象牙塔

好久沒有發文了  當兵遇到很多事
回來台灣  朋友都說我變帥了
有些人覺得我像外國人
我到覺得沒什麼差別 
這次休假回來 改變了很多就在心態吧
開始喜歡一個人獨處 
喜歡一個人享受聽音樂看書不被打擾
我不覺得我很成熟  我只是知道我自己想要的是什麼
計畫時常趕不上變化  但也告訴我時時要規劃來適應變化
剩下幾個月退伍  我說過我會達成我想要的目標
退伍那天一定是騎著酷龍150出外郊遊 哈哈
回來台灣也開始著手繼承老爸的寵物店
明年要報考弘光夜校工業管理系 回金門要帶專業科目去讀
預計第一年要存20萬
很多事情要去實行  雖然忙碌卻很快樂
感情的事沒有對象  可能緣分沒到吧
現在只想專心的投資自己   

在軍中的日子已一個多月了
再過不久就要去金門了
本島有許多回憶 這六天的假期就讓我好好留念吧
每天每天都在改變 令我感到陌生的城市
那是我所居住的地方 那是我每天必走的街道
記憶變的零碎 甚至忘了我之前的樣貌
我不太擅長沉靜於快樂
喜歡週遭那種無奈的鬱悶
男人有時還真愛過度的自我陶醉在自己的世界裡
喜歡菸酒瀰漫的夜生活 喜歡不切實際的虛華
虛榮心作祟 習慣舞台只有我獨占的感覺
每個人習慣性的虛假 再夜晚中得到一點點的安慰
卑微的存在感 黑暗中慾望毫不掩飾的低俗而真情流露
人阿 真是表裡不一的動物

我很重視五年的友誼
你造化了我現在能夠有勇於面對任何挫折的個性
我也很尊重你 把你是為先輩
但是那天的你實在讓我想把你揍醒
跟另一位友人陪你喝了幾杯
你吐了那些話 可能是你壓抑過久了 我不怪你
人再壓抑太多後做力總是很強的
跟朋友願意聽你傾訴 但是始終問題說來說去也只有一個
你真是很會鑽牛角尖 沉溺在過去的不順遂幹麻? 是不是男人阿?
她媽的打從娘胎出生難道全天下就只有你最克難?
失敗了在努力就好了 沒有什麼公平 現實就是如此而已
我真的很不爽 每次聽你說的都是那些心態上的問題
男人就該坦蕩點 搞成這樣誰會看的起你呢?
隔天最讓我不爽的就是你電話的口氣
我:你也該跟另一位有人說謝謝吧!
你:我絕得你們很無聊耶
(我二話不說直接掛電話)
我已經覺得你讓人厭惡了 我跟另一位有人重視你
才會關心 自己也不想想為什麼交心的朋友沒幾個?
難道是別人的問題? 當你是朋友 卻被波冷水
誰需要忍受你這種愛鑽牛角間又老是自怨自埃又不懂體會別人感受的人?
也許我該現實一點比較好 扶不起的阿斗 我該看輕了
這五年我都一直很感謝你啟蒙我很多 但實際上你什麼都不懂
我心中所崇拜的做是磊落大方的人 原來只是個空殼

天空更新緩慢
因為用不太習慣(炸

無名比較常在更新


http://www.wretch.cc/blog/toro60806

人們往往都無法停下自己的腳步,
刻意使自己忙碌,讓自己看不清週遭的情感,
習慣性的選擇失望的情境...
血緣是一種牽絆,
反覆的情境能安然的在夢中沉眠嗎?
存在既然只是一個過程,
為何又想要逃避一切?
把自己冷落起來呢?
物質是人們慾望的補給品,
日子久了也會有失落感,
會去尋找新的刺激.
然後不斷的反覆這種情境....
卻沒有人願意停下腳步,
迷失了自己迷失了一切...
簡單的快樂是無法達成的,
只要心中依然感到空虛,
這個世界依然會週而復始,
也沒有所謂的盡頭....只是一種簡單的過程而已..

快樂是什麼?我不懂!
對於現實之中的追求我早已麻木.
人與人之間的相遇是種引力,就像你看到我打的網誌一樣.
那麼離去或消逝也是必然的結果.
我們所謂的目標是種想被人認同和虛榮心的滿足,
那麼說穿了只是一種情感的投射而已,
每個人一開始並不是如此的,
對著明天懷抱著希望努力去達成一切.
日子久了我們所懷抱的是什麼?
想追求的又是什麼?
就算達成之後又能維持多久的快樂,
可能事成後的空虛感比成就感還大吧!

不管發生什麼事或者在我周遭
甚至我可能是當事人
我都以客觀的個體並且沿用我所認知的事實陳述
也就是說 我對生活的態度是扮演
扮演這個角色以達到我所想要的以及我所能控制的答案
雖然不排除自身情緒因素的可能性
和個體認知上的差異性
但為了達到自己所想趨近於完美的事物
所以必須要適時的當好觀察者的身分
有些事件我不會插手 我只會觀察
因為我樂於如此 也不是意指我是看戲的心理
而是這是為了排除自身對於任何事件的客觀性
和影響的結論正確性
接觸過我幾次的人或者讓我知道你的重複性動作ˋ語言ˋ情緒表達方式...
所有一切因素的總合會讓我分析出一個個體的大致心理ˋ思維模式ˋ社會型態

人們是很脆弱的
將所有因素總合起來就能觀察的出
我不樂於用肢體讓對方達到恐懼
我樂於透析一個人讓對方袒露自己的缺陷性
進而讓這些因素鋪露在陽光下
我的生活思維很簡單
不要影響我對預期事物的結果以及改變我對周遭生活型態的行為思路
我皆不會對你們有所行動
這就是我跟大家的交集方式
抓對此模式我很好相處
許多人可以盡量對我提防
因為我也沒有具體的坦白一些實情
我只會對特定人事無保護色

我忠於自己 
朋友這種東西 別跟我裝熟或接觸幾次就掛在嘴裡
對於過去的一切我不會後悔或怎樣
也不值得我老是懷念 
這些種種造就現在的我
曾經最美的狗屁鳥是跟我搭不上邊
我只順從自己的感覺和心態
我管別人在乎什麼 當自己過的不順遂時別人有想過嘛?
我寧願跟許多人都當陌生人
別把朋友掛在嘴裡 跟你們又不熟
聯絡人我從兩百多刪到剩五十幾位
我的心情你們有想過嘛?
大家都只會想到自己的感受 我幹麻又要刻意的配合你們?
現在的我可以直接對許多事物表示我的不滿.


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無法對任何人....
所有的朋友也一樣..
保護色上久了,
忘了如何卸下...

有些人活的很自在!
知道了越多發覺"它"們也不再是那麼完美...

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