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好像之前有很多發生在我身上的事情，又會讓我在別人身上看到相同的狀況，
那些當時後的我無法理解難題，冥冥之中就是會有人發生那樣的例子來替我解答..
也可能是因為我長大了吧?懂得去思考事情背後所隱藏的意義，
也或許是因為歷經過更多事情、甚至從身邊的朋友們去觀察、去看、去想，
所以當我再反推回去很多過去解不開的謎時，就會有種豁然開朗的感受。
到底兩個人為什麼會互相吸引之後，卻又慢慢的失去的互相吸引對方的魅力?
又為什麼兩個人能夠在一開始一起開心度過熱戀期，卻又隨著時間慢慢走入平淡，甚至走到一個瓶頸?
要反推回去最原始出問題的那個癥結點，誰又還記得呢?
那早不知道是八百年前就發生的爛帳，但卻遲遲沒有去解決，
甚至───雙方也沒有想去解決的意願吧?
兩個人來自不同的家庭背景，成長環境也大不相同，相處上必然有一定程度的落差，
情侶談起分手，總是用『個性不合』來收尾，卻沒有想過，為什麼會走到這一步?
能夠相處的那麼久，彼此的個性一定也都有一定程度上的了解，可是為什麼沒有想要去為對方改變?
明知道對方不喜歡、明知道另一半會失望、明知道另一半會擔心，明知道對方不要，
為什麼，不願意犧牲自己一些些，去迎合另外一邊呢?
同樣的，為什麼都要我犧牲，為什麼他都不來配合我??
說明白點，那不過就是『他其實沒那麼喜歡妳，妳也不見得那麼愛他。』
我想過這樣的問題，如果以前我願意再像剛交往時那麼包容、繼續寵他，是不是他就不會跟別人走了呢?
(不過我其實還蠻感謝他鼓起勇氣當壞人背叛我，因為這樣我現在才能這麼幸福，而他現在也過的不錯)
也許吧?但當時我並不想要再繼續寵他，我也開始學會對愛情斤斤計較，甚至希望能夠有所回饋，
在愛情的天平上已經失去了平衡，簡單的說，我已經不那麼愛他了，所以才不想要再繼續退讓...
可是，真正失去的當下，理所當然我應該要放鞭炮慶祝的，可是我卻沒有如預期的開心，
反而在心裡頭慢慢凝聚不甘心、不爽、落寞、甚至憤怒的念頭。
我想我是自私的，我想人都是自私的吧? (硬是要拖所有人下水)
原本是屬於我的東西，卻突然間被拿走，而且是一聲不響的被偷走，
當下我根本也不記得我早就對這個東西厭倦了、甚至忘了這東西已經是我的壓力，
反而會急迫的想取回這個已經不屬於我的玩具。
但是又能怎樣，玩具早已經賦予自己靈魂，自己飛走了不是?
而說不定，賦予他飛翔的翅膀的人，就是我自己呀...
不過，我從來不認為我能夠真心的祝福他們，即使我現在已經很幸福了。
我想最多最多我只能夠做到不詛咒他們而已吧。
或者，換個說法，我想他們也不見得稀罕我的祝福，畢竟，他們早就已經開始他們新的人生，
其他的，真的是干我屁事，也是因為這樣，他才會狠心的把我丟在那邊一年多，
或許這是他一番好意，認為對我殘忍才是真正的為我好，能夠讓我真正的死心，
只是我沒辦法對他說聲謝謝，謝謝他的一番好意，讓我這一年多來過的這麼行屍走肉。
但，那又如何?關他屁事? 是我自己要這樣虐待自己的，不是嗎?
其實我也很擔心，就如同昨天晚上我們談過的，我太清楚『工作』將來一定會是一個很大的問題，
因為我很清楚我是怎樣的人，我也清楚你是怎樣個性的人，
我知道、我也覺得如果我會你排在工作的後面，但久而久之，你一定也會對我慢慢的失望吧?
甚至慢慢的也把重心轉移到其他方面，比如工作、比如朋友??
人和人之間的互動不就是這樣，一定是要有來有往，如果我收了一些，或是你收了一些，
是不是讓另外一半察覺後，也會警覺到不對勁而也想要收手一些?
那麼收來收去的，是不是當初原本熱戀的感覺也會慢慢的收起來而轉換成我們說的 ── 『習慣』?
哦，這一點都不是我想要的。我一點都不希望我們也會走到這部曲。
或許平淡生活是最終每一對情侶都會走到的，或許『習慣彼此』也會是每一對情侶最後的感覺，
但我還是希望在我們之間，一定要努力的維持兩個人在一起時周圍那愛戀的氛圍，
不要忘了現在這種能夠對對方改變的心意，不要忘了現在這種願意為對方作任何犧牲的心情，
或許，到現在我還沒有找出那平衡點的智慧，但我會努力去學習...努力去找尋...
所以即使我再熱愛工作，我更珍惜和你相處的時間，珍惜你對我的照顧與呵護，
珍惜你讓我對你無法無天、更珍惜你為我的改變與轉變，所以，我一定不會讓你失望，
也不會讓我們的感情越走越平淡，更不會讓兩個人之間只剩下一種習慣...
所以，不要擔心，因為你是這麼的好，這麼的體貼，這麼的善良，我一定會好好珍惜你，
好好珍惜這一章 ─── 如小說般幸福又夢幻的戀曲...
