我累了，不想再維持下去。



　　今天我喝了一點酒，抽了一根菸，我想變壞。菸酒不沾對自己的好處是什麼？是當你心情煩悶時，一項打發時間或逃避問題的工具都沒有，這樣的中年，到底是優質還是乏味？現在我知道了，是乏味，也是虐待自己。我很久沒去ＰＵＢ了，很久沒跳舞，很久沒找朋友哈拉，我喜歡這樣的生活，但為了婚姻我全都放棄，可是放棄之後換來什麼呢？你的婚姻有因此而變的美麗，或者完美嗎？如果有，我就不用在３４歲的初夏才忽然想要學抽煙。

　　我很喜歡跳舞，前幾年常跟一群男性朋友去跳舞，看漂亮的女人，看煙霧在燈光下明滅，我喜歡夜晚的曖昧，我喜歡台北。我這輩子從沒跟自己真正喜歡的女人做過愛，誰來要我，只要我感覺到她的真心，我就愛妳。但是太輕易的給予愛情以後，是我太笨拙于維持，還是輕易得來的愛不值得珍惜？我從沒真正的選擇過自己想要的愛情，從沒追過女人，雖然我的情史豐富，但一個完全被動的愛情歷史，能算是沒有遺憾的青春往事嗎？今晚我靜靜回想這一切，才發現自己有那麼多的遺憾埋在心裡，才發現自己有那麼多的夢沒機會去實現，然後我就老了。

　　菸的感覺還不賴，當一個人感到空虛的時候。酒因為太久沒喝，很快我就微醺了，我不敢再喝，我憎惡嘔吐。我也不想寫詩，不想做任何事，我只想變壞，學抽煙，開始喝酒，搞夜生活，也許開始打麻將。做一個好男人有誰會獎勵你，鼓勵你？沒有，女人還是依舊野蠻，家開始變的炎熱，讓你寧願待在ＰＵＢ吹冷氣，也不願回家。幾個女同事下班經常不回家寧願待在公司無薪加班，現在我能理解她們的心情了，我要學壞，深夜下班也許到海邊抽幾根煙，也不要回去面對充滿爭吵餘燼的雙人床。

　　今天一口氣收到兩本詩刊物即將寄來的訊息，一本是最新一期台灣詩學，一本是初惠誠兄的詩集，且應該都會附上簽名。這使我非常雀躍，看到這兩個訊息一起出現時，我開心的幾乎要從椅子上跳起來，因為我閱讀的機會與時間都非常少，故平面刊物對我來說是重要的詩材來源。

　　寫這篇短短的文章其實也沒啥意義更無甚內容，只是單純說明今天對我來說真是幸運的一天，下班時同時收到這兩個驚喜，讓我甚感快慰，久久不能自己。因為藉著台灣詩學要到蘇老師的簽名，又得到喜歡的詩人來信贈書，我開心的有點語無倫次了。畢竟我一直認為自己與台灣詩壇其實好像有很大的距離，上次開心收到書是喜老師寄來的時候，當時忘記跟喜老師要簽名，一直感到很懊悔，這次無論如何是不能忘了。

　　我一直以為詩對我好像不是那麼重要了，沒想到還是會偶爾因詩而瘋狂的陷入喜悅之中。

《離島》

－　石自山源行進河床之前
仍是菱角分明的死卒
捍衛森林免受善變的洪荒流徙
裸受泰耶底環握，聆聽
霧社崖下恆久不滅的魂音　－

我望向你

且靜行在城市的背光面
忍讓西岸暴雨的欺凌，當風寒來襲
蠟燃你淒愁的短句呵暖嚴冬，就此
祈能謹記海角諸島
故園尚具名姓的樣子

讓我們舉燈
驅散黑水溝外海濃重的霧

讓迷航的王船駛進火光棋布的西行航線
點起爆竹
為邯鄲爺褪去紅色的冷雨
以天燈，雪亮你我微顫的眸光。極目
遠去，水牛能犁多少清香的土壤，哪裡
就有多少金黃的稻穗挺曳

別哭，別讓西藏聽見
別讓最後一枚火種熄滅，好嗎？

願我能飛，夢回山城
憩歸遊人如織的灰色小鎮
在小油坑的硫磺味旁讀你灼眼的句子
把蕭索流出，以我頰緣深淺的水痕
複寫格律清楚的十行詩，驗證
我曾代你走過仰德大道的青青寒暑
並就萬千山水的寂變中，領悟

大地之靜默
只爲守衛尋土著根的蒲公英，茁壯
之權利。我等乃是
迎風離枝的棄子
行將沒入滔滔盲奔的暗潮裡去

當旗幟偃落
時代鬼祟如雨，我問歷史
歷史問我古早的名字
名字熄滅在中山北路亭亭沉默的燈柱裡

倒下，不要哀傷

不要孤獨，不要讓迷霧將子宮盤踞
不要讓雨水侵蝕我們的ＤＮＡ
不要讓槍
在此舉起

你不敢仔細的說話你不敢仔細的
說話你不敢仔細說話你不敢

說話，是一種罪孽
凡嚮往天空者皆已截肢
禁煙，當思想往八方飄散的時候，我在
皇城腳下抬望１０１，１０１
在雲層彼端俯視上海與北京

玉山瞎且哭了

濁水溪乾涸且寂寞著
坦克涉溪而過，它上次發動
在１９８９春夏時候
槍膛以手足的骨血裝填
當燒夷彈落下
台灣海峽烘乾出一條哭泣的道路

倒下，不敢哀傷
倒下，以妳的名
倒下，秋夜的星月都已沉寂。