由於台灣的經濟蕭條 ，許多的家長〈或孩子〉都顯得壓力重重....。
《憂鬱症》，成了本世紀的文明病 ，且數量有逐漸增加的趨勢...。
於此 ，《老師媽咪》呼籲網友們務必關懷身邊的朋友並施予援手。
如果自覺有此症狀的好朋友們 → 不要諱疾忌醫 ， 應積極配合門診治療
也要懂得愛惜生命 ，切勿蹈於遺憾...徒留愛你的親友們難過....。

此網誌 ，我已於去年7月發送過。
但仍再次刊出 。請網友們彼此相互關懷 ，彼此送暖。
因為生命是可貴的！！...

   網誌文章~  .....四十歲之死 .......           〈老師媽咪→攝於97-01〉
                   ↓                   ↓
(有網友誤以為是我的自述    老天!!   請看清楚""抬頭""寫著是~文學創作 哟!!)

 

男孩子留著長髮  鬍鬚( 飢不擇食"亂愛"的結果.就好像飯後堆積的髒碗盤一樣污穢)
穿著一條骯髒的牛仔褲

       
皮帶墜在肚臍以下   
大拇指揷在褲袋裡

老天要老男人變成這付德行       
又要已屆婚齡得女孩比已屆婚齡的男孩子多出百分之三十 

  
以致男人只為了
一塊方塊羅巾神昏顛倒的時代竟像神話一樣遠去了！！


這是女孩的悲哀   
可是未必就是男孩子的幸運

ps˙˙寫著˙寫著...光是想像那男人的"長相和穿著"就覺得噁心芭拉的咧---------呵呵....

曾經有過不安而心跳砰砰

心中煩惱   痛苦   而失眠的夜晚

尤其當第二天有重要事情時

心中的焦慮更是無法形容

最近我常會這麼想˙˙

在一年當中

雖然有多次睡不著覺

但是人的一生那麼長

總會有幾次悲傷的經驗

並不是每天都睡不著

今天只是恰好遇上而已




今天    明天

或許睡不著

但過了兩天之後還是睡的很香甜的

我一直以為只要在別人面前表現得很瀟灑
或是進入明星學校   知名企業
絕對會成為女孩子心目中的白馬王子
如果被女孩子甩了
我就會認為是對方沒有看到我真正的實力
或是自己的實力還未完全發揮出來

就這樣的一次又一次的安慰自己
並錯失好幾次正視自我的機會
但是
在幾次失戀之後
漸漸有所醒悟了

有一次經歷了一場非常痛苦的失戀
在自己悲痛欲覺得時候
我突然醒悟
我怎麼這麼不自量力
在扮演完美男人的角色........

可能對自己缺乏自信
為了成功
努力想達到成功來增強自信

但勉強去做
只是適得其反
不但增加自己的壓力
而且越來越焦慮
同時更失去自信
為了掩飾自己的缺乏自信不得不表現得更堅強

就這樣形成一個惡性循環

總是太在意周圍的人對自己的評價
有一天忽然醒悟
居然自己忘了給自我肯定

如果能客觀的看待真實的自我
就會快樂起來
也會開始喜歡自己了

ps˙˙__   錯過 __     (請與網誌96.7.22(日) ""背影'"'及96.7.23(一)""知心的伴侶"""相呼應 對看)€

我永遠也忘不了夢中情人出現在真實生活的的那一天

她叫珍˙莉(暫用假名以保護這位美麗的佳人)我第一次看到他是在大學新生報到的第一天     晶瑩閃爍
的一雙大眼睛裡     蕩著如火花般的微笑    那微笑彷彿帶著電     她的身材濃纖適度     線條俐落
我這輩子從沒見過這麼漂亮的女孩     讓看到的人(尤其是男性)     全都認定他是個特別的女孩

她外在的美已經令人眩目     但真正令我永生難忘的     還是她的內在美     他十分關心別人   
最擅長做個好聽眾     她的幽默可以讓你一整天都心情娛快     她明智的忠告更是能切中你的需要    
她不但同時受到兩性的欽佩讚賞     更贏得大家由衷的尊敬    

她雖然擁有一切足以自負的條件     但仍是那麼樣的謙虛

她和我一樣     坐在教室的前排    我們只在鄰座     我想˙˙“反正自己也沒有什麼損失     於是
決定和她打招呼”

“ 我叫麥克˙妳呢??”我問她

“我叫珍˙莉 你好!!麥克!!”

不用說     她一定是每個男孩子的夢中情人    我因為住家離學校太遠     所以租屋在外     我的租
屋離她的住處只差不到五分鐘的路程     我覺得老天爺一定是特別的眷顧我     我幾乎每天都陪她走路
上學     那種感覺就像自己登上了世界頂峰般的開心

我心理想˙˙“如果我有像珍˙莉這樣的女朋友     那我絕不會再看別的女人一眼”但像她條件這麼好的
女孩     可能早有了比我更優秀千百倍的 男朋友     雖然當時我已是當時學生會會長     但我就是
認為我自己一點機會也沒有

於是在畢業時     我向這段痛苦的“單戀”正式告別

她選擇繼續讀研究所     我則選擇先服兵役     我還抽到了離島的“金門”離開了台灣     這中間
我的心裡還是一直想念著她     我甚至在金門當兵時     也還是作夢時常常會“夢”到她    

退伍後的某一天     我在一家的購物中心碰到了她最要好的好朋友     在久未見面不吐不快的情況下
我問起她珍˙莉的近況如何

“喔！她現在好多了     現在她已有了一個男朋友    並且即將訂婚結婚”她回答

”你這是什麼意思？我問

”你那時候真是殘忍     給她百般提示    每天陪她走路〈或坐車〉上學     讓她還以為你對她有意
思     還記不得有一次你上課遲到了兩堂課？她那兩堂課都在為你的為何遲到   心裡千掛不已     以為你發
生了什麼事！？”

我太怕被人拒絕     從不敢冒險向她透露我的感受     我更害怕因為向珍˙莉表示我的愛意之後     將連
做同學的機會會因而失去   連可以每天一起走路共同上下學的機會都沒了

知道她即將訂婚結婚時     我猶如晴天癖靂  世界末日般     我也拜託了我最好的男同學再一次透露˙˙
其實早在一認識她時就已默默喜歡上她     希望她能給我一個贖罪的機會    

但在我的好同學告訴她我心裡的想法     及以前不應懦弱的不敢和她表白的幾週後     珍˙莉提早了
她和男友的婚期.....

結果     珍˙莉從此在我視線中消失了     聽說她結婚後就搬到台北去了     我真的沒有再見到她
而更糟糕的是    我本來或許有機會的

我這時才深深了解˙˙愛不會讓你〈妳〉損失什麼     只有裹足不前才會.......

這麼多年過去了     我最近也聽說了她的先生對她十分的疼愛   也有了兩個20幾歲的孩子     一個男
孩˙一個女孩.....

珍˙莉   真心的祝福妳！！

極度的痛苦加上茫然揪住我的心     我成了一個統計數字......

剛來到這裡的時候    我感到十分的孤寂    沉浸在無比的悲哀裡     我覺得有人應該要同情我......

結果沒有   我只看到成千上百個和我一樣臉色略清黃的而躺著的人     我被編上一個號碼     歸在某
一個項目裡     那個項目叫做『自殺身亡』.....

我死亡那天     在別人的眼裡其實是一個極為平常的日子     但在我的心理頭卻是痛苦又難過     我
決定這樣做     其實早在以前就反覆在心理頭翻騰了好幾次....
 

這一天     我還在唸高中的兒子告訴我˙˙『媽咪˙我現在要和我的同學到附近的學校打籃球˙大概會在
七點以前會回到家』     我的先生其實她也是很愛我的     可是因為拗不過女兒的吵鬧     她想回到以
前小時候的保母家玩     先生只好開著車載著女兒到保母家去     保母家住在桃園     我一估算父女這趟
由台北到桃園的時間     即便只是單純的將女兒載到保母家     先生自行單獨回台北     一刻不停留    
現在才傍晚四點左右     在兒子打完球返家和先生由桃園台北回來的時間     時間內   也應該是晚上七點
前後的時間         我覺得這個時間應該足夠讓我去辦完我想完成的事     我早早就想好去做而沒有做的事
.....

我覺得我終於等到這個難得的時刻     我將自己稍稍做了修飾     穿上我自己最愛的那一套洋裝    
那一套我最愛的紫色洋裝     我覺得我了無牽掛     我終於將不再痛苦     雖然     我還是這麼愛我的
家人     我捨不得先生   兒子   女兒    但是我的內心深處卻一直有一個聲音提醒我˙˙『快點   快點
再慢就來不及了.....』

我將重要的物品拿出來壓在電視機下     我將一瓶『藥』迅速的將它和著開水整瓶吞了下去     我想
這次終於可以解脫我的痛苦.......    

我覺得我好累好累     有點睏    我突然記起從小就最疼愛我的三姊     我覺得我應該和她說說話
我在“天旋地轉中和痛苦”中     只向她說了一句話˙˙『我活膩了...』就已沒了力氣     電話自動垂
掉了下來.......

我似乎聽到像是附近有消防車車開過的聲音     『伊遊  伊遊』  的聲響就在附近     大概是誰家失火了吧    
誰管哪    我只想睡覺     我好累     覺得這種大熱天     咦？   氣溫怎麼瞬間變涼了？.........

   
朦朧中     我覺得有一群人來我家   譏幾喳喳的    他們來我家做什麼     我覺得自己好平靜......

    
忽然間     我醒了     我覺得自己異常異常的平靜     我看到自己安靜的穿著我那最喜歡的紫色洋裝    
就躺在自己的房間內的臥室     警察為什麼也來了     我看著救護車將我檯上擔架   熟悉的『一喔一喔』
聲急速的開往離家最近的醫院...................

我看見醫生在對我做急救    大概一陣子之後     只見醫生搖搖頭的走出去 .........

喂   別用白布將我的頭蓋住.....

後來我看見自己的先生   兒子    女兒   我的姊姊   哥哥   他們也來了    我看見他們傷心的不斷大聲
哭泣的在叫著  哭喊著我的名字     為什麼我會要看著他們那一雙雙難過與失望的神情      而他們竟然看
不到我.........    

在幾年前我是真的當時身體不堪負荷     社會將我遺棄     我沒有辦法再工作     在醫生診斷下    原來我
是得了精神病的一種精神官能症     就是所謂的『憂鬱症』     我雖然乖乖吃了幾年的藥    但是病情時好時
壞    還常對自己所做的事情在事後   完全失去記憶     讓先生必須在事後    幫我處理因我而造成的麻煩
孩子也無法專心唸書     深怕有一天我的無端失蹤     全家被我搞得雞飛狗跳     其實我也不想造成他們
的負擔     我幾乎沒有了自己處理的生活的能力     我只想是否離開後     全家會不會比較好     我不想
成為家裡的一項累贅     我只是這樣想而已     卻绝不是要讓愛我的人更傷心難過啊.........

喪禮感覺好古怪    我看見所有的親戚朋友走向棺材    以我見過最悲傷的眼神看著我    我看到他們痛哭失聲 
先生和姐姐   哥哥   甚至好朋友們     也有人摸摸我的手     一面啜泣     一面走開..........

求求你們    誰都好    叫醒我吧   我實在不忍心看到自己的親人好友如此痛苦     我看著我的先生傷心的
連走都走不動     走起路來像個機器人    每個人都陷入一片迷茫惶惑     沒人能相信這事實     連我自己也
不相信........

請不要把我埋掉     我才四十歲    我還沒死     還有好多事要辦     還有好多日子要過     我還要去參加我
兒子  女兒的大學畢業典禮     想看著他〈她〉們就業    結婚生子     想....請不要把我放進地底下！    天
哪     我向你保證    只要再給我一次機會     我絕對會珍惜自己的生命的...........
                    

    
ps：僅以此文呼籲大家珍惜自我的生命     若有疾病應儘早就醫並與醫師配合服藥