台北一下子成為一個全民捷運都市！你坐捷運嗎？不管有沒有，可以來做個紙上捷運遊戲。


步驟一：如果你是第一次搭捷運，你會選擇
　Ａ離家最近的捷運先開始→２分
　Ｂ看情況，看對眼哪個捷運站就開始→１分
　Ｃ一定要選擇一個最具代表性的捷運站開始→３分


步驟二：進去捷運站後，你還不知道該怎麼搭捷運，此時你會
　Ａ找服務台詢問→１分
　Ｂ自己看標示、地圖→３分
　Ｃ問搭捷運的人→２分


步驟三：坐捷運第一步要先買票，你會選
　Ａ單程票→１分
　Ｂ儲值券→３分
　Ｃ一日票→２分


步驟四：進去捷運站你會選擇
　Ａ搭電梯→１分
　Ｂ走樓梯→３分
　Ｃ看情況→２分


步驟五：在捷運站等車時，你會
　Ａ選擇最接近下來的地方等車→２分
　Ｂ選擇中間點等車→１分
　Ｃ選擇人少的兩邊等車→３分


步驟六：等車的時候，你會
　Ａ按照規矩、箭頭指示排隊等車→３分
　Ｂ車來搶先第一個上車→１分
　Ｃ等其他人上了之後自己再上車→２分


步驟七：上車後，你會
　Ａ急著找位置坐→１分
　Ｂ先看看車廂的情形→３分
　Ｃ選擇站著→２分


步驟八：當你想要找位置坐時，你會選擇
　Ａ有位置就坐下→１分
　Ｂ找沒有人坐的空位→３分
　Ｃ會先找旁邊一定是同性的位置→２分


步驟九：聽到站務員宣告要到站了，你會
　Ａ馬上站起來準備下車→１分
　Ｂ等車停穩才下車→３分
　Ｃ等大家走得差不多才急忙下車→２分


步驟十：出站時，如果有遇到很多出口的大站，你會
　Ａ從離自己最近的出口出去→１分
　Ｂ仔細看清楚地圖，選擇自己需要的出口→３分
　Ｃ不想做決定，讓其他人幫助選擇→２分
　好了！計算一下分數來解析一下啦～



　
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〔解答〕

★１～１４分　衝動型

　你的愛情觀很猛喔！你總是很容易陷入愛情，對喜歡的人敢愛敢恨，表達方式很直接，要求對方給予的回答也要很明白，希望馬上成為彼此的唯一，不喜歡拖泥帶水、牽牽拖拖的感覺，有話就直截了當地說，如果聞到情人身上有不同的香水味道，那事情大條啦！也不需要偵查這一套，一哭二鬧三下吊，馬上要他給你說清楚講明白！好處是，你清楚簡單活潑直爽，可怕是，你太強悍直接，一定要心臟要很強，才能對抗你隨時會被打破醋罈子！提醒是，千萬不要為了怕寂寞而陷入自己以為是的愛情，否則錯誤一再重演，最傷的還是自己。



★１５～２４分　依賴型

　你的愛情很像菟絲花，很依賴！你看似不主動、卻又不拒絕，外人以為你是欲擒故縱，扮豬吃老虎，說穿了，其實你對自己並沒有自信，不知該如何選擇。於是你的腳步總是慢慢的，心思經常飄飄的，情人摸不清你在想什麼，你好像沒那麼喜歡，卻又無法說不！你很苦惱，卻又不知道，或者該說「害怕」解決個性懦弱的煩惱。其實每個人都有個性與感情的弱點，愈怕失去，愈容易失去；反而不如誠實面對，走出一步，就成長一吋！



★２５～３０分　理智型

　「皇帝不急，急死太監」經常是你愛情生活的寫照。太過於理智的你，在投入愛情時，感覺會像個躺在手術台的外科醫師，開刀醫生準備幫你開刀時，打了麻醉針的你，可能會突然清醒：「嘿，你眼睛上有粒眼屎！」因此你的愛情總是進行的非常清醒、非常秩序、非常紀律，完全沒有一點神經質的瘋狂！好處是你很知道自己的目標，生活很踏實前進，愛情也很平和規矩進行，兩人相敬如賓，沒有吵架、沒有哭鬧；換個角度想，如果人生都照計劃走，不能踰矩，不能偷偷放鬆一下，沒有熱情，更談不上激情，活著，其實悶得沒什麼意思！而且你還得想清楚，是不是真有人能照著你的模子和你一起談情說愛？愛情，其實是需要一點瘋狂的

男女友誼
男生說........

有種女生讓我很喜歡，卻不忍動情，
跟那種女生在一起時，會有種溫暖的感覺，
那感覺並不出自激情的感動，
而是來自於彼此心靈的了解，
真的，跟那種女生在一起時，你不會當你自己是個男生，
你們只是聖潔的分享，彼此心中的感動和心靈的交會，
沒錯，當你發現她的心和你是如此貼近時，
常會想給她個結實的擁抱，
但當接觸的一瞬間，相視一笑，
有些東西是比愛情更珍貴的。



這種女生當女朋友是種浪費，
我害怕她做的我女朋友後，
我必須每天守著電話等著她的聲音出現，
我害怕我必須說些黏膩的話哄她，
更加害怕現實的束縛，會限制住純潔的心。
這種女生，我真的好喜歡，但我不動情，
愛她，但遙遙的守護著她，
喜歡她，卻不佔有她。

這種感覺真棒，
既不用為情所困，為她的行為控制自己喜怒哀樂，
又能享有心靈的交融。

有很多人都為交不到女朋友所苦，
但有女朋友真的很好嗎?
與其狂烈的追求，相戀如蜜，還不如交個好朋友，
淡淡的，卻很甘美。

女生說.............

有一些男生，很令我動心，但不動情。
怎麼說呢？
因為他們給我的感覺像朋友，真正的朋友。

我可以和他們很坦誠的談論彼此的愛情觀、婚姻觀，
以及種種的人生問題。
在他們面前，
我會忘記自己是女生，就不會撒嬌、嫉妒、耍心眼，
我和他們各站在天平的兩端。

我們可以一同看電影、郊遊回來，
在車站揮揮手，各自去等自己的車，走自己的路。
這種感覺好極了！
我覺得自己很有尊嚴，人的尊嚴。

信不信？
跟這些男生相處在一起，甚至比跟同類的女生相處來的愉快。
女生的聚會，是黏稠稠的，像一鍋濃粥，溫暖在胸，
但是吃多了會撐，一眨眼又餓，
簡直沒什麼營養可以吸收，
而且很多女生都為情所困，
談來談去總是心有千千結，別人管也管不完。

跟這些男生相處，就像一同「溫一壺月光的酒！」
是給彼此的心靈加養料，讓彼此潛在的才能發酵，揮發靈魂的芳香。
真的，這些男生所散發出來的生命活力，深深感動著我。

不可否認的，
當我好不容易從「瓊瑤」跳到「蘇偉貞」，
他們早已背著「唐宗毅」和「牟宗山」回頭來等我。

我很驚訝，
他們不必從文字、故事的迷林披荊斬棘，
就能一眼洞穿人生的奧祕，甚至開始為旁邊的同行者掌燈。
能結交有智慧、理想與熱情的朋友，是人一生莫大的幸福吧！
我是這樣著迷於他們高貴的氣質，
也感謝他們把我當「朋友」看待，
不因為我是女生，就隨便說些甜言蜜語來哄我，或者根本不睬我。

如果，追求人生的伴侶也必須如此相知相惜，
那我實在「捨不得」把這些男生當成男朋友。
我害怕一旦變成男女朋友，
我就會計較他不送我回家、他不說些好聽的動心話，
他寧可送我「尼采與上帝」也不送一朵小花……
我還擔心，
從此他只要我乖乖的陪在一旁，微笑地看他在眾人間侃侃而談；
我發問的機會都沒有，遑論有所質疑。

似乎兩人之間只要滲入感情元素，氣氛就不一樣了。
比如去看一場好電影，
有幾對情侶在互相依偎陶醉之餘，
還能正襟危坐的討論那場電影的成就？
在無聲勝有聲的時刻，那實在太無趣了。
何況，
男女朋友總會嘔氣，甚至最後各奔前程，這就更無趣了，
愛情消逝，友情也跟著淡漠。
說什麼「我們仍然是好朋友」，都是鬼話！
就算這不是一廂情願找台階下，
而是雙方共同的心願，
這心願也太殘忍一點，何苦把自己逼到那麼窘迫的境地！
分手而後重逢,能說些什麼呢？「縱使相逢應不識」
尤其是當對方的身邊又多個人的時候。

對這些男生,我的確是心動而不敢、不忍動情。
唯恐不小心逾越分際,徒惹一身煩惱。

當然，偶而會有那麼幾剎那，會情不自禁、悄悄地流露愛慕之意，
他感覺到了，我也感覺到了，
但是握手的瞬間也只是輕微的感覺，
當我們抬頭再看看澄澈的天空，
以及對望彼此無私的眼眸，
我們知道︰有些東西會比愛情恆久，更值得我們追求。
這種默契，是屬於男女私情之外的，我如此相信。

男朋友或是丈夫，都是另一個封閉而完整的圓，
對我這個圓來說，
可能是相交、相切或重疊，
甚至根本在另一個空間，八竿子也打不著的。
無論如何，
我在他面前，
還是要保持一個圓的形狀，
把自己紮成一個花球，隨著愛情的頻率跳動。

可是在這些男生、這些朋友面前，
我卻可以鬆開五花大綁，成為一條無限延長的直線，
因為不用費心去畫一個圓，
或是費心去和另一條直線相交叉，
我們只是各自奔跑，志同道合就彼此吸引，
成為兩條，甚至一組平行直線，
也許不屬於同一個平面，
但是彼此知道、看得見、互相扶持、互相敬重。

我期求這樣的友情，這樣的男生令我動心而不動情。

愛有許多不同的名字，其中之一叫『體諒』。

有一種朋友
有一種朋友，叫做損友...
是常在你心愛人面前挖苦你、虧你、吐槽你，
是常常扯你後腿，但他卻是個從不真正傷害過你的人。
有一種朋友，叫做開心果...
是吊兒啷當時多、正經八百時少，
是常常惹的你火冒三丈、逗的周圍的人捧肚大笑，但他卻是個從不做出令你無法原諒他的人。

又有一種朋友，叫做真心朋友...
他或許不常陪你歡笑，但他卻是個能與你相擁而泣的人；
你或許常常忽略他、不常找他，但他卻是個願花時間陪伴你的人；
他或許不是詼諧逗趣，但他卻是個曾叫你感動莫名的人；
他或許不善與你哈拉，但他卻是個聽你說話的人，


真心朋友，他是個呆子...
他不會讓你露宿街頭，他會為了你的棲身之處而到處奔波；
他把你的事當作他的事，他不會讓你感到無助，他不會丟你獨自一人孤單。


真心朋友，是個呆子...
卻是你無法捨棄，一個你最愛的呆子!!

有一天,我正在看ＶＣＤ,老媽捧了一本書進來

老媽:「這個”I don’t know.”是什麼意思?」

我說:「我不知道.」

老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!」

我說:「不是!就是”我不知道”嘛!」

老媽:「還嘴硬!」

說完老媽給了我一巴掌。。


老媽:「那”I know.”是什麼意思你應該知道吧?!」

我說:「是”我知道”.」

老媽:「知道就快說.」

我說:「就是”我知道”.」

老媽:「你皮癢是不是?」

我說:「就是”我知道”呀!」

老媽:「知道你還不說?不懂不要裝懂!」

老媽又給了我一巴掌。。





「再問你最後一個,」老媽:「你給我翻譯一下,

”I know but I don’t want to tell you.”是什麼意思?」


我:「………………」




我拿起枕頭往自己頭上猛Ｋ三十幾下,用頭撞牆三十多下,

用腳踢桌角三十多下,雙手輪流掌嘴三十多下,

血肉模糊之時,我問老媽:「這下妳滿意了吧?!」

小護士：「阿伯你好，我是互你死（護理系）的學生，
　　　　　這是互你虧（護理科）的學姐。」
阿伯：「…我咧…！」
小護士：「我互你死（護理系）畢業之後，就是互你鰓（護理師）了。」

有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩。
小護士：「阿伯，我知道你很難過，
　　　　　我互你勇氣（氧氣），死死耶（吸一吸）卡快活。」
後來，阿伯的老伴急忙趕到醫院。
阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」
護士指著手術室說：「剛剛（抬）進去了。」
阿婆：「老伴…嗚…」
小護士：「你不用傷心啦，
　　　　　待會妳可以到隔壁棺材室（觀察室）去看伊啊 。」

在一班長途機上，機長在他的休息時間跑到後面想找一空姐搭訕， 而空姐卻只想看她的雜誌。
機長說：「我們玩個遊戲吧。」
空姐嗤之以鼻。
機長又說：「這遊戲是這麼玩的，我問你一問題，你不會答，你就給我5美元，然後你問我一問題，我不會答，我就給你5美元。」 空姐又嗤之以鼻。
機長覺得很沒趣，然後又加大籌碼「這樣吧，你不會答，你給我5美元，我不會答，我給你100美元。」
空姐放下雜誌，盯著機長看了5秒鍾，然後說：「你問吧。」
機長說：「747的巡航速度是多少？」
空姐想了一下，掏出5美元給機長。然後機長得意的說：「到你問了。」

空姐問道：「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」

機長想了半天，掏100美元給空姐，空姐很從容的收下了。機長覺得很不服氣，就追問道：「答案到底是什麼？」

空姐又掏出5美元給機長，繼續看她的雜誌。

＊老師有兩種
讀國小的時候，覺得老師有兩種：
一種是男的、一種是女的；
進了國中，發現老師還是有兩種：
一種是會打人的、一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：
一種是有學問的、一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現...老師有兩種：
一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
的確^^*
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＊ 老師的等級
All Pass..................好好老師
開根號乘10..........好老師
不加分 .....................你老師
當人.........................Ｘ你老師
有罵人的喔~~
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＊ （ Yeah!!）
一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天......
老師：蔡小明
同學： Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學： Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓’ 葉’！
老師：........................
雞同鴨講咩~~
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＊至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
哇~真炫
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＊先後秩序
一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望
有個好丈夫．．．。」
作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」
先上車後補票囉 ~
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＊多餘的
有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」
老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿
發回。
隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人...... 」
厄... 這到底是老師的錯還是學生笨阿^^’
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＊犯詐欺罪
有所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』
.....
哈哈 ~~我以後也要來這招
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＊背書
經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：『背書！』
這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：
『請問要背那一段？』
經辦人去嚇到學生了吧~~~
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＊三不政策？
某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
這可是所謂的新三不政策啊~~~
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＊爆笑的真人真事
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時
才發現媽媽幫他帶的是’電蚊拍 ’~~~
哈哈 ~~~~~~他說超丟臉ㄉ 全班都快笑死了
還好~~ 我參加! 羽球社以來還沒發生這樣的事^^’
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＊造句
爸爸：小明 ....過幾天就要考試了 ...我先考考你.... 用’敬佩 ’造個句子吧!!!
小明：我不知道敬佩是什麼意思......
爸爸：那麼 ’遙遠 ’呢？
小明：我不知道遙遠是什麼意思...
爸爸：那麼 ’計較 ’呢？
小明：我不知道計較是什麼意思....
爸爸：怎麼搞的 ....每一個都不會 ......
小明：怎麼不會? 我不是每個都給你造出一個句子嗎？
這招真好用阿~~
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＊請假
相信大家都還記得，
小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級，
有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，!
所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，
結果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，
只見「事由」由「出殯」改成 ----「陪葬」！
真不知老師會做何反應阿
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＊以為觸電
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是， 師
問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了......
師：啥！太 ! 懶了手也會斷掉啊？
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子
裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中
搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打
斷了 ......
師：為什麼？？
生：唉.......他以為我觸電 ...............
希望我以後別做這種蠢事才好

喜歡又舒服
男：喜歡嗎？女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！女：能再往裡面一點嗎？
男：會疼嗎？女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！.

便秘的原因
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去。」
然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工，扔進廁所！
建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
藥劑師大聲告訴他：「以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」



◎飢餓三十
有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」
奶奶說：「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」

【一】保險套
有一個人想嘗試新奇的事，
便跑到情趣商品店買彩色的保險套。
他看到兩個彩色的套子，
一個是黑色的，一個外型像是米老鼠。
他決定買那個黑色的回家，並跟太太大戰了幾回合。
不過那個套子並沒發生什作用，
後來他太太懷孕了經過九月之後生下小baby
，再經過6年之後孩子長大了。
這個小孩有一天問他老爸：
為什麼哥哥姊姊的膚色都是白的而我卻是黑的？爸爸回答道：
孩子，你沒長得像米老鼠就該謝天謝地了。




【二】生兒子
有一對夫婦很想生兒子。
生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」。
生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」。
第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」。
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，
把小女兒取名叫「絕招」



【三】電梯小姐
話說...在一家規模頗大的百貨公司
有一個緊張的電梯小姐新上任
組長告訴她說:
如果你看到東張西望
不知所措的人
要彎下腰來
禮貌的問一聲:
May I halp you(有什麼我可以幫忙的嗎)? 交代完畢
組長就去忙了
這時...緊張的電梯小姐
看見前方有一群男生在東張西望
於是她走上前去說:
May I happy you?(我可以給你快樂一下嗎)
男生們都笑著大喊:Yes!Yes!



【四】
父親節
多年來，小孩子只記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。
而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐，
忽然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱，蹲下取物時，
突然若無其事的說︰「爸，你知道今天是幾月幾日嗎？」
老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，
因而高興地回答︰「今天是八月八日。」
兒子有點失望的說︰「哇！可惜，牛奶過期了！」



【五】事實
某商行經理奉召前往當陪審員，案子看來要相當日子才能審結。
他向法官請求豁免，解釋說：「公司業務繁忙，我不能長期離開。」
法官說：「哦，你未免自視過高了。你以為公司沒有你就不能運作，是嗎？」
「不是的，法官大人。我知道即使沒有我，他們也能正常運作。我是擔心他們..... 發現這個事實。」