January 4, 2012
inuyasha03
在天空部落發表於00:41:42 |
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（本來是想平安夜發的，可是因為寫不完，所以這次剛好補完就來發吧）
如果是祥和的平安夜的話，也許奇蹟能夠真的發生。
世界上所有的悔恨與哀愁都會隨著寒風一掃而過，留下泛著銀光剔透無比的星空。
不知道是誰說的，人類同時擁有了善與惡的兩面。
即使是再怎麼和善的好人，內心難免會有一小部分對於一昧溫柔地幫助他人感到嫌惡、麻煩。即使是再怎麼狠毒的壞人，內心也總會有一小部分對於自己行為感到愧疚並對他人產生些許真誠的悲憫。
而我的內心也是，住著天使和惡魔。
我曾經以為我是很善良的孩子，一直渴望著能夠融入團體，因為若是能夠處在團體的中心，受到他人的圍繞，看起來很溫暖的樣子。那個位置，到處都充滿了笑聲，大家總是和樂融融地笑聲。得努力地接近那散發熱源的地方啊。於是我總是小心翼翼，不去牴觸大家的意見，站在中立的立場，不希望自己的表現會傷害到團體間的任何一方，同時也希望大家能夠接納我。可是為什麼大家又開始說著我聽不懂的話，癡癡地笑了起來了呢？我也好想知道大家在說什麼，想明白大家在想什麼，可是那些環繞在耳邊的笑聲卻總是很尖銳。
語言表達果然不太行，沒辦法像大家一樣淘淘雄辯，那麼厲害的大家便成了我的憧憬。然而另一方面，如果是用文字傳達的話，能夠經過細膩的思考而把想法塑造出來，似乎比較能夠掌握。所以我用字母和符號靜靜地敲打、拼寫著，如果有人能夠看見我的話、瞭解我的話而感同深受，那麼我的價值或許就會一點一點被肯定了吧。
國文作文日漸進步，上國文課的同時也覺得：世界上能夠以文學的型式，留下作者想傳達的意念真是太好了。只要細心閱讀，就好像能夠與文字背後的那個人心靈相通。有一次上課時，老師講到一句「愛上層樓，為賦新詞強說愁」，說未經世故的少年們總是喜歡裝著憂鬱的樣子，懷著愁緒刻意寫下感傷的文字。那時候的我還不以為然，我們只是寫下生活中的感悟，記錄對周遭發生的事的感想而已。
後來環境中的競爭越來越激烈，可是強烈希望自己能成功的自己卻一再失敗，為什麼眼前的人永遠都能走在前端的呢？好羨慕，那是我所渴望的高峰。不過儘管如此還是只能怪自己不夠聰明、不夠審慎，即使已經付出了好多努力，但老是不夠達成我期望的目標。有時候仰望天空就會想問神明您是不是遺忘我的努力了。
團體中的互動愈趨頻繁，每個人都必須參與許多活動。我身旁的一位女孩不僅擁有甜美的笑容，還十分受到大家的歡迎，因為她總是很體貼地替他人著想，是個非常善良的人嘛。她願意靜靜聽笨拙的我說話，令我感到十分感動。可是她不只是我的朋友，更是其他所有人的朋友，大家分擔著她的友誼。原來不是只有我才是特別的朋友啊，因為她很善良，所以對每個人都很溫柔嘛。所以當她忙著「照料」大家，而忘了要「應付」我的時候，我感到很不是滋味。有的時候甚至懷疑她的善良是偽善，她只是想浸在受人矚目的光環下罷了。然而，對於有這種想法的自己，我感到十分齷齪，不知道從什麼時候，自己竟變得如此自私。
偶爾走路買午餐時，若是有三個人走在一起總會有一個不小心被排在外面，但是我覺得沒有關係。我明白被遺漏的孤單，所以讓我一個人孤單沒關係。因為瞭解所以我可以釋懷。任何人遭遇到這種孤單的心情都會感到很難過，所以讓我孤單就好，我明白的。相反地，如果哪天不小心有另外一個人被排在邊緣，我一定不會忽略那個人而逕自與旁人聊天，我一定會努力不讓他感到孤獨。
新學期團體中出現了新的成員。好心拉別人一把，但是那個人卻一躍而成為團體的焦點，那不正是我一直所渴望的位置嗎？可是卻被侵佔而奪走了。好羨慕，那是我一直以來所渴望的位置。到底哪裡比我好了呢？到頭來，一定是我個性使然，本來就無法輕易和他人打成一片。羨慕之心快要轉變為嫉妒了。原來我認真而莊重的表現，成了阻隔人交流的一道牆，大家想要的其實是那種油滑、有趣又幽默的人作為團體中心的成員。孤獨感日漸放大，但我只能坐在角落低頭埋首書海。當初盼切的「融入」已無所謂，因為我開始更想要「脫離」。只要撐過去就好了，於是即使又聽到了尖銳的笑聲，我仍咬緊牙根等待痛苦的過去。
一畢業就失聯，很明顯我不想參與任何活動，尤其這些活動包含太多社交場合。別人可以說我怠惰、不負責任，怎樣都好，但他們不會知道我只是因為跟團體相處感到痛苦。每每經歷這些場合，就越是意識到自己人際關係交流上的缺陷。我衷心期望能在遠離大家的地方展翅飛翔，這個團體是該放開對我的束縛的時候了吧？於是被解放的我開始過著看似無憂無慮的生活，我只專注於自己想做的事，很少顧及正事，以自我的喜樂最為優先，過著放縱無拘的日子。我拋下了責任與義務，同時過往的虛榮心猶在，最終只搞得自己疲憊不堪，甚至快要遺失對於人生重要的目標與信守的原則。然而不知道為什麼我內心有一大塊空虛，是做任何事也無法填補起來的。開始懈怠，無所事事。我只是裝作一副冠冕堂皇的樣子，對自己的能力毫無所知卻還虛張聲勢地宣耀著。
因為能力的不足，使得自己常常落至事與願違的結果。期待一再地被撕裂，然而在這孤獨的城市裡卻沒有人可以分擔我的不安，沒有人可以在我身旁鼓勵我繼續堅持下去，告訴我一切都會好起來。我質疑自己、否定自己，慌忙地尋找人生的意義。
讀書讀不好，就怪教育體制的失敗好了。做事做不好，就怪旁人付加的阻撓好了。心裡開始移除早已累積成堆的罪惡感，並對自己負面的思考模式麻痺。我可以笑著說沒事，其實心底憤恨得要死；我可以表面平靜，其實內心眼紅並極度計較所有小細節；我可以內疚地道歉，但內心對犯下的過錯卻毫無反省。我甚至根除心中的信仰，開始怨天尤人。老天爺您真的存在嗎？會讓遭逢如此不順的事我看您根本就是假的。
我迷失了方向，並在看到了各種生活中的晦暗後，也讓自己的心黑暗了起來。
然而在陌生的城市裡穿梭，我來不及適應如此繁雜的生活，進而懷念起以前與大家相處的日子。
因為經歷真正的酷寒，才知道了原來以前與大家相處的時光是多麼溫暖而可貴，可是我卻私自因為不明的原因而忌妒、討厭起總是閃著光芒的大家。我到底在想些什麼呢？
產生重大的罪惡感，為自己不顧後果的行為感到可恥，也因為開始接受責任而努力補償著之前的缺失。突然覺得自己好像成為了所謂的壞孩子，我是個總是添惹、製造麻煩的人，為他人帶來了不少困擾。這樣的自己真是差勁透了。也因為意識到這點，所以拼了命地想改造自己。在我肩上所背負龐大的壓力，重得快讓自己喘不過氣，但我還是用力地堅持著。只為了把自己從深淵裡拉引回來。
在感到空虛、難過、盲目度日而想不通人生目的何在的時候，文學是我最要好的伙伴。如果沒有文學，我不知道要怎麼走過這段艱苦無比的日子。
終於在某一天，我最擔心的事發生了。體育課剛上完正要回教室時，平常總是避開與班導接觸的我，無可避面地，看見班導從遠方朝我們迎面走來。老師會來找我講話嗎？老師會不會詢問有關我的狀態的事？毫無防備地，我還沒整理好自己的心情，還沒想好與老師應對的詞彙──突然之間，
「妳最近是怎麼了？」話才到我耳邊，我不知道為什麼眼淚開始紛紛掉落。我明明沒事的，不是嗎？
在學校的週記裡，我總是可以自然地向身為國文老師的班導，透露我的心境。而我也一直相信老師絕對可以瞭解我的情緒。在課堂上神采奕奕地講著課的老師，熱愛著文學的老師，如果連擁有對文字細膩的感受力的她都無法體會我的心情的話，我背後那維繫我正常運作的精神支柱，大概就會崩壞了吧。
怎麼能哭呢？在學校怎麼能哭的呢？我不能讓其他同學查覺到我的異樣啊。老師也因為我的突如其來的舉動而感到慌張，急忙拉著我到一旁的角落去。而我沒有辦法講話，因為連我都無法解釋我異常的舉止。我內心的混亂與焦慮，在一時之間不小心藉由哭泣而宣洩了出來。
老師，妳知道嗎？妳是第一個查覺到我的異狀而溫柔地來關心我的人。所以那句「怎麼了」才會在我心中引起如此劇裂的迴響。即使同學知道我最近狀態不好，也只會避開不與我談話，或是裝作沒事繼續正常地與我互動。我帶著微笑的面具，可是卻沒有人願意為我卸下面具，告訴我、安慰我：「只要做自己就好了哦。」所以我要謝謝妳。
「如果不太會說話的話，就用寫的吧。把自己的想法寫下來，什麼時候寫好都可以，然後放在我的桌上。」明白我寫作優點的老師這樣說著，然後叫我趕快回去上課。在廁所裡揉著淚痕的我，抬頭看著隔間的天花板，我下定決心要好好正視自己的狀態，接著打起精神快步回到了教室。隔周的星期一，我交了篇幅長達六頁、總共有好幾千字的週記，滿意地放在老師的桌上。這次，老師一定也可以理解我的心情的。
另一方面，我總是緬懷著過去的自己，不懂為什麼以前的自己對於未來的目標可以如此明確。我現在可是遺失了夢想啊。以前的自己一定沒有料想到現在的自己會多麼頹喪。我開始，時不時地想起以前的伙伴，大家也都還是老樣子吧，努力實踐自己的理想。只有我停了下來。
懷念過去逐漸成為我的日常習慣。開始想要與大家維繫著薄弱的連結，因此我帶著悔悟，抓住了能使自己待在大家身旁的難得機會而不肯放棄，倔強地返回原點，想再度拾回過往的回憶。而這次，我很意外地重新認識了大家，原來我以前對於他們的評斷只是外在的表象，大家原來都是很和善溫暖的人，甚至心思縝密到預想不到的境界。先前在我聽來刺耳的笑聲已不復存在，而是轉換成諧和的音律了。我也漸漸知道大家在笑什麼了，其實在笑什麼根本不需要原因，因為光是相處在一起，就感到快樂無比了。這樣子對於團體的認同，本來就沒有緣由說明這些羈絆是從何結起或是何時構成，只要大家都在一起，就能感受到無形間存在的強大的友誼之情維繫著彼此。這才發現，大家謙遜體貼的個性與堅定不移的意志，我都非常地喜歡，先前內心耿懷的憤恨之情已全然消逝了。
某天偶然想起國文老師說過的「少年不識愁滋味，愛上層樓；愛上層樓，為賦新詞強說愁。」我寫的文章裡全都是在傾訴自己的愁緒，我崇拜的文學作品也全都是有著抑鬱之情而無法伸張的故事。我突然明白為什麼大人所描寫的故事總是平淡而溫和，他們所傾向的論述最終都會回歸到正向的一面，不像我總是隨意動用強烈的字眼，講述自己有多麼可悲。在看見了很多現象的真實面後，我以「現實很殘酷」作為解讀，以「人們必須無奈但頑強地活著」作為依託的方式，這種悲壯的情節滿足了我對於「生存樣貌」的想像。可是那些長大成熟的大人們的想法沒有一個像我這樣如此偏激，這是為什麼？生命的意義探討到最後為什麼不是場悲劇？人性的本質追尋到最後為什麼不是以「人類是窮極邪惡的生物，每個人只為博求己利」作結？
如果說，少年成長到最後的階段會轉化為大人，那麼大人與少年之間那隱形的分隔是什麼？我個人認為那最後的關卡便是「心境的轉換」。
我以前常常在想大人們怎麼還能夠在這麼悲慘的世界活下去，這個世界有很多不如意的事不是嗎？看到世界的惡，要如何裝作視而不見，每天打起精神持續著自己的生命呢？而和我同齡某些衝動的青少年的確也有和我一樣的情節，埋怨著世間的險惡並對生存的意義感到徬徨。少年和大人的角色，兩者應該是有差別的吧。
大人為什麼可以自在地活著？為什麼可以安分地找到一份職務，即使自己不喜歡仍有耐心且穩定地工作著？為什麼老是重覆尋找伴侶的行動，明明不了解生命的全貌就恣意幸福地組織起下一個家庭？為什麼可以忍受對於生命的未知與畏懼，而不驚恐地發出淒厲的哀鳴，難道不會對於自己的存在感到害怕、疑惑，甚至怯步不前嗎？可是大人們仍走著，各自走在生命的路上朝旅程終點邁進。
人也是有善的可能，為什麼我總是要強迫自己、試圖說服自己人很邪惡，然後世界是很悲慘的呢？我生活周遭也從沒真正遇上很悲慘的經歷，也沒真正遇過很壞心的人類，沒被欺負過也沒被人傷害過。我到底是哪裡衍生出這種頑劣的態度？在不理解他人真正的想法前，就試圖臆測、扭曲他人的想法，「其實你心底是這麼想的吧」，但那終究不是真的。我只是藉由壞結局的意想，讓自己替自己感到憐惜，達成某種「我的憂愁是他人永遠無法企及的程度」那悲壯式的奇異優越感。所以我很憂愁，但那不是真的憂愁，而是一種刻意裝出但毫無自知的憂愁，一種建立在自以為人生很悲慘的認知上的假的憂愁，一種或許不小心參半了些許真正的憂愁的憂愁。
當然，在看見了人世間的各種現象，少年們有可能會和我一樣選擇憂愁地往負面方向去思考，但總有一天，在即將變為大人的那一天，會發現其實也是可以往正向的一面去思考的。這裡指的大人，是那些真正理解、領悟善的意涵的人。有些大人雖然有著大人的外貌，但實際上的心智根本就尚未理解善的意義，那才算不上是大人。雖然我不知道這樣的想法有沒有錯，但這是我經歷了不少生活中的挫敗與掙扎，目前為止所能得出最好的結論。
後來，隨著參與的活動的結束，我再也沒有理由回到大家聚集的場所，同時認為自己必須往前看，不能再懦弱地想著要活在過去，所以私自斷了聯繫。我終於邁步走向未來，並且在現存的環境找到了重要而珍貴的朋友，一個可以忍受我惡劣脾氣、看慣我糟糕習慣而順來接受、和我每天見面都不會膩的要好朋友。即使我明明城府很重，她卻微笑指著我說我太純真了，果然無法理解世界上有很多邪惡的事之類的。
其實我全部都知道，雖然知道，可是我還是想要讓自己的心向著有陽光的那一面，向著善的那一面。
在我內心的惡魔出來搗亂的時候，天使總是會出來拯救我。
所以儘管我仍會進行負面的思考，但最終我相信自己還是會回歸到善的本性。
那麼，生存的意義是什麼呢？在我曾經看過的一部作品裡，它引用了宮澤賢治所說的話。
「人類就是為了知道自己是為了什麼活在世上而誕生的。」
今天也，努力找尋自己活著的意義吧，不管在生命的盡頭 能否真正獲得答案。
Hello Goodbye & Hello
君に会って 今君とさよなら
此刻與你相遇 又與你別離
Hello Goodbye & Hello
そして君のいないこの世界に Hello
於是 我獨自問候著 這個沒有你的世界
本当のさよならを知らなかった あの時
那時的我 還不明白什麼是真正的離別
壊れゆく心は ずっと 君を探してた
逐漸崩壞的心 不斷的尋找你的身影
もしも 届くのならば 伝えたかったことがたくさんある
若是能傳達至你耳邊 我還有許多話想告訴你
全ての気持ちで君の笑顔を絶やさず
我願用我的所有 換你不變的笑容
そばにいたいと誓うよ
許下了永不離去的諾言
Hello Goodbye & Hello
君に会って 今君にさよなら
此刻與你相遇 又與你別離
Hello Goodbye & Hello
そして君のいないこの世界に Hello
於是 我獨自問候著 這個沒有你的世界
想い出やぬくもりは 君へと続く糸
曾經溫暖的過往 依舊纏繞著你
辿っても見つからない それだけを見つけた
努力在迷惘中尋找著 卻只是看見那些過往
失くしたくない願い 一番遠い星だと思ったよ
原以為那不願捨棄的心願 是最遙不可及的一顆星
空は広がる 明日のように 果てないけれど
儘管那遼闊的天空就像那無止盡的明日
手を伸ばしたいよ
但我伸手觸及
Hello Goodbye & Hello
君のことを いつも忘れないよ
無論何時都不會忘了你
Hello Goodbye & Hello
そして この道を歩いてゆくんだ
於是 我踏上了沒有你的路途
君を好きになったときから 始まっていた この旅
從喜歡上你的那一刻起 我就開始了這趟旅程
Hello Goodbye & Hello
君に会って 今君とさよなら
此刻與你相遇 又與你別離
Hello Goodbye & Hello
そして 君のいないこの世界に Hello
於是 我獨自問候著 這個沒有你的世界
Hello Goodbye & Hello
君に会って 今君にさよなら
與你相遇 現在要向你道別
Hello Goodbye & Hello
そして 君のいないこの世界に Hello
於是 我獨自問候著 這個沒有你的世界
野餐時，Sibyl問Dorian自己是第幾位被帶到這裡的女孩，當他回答只有她的時候，女孩抱著懷疑的態度（因為Dorian的美貌讓他很像花花公子吧我想），但發現Dorian是很誠實地在回答，感到了Dorian的真心。然後Sibyl還採小白花送給他（好溫馨）。
中途Jim因為過於激動而掐住Dorian的脖子，千鈞一髮之際被Harry和警察所解救。而Dorian則開始陷入自責，因為自己竟然驅使心愛的女人自殺。他沒料想到自己竟會成為這麼殘酷的人。
