自我系。

　　已經不在玫瑰的店員說TizzyBac很不錯，(當然還是有小故事的)，所以我買了我想我會變成這樣都是你害的。一開始最喜歡的是sideshow bob，他也有很多故事，諸如：高一的主唱徵選高二的比賽讓布勒拿了第三名，那些祝賀的簡訊還留在舊手機裡。其實梯機的跟總是很勵志阿我覺得。然後撞到我的是安東尼，過去時後默默流過的淚伴隨說過的謊不停後退，我好像說過如果一開始是sideshow bob那結尾就是安東尼之類的，當初沒人能參透，不過我的意思是：我可以大聲歌唱可以去我想去的異國餐廳跟只能一再的相信我還有不絕的力氣。當然七年you'll see鞋貓夫人田納西恰恰我不小心瘋狂的豬維克多的玫瑰Heather也都很喜歡。連我妹都會聽踢機。


　　第一次的七六就給摩登少年了。摩登少年的影子也還在誰誰誰的身上包括我。一直到高三才聽到完整的耳機裡的新浪潮，在那之前先聽了這個星球。八零年代的一直旋轉別醒過來的耽溺摩登少年的別輕易感動star的看著不懂書然後假裝喜歡告別青春期的然後慢慢變老然後死去還有很多，七六總讓人耽溺再出奇不意給予打擊，瘋狂之後特別的清醒。也許不合時宜會改變我在這個星球之後對他們的看法，但不合時宜這四個字本身就是個晨鐘，在酒醉之後。


　　偶爾會再隨你付撿到超喜歡的歌，像是the TUBE的Blame涼煙樂團的公路搖滾Zag Lope的下北澤保密防諜還有一個外國團都超喜歡的。


　　明天要回家了。

　　感官駕馭是第一次和欸口的相遇，是不是在四省中聯合茶會的下午我迷茫的記憶，高一下學期，於是驀然間我又再次捲入那莫名的哀愁；然後是煙硝在同一個場合嗎，這城市的霓虹是致命的吸引，一個台北的夢。
　　巴士底之日伴隨我高二，最喜愛的是Jarvis Anderson，每日宿舍陽台上我總在午夜時分仰望青春的遺骸，Echo，Oh you broke my heart.Changlish版的巴士底之日總是在心底的對話裡出現，shut your mouth...那天下午我一邊聽著鐘聲行進一邊在社辦的白板上寫下我所記得的欸口和踢機倍的歌詞，當排練記憶花了太多時間。
　　快考學測的時候一個人到美術館看紀錄片雙年展開幕，那天的可能性，那可能性給我希望，在人生的重大決定裡，你不能感覺確切重量。但我想我浪費的許多可能性。
　　座右銘是最近的撥放清單，是否踢醒我應該有個座右銘之類的東西，也該踢醒些甚麼，無論是夢想決心毅力那些我總不屑一顧的勵志名詞。
　　然後我又再度能在這牆的舞台下仰望，仰望早已日暮的青春年少，仰望回不來的單純和愚蠢，仰望自以為事的哀愁，仰望許許多多記憶的碎屑。
　　還有仰望你們，Echo。Alaways echoing in my mind.

　　所以你躲開了背離應去的標的，跑得遠遠的，以為後面不會有甚麼追上來，你沒那個膽子往後看，哪怕是沒有人。事實上，你與敵人之間的距離，越來越近。你以為靜止自己世界就不會滑步前行，但你明白，這只是一種欺騙一種瞞天過海，把你自己層層包覆的海市蜃樓。
　　結果你還是沒做出半點樣子，結果你還是不停說謊，不停說謊以說服自己，那個誰才不會被你的謊言騙倒，於是在一次次的原諒之中一次次失去信心。你也不嚴肅的對待承諾，卻也不願意承認：You're a loser.失敗者，取代了你的名字，成為標籤，牢牢黏貼在你的名牌上，撕不掉。你的自尊心太高，所以你遮住眼睛，假裝看不到。
　　就不停的逃，逃到天荒地老逃到筋疲力盡逃到山重水複沒有柳暗花明逃到世界盡頭卻發現甚麼都沒有然後，然後慢慢變老然後死去。
　　然後慢慢變老然後死去。多麼強而有力的譴責。


　　你打開書本卻發現字裡行間都是你最不願意看到的那個字眼，你別過眼蹙著眉，但你無法是而不見，它侵占你全部視野。那個字是你的敵人，你拿起把對他畫一刀又一刀，但你無法對抗無法勝利無法殺死他，在你以為已經打倒他的時候他又血腥腥的對你咧嘴大笑，嘲笑你的懦弱你的無知你的易碎你的膽小。
　　那個字叫做responsibility.

　　原來我已經寫了四年多的網誌，國二升國三到大一，so far


　　常常會想念你，很多次拿起話筒躊躇是否該按下那串號碼，只是後來總是作罷。最後一次是在高二，畢業後兩年的校運會，見面的場景尷尬又潦草，十七歲雖然荒唐又美好。總是被我錯過的重大場合，那些已經不會回來的和已經溜走的，和已經放棄的。
　　純真年代早就走了，荒唐歲月也習以為常不再為此感傷。至少、至少，我們都過得很好，健康而完整。
　　至少。

　　今天很驚訝的發現坐公車從政大到公館的路程已不再令我煩躁，也許是因為耳機。


　　我沉了下去。在人與人之間的對談中，找不到換氣的空間，也沒有離開的理由。在深水中游移，找不到誰的影子，卻又渴求能看到誰的影子。
　　不要問我問題，我不知道。不知道你要的答案，不知道我要的結果。但你不懂。關於我說的那些，都是自己唱給自己聽的獨角戲。


　　我也不再特別，噢一點也不，但你又削了一道自卑又自負的藩籬，隔開。得不到的就繼續眼巴巴的望著，然後不停質問為什麼不是我的。
　　你過不回從前但又不太願意從從前走開，用拖泥帶水的步伐和轉向的頸椎告訴我你有多不喜歡這樣。但你必須，我無法。
　　不要問我任何事，因為我不知道。我不知道你的慾望我不知道你的渴望我不知道你有沒有希望我不知道你的願望。


　　但你早就已經排好劇本了不是嗎?只是你懷疑著上演的必要與否罷了。再說你也早就習慣總是悲慘的樣子，沒有差，更糟的也不過是那樣。


　　我不知道不知道不知道不知道。

　　每次回家都有不同的變化，很微小，但已足夠提醒自己你離開的已經夠久，例如：媽媽的新裙子老爸的新鞋子還有妹妹額頭上新長的痘痘。
　　過得還好吧、書念得怎樣、大學好玩嗎話題好像也只剩這幾個，結束以後喝口飲料假裝自己沒有很尷尬，儘管還是很開心。


　　還有、原來你還在和你怎麼不見了。對，你怎麼不見了。　　
　　只是誰與誰曾經好過誰在乎過誰誰不在乎誰甚麼巴拉巴拉的也不用太在意甚麼的反正生帶不來死帶不走，而我也只是有點好奇你還記不記得我。
　　只是有點好奇，再見。


　　　

　　爆炸了的阿飛讓我呼吸困難，就像貧血了即將昏倒的感覺，只剩下鼓聲和心臟的搏擊和在一起的碰撞。
　　看到鳥妹朱弟和不高的娃娃臉學長還有要捲不捲銷慈崑，金馬就像班排名落在第十一總進不去前十不上不下很討厭，幹嘛要在意有沒有很菸？
　　我喜歡台大宿舍。
　　可以像那樣打鼓一定很爽。


　　我想要換網誌了拉!!!!!

　　就我所知，法律系大一沒有抽菸的，那我已經出櫃了。


　　你也已經發現了吧，箱子裡的十來個菸盒。藍當金當紅馬黑當金馬綠馬峰跟那三個限量版方形當盒，和平鴿不再和平卡斯特七星沙邦妮白大衛seven star紅H跟奇怪香港菸，噢還有vogue。
　　你手上的菸疤你限量版紅當你說黑大衛你抽屜裡的峰你桌子下尊爵你櫃子上黃長。
　　吳宛蓁頂樓加蓋的地板和我的遮雨棚一樣尷尬，穿著制服和拿不出證件總是要躲躲藏藏，就算是在吸菸區也要躲避來往人眼光；而你大聲譴責我身上菸味卻沒發現我閃爍的回答。


　　搭公車時聽過多少不同的歌，但最適合的總是後搖；行走時想過不少事，但怎麼想都是我怎麼會變成這樣子；噗浪時嘴過很多砲，但沒說出來是好久沒看到你們；上課時神過許多遊，但我的感覺是我一點都不想學這個。


　　在許多號碼之間打轉，皇城冠說阿拉伯數字是我們第一個學會的外國語。價錢寢室號碼電話號碼公車路線哀蹦繳費身分證字號學號生日鞋子大小門牌號碼路第幾段郵遞區號身高體重三圍樓梯有幾階浪費多少時間。
　　我最喜歡三十九塊我最喜歡五零二寢我最喜歡吳婉真電話我最喜歡八八跟一百號我只有用過一次挨蹦太常我記不起來我身分證字號是二開頭我學號有八碼我用過的門牌號碼有八號三二六號四號二號六十四號鞋子穿二十三號現在住二段郵遞區號總是既不起來吧拉巴拉巴拉——


　　最想念的是高三上學期的忽悠日子。你說我好像變了但也許是這樣我也不明白，確實是我沒有了過去的一些東西但似乎沒增加甚麼，除了更不負責任更多發票。我沒有場景沒有側寫沒有思考沒有多念點書沒有看小說也沒有運動所以變胖了哈哈。
　　雖然想寫寫甚麼東西但寫不出來沒辦法寫了。


　　總是在煩擾我。
　　其實大可以不要蹚進這趟混水的。

　　好吧，雖然走了很多路，但這部真的好好笑!!!笑到肚子快炸了!!!屋弘儀的死會香港人同學長得好可愛不過他聽不懂台語雖然我也聽不懂擺地攤的台語那個梗，應該不是我台語爛的問題吧？
　　在小劇場看戲也很好可以看的超仔戲還可以跟演員玩哈哈。
　　呼呼畢業後就沒看到賴委臨了他有在我桌上留小紙條噢嘿嘿好可愛XD


　　噢，牯嶺街聽起來真文青。

　　小腹仍然肥大。


　　今天放學後去看Taking Woodstock，為什麼要翻成胡士托呢？烏茲塔克明明就很好。坐在右前方的男子不停咯咯笑，好像是他的單人電影院拉!!!兩百四十大洋再見。
　　台北的街就像台中的路一樣大條。從西門町走到北車的路上就像高三上學期的星期五漫遊，瑪露連搜狗一中街，中山路洪瑞珍，水利大樓面對垃圾桶的柱子，大眾唱片。
　　台北市太大了，坐個公車比台中到彰化還久。
　　心想大概要按下車鈴的分界從彰化戲院到太平路到科博館到大里橋到保儀路到喬治商職；從台北車站(開封)到台中車站到秀水郵局，再來要到哪裡呢？