找尋一種可能

從小我並不是個孝順的孩子，即便爸爸媽媽一路用他們的方式呵護我長大，但莫名其妙的獨立個性讓我常常沒有辦法接受他們所安排的一切，生活中的大小事都可以讓我跟他們吵架。記得國中的時候，一度吵到連一個住在我家對面跟我同年，在學校屬於小混混的那種男生，都語重心長的跟我說︰妳不要再跟妳爸媽吵架了好不好？

一直到上大學，到了南部，和父母有了距離，我才明白這是我們最好的相處方式。久久回家一次，再過度的關愛也都能夠在忍受範圍，短暫的相聚快樂大過每天生活摩擦的痛苦。每次回家，我媽就會帶我去逛街，我爸會買很多我喜歡吃的東西，在飯後送上水果，忙著疼愛忘了責備。

原本我媽在我搬出去之後幾乎不太開伙了，因為家裡常常只有她跟爸爸在。後來我忍不住抱怨難得回家也吃不到媽媽的味道，於是現在每次回家我媽都會煮一兩道我愛吃的菜。每次也都會還是會念我，愛吃就搬回家住啊，每天就都吃的到。

可是，爸媽對不起，我知道我沒辦法改變自己的個性，你們也不會改變關懷孩子的方式，於是我只能夠選擇繼續跟你們保持這樣的距離。

我沒有辦法做一個貼心的孩子，沒辦法時時刻刻陪在父母身邊盡孝道。於是我想過，唯一能做的大概就是讓年事已高的父親，能夠早早牽著我的手踏過紅毯，將我的未來交給一個值得托付的人，而不再需要他們擔心。

和J很幸福的那幾年，我就一直這麼盤算著。愛情長跑十年，27歲左右結婚，正好能夠趕在父親80歲之前，在他還如此健康硬朗的時候牽著我的手，看著我的幸福過程。

於是和J分手後，除了自己本身的難熬之外，還很擔心會誤了時間。雖然爸媽目前身體都還非常健康，我也相信他們可以繼續健康下去，但未來會發生什麼事情誰也說不準。我能夠做的，就是趕快讓自己跟上進度，用我的方式孝順。

可是爸爸，我最近覺得幸福真的好難。越是想要用力的抓住，他越是跑的好快，幾乎已經遠到我看不見的地步了。原諒我撒了小小的謊，告訴你們我有很多人追。其實一個也沒有啊，這一年多來，一個也沒有。我幾乎要覺得，我可能必須就這樣一個人走下去了。

但是，我還是不想放棄。我會很努力很努力，用我的手抓住那幾乎小得看不見的幸福。所以爸爸，你一定要繼續健健康康的，不管要等多久，一定有一天你可以牽著我走向紅毯的那一端。我會努力，讓那一天不要太久的。
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半夜寫完這篇文，哭了好久好久，然後在一個值得信任的歌聲中睡去。
做了一個很甜美的夢，夢中的我非常幸福，
幸福得讓我知道那只會是個夢。

就算只是夢，還是必須要想盡辦法抓住，是吧？