恋♥(2)
這是我的兄弟姐妹
後面是我媽
雖然照片是一年前的
不過外觀上沒什麼不一樣
不一樣的是
我們的感情...似乎...
似乎...
我不知道為什麼
從放了照片上去之後就有落淚的衝動
在現在這個年頭
當你聽到有人有四個兄弟姐妹
一定會嚇一跳吧
我家就是這樣
加我之後總共有五個小孩
當大家都還小的時候
雖然我們的感情也許沒有特別好
但是那份情誼
還是感受得到的
我們會為吃不夠的晚餐吵嘴
我們會因為爸媽少買了誰的份不開心
我們會一起在半夜裡想遊戲玩只是因為不想睡
我們會一起洗澡 幫對方刷背
我們會一起打電動 幫對方看攻略查祕技
有時候打在一起
有時候笑在一起
有時候大吵一架
有時候大打一架
有時候互看不順眼
有時候互相安慰
我們一起經歷了好多
我不懂為什麼這些事情
都會在長大之後全變了
我們變得很容易對對方感到不耐煩
變得動不動就惡言相向
變得偶爾講講話卻也要語中帶刺
變得漠不關心
變得只為自己
變得只要開口閉口就是錢
變得只要講到錢就會吵架
我們不會一起洗澡了
少了自己的那一份就生氣 就不爽
我的家
變成這樣
我不懂
我很愛很愛這個家
可是我怎麼會把他搞成這個樣子
為什麼總是要講跟心意不和的話
是不是人在長大後
那份純真都會消失的無影無蹤?
我們當時那樣天真的笑容在哪裡?
我很愛我的兄弟姐妹
我愛我家的每一個人
但是嘴巴上講得
永遠跟我心裡想的不一樣
我不知道自己為什麼總是要口出惡言
為什麼要把自己弄得全家上下沒人喜歡跟我聚在一起
弄得我弟我妹連跟我講句話都心驚膽顫
就連我媽要跟我講句話都要透過我姐?
我想也許是我孤獨久了
人如果長時間都處在孤獨的狀態
是會瘋的...
我不記得我是從什麼時候開始變得這麼自閉
一回到家就是關在房間
除非吃東西或是上廁所才會離開房間
我的弟妹也不喜歡待在家裡
他們總是跑到我阿姨家跟表哥表姊玩
好像他們才是他們的親生家人
我媽說
「誰叫你們都不跟他們玩」
以前
假日的時候
我們偶爾會一家人一起出去玩
現在
因為打工的關係
只要難得有休假
除非有安排活動
不然我只想在家裡好好休息
所以每次都拒絕我媽的邀約
現在
我媽也不會問我要不要去了...
每次醒來
家裡只有我一個人
客廳是空的
冰箱是空的
我的心
是空的...
越來越習慣一個人
越來越習慣只有上課跟打工的日子
每天都只是在重複
一樣的事情
漸漸的我也越來越懶的跟他們講話
就連他們問我的一些問題
我都慣性的回他們「廢話」、「隨便」、「懶的理你」之類的話
我也懶的去想他們會有什麼反應
因為我是真的不想管
所以我變成只會用難聽的話語跟他們對話
也不記得大吵過幾百次
大吵過後我得到的是什麼?
我知道我的家人都討厭我
沒有人喜歡我
沒有人關心我
就連很少碰面的表哥都討厭我
我真的覺得很莫名奇妙
我到底招誰惹誰了?
每個月固定給我媽的五千塊
像是在給房租
這個地方只是讓我休息
只是讓我睡覺的地方
他們口口聲聲說想關心我
但我卻總是只把自己關在房間
為什麼「關心」這種事情會讓我覺得這麼表面?
難道問問我幾句話就是關心?
每次一開口就是提錢的事
這就是他們所謂的「關心」
我知道我的個性很彆扭
很扭曲
甚至有點病態
但是是什麼原因讓我變成這樣的
你們有仔細想過嗎?
那天
你說
「如果你覺得自己很悲慘，在這個家很痛苦，為什麼不趕快滾出去?」
我永遠記得那句話
你們到底把我當什麼?
那是我第一次在吵完架以後衝出家裡
不過有大半的原因是我正好要去接尊閔
我好恨自己這麼懦弱
如果那天我沒有要去接他
我想我一定又是自己甩門關在房間裡
除了哭
還是哭
每次都是這樣
我就是這麼沒用
我恨透了你們
卻又放不下你們
什麼時候我變成賺錢工具了?
每次開口就是跟我要錢
賺的比較少的時候沒辦法多給你
給你四千
你卻說
「你賺的比較多也不會多給我」
每次向你們解釋我的薪水用途
你們總是不以為然
認為那是我自己老是亂花
更甚至
總是要扯到尊閔那裡
難道我就不能談戀愛?
這一點點的權利也要剝奪?
老是說什麼我不要去找他就可以省很多錢
為什麼我就要忍受見不到男朋友的思念之苦
只因為我自己白痴去談了個遠距離的戀愛嗎?
衝出家裡以後
距離接尊閔的時間還有兩個小時
我只有公司可以去了...
一路上
我的思緒亂糟糟
一直告訴自己不要再想那些煩人的事
但是我就是沒辦法不去想
失控的眼淚就像壞掉的水龍頭
停不下來
好不容易擦乾眼淚到了店裡
見到了幾個同事
一開始我努力的強顏歡笑
試著想用輕鬆的態度來開開玩笑
跟他們說
「沒什麼啊，跟我媽吵架，所以躲到這裡」
可是當我靜下來
你們一一的關心問候
我的眼淚又再也控制不住
為什麼像這樣自然的「關心」
你們做不到?
反正我只是賺錢的工具?
接到尊閔
一開始也不想讓他太擔心
我不太想講
可是又逃不過他的追問
結果又是一直哭...
待在他身邊
就是會覺得好安靜
好安心
我的心情很快就平復了
只是
在我衝出家裡後
過了三個小時
一通電話也沒有
沒有
算了
我本來就對你們沒什麼期待
手機也快沒電了
關機吧
反正沒人在乎
但是我還是沒有翹家的勇氣
所以隔天早上我還是跟尊閔一起回家了
我很清楚你說的是氣話
只是我很討厭你每次不分青紅皂白就亂罵人
就算要擺媽媽的架子也不是這樣亂擺的吧?
我更討厭我姐每次都用那種自以為是的口氣想要說服我
總是把我當小孩子
你自己又成熟到哪裡去?
每次都可以把事情講成都是我錯
你都是對
那都給你講就好了啊?
我還需要嘴巴嗎?
說什麼是我太容易怨天尤人
也不想想那天是誰害我跟媽媽吵架
我的薪水的事我也講過很多次
說我怨天尤人
我只是很討厭你們每次都要跟我講錢的事
說我太衝
做事之前都要三思而後行
請問你自己有以身作則嗎?
一點說服力也沒有
請問你到底是在演哪齣戲啊?
你們到底有沒有想過
為什麼我會變成這樣?
到底是誰逼的?
也因為這次的事件
我想我跟我姐的關係已經降到冰點
我已經好久沒跟她講話了
基本上
我也不想跟她講話
反正都給她講就好了
她就要訂婚了
但是我卻無法打從心裡真誠的祝福她
我覺得自己好悲慘...
這篇文章
我想
應該不會有任何我家的人看到
我也無所謂
反正這些話
我從來也只敢埋在心裡
就算他們看到了
也不會有什麼改變吧...
曾經我想過
明明家裡經濟狀況就不好
為什麼要生那麼多小孩
也許
我們注定就是要當家人
我們這輩子注定要繫在一起
為什麼不能好好相處...
為什麼...?
所以我一直很想換的環境
或許有一些距離
才能夠更冷靜