對另一半不能說的話

看到這標題，當然不是什麼「不能說的秘密」，也不是什麼抱怨或是批評的話。

有次周末女友回老家不在的時候，我跟一個要好的朋友約了見面，彼此在聊天的時候，他突然談到一件事，他問我:『嗯...今天怎麼有空出來啊?』

我回答說:「因為女友回老家，剛好也沒事。」

『那你如果跟我出去那邊玩，是不是不能跟她說?』朋友一臉疑惑的問我

「啊?為什麼不能說?」其實我搞不懂他的意思。

仔細聊後，才知道原來有時候女生會因為知道另一半跟朋友出去玩，而因此生氣，特別是自己因故沒辦法一起參加，或是想說另一半怎麼跟朋友去玩而不約自己去。

我朋友是個很重視擁有個人時間和空間的人，所以我猜他大概很難忍受女生這種無理取鬧的生氣。(當然是否無理，每個人感覺不同)，不過女生為什麼會有這種情緒呢?

假設事先就先告知另一半的話，那女生還會有同樣的反應嗎?

後來，我聽說很多男生都有相同的問題，而很多人解決的方式，竟然是拿工作來當理由，說是要跟朋友談生意、跟客戶應酬，或者甚至有人會說要出差，來換取更多時間跟空間，不過也有人太過頻繁地使用這些理由，反而造成另一半的誤會，還以為有外遇呢。^^"

反過來看，那男人呢? 我覺得好像並不會介意另一半去參加她們姐妹們的聚會，重點就是千萬不要拉自己一起去，那就萬事都ok。哈。

女人與消費
女人這生物真是奇妙，不管到了幾歲還是很愛shopping，這點從我最近在公司所觀察的結果給證實了。

我們公司是間民國六十五年就成立老公司，員工平均年齡40歲，我遇到的每位同事""小姐"其實都該叫聲阿姨了，呃叫阿姨可能還不夠，有的都當祖母了^^"，聽說連總經理最小的兒子都我比大呢。

有天中午，我吃完飯回公司休息的時候，我聽到坐在我後面會計部的阿姨們在聊天，仔細一聽原來是在聊剛才幾位阿姨去百貨公司搶購Doctor Burt's的東西，因為Doctor Burt's在台灣賣的很貴，她們一聽到有打折就一群人趕快去搶購，當然少不了也買了其他一些打折的東西，不過已經當媽媽的人，果然連搶購的東西都變成了以家庭為主，甚至有人連打折的麵包也全買了一堆回來(應該很好吃吧?)，聽完了她們的聊天，讓我突然覺得有種家庭溫暖的趣味，我開始想像她先生回到家之後，看到她抱著一堆麵包回來的畫面。(說不定會覺得很受不了吧。哈)

不過光是看到她們買這些小東西，可能會太小看阿姨們的消費力(或是說她們老公們的經濟力)，因為有天下班跟同事阿姨們坐電梯下樓時(我們在十一樓)，十二樓同集團不同子公司的員工(還是一堆阿姨級的^^")也在裡電梯裡，大家在電梯裡少不了閒話家常一番，聊聊天氣好壞丫、子女教育、父母親的健康，公司近況有的沒有，聊到一半時， 突然聊起了某位阿姨手上提的包包，老實說名脾對我而言只是一堆英文數字跟符號而已，我也看不懂，不過當我聽到她們說那個包包一個要四五萬元的時候，眼前的不起眼的包包竟然是我兩個月的薪水，頓時在我眼中所看到的她，變成了提著兩個薪水袋在走路。

接著拿著薪水袋包包的阿姨竟然開始嫌她的包包不好看丫，說是老公在她生日時所送的丫，顏色跟樣式很難搭衣服啊，啦啦啦念了一堆，其他阿姨就說:「那會啊，很好看丫，像我拿的XXX包就....」呼，結果出了電梯還一直聊到外面去，我猜說不定她們等等就會約說下次一起去買包包呢。


男女交往是否有年齡限制?

我女友年紀比我大，她常常會開玩笑地嫌我說她被我騙啊，遇人不淑、誤入歧途啊，只差沒說一時鬼迷心竅、瞎了眼才跟我在一起，害我常覺得哭笑不得，好像她是被我逼良為娼似的。

我很想學以前小時候看的台語古裝戲的台詞，聲淚俱下地大聲地說:「冤枉啊! 大人! 小的才是真正的受害者啊，我沒有逼良為娼啊，我自認為自己年輕有為，才氣縱橫、英俊瀟灑、風流倜儻、魔鬼般的智慧、天使般的笑容、比城牆還厚的臉皮、超強而持久的某種能力.，.....以下省略五百字自婊的話，所以我怎麼可能逼她呢，哈。」

呵，不過年紀是否兩人交往的限制呢? 我是覺得年紀真的不是很重要，兩人在一起是否能夠長久，一方面要看個性合不合、彼此有沒有心好好經營，最後少不了的就是一點"緣份"吧，從過去的經驗來看，我愈來愈覺得"運氣"雖然不是最重要的部份，但常會在關鍵的時候幫你一把，不過只靠運氣還是不夠的，人家說常機會總是給準備好的人，不是沒有道理的。


把愛說出來但要拿捏好分寸

我們都知道，愛一個人就要讓她知道，不管是曖昧追求期的表白、交往甜蜜期的情話綿綿，或者最後成熟穩定期的心靈溝通，我想「我愛妳」這三個字絕對不要害怕說出口。

之前新聞說日本有個人組了一個愛妻協會，成立的宗旨是希望忙碌於工作的日本男人，不要因為工作而長期忽視了在家妻子，記得常常稱讚你的老婆，出門要牽老婆的手，固定撥出時間陪伴她，最後別忘了常跟老婆說你愛她，入會的會員聽說離婚率非常低(日本離婚率跟台灣一樣很高)，據說協會的會長說「最困難的地方，就是跟老婆說我愛妳，我努力了好多年，到現在最後一點還是很難做到呢...(大概是覺得對著對方說我愛妳太肉麻吧。日本男人應該很愛面子吧)」。

不過我愛妳這三個字太常輕易的出口，卻也會讓對方覺得很廉價(沒有誠意)，但不常說，甚至不敢說出口也不對，雖然默默為對方付沒啥不好的，但有時候把愛說出來，讓對方知道，反而是男女交往能否長久的重點。

老實說，我慌了。

昨天接到電話的那一刻開始，我不知道我說了些什麼，我聽的出來她的難過，卻
因為擔心永遠失去對方，而說了違背自己心理真正的感受的話，我事後很後悔，
她說的沒錯，我要好好冷靜，再來談，我感覺的出來她心理也並不想分手。


我仔細冷靜下來好好想過，這件事一開始我本身就有錯，我知道她很早前所做的
預測，但並不覺得這是一件很大的問題，在不了解她的情況下，我做了錯誤的判
斷，也曾經讓她生氣難過，這點我很不對，當彼此的關係被知道之後，雖然她當
時跟我說那就這樣吧，我一度以為之後只要搬家，她離職，一切就可以更加穩定
，但是事後的發展卻是出乎意料之外。

之後從八月一直到今天，她所遭遇的事，我都以為我可以幫助她，有天她跟我說
，我說的話都是風涼話的時候，我一開始很生氣，覺得我很關心她，並不會對她
這樣，說這種話，現在想想我所表現出來的似乎真的不夠有力，這點如果她願意
再給我機會的話，我要努力證明才能得到她的信任。

我知道她想要的自由，所以我做了一些決定，像是跟家人的關係打好，搬家，給她實
質上、精神上的幫助，讓她在經歷過一年的憂愁之後，可以好好休息一陣子，我希望
她能夠快樂，這點我不曾改變過。


目前大家都陷入情緒當中，她開始抽離情感的部份，或許也只是強忍住吧(我也是吧)
我感覺的出來她沒有把話說死，雙方還是有機會的。

我希望把相關的人都找來，大家面對面好好談一次，從頭到尾問題的雙方都沒有直接
的接觸，真的需要一次這樣的機會才行。如果沒有結果的話，我希望一切以不傷害她
為準，我很珍惜跟她的感情，也不希望讓她難過，我想要表達自己的心情讓她知道，
也希望彼此能夠有緣份一起走下去。

改變是一件很有趣的事，雖然它一開始總是很不好過。

而看著自己漸漸在改變更是有趣，我常會假想自己站在第三人稱的角色來看著自己。

不安、發牢騷、不知所措、無奈、期待、快樂，胸口緊悶的生理反應，微微皺眉的模樣，每當我意識到這樣的自己時，總是同時產生兩種矛盾的自己，一個希望安於現況，就像小二說所「從小被教導著只會打安全牌。」的那種人，另一個是不安與希望有變化的自己，前者可以說情感上暫多數，而後者則是理智上暫多數，知道怎麼做對自己才是最好的（雖然一開始很痛苦）。


愛情是一場角力
愈是隨和，愈是在乎的人，往往都是輸家。
愈是強勢，愈是一付我無所謂的人，往往都是贏家。
不過這兩者常常會互換過來。所以輸贏又如何呢。

有時候...
被強迫是有益的，當那個人是被動的。
被羞辱是有益的，當那個人是不容易鼓勵的。
被牽扯是有益的，當那個人習慣置身事外的。

改變是無益的，除非那個人是自願的。
冷眼是無益的，除非那個人是有自覺的。
擔心是無益的，除非那個人自己也擔心。

此刻的你可能正在睡夢當中，不過你知道嗎? 我很想你。

雖然我剛從你身邊離開還不到一場電影的時間，但我心裡卻因為思念而感到沉鬱。

昨天一起到超市購物的記憶還留在腦海中，早上到你家你煮早餐給我吃的模樣我還記得，但一回到自己家之後，這一切卻變的有點模糊，這些片段好像被什麼給攪亂似的，心亂了?

下午本來打算小睡片刻之後就一起去北投圖書館，不過卻突然下起大雨起來，我睡不著，看著你睡在身邊的樣子，我也不忍吵醒你，我不過我擔心你的作息又調整不好，明天上班你的精神可能又會很不好。

我起床看點書，心情似乎有點煩悶，我不知道為什麼，可能是周末症候群也終於找上我了，因為明天開始我將要(嘗試?)走進人生的另一階段，我問我自己，會不會緊張，心理回答說:「不會，這是另一開始而已。」。不過似乎沒用，不過我並不擔心，因為這一切都會漸漸變成習慣。但我只要想到可能會有一段時間沒辦法再跟你一起吃早餐，中午偷跑去找你，或者晚上你下了班跟一起回家，我好希望能夠一直這樣下去。

我們都知道人做了選擇就會有代價，過去我選擇了自己想要的空白，也付出了代價，今天我選了另一個選擇。(或是選擇它自己找上我)。

從小我一直都很害怕時光的消逝與人事物的變化，還記得小時候，我常會在睡覺的時候想像自己的親人去世，當時擔心的都是爺爺，雖然他的身體還算健康，但總會害怕，萬一有一天早上起床醒來，他就走了，那該怎麼辦呢?在無數的夜裡我想過上百次，但好險這夢並不成魘，但是長大後再回來想起這一段，才發現人生的遭遇其實常常是出乎你意料之外，就像那天一日往常，我到學校上課，下午五點多搭校車回家，當我騎著從小騎到大的腳踏車，回到家門巷子口外時，發現家門外擺了一張靈桌，傳來陣陣頌經的音樂，那一段我突然了解到，人生永遠是一連串的意外，不管我心理默數過多少次，強迫自己一定要右腳踏出門，或是是半夜跑去佛堂跪求神明，希望祂們不要帶走我的親人，但這一切似乎是沒有用的。

即使我把所有的物質慾望降到最低，封閉住自己與他人，固守住、抵抗住，或者如你所說的逃避掉，但是外來的事物最終還是撬開你的門，打破掉你所有防備，把你拉了出來，讓你不得不去面對了，強迫你所有的一切，直到你面對它，接受它，或者最後放下它吧。

每個人都是用自己的眼光來看著這個世界，所以總是以為別人看到的也是那樣。

那天依舊是從夜晚開始，其實我現在已經想不起來是那一夜。

忘了是什麼原因，半夜我們人在外面，在公園的階梯上，附近的商店早已打佯，人人沉睡在夢鄉裡，四周安靜無聲，只有幾個人在跑步和溜狗。

他開始哭了，我忘了是為了什麼，只記得他的臉上盡是委屈與倔強。

「看樣子，他沒有他自己想像中的那樣堅強和理性」我心想

我十指交叉地握住他的手，想起以前曾經聽過的一場演講，主講人提到他覺得人跟人最接近、最親密的動作就是十指交握，我想要把自己對他的感受告訴他，但另一方面卻很害怕他感受不到。

我抱著他，一直抱著他，卻不知道能幫他什麼，我不知道他要的是什麼，可憐他或是擔心他，為他煩惱、為他心理上上下下的我，卻不知道是不是他所要的，他所期望的。

前幾天，我被他趕出門的時候，我心理想起一個朋友的往事。

(他一個人推倒撞在門上，低頭哭泣的畫面...)

騎車回家的路上，心中有種念頭漸漸從渲染到全身，有種想要傷害自己換取對方注意的想法，以前我一直覺得自己是很理智的人，對感情的事也是如此，不過現在似乎是一種自以為是。

有時候跟他在一起的時候，他卻讓我十分掛心，其實我只是單純地很愛他。

在打鬧的時候，不小心惹他生氣，在聊天的時候，不小心說到他不喜歡的事。我想要道歉，但他卻總是先把門關上，我只能靜靜地等他把門打開。

他喜歡用反問和反諷語調來表達心情，但內心其實很沒有信心。
我喜歡他生氣地、煩燥地批評人事物時的表情，這時的他有種釋放後的快樂，我希望他快樂，因為他一周有五天似乎都很不快樂。

『很多事情，不是你喜歡，就可以怎樣』他這樣跟我

也許我真的像他所說的那樣單純，但是如果真的有這樣一個人，不管發現任何事情，都能夠這樣霸道地愛著我的話，我會用這輩子緊緊地抓住他。

夜晚，剛下過雨後的路面潮濕，街道上的行人漸漸變多了，捷運站附近總是那麼熱鬧，我抬起頭來往天空一看，黑夜全被雲弄一灰灰的，看樣子今晚是看不見流星了。

不過我並不在意，只要跟他在一起，我連願望都可以不要。

飯後，我們騎著車到處遊走，一開始是打算找間店安安靜靜地看著書，不過因為上次去公館喝咖啡的經驗實在糟透了（那次是太吵），所以當他問我要去那時，我不知道該說什麼。

『或許幾個月後，能夠住在一起的話，這些對話就會自動消失吧。』我心理突然升起這個念頭

「我看去淡水、陽明山、烏來、天母...之類的地方好了...」他隨口說說

『好丫，那就去天母，反正我很久沒去了』最近的我很喜歡這樣隨性地，想去那就去那，幸運的是他通常都會答應。

雖然我忘了怎麼走，不過好在他大概還記得往那去，於是我們一路從羅斯福路、中山北路，過美術館，到士林，之後一路向北，一直到看到一間麥當勞和加油站之後，我們知道我們到了。

在百貨公司附近，停好車，我回頭看著他的臉，心理想：『不錯，他的心情變好了，這趟沒有白來』。

因為最近我發現，只要有上班的日子，他的心情通常都會很不好，常為重複的人事物弄很煩燥，如果可以幫他什麼的話，我願意付出所有來交換，可惜這些事真的只能自己去面對，我想他也知道，所以感覺的出來他很不談說這些，於是我打算努力扮演好我的角色：好好傾聽，陪伴在旁。

進到百貨公司，看了一下手表，似乎只剩半小時，他拉著我開始逛了起來，一一跟我介紹這些名牌的名字跟故事，可惜對我而言，這些物件跟路邊攤賣的看起來差不多，慾望低的人似乎在旁人眼裡看來有種可憐的感覺，好在我的自我感覺總是良好，

裡面有間法雅客，我以前就聽過，不過一直以為它是間餐廳什麼的，原來是書店。

最近常去逛書店，特別是跟他一起出門的時候，而每次逛書店我總是會覺得，怎麼想看的書永遠都看不完呢，雖然俗話說：「學海無涯勤是岸」，但是你再怎麼勤勞，似乎也追不過每年新書的發行速度，不過這也讓我有種幸福感，因為世界上這種「取之不盡，用之不竭」的美好事物真的很少。

我們各自翻著書，走著走著兩人就靠在一起，剛好我在某個書架上找到他之前所提過的書，聽說是那本書幾乎快被他翻爛了，其實我早在上次聽他說過這件事之後，馬上就去圖書館借回來看了，的確是本有趣的書，我心想:「看著他看過的書，或許我也能想過他曾想過的事情吧?」其實我只是很想要更加地了解他吧。

我始終相信，當你太思念一個人，太喜歡那個人的時候，你會不知不覺地變成了他，就像電影「天下無雙」那樣，我中有你，你中有我，雖然很搞笑，但卻很感動我。

年紀漸增後，大多數的人都會認為，有些事，不是你努力就可以怎樣，有時候緣分或是機運才是一切。那麼，在這些事情當中，愛情也是其中之一嗎？

我不知道，也不喜歡這種不確定性，那一瞬間，心理湧出一股不安，但此時他卻剛好往我身上一靠，接著，我們很自然地擁抱、親吻，時間停止，而我醉了，不再去想這些。

很多人都說，在男女雙方結婚之前，最好有過一段一起生活的時間，簡單來說就是同居。（當然也有人認為同居會影響結婚，不過這不是這篇文章的重點）

我們都知道每個人生活習慣不同，如果再加上性別上的不同，這個差異就會更大，而且如果情侶沒有在一起生活過的，其實會看不到對方私底下的一面，所以同居可以讓你看到不一樣的彼此，當然也可能會增加吵架的機會(笑)。而在同居的生活，最常發生爭執、最常被人拿出來講的事情有兩個，一個是馬桶蓋，另一個就是牙膏。

哈，講到馬桶蓋相信許多人都曾為它吵過架（無意義！？XD），不過好在我沒這問題，為什麼呢？這要先謝謝我老媽，因為從小就被罵過，男生上小號時一定要先把蓋子掀起來，不然人家（媽媽）怎麼上，所以被打一次你這輩子就不會忘記，將來你結婚或是同居時，就可以避免被另一半罵。

再來是牙膏，它是你每天早晚都用的到的東西，有些人習慣從下面開始往上擠，弄的很平整，但卻有很多人是管他三七二十一就從中間擠，這時如果牙膏大概剩下三之一的時候，就會很麻煩，這也是彼此會吵架的地方。

不過現代科技其實早以針對這些問題提供了解決的方式，比方說紅外線自動感應的馬桶蓋，當你靠近馬桶時它會自動掀開蓋子，你不用再動手去掀開它（又要洗手，麻煩），而且也不會忘記掀開再上。

另外現在市面上賣的牙膏很多都附有擠牙膏器，而且大部份的包裝材質都變的很軟，讓你方便擠壓，不像以前又硬又難弄，而在蓋子上也有新的設計，不再需要用旋轉鎖緊方式，直接壓上就可以蓋上了，而且是黏在一起的，這樣也不會弄掉的問題，或是因為蓋子沒蓋好而發生爭執的事。（我真的聽過有夫妻因為牙膏蓋子沒蓋好而吵架呢，聽說是因為他們家的牙膏如果沒蓋好會引來螞蟻，所以妻子很氣丈夫老是沒蓋好。）

雖然新科技新產品讓生活變的更加地便利，不過最基本的還是在於彼此的尊重及體諒，這是一種相處之道，同時也可以知道對方是否有用心在你身上。

以下圖片來源 1  2  3


上面這種就是蓋子跟牙膏連在一起的。


很方便的擠牙膏器，可以掛在牆上呢。


自動掀蓋的馬桶，很方便吧。(.gif檔的動畫，好像在blog上顯示不了，就點上圖進原始網站吧)

離開那兒之後，我們騎車走沿著環河道路前進，左手邊是新店溪，右方是整排的著名得獎社區（公寓群），在河岸旁騎車，真的有種清涼的感覺，上橋後進台北市，我們前往台大後門復興南路附近去吃飯，碰巧在巷弄中偶遇一名好友，他也是我大學時候的學長，他騎著腳踏車載著一個女生。

「哈囉...」我大聲地朝他打招呼，有意無意看著那個女生

他一臉驚訝地看著我們也跟我們打招呼。（大概是做賊心虛？哈）

「這位是？」嘿嘿，我不客氣地指著坐在他後面的女生問道

『喔...這個是我學妹』他的聲音遲疑了一下，那女生對著我們點了點頭。

我心想，大約一年前的某個夜晚，我在校園內遇到他，當時在他身邊的不是這位女生，看樣子前幾天我才聽說他跟前女友分手的事（分了也快半年有吧，我的消息實在不怎麼靈通），現在這位學妹或許是新的...或許不是...不過看到他一臉開心的模樣，當學弟的我也為他高興，不管怎樣還是祝福這位平常很難約到的學長。

飯後，我們在一間粉紅色的咖啡館，這間店算是我跟他偶而會駐足的咖啡館（特別是有時會約在那兒吃早餐）。

「哇，你看，今晚很滿足了，逛過不曾去過的地方，吃飽飯足，喝了杯飄浮冰咖啡，配著想看的書，很棒吧！」他對著我說

我感受到他愉快的心情，用一種解脫的口吻說著這些話，老實說，我不得不承認他一個人或是跟朋友的時候，似乎真的比跟前女友在一起還要快樂。

記憶中我和他和他前女友一同出門的機會很少，但印象中他在前女友面前總是有種放鬆不下來的感覺，連說話的聲音都跟平常不同（小聲了點？），顯的有點壓抑，我一開始以為他只是不太習慣（跟女友兩人，然後再加上一個我），但現在我終於能夠了解為什麼了。

我以前從不相信門當戶對這種事（現在或許還是很天真地這樣想，因為我是愛情至上主義者，哈），也從不覺得什麼宗教信仰、政治理念會是造成彼此分手或吵架的原因（這都要感謝我那個性超好的前女友，讓我這樣以為），不過可能因為我很單純吧，或許應該說是幸運，不曾遭遇過這種事，不過從朋友身上卻讓我看見這個事實。

之後我們一邊看書，一邊談天說地，他提到十月份可能要去中國大陸工作一個月的事情，之後聊到過去出國旅行的事情，他去過許多國家。但是特別跟我說到他第一次出國去香港的事，他是個基督徒，所以那次是去香港參加一個大型的教會活動，活動雖然有來自世界各地不同國家的人，但是大家彼此擁有相同的信仰，齊聚在一起的時候完並沒有任何隔閡，彷彿就多年好友一般徹夜深談，所以那一次的旅途讓他認識了許多朋友，他將這些新認識的朋友的連絡方式記錄在一張紙上，但卻在回國之後遺失這張紙片，這件事讓他悔之莫及。

另外還有一次的，在國外出差旅途中，他在機場大廳百般無聊地等待著班機時，突然聽到前方的一對老夫妻說著國語，聲音的腔調聽起來像是台灣人，於是他傾耳細聽，發現他們遇到一些機票辦理的問題，但因為英文不是很好，所以不知道該怎麼表達，於是他主動過去攀談，才知道對方真的是台灣人，而且彼此目的地相同，於是他就順便幫這對老夫妻處理好機票的事，彼此也開始稍微聊了一起來，對方原來是在台灣開宿舍的，趁休假的時候出國散心，最後他的班機到了，彼此交換了名片，說完再見之後，他本來以為可能不會再有見到面機，但是就在三天過後，當他忙完工作，準備從坐飛機回國時，又在機場遇見這對老夫妻，他感到十份有趣，而且在數日之後，有天在公司收到一個包裏，竟然是這對老夫妻所送來的禮物，沒想到對方真有心，還邀請他到他們開的民宿去住住，每次想起這段巧遇的故事，他都會對人跟人之間的緣份感到很奇妙。

雖然我是個不是很喜歡遠行的人，不過當我聽完他的故事之後，突然玅生一種很想到世界各地行走的念頭。就像昆布在「移動書房」這本書中，其中一篇名為「觀看別人旅行」的文章裡，提到的一句話「閱讀別人的旅行，雖是紙上談兵，但好處就是引發我們出外的渴望。」我想他說的很不錯。「讓充滿意外與變數的「遭遇」來代替事事預先安排的「計畫」」（人生一瞬），這應該也是旅行之所以讓人所嚮往的地方。

淡淡的憂傷的鋼琴聲不知從那裡傳進屋內，我想仔細聽清楚，於是把電腦喇叭切掉，但聲音卻也跟著消失了。桌上的咖啡杯，從杯緣滲出冰滴滑落到桌面上，被制約的我守在電腦桌前，不敢離開一步。

我不喜歡這樣，但如果這世上有一萬種你沒辦法阻止自己去做的事情，我相信喜歡妳這件事會排在最前面。

人家說曖昧是：「有進一步的衝動，卻沒有進一步的勇氣。 」

但我想我很可能只是在演獨角戲。

單戀讓人最害怕的事，並不是對方不喜歡你，而是你洩露出你的秘密，而她知道了。

我喜愛看推理小說，熱衷於解開各式各樣著神秘的迷團與離奇的案件，我想像自己是個名偵探，而妳卻是史上最厲害罪犯，於是我發現曖昧是人類歷史上最難解決的案件，因為你明知道犯人是誰，但你卻解不開迷團，你必需找出相愛的證據，才能夠結案。

「你怎麼知道自己喜歡上一個人呢？」你這樣問著我

『當你發現你會因為這個人而到痛苦時，那個當下你就會知道？』我想似乎是這樣

只要有選擇，人就會有快樂與悲傷，真心好友與情人之間該怎麼決定呢？

所以當你喜歡上某個人的時候，絕對不能讓對方知道，就像在玩棱哈（Show Hand）一樣，萬一你的底牌被看穿了，這場遊戲你註定是輸家，除非你能夠搓出五張Ace。哈（不過我想我好像已經被看穿了，誰來救我啊><）。

那天下午的開始是一串的巧合。

整個校園寂靜無風，無線電發射台孤單地聳立在那，遠方傳來陣陣地狗吠聲。

「該不會暑假沒開吧？」我突然想到學校單位寒暑假的作息和學期中是不同的事。

『啊...有可能喔...我忘了這件事』他一臉驚覺的樣子

果然沒開，怎麼辦呢？今天就不打球了嗎？

「那我們去那裡？繞學校一周散步當運動？反正我也沒看過你們學校」我說

『不要好了，我帶你去一個地方』他突然想起什麼

於是我載著他開始往新店方向前進，一方面因為我不知道地點，也是路痴，所以全靠他的指示，我一邊騎車一邊聊著最近發生的事，他告訴我一些他去相親的趣事，比方說跟長輩的飯局突然臨時變相親，遇到的對象清一色都是美女、討論彼此生活興趣和努力解釋著他的工作內容，本來對相親很感冒的我，聽了他敘述之後，竟然覺得還蠻有趣的，有點想試試呢，不過此時我的大腦深處發出嚴重警訊，讓我回憶起一些女性友人的相親經驗談，似乎好多女生述說的口吻就好像在講鬼故事一樣，什麼妖魔鬼怪、牛鬼蛇神的、好像百鬼夜行、群魔狂魔一般，相親搞的像群魔宴一樣，說不定還被要求要唱歌跳舞，不然回不了人間（好像陰陽師小說的那一篇喔XD）。

騎了好一段路之後，前方出現開闊的視野，近處是高速公路，遠方是綠水青山，還有許多開發中的新興建築群遮蔽了一些視線，他告訴我，往右手邊進去到住宅區，一進去發現道路兩旁全都是樹木，悶熱的暑氣好像進不來這裡，四周幽靜，大部份的房子都擁有大大的車庫、嶄新的大門，有前院可以養狗或是停機車，有些是公寓不過並不高，約五六樓而已，而獨棟的房子大約都是三四層。

『不錯地方吧！我以後打算在這兒買房子』他這麼告訴我

附近有高級的餐廳和咖啡館、出門交通有捷運和高速公路，沒有台北市內的悶熱，有的是微風和綠色的景觀，美中不足的道路兩旁停太多的汽，不過真是個不錯的地方，連我這個不曾想過買房子的人都想住了。

接著他帶著我去捷運站。

「啥？捷運站？有什麼好看呢？」我說

『上面有個廣場喔！』他好像有來過，熟悉，口吻有些懷念，這讓我想起他前女友的事。

坐上了傾斜快４５度的手扶梯，經過像是國外機場或是地鐵站般的通道之後，我看到廣場，這裡的視野真好，金黃色夕陽餘暉混和藍色和白色，有道飛機雲從左下方劃過天際，之前看見的山群現在更為清晰，不可思議的是心情變的好好。

今晚微熱無風，情緒卻起起伏伏。

淡淡妒嫉和難解寂寞驅使我做了一件過去打死我也不會想做的事情，那就是一個人去逛街、泡咖啡館。

咖啡館裡，充斥濃厚的煙味跟吵雜的聲音，卻趕不走我心理的忸怩，我想辦法將視線集中在書本上，但卻一直失焦。

我在想，我是沒辦法或是還沒學會如何一個人獨處又能很自在，我想起梅子曾跟我說過她習慣一個人去逛街、看電影和喝咖啡的事情，還有最近有個一直嚮往自由的朋友因為類似的事情跟女友談分手的事情。

梅子跟我說：「如果沒辦法習慣一個人就去找女朋友吧。」

我同意。

這讓我想起電影「愛在黎明破曉前」裡的一段話：「愛情是兩個不知道怎麼獨處的人的一種逃避方法」，所以我那嚮往自由的朋友跟他那黏人的女友提出分手時，難怪對方無法理解他的心。不過今晚我打電話給他告訴他：「我現在正在體會你想要做的事情，不過對我而言實在好難受，哈」

對某些人而言，真的很難理解吧。

我想我是該學會獨處的方式？還是去找個伴呢？

下午，一整天的炎熱被烏雲的來臨給趕走了，天空灰茫茫的一片，女人美麗的長髮被微風吹撫而飄逸。

她說:「你家不好找呢?」

我回答:「對丫，其實我也不想搬，還是覺得舊家方便」，上面這句話我不知道講了多少遍了。

要離開一個熟悉的地方，特別是住了許久，有許多感情放在這附近的人事物上的地方，對我而言真的很困難，我想就好像分手這件事一樣，我們都知道療傷與習慣是需要時間的，不過卻不可能把它忘記。

我發現自己很容易被某種特質的女生給吸引，於是在前天深夜的某間咖啡館裡，我跟好友提到這件事。

他說:「我想只要是男生應該都會喜歡吧?」

通常這一類的女生都是：個性及思想獨特、有文采、人生經歷豐富（比我多）、不一定是長花容月貌，但是會很特別（獨特的美）。

這樣的女生我會很有好感，恨不得跟她多說幾句話，如果能夠一起聊聊各自喜歡書本和作者、對某部電影的感動，陶醉而喜愛的音樂，談論彼此的人生觀及愛情的看法...等等，忍不住會喜歡上她，不過因為過去有過一些經歷之後，我最近會覺得，有些時候，這樣的異性朋友還是當朋友就好，因為朋友總是比較能夠長久。

我相信人跟人之間會有一個「最佳相處距離」，在彼此最契合對方的時候，這段距離對彼此來說都是最舒服、最快樂的，但是當你喜歡上對方之後，你會開始想要更靠近她，來改變這段距離。

你跨出你的底線而進入到她的底線，這時你會感到害怕，怕她後退、怕她拒絕、怕她愈離愈遠，心理愈不想讓她知道的事情，卻在相處當中不自不覺的顯露出來。

愛情總是會伴隨憂慮及害怕，這時我總會想起那段佛偈：

「由愛故生憂，由愛故生怖。若離於愛者，無憂亦無怖。」

               熱

               我在想夏天在沒有裝冷氣的房間內要怎麼形容它的熱呢？

               以前住宿舍的時候，沒有冷氣熱的到火爐一樣，我們都會形
               容說每天早上起床都會發現床板上出現了人形汗痕，現在新
               家這邊我睡的是椰子床，基本上是不會出現汗痕，不過棉被
               和枕頭套真的要常常清洗才行，另外或許從這個月的水電費
               也看的出來炎熱的程度。

               像我發現我大哥他們習慣早上起床時就洗一次澡，睡前再一
               次澡，有時下午也會，我最近也會去沖一下澡，不過因為我
               的皮膚不能太乾澡，所以只能偶而來一次。


               羽球

               下午跟Ting和喵去打羽球，同行的還有喵他們英文班的朋友，
               學校的羽球場沒開冷氣，悶的跟三溫暖一樣，基本上只要坐
               在那兒不動就會開始流汗了，不過在打球中途休息的時候，我
               發現在旁邊打球的男生有人有帶女友過來，不過那女生沒打，
               她只坐在旁邊看，我心想，那麼熱的地方如果是我就不會想帶
               女友來，實在太難受了。


               書
               如果我在看某本書，比方說大前研一好了，他可能在書中講到
               掘江貴文的話，我就會習慣去圖書館找掘江貴文的書回來看，
               藉由一個作者介紹了另一個作者這樣，所以我的書永遠看不完
               像我就曾因為經濟學者熊秉元提到某本書，然後就跑去找那本
               書回來看，看看是不是像他所說的一樣，我想這樣的閱讀方式
               是有益的。


               敏感

               沒有女友後，有一陣子會發現如果有女生靠的你很近，或是做
               出一些很親密的動作時，你對此感到很敏感，會有點想要避開
               ，感到很乾尬，可能會怕會錯意，不過當你對某個女生有好感
               時，你反而會沒有勇氣去追求對方。

              
                 晚上跟大哥吃飯，聊了很多有關工作的事，不免提到一些很悲觀
                的想法，當然他會跟我說一些正面的人生觀、工作觀，不過似乎
                我總是一直有總很消極的想法，我自己仔細想想似乎是從高中的
                時候開始的，至今似乎沒辦法改變。

                有一陣子我開始懷疑自己是不是不太正常，沒辦法融入正常人的
                生活、擁有正常的人際關係和交際能力、忍受工作的辛苦...等等。

                有次我曾跟小二說過這件事，不過經過上次熬夜幫忙他女友做事情
                ，他說他女友說我蠻不錯的，他以這件事為例，告訴我說連跟我不
                熟的人，會覺得我還不錯，所以他認為我是很正常的。

                (太熟的朋友可能無法判斷這些事，所以才以別人的觀點來證明)

                我在想我應該是在排斥工作吧，另一方面定不下來，無法決定要
                做什麼，想法一直在變化（前女友分手的原因，有一部份是這個）
                ，我覺得我讓自己陷入一種Comfort Zone裡頭，不想要跳出來，
                我從知道怎麼解決這個問題，不過似乎一直做不到。

                我不知道該怎麼辦。

                最近yie常聊天我之前的女友真的很好，實在很可惜，希望
                我如果工作穩定後，可以想辦法挽回她，不過每次聽到這
                我就覺得很難過。

夢境的部份，我還沒說到，不過先說說最近收到名信片的心情。

在美國的朋友跑去加州玩，她只要有去那玩都會寄名信片給我，或許有些人不相信，不過我光是收到名信片就很高興，並不會因為自己沒去過或是沒辦法去而感到生氣或是難過，基本上我是個不喜歡跑來跑去的人，這讓我想起之前跟女友在一起的事情。

她是巨蟹座的，一點也不居家的巨蟹座，因為她喜歡旅行，卻遇到我這個討厭旅行的人，老實說我討厭的部份應該是旅行前的計劃，並不是討厭出去玩，所以我應該是適合跟團的那種人吧。不過女友可不會這樣想，在我們唯一幾次出去玩的經驗當中幾乎沒有什麼好事發生，比方說每次只要跟她和她朋友出去玩，我就會肚子痛，很奇怪，連我自己也覺得奇怪，然後常常會心情莫名其妙感到很不好，很不耐煩，甚至會想要吵架，我曾在書上看過類似這種事，真的有許多人就是這一類人，很不幸我可能也是，所以在經過幾次努力嘗試之後，女友終於放棄了，我也不希望這樣，所以之後她出國或是在國內旅行都是跟朋友去，不再找我了。（當然有一部份的原因是因為我沒錢，這讓我想起我在李敖的書上看到不當臭老九的故事，男人沒有錢的時候，連頭都抬不起來，不過人家說空空的口袋並不會阻止你做什麼事情，只有空的腦袋和心才會，所以我很擔心自己的心是不是已經是空的了。）

話再拉回到夢境，高中的同學我沒有一個現在還有聯絡，連同學會我都不曾去過，不過最近我卻夢見兩位同學，當時他們在學校有玩樂團，一個是keyboard手、另一個是玩電吉他的，我也跑去湊熱鬧，所以漸漸地跟他們還算熟，不過畢業後卻都沒有再聯絡。

我夢到keyboard開了一間店，然後電吉他手在裡頭當服務生，而我則是去他們的店應徵工作，這夢境反應出我最近去咖啡館工作的事，所以電吉他手開始帶著我，教我一些工作上的事，不過整間店感覺蠻隨便的，毫無制度可言，跟我去的咖啡館差太多了。

我不知道我為什麼會在多年後夢到這兩個人，或許有些原因吧。

像我最近夢見我二哥，我從小到大很少夢到他，卻在最近的有一天夢到他，我夢見他跟他女友去一間髮廊去做頭髮，而我則是在店外跟人在聊天，場景是在一條熱鬧的街，就像公館那樣，當晚我上線跟我二哥說這件事，他突然跟我說，其實他們現在在美國住的地方，樓下就是一間髮廊。

很神奇吧。（未完）

老實說，我從高中畢業幾乎沒有跟任何一個高中同學有過聯絡，雖然有一起考上同一間學校的同學們，不過實際上彼此間也不是很熟，因為我一直是個很慢很慢才有辦法跟別人很熟的人，所以大部份的朋友反而都是在快要畢業，甚至是畢業後才開始變熟的，雖然這些朋友不多，但在往後的日子反而一直都會有聯絡，彼此不一定常見面，卻會一直保持聯絡，有時會寫寫信，或是久久打通電話說說心聲，我常覺得這樣的朋友才是真正的朋友。

不過下面要說的事情完全跟上一段無關，我想寫的是有關於我最近所作的夢。

從小到大印象中好像很少會夢到家人，我的夢境常常是跟現實結合的，通常都是一些日常生活中的煩惱所轉變而成的，比方說我到現在已經畢業兩年了，還是常會夢 到大學的時候隔天要考試書卻還沒念完的事情，不然就是早上要考試卻睡過頭這種事情，每次我都會緊張到嚇醒來，醒來常會恍神一段時間才會想起說，呼~我已經 畢業了，我不用再擔些這些事，由此可見我當時所受的壓力和挫折一直到現在都無法釋懷。

因此這件事，也讓我意識到我從大學以來一直所無法解決的問題，大學的時候我一直認為自己是不是念錯科系了，曾想過轉系、退學或是研究所改考MBA，不過最 終還是沒有勇氣做改變，結果還是驚險地四年念完大學（畢業時學分剛剛好到及格邊緣）。畢業後報名了預官卻因為懶的回台北考試（考試那段時間回放假老家南 投）結果沒去考，當了大頭兵之後，下部隊跑到澎湖當兵，因為貧血所以驗退回來，剛好整整三個月，在短暫的當兵時間，每晚站夜哨的時候我都在思考未來到底要 幹嘛，大學的時候一直不想念化工，當時所有人都告訴你工作跟念書是不一樣，我也開始這樣想，所以一退伍就開始試著找化工相關的工作，我找過PCB廠 (1)、檢驗公司（2），地點從台北到台中都試過，幾乎都沒錄取，但也有錄取了我卻不想去，因為我發現我心理在排斥去這些公司上班，結果從那之後開始了兩 年到今混亂的日子。

一直無法解決的事情就是我找不到人生的目標，或者可以說喜歡的工作，當然我相信看到這一句的很多朋友都會給你一堆答案，相信我，你現在想跟我說的話，我這兩年絕對都有聽過！所以請不要再說那些話了！我都聽過。

我開始陷入一種矛盾難解的循環裡，它從我大學的時候就開始到現在，在化工的工作沒有結果之後，我開始接受所有人的建議，投過各式各樣的工作，也推掉一堆奇 奇怪怪的介紹，我去過大哥介紹的補習班、二哥女友介紹的便利商店、還有咖啡館早班的工作和書店正職的人員，這些工作我幾乎在一天就馬上推掉了，我不知道我 要的是什麼，雖然我知道有些時候，你要做你不喜歡做的事，或者說興趣是慢慢才會培養出來，不是一開始就有的，這當中我母親開始擔心我的未來，而我當時的女 友也開始感到不安，我開始低潮了，所以人的關心變成了壓力，你所看到的人事物都會變成負面的影響，漸漸地交往快五年的女友覺得她沒辦法再跟我繼續走下去， 她感到非常的不安，最後當然是分手了，我最感到後悔的事是我們在一起五年的時間幾乎很少吵架，但那極少次的爭執都是在我們最後一年的時候，當時我心理
一直無法原諒她，為什麼她要選擇在我最難受的時候離開，但事後我想想這段時間對她而言何嘗不是最難過的時候，這其實都是自己造成了，於是我更自責了，到現在還是覺得很對不起她。

之後我曾一度想要自殺，就跟我大學曾做過的事情一樣，我開始上網找一些自殺的方式，最後我找到一種最輕鬆的方式，但結果在最後一刻我還是放棄了，因為我心理還是有牽掛，我會擔心我母親。

我心想這樣下去不行，總有一天會毀掉自己，於是我開始尋找自己想做的事，而且假裝不理會所有人的意見，之後我跑去咖啡館工作。

當然工作後的日子就像我之前的日記所寫的那樣，我失望了，或許可能我一開始的想像是錯的，或是我的目標搞錯了，但最終的結果還是跟預期的差很多，我開始懷疑我是不是錯了，或者其實我根本就只是任性懶惰吧了。我不知道。

現在工作辭了，有一天我在家自己一個人，安安靜靜地煮了一杯咖啡，心理突然出現一種在工作中所沒有的快樂，我才發現，原來我並不是種可以把興趣變成工作的人，或許我該面對這個現實，去做做別人口中所謂的”工作”吧。

那之後呢？

五年過去了

從大三那一年，到退伍回來兩年，一起渡過那麼久的時間，
久到早就忘了難過是什麼樣的感覺，久到忘了會討厭聽情
歌的日子。

如果以目前渡過的人生時間來說，跟這個人一起渡過人生的
五分之一的時間，剛好現在正也是人生的一個轉折時期，雖
然難過但心理想最多的卻不是彼此之間的事。

或許是因為對方曾對自己的期望，雖然分開了但動力依舊存
在，最近想了很多，如果可以的話我希望十二月有所進展，

未來雖然很不確定，但至少它永遠都是一個新的開始。

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