父親生病的時候，我進了醫院。

父親曾是一隻巨大的怪獸，他破壞了我們所共有的家。

父親離開家之後，母親的心中就長著一個堅固恨意的牢籠，不容侵犯。

進到醫院，看到父親不像一隻怪獸，反倒像是一個嬌小的布娃娃，佈滿了機關與操縱線。

他一樣頑強，想用自己的力量對抗生死法則的操作。

一夜之間，布娃娃突然停止了動作。

我搬進了父親曾經住過的房子。

小時候，我曾經懷疑，為什麼父親牆上要掛上一幅難看的畫。

現在，我覺得，那畫好寧靜。

畫中海洋裡的一座燈塔，門窗鎖著看不見裡面。

突然間，門輕輕的被推開。

我走進裡面,看見燈塔裡掛著一幅一幅父親年輕時候的照片。

我看見熟悉的怪獸身影,帶著驕傲,與一種年輕的狂妄。

在燈塔的頂端,有一個被隱藏的房間。

推開房門,我看見我與母親年輕時候的照片，我不知道，這裡一直存放著我們的回憶...。

燈塔的燈亮了起來，照著在床邊的我，非常的溫暖…。

去年因為在做幾米Spa電子雜誌的關係,
封面故事叫做"愛情.最美麗的意外"
所以介紹了幾部跟意外有關係的電影,

那時我推薦了這部電影:"Once曾經.愛是唯一"
其實我也沒看過這部電影,
只是光看預告跟簡介,就覺得應該是一部在意外遇見彼此的愛情故事...
初一的晚上,我去租了這部片來看,
故事是在說一對男女因為音樂相識, 在生命中偶然相遇完成一張唱片的一段奇妙緣分,
整部片真是短到不行, 歐式獨立製片的晃動鏡頭,加上不緊湊的劇情,
讓人在一開始頻打哈欠...
不過,當劇情越走越後面時, 奇妙的感覺就出來了...
也許是持續好聽的音樂與主唱聲線帶有豐富情感的聲音,
讓人漸漸陷入劇情裡的淡淡的憂愁當中...

我想到了跟"愛情不用翻譯"一樣都是一段沒有結果的感情,
但是故事中間所產生的永恆回憶, 隨著音樂留下來的美麗片段,
就像是手持鏡所呈現出不精緻的生活細節瑣事,
卻自然的與我們的過往經驗相連,進而刻劃進我們的人生...
我想,是一部很touching的一部小品!

我的直覺果然是對的...

ONCE: Falling Slowly(電影主題曲)

說實在,對於"知己"這樣的定義,
自己也不是很清楚...
我只記得小時候,很多人把我當作很好的朋友,
然後,時間轉瞬過,
他們從我生命中消失,
而我則留連在過去他們對我說過的話...

可能是我是處在"愛獨處"與"無法沒有朋友"的矛盾性格之間遊移吧!
當那天我與安迪抱怨我的很多朋友過年都不在台北!
包括阿儒,papa,小樹,馬小寶,長毛...
然後安迪說,"你也就只有這些朋友吧!?"
突然間,我繼續矛盾,我的這種不愛與朋友互動的性格,
有時也許會讓自己落入孤獨老人的宿命...

小樹說:"知己是可用生命交換的友情，在最需要的時候。"
我自己倒還不知道會有誰願意為我用生命交換?
我只知道,
當我們肚子撐得飽飽時,我很快樂...
當我們有煩惱互挺一把時,我很快樂...
當與你們擁抱在一起的時候,我很快樂...

希望2009年,還可以跟你們一起玩樂,分享生命中每個時刻...
還有,不要再隨便吵架了...

今天早上陽光灑下的時候,楊乃文的"應該"正從ipod播放出來,
我想起與你的對話,想起你談到他時的眼淚...
想起你的裹足不前,想起你的掙扎矛盾,
不知道紐約早上的陽光是否一樣的燦爛?
而當時窩在棉被裡面的你們是否快樂,是否好好把握?
我想,應不應該去忘掉?應不應該去尋回?當然都決定在你...
但是,人生沒有undo...應該怎樣,你自己才知道?
紐約,其實不遠....


應該

應該是怕了寂寞　才擔心過了明天　你將突然沈默
微笑著決定該離開我　離開我

應該是想得太多　才懷疑每個今天　我們都變軟弱
到時候不知該怎麼說　怎麼說

應該愛著你緊緊握你的手　應該抱著你從此不讓你走

應該是練習背叛　比想像中的簡單
你對我的依賴　竟變成最嚴厲的負擔　怎麼辦

應該是急於推翻　以往種種的不安　才藉口為了你
人生重新設定再重來　重來

應該愛著你緊緊握你的手　應該抱著你從此不讓你走
應該輕輕吻你不讓你說錯　應該靜靜守住給你的承諾
應該趁著還年輕好好感動　應該把握每次眼神的交錯

應該說　應該做　應該愛過就忍住不放你走

知道你決定要珍惜這片刻的美好,
我想,就祝福你吧!

雖然我從彼岸到了你的這岸,
立場對調後,我還是要提醒你,
這是一座不容易征服的山巒,這是一條變幻萬千的激流,
雖然剝開層層強韌堅實的假象,也許擁有更純真的純真...
但是山河不會因為你的情話而就此沉靜...
也許你可以錄下樹梢上短暫卻甜美溫和的風聲,
但是,森林裡的神秘野性,有時會傷你在最無防備的深處...

只是,對於兩個純愛信仰下的兩人,
我還是會告訴你,去追吧!
雖然麵包屑的終點未必是永恆的承諾!
但是中間的所有美好...
一個離別的擁抱,一個睡前的輕吻,一段呢喃的情詩,
都會是這段旅程中 最值得默記的痕跡...

最近工作整個忙到不行,
基本上都是8:00下班,
然後趕赴阿儒家繼續工作...
也因此整個因為沒運動而爆肥...
腦中就偷偷計畫要休個長假!
地點就暫定尼泊爾吧!

上一次出國是去年四月的印度之行,
現在想起來還是一陣百感交急...
除了順利甩掉約5公斤的肥肉外,
接了幾通電話,也成為旅程中的重要回憶!
當然,跟阿儒的電話還是佔了多數,
多到他嫌我都沒有好好享受到一個人旅遊的樂趣....

一個人的旅遊到底是好是壞,
就某種程度上來說,
是一種瀟灑,
想像可以背著背包走在沙漠上,
不知道明日是什麼樣子,
未知的一切,可變更的行程,
都是一個人旅遊的有趣之處...

可是重點來了,寂寞時呢?
在印度遇到雪如時,
她可是一個人在印度果阿的海邊偷偷落淚,
而我也只能享用一個人的晚餐...
看一個人孤單的背影很美好,
自己成為那個落單的影子就顯得很悲悽...

印象中,小樹那時的電話對我來說也是很值得記憶的...
我一直在思考我和他的友情...
有時候我以為我很了解他,
有時候突然因為一件小事而驟然斷訊,
就像他從台灣打來印度的那通電話,
才讓我看到了他也有較脆弱的一面!
也以為我和他會一直友情長存?

Everything Changes...
過了一年,當我又即將踏上旅程之際,
我思考,我的電話在遙遠的西瑪拉雅山下,
會不會再次響起?
我會最想與誰分享?最想聽到誰的聲音?

想像總是美好,計畫總是最好玩的一塊!
未知的旅程,誰願意陪我同行呢?

思玫說：「你們兩個一起工作，會做得很好。…但是你們之間，會因此起一個大變化！」思玫用著她的塔羅牌「比爾」告訴我們一起工作的後果。

結果是，我們還是一起工作了，一開始，什麼都很順，我們有滿腹的理想與計畫，我們勾畫出美好的未來。「這是為了讓我們的生活更好！」他說。

然後，爭吵來了，看著他經常的發怒與不耐煩，我也開始耐不住性子…。我說：「再這樣下去，我不想做了！」的確，比較起來，我更重視這段感情，我們曾經被喻為「模範情人」，但現在，不過是另一對會為了芝麻蒜皮小事吵翻天的尋常老百姓…。

吃晚飯的時候，他說：「我媽拿我名字去算命，算命的說，我會跟情人分手…。」我有點愣了一會，『分手』巨大的聲音在我的腦海裡不斷迴響…。我以為我們應該是一輩子了。如果這真的會發生，那，那天的世界會是如何？

我想像著那一天的到來，可怕的是，我還是會做著我的事，他也依然繼續照常生活。原來，事情並沒有什麼不同，只剩收音機裡還在繼續播著失戀的悲歌…。而我大概會一邊說著：「原來，一個人的生活也沒什麼不好」的謊話，卻又一邊建立著新的徵友資料。

他繼續的說著工作上關於「產品保固」的實施方法，我開始不耐煩，想著我們的愛情變淡，想著這個計畫我怎麼怎樣都聽不懂？兩人之間的氣候又開始陰鬱…。於是，我們又都靜了下來。

他說：「來做愛吧！」我的氣壓還在遙遠的雲端，怎麼可能可以笑著進行這項誘人卻怎麼都提不起勁的提議…。

該離開這個工作嗎？還是讓它砸掉五年的感情？人生中有太多無解的難題，會不會有另一個可能性？我不知道...。

但我好希望，就讓眼淚滴下來，學學電視劇中在愛情裡的人兒哭哭啼啼。但是，一向太幸福的我，已經忘掉哭的感覺，只有胸口，還呈現出前所未有的鬱悶與不安…。

前一陣子朋友陸續生日，看著小依舉辦的亮晶晶Pa, Richie的Funky失戀Pa，與啟民的熱褲Pa，
都舉辦的有聲有色，金光閃耀，
眼看著我的31歲生日就要到了，突然感到一陣感傷,
一向低調的我，生日總是不愛張揚，
但是，我是真的喜歡平淡，或是擔心沒有人會前來慶祝?
我的生日一向不愛收禮，
是不想朋友破費，或是擔心沒有人知道我喜歡什麼?

小時候，我總擔心沒有人願意跟我做朋友，
就算有人要跟我一起玩，
也就是班上的邊緣人物，
於是，漸漸的，我也成為孤僻難懂，難以親近的人，
就算表面上很好相處，
可是我還是有一塊很自己私密與自在的世界，
那是在跟朋友分開後會呈現的一種放鬆的情緒，
所以，我有時需要藉著酒精讓自己軟化，以面對朋友與自己…
可是就像小依說的，我連用了東西都還是很ㄍ一ㄣ…
是擔心自己表現不好被大家討厭吧?

於是， 我開始愛上一個人的旅行，
就像是在印度旅行的那段時間，
一個人的世界才真的放鬆…
但其實我很在乎朋友的，
但就是越在乎，所以越不敢靠近…

據說結婚與葬禮，是人的一生中會聚集最多朋友的時刻，
如果今天我的葬禮舉辦了，
到底會有多少人會前來觀禮?
而他們又會記得我的什麼呢?
我懷疑…但願是快樂的回憶…

如果我離開你,
我會不會想念你?
沒有人可以忍受你的壞脾氣,
就連我也即將放棄...

金瓜石上面迷人的蘆葦花,
澎湖綿細的砂礫,
你都可以找到一個人幫你收集你的回憶!
而當舞音迷離之際,
或許你因為情緒崩潰而哭泣,
有誰可以面對你赤裸裸的心靈?

我會祝福你,
也許有一天,你會真的找到那個願意包容你而不求回報的人,
你會吃到一道好吃到讓你不再嫌棄的美味!
也或許沒有那麼一天,
而你會開始想念,
在某一個晚上,我陪你說的話,
而你會開始想念,
每個陪你走過卻留不在你心上的人...

而我會想念,在印度時接到的那通電話,
而我會遺憾,在台北,心卻離的好遠...

到了三十歲,友情到底還剩多少?

前一陣子,一個曾經很好的朋友,
突然間,msn上總是掛著離線,
我想,他應該很忙吧?
直到他不接我電話, 不回我留言,
我才突然發現,原來我已經少了一個朋友?

我一直很在乎跟好友相處的美麗時光,
也許那個當下,我並無法馬上理解,
但當時光流逝,我對那時的情景就會突然間鮮明起來,
我會記得你那時的笑,你低沉的嗓音,
總是緊繃的T恤,與身上的香水味!
所以當那時,好友確定離開我的生活時,
除了不解,也感懷又一個時代的過去...
但是,到底我們有幾個朋友可以丟棄?
我們的生命,要用多少誤會來消磨?
我們的交情,竟也不值一場爭執?

那天知道小樹與另一個好友爭執,
我知道,我們的關係又要起一些我不願面對的變化,
可是我們的人生,有多少這樣的離散?
我們與朋友之間,存在著多少微妙的牽一髮?
好像我想停留住的記憶,就只會發生一次,
在腦海裡,
然後永不復返...

我們都30歲了,
可不可以珍惜彼此的友誼,
那些紛爭與誤解,
可不可以一笑置之?