吾身栄花

我累了，雖然腦裡有些東西正在形成，感覺必須論述，
但是最近的生活竟然沒有半點時間來讓我整理這些東西。
也許這就是所謂的牽制?
也可能就是為此，我總會逃避去過度地接近人群。
因為在眾多的想法與雜事之中，會沒有時間去好好的注視傾聽，
會很容易遺忘自己的思考。
對我來說，那就等於遺失了自己，在某個角落。

令我不寒而慄。

觀看全文...

不要認為一些對自己理所當然的事情，

對於他人來說也一樣理所當然。

 

 

不過這憤怒提醒了我的耐心，或說是謙遜還不夠吧。

7/26

字如其人。
無法整齊地存在於方正的框中，充滿自我，卻也無法成為多數他人眼中的美。


8/13

我情願被認為是個傻瓜，也不想當個說謊的人。


8/20

丹堤今天櫃檯的服務生，是位年輕的美人。調性是屬於冷的，擁有一雙細長而羞澀的眼。
身材纖細，舉手投足間有不經事的笨拙，不過看的出來是很認真工作。
惟一美中不足的是膚色偏黑，不過男生的話，也是沒有辦法的吧。


8/29

想成為博雅，而不是真葛。


9/01

感じなければいい。いいのに。
会者定離の故に。


9/04

星に成って月を廻る。雲に為って日と伴う。
成星繞月，為雲伴日。

終於弄好了，CSS真是要人命的東西。
這次改成明亮的色調，希望會讓我比較想寫一點= =

今天很累，幫鰹魚整理房子準備搬家。老實說他真的很不會整東西，然後他家的廚房我連碰都不想碰= =
我可以忍受充滿灰塵的房間，但是我不想整理濕濕黏黏的廚房跟浴室。幸好那都不是鰹魚弄的...
然後開北二高上台北，但是一個不認識台北的路一個不開車，不知道原來北二高沒有直接到台北市區的交流道，竟然一路開到快基隆港差點要去吹海風...囧>


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對於她感覺越來越奇妙，難道這就是念藝術的宿命嗎，字裡行間越來越多自以為是的傲氣。

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果然有人還是持不樂觀的態度，叫我做好心理準備。
我一直都有心理準備啊，我一直都把它當成有保存期限的。
也許這樣也好吧，殘缺卻讓人惆悵而珍惜。

時は夢時は目覚める　夢の夢　

有些人啊，實在是很有趣。
遠遠的看著他們戲如人生人生如戲的樣子真的，
不是普痛的好看。

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某時間開始，會突然厭惡起某種狀態，竭力的避免自己出現那樣的舉止或是想法，
某種矯枉過正的行為，某種開始有點過剩的自信。
當然誰不是鞠躬盡瘁地在鞭策/塑造自己往內心中所期待的那種形象。
但是外在跟內在的差距一旦讓人明白，不免開始像是一種狀似/意圖欺騙的狀況。
很微妙，很微妙啊。
也許都是無辜的，事實上也無傷大雅，卻總是讓人懷有無意間升起的怒意。

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我能夠想像悲劇在我身上發生的樣子，非常真實地，
所以我感到深深的悲傷，並且憐憫這塊土地。

願你們死後不再受苦。
願土地上的所有都能夠療傷恢復。

我的左眼一向很弱，常常覺得異常乾澀疼痛，
之前有去看醫生，但是醫生也只淡淡說了「過敏」這樣。
之前有按時點眼藥之後，有一陣子好些，但是這幾天又痛起來。
不太蘇胡~ˊˋ
突然覺得我的人生跟我的眼睛很像!!??


最近開始慢跑，大概會從晚上6點跑到7點一小時左右，
在跑的時候其實腦袋裡裝不下太多東西，思緒也不會像平時一樣糾成團，
只有一直數著拍子催促自己的腿與腳往前邁進，
然後感受吹過自己全身因汗而發涼的風。
跑完回家真的心情會變好，思考變得清明許多，感覺上比較像是在做某種修煉?

我突然發現，自從我開始服用憂鬱症的藥物之後，
對事物的感受慢慢的變得不那麼深刻，也許是我很想逃避激烈的悲傷痛苦，
所以下意識也不想把很多感情記得那麼清楚。
在生活中那些發現和感想都依舊發生，可是我記不了太多天。
感覺模糊了，我對事情的記憶也就會淡了，有時我甚至記不起來我昨天做了什麼。
其實，我對這樣的自己是感到是有些恐怖的。
過去的兩年，我好像遺落了很多片段?
覺得自己好像沒有活著的感覺，缺少存在的證據，就是記憶這樣東西。


●○一定是關掉遊戲躺到床上就不醒人事了= =
連電話都沒接就睡死了。
對於這樣的狀況我有點不耐，但是也僅止於睡前，其實也是看我心情...
可能因為我事實上很疲倦了，然後眼睛很痛...

好討厭的感覺...

自從開始看舞踊史之後，我漸漸對役者評判記失去了興趣= =
我還是對視覺藝術的興趣大過於文字  囧>
雖然三心二意，可是好像也沒辦法...

剛剛正在聽張懸的新歌，南國的孩子，
旋律清清淡淡的，情感含蓄，過了很久還是會記得這份感動。
所以我才那麼那麼的喜愛張懸，她述說的愛情都無私、純真、卻令人憐惜。
不過重點不是這個= =
是其中有一句歌詞，寫做「與未知相似」，但是我老是聽成「與微之相思」......
就不小心，悄悄的萌了一下\⊙▽⊙/


然後今早我從台中回來後，就整理了一下我的MSN聯絡人，
也不是一時興起，之前就有在想了，刪掉MSN裡一些無謂的人或是不好的回憶。
有人會說留得青山在不怕沒柴燒，但是我一輩子也不可能成為那樣的人吧，
面對人類我的反應實在是拙劣的要死，比小孩還要不如，
所以就會吃一堆明虧或是暗虧或是大豆腐小豆腐。
我有跟一夫討論過此事，我說，我是不是該學著去應付人群，
試著社會化一點，多保護自己一點，也讓一夫輕鬆一點。
但是他的想法始終是，我只要是我自己就好了。
我的性子，也是不能縛的吧...

還有我剛剛去回診，看到極品羅莉...
是個小混血，皮膚比一般黃種人看起來就白，身上穿著白底紅色刺繡的小洋裝，
(那件洋裝好看到我也想要= =)
眼睛是深深的褐色，頭髮則是淺淺的褐色，看起來細細軟軟，真的非常可愛。
最重要的是她一直都很開心的笑著，雖然聲音有點大，但是小朋友有精神就是最可愛的。
到最後她一直拿她的米妮朋友給我，就跟他在那裡拿來拿去 =////=
好啦，其實我有偷親她，顆顆

其實我在想這樣不行，我真的得強迫自己每天寫點文章。
不管有沒有人要看我都必須寫!!!!!!!!!!!!
硍，來這世間不留下些什麼那我現在就可以去死一死了。

我總是有段時間變得很嫌惡人類，內心的疲倦會使我避免去與太多人類接觸，
疲於做出反應也疲於談話，也許光是用心聆聽這回事情就會讓我花費太多精神，
因為我覺得不專心聽人說話是很沒水準的事情。
換言之，要是當我想說時對方不專心聽我說話，那我就會乾脆閉嘴，因為這沒什麼意義。

我在想我有個週期，這期間我所目睹所聽聞所領悟的，需要一段安靜的空檔來讓我好好整理。
也就是大家口中所謂的「沉澱」?(瞬間覺得庸俗了起來...= =)
否則這些東西越積越多，我會越來越焦躁不安。我無法認受自己內心有模糊的感受或見解不去釐清，
不想清楚我無法繼續開始走下一段路。
但是也有可能就是，我單純懶得去應付人類了就這樣= =
尤其經歷一次次談話，自己異於常人的事實常常會清楚的浮現，其實這並不讓我悲傷，
正確的說是讓我感到無力，不再想要解釋什麼或說明自己，因為那也只會讓別人知道自己是個怪胎，
更甚者有人會覺得我孤芳自賞。

唉呀，我人緣本來就差咩...
這也不能怪誰啦，某種程度上來說我是真的很難相處XDDD
因為我現在覺得，光寫這樣我就要累死了，是想寫給誰看啊...

來寫點開心的好了。
我剪了頭毛!!!就變菇菇頭了...
有點像廣仲那樣呆呆的，但是我個人還蠻喜歡的XD
每次剪成齊瀏海總是讓我很開心~不過下場就是看起來很幼稚。

還有好愛你唷暄姐(親100下)

但一切的辛苦在開演那一刻對我來說都不再重要了,
不管OASIS是為了甚麼理由一首曲子都不多加給我們,
或是他們是否會覺得我們台灣人只對他們的老歌有反應,
就算舞台沒有日本的一半華麗,歌迷沒有南韓的一半熱情,
就算台灣的場地讓他倆兄弟日後回憶起來就忍不住罵N次髒話..我都無所謂了.
這是歷史性的一刻,空前絕後的體驗,
當我看到耶穌顯靈,我不會在意祂是出現在五星級飯店還是在山洞裡.

我總是原地踏步，說著一樣令人不開心的話，充滿陰鬱，流於自憐最後自艾恣意自翳最後快要自縊，最糟的是我現在還是要說一樣討人厭的東西。

自卑跟自戀總是只有一線之隔，我多麼羨慕不卑不亢讓人敬重的人，但是我往往過或不及，厭惡自己然後喪失自信，於是就變成放爛過活的畜牲。

人不懂畜牲，畜牲也很難懂人。也許你會說不是人拒絕畜牲，是畜牲自絕於人，我絕對承認並且大聲叫好。
但是事實就是畜牲總是在不恰當的時刻驚覺自己是孤獨的，放眼望去，絕望的只有該死的畜牲一人。
沒有人類需要負責，畜牲也不值得同情，畜牲不知道該哭還是該笑，這兩項舉動都一樣的愚蠢並且無濟於事，只好面無表情繼續當個稱職的畜牲，然後盤算著什麼時候該死一死避免浪費糧食也節省地球資源。

畜牲只覺得人類開心的樣子令畜牲非常羨慕。

頭痛
暈眩
眼睛酸澀
眼壓過高
內耳發炎疼痛
鼻過敏
鼻息肉
咽喉腫痛吞嚥困難
睡眠品質低落
難以入睡也難以清醒
記憶力衰減
注意力明顯渙散
體力不振
肩頸痠痛
胸悶
喘不過氣
胃部燒灼疼痛
膝蓋腳踝疼痛
腳底雞眼


以上是我全身大病小病一覽表。
鑑於前次去行天宮所求之籤，大意是說會小病小災不斷，但最終好像都能沒事的樣子。
我最近一直想著這句話，還有我今年犯太歲...
這就是迷信吧，不過對我來說還是具有某種程度的意義，因此記錄下來。

希望都可以治好= =

有時候會突然驚覺，這是個舒適但堅固無比的牢籠。
所以我總是有種困惑而無法伸展的感覺...

接近死亡的時候，千萬別把眼睛閉上，要睜大眼睛好好看清楚它是什麼模樣。

至少我是強迫自己這麼做的。

嗯，聽說我被婊了=ˇ=
不過是自己本來就有發覺，所以沒什麼衝擊...

人總是會有被婊的一天的啦XDDDDD
覺得我值得交往的就會繼續是朋友，覺得我是爛人的自然就會婊我囉0.0
而且還是因為莫名奇妙的事情...

沒啥實感，所以去睡覺好了=W=