我愛你 用我一生的呼吸

08/06
萬事具備，只欠東風。
老天請許我一次機會。
當我最愛的人，在身後支持我的力量；
讓我斬斷後路，再也沒有回頭的餘地。
也讓我不許自己失敗。

08/04
有時候不是我太悲觀，是跟別人八字不合吧！
別人說的話我必須要快點消化，不要像宿便一樣卡在腸子會生病！
我做事情常半途而廢，可是我最想放棄的是婚姻，那我為什麼還卡在這裡出不去？？？？
任何人都可以指責我的不是，就你最沒資格！
同一條船的人說我的不是，那也就是在說你自己！！
每天上班都要帶著面具，已經夠煩的，為什麼回到家還要聽你說一些有的沒的！=.='''。
林盃都還沒開始，你就在那裡給我哭夭有的沒的，不是觸我霉頭是什麼！！！
你自己又好到哪裡去了，是有賺的個把萬來讓我花嗎？
我也只是想多賺點錢自己當老闆之類的，還沒開始你就在那五四三‧‧‧
做老闆很簡單喔，今天說明天就做嗎？？？？？
羅馬也不是一天就蓋好的！！！
真它媽的心情有夠不好到極點~~~~~~~~~~~~~~~
我真的是有病‧‧‧
還沒結婚的小姐們，想清楚啊~~~~~。
這墳墓不是妳們想的這麼簡單@@""。


07/30
那句話該怎麼講‧‧‧
不就是離職單寫一寫嘛~~很難開口咩@///@""
待在這個地方，顯得我愚蠢！
本來就不夠聰明，這樣下去只會讓我更無能而已！
不是我愛換工作，不是我愛找藉口！
當別人對你有敵意的時候，很容易察覺的！

好累喔，我好累喔‧‧‧
這種感覺離昏倒很近、很近‧‧‧


07/22
今天是多愁善感的日子=.='''。
也它媽的是我覺得衰到爆錶的日子。凸=.=凸。
一早騎車一直遇紅燈；上班跟同事相處不愉快；回家兒子騎車摔倒又自己挖耳朵到去看醫生哀哀叫！！！
小芳說人不順尿尿也會覺得卡卡的！對！我就是這種感覺。 
所以呢！我該做好哪些事，先靜下心來好好想一想。
愈著急愈失意。

我不是不能做什麼，是第一次遇到這麼綁手綁腳的情況！

我腦子裡能解脫我不愉快的日子就要來臨，活生生的我必須拱手讓給別人。
我的意思是，08/08&08/09是我期待好久的日子，從做衣服到所有的準備，我真的期待很久！
就連珮子那天都不用擺攤說要陪我拍照一整天，我它媽的高興到嘴巴都笑歪了！
我真的超想就跟她說一句：老娘我也不幹了！
對！我是窩囊廢，我臭卒仔我不敢講！因為我要錢‧錢錢錢！
一定有什麼是我可以有自信做得到，也能讓我賺到錢的東西。
我會找到的，我一定會。
我想要到手的東西，我‧一定非拿到手不可。


 07/18
妳，那天沒有哭。可以對天發誓那天沒有哭。
所以不要在怨懟了，妳何嘗不也是把他當成遊戲而已。
有何立場指責他的不是？
放過自己，不要再恨了。好嗎？
到此為止。


07/14
我想我真的與這裡格格不入，又要換地方了！
真是！我也好想做個一年半載的，為什麼老是出狀況給我難題。



07/13
回到母親家住了幾天，因為婆婆去南部進香！
也跟多年不見的好友一起吃飯，聊了一下有關生活近況、工作、家庭等等的話題。
她們覺得我需要去看醫生，面對孩子家庭與愛情，認為我的心理狀況生病了！
可是其實我有發洩的出口，拍照跟化妝！但他們認為不夠，因為我的臉上寫著不快樂。
面對孩子的態度也不正確。

(/一 皿 一)/┴┴
我是個不及格的母親，因為自私。
也因為這份自私，我願意改變態度。
即使心裡很不舒服，我都要改變。
他們兄妹的人生不容許我開玩笑的對待。
不管別人對我的態度或者心態是什麼！我只做好母親的角色。
兒子，對不起，昨晚對你發脾氣；媽媽只是沒有耐心，給我一點時間，我會做改變。
女兒，對不起，一直把妳放在外婆家，希望妳不會對我陌生，我很快會把妳接回來。



07/07
真它媽的！
不知道為什麼就是很想好好的飆幾句髒話！
今天精神狀態是恍神中，情緒很不穩定！
看來又該吃藥了，免得瘋起來亂咬人。
鬼都看得出來我悶斃了@@""
為什麼假被調我是最後一個知道？？？？？
都沒有人問過我的意見嗎？？？？？
因為是新來的所以微不足道嗎？？？？？
我只能安慰自己也許你們有比我更重要的事，所以我讓給你們沒關係！
也因為我需要錢，所以少休一天無所謂，我要錢。
我的快樂真它媽的不知道跑去哪裡了？！

昨天買了九把刀的新書 ─ 殺手    無與倫比的自由 ─
有一段九把刀的自介： 
燃燒熱血的事不一定對，對的事不見得符合個性。
符合個性未必獲得認同，獲得認同不見得是正義。
不可能天地通吃，就怕做的事再也感動不了自己。
這就是我的戰鬥。
我除了不斷點頭跟笑容，我不知道還能說什麼！
如果說席絹的書是我少女時期的夢想，那九把刀的書會是我後段人生中的必讀。

我想我真的累了。


07/03
那天看電視上一個心理醫生說，一直想或已經一直洗手是強迫症、.憂鬱症的前兆！
我想我的確是了，一直覺得手很髒，可是又告訴自己不要大驚小怪；我正遊走在崩潰與不崩潰之間吧！
心情起伏很大也是一種症頭！我可以一下高興一下生氣一下難過一下開心。還真變態。
也許是因為今天又想到一個不該想到的人吧！

明天就能見到我的小公主，我開心的要命！！！



07/01
驚西郎@@""我真的很討厭會追車子的狗！
牠 X 的，害我嚇到胃抽筋！凸=.=凸。

前幾天，我從樓梯跌下來‧‧‧這把年紀哪禁得起這種驚嚇，我魂都飛了。
超痛，真它X的痛。我大概有2分鐘不能動也不想動，足足罵透了三字、四字、五字經吧我想。
手肘跟屁股大腿的淤青我一直不敢揉，光是碰到我就大叫了還揉咧！！
隔天全身都酸痛，超想哭的啦！



換了髮型，應該還可以看吧！







 不管如何，至少我還滿喜歡的。
跟之前的造型差滿多的。
只是變個心情連造型都變了。

看來看去還是我女兒最◎正◎。正到翻天了。^O^。














人都是自私的。
人為財死，鳥為食亡。
正因為這樣，我才拼命保護自己、守護著想珍惜的東西，
可是偏偏我做不到，我做不到能帶孩子又能上班這樣的事情‧‧‧
我只能選一個，我聽母親的話，因為沒有錢他們也不能過好的生活，不是嗎？
他們的笑容就是我往錢邁進的動力，我終會知道努力會有價值。
不管別人如何謾罵嘲笑，我只做我自己就好了。
我，就是我。
 






06/30
這一個禮拜我都沒有上線的原因，我超級忙的。
每天ALL班到我一回家像塊泥，動都不想動。
今天是大盤日，我凌晨4點才到家‧‧‧我只能說錢真的很難賺。
而07/01直接上早班！！我真是逞強是不！？
為什麼呢？我真的想忙到天翻地覆，我沒有多餘的心去想其他的；
我只想專心的做好我要做的。
過去的事就過去了，會再提起也只是還沒有為這件事情找到出口，難過。
現在是07/01的05：12，我已經聽到鳥叫聲。
其實真的很想睡，但就是很難過‧‧‧
我不知道我逞強為了什麼？


我女兒真是◎正◎翻了！
就是為了她，不然我早就消遙到不知名的國度去了。



0624
放假在家，腦子鬆掉了。
也頭痛整天，是怎樣！

曾經是我的依賴我的好友，如今你只能被丟到垃圾桶。
你的選擇，我祝福與成全‧‧‧


0623
下班之後，接到你的電話約釣蝦！
為了蝦子，我赴約了。
雖然成績不怎麼樣，但一票人還是有吃到好吃的蝦子。
我知道每個工作都很辛苦，但是聽到別人稱讚你我還是與有榮焉。
我們之間存在的感情是親情，我愛你關心你因為相處幾年還是有感覺的。
我不是冷血的人，我只是慢慢的困在這裡走不出去；
你不了解所以沒有辦法幫助我‧‧
而我想要的天空，誰都沒有辦法給我！
除了自己。
我知道 你是愛我的。我真的感覺的到。
也許我沒辦法回應你，但是真的謝謝你，願意包容我所有的對與錯。


0622
哇咧 ，現在才發現我的日記快了一天‧‧‧暈。
堅持自己的夢想，我要堅持。ㄚ源，我們都不要放棄喔！
朋友是來幹麻的！！找麻煩的嘛@@''『源：妳滾~~~~！！』


曾經以為能跟你愛到老，是真的。
現在只是朋友的問候，也是真的。
這樣也好，至少我還有小王子跟小公主，並不孤單。


終於看見小公主，隔了一個禮拜她還是認得我，真是貼心的小傢伙！我愛妳寶貝。
看到我到開車離開，一直指著我大哭大叫的！讓我好心酸‧‧‧
我多想一直跟妳在一起，不要分離。
可是我需要錢來養育妳，妳能體諒我嗎？

0621
上班的地方有很大一片落地鏡。我看鏡子的次數跟呼吸一樣多吧！
剪這個髮型每天都要整理，雖然很麻煩但目前我還樂在其中。
堅持是一件很困難的事，但我正在做這困難的事，樂在其中。
每天一定把自己弄得美美的，即便是我的心缺了一塊，也堅持著。

0620
我讓自己一直保持著熱情，對錢的熱情。
快樂的上班，為自己、媽咪、小公主快樂的上班。
可是，總是控制不住‧‧‧心情不好就想買東西洩憤。真是糟糕。


0619
今天又因為不習慣的關係，賣錯價格造成客人的不信任感！
同事也許沒說什麼(因為我只去三天)，可是我對自己要求太高，心裡總是過不去‧‧
我懷疑自己到底要過不去到什麼時候？？？？？
我幹麻這麼變態？？精神虐待自己很好玩嗎？
只是賺個錢，非把自己逼瘋是不是？
有沒有這麼痛苦啊！

每次只要我覺得想好好愛你的時候，你就非得讓我失望就是了。
其實我知道又何必，生氣只會讓我變得不美麗。
所以，我決定更愛自己。

心情反應在很多事物上。
我比以前更熱衷打扮，不管是妝感、髮型、服飾搭配！
不想輸誰的努力讓自己漂亮或完美。
但我知道我的心，缺了一塊。
它、缺、了、一、塊。
不管我怎麼努力，就是回不來。
所以呢？我不知道，我目前不知道答案。
但是拍照會讓自己開心，所以我努力。
逼自己遺忘你，不如讓你真正離開我心底。
三天的影響力，不知道多久你才會真的離去‧‧‧
真羨慕你，笑的如此開心。


0618
依然，平順。
只是要更積極一點，我發現‧‧‧
藍標也不適合我。
也許換點有差，之前是社區型態的！
現在是拍賣型態，有點不習慣吧？！
可是我需要錢，所以要忍耐。

0617
很平安的渡過一天。
↑這樣有必要PO上來嗎？

0616
說說這次的頭髮，剪得很滿意！
雖然很短，但是我想要的FU唷！
只是每天要洗頭，不然睡醒之後很爆炸，像顆鳳梨似的。

新工作還OK，我的適應力很好，我要用最快的速度熟悉這裡！

哇靠！打字也能打到頭暈，我也太缺血了吧！@@""暈。



0615
 吃了一頓飽，補補失去的營養。

我該好好愛著我眼前的人，下輩子才能好好的愛別人。

我不曉得，我誠實的說出心裡的感受，你會怎麼想！
但不說，悶在我心裡已經快要爆炸。
所以我說了，我真的想離開。
然後沉默在彼此之間蔓延，
我只想說‧對不起‧對不起‧‧‧


0601
 

 一天一根菸的時間想念你。

慢慢的，就會忘記心裡的遺憾。

然後，就算沒有你，我也會很開心。
只是不懂自己竟然會把別人錯當你！
因為我想看到的是你，心卻不由自主的‧‧‧
每一次我都哭，因為無法擁抱你！
對不起也謝謝你，讓我明白這麼多。
我不會再多想，因為我知道自己想要的是什麼了，
如果還有機會見面，我會順從自己的心！
寧願做了後悔，也不要後悔沒做。

我不能太開心，因為會收不了心。
很抱歉，我的個性就是這麼矛盾也把自己逼的太緊！
但跟你在一起，我真的很開心！很開心！


0531
這個月，終於、終於、過完了。
明天開始，我又要開始忙了！
我不知道我什麼時候會真的瘋掉，所以趁我現在還清醒，去做我想做的事吧！

0529
昨天晚上看見美麗的上弦月，是我最喜歡的月光。
月色，很美很浪漫。
安撫著我的情緒。
我暫時忘了獨自一人時我有多討厭黑暗。

身體持續不舒服的第二天，我該去給醫生瞧瞧嗎？
可是病症是啥？要看什麼科？
精神科？有沒有資源回收科？應該是垃圾焚化科才對！
我哪算是資源！對吧？！

這個世界不是一個人就可以HIGH得起來，我很需要同伴。
我開始沉思自己到底犯了什麼錯？為什麼這條路上，我這麼孤獨？
你如果知道，請告訴我！



0527
我不知道自己哪裡不對勁，可是身體真的很奇怪不舒服！
全身都不舒服‧‧‧無力、頭痛、暈眩、胸悶、焦慮、脾氣暴躁像隻噴火龍！！

你知道嗎？我真的不會想很多了；
因為我終於知道自己一定要身處在這個地方！
一個不會讓彼此為難、不會讓彼此痛苦、也不會讓彼此後悔的地方！
終於我不會再難過了‧‧‧
我就知道自己很快就可以走出來，最了解的還是自己啊！
面對婚姻我掙扎過太多次，直到現在我還是無法說服自己應該留在你身邊！
讓彼此自由吧！我相信你一定也很痛苦的不是嗎？
親愛的：你曾經是我想托付終身的人，如今我已經沒有眼淚再為你流了；
我可以為了孩子忍耐，但絕不會再為了你傷害自己。

傘下
作詞：十一郎  作曲：張宇

這場雨 會不會下不完
這一刻 最好能更緩慢
有些話就像 撐不開的傘
明明想靠近對方 卻出現一種阻擋
讓心慌張

你有我 沒有過的嚮往
我才會 一路苦苦追趕
我只有過往 卻沒有遠方
遲遲不放的癡狂 怎會在多年以後
變成這樣

我們在傘下如此執著凝望
愛與割捨來回碰撞
想牽手走不同的方向  是綑綁
我們在傘下準備失去對方
帶著了解 微笑和淚光
我會祝福你 傘外的世界 有一片蔚藍



 

你有沒有一種，"就只是這樣"的感覺。

就‧只‧是‧這‧樣
冷靜之後真的只剩冷靜‧我很冷靜。
說實在的，我們應該停留在那天就好！
這樣我會更遺憾，這樣我會對你更多愛戀！
有一個什麼東西在我心裡碎掉了，再也拼揍不回來。
其實，你不瘋；真的瘋的是我才對。
看過你的冷靜，我才願意停下腳步！
我有一點不太想走下去的感覺，我怕自己受傷；
那天‧你真真實實的傷的我好痛‧‧‧
傷口結痂之後，我很冷靜；
冷靜到我會忘了你、我不會再想你，
就像你說的那個盒子一樣。

心中的遺憾
   詞曲：小米  

喜歡對著天空發呆    想著你的笑容出現在雲端
你總是能讓我開懷   忍耐我的壞
只是這一切將煙消雲散

也許遇見你是個錯    錯在我們身處不同的時空
兩顆心交會的時候   一分鐘就足夠
夠我一輩子想念很久

我會選擇離開   微笑告別傷害
我知道你心中的那份遺憾
當你為她戴上幸福的頭蓋
我含淚祝福你有美的未來

想飛到千里外  期待一切重來
想洗去你   對你的所有依賴
但謝謝你   讓我體會了真愛
我永遠記得你心中的遺憾

09/05/26

0526
我，正在思考一件也許會改變我現況的一件事。
評估過後，我覺得非常值得一試！
第一，我還年輕；第二，要用的本錢不多。
這一步我要跨出去，人生會因此不同。
但是，我需要一個人的支持！
我跟娘說，如果這件事他還是這樣的態度，這段婚姻真的完了。
娘說：有這麼嚴重嗎？
有！因為他只想安於現狀，而我想賺更多。
我不怕苦不怕累，我不想平凡來這人生一遭，什麼都不嘗試。
我想要的是兩個人可以同心，你卻讓我覺得很困難，都是我一個人想更努力‧‧‧
我是人，還是個女人，我也希望可以被疼愛被呵護！
你卻老是要我像男人一樣，不‧‧‧你是要我扛起男人的責任也要會女人該做的！
我可以做得到‧‧但前提是，你是為我跟孩子著想的！
如果你做不到，那‧就‧這‧樣‧吧‧




剛剛看了一下新聞，我的感覺是：它X的這個社會可以再變態一點啊！！ 
我不懂，欺負別人會很快樂嗎？傷害別人你很爽嗎？
以其人之道還至其人之身，有一天會有報應的！！王x蛋。


 又吵架，我真的是快厭煩死了！
每次生氣我細胞不知道又死多少？！
然後隔天一定全身抖的像老頭子一樣！
都是我的錯，那可不可以讓我走呢？





0523
如果這麼輕易就被打敗，那我就太遜了。
我雖然不是很聰明，但也不笨啊！
所以你覺得我會輕易相信任何人嗎？
因為是你，所以我信了。
我不笨，但太傻。。。

為什麼真心會被質疑？
是我做人有問題？
我太執著一件事情了，連自己都看輕自己！

在愛情面前，什麼東西都太多餘‧‧‧
才會有這麼多人臣服在妳的腳下。

這幾天，一直在否定自己，它X的搞得自己快精神分裂！！




05/19
這個月我很忙，超忙！
忙著打小孩(??)忙著拍照，忙著我的夢想！
昨天是很快樂的一天！
雖然每次跟阿源約拍都是陰天或下雨天，但是還好阿源都沒有放棄過！
倒是我的運動量真的太少了，綠光又不是多高的山，我竟然有點缺氧！！
太扯了‧‧‧

聽說阿萱很皮？聽說阿萱像無尾熊？聽說阿萱快要會走路了？
我這當媽的怎麼會老是聽別人說？？


05/16
昨天答應小芳的外拍，所以‧‧‧我的肩膀跟背，曬傷了！
18號的綠光森林，我會努力用粉底蓋住曬傷的部分‧‧‧

與好朋友的約定，真是讓我有點緊張呢！


05/13
真的是好厭倦好厭倦。
我想要補充能量‧‧‧
每次工作半年就會產生的職業倦怠，我真的是有病是嗎？
想挑戰有趣的工作，卻又顧慮東考慮西；死板的工作，死都不肯做！！
嫁的只是平凡人，也不能讓我為所欲為←真是太過分也太不知足！(眾：還真敢說#$@&)
我真的有毛病，我想知道為什麼？？




05/12
即使覺得厭倦，我還是會忍耐。
每個人都很辛苦，我不想把自己想的很偉大似的‧‧‧
能做自己喜歡的事情是幸福的！
不幸是因為自己做得不夠好！

很開心小寶貝正努力的學走路！！稱讚她的話會走的更賣力唷！
真的好可愛呢^O^/。



05/07
如果說，一個人的本性無法改變，與之相處我也只能保護自己，不隨它人鼓舞打亂
自己的步調！
另一位同事最近行為很怪異，除了揚言要偷隔壁東西之外，還大聲嚷嚷的嗆聲‧‧‧Orz'''。
我本來想說他終於比較正常了，就快樂的一起共事；可是這陣子他的行為舉止言談，都令我很困擾！

大寶貝的個性我調教很久，他真的是很令人生氣！
除了會頂嘴碎碎唸還會打人！
我教累了但卻不能放棄，倔強的個性真的是遺傳百分百。
難道我跟他爸沒有優點嗎？=.='''''。

05/06
今天起床就很不想去上班，但想到我的卡債‧‧‧嗚~卡緊起床喚衣服唄！
左思右想的原因，就是同事之間的不愉快啊！
雖然說也沒有到不爽的地步，不過我是個心有芥蒂就無法再敞開心胸的人。
也沒有找的好工作，我不會貿然辭職，雖然我都有半開玩笑的提醒店長=.='''。
反正，知人知面不知心。小心為上，我怕最後背上多一把刀呀！
但有值得開心的是─隔壁有掃廁所了！！老天有眼啊~~~
現在一個月輪值一次，相當公平；幸好我沒有因為廁所而辭職，不算太晚，至少盡了責任！



05/05
今天是很累的一天，逛街逛到很累！！！

05/03
我不知道這幾天都懶懶的，很提不起精神；只想坐著躺著不要動最好！

其實是上自私的人還是很多，但在職場上遇到這樣的人真的很痛苦！
我待的這家店，兩個品牌不合就算了，我還能忍受！
但是除每天要面對店長的疑神疑鬼，舉例：她會認為生意不好是店員的關係或者是因為隔壁下班的時候有灑鹽巴；還是說衣服的陳列之類的！
我真的是OOXX無言了‧‧‧
然後我一直跟她提的廁所要保持乾淨，她也都不在意不處理！
可我很介意，廁所雖然是在我們倉庫裡，但是是屬於公共環境；隔壁也有使用，為什麼他們只管上，而我就要負責打掃？？？？？
所以我就不想在當笨蛋了！
更扯的是，已經臭氣薰天他們還無動於衷沒人要打掃，店長只說她自己不要上就好，那我呢？
她怎麼不去考慮別人？
還有隔壁的渾蛋，自己爽就好了！我已經貼上紙條弄髒弄臭請自己處理！
還是一樣耍白爛不動聲色的搞髒搞臭！
沒關係，我不會當阿呆！我超不爽的！
我要重新找工作！


05/01
很快的又到五月了，萱寶貝已經滿週歲！
好快喔！去年這個時候我正準備生小孩呢！
一下下她就1歲了！！

依然工作依然為了我的夢想前進！
不能說沒有改變，因為我有努力；也許只有我看的見，但沒有關係！