因為被指責我根本不是傷心，是憤怒，憤怒把我身體都搞壞了。所以開始分辨這兩者究竟是不是真的沒有在我身上同時存在。甚至更或者，我只是一直否定憤怒的存在，假裝我在傷心而不是憤怒。
想來想去，憤怒應該是造成悲傷的原因之一吧。情緒是不能這樣分離的吧。而我的確用掉進悲傷裡的方式壓抑掉憤怒的情緒，所以之前每次的大爆炸，都以可怕的、吞噬人的憤怒表現。
壓掉的好像也是憤怒的情緒。今天一整天都很平。安眠藥完整吃下一顆，所以睡滿七小時，睡醒前仍是一場清楚的夢境。因為昨天的大哭所以對藥比較沒有抗拒了，就乖乖按時吃下去，不太有情緒的起伏，只掉了幾秒的淚，但仍然非常非常累，頭也很痛。
最後一顆抗焦慮劑吃下去之後，可怕的不穩定而強烈的心跳又開始了，躺在床上心裡想著怎麼辦怎麼辦，好難過不舒服是不是早點睡覺好了可是家裡好吵媽媽一直不敲門進我房間爸爸還在外面一直問我是不是現在就要睡覺了。心裡一直想著我不能不耐煩我不能不耐煩，好焦躁好焦躁可是連搥床的力氣都沒有，忽然緊張感好像變成放射狀的光線，以身體為中心像太陽光一樣向四面發射，瞬間身體就放鬆了，心跳也恢復正常。
其實感覺還滿奇妙的，某部分真的很像練氣時的感覺呢！
至於那個奇怪的夢。夢見我是一個美國的家庭主婦，老公是一個我不喜歡的某種典型的美國人（很大隻的，好吧，我承認我某個程度上來說也是外貌協會的），不認識沒見過的臉。家裡的擺設很英國鄉村風，電視上放著黑白老片，我被那個人壓倒在桌上，一邊想著，怎麼辦，我不想，一邊想可是我能用什麼理由拒絕？然後把臉轉過去看著電視的黑白螢幕，接著就醒來了。
怪夢-_-
情緒似乎被壓得非常平，今天一直想起昨天恐怖片的情節，向來會嚇得要死的我，居然一點感覺都沒有，還可以四處估狗它的影評。
然後我終於可以開始工作了，前兩天對藥焦慮的原因之一，也在於一直想著為什麼藥吃下去了我卻還是沒辦法工作，今天終於可以工作了。雖然進度緩慢，雖然寫出來的一定是爛東西，雖然我因此打電話給某老師大哭，但今天終於重新撿回久違了的工作了。
明天開學日。目前想到就想逃走。希望能安穩坐到上課最後一秒。
