重尋家庭美境

文／吳娟瑜

比朋友多一些、比情人少一點的兩性關係，在過去我們覺得是「精神外遇」，但現代人卻給了個新名詞──亞情人，在網路、在工作環境中悄悄形成…

如果說對他朝思暮想，也還不至於；但若說對他毫無反應，又不全然。日子就在期待、祝福和若有所失之中起起伏伏。

有的「亞情人」是在網路聊天室不期而遇；有的是在公司的業務場合，無意中彼此越聊越起勁；有的是海外出差的寂寞邂逅……，總之，當感覺來的時候，某些情愫引動了雙方情不自禁的分享。

然而，由於雙方仍有強烈愛家戀家的意識，或是有一方仍固守底限，使得眉眼之間雖然有著擋不住的情分，卻還停留在「朋友」的階段，任誰也不敢越雷池一步。

＜亞情人的來由＞比朋友多一些 比情人少一點

「亞情人」的定義就是介於「朋友、同事」和「情人」之間的一種「好友」關係，這種「好」有一個模糊地帶，雖不至於像有的情人已經上床纏綿，但也不止於「朋友、同事」的寒暄問候。

「亞情人」的「關係好」，可以「好」到無所不聊，「好」到心靈相通、默契極深，只要簡單的一個字詞，立刻知道對方的暗示；只要一個有趣的笑點，兩個人可以心領神會，開心好幾天。

現 代的人，看起來每個人都生活節奏快速、工作能力極強，然而內心深處仍有一股擋不住的寂寞與孤單；往往走在洶湧如潮的人群中，卻找不到自己的定位，往往受邀 在賓主盡歡的佳肴美食中，卻碰不到自己的知己，因此，在偶然擦身而過的友伴裡，忍不住對言談有趣或在意自己存在的人，有了一種特殊的心靈寄託。

你說，一定要和對方日夜相守嗎？你說，一定要彼此貼身取暖嗎？不、不、不，不要！

就是因為彼此不一定要見面，就是因為互相仍擁有各自的家庭堡壘，這樣的「情誼」比「友誼」多一點，比「愛情」少了一點，就成了人生最安全的精神守護。不需要承認什麼、更不需要承諾什麼，因為「本來什麼事也都沒發生」啊！

＜現身說法＞就只是聊得來 不算外遇

有人說，「亞情人」明明是在搞「N式曖昧」，也就是享受了愛戀的權利，卻不用盡「情人」的義務，雙方重重覆覆，多次地做了精神外遇的享受，這樣是對自己的配偶有了精神背叛之嫌。

然而對「亞情人」自身而言，他們通常有一套自己的說詞，一位服務於業務單位的女性上班族剖析了自己的「亞偷情」。

她說：「我的先生工作太忙碌，我自己也閒不到那裡，這導致我很容易喜歡上男性主管，然而，我並沒有外遇，我們也沒有私下獨處，就是在辦公室相處的八、九個小時裡，感覺到很開心和他共事，工作起來極有默契，他也對我很好，但是『好』到同事看不出來。」

另一位男士則承認他同時和兩位「網上女性朋友」很聊得來。

「為什麼不和自己的老婆聊呢？」我好奇地問他。

「老婆整天只會賺錢、賺錢、小孩、小孩……，唉，她根本不懂也不管我的感覺。」男士在網路科技公司上班，各方面條件極佳，卻面臨夫妻難以溝通的情況。

「『網上女性朋友』比太太好溝通嗎？」我追問他。

「至少願意聽我發牢騷，還會給我幾句甜言蜜語。」

「你感覺那樣算是情人嗎？還有，兩個『網上女性朋友』知道彼此的存在嗎？」

這時，男士斬釘截鐵地說：「當然不是，我們又沒怎樣。而且她們何必知道雙方的存在，連我老婆都不需要知道啊！」

「我們又沒怎樣」，這正是「亞情人」最理直氣壯的一個護身符，倒是我故意糗他一句：「小心，搞不好你的甜言密友是另一位男士哦！」

「絕對不可能！」他正在維護網上隱形的「亞情人」。

＜內心煎熬戰＞亞偷情 也可能空留回憶

一位承認自己已深陷掙扎的「亞情人」女士來請教，她和對方因為一直維持兩個原則──不見面、不談情說愛，所以五、六年來相安無事，彼此就是心靈契和、互相關心。

「不 料，最近我發現他的e-mail中出現了曖昧不明的言詞，他若有似無地訴說自己的寂寞，也提出了渴望見面的暗示，這對我而言是超過了界線的要求，我已經回 覆了『請保持原樣』的mail，然而我不知道我可以堅持多久，我也很怕我先生如果發現原來有一個男人正在和我網路來往，不知道我們家庭會鬧出什麼事來？」

「有想過這件事像天空中的一片浮雲，讓它自然消散嗎？」

「我當然有想過，然而又想到這一生好不容易找到一個這麼能聊得來的朋友，為什麼要因為世俗的想法而放棄，又為什麼『正巧』他是男人，我就需要犧牲自己？」她也有一套自己的想法。

「亞情人」所能生存的空間不多，因為環境因素、人為因素、家庭因素等等，使得「亞情人」在一方忙碌，或感覺走樣的情況下，漸漸就失去了誘惑。

對於一些不想有情感包袱，也害怕婚姻生活被破壞的人，「亞偷情」給了他們精神慰藉的空間；然而有了付出，必然有所心靈的痕跡，所以當情誼不再、事過境遷之際，「亞情人」也只能空留回憶、在夢裡回味了。