妈妈哦

小丑事件后，电脑也刚好出现问题，我把电脑那去修理，也沉思了几天。



当初，开启这个部落格的时候，没有任何企图，没有目的，就在你离开我两个小时候，凌晨从医院回到家里，呆在电脑面前，就立刻register开启了，写了第一篇，那个时候的痛心感受。同一时间，我也在msn上放了这个部落格的网址。我告诉自己，有朝一日，当我从msn拿走这个网址的时候，也就是我真正能完全放得下的时候了。我知道这会是个很长很长的时间，到目前为止，更是在进行中。



是的，我的确比孤儿们幸福，比没饭吃的小孩好太多了，比普通的家庭更为幸运，因为我曾经拥有了你25年。从小到大，你都把我给带在身边，甚至比弟弟还要长久的时间。我相信，认识我和你的人都知道，你是多么地溺爱我。曾经，可能有些人更怀疑，没有了你的我，能不能够生活下去，如何生活下去。



几天下来，我想了又想。我记得你说的，做人，只要不犯法，不伤害别人，对得起良心，就可以了。所以，就算我们家里没有安置神台，你也相信，佛在心中。我会继续写这个部落格，因为我看到本来在你庇护下要展翅高飞的我，失去你以后倒了下来；到一年后的今天，或许其他失去亲人的人，早已经坚强地站着走着甚至跑着。我虽然没有那样的进展，但至少，我是蹲着的，不是依然趴在地上。



我清楚了解自己的努力，虽然慢，但我有恒心。有时候，我觉得自己就像毫不起眼的路边小草，路人可能脚沾到了狗屎，踩在我身上来抹屎，把我压得扁扁的，但不容易把我压死。过了几天，我还是会挺着腰站起来的。



我相信自己，更相信你对我虽然只有那25年的爱，但足够我让我走完这一生了。小丑说，如果我是他的女儿，他会大巴大巴地刮在我面上。如果我是小丑的女儿，我相信我不会写出这个部落格，因为我不会为他的离开而感到伤心。我更相信，如果给你选择，你还是会再次要我这样依赖着你但会跌到爬起来的女儿，更堪于这位坚强地活在世上的小丑。

妈妈，写着这篇文章的时候，深夜了，我有点害怕。



刚看戏回来，是《The Dark Knight》，蝙蝠侠系列，但主角是小丑。一开始就对这出戏感觉害怕了，这出戏很阴森，不是因为主角去世，而是叙述小丑那种接近疯癫的思想。



我记得，去年看了《死亡日记 I》后，你遇上车祸。你动了手术后，我一个人在外面陪着你的时候，看到了娱乐版大幅度报道许玮伦的车祸新闻，你们两个的车祸和昏迷状态都一样。医师说许玮伦脑干水肿没有消退造成脑压骤升，陷入重度昏迷；妈妈，你也一样！ 你知道吗？报章报道说，她的车上放着《死亡日记 》这本书，怀疑是这故事的诅咒，我整个人很震撼。



三天后，许玮伦心跳停止，我的恐惧感倍增。七天后，你也一样...



之后，《死亡日记 II》上映时，我不敢去看了。



这出《The Dark Knight》给我的感觉也是一样，我鼓起很大的勇气才决定去看。我很想看，但是真的很怕会再次发生诅咒形态的事情。最后，我知道，如果我跨不过这个门槛，有些刺永远都会留在我心里。



妈，现在我看了这出戏，希望不会有不幸的事情发生在我周遭人的身上。真的，我希望，有什么事情，就发生在我身上好了。那种亲人出事，我没能力挽救的痛苦，很难受。你会保护我吗？

妈妈，我很讨厌某些人的没有礼貌。讲话可以有分寸一些的，不必每一句都是带刺。



若要讲我煲汤不好喝，可以和爸爸一样，直接讲：“你煲的汤很难喝。”但不必单单打打地问说：“你自己有没有喝过？你觉得OK啊？你是喝了没有的？”咄咄逼人。



我煮的时候是喝过了，没什么特别，淡淡的，我不知道放在保温锅到了第二天会浓缩到这么难喝。那也告诉我就好了，不必咄咄逼人的。我从没说过我煮饭好吃，我已经尽力了。



很讨厌，很累，很不想面对他。每天回来，除了看爸爸，不是很想和他碰面，好像必须对他唯唯是诺的。

某天驾车回家的时候，听到电台DJ讲述张小娴的字句。忘了实际的句子，大约记得他说：要分清楚，你到底是爱一个人，还是需要一个人。



听了这句话，我想起了你，妈妈。



很多人都觉得我是需要你的，尤其是看着你一路照顾我长大的人。你离开后的一年，我可以清楚地告诉自己，妈，我是爱你的。



如果我需要你的话，我不知道怎么生活下去。
如果我需要你的话，我已经倒毙了。
如果我需要你的话，我不会为自己而改变。



如果我爱你而不是需要你的话，我会慢慢地走过悲伤。
如果我爱你而不是需要你的话，我知道你要我活下去。
如果我爱你而不是需要你的话，我会为了你而活下去。



所以，妈妈，相信我，我不是需要你，我是好爱好爱你。

妈，这两天我超当黑的。



昨天，因为公事而在公司大哭了一场。老板和大大老板都知道委屈了我的，两个今天都好像在讨好我一样。两个都笑嘻嘻地来和我讲话哄我似的，好像两个奶爸一样。本来还很生气我老板的，整个缩头乌龟一样；临放工前，心情平复了，所以算了。



反而，另外一样今天发生的事情更令我生气。你记不记得我有做freelance？如果不是看在朋友的份上，我不会合约也没签钱也没拿就开工了。今天再次追讨这笔帐，朋友告诉我back-to-back的道理。



他说：

如果你说在商言商。我可以告诉你。在外面全部都说back to back。客户不给钱AGENCI，他们也不会给我们一毛钱。不理会你什么和约！和约也只会列明这点！ 在商言商，如果这个顾客最后什么钱收不到。我可以一毛钱都不给你。但是在朋友上面，我只可能给你20%到50%的reject费！而我们可能什么都得不到！



我真的... 无话可说。



他和他的client怎么deal，是他的问题。我是他聘请的工人而已。project失败了，是他的management skill问题，不是我的coding问题，我已经依足他给我的documentation做完了他要的东西，他是应该给我我的价钱的。如果他有困难的话，我愿意接受12个月，甚至24或36个月的分期摊还，但不是和他一起扛他公司的损失，我没有投资在他公司，project fail了公司没钱收，为什么要我也没钱收？



当初接他的project时，我说明了我什么都不会的，连市价是多少我也不知道，他决定就好了，因为我相信他。



今天，他说我只会跟着black&white来做，做的又不work的。老天，我每次都赶到半夜3、4点给他，第二天一早就寄给他QC，他也必须体谅我是白天有工作在身的啊... 我的白天工作有给我人工，他还没给，还可能不给。我每次做好了都会test，然后放着test data给他。他说的不work我真的不明白，他为什么不QC了然后告诉我有什么差错呢？我test的方法可能和他test的方法不同的啊。



他说：
all malaysia agency is doing back to back. if u want to sign contact. we will list the back to back in the contact also



如果是合约有这么一点的话，我肯定不会签，也不会做。



生气，也很失望。生气这个朋友明知道我是fresh的，让他决定一切事务包括我的价钱，但却没有告知我市场上玩的back to back，他也有份。失望相信错了朋友，给我一个以为有钱赚的机会，变成了只有劳力的付出。



妈，这个世界真的什么人都有的。他始终认为，他向我买了一盒螺丝制成一辆车子给顾客，顾客退货了，他不需要给我螺丝的钱。他觉得不给我是道理，给我是人情。



我想说，如果以牙还牙的话，我一定进server把我做的coding全部拿下来，让他没办法开启整个project了。可是妈妈，你知道我是不会这么做的。我觉得，这一生人，要活的光明磊落，要活得自在。我不想每天都在想，我欠了谁，我曾做过的事情会得到怎样的报应，提心吊胆地过生活。



因钱失义，原来是真的会发生的，我从没想过这种市侩的事情会在我的身上，可是这口气就是吞不下。这位朋友，多多得罪了。恕我不懂这个商业世界的back to back道理，恕我仍然活在小孩子气的态度中。

妈妈，你好吗？






你看，这是老板hazlan送我的生日礼物，今年的第一份生日礼物。开心哦，没想到这么老了还有生日礼物收。



这个星期天我收拾房间，找到好多你买个我的东西，不舍得丢弃，又收了起来。其实我明白的，不舍就不得，可是，还不想放开你留给我的回忆。



哦，是的。星期六看了一个电视短剧《腐竹薏米》，林佩盈主演的。故事里，她和妹妹自小和婆婆生活，十五岁婆婆去世后她就必须担起好多的责任了。看到她回婆婆的坟前和婆婆讲话，我就想起了你，想起了自己，然后，又是坐在电视机前哭了起来。



唉，妈，你相信我，我的悲伤比以前少多了。只是，有些时候，某些东西的出现会勾起我的回忆。就好像有一次我坐在摩多后座，想起你以前载我的情形，再联想起你昏迷在医院的那7天，心不禁悲伤起来。



我也不知道该怎么过，就是这样地，轻微地，淡淡地，过下去。

妈妈，时间超快的，今天我刚过26岁生日了。



以前年轻的时候，常为生日而兴奋。现在，我相信不再有那种感觉的出现了，尤其是你离开以后。不是讲晦气话，而是，真的没以前那么开心。至少，我尽力让自己做到的，就是不再流泪而以。



比较其去年还会落泪的生日，虽然不是非常开心地过，但至少平静。平静让我感觉很舒服，我很喜欢这种一个人静下来的感觉，悠闲极了。



这个生日，我请了一天假期。



  
和去年一样，我叫素芬陪我去富贵山庄拜祭你。我没什么忌讳，只想生日时和你的感觉靠近一点。看回去年的照片（左图），我才发现去年买了大大粒的花朵，今年买了白色小菊花（右图），都一样让我感觉很宁静，很适合你哦。



  



回家后休息一回儿，我就到素芬那边和她喝茶，很喜欢那里的海南咖啡店。接着，自己驾车到The Curve去找Travel Agency 谈我的travel voucher。记得吗？我上次受到你的保佑而赢得travel voucher，应该是你想我和爸爸都去旅行休息一下，让我们减少失去你的伤痛吧？



之后，我看时间还早，其他人都还没放工，我就买了本杂志在星巴克喝咖啡。嗯，超喜欢这样一个人喝茶看杂志，没有约束没有压力的。妈妈，其实我其中一个心愿，就是希望能带你到星巴克喝咖啡，你没尝试过，而且也很喜欢咖啡。我觉得星巴克很适合你，悠闲地喝咖啡，陪着我。



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妈妈，又一年的生日了。



看回去年的生日篇，今年的我，冷静许多。



第94篇
第95篇
第96篇



是的，不得不承认，时间能治疗伤痛。仍然有想哭的感觉，可是没哭出来。或许，我的心冷漠了许多？不想庆祝生日，所以拿了假期，至少不必想我以前的生日是多么地幸福的。



电话里，依然收藏着你的短讯，只不过，岁月增加了。



这是你给我的：

Happy Birthday my dear girl. what do you wan 4 present? mum wish 2 have a son in law soon. u should know what 2 do.



这是你给爸爸的：

happy birthday my dear. wishing u happy healthy good luck n all dreams come true in your life. i'll always support n stay with u till the end of world. sorry i'm not at home 4 you n irene's birthday. see u 2 at dinner.



写到这里的时候，眼睛有点湿湿了。

妈，我刚看《法证先锋II》，里面有一句令我震撼的：

不要因为失去而哭
应该为曾经拥有而笑

戏里的叮叮死了，沛沛要阿sam坚强地过接下来的日子，所以说了这句话。有意思，我要学习。

妈，爸爸上个星期五（23-May-08）在精武华小举办退休仪式，我们三个都拿假期出席，给他支持。





三年了，我想，来来回回也不止三年吧？他很喜欢这间学校，常逗留在学校工作。你去世前如此，你去世后也没改变。



    



    



他们找了三四辆重型摩多载爸爸绕学校一圈，因为爸爸一直都是一个驾摩多上班的校长，没多少个城市校长会如此。



    




我最喜欢就是这张照片，开开心心的爸爸。



妈，我们都希望你有在，你能看到这一切。爸爸要坐这个位子不容易，不过也算顺利地退休了。我只希望他健康、开心的，这样就好了。

深夜，刷牙要准备睡觉的时候，忽然想起了你...



妈妈，我的生日要到了。和去年一样，我想在生日的早上到墓地去拜祭你。 其实，也不知道吉不吉利的，只是不想你在那里那么寂寞，毕竟，二十多年前的那一天，你把我生下来的。不是戏剧化，我真的很想在生日那天和你感觉接近点。



我忘了去年的生日怎么过，找回了《蓝色双子 》和《妈妈哦》去年六月的entries来看看。没什么特别，去年的我不想过生日，生日后的第二天也病倒了。



去年的我写着这句：妈，不是晦气话，在这特别的一天，我真的感到很心痛。明明知道它是特别的日子，但我就是不想去想起它，因为它让我想起了你。



今年，我也是不想过。生日越接近，我就越害怕，尤其是接近三十岁的生日。如果有你在，或许，我会很淡定很多吧。



妈，很久以前，我已经预料过这种没有你的日子了，可是没想到那么难受而已。弟弟说，当着你出远门工作吧，这样会好过一些。很多时候，我都这样告诉自己；真的，不去想那么多比较容易过日子。有些时候，忽然间的想起这些现实，真的很难受，就像现在一样。深夜了，他们都睡觉了，我却流着泪写着这一篇部落格。

妈妈，我本来应该低调点的。那乌龟王八蛋的话真的让我按奈不住。如果失礼了，真的对不起。