逃生门

很多话不能说出口   只能一再压抑
压抑到     变成一种寂寞的喃喃自语
然后开始寻找最微弱的出口

应该就在这里吧
能够让我自由述说   此刻的我其实多疲累

最近     在人潮喧闹的地方喊累     成了一种罪

所以难过要隐瞒       疲惫要隐瞒      疼痛要隐瞒
因为说好要照顾好自己     证明给你看
于是被迫把那个我怎么也照顾不好的自己藏起来

此刻
我想睡觉
如果做人真的可以不顾一切  
我现在真的就想放下眼前的视频     稿件     和那颗就快烂掉的苹果
然后把自己埋进被窝里

可是现实世界不是这样的
所谓的社会    总有太多叫做责任与交代的规则
这样的想法    是因为我是一棵草莓吗
或许吧   
因为对所谓的过来人而言    这些是成功的必备条件
要吃得起苦    要分秒必争   要刻苦耐劳
所以我明白我真的只是草莓
一棵总是只想睡觉睡到死的草莓
以及一棵情绪一来就好想去流浪的草莓

昨天突然想去搭火车     或是搭漫长的巴士   出去走走
去看天空     去看港口      去看倒下的围墙
结果最后我什么地方都没去
只是带着自己在梦中绕了世界一圈

就因为一通讨人厌的电话

想逃避的是什么
心里太清楚    有时候反而更觉得自己很愚昧
那种太过清楚明白的愚昧
实在让人哭笑不得
于是我没有笑也没有哭
只是怔怔发了老半天的呆
以及重复听着一首歌

那是一句很直接的告白
说给一个永远不会听见的人

我绝对是累了
所以又有了那些很烦人的情绪化


这不是借口     真的   每次太累时就会变得情绪化
这一次我没有胡思乱想
没有真的去想
就是莫名其妙地觉得有点


委屈


总是这样     努力地去关心别人
但却得不到同等的关心     我知道这种事情不能如此衡量
没有谁有义务对谁好
你对谁好不等于他也要对你好


只是


在你对我提出控诉     在你对我失望     在你不想理会我的同时
你也没有想过
我的心情


比你和她      任何一个人      还要难受


不公平      但是这个世界     从来就没有公平
你对我      也从来     没有公平过
但我没有资格怪你     我明白

或许是累了


身      心     都累了


总是在一个人的夜里      被一种难以言喻的感觉包裹     一层又一层
比厚棉被还要紧密的包裹


我承认我又被你打败了
在我充满自信能够潇洒的第几天
我始终没能跨越时间定下的极限
我很       懦弱


最近很累      
时间不肯等我         它一直在追着我跑
一路无力却不能休息地拖着身躯往前跑
一路丢弃时间    睡眠    宁静     沉淀     和健康
我很累
虽然还不肯放弃


还在等待下一场判刑
它迟迟没有来      已经过了预计的期限
是哪里出了差错吗
还是它也知道     没有存在会更好
至少我可以少死一次


你那里
灯熄灭了
闭上眼我只看见满室的黑暗
我不是你的烛光     你不是我的灯火
我看见的你的世界      是不开灯的夜晚
什么原因
我也不知道
或许是       太阳不见了



我在你眼里      看见自己的黑暗
    

打开msn，很想在标题栏上填写：『有没有人愿意和我聊天？』
可是将上线名单看过一遍，想聊天的对象只有一两个，于是干脆直接去找她。不想公告天下了。
现在，很想很想找人说话。
因为心情好郁闷。

心，瞬间被掏空了。对一切都失去了知觉。
只想胡言乱语地自言自语一番。

1.
是不是认真却不天真的人，往往受到较多的伤害？
或许，
我该学习玩世不恭的生活哲学。

一种玩笑，用在不同的对象身上，会回收不一样的反应。
有时候很懊恼，为什么我是一个这么认真的人。
我承认对于某些领域，我开不起玩笑。

既然认真，就该同时天真，才不会那么辛苦。
因为天真的人，不容易看见隐藏在假面背后的丑陋面目。

下次要和我开玩笑的时候，麻烦先告诉我一声：这只是一个玩笑。

2.
原来回忆不是死的。它随时会复活，换个面貌反咬你一口。
不是你记错了，而是你以为错了。

好讨厌，居然连回忆也来欺负人。

3.
如果这是上帝的教导，我想说：
上帝和爱情一样，是盲的。
（这是关于某件事的结论，与宗教信仰无关。）

4.
『当你喜欢一个人的时候，必然会希望在他心中你比其他人特别。』
在昨晚的议论纷纷中，这一句话是最快速而且毫无异议达成共识的。

5.
要不爱一个人其实很容易，只要当你发现，你付出的那份感情不具有任何客观及主观意义。
你就不会想再继续付出了。

用自尊心来歼灭错误的感情，是狮子座最强的秘密武器。

6.
白天响起的电话铃声，请离我远一点。
我怕了。
我玩不起这样的游戏。
能不能还我一份真诚？请这世界诚恳地对待我。
我害怕再失望了。。。

7.
可以给我一个真心的拥抱吗？

想听秘密的话就留言吧   我会给密码




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這幾天很忙。很累。
一直以為今晚很早就會入睡。因為整個腦子里都是一片無法整理的混亂。
混亂是因為身體和頭腦的疲憊。
混亂是因為又打翻了某些思緒。

其實我不知道自己想說什么。更不知道說出來有什么意義。

連我這個人的存在，到底有沒有意義，我也不清楚。
打開每天經營的部落格，感覺自己很透明。于是又想安靜地回來這里。
隨便說說什么都好。沒有人聽見也沒關系。
我只是想要乘著現在的混亂，自言自語。


對你   我應該再學習多一點的     不過問    不在乎      再往更遠的方向退一步
每一次多說了兩句話，就覺得自己很煩。
其實，如果你真的不想跟我說話，就干脆不要對我說任何一句話，不就行了嗎？
為什么總是要讓我變成壞人？變成小丑？
你以為我的心臟比無敵鐵金剛的戰衣還要堅硬不摧嗎？
有時候覺得，你真的對我很殘忍。


可不可以這一切就靜止在過去式中    不要再出現在現在式和未來式里
那我就只需要專心對付那些已經成為歷史的     永遠不會長大的故事
我真的沒有辦法了。除非你肯教我應該怎么做。


我不是最無辜的受害者      所以我沒有資格喊痛
其實想想，是我自己有錯在先，也不能怪誰。
只是偶爾還是覺得，我是真的有那么活該嗎？
好像都沒有人發現，我也需要得到一些善良。



p/s：隔壁房的回來了。過去哈啦總好過躲在關了燈的房里胡思亂想。。
天空，晚安。

今天一睡醒，就觉得很烦。
很烦很烦。

烦星期天的事。
烦星期天后的事。
烦很久以前的事。
烦不久以后的事。
莫名其妙地，就是很烦很烦。

然后不想出门。不想吃饭。不想说话。不想今晚又去听人唱歌。
什么都不想做。
却无法控制脑不运作。

于是，突然，心里很不舒服。
像是被什么啃食着，吞噬着。
有点想作呕。


突然害怕，想起你。

我知道自己很奇怪。明明另外有三四个部落格，还是偶尔会跑回来这里。
那些常在经营的部落格，我都写满了，感觉再继续写下去就太过分了，有灌水的嫌疑。也觉得自己有点烦。
而这里，这座天空，是我的老朋友才知道的。那些老朋友也习惯了我的罗嗦和没有重点。
这个失眠的夜里，我很想说话，说很多很多很多的话。而且是懒惰经过修饰和包装的话。
如果你是我的老朋友，我知道你会见谅的。

最近开了新的部落格，内容一百巴仙私人所以无法公开。可是一个人用心地修改成自己喜欢的样子，然后一个人静静地看着，其实感觉很孤单。
那些都是，我珍藏，却不能公开的秘密。所以更孤单。
习惯了里面的文字和表达方式，突然就好想，说一些任性的话。
可是我没种。我承认。我就只能在最不起眼的这里，喃喃自语。
最好没有什么人看见。虽然我知道有些人的部落格里有这里的链接。
坦白说，在这里最有可能来而我又最不怕的只有一只虫。因为我知道虫能谅解我那长篇大论的自言自语和情感发泄。

这几个月虽然都在颓废，但心理负担却越来越重。很多很多的事，或者应该说，所有的事，都让我觉得很辛苦。我很想逃跑。
可是，逃跑需要钱。
而我辛苦存的5位数，都在这三年奢侈的大学生涯内被烧成灰烬了。
这是一个很半天吊的时期。而妈妈却在这时候对我说，她肯让我走。
更贴切更具体更重要的说法是，她肯资助我走。
于是我的工作计划有了动摇。我又想走了。如果要走，就暂时不能找正式的工作了，除非我想在四个月内炒老板鱿鱼。偏偏这个时候我要去的地方对它国内的H1N1状况极度不乐观。
可是我真的想逃跑。
我总是天真地以为，只要自己走得远远的，过着新鲜而忙碌的生活，我就会没事了，就能放下了。也能自然而然地和他变成陌生人了。
一切都会很自然的。
只是，我还是一直走不了。

终于，想睡觉了。
感谢天空聆听我的失眠疯话，也感谢，如果有人看完这篇不短的废话。

晚安。

『食之无味   弃之可惜』

我也早想到该是这样的

最近决心开始培养  新的生活习惯

1.       夜晚睡觉把手机留在客厅   没有必要再继续期待什么 况且最近不需要在特定的时间被闹钟叫起床 

2.       上网不sign in MSN   要找人谈东西的话   说完就立刻下线   连Appear Offline也不玩

3.       某个我曾经喜欢的地方   下定决心这一辈子都不会再上去 我决定当逃兵

4.       某个曾经靠近的人   我会把我们的距离拉到最远  也会努力永远不会再让他看见我

5.       不让自己有太多机会颓废  除了听歌写blog  剩下的时间就用来做功课和FYP报告

6.        努力一点   再努力一点   让自己开心起来

新的习惯   新的生活   新的起点   我会努力把自己变新