anyway網誌搬新家了!!
　　換到blogspot
　　新網誌!!!



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　　鑰匙逆時針轉，你從容鎖上那扇門。


　　拐過巷角是早晨七點五十分，你的綠制服黑短裙白筒襪舊皮鞋書包裡還斜插著鼓棒悠閒晃過燒餅剛出爐的蒸氣撿一塊肉餅的OL正在炸油條的老頭，站定在店門左側煎台之前一如往常點了你第一次點了就再也沒換過的東西：「蛋餅一份」然後，繞過烤爐拉開冰箱拿一杯冰豆漿，無糖。
　　「要遲到了齁？今天又睡過頭？」
　　「沒有啦，八點才上課學校那麼近沒差拉」
　　你伸進制服左邊口袋拿出錢包望零錢筒丟進三十五塊，這家以誠信為本的店生意好得不得了連拿錢找錢算錢的時間都沒有，但從來沒有人會少給，甚至有時你也不拿該找的五塊。
　　老闆娘拿起桿麵棍桿著一張張麵皮扔上煎台煎到半熟，向碗裡打一顆蛋加上蔥和一湯匙神奇的褐色湯汁，你不知道那是甚麼但那蔥蛋非常香你十分喜歡。她將蛋液網煎台一倒在蓋上半熟的餅皮最後將紅瓶子裡的甜辣醬(但你想鹹辣醬更為貼切)擠上一圈，再將蛋餅折個三折放進袋子。
　　「不要遲到了唷。」
　　「不會遲到啦。」
　　你三步併作兩步轉過另一個巷子角拿了份爽報等民權路的紅綠燈，跨過居仁國中跨過轉角的天橋來到校門口，草草在遲到登記簿上寫下姓名班級座號學號往教室走。往往早自習的考試已快結束，你瞄下桌上兩張歷史考卷或者考到第一節下課還要寫作文的妙妙卷，然後撕開蛋餅的袋子在十題選擇題之內吃得連醬汁都不留。
　　咬到最後一口的時候你總是覺得很遺憾，但寫考卷要緊。


　　後來你再也沒吃過那麼好吃的早餐，索性把它當成不吃早餐的藉口。你將它的滋味連同過去三年的青春年少一同鎖在那扇門之後。儘管鑰匙你有三副，但總是找不到。

　　突然想起國三某夜晚自習被馮姐沒收的筆記本，裡面的那些白爛無趣但自我感覺良好的小梗，我的極短篇大集合記事本。對於他被沒收一事至今我仍感遺憾。再看看一堆還存為草稿的斷頭小說，而我也早忘了當初我想寫甚麼了。
　　有時候閒著沒事幹會把自己的網誌從頭看一遍，沃六百多篇近六年的大工程真，國中的高中的大學的這個暑假的。然後邊看邊想：欸幹我怎麼這麼幼稚我怎麼這麼愚蠢我怎麼這麼靠盃之類的，無聊自以為糟糕又拙劣。雖然不只一次想過要全部刪掉之類的，但想了想終究沒刪掉，畢竟再怎麼蠢也是自己幹出來的。
　　長程旅途中總會浮現一些久遠的無關緊要卻記憶深刻的場景，某個人一瞬間的表情。例如：爸爸在機場提著一堆鐵罐裝的黃長靦腆的微笑、吳宛蓁蹲在我的陽台上瞇眼睛的表情，還有很多無法訴說的，以及許許多多我無法參透的眼神，但總是懷念的。


　　這一年對我來說是難過的，因為許多自作自受的事件。阿因為自作自受所以更難過了，如果是其他因素還有個怪罪的對象，但是自己蠢就只能靠盃自己了。總之我是個在各方面都很拙劣的人，不知道誰是怎麼看出來我聰明的(哀嘆)。　　
　　我已經沒有那種很準確的感覺說我人生的下一步會是怎麼樣的，那種感覺高中畢業後就沒有了。就是國中的時候很篤定我會上好高中高中的時候很篤定我不會考太爛的那種可以讓人深深依賴的感覺，雖然依賴它好像不是正確的。儘管他現在不見了但其實是件好事，可能性變多了。
　　阿雖然這一年我浪費了許多時間許多機會，有得必有失，我確信我是得到一些東西的，但那些很難以解釋，甚至聽起來像在找藉口，其實那些都是從小到大一而再再而三被耳提面命著的，只是從前忽略現今牢記罷了。似乎真理就是那些了，就算想特立獨行的發掘出其它的真理但也只是照樣造句罷了。那些東西就是被人告誡時總懷著那個我早就知道了臭老頭的心情厭惡著的無法經由告誡而學習，而是必須經由某些場景某些事件而產生阿原來是這樣的阿的感覺的東西。但那些總被以為是經由告誡都必須要學習的，若是沒有遵守就會得到負面的評語：浪費阿玩日愾歲阿揮霍阿之類的。


　　我想我有時會希望時間停止也不過只是我懶得繼續活下去罷了。



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　　手裡沒有菸那就劃一根火柴吧去抽你的無奈。


　　標題本來想用紅圍牆的，可是不知道為什麼就會變成這樣：黑裙子紅圍牆1943很詭異所以就算了。


　　我想無論結果是好是壞我已經不會再哭了。傷心難過甚麼，自溺放縱甚麼的，你也不是不知道那種滋味，不再好奇也不再深陷其中而無法自拔。誰阿如果傷心難過就來跳一支舞喝喝酒大哭一場然後，好好過生活。


　　紅圍牆，紅圍牆。再也翻不進去的紅圍牆，也許再也進不去的紅圍牆，也許永遠消失的紅圍牆。
　　紅圍牆是你已經走出的牢籠，但你總想著待在牢籠裡的所有安逸，那些被安全的被決定好的結果。你享受它你浪費它最後你失去它，但那也沒甚麼，你總也還有機會，然後再次享受浪費失去。


　　你也可以躲在那繼續嘲諷我的愚蠢我的癡傻，但你我都一樣。你嘲笑我的浪漫，我同情你得孤單。

　　你一直都知道轉身逃跑很容易，而你也總是如此，懦弱而脆弱，退縮而驕縱。
　　那些你要面對的就像生鏽的鐵釘釘在你的羞愧上拔不出來釘釘到肉。拔出來很痛還可能會破傷風，但不拔出來可能會蜂窩性組織炎。而你總是選擇讓自己變的醜陋。

　
　　現在連我都沒辦法說我好喜歡我自己了。討厭噁心混帳loser。
　　搭公車的時候想要是可以永遠停在這裡就好了；快睡著的時候想要是可以永遠不要醒來就好了；起床的時候想要是幾點永遠不會到就好了；回家的時候想要是可以永遠不要離開就好了。你不可以這樣，你不可以這樣子啦!!!我像個小女孩兒對你大叫，但你不屑的瞟我一眼快步走掉。我想拉住你衣角，但連邊都搆不著。
　　要是、要是，也不過只是不可能成真的虛妄。


　　其實你跌得很輕，但你以為很痛，所以叫得很大聲，搞得誰都以為你傷得很重緊張得要命。醫生說只是小傷會自己慢慢好，你說靠杯我好痛明明就很痛你這庸醫什麼都不懂。醫生只說，隨便你。


　　

　　我怎麼會把我的人生玩弄得如此糟糕？


　　幹拎娘靠杯有夠冷的。
　　冷到我都哭不出來，幹。


　　好吧你建起了壕溝把你圈在裡面並且不停填土以防禦，然而在中心的你自卑又自傲的想著：外面的那些我已經都看過了我不要了，然後防禦之牆終究成為井壁。
　　在兩個半小時的路程中沒來由的從八零年代開始，但我不需要八零年代不需要摩登少年不需要耳機裡的新浪潮不需要star不需要嫉妒還是喜歡不需要告別青春期，然而完美的演員一不小心又刺進耳洞裡，但常喝多了酒、但常抽多的煙，但我有時也想要再堅定一些。我說了，我現在並不需要你七六，我需要鞋貓夫人。
　　我總是需要七六給我打擊踢機給我療傷欸口給我自溺。


　　要堅強。
　　要堅強。
　　要堅強。
　　要堅強。
　　拜託。
　　至少也要留下美麗的背影。


　　我需要你，沒有你我無法堅強，所以快點給我站起來，你不能再坐在地上耍賴。


　　要堅強。
　　要堅強。
　　要堅強。
　　要堅強。

　　驀然間我又再次捲入那莫名的哀愁。
　　於是我也只是一如往常的浸在你的歌聲中無法自拔，於是我也只是目不聚焦的沉在那裏燈光下僵直肩膀。


　　即使是五點半去排隊依然只能坐到樓梯的最上面，說了村上說了天氣說了最近的不順心還有過去。當過去已被掰得徹底崩壞露出綻裂的線團露出雜亂的棉絮，還有甚麼能夠抵擋兩個半小時的話題？
　　妳用抵擋地心引力的力量推拒但總有一天還是會被遠遠拋開，也許連喜帖都不會收到也許對眼的凝視裡也只湧現出過往的塵埃。沒有生活的交集沒有熟知的暗喻。（通關密語你也不會再知道了）


　　
　　聽到了感官駕馭實在令人難以抵抗鼻酸的感覺，紅了眼眶也緊了喉頭。就像是突然被捲進了一場夢，在旋渦中迴轉暈眩。是關於過去的哀愁的強賦的美好的還有一堆不願承認的愚蠢，但那就是一切，在基本不過的磨刻出如今我也無從辨識的難測的稜角。但終究夢會醒會結束，於是你有了畢業紀念。
　　
　　甚至，你也懷疑有無紀念的必要，你也懷疑過是否有丟棄的必要。早已不再使用的房間同時蝕刻現在的痕跡和過去的灰塵，將你拽進回憶將回憶點點消逝。
　　但我的愛呢我的心呢？你懷疑一切：你不知道他還愛你嗎你甚至懷疑你腦中太甜蜜的迴響似乎只是你的編造，於是你懷疑有無紀念的必要。
　　


　　時至如今，你在想甚麼你要做甚麼乃至你的心情，全都迷惘了。
　　(結果發現照片都是吳老闆!!!)

　　雨點打在樹葉上的聲音就像我的眼淚滴在桌上。今天眼淚不停落在寫給你的話語上，因為你沒接我電話、因為你接了說你想睡覺。我只想聽你說說話。今天我很後悔沒有去找你，為了一些莫名的理由讓你掛我電話。我想我總是莫名其妙總是默然總是任性而自私，我想過去是我錯了我太過無知太過愚蠢才會糟蹋你對我的用心良苦。
　　我想是我錯了是我太過無知太過愚蠢才會讓你漸漸不那麼愛我。


　　我們都曾經因為怒意而說出許多傷人的話，也許那些才是真心的也許是無意，但我寧願相信那些屬於後者而掩耳盜鈴。而依舊，我會為了你而哭泣而心痛，也會為了你而歡愉而感動。而我猜想，先前我說我沒那麼愛你了也許是錯的，只是因為生活上的不悅我自私自利的決定所帶來的不開心而混淆了真實的感受。
　　一次次的讓你失望也許已經把你的耐心值消耗光了讓你學會不再對我抱有期望，但無論是故意或者過失都是我的罪責。或許有天你會給我特赦，或許你會判我死刑，但無論如何我希望能平順過完也許過不完的年頭。


　　我總是沒對你說，但我真的很愛你。

　　已經不在玫瑰的店員說TizzyBac很不錯，(當然還是有小故事的)，所以我買了我想我會變成這樣都是你害的。一開始最喜歡的是sideshow bob，他也有很多故事，諸如：高一的主唱徵選高二的比賽讓布勒拿了第三名，那些祝賀的簡訊還留在舊手機裡。其實梯機的跟總是很勵志阿我覺得。然後撞到我的是安東尼，過去時後默默流過的淚伴隨說過的謊不停後退，我好像說過如果一開始是sideshow bob那結尾就是安東尼之類的，當初沒人能參透，不過我的意思是：我可以大聲歌唱可以去我想去的異國餐廳跟只能一再的相信我還有不絕的力氣。當然七年you'll see鞋貓夫人田納西恰恰我不小心瘋狂的豬維克多的玫瑰Heather也都很喜歡。連我妹都會聽踢機。


　　第一次的七六就給摩登少年了。摩登少年的影子也還在誰誰誰的身上包括我。一直到高三才聽到完整的耳機裡的新浪潮，在那之前先聽了這個星球。八零年代的一直旋轉別醒過來的耽溺摩登少年的別輕易感動star的看著不懂書然後假裝喜歡告別青春期的然後慢慢變老然後死去還有很多，七六總讓人耽溺再出奇不意給予打擊，瘋狂之後特別的清醒。也許不合時宜會改變我在這個星球之後對他們的看法，但不合時宜這四個字本身就是個晨鐘，在酒醉之後。


　　偶爾會再隨你付撿到超喜歡的歌，像是the TUBE的Blame涼煙樂團的公路搖滾Zag Lope的下北澤保密防諜還有一個外國團都超喜歡的。


　　明天要回家了。

　　感官駕馭是第一次和欸口的相遇，是不是在四省中聯合茶會的下午我迷茫的記憶，高一下學期，於是驀然間我又再次捲入那莫名的哀愁；然後是煙硝在同一個場合嗎，這城市的霓虹是致命的吸引，一個台北的夢。
　　巴士底之日伴隨我高二，最喜愛的是Jarvis Anderson，每日宿舍陽台上我總在午夜時分仰望青春的遺骸，Echo，Oh you broke my heart.Changlish版的巴士底之日總是在心底的對話裡出現，shut your mouth...那天下午我一邊聽著鐘聲行進一邊在社辦的白板上寫下我所記得的欸口和踢機倍的歌詞，當排練記憶花了太多時間。
　　快考學測的時候一個人到美術館看紀錄片雙年展開幕，那天的可能性，那可能性給我希望，在人生的重大決定裡，你不能感覺確切重量。但我想我浪費的許多可能性。
　　座右銘是最近的撥放清單，是否踢醒我應該有個座右銘之類的東西，也該踢醒些甚麼，無論是夢想決心毅力那些我總不屑一顧的勵志名詞。
　　然後我又再度能在這牆的舞台下仰望，仰望早已日暮的青春年少，仰望回不來的單純和愚蠢，仰望自以為事的哀愁，仰望許許多多記憶的碎屑。
　　還有仰望你們，Echo。Alaways echoing in my mind.