1、人肉沙包
心情不好時，可以用他來練拳、滴蠟。

2、強力開瓶器
打不開的瓶蓋全交給他。

3、天然暖爐
冬天寒冷，可拿他來取暖。

4、小型起重機
搬家時，所有你搬不動的東西，用他來搬。

5、增值機
這個月薪水花光了，用他為你的荷包暫時增值。

6、外賣速遞員
吃東西，又懶懶地不想動，可叫他買過來。

7、軟綿綿的枕頭
在長途車或長途飛機上，可將他的肩膀當枕頭。

8、超級垃圾桶
你不吃和吃剩的東西，可全都給他吃。

9、粘郵票
跟你的男人說：「吻我！」當他吐出舌頭，你就把一枚郵票放在他的舌頭上沾一沾，然後就可以拿去貼在信封上。

網路笑話：
如果每個品牌都出保險套的話…

百服寧保險套：保護您 ！

媚登峰保險套：Trust me you can make it !!

可口可樂保險套：擋不住的感覺

Konica保險套：它抓得住我

雀巢咖啡保險套：滴滴香醇 意猶未盡

西北航空保險套：每五分鐘起飛一次

摩托羅拉保險套：良機在握 一觸即發

仁山利舒保險套：又快又持久

NOKIA保險套：科技始終來自於人性

麥斯威爾咖啡保險套：好東西要跟好朋友分享

克寧保險套：讓你像大樹一樣喔！

NIKE保險套：Just do it !!

肯德基保險套：這不是我要的尺寸！ 這不是我要的尺寸！

愛滋味牛奶保險套：電腦挑的喔！

靠的住保險套：薄薄的一片 幾乎忘了它的存在

飛柔保險套：輕輕一撥就回復原來ㄉ樣子…

M&M保險套：只溶你口 不溶於手

康貝特保險套：套了再上

樂透保險套：喜歡嗎? 爸爸買給你..

近視 ~
正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：「我近視很深，應該不適合當兵
吧
檢驗官：「放心，我們會派你到最前線，你會看得很清楚。」
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狙擊手 ~~
二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線…
「情況怎樣？」將軍問
士兵報告說：「報告將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法
很爛，
這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」
將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵說：「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」

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宇多田
老婆：'老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！'
老公：'神經病，我又沒去過日本喝過雨水，我怎麼會知道日本的雨有多甜？
老婆：*&%*.....

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＊數一數二
甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」

《公平交易法》
同事問：『平常上班，兒子給誰帶？』
阿玲答：『婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子，很公平』

《花之物語》
小寶為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢..
我問老闆：一朵玫瑰代表唯一..三朵代表我愛你..九朵代表永遠..
那九百九十九朵是什麼意思？？
花店老闆：...這個嘛...\'我家有錢\'..

《學柔道》
小妤說要去學柔道，她父親極力反對，說道：『女孩子學了
柔道誰還敢娶妳呢？』
她毫不猶豫的回答：『看誰敢不娶。』

《不是我的狗》
有一天，一位老蘇到鄉下去找朋友，經過一座小橋，在橋上看到一個
鄉下人身邊有一隻看起來很兇的狗，他就問：「請問你的狗會不會咬人？」
那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇，但絕對不會咬人」。
沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是說你的狗絕對不會咬人？」
「對，但那不是我的狗。」

《出差》
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」

《慰問信》
護士：「你的朋友寄慰問信給你了」
病人：「我沒有力氣看，麻煩你念給我聽吧！」
護士：「信上說：很抱歉由於工作忙碌，無法前往探病，不過出殯時
　　　一定撥空參加...」

《考試》
考試的時候，老師特地允許看課本。
但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
老師看到了，感到不解，特地走過來 ....關心地對他說：
「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
學生答：「可是～，這樣子，我比較習慣呀！」

台北某所小學，有兩個學生在吵架，

甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」

乙說：「你....你打啊!我就不信....」


然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：
「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」

這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，
學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」

「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。

於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」

乙：「我就是...」

「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元！」

如果你家有13歲以上（國中一年級）的小男孩, 那麼你可能必須學學這個爸爸的回答了！

為何保險套分為3個裝、6個裝和12個裝？

爸爸和13歲的兒子走進屈臣氏, 路經放保險套的貨架

兒子問爸爸︰「這些一盒盒的是什麼？」

爸爸告訴兒子︰「這些是保險套, 是用來進行安全的性行為用的。」

兒子︰「啊～原來這些是保險套, 上性教育課老師曾提起過呢！但為什麼這一盒, 裡面要有三個呢？」

爸爸︰「嗯～這些是給高中生用的, 星期五一個, 星期六一個, 星期日一個。」

兒子︰「嘩～那麼這些一盒六個的是誰用的？」

爸爸︰「嗯～這是大專生用的, 星期五兩個, 星期六兩個, 星期日也兩個。」

兒子︰「嘩～那這些呢？」兒子拿起了一盒十二個裝的。

爸爸透了一下涼氣, 悽悽道︰「那是給已婚人仕用的, 一個月一個, 一年剛好十二個。」

兒子：「哦～」

爸爸：「唉～」


觀看全文...

1. 你耍自閉就是在打擊我

2. 不要在發動機車前有感而發：妳好像變重了！？

3. 不要常常天亮才睡，然後睡到傍晚再起來。

4. 我不吃冰的東西不全代表MC來了

5. 可以不要經常說：妳到底會什麼？(**)

6. 吃東西太快的時候，不要一副被嚇到的樣子。

7. 吃東西太慢的時候，不要很不耐煩

8. 不要付錢很大方，回家只吃泡麵（現在男女平等，你不需要幫我出錢）。

9. 可以去參加聯誼，但是不要以為我什麼都不知道。

10. 能不能在夜歸時打電話跟我報個平安。 (****很重要)

11. 下雨天騎車盡量穿雨衣，走路盡量撐傘。

12. 不要因為你的理想和目標而拋下我。(****很重要)

13. 煙酒可以盡量避免嗎？(**)

14. 別把心事都悶在心裡不說出來讓我知道。(*****非常重要)

15. 問什麼都說：沒事啦，妳不要亂想。(***重要)

16. 不一定什麼東西都要加辣吧。

17. 我會在意你的穿著，是因為關心，不是因為好面子。

18. 對兄弟哥倆拔刀相助時，能不能偶爾想到我。(***重要)

19. 可以不要在加班或是熬夜時就六親不認嗎？(***重要)

20. 生病看醫生不是丟臉的事情，病假不只是用來消曠課 (***重要)

21. 穿新衣服的時候不要說我怎麼又去逛街！

22. 常常穿同一件衣服請不要說：怎麼又穿這一件？

23. 看美女我可以理解，但是不要太熱切跟我討論。

24. 我會每秒鐘都想著你，你要接受這個事實。(**)

25. 你不說話的話，我會直覺你是在生氣。

26. 不要太直言直語，縱然你的個性就是這樣。

27. 為什麼你會害怕讓你生活裡的人知道我是你女朋友？(*****非常重要)

28. 可以每天洗澡、換上乾淨的衣服嗎？

29. 不要總是一個人悶著頭去完成一件事情。(****很重要)

30. 我也會有男性朋友。

31. 別常常做出令人不安的事情。(****很重要)

32. 要適時的表達感覺，否則我會以為你不愛我了。(***重要)

33. 運動完不要用袖口擦汗。

34. 不要覺得搭公車是很俗的行為。

35. 交通不是永遠那麼糟糕，下次遲到的話可以換個理由嗎？(**)

36. 不要對我包包或手機上的掛飾感到幼稚。

37. 走路比你慢的時候，不要轉過頭來很煩躁的要我走快一點

38. 我說想減肥，不要直覺回答：那是不可能的。

39. 點餐的時候沒意見，不是因為遷就你，而是我想再考慮一下。

40. 依賴是因為信任你，溫柔是只有對你。(**)

41. 沒事卻打電話給你，是因為我在想你。(**)

42. 能跟你在一起就是我最大的幸福，我不是那麼在意你要飛黃騰達(***重要)

43. 多用語言表達自己的想法和感受，我們會相處得更好。(****很重要)

44. 我不是愛聽花言巧語，但是你也不要太一針見血。

45. 不要嫌我矮。

46. 可以不要過度排斥認識我的朋友們嗎？

47. 想知道你前女友是怎樣的人，是因為我希望更了解你。(**)

48. 我會想到未來的事情，不是因為我愛作夢。(**)

49. 請你好好照顧自己的健康。(***)

50. 我愛你。(**********超級重要)

摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街﹔走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：下雨了，快往前跑阿！
羯羯慢條斯理地問：那前面就不下雨嘍！？
（明白現實懶得改變的摩羯）

水瓶座
瓶瓶問媽媽：為什麼稱 蔣 先生為『先人』？
媽媽說：因為'先人'是對死去的人的稱呼。
瓶瓶說：那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？
(天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）

雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：
哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？
（富含豐富同情心、不分情況及對象的雙魚）

白羊座
媽媽經常叮囑羊羊：穿裙子時不可以蕩秋千﹔不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！
有一天，羊羊高興地對媽媽說：今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！
媽媽生氣地說：不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！
羊羊驕傲地說：可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就 看不到我的小內褲了！
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）

金牛座
賣瓜小販：快來吃西瓜，不甜不要錢！
饑渴的牛牛：哇！太好了，老板，來個不甜的！
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）

雙子座
媽媽叫雙雙起床：快點起來！公雞都叫好幾遍了！
雙雙說：公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！
（自我意識強烈、自行思維的雙子）

巨蟹座
公車上，蟹蟹說：今晚我要和媽媽睡！
媽媽問道：你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？
蟹蟹不假思索：嗯！
媽媽又問：那你媳婦怎麼辦？
蟹蟹想了半天，說：好辦，讓她跟爸爸睡！
媽媽：！＠＃＄％︿＆＊
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）

獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，
獅獅問：我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看里面的豆沙，說：奶奶，快看！里面還有大便！
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）

處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸.....
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：
嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶剪斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。
處處：那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
（好奇心強又追求完美的處女）

天秤座
父親對天天說：今天不要上學了，昨晚.....你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。
天天卻回答：爸爸，我只說生了一個﹔另一個，我想留著下星期不想上時再說！
（聰明、權衡利弊的天平）

天蠍座
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。
沒法，便指著蚊子說：好吧，你不出去我出去！
邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：
哼！我今晚不進屋，非把 你餓死不可！
（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）

射手座
射射：爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？
爸爸：因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮啊。
射射：……（疑惑中）
射射：那為什麼爺爺全部都是白頭髮？
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊
（喜歡思考的射手）

早上去投票，看到隔壁的阿伯一起來，阿伯跟我感情不錯，聊一下天，
然後哈拉一些有的沒的，我們就進去把票蓋一蓋了。
走出投票所，我準備要回家，阿伯卻沒有。
我ㄧ臉懷疑，

跟他說：阿伯，投完票了，阿你不回家喔？
阿伯：沒有啦，我現在要從頭看到尾，看到開票完。
我心裡想，阿伯真熱血，應該是某政黨的死忠粉絲吧。
然後我就回家了。

到了傍晚，大驚！
什麼？阿伯還在那邊！？
太驚人了！

我過去跟阿伯說，阿伯，現在不會做票啦，
我們可以回去看開票阿，在這邊蚊子多，也不舒服。
阿伯說：等到開票我才要回去！
我說：為什麼您要這麼堅持呢？

阿伯吸了一口菸，老沉的說…………

 

 

 

 

因為我早上投票的時候，把身份證一起投進去了………

有一個老外第一次到台灣來，聽說台灣啤酒很好喝，當天晚上就到Pub點來喝，

果然不錯，於是就喝了許多，結果喝的醉醺醺。

離開Pub後就睡倒在路邊，有一位男同志經過，看他不省人事，又長得不錯，
於是就把老外帶去賓館，把他給嘿咻了。

事後男同志覺得很舒服，但又有點不好意思，就擺了1000元在老外的枕頭邊便離去。
隔天早上老外醒來，發現躺在賓館內，身旁還有1000塊。

心想：台灣人實在太有人情味了，喝醉了送我到旅館，還給我錢，真是太好了。

當天晚上老外又去Pub，點了台灣啤酒，依然喝得醉醺醺，又睡在路邊，
結果男同志又看到，也如法炮製，老外隔天醒來自然又是心生感激，
就這樣連續醉了一個禮拜，男同志也把老外嘿咻了一個禮拜。

第二周晚上，老外又到Pub，酒保已為他準備好台灣啤酒，

老外卻說：給我海尼根，

酒保說為什麼不喝台灣啤酒了，

老外說：你們台灣啤酒有問題？

酒保說：有什麼問題？..

老外說：我越喝屁股越痛...

晚上6：30 台北車站人正多的時候，公車人都塞的滿滿滿，尤其是3x7.

我跟朋友兩個人帶著要用來做結力作業的材料上了人擠人的公車，其中有一根長大約 一米 六的鋁管，因為人多到不行，我們只好把它直立著放，並一起抓好不讓它倒下。

雖然這裡不是黑特，不過還是想幹譙一下：

3x7的司機，你可不可以車上塞滿了人就不要在飆車了!!

飆車就算了，技術也好一點，不要闖個紅燈還不上不下的!!

故事是在一個紅綠燈發生的，

爛司機為了趕那剩3秒的綠燈，剛剛擠上車的女學生還來不及站穩，車就飆出去了。

好死不死，闖燈失敗，司機就非常豪邁的緊急煞車，

各位想像一下，一輛公車從急衝到急停，會發生什麼事情？

就是全部人都往前面擠!!!

剛剛那個剛上車的女學生，情急之下，順手就抓著我跟朋友握著的那根鋁管....

我還來不及跟她說：

那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手那不是扶手那不是扶手

結果她，就成為壓死駱駝的最後一根稻草，夾帶著全車站著的人的重量，

我、朋友+她 三個人狠狠的往擋風玻璃撞去....

慌亂之中，我們還把收零錢那個箱子給拆了....


這都不是重點，重點是：

當我好不容易恢復過來，想問問那位女同學有沒有怎麼樣，

她應該是驚嚇過度，又或者是有哪裡受傷了，整個人臉色蒼白，

而且因為跌成一團，整個裙子都往上翻到天上去....

朋友基於禮貌想提醒她一下就跟我說了兩個字'內褲'

我本來要問出口的：同學，妳的臉色好白，有沒有怎麼樣？


不知道為什麼變成：同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？

同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？

同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？

同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？



雖然她的內褲真的是純潔的白色，不過我不是這個意思呀囧RZ

我不是變態呀.....

我真的不是變態呀.....

可能是報應，我的期中考跟那篇文一樣紅紅的爆開來了....

當我脫口而出：同學，你內褲好白，有沒有怎麼樣？

那女同學的回答讓我無限囧


我...我...沒事，不過我把你的管子弄彎了....很抱歉...

我的內褲沒有怎麼樣，不過我的腳有點扭到，

還有，下次關心別人之前，請先關心其他地方好嗎？



當下，整車頓時一片死寂，

只有我那沒良心的同學笑的跟白痴一樣....

我只能低著頭，抓著歪曲的鋁管和連根拔起的零錢箱，

忍受著眾人異樣的眼光、和女同學尷尬的氣氛下，一直到下車。

這篇沒有笨點....

直到下車時，司機大喊：

同學，你要把我吃飯的東西帶去哪裡

中午去吃麵,
點了一碗餛飩麵,
然後在餐廳的中央位置坐了下來,
剛要吃,
手機響了,
因為餐廳裡太吵,
便到門口去接.
等我接完電話回來,
我的座位對面多了一個男生.

可能是餐廳裡沒位子了,才坐到我這邊來的吧?!
我也沒多加理會,端起餛飩麵就吃.

突然間,
我憑著少女特有的敏感,
覺得那個男生的一雙眼睛緊盯 著自己.

說真的,
我對自己今天的打扮是很滿意的!
稍微化了一點妝,
長髮飄逸,
身材婀娜,
又穿了昨天剛買的一套新款時裝,
站在馬路上就是一幅美麗的風景.
我心裡暗想,
現在的男生都這麼色,
看到美女就發呆,像丟了魂似的,
我倒要看看他長得怎麼樣.

猛然一抬頭,
正好和他的眼神相遇,
他可能沒想到我會這樣看他,
眼神忙亂地躲開,
一副猝不及防的樣子,
臉也有一點紅了.

沒想到是個帥哥,
而且還會害羞,
這樣的男生現在恐怕不多了.

我端正了一下坐姿,
盡量保持優雅的吃相,
吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇,
並借此機會快速地偷看帥哥一眼,
那個帥哥還在看著我! ,
而且是一副欲言又止的樣子.
我再一次偷笑,
他是想跟我搭訕吧?!看
他靦腆的樣子,
真好玩!

萬一他真的跟我搭訕,
我要怎麼應付呢? ......

我正暗暗盤算的時候,
帥哥終於開口了:
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「小姐!
　妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的,
　妳的那碗在前面那張桌子上……」

其實我上星期五是有上班也沒有去流浪，而是晚上八點樂透開獎時 ~

我 … 我 … 竟 … 竟然中獎了！！

天啊！幸運之神終於眷顧到我了！

不等下班，直接向經理請假，提前下班，要去台北的台北銀行兌獎了！馬不停蹄回到家，找出塵封己久的身份證，存摺及印章，然後直奔高雄小港機場。

哇咧…什麼？！沒有飛機了？

沒有關係，反正中獎了也睡不著，再度直奔高雄火車站！

嚇米？！連最後一班自強號火車也開走了？

只剩十一點四十分的「普通號」。坐上火車，在漫長的等待中才知什麼叫度日如年，再加上興奮的睡不著，唉 ~ 怎麼這麼慢！

經過漫長的煎熬，終於到了台北了。看了手上「何布」兄送的蘇格拉底，哦…不…是格拉蘇帝，才早上七點五十分，距銀行開門還要二個多小時…不過聽說台北銀行有一個貴賓室是二十四小時全年無休，專門給人兌獎的，好！我馬上去試試看！

坐上計程車，跟司機說南京西路十號。嘿嘿…治安不好，不要讓司機知道我要去二十二號的台北銀行兌獎，不然可能會被搶。

下了車，左看右看，看看有無被跟縱，不然就麻煩了。確認後打了彩卷後面的免費電話跟他們表明，我是特別從高雄上來要兌獎的，不知貴賓室現在有沒有開放呢？

接著，就有一位四十多歲姓陳自稱是經理的把我接進去貴賓室，可能是我中獎心情不太穩定，只見那位經理轉身向旁邊的銀行小姐說：「去把心裡輔導師及投資顧問也叫來！」

坐定之後，就有一位漂亮的小姐端了一杯很香的咖啡進來，我迫不及待的拿出身份證，存摺及印章和彩卷，並得意揚揚的拿給經理看，且跟經理說趕快辨好，我還要趕回去高雄呢！

見經理張大了眼睛看了又看，我心理暗爽「怎樣啊？羨慕吧！」

接下來只聽見經理對我講了一句話：
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「先生，中２００元的在高雄的投注站就可領獎了，不必大老遠的跑來~台~北~兌獎哦…！」
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「哇靠！我高興不行嗎？」

老王規定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。

其妻莫名其妙，要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，
其上歪歪扭扭地寫著﹕

“今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。”

妻大怒，斥問兒子，
兒子哭道﹕“是我把標點點錯了，........應該是

“今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。”

總歸一句話:. . . . . .. . . . . . . . . . ...小孩要教好！！

黃太太半夜打電話給醫生。

「你快來吧，醫生!你知道我丈夫睡覺的時候張着嘴，結果一隻老鼠鑽到他的肚子褢去了解怎麼辦?」

「我大概十分鐘到，」醫生回答到，「在我來之前，你試着舉一塊起司在他的嘴前面，這也許會把老鼠引出。」

當醫生到達的時候，黃太太並沒有舉着起司，而是舉着一條魚在她丈夫的嘴前面。

「你在幹什麼?」醫生問，「老鼠不喜歡食魚的。」

「我知道，」黃太太說，「但我們先得把貓引出來。」

給大家笑一笑吧!! 轉載自大陸某論壇.


女友跟人跑了，網友安慰樓主竟成如此結果！

某論壇有一樓主傷心發貼，竟然引來一批網友安慰，然後形成如此結果……

　　原帖如下：

　　我和我老婆是大學裏認識的，大2的時候，阿拉在同一個學院，故事很平常，朋友租房子我去幫忙抬東西，朋友的朋友也去幫忙，這樣我就認識了朋友的朋友，也就是老婆。

　　大學的生活很快，日子過去。我是個窮人，家裏沒有錢，父母以前是工人，現在下崗了在外打工，雖然窮，但是日子過得很快樂，我和老婆也是一樣，最讓她感動的是> 2003年我節約錢給她買了她很喜歡的那雙 NIKE的鞋，她很感動，那時候我也覺得自己很幸福。

　　她的家庭情況也一般，她說以後想考公務員，而我剛上大四時去了一個房屋公司兼職做了個小職員，一個月1500。一切看來都很好。我是成都人，老婆重慶的。我在重慶讀大學自然就在重慶的工作了，公司在兩路口，那時候我和老婆計畫著以後奮鬥的生活。

　　風雲突變，就在大四的下學期，在畢業來臨的日子裏，阿拉和中國農業大學進行友好學生活動。她認識了裏面一個大四的上海人。那天活動我也去了，我見到了那個上海人，帶著個傻忽忽的眼睛，可是一看那小樣就有點錢。二天后，老婆就搬出了阿拉租的房子。只是匆匆的來了個電話和一封信，大概意思是對我道歉，還叫我努力，鼓勵我去面對未來美好的生活。

　　那一時刻我的頭都炸了，沒有傷心的感覺，只是覺得腦袋空空的，後來她的朋友來告訴我，那個上海人很有錢，有車有房子，家裏還有船。那天上海人陪她坐車出去到了，大概是到瓷器口方向有一段路不好，那上海人就出了錢找幾個民工買材料把那段路修好，就這一舉動徹底征服了我老婆。

　　在我看來這純粹的無聊花錢行為中，老婆沒有了，畢業典禮的時候她已經在和那個上海人軟語開心的聊天了。我覺得自己很失敗，那天晚上我坐在通往到解放杯的公車上，在最後一排我終於忍不住哭了。

　　事後想想也不怪她,人人都有追求幸福的權利,但作為一個男人只有提高自身的含金量才是正途。有時我常常笑我自己是井底之蛙，1500元要多少年才能買車買房，沒有錢哪來的浪漫？讓人跟你受窮？人家上海人有錢就該娶美女，我這種窮鬼要是找到了美女那不是阻礙了先進生產力的發展方向？還怎麼構建HX社會？ --------每當有人提起她，我的心理都這樣想著。


以下位網友安慰樓主的回帖：請欣賞：

某網友回復：

我是上海人,遭遇和 LZ一樣.上個月我認識半年的女友和一個香港人跑了. 我收入還可以有房有車,但那HK人不但有房還有輛三菱的跑車,月薪有七八萬,夠我做大半年的了.最可氣的是 ,我1.86她1.70那個矮子才1.60. 事後想想也不怪她,人人都有追求幸福的權利,但作為一個男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀. 希望能與LZ共勉

某網友回復：

我是香港人,遭遇和LZ一樣.上個禮拜我認識才半個月的女友和一個日本鬼子跑了.我收入還可以,有房有車,還是三菱的跑車,月薪也有七八萬,夠 LZ做好幾年的了.最可氣的是,我1.60那個日本鬼子才1.55。事後想想也不怪她,人人都有追求幸福的權利,但作為一個男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能與LZ 共勉.

某網友回復：

我是火星人,遭遇和LZ一樣.上個禮拜我認識才半個月的女友和哈雷慧星人跑了.我收入還可以,有房有車有飛碟,還有太空船空間站,月薪也有七八個兆。可是那哈雷慧星人開的是雷射光束啊！最可氣的是,我0.55那個哈雷慧星人才0.5，事後想想也不怪她,人人都有追求幸福的權利 ,但作為一個男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能與LZ共勉.

某網友回復：

我是哈雷慧星人,遭遇和LZ一樣上個禮拜我認識才半個月的女友和土星人跑了.我收入還可以,有房有車有飛碟,還有雷射光束,月薪也有七八個億兆。可是那土星人開的是土星光環啊！最可氣的是,我 0.5那個土星人才0.05，事後想想也不怪她,人人都有追求幸福的權利，但作為一個男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能與LZ共勉.

某網友回復：

我是土星人,遭遇和LZ一樣.上個禮拜我認識才半個月的女友和M78星雲的奧特曼(台:鹹蛋超人)跑了.我收入還可以,有房有車有飛碟,有雷射光束,我還有土星光環作交通工具，月薪也有七八個萬億兆。可是那M78星雲的奧特曼不用坐什麼自己就能飛！最可氣的是,我0.05那個奧特曼有400多米，事後想想也不怪她,人人都有追求幸福的權利,但作為一個男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能與LZ共勉.

某網友回復：

我是奧特曼，遭遇和LZ一樣 .上個禮拜我認識才半個月的女友和一個重慶人跑了。我收入還可以，有房有車有星球，不用交通工具自己就會飛，翻個身就十萬八千里，沒有月薪，自己印鈔。沒辦法，女友說我不是人。

[ 一般疾病 ] 我弟感冒發燒全身發熱，朋友建議我用散熱膏幫他擦全身來散熱?

[ 兩性關係 ] 我阿爸明天要帶我去小人國玩，我該戴尾戒防小人嗎？

[ 生活法律 ] 隔壁的皮小孩用水槍射我 我是否可以告他蓄意謀殺?

[ 一般疾病 ] 我的兒子吃品客洋芋片 長出翹鬍子了 誰來救救我兒子

[ 連線通訊 ] 是不是把隱形眼鏡戴上 就可以看到及時通隱藏上線的人阿?

[ 其他 ] 我想染頭髮 泡在醬油裡話多久會變色？

[ 超自然 ] 算命的說我命短~我該抽長壽煙來延長壽命嗎

[ 周邊設備 ] 我的碼錶想要歸零，我該買龜齡膏來幫他歸零嗎?

[ 兩性關係 ] 我女朋友常亂跑，害我都找不到人，我可以把她加入追蹤清單追蹤他嗎?

[ 小吃夜市 ] 昨天去買黑輪時~我跟老闆點一串櫻桃小丸子~為何不理我?

[ 男性疾病 ] 最近要去開刀~~我可以指名名醫開膛手傑克嗎!?

[ 小吃夜市 ] 我去小吃店要點一盤大陸妹.老闆為啥帶我到一個房間?

[ 心理學 ] 我很怕有一天再也問不出那麼有深度的問題?該怎麼辦?

[ 鄉土劇 ] 有王子變青蛙~~將來會推出~老子變西瓜嗎?

[ 紀念品 ] 前天看國家寶藏~~早上醒來發現床上有一張地圖...我該去尋寶嗎?

[ 性教育 ] 去參觀日本愛滋博覽會,是不是全程都要戴保險套!?

[ 臉部保養 ] 朋友誤把我臉上的痣當作蚊子還賞了我兩個耳光，事後才知道打錯了，我
該原諒他嗎?

[ 其他 ] 在哪個武術館可以學到天馬流星拳阿？

[ 兩性關係 ] 朋友跟我說因為我這些有深度的問題奇摩管理員開始注意我了，管理員是
愛上我了嗎? 我該接受他嗎？

[ 兩性關係 ] 今天我生日所以我是壽星，朋友說壽星要穿壽衣，我該聽他的話嗎？

[ 心理學 ] 我阿爸今天被奸商騙錢，現在他很不爽，我可以給他爽身粉讓他氣消嗎?

[ 其他 ] 請問台北市有萬寶路嗎，我有各客戶說他住在那邊，不過我一直找都找不到？

[ 臉部保養 ]女友抱怨他嘴唇太紅 於是我趁他睡覺把他全臉涂紅 讓嘴唇看起來不會這麼
紅 為何他 起床出門回來後 打我一巴掌 然後跟我分手??

[ 生存遊戲 ] 小姪子吵著要我陪他玩跳房子~我帶他去5樓頂..為何他哭了

[ 華語音樂 ] 我同學一直唱麻吉的屌，但是又唱的很差，我可以帶小松小柏來制衡他嗎
?

[ 用藥資訊 ] 去醫院看病 我根本沒生病 但醫生說我腸胃炎 可以告她詐欺嗎

[ 皮膚保養 ] 我阿爸等下要帶我去光滑商場，我該先去角質讓皮膚變光滑再去嗎?

[ 生活法律 ]我去超商買了一個國名便當吃 我吃完會變成國名黨黨員嗎??

[ 一般疾病 ] 我妹妹很健忘...我需要去買記憶卡給他吃嗎?

[ 兩性關係 ]女友說想洗鴛鴦浴 於是我買了一盒水鴛鴦丟到浴缸 叫女友來洗 為何女友
要打我一巴 掌 然後跟我分手??

[ 心理學 ] 如果有一天，發生了意外，你只剩下兩個罐頭，咖哩的味道像大便跟大便的
味道像咖哩， 你會選哪個吃?

[ 角色扮演 ]隔壁小美找我玩黑白猜，我打扮成黑白郎君來玩，為什麼她不理我?

[ 民俗 ]過年長輩發紅包時..我叫弟妹們感謝長輩.... 所以在一旁喊家屬答禮 為何會被
我媽打的 很慘..... 是因為我沒把紅包拿給她嗎?

[ 社會學 ]老師說要請我吃竹筍炒肉絲 我就準備一副碗筷來吃 為何老師沒請我吃 反而
要打我?

[ 民俗 ]今天踩到二陀狗屎，我朋友說我很塞，我該擦防塞油來預防踩到塞嗎??

[ 親子關係 ]我爸很愛喝酒，他託我出去幫他買點酒回來給他喝，於是我買了碘酒回來給
他喝，為啥 會被我爸打??

[ 超自然 ] 我昨晚碰到鬼擋牆，為啥我立刻吃了一盅佛跳牆還是走不出去??

[ 超自然 ]我找不到路問我朋友，他叫我去問土地公，這有道理嗎?

[ 一般疾病 ]請問朱木炎是一種發炎的症狀嗎?我有可能得到嗎?


有人整理出來的 整個就很好笑

你兒子在我手上 (10種不同對話...)


狀況1
歹徒:你兒子在我手上
回聲:我沒兒子捏!

狀況2
歹徒:你兒子在我手上
回聲:我兒子在我旁邊阿

狀況3
歹徒:你兒子在我手上
回聲:喔 我兒子是個神經問題的 你要就拿去吧

狀況4
歹徒:你兒子在我手上
回聲:蛤?你說啥


狀況5
歹徒:你兒子在我手上
回聲:是喔?那你把他送回家
歹徒:你兒子在我手上
回聲:你手那麼大 拿的動我兒子?哇兒子103公斤


狀況6
歹徒:你兒子在我手上
回聲:嗯
歹徒:...(無言)


狀況7
歹徒:你兒子在我手上
回聲:這裡是警察局您好
歹徒:抱歉打錯


狀況8
歹徒:你兒子在我手上
回聲:你...在哪要多少錢
歹徒:拿一百萬去歹徒街364巷16號門口
回聲:好!
歹徒:好了嗎?
回聲:蛤?蝦咪?(台語)哇在大便,捏哩攻啥?
歹徒:埃(逼 逼 ..)


狀況9
歹徒:你兒子在我手上
回聲:再講一次好嗎?噢等等(兒子你回來啦)
歹徒:(逼逼..)
回聲:@#＄*神經病,我胚~~~


狀況10
歹徒:你兒子在我手上
回聲:關我屁事
歹徒:蛤?


(BEN提供)
歹:你兒子在我這

同學:讓我聽聽我未來兒子的聲音

歹:幹

(冬燄提供)
'呆'徒:你兒子現在在我手上

母:是喔..那麻煩你照顧了,記得要給他吃好喝好睡好了,你也知道,我們窮人家沒辦法付贖金的......(下刪x千字)

'呆'徒:.....(口吐白沫)

(包子饅頭提供)
歹：你的兒子在我手上
媽：我只生三個女兒
歹：〈逼逼〉
(…志乃…提供)
歹:你女兒在我的手上，交出100萬我就放了她，不拿100萬的話，我就打死她

媽:你打死她吧!!我無所謂

歹:......

超好笑~~~~~!!
踏冊、踏冊、是咧踏啥米冊~~?!(氣屎)
好險教育部長換人做了…!!

照樣造句，小朋友寫：

1. 題目：原來

小朋友寫：原來他是我爸爸 。

評語: 媽媽關切一下


2. 題目: 樹呀樹呀我把你種下

小朋友寫: 湯圓湯圓我把你吃掉

評語: 真是口愛


3. 題目: ..一邊....一邊....

小朋友寫: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

評語: 他到底要不要脫還是穿阿


4. 題目： 課本

小朋友寫：上課本來就很無聊。

評語: 上課要專心


5 題目: 吃香

小朋友寫： 我很喜歡吃香蕉。

評語: 小心噎到


6. 題目: 其中

小朋友寫: 我的其中一隻左腳受傷了

評語: 你是蜈蚣ㄇ~~


7. 題目: 一...就....

小朋友寫: 一隻娃娃就要一百塊

評語: 老師笑到不行..


8. 題目: 你看

小朋友寫：你看什麼看！

評語: 沒看過啊！


9. 照樣造句

例題： 你(唱歌) 我(跳舞)

小朋友寫:你(好嗎) 我(很好)

評語:你在寫英文翻譯嗎?


10. 照樣造句

例題: 別人都誇我( )，其實我( )

小朋友寫: 別人都誇我( 很帥)，其實我( 是戴面具的)

評語: 什麼面具這麼好用???


11. 題目: 先...後........

例題:我先寫了功課,後來才去洗澡.

小朋友寫: 先總統蔣公,後來死了

評語: 回去罰抄100遍


12: 題目：好... 又好...

小朋友寫:媽媽的腿,好細又好粗

評語：那到底是細還是粗？


13. 題目: 陸陸續續~

小朋友寫: 下班了，爸爸陸陸續續的回來。

評語：ㄋ到底有幾個爸爸ㄚ?


14. 題目: 先．．．再．．．

例題：先吃飯，再洗澡

小朋友寫：先生，再見

評語: 有創意！


15.題目: 天涯海角

小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角.

評語: 你妹妹真會跑


16.題目：馬上

小朋友寫: 我騎在馬上

評語: 馬上來找老師


17.題目: 皮開肉綻

小朋友寫:停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!

評語:看到這句... 老師佩服你


18.題目: 欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.

小朋友寫:我的弟弟長得欣欣向榮.

評語： 孩子,你弟弟是植物人嗎??

還有一個更瞎的…

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白

評語：連續劇不要看太多


19.題目: 謝謝...因為....

小朋友寫：我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......

評語: 原來你的作業都是媽媽寫的!!!!!


20.題目: 因為...所以...

小朋友寫: 因為蟑螂很蟑,所以我們叫牠蟑螂..

評語: 真是未來的主人翁呀...


21. 題目: 難過

小朋友寫:我家門前有條水溝很難過

評語:老師更難過......


22. 題目：一…便…

小朋友寫: 哥哥一吃完飯，就大便。

評語: 造句不要亂造...


23.題目: 非常

小朋友寫: 我不知道非常是什麼意思。

評語: 不知道要問....


24. 題目: 因為...所以...

小朋友寫: 因為有爸爸媽媽，所以我才誕生在這世上。

評語: 扣5分....


25.照樣造句

例題：你(唱歌) 我(跳舞)

小朋友寫: 你(殺人) 我(放火)

評語：思想有問題。


26. 題目: 是.....也是

小朋友寫: 老師是老人也是獅子

評語：老師有在看喔！


27.題目: ...又....又

小朋友寫: 我的媽媽又矮又高又瘦又肥

評語:你媽媽......是怪物嗎?

 

[本篇引用]
1.网友偷拿了妹妹的“卫生巾”竟然发现…
[原文摘轉]

網友偷拿了妹妹的“衛生巾”竟然發現…

　　今天我的GF來我家玩。然後，剛好她的“好朋友“來找她(我想大家知道我在說什麼)我想，一般男生的房間，除非你有特別需要，不然……你找得到漫畫.找得到X JAPAN的CD.找得到過氣的顯示卡，但絕不會有護墊這種東西。

　　但是，這種東西說來就來。她要用，你總不能拿個衛生紙給她墊……

　　突然間我想到：我媽是女的，我妹也是女的——她們一定會有這種東西(我真聰明)。老娘的東西我不想翻；所以我把腦筋動到我妹的房間。我去我妹房間翻了3個抽屜，就發現了這個…當時心想：我真聰明，一下就找到了！而且還不用花錢~

　　拿給GF以後，隨著盒子打開來，她發出了“咦“的一聲。




隨著她的眼光看過去——我也呆住了！裏面竟然是…………棉花糖 我呆了數秒，然後開始發作：搞屁啊！盒子沒事做成這樣幹什麼！這樣會比較好賣嗎？


翻到背後，出現這個……

 

引用年糕料理館

有一天，小明跟媽媽說他想買一台電腦當作聖誕禮物，

媽媽覺得小明平常調皮搗蛋，所以不想幫他買電腦，

可是媽媽又不想傷害他幼小的心靈，所以媽媽就跟小明說：「小明，你想買電腦的話，那你就寫信問耶穌，看看耶穌讓不讓你買。」

小明只好寫了一封信寫說：「親愛的耶穌，小明我平常乖巧、討人喜歡，希望你能給我一台電腦。」

於是小明就拿著那封信到教堂裡，正準備要拿給耶穌時，

他看到耶穌的媽媽聖母瑪莉亞抱著耶穌...

小明立刻衝回家再寫一封信，再衝到教堂裡拿給耶穌，並把聖母瑪莉亞抱回家了。

信上面寫著：「耶穌，你媽媽在我這裡！要是你還想要你媽媽的話！那你就買一台電腦來贖她！」