠的『恨』
『恨』對我並沒有好處只有壞處，我不想又要再花時間去試著把它放下
在血緣跟法律上，我們是一家人沒錯
看在我爸爸已經過世亡者為大的份上，請幫我這個忙，不要再對我說，我們都是一家人
我會慢慢學習我爸爸對人的寬容與厚道，目前我只能對你們保有一個晚輩對長輩應有的禮貌
可是，請不要對我說，我們都是一家人
我承受不起。
謝謝聖嚴師父的四句話
『面對它、接受它、處理它、放下它』
前面三句，在我從5你/20被宣判癌症到告別式6/20結束的這31天中，我都做到了
但我到現在還在學習，該如何，放下它
昨天我夢見，我去新莊的地藏庵，去看地藏菩薩吧
我只記得我有去，但做了什麼，或為什麼去，都忘了
早上清醒後我照例習慣躺在床上賴床一下
突然發現，會不會也許我想要的放下，根本就是要去認知到，或許我永遠也放不下的事實
也許我更應該不要執著要放下、要放下的
而是把我根本放不下的事實，轉為另一種好的力量
例如：
我有經濟的能力，就更積極的去幫助需要幫助的人、事、物，然後把功德迴向給你。
這個簡單，因為我本來就有在做，只是把以前單純的小關心，再多加一點私心變成大關心，然後迴向給你，幫你增加福報，這樣我要更積極工作賺錢，幫助更多人、事、物。我能給的功德越更大，你的福報就越大。
我有時間上的能力，我也要去幫忙照陪伴和安慰重症末期的病人。
這個還要等我更成熟，我自己的力量更大更強壯之後才能，總不能老是跟病人或家屬抱頭痛哭，最後人家還要反過來安慰我要放下你的離開吧~
因為經歷過，所以我知道病人自己與家人的那種毫無頭緒、脆弱、憤怒或瞞怨，我知道我在那31天裡面很多事情的處理方式可以更好，我希望能把這小小的知識能夠多少幫助到別人。
我發願皈依三寶並好好學習佛菩薩要教我們的慈悲與智慧
當然我不是否認其他宗教的主張，只是比較起來，我會比較相信因果輪迴。你在世的時候，我不孝。我希望因為你離開帶給我的後悔不捨，讓我29歲後的人生，能好好修自己的性情與觀念思想。
下一世，無論我和你會是什麼樣的因緣關係，我都能好好的珍惜，對全部的人都一樣能好好的珍惜。
這是我現在的想法
不過我真的覺得地藏菩薩冥冥之中一直在幫助引導我耶....
佛菩薩不是萬能的神，沒辦法幫我解決我的問題
但能幫助我開智慧，讓我自己解煩惱
謝謝聖嚴師父的『心 五四運動』
我抄在筆記本裡，時時提醒自己。當然總是會不小心沒遵守，但希望能逐漸減少。
四安 ─ 提升人品
安心：在於少欲
安身：在於勤儉
安家：在於敬愛
安業：在於奉獻
四它 ─ 解決困境
面對它：正視困境的存在
接受它：接受困境的事實
處理它：以慈悲與智慧處理困境
放下它：處理後心無牽掛
四要 ─ 自求平安
需要的不多
想要的太多
能要、該要的才要
不能要、不該要的絕對不要
四感 ─ 與人相處
感恩：使我們成長的任何因緣
感謝：給我們歷練的機會
感化：用佛法轉變自己
感動：用行為影響他人
四福 ─ 增進福祉
知福：知足常樂、是最大的幸福
惜福：珍惜已經擁有的，發揮最大永續的功能，是最好的儲蓄
培福：應用已經擁有的資源，成就自己，利益他人
種福：盡心盡力，量力行善
你最愛的姐姐
35天前，是我最後一次見到你...
凌晨5點多，我趕到醫院，你的呼吸變得緩慢
機器顯示，你的血壓掉到6、70，含氧量勉強維持在7、80%
我一進到病房，包包往地上丟，對你說：爸，我來了...
弟弟跟我說，你晚上問了好幾次「姊姊來了沒？」
你對我們笑.....隔著氧氣面罩....
這是我最後一次看到你的笑容.....
我到現在還不能接受 我再也看不到你，再也聽不到你的聲音...
我很難過很難過，覺得虧欠你好多，
不但沒讓你好好享福，還常常跟你頂嘴吵架，對你不耐煩
你在醫院的時候對我說，你知道我們都認為你是窩囊廢
每一次想到你這樣講我都好自責內疚
我們在整理你的東西的時候，發現一份老人健檢的診斷報告
就這麼巧，日期就是兩年前的6月10號
你有B肝帶原，你膽固醇太高了.....你的肝有問題，醫生甚至開出了一份肝癌高危險群的通知單
你沒有跟我們任何一個人講
我們也沒有關心你
就這樣過了兩年
現在想想，這就是為什麼4月初姑姑從美國回來，我們全部一起去吃麻辣鍋
那天你沒有去，因為你已經開始不舒服了...
5月，你開始吃不太下東西
5月中的某天晚上，我說我明天早上帶你去看醫生
但到了隔天早上，我的工作還沒做完
我給了你1000塊，叫你自己坐計程車去掛急診........
我給了你1000塊，叫你自己坐計程車去掛急診............
我給了你1000塊，叫你自己坐計程車去掛急診................
平常，你總不喜歡麻煩我們
就算煮東西煮到一半才發現少了什麼，也極少叫我們去幫你買
你總是套件衣服就自己跑出去了
5月初我要搬回家，只是隨口問你你公司還有沒有多的紙箱
你隔天就急着請小陳叔叔拿了5個紙箱到我住的地方
你什麼東西都自己來，不懂的就買書自己研究
你公司辦公桌下，有好多本電腦書
有軟體的、有硬體組裝的.......
你一直叫我幫你看看你房間那個機器要怎麼裝怎麼用
我也一直說，好，等我有空......等我有空......
我有空看電視....有空講電話............就是沒有空幫你任何忙
就連你已經不舒服到這種程度，我也只給你錢要你自己去看醫生
我對你這麼壞，你在醫院時還對我說其實你最愛的是我
你說我是你的第一個小孩，你愛了我29年了
我不孝，我這輩子都不會原諒自己
你的照片放在客廳
照片裡你的笑容那麼真實
你那濃濃的廣東腔，我再也聽不到了
我不敢相信我再也看不到你了.....
也許 ,我以後對於星期六將永存恐懼。
星期六，一直以來都可算是我們兩個最親密的時間。
早上醒來，也許你出門買菜；也許你已準備好早餐；也許你正在廚房做菜；也許你坐在客廳玩電動
這些都已是習慣，突然就這樣沒了。
爸爸，沒有你，一切都變了。而這些事，任何人都無法代替。
你最疼的妹妹
也傷心欲絕
但我知道，再怎麼做再怎麼想他
他也只存活於記憶中。
既已無法挽回
何不好好走下去
不要回頭
不要再錯一次
如果非得失去才知道惋惜
那一生也只會不斷失去
對嗎？爸爸
你最疼的妹妹
觀看全文...
買完報紙後，帶你去B1商店街，你說你想喝果汁，
我幫你買了芭樂汁，還特別交代老闆水要少一點，然後帶你買了條睡褲...
回到病房後，你坐在那張白色家屬睡的躺椅上，
我幫你把腿抬到那張咖啡色的椅子，你的腿要抬高一點，不然會水腫的好厲害
你要我把你的黑框老花眼鏡拿來給你，那時你還不需要用呼吸器
你坐在那裡看報紙
這個畫面，還那麼那麼清楚的顯現在我的腦海裡
我還有種很強烈的感覺，覺得等下還要去醫院照顧你
下了公車走進住院大樓長長的走道，左轉11病房的電梯到6樓，出了電梯左轉的第一間病房61012
就可以看到你躺在床上休息，你的窗邊還有盆開的好漂亮的向日葵......
這一切都沒有了嗎???
可是我的感覺還那麼強烈那麼清楚，我不能接受這一切都沒有了
一個活生生的人，69年的歲月，69年的記憶，就這樣不見了
再也摸不到，再也聽不到，再也看不見.......
每一天睡醒，都不會馬上睜開眼睛
我在心裡暗暗的說，那只是一場夢
我爸怎麼可能就這樣消失，他明明在我的記憶裡還那麼清楚
一個活生生的人怎麼可能就這樣消失！！！！
我好希望這只是一場夢............................
你最愛的姊姊
時間齒輪從救護人員將你放在沙發開始轉動
我看着你就那樣躺在沙發上，我以為你已經走了
但是下一秒，你醒了過來，我欣喜若狂的抱住你問你怎麼回來的
但你只回答說：我只能醒來兩次
我好高興，想說這是上天給我的機會
我跟你到處跑，去逛百貨，去坐着公車滿城市亂晃
我拿出相機，每到一個地方就要跟你合照
我跟你臉貼着臉，即使被你的鬍渣刺得很不服，也沒有避開
然後，回到家，你睡下去了
哥哥姊姊回來，我跟她們說你會醒來，他們不相信，可過了一天你果然醒來了
你們抱在一起，把所有的思念都說出來，我幫你們拍了好多照片
原本哥哥姊姊跟你中間還是留了一段空間
可是你一樣用力的把他們抱了過來，親密的臉貼着臉
我們大家一起出門，很奇怪的，你慢慢不太肯貼近我們
甚至不准我碰到你，然後你的形象越來越模糊
我知道你要離開了，我並沒有一直要求你留下
因為我知道你總是要走的
很慶幸，上天讓我有機會與你在最後的時光一起拍好多相片
可是當我拿出相機開始看得時候
卻發現每一張照片都不再有你
只有最後拍的一張，那是我跟你的大頭合照還留着
但...你還是漸漸的消失了，只剩下我
最後我哭了，終於，我意識到這一切都是夢
然後，我醒了
我知道，這並不是你回來，只是太想你太想你...
你最疼的妹妹
最近去拜訪了朋友，當我們都坐在朋友家的後院吃東西聊天時，他們的大女兒回家了。
大女兒今年18歲，已經不住在家裡了。她跟著她的同居男友一起走了進來，兩個人手上都各有一枝煙。穿著很新潮，露著小肚子，後面露出腰的部份還有一個刺青。那個男孩子的手腕跟手臂上也有刺青。兩個人互相竊竊私語，有說有笑，但對外人都露出很不屑的眼神。
這讓我蠻感慨的，我突然領悟到一件事，那就是其實父母跟食物一樣，都是有「有效限期」的。
我第一次見到這女孩時，她才8歲，跟我老大現在一樣大。10 年前我去她家時，她可以在短短時間內，把我送的一瓶清酒上的字和圖，都一模一樣的畫出來。
一個外國小女孩，居然可以把「日本清泉清酒」和酒牌上的櫻花，三兩下就輕鬆的描繪出來。
我好驚訝，自從那次以後，我經常慫恿她的父母帶她去拜師學藝。但他們永遠都可以找出一大堆不是理由的理由來搪塞我。奇怪的是她的父母一面搪塞我，卻又可以一面的跟我炫耀她女兒最近又畫了甚麼 。
突然驚覺 10 年過的好快，好像才昨天的事情，現在已經是 10 年後了。
我不認為她的父母現在有資格去批評他們的女兒，因為一直以來，她的父母只顧著自己，從沒重視過她的教育問題。現在才想教育已經不可能了，理由很簡單，那就是因為父母的教育功效已經「過期」了。而且她的父母在「有效限期」內也沒努力過。
孩子在小的時候，父母對他們來說是萬能的，是完全可以依靠的。這就是父母對孩子教育的黃金時期。
等孩子一到了青少年時期，父母的「有效限期」就快到了。該說的，該教的，該做的，都應該早就都做足了，是到了驗收的時候了。這驗收的是父母的教育方針，也是孩子對外界的應變能力。「過期」 後的父母再怎麼努力，也比不過10年前來的有效了。
要認知 「收手」和 「承受」的事實。
我突然很感嘆，我告訴我自己，我必須要在黃金時期內幫我的孩子做好面對未來的準備。因為時間真的過的很快，一轉眼就過了。我不想將來只有嘆氣，搖頭的份。
是呀！父母是有限效期限的
小孩是老天爺（或上帝）給我們的禮物，當你不珍惜的時候，老天爺（或上帝）就把這份甜蜜的禮物收回了．
華安上小學第一天，我和他手牽著手，穿過好幾條街，到維多利亞小學。九月初，家家戶戶院子裡的蘋果和梨樹都綴滿了拳頭大小的果子，枝枒因為負重而沈沈下垂，越出了樹籬，勾到過路行人的頭髮。很多很多的孩子，在操場上等候上課的第一聲鈴響。小小的手，圈在爸爸的、媽媽的手心裡，怯怯的眼神，打量著周遭。他們是幼稚園的畢業生，但是他們還不知道一個定律：一件事情的畢業，永遠是另一 件事情的開啟。
鈴聲一響，頓時人影錯雜，奔往不同方向，但是在那麼多穿梭紛亂的人群裡，我無法清楚地看著自己孩子的背影─就好像在一百個嬰兒同時哭聲大作時，你仍舊能夠準確聽出自己那一個的位置。
華安背著一個五顏六色的書包往前走，但是他不斷地回頭；好像穿越一條無邊無際的時空長河，他的視線和我凝望的眼光隔空交會。我看著他瘦小的背影消失在門裡 。
十六歲，他到美國作交換生一年。我送他到機場。告別時，照例擁抱，我的頭只能貼到他的胸口，好像抱住了長頸鹿的腳。他很明顯地在勉強忍受母親的深情。他在長長的行列裡，等候護照檢驗；我就站在外面，用眼睛跟著他的背影一寸一寸往前挪。終於輪到他，在海關窗口停留片刻，然後拿回護照，閃入一扇門，倏乎不見。我一直在等候， 等候他消失前的回頭一瞥。但是他沒有，一次都沒有。
現在他二十一歲，上的大學正好是我教課的大學。但即使是同路，他也不願搭我的車。即使同車，他戴上耳機──只有一個人能聽的音樂，是一扇緊閉的門。有時他在對街等候公車，我從高樓的窗口往下看：一個高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想像，他的內在世界和我的一樣波濤深邃，但是，我進不去。一會兒公車來了，擋住了他的身影。車子開走，一條空蕩蕩的街，只立著一只郵筒。
我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。
我慢慢地、慢慢地意識到我的落寞，彷彿和另一個背影有關。
博士學位讀完之後，我回台灣教書。到大學報到第一天，父親用他那輛運送飼料的廉價小貨車長途送我。到了我才發覺，他沒開到大學正門口，而是停在側門的窄巷邊。卸下行李之後，他爬回車內，準備回去，明明啟動了引擎，卻又搖下車窗，頭伸出來說：「女兒，爸爸覺得很對不起你，這種車子實在不是送大學教授的車。」
我看著他的小貨車小心地倒車，然後噗噗駛出巷口，留下一團黑煙。直到車子轉彎看不見了，我還站在那裡，一口皮箱旁。
每個禮拜到醫院去看他，是十幾年後的時光了。推著他的輪椅散步，他的頭低垂到胸口。
有一次，發現排泄物淋滿了他的褲腿，我蹲下來用自己的手帕幫他擦拭，裙子也沾上了糞便，但是我必須就這樣趕回台北上班。護士接過他的輪椅，我拎起皮包，看著輪椅的背影，在自動玻璃門前稍停，然後沒入門後。我總是在暮色沉沉中奔向機場。
火葬場的爐門前，棺木是只巨大而沈重的抽屜，緩緩往前滑行。沒有想到可以站得那麼近，距離爐門也不過五公尺。雨絲被風吹斜，飄進長廊內。我掠開雨濕了前額的頭髮，深深、深深地凝望，希望記得這最後一次的目送。
我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：
不必追。
我們的阿唐爸爸生於民國二十八年三月十五的香港，於六十九歲這年的六月十日早上十點七分，在他一輩子無悔付出、最深愛的家中，安祥的回到天主的身邊。
他是個個性溫和善良，沉穩內斂，廣結善緣的人。在外面就算受到什麼委屈或不尊重的對待，都以輕鬆的玩笑帶過，便不再提起，也不會遷怒記恨的對任何人口出惡言。我們都知道，因為他善良的個性讓他擁有主的祝福，在最後離世時，並沒有受到很多癌末病患都會經歷的極大痛椘或絕望的煎熬，就跟隨主離開了這個病痛的軀殼，到另一個充滿喜樂與光明的世界。
爸爸是位美食家以及大廚師。只要他吃過的，他可以立刻買材料回家就做出一模一樣或是更好吃的，我們認為習以為常的家常菜，通常是朋友眼中所謂的大餐。三不五時餐桌上就出現白斬雞、糖醋魚、東坡肉、蠔油芥蘭、羅宋湯。所以我們不愛去中餐廳，因為平常我們在家吃的就是這些了。下午或宵夜肚子餓，打開冰箱也許就會有蘿蔔糕、泡芙、杏仁豆腐。我們很幸福，家裡就有個大廚師，所以我們家有兩個大冰箱，永遠都有滿滿的美食讓我們享用！
爸爸非常富有藝術氣息。記得小的時候，看他用牙籤一根根的搭起小房子。那房子不論是尾端翹起的屋簷，或是可以打開或扣上的門，都像真的可以住進小精靈般。到現在還深深印在我腦海中的，是當下他認真的表情，以及完成時那得意自滿的驕傲。他很會玩黏土，隨手一捏，人物的形象就出來了七八分。他很會拼拼圖、他很會包裝禮物、他很會做木工…他會很多很多東西，我想…我們家出了兩個有設計專長的小孩，一定就是遺傳他對藝術創作的天份吧！
很多人也許不知道，我們的阿唐爸爸其實是個很浪漫的人，他可以趁著一天的空閒，帶妹妹玩一個遊戲。走到公車站，坐上第一班前來的公車，然後到喜歡的地方下車逛逛，再坐上另一班到來的公車，到下一個不知名的地方。一整天，全憑上帝的安排，沒有預設任何目的地或計畫，只是想好好的認識、看清楚我們所待的城市。迷路時，他就憑藉著很小的事物，來決定該往哪去。有時是鳥，有時是狗…他說：走錯了，重來就好。有一次，妹妹跟爸爸站在松山火車站的時刻表前，那時最近的一班車是到宜蘭，沒有任何計畫的，我們坐了上去。兩個小時的車程，下車後也不知道要去哪裡，沿著馬路逛逛，不到十五分鐘就回家，剛好趕上晚餐時間。朋友聽了都會笑著問：這樣無不無聊？ 我回答怎麼會？多數人一生追求刺激，卻從沒想過這種對下一步無所知，又帶點浪漫的刺激。多好玩！
爸爸的事業也許一向都不順利，但我們知道那只是他一直找不到自己想要的工作，我們在這裡要謝謝並且祝福此時還在與病魔對抗的四叔，讓爸爸有一份穩定，又能從中得到很多成就感及樂趣的工作。爸爸非常愛家，總是把所得的百分百都給了我們，當你離開之後，我們一家人難過到覺得過不下去，對你有好多虧欠、遺憾與不捨，但你還是那麼的愛我們，在最後給了我們時間，讓我們有機會明確的告訴你，我們真的好愛好愛你，好感謝你對這個家的犧牲付出。你離開後的每一晚，我們一家人坐在客廳，不斷的說出自己對你的思念、感恩與肯定。我們分享了過去不曾說出口的想法，從未如此敞開胸懷這麼坦然感恩過。爸爸，你一輩子為了我們家那麼深那麼多的付出，最後還留了這麼美好的禮物給我們，讓這個家緊緊的凝聚在一起，你的離開，讓我們家重新活了過來。我們真的好愛好愛好愛你，但我們知道，還是比不上你對我們的愛。很多話也許在你生前來不及對你說，所以我們設立了一個部落格，深信此時在天主身邊的你，一定能收到我們寫下這一點一滴對你的感恩與愛。（http://blog.yam.com/henrycheuk）
最後我們要感謝主，雖然爸爸已經很久沒有呼喊你的名，但祢仍能慈愛的接納他重回祢身邊。主耶穌感謝祢，爸爸即使身患重病，也沒有讓他太過痛苦難耐；主耶穌感謝祢，在最後給了我們時間，將一切誤會過往都解釋清楚；主耶穌感謝祢，在最後讓我們了解到是如此愛著彼此；主耶穌感謝祢，讓我們擁有這麼多美好的回憶；主耶穌感謝祢，讓我們有這麼棒的爸爸。主啊！感謝祢！
我們替爸爸選了『千風之歌』的歌詞，送給所有為爸爸暫時離別而感到傷心的親朋好友。這首歌是最近日本流行的一首歌，起源自於一對感情甚篤的印弟安夫婦，太太過世了，先生太過傷心，打算攜子自殺隨之而去，但在整理太太的遺物時，所發現太太留下的一首詩。
在此，獻給所有愛他的人。阿唐爸爸並沒有離去，他永遠在我們身邊。
A Thousand Winds
Do not stand at my grave and weep
I am not there, I do not sleep
I am a thousand winds that blow
I am the diamond glints on snow
I am the sunlight on ripened grain
I am the gentle autumn’s rain
When you awaken in the morning’s hush
I am the swift uplifting rush, of quiet birds in circled flight
I am the soft stars that shine at night
Do not stand at my grave and cry
I am not there, I did not die
千風之歌
請不要佇立在我的墓前哭泣 因為我並不在那裡 我並沒有沉睡不醒
而是化為千風 我已化身為千縷微風 翱翔在無限寬廣的天空裡
秋天 我化身為陽光 照射在田野間
冬天 我化身為白雪 綻放鑽石般的閃耀光芒
晨曦升起之際 我幻化為飛鳥 輕聲地喚醒你
夜幕低垂之時 我幻化成星辰 溫柔地守護你
請不要佇立在我的墓前哭泣 因為我並不在那裡 我並沒有沉睡不醒
而是化為千風 我已化身為千縷微風 翱翔在無限寬廣的天空裡
你最愛的姊姊 英詞
你最擔心的哥哥 仲禮 敬述
你最疼的妹妹 英儀
我認同基督徒對人往生後的解釋
人往生後，靈魂就會直接去陰間
好人會到一個沒有痛苦充滿喜樂的樂園，壞人也會到陰間接受懲罰
我相信我們的阿唐爸爸，現在已在樂園的天主身邊，遠離那個充滿病痛的身軀了
一個擁有69年歲月的老好人，現在只剩下一堆白骨
但你永遠活在我們記憶中，我們三個小孩身上留著你的血，你給的肉身，你永遠充滿環抱著我們
我們很捨不得，思念你所有的一切
我們很期待，未來與你再度相聚的那一天
因為一定會再相遇，所以爸爸，我答應過你的事情一定會做到
我答應你我一定會讓你驕傲，我會讓你感到光榮
我會帶好弟弟，引導他慢慢走回正途
我會讓妹妹順利念完大學，未來好好的發揮你留給我們的藝術長才
我會幫助媽媽，想辦法幫助她走出煩悶憂鬱
不過這點我可能要自己先做到，因為最近吃不下睡不好的我，也很需要心理或生理上的幫助
爸，你那天跟我說你相信我會做到
謝謝你，我一定會做到
你說你知道其實我很愛你
你最後生病的日子裡，你只相信我，你最放心和享受讓我照顧你
我好期待跟你相聚的那一天，我要趕快振作起來，
我要那天到來時，你會摸摸我的臉抱著我說：妳真是我的乖女兒。
你最愛的姊姊
我不高興
今天是我爸爸跟親友們的告別式，不是給任何宗教狂熱份子的佈道大會
我討厭那些由人組成的宗教團體
仗著神的語言，訂自己的規則
聖經裡面有哪一條規定告別式上不能放我爸爸的照片?
翻給我看呀！！！
你們有沒有想過其他不是基督教徒，我親人朋友們的心情
好呀！你們佈道佈的很高興麻，之後面對我其他親人們不滿的場面就留給我！！！
你們不認識我爸爸，照片對你們來說沒意義
但我爸爸的照片對很多人來說是有意義的
對我們其他沒見過我爸爸的朋友是有意義的
王弟兄反問我，難道我這些親戚在我爸爸過世前，都沒有做過遺憾的事嗎，現在這麼堅持照片幹嘛
老實說........他們有沒有，不甘你們這些人的事情，懂嗎！！！
然後一個小時的告別式裡，就花了整整半小時用那麼激動的言語傳道
我姑姑氣的中途走出去，我也很後悔沒有當場走出去
真的很謝謝教會很多不認識的教友來出席，但你們如果要來"這麼多"人，是不是應該跟我講一下
結果那天有好幾位爸爸或我們的朋友，看到裡面坐滿了只留下奠儀就走了，我連見都沒見到他們
我知道你們是好意，但這個好意是不是我們需要的，你們有沒有想過？是不是應該跟我們討論過？
在你們充滿好意的熱心下，有沒有想過我們家屬的心情？
還有，
我們是用"擲筊"的方式跟爸爸問說他要用基督教的儀式
這時你們怎麼沒說那是邪靈，不要聽邪靈的話呢？
還在告別式上說謊，說我是因為找出我爸爸19歲的受洗證明，才堅決要改用基督教的方式
我一開始明明就跟你們講我們是用"擲筊"的方式，
我也有說受洗證明是告別式當天，嬸嬸才從香港帶來，我們之前根本不知到有這張紙
居然避重就輕，當著我們的面說謊，當著亡者的面說謊，當著上帝的面說謊！
而且我們"根本"就不想受洗，是12、3個人跑到我們家連問都不問就要幫我們受洗
我們根本就不認識這個宗教，我們也不想受洗，還對我們說什麼先入門再了解
我沒有強烈拒絕是因為當時覺得基督教也很好ㄚ，什麼教都好，只要是正派的，
而且當時我們很難過根本沒想那麼多
其實你們在幫我受洗的時候我都快要笑出來，好像真有那回事，什麼聖靈充滿我
但我滿腦袋想的是：「挖列，浴缸沒洗就接水，呆呆每天逛街完都在這裡洗腳，水一定很髒還要我泡進去呦！」
還有
跟你們不一樣信仰，就說人家是邪靈
所以慈濟的都是邪魔歪道？他們救苦救難只是做虛偽的，只有你們最棒最好是不是=.=
這種自以為是的強勢態度，只是讓我更反感
正派的宗教信仰應該是要告訴人心要端正要行善，
但我卻記得基督教的某個長老居然還說某政治人物的謊言是善意的所以可以被允許
話都是你們講的，要不要法律也給你們訂阿！！
我有很多問題居然還被說內心有撒旦
然後你們誰都批評，全部其他的宗教都是邪魔，都是愚蠢的人，
甚是連同是信仰基督教的其他教派，你們也講的好像一附自己很了不起，
還彭風自己說你們的教會裡連十字架都沒有，你們比其他有十字架的教派更沒有"偶像"
就你們最棒，就只有你們會進天堂就對了是不是
你們要把我家的木雕觀音像拿走，我們OK呀！
因為當初留下這尊觀音純粹只因為覺得雕的很美，我們也沒有什麼信仰不信仰的問題
但沒想到你們居然在我們全家人面前，拿著鐵鎚當場把觀音像打爛，邊打還邊說"邪靈、邪靈"
我真的很傻眼，不過就是個木頭雕像，邪什麼靈阿？
激動個什麼勁阿，太走火入魔了吧，我對任何過於迷信的態度真的很反感
你們這樣的言行在我的標準，跟那些裝神弄鬼的民俗信仰是同一國的！
有宗教信仰很好，但應該要信而不迷才是正確的態度
透過毀謗跟批評其他的宗教，只會讓我更反感
人家的宗教也是勸人向善，只是他們的信仰與方式跟你們不ㄧ樣，就批評人家？
人家拿香拜拜是人家的表達虔誠方式，你說你們教會連十字架都沒有，就比人家偉大嗎??
正派正信的宗教，應該要更緊密的互相交流溝通，讓"善"的力量更大起來
都什麼年代了，外面殺人放火的一堆，你們這種嘴裡說善的還鬥爭別人，這樣對嗎？
你們讀聖經的時候沒領悟到你們這些的嗎？還是你們讀聖經的時候太過執著在神話的部份=.=
歐對了講到神話！不要再跟我扯什麼諾亞方舟。很煩，真的!
那我說我相信真有諾亞方舟，你們要不要相信真的有孫悟空阿！
我們全家都對這個教會超級反感，連唯一自稱自己是基督教的妹妹都覺得離譜
還有！寫這篇落落長的廢話文章就是我卓家的老大卓英詞
如果不是因為告別式前一天才跟我說不讓我們放照片，我一樣把你們這個教會換掉！
我對基督教沒意見，我只有討厭你們!!
不用再來找我溝什麼通。 很煩，真的！
因為我已經浪費了時間寫這篇來講我對這整件事的感想
你們可以在禱告的時候跟上帝告狀，但我會上天堂還是下地獄，可不是誰說了就算的，懂嗎！！！
你最擔心的哥哥