心路粒塵

（給最最私密的心情）
人真的可以在乎一些很小的事情。
或是很大。

包括我今天的臉色到底好不好看了呢，我是不是成功的扮演好我學生的角色，我今天有沒有唸書我看了多少的電影了啊，太宅是不是人生的真諦。

之類的。

就縈繞著這些無所謂的句子。

沒有什麼特定的人會出來批判我，沒有什麼具體的計畫會去讓我實行這些想法。

正如同，暗戀一個人不需要計畫不需要什麼特地規劃的計畫，就可以用一種獨特的方式反覆的操作著一個制度般的行為。

我舉戀愛的例子舉累了。

但說我最在乎的是別人的眼光那毫無錯誤，

只是我很小就學會了去看，去扮演別人眼光中的我。可能小到小學，就已經習慣從別人口中的「好乖」，還有成績單上的品學兼優，去將整個角色扮演模仿的維妙維肖。更重要的是這種關於學業-人品-個性之間的因果關係，在國高中的生活內容中並沒有怎麼樣的改變，改變的只是周圍的朋友同學，而我也用著很多不一樣的方式建構著我自己的面具。

有時候我是個像是孩子一樣的人，幼稚而天真。
有時候我喜歡沈著下巴談著一些很嚴肅的東西，比如說昨天我讀到的太載治。
有時候則很老人一樣的，強調著自己已經沒有衝勁的腦子，還有已經死心的狂妄。

等等。
戴起一張面具就可以活好久，甚至兩三年

不發現，生活就這樣一直過一直過。



我從小就是善於演戲的人。
我可以精於微笑，精於在別人說話的縫隙中，插入一些我壓根不知所云的對話，然後裝作自己很懂得一般滔滔不絕。精於此道的我，更可以對我不喜歡的人事物，好像帶有很多興趣一樣，微笑的處理，靜靜的聽完靜靜的說。

而其實有的時候，我只想一拳把某些人打扁。
或是把我不想處理的事情丟給北韓的領導人去煩惱。
種種。

但是善於演戲的我變成舞台上下不來的演員，就像善於經營喜劇的人一次一次面對假想的美好結局，悲傷的人永遠反覆著沒什麼意義的痛苦、傷亡，而我也，一遍一遍的活著別人給我的感受。

從小我就最喜歡別人跟我說（或是跟別人說）：「陳克瀚是個......的人」

喜歡到近乎痴狂的地步。
我從沒有自戀的嫌疑，這也不是自戀的一部分，而是瘋子一樣希望探聽到別人心目中的我的形象的那種欲望。這種欲望強過我願意寫作，強過情感所給我的一種平靜感，大部分的時候，這就像是八卦給一般人的那種，又驚險又興奮的感覺，那種甫臨高潮，卻又不敢輕易碰觸的感受。

我就是這樣熱愛自己的八卦。
很悲哀的一種演員。

只有在一個人的時候才會感覺到無所適從，而我突然發現孤獨原來不是可怕的事情，而是沒有辦法繼續知道自己是誰，讓我慌張的無所適從。待在家裡不顯得有什麼不好的地方，唯一讓我不識應的竟不是我已經好幾個小時一個字都沒有說出，而是我，不知道該怎麼樣告訴我下一步要做什麼。

當我有太多的可能性，舞台上的我反而越縮越小，肢體表演越來越少。

一個人在家，有時候就要面臨這種，很黑暗的自己啊。

沒辦法的。
沒辦法的。