妈妈哦

妈妈，又是一个下大雨的夜晚，放工的时候雨下得好大好大，今天我留在公司做得很夜。回家的时候，雨停了，望望天空，没什么星星的。你走后，我都很迟放工，太早回家也不知道做什么好，在房里对着四面墙，倒不如在公司里专心地工作更好。每次夜晚走去拿车时，都会抬头望天空，希望看到你，感觉到你一路陪伴我。



今天好像恢复了已久的迟放工，可能是下雨的缘故吧，我看不到星星。我很想很想看到你，哪怕是梦境。有时候，我会想，上天到底什么时候来带走我？可以不可以早一点？每天忙碌到晚上，夜深人静没什么事情做的时候，脑袋一定会想起你，痛心的感觉一股一股逼上来。尽可能，我都不让自己的脑袋有空隙去想你。



妈妈，你生了一个很矛盾很矛盾的我，我不知道怎样治疗，也不知道我的明天在哪里。前方好模糊，我只知道我好想好想你，到底什么时候，这一切才会结束？什么时候我才能见到你？

妈妈，雨天一向都是我心情最坏的一天，不知道为什么，我就是讨厌雨天。为了不影响身边的人，我在雨天收起了心情，面带笑容朝向大家。你也许会说我虚伪，但总好过别人因为我的心情而受影响吧？



你不在后，我很少让自己空闲，因为我知道，一空闲我就会胡思乱想的。今晚很得空，吃了晚餐一个人躲在房间。刚才有出去喝茶一下，但一下就回来了。之后，还是一样地空闲一样地无聊。我想，明天还是做工做迟一点比较好，至少忙碌的环境让我无闲空去想其他东西。



妈妈，我很想念你。我要去睡觉了，只有睡觉和忙碌才能让我不那么心痛地想着你。临睡前，我在twitter放了status:



脑袋一空闲就想妈妈，总结：别让脑袋空闲



妈妈，你知道我爱你吗？我希望你知道。

妈妈，有时候，我一直在想，为什么我不载你去上班呢？如果，那天，是我载你的话，或许，你现在还在呢？



内疚，很深很深的内疚，很痛很痛的。如果我做得到的话，你真的可以陪我走下去的。怎样挽回你呢？妈妈，我很想很想念你，很想念你陪我的日子。你知道吗，一个人过的日子不好受，没有你，纵使身边再多的关心，都取代不了你。

妈妈，你在天堂还是很爱喝咖啡吗？



病了四天，本来今天起身，打算梳洗一番回公司去的。开启了电脑，看到大家的twitter都是星巴克的免费咖啡。立刻，我戴上帽子驾车去附近的星巴克，真的是免费的哦~~~ 限于今天早上10点至中午12点而已。



我拿了两杯回家。是有点贪心的 :P 可是我自己一杯都没喝啦，两杯都是拿回家去给爸爸。跟你一样，爸爸也喜欢喝咖啡。嗯，如果你还在的话多好，因为你超喜欢喝咖啡的，而且星巴克的这个免费咖啡，更始超浓的。



妈妈，看到咖啡，更加想念你...

妈妈，我很想念你...



好久没在这里写东西了。我还以为，自己可以逐渐放下你，放下这个部落格。我还以为，我不会再哭的。



发生了好多事情。很多时候，事情是可以解决的，只是看你如何看待，如何应付而已。妈妈，我明白这道理的。只是，我好累好累。



这几天，我生病了。很想很想你 :( 其实，没有你在身边，我警告自己，不可以病倒。病倒了，一个人躺在床上的感觉，不太好受。以前，病倒了在家，4.30pm 你放工回来，不是立刻换衣服，而是跑进我的房里，摸摸我的头，抱抱我，看我怎么样。晚上，你总是每隔一下子就从床上爬起来看看我，有时候索性在我旁边睡觉，以防我忽然醒来需要点什么的。



现在没有了，我在床上，从白天躺到晚上，从晚上又躺到白天，病到没日没夜的，都是自己一个人在房里。为什么上天让我跟你一起走？或许，它要我替你完成使命，照顾爸爸。但妈妈，我好累，没有你在身边，我真的不知道该怎么走这一条路。无论我怎么努力地走，走了两年，都寻找不到开心的呢？开心也随着你一起离开了吗？



妈妈，你知道吗，这几天生病，我一直在想你。为什么你没有进入我的梦境呢？你是不是不在了？你可以不可以回来看我一下？只有你，我只想要看看你而已...

妈妈，这个星期我过得不是很开心。



我不知道真正的原因，好像很多事情发生，但又好像没什么事情发生。



我好想去找你。哦，不是寻死的找，我只是，很想念你，很想抱抱你。

妈，想想你倾诉一些不太公开的内容。




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昨天和xx同事吃饭，他说，中午一位女同事在他面前和妈妈谈电话，根本就好像和朋友谈天一样，很逗趣。



语录一： 妈，我今天出席朋友的婚宴，特别化妆了，很漂亮哦，连xx都说我漂亮，真的很漂亮哦。



语录二： 不不不，你不是很漂亮了，因为你老了，现在是我的天下了。



嗯，有些感触，如果你还在的话，我应该也有和你说这些对白的机会吧？两年没听到你的声音了，有点害怕自己会忘记你的声音，唯一收录的，就是你寄给我的短讯而已。



今天，看了蓝色巧克力的部落格，其中一个留言是这样子的：



其实通往天堂的电话号码一直在你的心里。
你一直在跟你妈妈说话，你听不见回应，
但说完，你会快乐。
她一直都没有离开，只要你一息尚存，
她会悲喜与共。。。
她会希望你过得好好，所以你好好生活，
过得写意快乐。



妈妈，是这样子的吗？原来我们还在通电话的哦，只不过你听到我的声音而我听不到你的声音而已。哈，就当电话有点问题吧 :)

妈，今年的情人节，我过得不会太尴尬，和一班同事爬山去，之后到富贵山庄拜祭你，因为就在附近爬山而已。







这是我们一班人的照片，你看，我过得还不错哦，你要放心 :)



说实在，蛮久没在这里写东西给你了，你会在天堂等着我的信吗？去香港旅行之前，我和爸爸到富贵山庄拜祭你了，香港之后你的死忌，我也到福莲庵拜祭你。你还是一路都在看顾着我吗？



那天去富贵山庄拜祭你的时候，我向你许了一个愿望，很想你保佑我，让它成真。我相信前方的路会越来越好的，只要我能勇敢地撑下去。妈妈，我希望我自己开心起来，因为我知道，我开心的话，你在天堂看着，一定很安慰的。

妈妈，我最近太忙碌了，每天都做到10点过后才回家。要去旅行了，手头上的工作又多，所以有那种老师交待了功课但还没做完的感觉，有点怕。



冬至那天，我也是在外面忙了一整天，阿喜姑姑sms问我有没有去拜祭你，我才想，不然煮个汤圆去拜祭你吧。你也知道，我们家一向都没过这类的华人节日，除了农历新年回婆婆家以外，其他的我们都是随便在超市买个节庆的食品吃一吃过下瘾罢了。



打了电话问素芬大约需要什么材料煮汤圆，然后在超市买了现成的材料，可是超市的pandan叶卖完了。我再打电话问爸爸附近有没有，爸爸特地去帮我找回来。



 
我一直看着那些汤圆浮上表面，但是不知道怎么才为之ok，汤圆越来越大颗了，有些差不多爆出里面的馅，我就熄火了。我以为汤圆冷却后会变小颗的，怎知道是不会的。哈哈，就这样造成了我的乒乓汤圆。素芬说，浮上来就得熄火了，这次汤圆没爆开算好了，否则就没得吃。




晚上，我和爸爸拿汤圆去福莲庵拜祭你。冬至的关系，很多人都拿了自家的汤圆去，还有其他斋料做节日。哦，妈妈，我的汤圆果然是无人能fight的大粒，哈哈。不过，丑归丑，我相信你一定是微笑地看着我的。



妈，我还是很想念你。

妈妈，昨天我们到富贵山庄去拜祭你，你看到吗？路改了好多，我去也走错，回也走错。



下午回来后，我拿车去修理，爸爸和弟弟则去看屋子，那印度婆发展商的那间。回来后，爸爸告诉我弟弟的建议。

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妈，好气又好笑，如果不是那个说过不回来又回来留言的小丑，我想，我也懒得写着一篇了。



最近刚好很忙，加上常发生事情（车子坏了，电脑坏了），我都常直接去福莲庵找你倾诉，rather than 写上来这里，因为忙嘛。今天，看到了这位小丑又在第208篇大吵大闹地留言，怎样也得应酬他的留言一下，不然他一定闷得很，留言了却没反应。



唉，他说得也对，我的确是想你回来啊，可是我绝对不会依赖你的，我想你回来，然后好好照顾你，放工回来和你谈天，周末带你到处去吃好东西，放假带你去旅行，想你好好享受生活。嗯，这就好啦，不必做工的，就让我养你，像你很喜欢看我胖到60kg的样子，我也想看你胖胖的幸福师奶样。



其实，也不太明白这位小丑的心理。坦白说，他第一次的辱骂，我真的很伤心。可是，明眼人都看得出是与非，才让我不止于那么害怕。他大吵大闹后，和一些读者的留言，写了句“路过也实在说太多了！。。。不再见了！”，然后就没有留言了。至到今天，又在我的第208篇留言，好像... 不好意思，还是那句浮现在脑里：好气又好笑。唉，有点累，和channel不一样的人，真的沟通不到的。



妈，反正也开了这篇post，顺便和你聊聊天吧。昨晚我看《康熙》，他们请演艺圈母女上节目。妈妈们都说，喜欢和女儿分享一切感想，最舍不得的就是看到女儿出嫁；这让我想到，如果你能亲眼看到我出嫁，你一定非常开心及感动的。对不起，或许我真的命中注定没姻缘，完成不了你的心愿，可是看这节目的时候，我了解了你的心情。我也好想有个女儿来分享我的一切，看着女儿幸福地出嫁。妈，如果有来生的话，我希望你会投胎做我的女儿。



哦，还有哦，这个周末我参加了Terry Fox Run，一个慈善马拉松。我本来就每个星期天早上都会去跑步的，就当作一样好了，不一样的事，捐个钱出来买t-shirt来跑而已。去年我是给朋友拉去跑的，今年反而是我到处找人陪我跑，就像大学时期的e-run一样。哈，喜欢这个Terry Fox Run因为可以做善事，又不比竞争，呵呵，男女老少，大人小孩，轮椅婴儿车roller blade，什么都有的。不过，跑完后回家，我真的睡了整个中午，从来没这么累的。哈，真的不知道是健康还是不健康了。