舞姬的舞湖室海

承接上一篇文章”變了”

其實想要陳述的是我似乎把結婚想得太過於簡單

原以為跟巴比交往與同居那麼多年了

婚後的生活應該只會有婆婆這邊的改變

沒想到幾乎每個生活的環節都跟著牽動了

我沒想過別人的想法

所以當聽到前室友這樣回應時 我真的是傻了

我意識到 原來”結婚”這件事改變的不止是生活也是立場

記得我第一次回娘家時

有件工作我從此不用再執行

那就是到頂樓去拜拜

因為我再也不是黃家的人 不用再祭拜

我很生氣對老媽說：我結婚了就不是爺爺奶奶的孫女ㄇ？

這是什麼爛規定…我真的很生氣

老爸老媽也是 婚前就跟我說婚後不要拿錢回家（雖然後來我根本沒拿錢回家）

不然這樣是唱衰後頭厝…

什麼跟什麼呀

 

婚後我在夫家比以前做更多的家事

雖然不是完美的媳婦 但是我努力乖一點

只是沒想到婆婆希望我煮飯

這跟我”想的”婚姻生活不一樣..

“我以為”婆婆會諒解我 所以煮不煮無所謂

甚至於行之有年的每周四與六晚上我去跳舞

某天卻聽到每周1.3.5都有社團活動的婆婆

似乎對我這麼常去跳舞有所微辭
以前要我幫忙做家事還會留紙條 現在婆婆與小姑是直接打電話來要我晾衣服
婆婆後來還連電話都不打衣服洗好就放著 我可以裝傻不做
但是婆婆回家後的口氣就是比較衝

原來以前只是”準”媳婦 現在是媳婦 能做的事跟以前不能一樣…

最近我也在想 我似乎沒準備好面對"已婚"這件事
荳荳說以前的男友跟她求婚 她回答對方"給我一個婚後會比婚前更好的理由"
我沒想過婚後會比婚前還要"不好"
以前薪水三萬多 我每個月存1萬元我自己覺得自己好棒
存了錢有時我買什麼銬賞自己就很開心
現在的收入 拿1萬元給夫家對方會質疑你到底錢都花去哪裡
我以為 婚後 老公應該會更疼我 口頭上的誇講一定少不老
原以為吵架時會哄哄我  沒想到老公倒是三不五時"吼吼"我
不是後悔嫁給巴比 也不是覺得婚姻是一條錯誤的道路
而是覺得自己沒有準備好 還不夠有能力與智慧去適應與解決問題

 

還沒找到工作壓力就很大的其中一個原因

是因為巴比總是將”存錢”掛在嘴邊

還沒有收入就一直問我每個月可以拿多少回家？

當他說一萬五?我說八千吧 他竟回答『怎麼這麼少』

我心裡的想法是『女生嫁給你不是來幫你分攤經濟的』

說真的 我的觀念是 肯將薪水拿出一部份當家用

那夫家就要覺得這個女生很持家了

勇哥之前跟我說 他問他月薪4萬左右的老婆每個月能存多少錢

答案是….沒有錢

不是不願意一起持家 而是我們都把一些事想得太”理所當然”了

最近巴比可能會覺得我變成一個愛斤斤計較的老婆

因為我發現要什麼東西就要自己去爭取

做家事我也是變的愛計較說做了又沒有好處

 

巴比沒問過我想過什麼樣的生活

他一再強調先苦個幾年之後就好過啦

以前的舞姬是這樣的女生沒錯

拼死拼活總是想把錢存下來 不管是為了什麼

現在的我 卻想好好的活在當下

巴比沒有錯 他覺得多存一點錢才有能力養孩子

只是他把”我們”逼得太緊了

曾經我們吵過一個架 就是他其實也很想休息但是他不能像我一樣

但是 我冤的是…讓你不能休息的不是我 是你自己或你的父母

巴比無權將那些怒氣發在我這個”米蟲”身上

巴比昨晚跟我說明年要跟一個兩萬的會期效兩年

說實在的 如果我跟巴比總收入6萬

扣掉標會的2萬 再扣掉每個月付房貸的1萬元

再扣掉我們的保險1萬 剩下兩萬..我跟巴比要吃三餐還有交通費

還有治裝費 電話費 水電雜支….

 

生活為何要這樣的辛苦????

因為要存錢 所以我未來兩年盡量不能吃大餐?
(請台北人自己算一下自己的三餐費用就知道我有沒有誇張)

苦了兩年 存了50萬又如何????

不要那麼辛苦 兩年後我們不能較輕鬆的只存30萬嗎???

巴比他辛苦了四.五年 因為”結婚”的頭尾給了我家快20萬

他一夕之間破產歸零

從訂婚到現在 我因為這20萬不知道被埋怨過多少次

他說當初若晚一點結婚 把20萬拿去投資股市 現在已經是50萬

雖然明白他的辛苦 但是我也在這次結婚拿出了20萬花光

我從沒想過 自己出錢辦婚禮不但沒被誇講或感謝肯為夫家付出

還要一直被埋怨這麼久

但是 很多事都在”結婚”這件事之後改變

讓我瞭解 我沒”想到”的事情….真的很多..

 

我沒想過婚後的生活會有太大的改變

但是它的的確確改變了

而且變的不只是生活

還有人們對”新人”的看法以及我們對彼此的態度

這似乎是因為我一廂情願都活在自己的”想法”裡面

而一切的衝擊也因為發現別人的想法跟我的不一樣時
而有所了爆發
一切沒有對或錯 好不好 
只是 目前我無法立刻轉念或改變自己
我需要的是一股正面的力量來幫助我渡過難關
不要告訴我"煮個飯並沒有啥困難" 因為煮飯的不是你
你可以告訴我 我有一個食譜 三分鐘就可以做一道很簡單的料理我教你
不要告訴我"到紅樹林上班不算遠" 因為會暈車的不是你
我沒有想要改變什麼 包括我跟我婆婆的關係
跟婆婆住沒有什麼好或不好
但是我只是想要做自己 並照自己的方式去改變與適應一切

我決定我能拿多少家用回家 而夫家也覺得我真的很棒
我照自己的步調去存錢 有能力我就買屋 沒能力買我也沒差
 房子不是我的全部 就算現在是租房子我也開心
重要的是我能過得快樂 而我的"家人"也真正的快樂
而不是現在的被房貸或單純的家事做得不夠多而有壓力或不愉快
想煮飯時我會主動煮 但是不要硬要求我這媳婦做什麼
就像我從來沒有要求我的老公或婆婆對我的"物質生活"有什麼幫助
(如果有 那我當初就不會選巴比當我的老公 而是一個快死的有錢老人)
真正關心我 尊重我
那麼我會很快樂的幫大家把家事都完成
我不足的地方 願意給我時間與耐心 去主動教我會提點我

把一切想法與感受寫在blog
是因為我瞭解我自己 只要在這上面舒發了 那就沒事了
我不會爆炸  因為當文字與感受從答答的鍵盤裡被敲打出來時
我正在反省我自己 我正在發洩我的不滿
我瞭解 這一切都是我自己的世界與角度
文字裡看似錯的人其實也有他的角度  一個我還不瞭解的世界

我不是不想哭 但是我想哭卻又一直哭不出來
我不知道為何我要哭 但是我卻一直想哭 心裡一直是不快樂
有時我會想 其實我是一個很爛的人
明明煮飯就好啦 婆婆就會比較高興一點
但是我就是不想要煮飯 想做自己的主人
因為我沒變 我想做自己