熱血女青年-梵榳

過去我在唱片圈工作時，唱片公司總會把港星、馬來西亞歌手和ABC藝人送來讓我矯正國語發音。大約13年前，福茂唱片總監李亞明也委託我為一位台日混血的美少女－川島茉樹代上正音課程。當時還在日僑學校就讀的Makiyo帶了新穎的日本文具，很認真地用彩色水墨筆將上課內容的重點畫記在可愛的筆記本上，雖然反覆練習中文的雙母音和開口音（日語中沒有的發音）時，會嬌氣地說：好難～喔！但仍乖乖地跟著我練習…Makiyo終於在亞明的認真打造之下，以"輕搖滾"的日本美眉之姿出了第一張唱片，也因代言PANASONIC手機，在廣告影片中可愛溜滑板的模樣受到大家的注意。
那一段時間，台灣唱片業因盜版和MP3問題逐漸沒落，唱片銷量大不如前，Makiyo的唱片成績也不上不下，唱片公司自然不會再砸大錢為她發片；而且當一位年輕藝人認真學習、練唱，為求更好的作品和歌藝表現時，市場的反應卻不如理想，反倒是後來她以”辣妹”和”夜店傻妹”之姿遊走各大綜藝節目接通告，反倒博取了高收視率，也為她帶來了更多產品代言和活動表演的機會和收益。
這幾天因為她與日籍友人友寄隆輝酒後鬧事的新聞鬧得沸沸揚揚時，大家都開始大聲撻伐演藝圈的道德低落，許多名嘴無情地批評現今藝人們根本沒有才藝，只問”敢不敢講，有沒有本錢露”認為Makiyo先前代言某”指定駕駛活動”十分諷刺。
有位宅男名嘴啊，你在痛批Makiyo的同時，有沒有想一想，你的部落格不也長期使用許多辣妹照在"餵養”你的讀者嗎？
主辦單位花錢找代言人的時候，審核代言人資格的標準在哪裡？
不也是圖著Makiyo的性感形象能吸睛嗎？
Makiyo向來都不是清純派的吧？到底是誰比較墮落？
如果這位藝人如大家所指責的那麼"無恥"，又為何能搶版面？搶收視率並且走紅？到底是哪些人那麼愛看辣妹？
電視上把胸部都擺在牌桌上的賭博節目播那麼久，有沒有人抗議過？
低俗節目的製作人，你又有甚麼資格叫Makiyo退出演藝圈？
是誰讓她在電視節目上把搭霸王車和酒後鬧事的內容拿來嬉笑怒罵賺通告費？
唱片公司每當偶像藝人出Trouble時不都是說謊或花錢掩蓋事實來維護形象？闖禍的話題藝人還可以抬高價碼賺一票咧！現在反倒大言不慚地批評Makiyo說謊，說電視生態光怪陸離，到底自己清高到哪裡去？我看也不過是趁機叫罵，好讓自己紅而已，真正的敗類又是誰？
Makiyo.友寄.丫子和湘瑩的惡劣行為非常不可取，暴力傷人就不對，犯錯之後的態度更糟！這個事件引起公憤，可為所有演藝人員的借鏡，法律應該從重量刑，慎重制裁犯罪者：但我覺得全民也都應該自我檢討，當初這位出身單親家庭，想進入演藝圈賺錢分擔家計的少女歌手，是在整個社會中漸漸學壞和墮落的；演藝圈和藝人的沉淪，妳、我都曾直接或間接推了一把…
我目前所經營的踢踏舞團，經常因為舞者不是"辣妹"，或者不能著清涼服裝而被"退貨"；廠商寧願把"SHOW GIRLS"送來臨時抱佛腳，隨便學兩招充數，都不要技術高超的舞者；你說這全是廠商的錯嗎？
資訊展的時候，哪裡有露腿露胸的正妹，哪裡就有鎂光燈和人潮---這樣美眉們何必學才藝？不如花錢去整型或上夜店跟演藝圈攀關係，還比較快紅！純藝術文化的節目，票房和收視都很淒涼，這到底是誰的錯？現在還有誰在乎藝人有沒有學養和氣質？
請大家認真想一想，這個事件反映出來的到底是Makiyo一個人的沉淪？還是演藝圈的糜爛？甚或是整個社會”世風日下”美牛肉有毒你可以選擇拒買，不吃；骯髒的政客你可以選擇不投票讓他下台；爛藝人、爛節目你有沒有選擇不要看？！在你我看著電視新聞跟著謾罵時，是否也該檢討一下自己有沒有盡一己之社會責任？
現在能做的，只有齊心祈禱受害的司機脫離險境，早日康復了。
後記：整個事件現已進入司法階段，在此籲請司法單位儘快釐清真相，讓加害者伏法，還受害者公道；也請警察單位保護受害者及家屬的安全，並免於恐懼與被暴力脅迫恐嚇的可能，將來我們也否盡力關懷受害人是否需要經濟上的實質幫助...

今年九月，台灣的天空詭譎多變，幾個颱風似近又遠，政治風波不斷，內閣改組、扁案宣判……，在這樣煩躁不安的氣氛中，導演賴聲川，卻給了台灣民眾兩個美麗、難忘又驕傲的夜晚。
不論是聽奧開幕典禮充滿驚喜與震撼力的表演，或是聽奧閉幕典禮，台上舞龍舞獅、勁歌熱舞，台下辦桌、串門子，賓主盡歡的英雄宴，這次聽奧開閉幕式所呈現的格局、創意，都讓人感到興奮，更讓國際對台灣刮目相看。
聽奧開閉幕式總導演、也是表演工作坊創意總監賴聲川，一直是個充滿創意的人。他的作品橫跨舞台、電視、電影。「那一夜，我們說相聲」是五年級世代的集體記憶；舞台劇「暗戀桃花源」在兩岸風靡近二十年，改拍成電影更榮獲東京影展大獎；他所編導的電視劇「我們一家都是人」首創電視另類情境喜劇；他更曾大膽突破推出連續演出八小時的舞台劇「如夢之夢」；去年和王偉忠合作的「寶島一村」票房長紅，今年又將再度演出……。賴聲川彷彿心中有一座靈感的寶庫、創意的泉源，隨時流溢在他的創作之中。
小時候在美國被視為天才兒童的賴聲川，曾跳級直接念小二，回到台灣念國中卻被留級一年，出入在不同文化的教育中，他深深感受到，每個孩子都有他學習的季節、有他開花的時候。「把所有的人都平等的放在一起學習，其實是個錯誤。」他說。
坐在聽奧辦公室裡，雖然心中還在懸念著聽奧閉幕當晚的天氣，賴聲川還是帶著一貫的自在從容，時而以父親的角色訴說怎麼和大女兒談佛、談表演；怎麼和小女兒玩畫、玩做菜。時而以老師、導演的角色，談教育無形中帶給人的標籤、框架，以及父母如何經常抹殺了孩子的創意。
記者問他：「究竟這麼多的創意怎麼來的？」賴聲川說：「創意一直都在那裡，它需要的是被發現……」
Q：你曾談到台灣的創意是一流的，你覺得什麼樣的環境可以讓創意發揮出來？
A︰自由跟包容的環境很重要，這是台灣已經有的。但是很多創意，是要被發現的，並不是你去取得它，而是你去發現它，因為它已經存在了。我很想跟很多父母講，其實你們的小孩都是有創意的，看你會把它殺掉多少，因為父母會把小孩的創意殺掉。
我舉一個簡單的例子，我有一年在瑞士，認識了一對華僑夫妻，在蘇黎世開了很多家餐廳，他們的兒子五歲，非常會畫畫，但是他的手被他媽媽綁起來。我就問他媽媽：「為什麼？」她就說：「不讓他畫，因為將來要讓他做生意，他畫畫幹什麼？浪費時間。他畫畫將來怎麼養活自己啊！」我聽了很難過，我就說：「你有沒有想過，現在最賺錢的是誰？現在有創意的人，才最賺錢的。」一講到這兒，她就說好好好。我很難過要用到錢才能說服她，不過至少那天我可能救了一個小孩。
我發現很多父母處處都在無形中抹殺小孩的創意。任何東西只要進入了一個框架裡面，它就失去了創意。所以當你發現你的孩子在某方面很有才華，你就要很小心了，不要給他一些制式的觀念，說這幅畫好、那幅畫不好；這賺錢、那不賺錢之類的話，孩子就會進入到一些很奇怪的框架，就畫不好。應該是讓孩子在沒有界限的狀態下，發揮這個才能。
Q：回到一個很根本的問題，為什麼創意很重要？
A︰創意一直在解決人類進化的很多問題，我們要發明一些方式做得更好、做得更省力、過得更安全。這是最基本的，但是還有一樣東西，聽說是人類獨有，就是他會欣賞創意，他會欣賞美的東西、精緻的東西，有一種欣賞的力量在。欣賞這兩個字是滿微妙的，好比我創作了一個很美的杯子，你在誠品看到就買了，然後很開心，這也是一種創意，是喜悅的一種方式。
Q：談談你跟兩個女兒的互動？
A︰我大女兒學表演的，嫁到不丹去了，現在住印度北部。小女兒二十歲，在學動畫。因為我也很忙，所以我會儘量把她們融入我的生活裡面。如果我有新的作品，我在排練的時候，他們也會在現場，工作人員也都很熟悉她們。我覺得就是一個儘量沒有界限的狀態，我是爸爸、也是朋友、也是老師。最重要的，做家人的意思就是你隨時都在，她有任何需要的時候，可以找到我，我會放下一切，為了她來，我們就是這樣的關係。
我看到她們各自的才華，我會根據她們各自的狀況，看怎麼來教她、來帶她，而不是根據我想要的方式來教。
我從我女兒身上學到一件事，你要教孩子一件事，你不能夠示範給他看，就希望他學會。你一定要讓他自己發現怎麼做了，他就永遠會了。如果你告訴他怎麼做，他以後可能只能背給你聽。
我昨天還跟我小女兒通電話，她從美國紐約打電話回來，問我一道咖哩怎麼做，她說沒有紅蘿蔔怎麼做？我跟她說咖哩是很自由的，她可以有各種做法，要多玩一玩才行。她說可不可以用番茄替代紅蘿蔔？我說不行，然後跟她解釋原因，最後她就自己做出來。
我的重點是要引導，而不是要告訴她怎麼做。引導到一個點，她自己發現了，她就永遠不會忘了。我覺得這句話是我教我自己孩子體會最深的。
Q：你說要避免給孩子框框，可是你也是個父親，你會表現出你對孩子的期望嗎？
A︰我小女兒考上高中，也是她的志願、想去的高中，因為我知道她喜歡畫畫，我就給她另一個選擇，讓她可以出國念書。我先讓她在夏天出國去那個學校看看，學校在瑞士，在發展創意、美術方面都滿強的。我讓她自己選，後來她就選擇去瑞士。
之後我去看她，那所學校真不可思議，它有一個studio，所有學美術的學生都在那邊畫，二十四小時開著，所有材料隨便拿、隨便畫。我女兒說她有時半夜睡不著，也跑來這邊畫，安全性也很好。所以她後來到高三，每天都在畫畫，她的畢業展要展出七幅畫以上，她都自己去佈展。這樣的教育在台灣真是一點可能都沒有。
我提供了一個選擇讓她去國外念書，因為我覺得如果她留在台灣，可能延遲幾年才會有這樣的發展。我覺得我們的教育就是太滿、太多課了，大家競爭到失去了某一種長大的樂趣。
我教書那麼多年，覺得把所有的人都平等的放在一起學習，其實是個錯誤。
有些人一放到制式的環境裡，就學不好。就像花一樣，不是所有的花都在同一個季節開，孩子就是花，他什麼時候會開不一定，有些人一年級就開，有些人四年級才開，你把四年級開花的人放到一年級就逼他開花，這是很可怕的一件事情。
我覺得學習是有季節的，當一個人碰到一個好老師，可是那個季節還沒到，他還是開不了花。如果季節對了，你碰上了，一下就開了。我很希望教育家來研究我的這個「季節論」，依照孩子的季節來分班才對，這樣的學習對孩子才是最好的。
Q：現在有很多的工具可運用，是一個發揮創意很好的時代，你會覺得現在的學生比較有創意嗎？
A︰也不一定。可能是因為有太多的科技，大家忘記了最原始的一些東西，這個時代是比較容易走向絢麗，絢麗是比較容易完成的。可是真正的創意與絢麗無關，絢麗只是一種手法而已。
真正會感動人的不是這個東西，這些只是感官上的刺激。真正會感動人的還是跟人性有關的東西，怎麼去創造這種人文的關懷，是比較重要的。
Q：這就回到你書中談到的，最好的創意跟動機有關？
A︰就是動機最重要！「你為什麼要創作？」這個問題會決定你的東西好或不好。你的關懷、你為什麼要做這件事情，這會讓你的東西不一樣。
以聽奧來講，我的關懷就是在聽障者、在台灣，我的動機是思考怎麼去把台灣的高度做出來，讓世界認識台灣。這麼簡單一句話，最後會孕育出這麼多幕的內容，其實不簡單。
另外像「寶島一村」這齣戲，我覺得那是一段很重要的歷史，我要用我的方式把它保留下來。用戲來寫歷史，用人心來寫歷史。我不是眷村孩子，但我也是外省族群，我很清楚如果這段歷史不被寫出來，它就沒有了，不知道是怎麼回事。
如果創意的關懷只在自己身上，也許他也有些巧妙的東西會出來，但這樣的創意不會持久，吸引力會短暫，因為他只有自己。當你的關懷在更大、更遠的視野，在更多人類的時候，你的收穫會更多。現在的孩子有最棒的工具，可是他可能不知道要寫什麼、要表現什麼。
Q：所以回到教育上，就是要引導孩子去觀察、關懷別人？
A︰去觀察、同情、跟了解別人，尤其是很多我們看到就很想轉頭的事。我們要進去看，我們要去了解，我們更要去包容，很多創意都來自包容。
我在北藝大做院長的時候，有幾個很怪的決策，一個是大一必修靜坐，一個是一定要有社會工作、做義工。我想讓學生去多看看別人，尤其是資源更少的、在角落不被注意的人。我希望學生多做社會工作，但不是制式的去做，而是真心的去做，甚至去國外做義工。即使在學校只學到這件事，去多關懷別人一點，這樣也很夠了。
Q：你為什麼可以成為一個較有創意的人，從小到大誰給了你養分？
A︰我覺得我家的限制較少、框架少。我母親對我沒有任何的意見，我做什麼她都很支持。我愈來愈看到創意這東西不是你可以從外面抓來的，而是在裡面你要讓它顯現的。因為我家裡的限制少，所以我比較容易顯現出來。
Q：你真的覺得每個人都可以有創意嗎？已經活到四、五十歲的爸媽、老師也一樣嗎？
A︰當然可以。要先解放觀念，要去掉標籤、去掉框架。回歸到最根本的一個想法：「我要發揮……」「發揮什麼」，可能你覺得制式的生活過太久了，要發揮創意過生活。要發揮什麼，你就自己想了，慢慢創意就會出現在你的生活了。
要成為一個有創意的父母，最重要的就是要更深入觀察你的孩子，了解他需要什麼（而不是你需要什麼），你儘量給他。他的季節到了，你的養分一定要準備好，到最後其實就是愛，無條件的愛他。

他真的真的快被壓垮了。他既非什麼企業家第二代，也不是什麼「新貴」階級，只是個領死薪水的上班族。他那微薄的收入不但要用來繳房租、水費、電費、瓦斯費、網路費外加第四台，還要張羅一家兩口的早、中、晚餐──那所謂的「兩口」，是指他和他的女朋友。
才交往不久，女友就一點一滴「滲透」了他承租的公寓，等他發覺時，她已經搬了進來，然後辭掉了工作，一切開銷似乎理所當然由他負擔。
每天，他拖著疲累的身體回到家，只見女友不是翹著腳在看連續劇，就是正在上網買東西。見到他回來，女友的眼睛仍然直直地盯著電視或電腦，只扔了一句話給他：「我肚子餓了！你去幫我買便當！」
唉，他實在不想這麼說，可是，他覺得她簡直就是「寄 生 蟲」。
他曾經暗示她，要她去找份工作，而她不是假裝聽不懂，就是真的聽不懂；他也嚴正地告訴過她，日子快過不下去了，請她去賺一點錢回家，就算只有一點點也好。可是，女友聽到這番話，反應總是非常激烈，不是大哭著說：「我就知道你不愛我。」就是以提出分手來要脅他。所以，他只好一次次地讓步、一次次地妥協。
不知不覺，日子就這樣一年一年過去。他還是個苦哈哈的上班族，女友仍是無憂無慮的寄生蟲。
有一天，當他回家發現女友喜孜孜地正在試穿網購回來的新衣，還很「白目」地問他「好不好看」，他終於「爆炸」了！他對她大吼：「我們快沒錢了，妳還要亂花錢！我這次一定要跟妳分手！」
女友似乎感受到他的決心，知道他這次的怒氣更勝以往，確定他這回是「來真的」。女友愣了一下，接著「哇」的一聲哭起來：「不公平！不公平！」
「不公平什麼？」他沒好氣地說：「妳不工作，都花我的錢，該說『不公平』的人，應該是我吧？」
「不公平！不公平！」女友一邊哭，一邊說：「你應該一開始就逼我去工作啊！我都已經沒工作這麼久了，你要我去找什麼工作？我已經這麼久沒有賺錢了，你突然跟我分手，我又該怎麼辦？」
他頹然癱在沙發上，竟覺得女友的發言其實也不是那麼沒道理──的確不能百分之百怪她。因為她的懶惰，本來就是自己長年縱容出來的。他不斷地「給她魚吃」，又怎麼能怪她「不會拿釣竿」呢？
以前的社會，被「寵壞」的那一方往往是子女，但現代社會可未必如此──被「寵壞」的那個人的角色，可能是女友、妻子，或是男友、丈夫！
認識一個女孩，她的男友「號稱」是個藝術家。雖然自稱藝術家，但其實也從來沒見他創作出什麼東西，每天真的是「睡覺睡到自然醒，玩耍玩到腳抽筋」，生活開銷全仰賴女友支付。朋友看不過去，勸女孩不要再繼續下去，女孩還幫他辯解：「他不是不努力，他只是懷才不遇！」
過了一陣子，女孩意外懷孕了，兩人於是結婚。
這個故事沒什麼幸福結局：為了養孩子，女孩一個人做兩份工作，還曾在上班時累到昏倒，而她心目中「有才華」的丈夫，很可惜至今仍沒展現出什麼才華，還是年收入零元的懶惰蟲。
只要是人，都難免有惰性。習慣有魚吃的人，當然不會想學怎麼拿釣竿；總是飯來張口的人，不可能下廚煮飯；一天到晚「花別人的錢」的人，很難學會如何「賺自己的錢」。這種人，乍看之下很可惡，但仔細想想，其實也有點無辜。究竟是誰，讓他們養成這種「懶惰病」呢？
想像一下，一隻從小被溺愛的貓，牠連老鼠都沒見過，更遑論知道怎麼抓老鼠。有一天，主人突然把貓丟到外頭，要牠自己抓老鼠填飽肚子。等主人發覺這隻貓竟然不會抓老鼠，主人劈頭就罵這隻貓又蠢又懶……這究竟是貓的錯？還是主人的錯？
放任我們所愛的人永無止盡地依賴，其實不是幫了他們，而是害了他們。逼著他們拿起釣竿，自己學著釣魚，才是讓兩人關係長長久久、輕輕鬆鬆的好方法。

「小孩子不可以這麼沒有禮貌， 趕快說阿姨好呀！」回到台灣三個星期，不管是到別人家做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導、半強迫的要他們手中或懷中的幼兒跟我打招呼。
比較不怕生的孩子，總還順著大人，緬靦的輕聲說「阿姨好。」個性較為內向、敏感的，就抿著嘴、一邊往後縮，一邊鉤著眼睛看我，不說就是不說。站在一旁的大人也覺得尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責備的口吻說著：「小孩子不可以這麼沒有禮貌……」之類的話。
個兒小不表示自尊線也很低！每一回聽見大人這樣說孩子，總覺得好不忍心。我曾經是小孩，現在又天天與幼兒相處，深深了解被大人說「沒禮貌」的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓成人失望。而這種種的感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下，被揪出來。
我常想，沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被羞辱，那為什麼我們的孩子（幼兒）應該承受呢？為什麼我們會毫不猶疑的、高高在上的，在眾目睽睽下，責備那身高只及腿或腰的幼兒呢？
或許這其中的重要關鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那矮矮的身驅裡，沒有太多感覺，沒有太多自尊。所以，我們的話不會讓孩子受傷，就算受傷，也是一點點。此外，成人的話是一種教導，「孩子就是要教！」
更或許，在我們小時候，我們的自尊心也被默視了，所以現在長大了的我們，也看不見幼兒的自尊心？我們看不見那站在巨人叢裡的小小孩，對陌生人的畏怯。我們看不見小小孩的罪惡感，因為連他心愛的爸媽（甚至爺爺奶奶）也覺得他不夠好，在所有大人的注視下數落他。
是的，在眾人面前數落孩子，「教孩子」的責任是盡到了，絕對不會落人口舌。在所有的「目光」下直貼孩子標籤（沒禮貌、太吵、不聽話……），「警惕孩子」的目地達成了，好像離「好孩子」的目標也愈來愈近。但是羞辱有用嗎？以羞辱為手段的幼兒教養，會有什麼問題呢？
一、語言的暴力。在以羞辱為手段，所遇見的第一個弔詭，是語言的暴力。假如我們的社會體系認為讓一個人羞愧，會很快的收到教養功效，那直接面對面的運用「沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真倒霉生到你……」等的語言，也就理所當然！這類的語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。孩子生活在這類的語言下，所成就的是大人的願望，所犧牲的，是孩子自身的尊嚴。
傷害孩子的尊嚴，最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴，所帶來的長遠影響是，他們日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的輪迴，所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，永無止境。
二、忽略孩子的成長需求。小小孩對陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。你一定記得，你的嬰兒在五個月大前，任誰抱都可以。但在六個月大前後，突然間，除了媽媽（主要照顧者）外，好像看誰都不順眼，誰抱他，他就扭頭大哭。我們通常都以「陌生人焦慮」，來形容這個現象。
雖然這個焦慮，會在一歲半後，逐漸淡化，但隨著年紀漸長，在面對陌生人的那一剎那，他們會有一些直覺的警覺。他們會靜靜的看著陌生人，好像是在以自己的感覺，去感受、去觀察「這個人安不安全？」、「他對我好不好？」。
「陌生人焦慮」讓孩子只接近對他成長有利的人，讓自己與那個人產生情感上的連結和依附，並從那個依附裡發展安全感。而在幼兒階段養成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護自己的能力，透過那樣的能力，逐漸學會分辨他人、信任他人。
只是很遺憾的，許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時，會忽略掉幼兒的這個觀察，這道「安檢」過程。更讓孩子擔心的是，他還來不及反應，這個陌生人，就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是，在錯愕下，自己心愛的爸媽（主要照顧者）還責備他「小孩子不能沒禮貌、害什麼羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……」。在這幾重因素下，孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎？大人怎麼想，小孩也該立即這麼想；大人認為要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼，那小孩也該立刻這麼做。孩子會認為不這樣聽話，就不是好孩子，不是嗎？
三、罪惡感的建立。在幼兒的成長旅程裡，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。它與幼兒「好奇、主動探索」的熱情，緊密相連。
當自己依照自己的想法，去探究這鍋裡有什麼？去試探我這樣做，他是不是就會這樣反應？這種種試探的結果，卻也可能打破某樣東西，或惹毛了哪個人，與成人的意願和秩序相左。於是孩子會愧疚自己讓大人生氣，把「自己不好」這樣的罪惡感加諸在自己身上。
同樣的道理，當幼兒因為需要時間去觀察陌生人，卻得不到認可，又聽見成人一再說自己無禮時，他會產生罪惡感。一則可能孩子覺得憤怒，反而不去做；二則也可能孩子覺得自己太差勁，就不得已順從了。不管是絕不依從或暫時順服，兩者都忽略了孩子個人的想法和情感，也都讓孩子覺得自己不夠好。反抗不依，自己不好；依樣順從，也因為自己的感覺有錯，還是不好。
從尊重中學會禮貌。那要如何做，才能讓幼兒學會和人打招呼？最重要的關鍵，仍是尊重。最有效的辦法是示範和引導。以我在書店看到的場景為例：
有個媽媽手裡牽著四歲大的孩子，在書店裡遇到好友。兩個大人幾句寒暄後：媽媽對著孩子說：「小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友。」
王阿姨在離孩子有一點點距離的地方，蹲下來，對小涵笑一笑說：「你好，小涵，我是王阿姨。」
王阿姨等了一下下，接著說：「你的娃娃好可愛。」
王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話，然後在她離開前，她說：「小涵好可愛，小涵再見。」
媽媽說：「跟王阿姨說再見。要不要抱王阿姨一下？」
小涵有點害羞的說再見，然後走到王阿姨跟前，抱了她一下。
在這個例子裡，我看到了王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她；她先善意的打招呼，主動關心孩子喜歡的東西；不強迫孩子馬上回應，耐心等待孩子的回應。
同樣的，我也看到了媽媽的尊重：她不強迫孩子要馬上打招呼；她先介紹大人給孩子認識，親身示範如何與人問候；她等到孩子安心後，再引導她如何做；並詢問孩子的意願。
那一天離開書店後，我在一家公司的樓下碰見友人。才一見面，他立即對著他那三歲的外甥說：「快叫李阿姨」。靜寂一秒後，他催促說：「快叫人，小孩子不能沒有禮貌。」而我知道在這種情況下，最好的做法，就是靜靜的對他微笑，慢慢的說：「你好，我是李阿姨。你不認識我，有些害怕，對不對？」我想藉由這樣的說法，讓小孩安心，也提醒那個大人。但無奈的是，那個看不見小孩心情的大人又繼續說著：「這麼沒有禮貌……。」眼看著那嘴巴越抿越緊的小孩，心中也不禁想起自己的童年…

作者：Joey Chung (鍾子偉)出生於台灣，在美國長大。12歲回到台灣，20歲出版第一本書，23歲於瑞士銀行證券研究部門工作，24歲進入哈佛商學院，是有史以來最年輕的台灣人。25歲在紐約Ralph Lauren實習，26歲畢業。現年28歲，是中國三麗鷗總經理和台灣模擬聯合國推展協會創會理事長，時常旅行於香港、台北。
在放長假前幾個月，我去我爸工作的大學找他，順便幫他檢查一些他科學論文上的英文。碰巧，他一個認識超過30年的大學同學也在市內，順道來拜訪他。跟她一同來的還有她女兒。雖然我之前完全沒有遇過他們，但因為我爸要在辦公室打通電話，他就叫我先進去房間跟他們聊聊天。
我對女孩的第一印象是她看起來很不開心。整個對話中，她幾乎都頭低低的，很少說話，而他媽媽則不停的講話。她看起來很挫折，厭惡聽到同樣不斷重複的負面字眼，但又無處可逃。
第二，雖然她比我小三歲，但她穿的像是一個35歲的圖書館員。在見識她和她母親的關係後，這也沒什麼好訝異的。她大概很少有機會自己去購物、看雜誌或是和朋友一起去看看這世界。時尚和社交技巧在她的養成教育中大概從來不是優先考慮的事項。如果是她媽幫她買衣服我也不會意外。
她媽媽說：「我們剛從她之前的教授那邊回來，希望他能夠幫她找個工作。我是大學畢業名列前茅時認識你爸。我去年剛從中學退休，我現在唯一不放心的就是我這個笨女兒。很奇怪，她之前在學校很聰明，上最好的高中和大學，但在研究所畢業後，即便之前補習了兩年，她依然無法通過教師資格考。我叫她過幾個月後去考公務員，但是她跟我說她不想。我問她那她想幹嘛，她又說不出來。很奇怪，她明年就快26歲了，但是不知道她想要什麼。也沒什麼朋友，我很擔心她嫁不出去，因為她根本沒交過男朋友。你們年輕人到底怎麼了？為什麼你會不知道你想要什麼，從沒辦法獨立思考你自己的未來？為什麼她讓我這麼丟臉？」
老實說，在我坐下後那短短的十五分鐘，在我聽完她對她女兒不斷的抱怨、嘮叨、讓她女兒很難為情之後，我第一個感覺是想過去狠狠搧她母親一個巴掌。
不要再讓她尷尬了。更重要的是，不要再抱怨了，因為你知道嗎？你應該要好好檢討在過去20年你扮演父母這個角色的表現，因為你，作為一位母親，是你現在所有抱怨的事情中最應該要責備的人。是你讓她沒有獨立解決問題能力、沒有計畫、生活沒有目標、沒有達成你自己夢想的具體時間軸。
我們都知道人生中到處都有這種朋友、同學和過度保護的父母，他們總是不准他們小孩嘗試任何新體驗、新冒險、任何在真實世界中學習的機會。他們總是說：別想太多，拿高分、念最好的學校，其他所有的事情都會自然變好。
別相信那些，那不是真的。
最諷刺的是什麼？在跟著這些觀念20年後，他們許多人進入社會突然發現這些不讓他們思考他們是誰，他們想要什麼，這些死背起來如何表現的觀念，對於在社會中如何生存和成功幾乎沒有關連。那裡沒有試可以考。
在我求學和工作過程中，我很幸運可以和來自美國、歐洲和亞洲的年輕人一起念書和工作。多數亞洲人會直率的承認這個事實：平均來說，一個25歲的美國人或歐洲人會比一個25歲的亞洲人更成熟，更知道真實世界的運作方式。
想想看：多數亞洲人有同樣的教育。我們背書、努力用功，然後考試。接著我們重複、重複再重複。多數職場專家會告訴你同樣的事情：什麼是職場上最有價值的特質？能夠持續成功地獨立分析和解決問題的能力。一個好的上班族和未來領袖人才當遇到不同問題時，總是可以保持冷靜、專注，總是用不同的角度和資料來解決問題。他們需要保持彈性和創意。
獨立、會分析、有彈性、創意。我們亞洲教育有哪一個部分是在培養這些技巧？
更糟糕的是，過度保護和思想狹隘的父母不斷重複說：用功念書，別想太多，考高分，不要談戀愛，不要太常往外跑，這不是讓事情更糟糕嗎？這些規則30年前適用在他們身上，不代表現在已變得不同的世界也適用。
在這樣教育的20年後，坐在我眼前這女孩，突然發現她自己25歲了、沒有好工作、沒有成熟的社交技巧，不知道她人生想要什麼，這真的是她的錯嗎？我坐在那看著她母親抱怨，我真的對她的情況感到很遺憾。她整個人生都跟著這些觀念走，聽她母親的話，總是拿好成績，然後突然間，她變得令人失望，並在家一直被念。她做錯了什麼？
我過去常跟朋友開玩笑說這是典型的「亞洲父母陷阱」：他們不斷告訴你別想太多，別花太多時間在不是念書的事情上，別交男朋友。但突然有一天，當你25歲時，他們開始對你大叫，並疑惑為什麼你沒辦法找到人結婚。為什麼你沒有解決問題的能力和常識？為什麼你沒辦法在現今社會跟別人競爭？
你他媽的是在跟我開玩笑嗎？猜猜這該負最大的責任真有這麼難嗎？我一直在想，有多少數不清，來自臺灣的聰明、有潛力、成熟和獨立未來國際領袖在全球職場上被大屠殺，只因為這些社會和父母帶來的無邏輯、懶惰、不負責的教育態度。
別誤會了，像這種情況，當一個孩子已經18歲，卻還沒有實際的成熟專長時，教育體系和父母應該要自我檢討。
但...在18歲之前，當所有人生中重大決定不是你自己決定時，我真心的認為這不是你的錯。但是，當你22歲，當你已經念了四年大學，並以一個成年人的身分去探索這個世界，去試著修你喜歡的課，參加你想去的社團，體驗生活中你可以選擇的每個時刻，但依然沒有進步，或依然選擇待在家，等著別人告訴你該做什麼，那個部分，就真的是我們這個世代的責任，更別提你是25歲的話。
在她媽媽整個聊天中有次停止嘮叨時，我仔細的看著這個女孩。在那個依然失落、疑惑的年輕女孩臉孔後面，是代表她生氣、挫折和懷疑的怒視，而隨著和她母親沒有建設性的關係持續下去，這只會變得更糟。這是一個快要變成女人的眼神，體認到不是所有媽媽說的話都是對，而是時候該反抗、抗爭和取得控制權了。我悄悄祝她好運。她媽媽在未來幾個月應該會很震撼。

王品集團董事長戴勝益最近多了一個頭銜「興櫃股王老闆」，因為王品股票4月底在興櫃市場登錄（2727），股價一度暴衝到538元。儘管股價暴衝，戴勝益卻將自己和家人名下8成的股票捐出，重新思索自己賺錢的意義。他說：「財富超過所需，會擾亂我的價值觀！」
曾經創業9次失敗，一度負債1億6,000萬元的戴勝益，靠著好人緣，借錢創辦王品集團東山再起；18年後，王品發展出8個副品牌，而且打入中國重要城市，年營收目前達到70億8,000萬元，擁有每年賺超過一個資本額的獲利能力。
重新攀上人生高峰的戴勝益說，每個人都應該趕快存到第1桶金，證明自己的能力。但千萬不能靠物質去「撐大」自己的自信，要學會如何管理財富。這位將價值38億4,000萬元股票（每股400元計）捐出的餐飲大亨如何看待金錢和財富？以下是《Smart智富》月刊 專訪戴勝益的菁華摘要。
理財代表你的價值觀》用名牌撐自信，很要不得！
《Smart智富》月刊問（以下簡稱「問」）：懂得理財，會是人生的必修學分嗎？
戴勝益答（以下簡稱「答」）：我認為是。透過「理財」，可以看出一個人的價值觀；看其他事情，價值觀都還沒那麼清楚。因為財富是每個人處理事情的核心概念，如果他不能處理得非常四平八穩，那做其他事情，更不會四平八穩。因為來公司做事情，一個案子可能是300萬元、800萬元，如果他連自己的8萬元都管不好，那800萬元交給他，一定給你亂搞，我們會損失很大。所以，我公司應徵主管，我會東問西問，把他的財務狀況、家裡狀況全部問情楚。
問：個人財務狀況要怎麼問？
答：我會問說，你這個手錶不錯，多少錢買的？ 這衣服在哪裡買的、多少錢？你開什麼車啊？你南部人，台北住哪裡？租金一個月多少？南部房子是買的嗎？現在還有多少貸款沒付清？一下子就問出來了。我不會讓把自己財務弄得一團糟的人，來我公司當主管，因為連自己的錢都管不好，怎麼替公司做事情？
問：可是你不是嚴禁員工做股票、搞投資？
答：投資跟投機是兩回事！Arrangement（管理）跟Investment（投資）又是不同的兩回事，在Arrangement這個層次，每個人都應該把自己的財富管理做到很好。很多人不會理財，不該花的花，該花的卻不花，結果都把錢財花在錯誤的地方。例如有人年收入200萬元，卻拿50萬元來買LV包包，那就是一種錯誤，所以我才一直說，有這種名牌傾向的，家裡一定會比較困苦，而且他的未來比較堪慮。而且有這種比較，就不能貼心交朋友，因為他是用這樣（指名牌包）來衡量別人，用這樣的名牌來撐大自己的自信，自信靠撐出來的，這是不對的！
問：你以前會這樣嗎？
答：會！我以前有賓士、有司機，每個月還花7萬5,000元顧問費去請造型師，每一季帶我去買衣服，全身穿的都是Armani。人都有一段迷失的時候，要證明自己是成功的。很少人能跳過那個，如果能用很短的時間跳過去，就會從外在的滿足，變成內在的幸福。現在，我認為，人應該先擁有金錢，但不要被它綁住，「擁有」表示我的能力，但你如果把金錢拿來享受，那會改變你的價值觀跟思考方式。
理財目標就是5個「一」》先擴大自己的能量，才能創造財富！
問：所以你贊成每個人都應該先存到第1桶金？
答：當然！我認為花錢不能花錯方向，尤其年輕人不應該亂花錢，應該要累積財富才對。雖然可以賺到幾億元的人很少，但你至少要能夠照顧家裡的生活，買一棟房子，然後存自己的退休金，這已經很努力了。年輕人不必叫他去奉獻什麼，不用！先把自己照顧好，就好了。
我說過，人生要有5個「一」，事業上要拿「一」個獎、出「一」本書，接下來，一定要有「一」棟房子，不然到最後生活會很自卑，而且退休之前房子一定要零貸款。再來，夫妻兩個一年要有「一」百萬元可以花，而且是花到死都花不完。如果自己有房、有100萬元，還有勞健保，到老就算要請菲傭照顧你也夠，這樣兒女就敢來看你。這是很關鍵的問題，可是很多人沒想到。現在國民壽命平均是78歲，你65歲退休，中間有13年，也就是說夫妻兩人要存1,300萬元（才能滿足前述每年花100萬元的需求），那是一個尊嚴的保障、孩子孝順你的開端，因為不用花到他們的錢，以後還有房子可以分。最後，你就可以健健康康活到「一」百歲。
問：很多人認為，年輕人為了存第1桶金，應該儘量節儉度日，是嗎？
答：如果你月薪不到4萬元，我認為你就不要去儲蓄、不要累積財富、不要跟會，也不要寄回家裡，要把薪水花掉，去擴大自己的視野、交很多朋友、累積很多知識。如果只賺4萬元，要儲蓄、要拿回家裡，那會過得很慘，年輕就是要擴大自己，而不是把自己縮小。
我都這樣勸我的朋友，否則出社會以前，爸媽會給錢讓小孩去補習，什麼錢都在花，可是出社會以後，卻要孩子拿錢回家，一下子把孩子綁死，為什麼？至於要儲蓄、要寄給爸媽，我認為等月薪達到6萬元以後再做。
但我不是要大家不要累積財富，而是要增加自己的能量，像去登聖母峰、單車環島，都是增加能量，能量增加後，就會有非常多累積財富的機會。錢要花在擴大自己能量，我創業的時候一塊錢都沒有，因此存200萬元對我創業也沒有幫助啊！可是我跟朋友互動很好，可以馬上借到1億6,000萬元創業。所以，眼光不要那麼淺，每個月省5,000元，省到的都是跟朋友去看電影、喝咖啡、去同事家裡看小Baby的錢，這樣非常笨。
我們公司鼓勵體驗、不鼓勵物質炫耀，體驗可以擴大視野、增加自信，但是物質上的虛榮只是一種壯膽，那是不一樣的。我鼓勵每個人一輩子要吃100顆星米其林餐廳，平均一家1.5顆，所以你要吃60～70家米其林餐廳，這叫體驗。
理財講究合宜的分配》無論自私或委屈自己，都不好！
問：所以年輕人應該把賺到的錢全部都花在自己身上，投資自己？
答：不是，這種價值觀反而很偏頗，人應該要全方位的分配財富。例如來我們公司應徵的人，說他一個月賺8萬元都投資在自己身上，去補習、投資自己，這樣的主管對下屬會好嗎？不會啊，他很自私；如果他8萬元都花在下屬身上，這樣也不對，因為自己都沒有照顧好，只去照顧身邊的人。
所有事情應該從自己開始，然後是老婆、小孩、父母、兄弟姊妹，接下來才是其他的關係，像漣漪一樣，石頭丟下去，一圈一圈地擴散出去。如果分配錯誤，表示價值觀、判斷力有問題，所以我從理財方式就知道一個人的想法，知道這個人會怎麼做事情、會不會得罪人、會不會得到人家尊重。
問：大部分人工作，都是為了累積財富，你呢？
答：我很怕財富會超過我所需，這會擾亂我的價值觀。但我現在找到繼續奮鬥工作的動力了！因為我把名下大部分王品的股票都捐出去，其中50%捐給用我爸媽名字成立的基金會。那個基金會只做一件事，所有台灣國民小學的小朋友，家裡貧窮的，一人一年5,000元，以王品今年可以配的股利看，5,000張股票可以有6,000萬元股利，預估明年會更多，這些錢就可以資助1萬2,000個家庭。
我跟員工講，我們以前努力工作是為了照顧公司8,000位同仁，現在還有台灣1萬個貧窮家庭，這是大家的成就感跟責任，讓我覺得賺錢很有意義。這樣不但工作的動力出來了，而且當我這樣做以後，公司陸續有20多位同仁也回去自己或是父母的母校設立獎學金。
有位西堤的主管就用他爸媽名字提供獎學金，他媽媽已經80幾歲，不太能走路了，聽到孩子這樣做，當場哭出來，覺得孩子很有成就。這讓我覺得真的很有意思，我們賺錢就對了，很有價值。所以我打算公司股票正式掛牌上市那一天，把獎學金的名單列出來，看能不能弄到50個獎學金，變成全台灣擁有最多獎學金的上市公司。

趙慕鶴爺爺七十五歲，獨自背起背包到歐洲旅行。九十一歲，自高雄市立空中大學畢業。九十八歲，拿到碩士學位。現在已一百歲的趙慕鶴爺爺，他的書法被收藏在大英圖書館，成了中華民國時代，海峽兩岸的第一人。
目前趙慕鶴爺爺的行程已安排到一百零一年，預計過農曆年時，他將在香港舉辦書法展。
此外，從一零一龍年開始，高雄捷運的車票「一卡通」上將連續十二年都看得到他依每年生肖所寫的書法。
100歲趙慕鶴爺爺：「決定要做什麼事情，就要狠一點，否則做不成。」
60歲的退休鄰居說：「你都快要死了，還學電腦，你休息休息吧。」
趙慕鶴說：「可是我還活著啊……。」
趙慕鶴上課極講禮數。每次老師進教室上課，他無視於周圍同學反應，一定站起來跟老師問好才坐下。
「我知道我可以的！」，即使被潑冷水，也要考研究所。
他在寫論文期間因故摔倒，無法通勤，在學校宿舍住三個月。這段期間他每天叫同學室友起床，最後論文口試比同學更早通過。
「我住四樓。」 「四樓？」我們吃了一驚。「對，每天爬上爬下有個十來趟。」為什麼吃驚？因為說話的人，民國一百年正好滿一百歲，但生活起居全都自行料理，且神采奕奕，健步如常人。
七十四歲不懂英文，也敢獨遊歐洲，他與背包客同擠二十人一間的青年旅館，旅行五個月，全程只花十六萬元。趙慕鶴像自栽的花，越活越燦爛。

按著台北忠孝東路一棟舊大廈的電鈴，心中浮起一種熟悉感，「這……不就是鈕承澤導的電影『情非得已之生存之道』的場景嗎？」進入屋內，場景歷歷再現，頂樓一片玻璃窗上寫著：「人家把你當個ㄎㄚ，你要把它當笑話；如果你把自己當個ㄎㄚ，你就準備當笑話。」鈕承澤說，這是在《情非得已之生存之道》備受肯定之後，「我突然覺得大家都把你捧得……哇！不得了。有一天，我就在玻璃上寫了這些話，提醒自己。」
因執導《艋舺》一片再度掀起國片熱潮的鈕承澤，從童星起家，十七歲時就因演出《小畢的故事》一炮而紅。但早來的成功，反而讓鈕承澤陷入了一段迷失的歲月。很久一段時間，他沒有戲演，沉溺在怨天尤人的情緒裡。
從童星、電視偶像劇導演到現在的票房電影導演，鈕承澤一路走來，起起伏伏，總以為自己已經搞定的時候，卻不知不覺迷失；總以為自己在追求更大的成功，卻在過程中腐爛發臭，而不自知。鈕承澤說，拍《情非得已之生存之道》這部電影，就是要徹底擊毀腐爛發臭的自己，唯有如此，他才得以開始他的下半生，不再被過去捆綁。
演出至今，票房已突破三億台幣的《艋舺》，則有著鈕承澤大量的青春記憶。「因為我從小就在演藝圈，國中的時候，每天去上學都是一個嚴峻的挑戰，我根本不知道我會被誰、被怎麼欺負。
在鈕承澤的青春歲月裡，校園霸凌是個慘烈的記憶，他的命運有如《艋舺》裡的「蚊子」，一個被欺負而尋求同儕大哥保護的孩子。
鈕承澤說，他也曾因此對母親產生一種怨恨，怨恨母親為什麼要送他去演戲，導致他沒有一個正常健康的童年。「可是這些都在長大之後，當你不再把手指指著別人，不再認為自己的不幸都是別人造成的，當你真正面對自己的問題，開始為你的工作努力，你自然會理解，那其實是她對你的愛，她看到你的潛能，她對你的一種期待。」鈕承澤有所領悟的說。
在昏黃的天空下，鈕承澤坐在自己的紅豆製作公司頂樓，啜飲著手中的白酒，誠實的談著自己人生的數度崩解與重生，以及他對於意義的追尋、義氣的領悟與夢想的執著。
Q：你曾經走過一段很沒自信的歷程，拍了《艋舺》，有沒有讓你變得比較有自信？
A︰我長久都很沒自信，因為從小時候我就很有名氣，可是這名氣不是我靠努力得來的。我也覺得，我會有表演機會是我媽媽幫我「喬」來的，因為我外公的影響力。
我演了《小畢的故事》很紅，可是演完就沒有小畢可以再演，然後別人都比我紅，我也不知道為什麼。所以有很長一段時間我都在摸索，我從小就在自負與自卑的交界，到此刻還是。
我小學念的是一所很有名的私立小學，可是我功課很爛，那所小學是個很恐怖的環境，功課好不好就是你有沒有魅力的唯一標準。我很愛看書，可是絕對不看教科書；我明明懂很多事情，可是考試都考很差。我很怕寫功課，我就不寫，到學校騙老師說沒帶，老師就會搜書包，於是我得去找同學的弟弟，把功課塞到他的書包。
我記得我十九歲還寫過一首歌，裡面有一句歌詞：「我站在自負與自卑的交界，飛揚的神采下是掩不住的羞怯……」我一方面有想要透過創作跟世界溝通，以及展露自己的渴望，但是我也從來不曾下過苦功、好好的去學些什麼，長期都是這樣。
有一個轉捩點是在民國九十五年左右，那時候我很慘、很難過，長久的不快樂，沒有自信、沒有戲演，那時我讀到我很喜歡的小說家卜洛克的一句話：「當天空最黑的時候，星星就要出現了。」
人生就是這樣，絕望伴隨著希望，你到谷底，如果繼續往前行，勢必柳暗花明。就在那時候，我選擇徒步旅行，背著包包、拿著手杖，走了一趟中部橫貫公路，在那趟旅行中得到很多的整理，認識了台灣的環境。我得以思考：「我不要再抱怨了吧！」可不可以想想，自己老羨慕美國那些演員，可是看看史恩康納萊六十歲了，身上肌肉都還一塊一塊的，他們到底為工作做出什麼樣的努力跟付出？我可不可以也做出這樣的努力跟付出？
於是我開始努力運動、鍛鍊身體，立志做個偉大的演員，不再挑戲、不再在乎酬勞、不再計較排名，欣然接受所有的機會，把觀念調整成有人付錢給你做練習多好，就從那刻開始改變。
Q︰這是你開始真正靠自己的努力建立信心的時期？
A︰對，就從小的地方做起。那時候也剛開始接觸到佛家的思想，接觸到無常，接觸到命運，會去看路邊的花、天上的雲。當時我以為已經搞定，生命開始好轉，我以為我好了，然後當導演，執導《吐司男之吻》又紅了，我覺得「哇！前面一片坦途」。我開始雄圖大略，要做立足台灣、放眼大中華、行銷全亞洲的偶像劇。
在這追求成功的過程中，我又變成一個傲慢的人。到了四十歲，人生又忽然崩解，然後再重新的面對、重新的有一些態度，才得以有現在的狀態。
 Q：你很勇敢，把自己的故事拍成電影《情非得已之生存之道》，不但自己演，連媽媽也參與。
A︰這是我的需要，我理解了生命的一些感受、價值，想跟這世界分享。我也需要這樣的行為，要把鈕承澤徹底擊毀，才得以開始我的下半生。我不再被公眾形象、事業的成功、別人的期待所捆綁。
我是用一種比較戲劇化的方式呈現，人往往會在追求成功的過程中，以為自己仍然充滿理想抱負，其實不自覺的已經腐爛發臭。我們每個人都很習慣把手指指著別人，認為自己的不幸一定是因為媒體太亂、政府沒能力、太太不夠體貼、老闆太壞、孩子太笨……。當我們手指著別人，我們很容易不去面對自己真正的問題，因為沮喪、悲傷、失敗太難受了，所以要趕快逃離，要喝酒、買名牌包包、追求更大的成功，而沒有好好去面對真正的傷口，所以就腐爛發臭了。
我很幸運是在自己進入中年的階段，因為那個崩解太強大了。當出現負面的情緒、絕望的情境，我一如往常的透過喝酒、追求更大的成功、血拚來逃避那感受，可是我發現那是無效的。之後我走上一趟陪伴自己心靈成長的旅程，透過諮商師的引導，找到了我的沒有自信、跟母親的疏離、在男女關係上的問題根源。我去面對那個根源、去跟母親懇談，於是得以放下執著、療癒那個傷口。
終究只有欣然的接受生命給我們的一切，接受自己的不足、卑劣，不帶著罪惡感去活，人才會快樂，這是我的體會。
 Q：當導演是你的夢想嗎？
A︰我在十七歲的時候（拍小畢之後），有一天突發豪語，說我一定要成為一個自製、自導、自編、自演，一個全才的電影工作者。
那時候我也不知道為什麼。真的是我天命如此嗎？還是我體內有個強大的召喚，要我用這個形式跟世界溝通？還是只因為當導演很神氣，可以發脾氣、好像可以跟女主角談戀愛，還可以跟同儕區隔，是不是這樣，我不知道。
我只知道自己就是熱愛戲劇，我從小很愛閱讀，很愛看電影、看書，充滿想像力。當演員的過程中，我對劇本會有自己的理解，我對導演的分鏡會有一些想法，我對幕後的每個環節（燈光、製片、攝影）會多注意一下，這就是我的興趣。
到了現在，我很清楚，我不想做別的事情，我只想用這個形式跟世界溝通。而且我知道，透過這個工作，我可以讓世界變得更好。
每個人都有自己的苦難、哀愁。透過我們的作品，也許有人找到了樂趣，跟著哭、跟著笑，得到洗滌，甚至有人解決了生命的問題、連結到自己的青春……，那就是我得到最大滿足的時候。
 Q：當導演對你最大的意義？
 A︰它是我溝通的方式、謀生的手段，是我唯一想做的事情，是我跟世界相處的方式。當然我還是很想跟女主角談戀愛，但是從來沒有過，我常在想那些導演到底是怎麼做到的，哈哈……
Q：有些人擔心青少年看過《艋舺》會學壞，你怎麼回應？如果有機會對青少年演講，你會說什麼？
A︰《艋舺》不是一部歌頌黑道、純粹挑動感官，然後換取自己利益的商業電影而已。其實作者與製作團隊，是有一顆充滿愛的本心。
對我而言，《艋舺》只是一部有黑道背景、史詩情懷的青春動作片。它是一段青春記事，對友誼的追求。
戲裡當然有我大量的青春記憶、有我對電影夢的追求、有我心目中好看電影的一種樣貌，還有對於荒唐青春的反省，對於現在年輕人的提醒。透過這個故事、這些年輕人的遭遇，可以清楚的看到，他們是沒有好下場的，「歹路不可行」其實是我很清楚的一個主軸。
我很樂意有這個機會，直接的面對觀眾。我要對年輕朋友講的是，在人生的某個階段，尤其在青春期，我們的荷爾蒙大量分泌，身體急遽改變，可是腦袋還正在成長，我們想要脫離原生家庭、脫離師長的管束，跟同儕結合，證明自己已經長大、自己存在的價值。在過程中，會有一些同儕壓力，會對義氣產生不當的憧憬，但終究我們要對自己的生命負責。
當你在面對朋友不當的邀約，或是被義氣這兩個字捆綁的時候，你可能就會面對悲慘的人生，而這是自己要去面對的，要付出代價。我要說的是，不要被義氣捆綁，要有自己的判斷。
Q：問個比較好玩的問題。如果有一天你當爸爸，會怎麼教小孩？
A︰我非常渴望當父親，強烈的渴望，尤其是在前幾年。到現在我走在路上看到孕婦，都會覺得她特別美麗，看到小孩也忍不住要逗弄一下。但是我的命運，一定是有我自己的問題，所以沒辦法吸引到合適的女生。我很好，但也很壞，我有很多缺點。
每個人都有當父親的強烈慾望，當你面對自己身體的衰敗，眼睛花了、白頭髮冒出來，就會很希望有下一代，也許可以透過他的成長，人生得以重來一次。
我很想當爸爸，如果有機會，我一定會提供充滿愛與支持的環境，但不會限制他、規範他可能的發展；我會看著他、陪著他、提醒他，但是尊重他，我想經歷所有父親能經歷的一切。
有時候回到家，我也是要面對一屋子的空寂，有時會不知道為何而戰，會很希望回到家有人抱著你、摸摸你的頭，對你說：「Good job! 拔拔，加油，做得好！」我也有這些脆弱的時候，但不強求。
Q：想在我們雜誌上徵婚嗎？
A︰哈哈！徵婚啟事：非誠勿擾。我有優點、也有缺點，愛我，就要愛我的全部。（許芳菊、何琦瑜採訪）

「去看『海角七號』了沒？」已經取代「吃飯了沒？」成為今年度最熱門的問候語。一部沒有大明星、充滿著「台味」小人物的正統國片，預計票房將破兩億，打敗好萊塢大片，成為近十年來影史奇蹟。
創生「海角七號」的導演魏德聖，圈內人喊他小魏，自己的人生故事可能比電影還要精采。媒體傳誦著小魏的許多事蹟：負債三千萬、抵押房子拍「海角七號」的「氣魄」；四年前借了兩百五十萬拍五分鐘的「賽德克巴萊」試片，想要募資兩億拍出好萊塢規格大片的勇敢……。
「海角七號」爆紅，許多人羨慕魏德聖的幸運。但其實，年近四十、個頭瘦小的魏德聖，是被好友、紀錄片導演蕭菊貞笑稱為「朋友之中最倒楣、運氣最不好的人」。還曾經有朋友看到魏德聖就說，「我每次看到你都好想哭喔，為什麼你一直這麼可憐？」
魏德聖是台南廟口前長大的小孩，家裡開鐘錶印章店。從小功課不好，別人上課聽老師講課，魏德聖上課只能看老師「表演」，「因為聽不懂老師講的內容，又不能分心，只好觀察老師做了什麼動作、有什麼口頭禪或習慣，下課模仿給同學看，就覺得很有成就感。」被考試逼怕了的魏德聖，「勉強」念完了遠東工專電機系，懵懵懂懂地去當兵。卻在當兵時認識了世新畢業的同袍，放假時拉著他去看ＭＴＶ，把小魏拉進了電影的世界。
退伍後，魏德聖並不知道自己要做什麼，只知道自己對電機完全沒興趣，但看電影很快樂，單純地想在這個快樂裡找到一個職業方向。「就像你在大海裡抓到一根浮木，雖然不夠支撐你，但你怎麼也不肯放棄了，」魏德聖形容。
接下來的電影人生，卻一點也不快樂。有兩到三年的時間，魏德聖寄了上百張履歷表，找不到工作，經常在圈報紙人事版。從搬貨、倉庫管理、送報紙、牛奶……，什麼都圈過。好不容易找到「接近」電影圈的臨時演員公司，卻在買便當、做道具、製作助理、場佈……，在一人身兼六職的辛苦工作中耗費青春。
「當時我後悔得要命，這個環境會讓你想，我千方百計進這行幹什麼？花了那麼多時間入門，鬧家庭革命來台北，就為了一個愚笨的夢想，付出那麼多，弄得滿身傷痕，值得嗎？」落魄時窮怕了的魏德聖，還曾經和朋友接過購物頻道「賣馬桶」的企劃案，忙了一個多月後被拒絕，只領到五千元。
直到遇見導演楊德昌，魏德聖才算真正入了電影這行。脾氣不好的楊德昌，也讓魏德聖真正接觸到電影創作的藝術與堅持。
很多人以為「海角七號」是他的處女作，其實魏德聖一九九九年就以低成本拍了第一部長片「七月天」，描繪一個南部少年的成長紀事，當時這部片流利的敘事與生動的角色刻畫，就已經驚艷影壇，因而得到導演陳國富的賞識，邀請他擔任「雙瞳」的副導，讓魏德聖有機會接觸到好萊塢式的製作方式。
很難想像，三十歲之前的魏德聖，從來沒有「在沒人要求的狀況下，主動看完一本書」。直到一九九七年，魏德聖在電視新聞裡看到原住民的抗議事件，一群孔武有力肌肉糾結的原住民站在風雨裡，在城市裡卻顯得那麼卑微，引發了他對這個題材的好奇。
那一年，他第一次站在書局裡，完完整整看完一本論述霧社事件的書，好奇心讓這個從小被認定不愛念書的孩子，進入了鑽研台灣歷史的研究中。他讀四百頁的史料，讀荷蘭人在台灣的日記……。經常失業的那幾年，他不只寫出了莫那魯道的故事「賽德克巴萊」，也寫出了史詩般的「台灣三部曲」劇本。
負債累累卻不甘心放棄。接下來的際遇比較耳熟能詳：他希望籌資兩億，計畫拍攝「賽德克巴萊」。「七月天」、「賽」片五分鐘預告片的成功，並沒有讓投資人相信他執行兩億夢想的能力。經過四年的碰壁，魏德聖只募到了十五萬，負債累累，卻離夢想很遠很遠。
多數人大概就放棄了吧。但是魏德聖不甘心，他於是抵押了房子，負債三千萬，開始了「海角七號」。一直支持著他的妻子也忍無可忍，說他這次真的太過分了。但妻子還是流著淚，簽下了一千五百萬元的貸款保證書。
專訪魏德聖的那一天，「海角七號」的票房已破億。問魏德聖：你覺得現在的人生有沒有什麼不一樣？魏德聖有些憨直地說，他一大早騎機車送老婆小孩上班，拿下安全帽的時候突然很興奮地跟老婆說，「你有沒有想過一個問題，我們已經是千萬富翁了耶，」沒想到老婆很冷靜地回應，「你不是還要拍『賽德克巴萊』嗎？」
網路上傳頌著魏德聖美夢成真的奇蹟故事，但很少人知道他怎麼忍耐過奇蹟發生前那黑暗的十年。專訪中，魏德聖很真實地分享他的心情，他的痛苦也一樣激勵人心。
Ｑ：你要拍「賽德克巴萊」時，遭遇到很多挫折和否定，怎麼樣在大家都不看好時，還對你自己保有自信？
魏：這四年的確過得蠻卑微的。找錢、被潑冷水的感覺經常發生。然後回家就抱怨，抱怨別人沒有眼光、抱怨戰友離開，難免會抱怨嘛。但是抱怨並沒有產生力量，反而產生更多打擊和退縮。就自己覺得為什麼要抱怨，當我決定不再抱怨的時候，就開始找方法。
我很明白我的力量在哪裡。很多人都認為，「賽德克巴萊」之後，大家對我的否定會讓我很難熬。其實不會。因為那時候我已經知道我會做什麼。從準備做「賽德克巴萊」到「海角七號」出現之前，這段期間的感覺是，我全身都是力量，但是找不到地方打。我很明白我的力量在哪裡，那不會難熬。
真正難熬是最前段，「七月天」出來之前，不知道自己能做什麼，不知道未來在哪裡，不知道自己的力量多大，也不確定未來到底適不適合做電影，那個時候真的很難熬。因為每個人都跟你說，「電影不好了啦！」，「回家啦！」每個人都跟你說你不適合、你不是學科班的，永遠看到比你厲害的人，永遠覺得自己的力量是最單薄的那一個。那個階段才是最難熬的。
Ｑ：那你是怎麼度過的？
魏：現在回想起來就是頭腦簡單一點。就是要專注在你想要做的事，而不是專注在別人怎麼看你。我十幾年前寫「七月天」劇本之前，我的好幾個朋友就說大家一起來寫劇本。但直到現在，他們沒有一個寫出來，只有我。十幾年了耶，他們都把寫劇本這件事情想得很嚴重，我總覺得寫劇本是很單純的事情，他們總是擔心不夠好，不夠好所以不動筆。我的想法是說管它好不好，反正我也沒有學過，就是動筆寫，不好再修。很多電影工作者熬不過這個不確定的階段就離開了。
Ｑ：你在那個階段沒有跑掉的原因是什麼？
魏：其實有很多因素。第一個是我不知道我還能做什麼。做什麼事情會比我講故事、拍故事還要快樂？再加上那個時候年輕有本錢，我想像自己會比別人多活十歲，就不會覺得時間浪費了。另外一個是不想回老家，怕回去這輩子就完了。
Ｑ：為什麼當別人都否定你，你卻可以一直相信你做得到？
魏：因為我已經準備好了。如果沒有準備好，我也不敢相信我自己。可是我什麼動作都做了，我已經做了萬全的準備，全身力量都飽滿了，只等待用力一擊！那你不讓我打，你說，打出去手會斷，我說，不會啊，我練過了；你說對手很厲害，你打不贏他；我說，沒關係，讓我打打看嘛，要不然我現在沒地方發洩啊。我真的覺得，奇蹟這種事情，要相信才會發生。否則奇蹟永遠不會發生在你身上。
Ｑ：你覺得「海角七號」為什麼會成功？
魏：很多片商都一直跟我講你應該怎麼樣，可是我認為，他們都不聰明，他們只是拿好萊塢的公式在套而已。但我們是在實驗新的公式。因為我們不符合他的公式，所以他覺得你不會賣，他認為你這部片不值得投資，你這個有問題、那個有問題。
前天好幾個朋友去看我的電影，回來告訴我說，看你的電影好爽，不是因為你拍得很好，而是你把我們十幾年來的那個鳥氣一次發洩出來，你甩了片商好幾個巴掌。沒有明星就不會賣？啪！一個巴掌；超過幾千萬成本不會回收？啪！又是一個巴掌；國片沒有市場？又甩他一個巴掌，一直甩到他臉都腫起來，都不知道怎麼回答你。
Ｑ：這四年最讓你受挫的狀況是什麼？
魏：就是當他已經提不出什麼可以說服你的條件的時候，當你已經完全說服這個人的時候，他會跟你講，黑的就是黑的，白的就是白的，即使你講了太多的理由，黑的也不能變成白的。即使我已經做了所有的努力，蒐集所有的證據拿出來給他看。我的心裡只能暗自罵他，黑的有兩種，一種真的是黑的，一種是你眼睛瞎了，看到的都是黑的。
Ｑ：基本上所有創新的實驗都代表跟多數人有不一樣的邏輯，必然會被否定而且是孤單的，你會怎麼度過所謂的孤單的感覺？更何況在負債累累的情況下？
魏：很難度過。我那時候也差點憂鬱症發作，一大堆事情，每個人都否定，而你又很相信這是對的。其實就是「忍耐」，沒有什麼信念，忍耐一天算一天，就這樣忍過去了。
Ｑ：你有沒有看到隧道盡頭一點光那種感覺？
魏：那時候真的沒有什麼光。只覺得完蛋了，怎麼辦？但是那時候只有一個信念，沒有看到光的時候怎麼辦？無路可走的時候，你要死在隧道裡，還是繼續往前爬？往前爬還有一點點機會，找到有光的地方。
Ｑ：你完全沒有電影製作的背景，要投入電影這個行業，你是怎麼自我學習的？
魏：其實我自己也很意外。在退伍之前，我在沒人要求的狀況下，完完整整看完一本書。後來因為想要了解霧社事件去翻了書，那是第一次我不知不覺把一本書看完了，而且是在書局中站著從頭到尾把書看完。我只能說人的潛力是很大的，當你有需求的時候，你就會想去了解。之後我就買了很多本書，我是不看書的，第一次買那麼多本書，壓力很大，不知道看不看得完。可是我在很快的時間內就把它看完了，看完後又發現新的方向、新的題材。後來又去看了更多新的書，連那種硬梆梆、冷冰冰的史料都看了。我整個人泡在那個氛圍裡，所以那時候寫出來的文字都很符合那個時代的氣味。一、兩次這種經驗後，我就覺得，這是我念電影學校學習不到的地方。那就是，有需求去了解、去學習，動力很大，但前提是你要明白自己要什麼。
Ｑ：你小孩現在六歲，你對他有沒有什麼期望？
魏：我一直退伍之後，才明白自己的將來想要做什麼，我覺得很可惜，台灣的教育沒有辦法讓孩子更早探索自己的興趣，了解自己的專長。我在這方面遭受挫折，花了太多時間做沒有目標的學習。
所以我希望孩子在人格上，在學習上能夠自由、能夠早一點知道自己想要的東西，我覺得這很重要。我幸運的找到了，可是有多少人到四、五十歲還是不知道自己到底想要得到的是什麼？
人有目標的活著，才會懂得忍耐。就好像跟孩子說，你今天一整天都不要看電視，我明天就帶你去玩。他知道明天可以去玩，就會忍過去。現在人忍耐力那麼差，就是因為沒有目標。為什麼在公司裡那麼容易翻臉？因為他不知道自己要什麼。
當然如果這和我的目標不符合，我翻臉無所謂呀，例如電視圈的人跟我說，「你如果不拍電視我就封殺你，」我說，「好，你封殺呀！」我不想拍電視。如果拍電影這方面有人跟我講，「這部片輔導金沒有還，我就讓你一輩子不准申請輔導金。」那我要小心了，我就要忍耐。我覺得教育應該提早讓孩子發現自己的專長，建立自己的目標，這件事非常重要。

新頭殼newtalk 2012.01.03 楊宗興/台北報導。台灣伴侶權益推動聯盟等民間團體今（3）日上午召開記者會，公布了民間團體對這次總統、立委選舉的推薦及不推薦名單。伴侶盟指出，日前民間團體對三黨總統候選人提出伴侶制度及同志婚姻等訴求，然而國民黨卻表示要再研究評估、親民黨沒有任何回應，只有民進黨明確表達支持，並承諾當選2年內提出立法法案。
距離總統大選只剩11天，由婦女新知基金會、同志家庭權益促進會、同志諮詢熱線協會等民間團體組成的台灣伴侶權益推動聯盟上午召開記者會，公布總統及立委候選人對同志及多元家庭議題的調查結果，以及支持同志伴侶議題的區域立委投票指南。
伴侶盟成員伍維婷表示，伴侶盟多次聯繫親民黨總統候選人宋楚瑜，但無任何回應，這顯示宋陣營對同志婚姻權的漠視；而國民黨總統候選人馬英九則回覆需要再研究評估，令民間團體感覺態度拖延，很失望；最後只有民進黨總統候選人蔡英文明確表態，承諾將在當選後2年內提出保障伴侶權益的相關配套法案。
婦女新知常務董事范雲指出，同志相關人口將近500萬人，而媒體民調也發現，近7成青少年支持同志婚姻合法化，這些人以往不是不常投票，或是所謂的首投族，她呼籲這群關心性別議題的選民站出來，用選票當武器，不要放棄為彩虹公民爭取人權。
同志家庭權益促進會監事王晴怡進一步指出，根據「同志父母愛心協會」的推估，台灣具有投票權的同志人數約170萬人，而同志相關人口則高達500萬人，這群將成為大選的關鍵力量。她強調，社會上除了異性戀家庭，也還存在異性戀非婚家庭和同志伴侶，這些家庭的權益不該被忽視。

中國時報【張翠芬╱台北報導】保養不必花大錢，用水晶肥皂和凡士林就好？網路上盛傳一封郵件，聲稱台大皮膚科醫師的保養只用兩樣產品：「一個是凡士林，另一個就是南僑肥皂！」由於有台大醫師「掛保證」，讓網友拚命轉寄。
台大皮膚部主治醫師蔡呈芳表示，凡士林不含防腐劑，確實是最不會引起過敏、刺激皮膚的產品。至於用南僑水晶肥皂洗頭洗臉，並不適合所有人，這種論調有點開玩笑的性質。
最近天氣冷，各種保養品熱賣，網路流傳一則「台大醫院皮膚科主治醫師只相信兩樣產品」的郵件指出，雖然有點不可置信，但仔細想還滿有道理，一個保溼效果好，一個清潔能力佳又不傷皮膚！冬天洗完澡，用凡士林擦腳，穿上襪子，保護效果不錯。
還舉例，有個同學皮膚過敏，去台大醫院看診，醫生叫他用南僑水晶肥皂洗澡，洗一個星期，完全根治，後來這同學就一直用水晶肥皂洗了。因為水晶肥皂成分只是椰子油和鹼，沒有雜七雜八的東西，不像很多產品都含過量螢光劑等。但可能因為它太「古樸」，很少人會用它來洗澡洗頭。
台大皮膚科醫師真的這樣保養嗎？蔡呈芳未置可否。他說，對有狀況的皮膚，任何化學添加物都是刺激，凡士林成分很單純，不含化學添加物和防腐劑，如果民眾不嫌油膩，是很好又安全的保溼產品。
至於以水晶肥皂清潔，蔡呈芳說，正常的肌膚用水晶肥皂清潔並沒問題，但如果是很敏感、被「寵壞」的皮膚則不適用。
他笑說，說用水晶肥皂洗頭洗臉的人，可能有點半開玩笑性質，目的是希望大家返璞歸真，不必過度保養，並不是真的叫大家都來用。

〔自由時報記者傅潮標、何宗翰／苗栗報導〕苗栗縣52歲陳姓算命師，雖下半身癱瘓，但仍有性能力，他假借因果報應之說，誘騙被害母女3人，要以性愛方式參拜「歡喜佛」，性侵3人長達9年、共200多次，並詐財200多萬元，苗栗地檢署將陳某依妨害性自主罪嫌起訴。
和被害單親媽媽是老朋友。起訴書指出，大學畢業的陳男以算命、做法事為業，和被害單親媽媽是熟識朋友，民國91年，被害人飼養的老母狗生下3隻小母狗及1隻小公狗，陳男利用婦人信奉「歡喜佛」及因果報應之說，謊稱這是異象，並說3隻小母狗代表婦人與當時年僅12歲、10歲的女兒，小公狗代表他自己。
陳某對婦人說，「老狗產子」是因她買房子時，歡喜佛有幫忙促成，但她沒有還願，歡喜佛因此生氣，母女3人將遭到不幸、還會被輪暴。
小女兒受害時只有12歲！婦人將陳某的說法告訴2個女兒，母女都非常恐懼，陳某見母女3人上當，竟然佯稱歡喜佛主管男女性愛，須以男女性愛方式祭拜，如果找不到男替身，他願意擔任，婦人信以為真，從91年到93年，每週1次與他性交。
陳某食髓知味，轉而染指婦人2個女兒，要母女3人以種木瓜樹、取公狗精液方式祭拜歡喜佛，因為木瓜樹種死、公狗精液拿不到，他要婦人說服當時年僅14歲、12歲女兒幫他口交，兩名少女害怕被施法報復，只好聽媽媽的話，從93年起每半年1次幫陳某口交。
每次性侵都拍照電腦存檔！97年到今年6月，陳某又透過婦人告訴女兒「口交只能拖延惡報」，要求她們改以性交方式祭拜歡喜佛，這對姊妹大約每半個月被性侵1次，每次被騙性交時，陳某還拍照並說「要燒給神明」，但其實這些不雅照都存在他的電腦。陳某還嫌這對姊妹與他上床時「敷衍」，轉而又騙她們說，「以性交方式祭拜歡喜佛時，必須邊做邊說髒話、達到高潮」。
上床功德迴向？騙走200萬。陳某不只騙母女3人上床，還說要介紹膜拜歡喜佛的團體「訓練她們」，但必須收取男、女替身及祭拜費，婦人因此被騙48萬6000元。更離譜的是，已婚的陳某還欺騙婦人說，從97年到今年6月，妻子和他做愛時，「功德都迴向給妳了」，因此要求婦人付替身費給他的妻子，再加上其他有的、沒的名目，又詐騙了婦人167萬元。直到今年8月，這對已21歲、19歲的姊妹向同學透露遭遇，同學提醒她們一定是被騙了，才到地檢署控告陳某。
檢警查出，陳某不但騙色詐財，還常為小事辱罵或毆打母女，她們因害怕得罪陳某被報復，所以不敢反抗，即使陳某被送辦，被害婦人仍深信不疑。

工商時報【記者薛孟杰╱台北報導】勞健保費、基本工資，明年元旦起都要調整。勞委會指出，配合勞保年金制實施，勞保條例明訂費率逐年調高0.5個百分點，明年元旦勞保費率將由8％調高到8.5％，近970萬名勞工及其雇主都將受影響，平均每位勞工保費月增29元。
此外，基本工資也要在明年元旦調高，從現行17,880元調高到18,780元。勞保全職工作者最低投保級距，以及勞退最低提撥級距，都將因此同步調高，領基本工資勞工是最大受惠者，預估有145萬人受影響。打工族最低時薪因此從98元調高為103元。政府部門5萬多名臨時工津貼的時薪也從102元調高到107元。
由於基本工資調高，衛生署宣布，全民健保投保金額分級表下限，將配合基本工資提高同步調整，預計勞工每月保費將增加12元，雇主則因此每人要多付47元。
勞保費用是由雇主分攤7成、勞工2成、政府1成，勞保年金化後，勞保費率將逐年調高0.5個百分點，今年勞保費率已由7.5％調高到8％，若以目前勞工平均投保薪資新台幣28,650元計算，勞保費率明年還要調高0.5％，屆時每位勞工平均增每月加勞保費29元，雇主則要為每名勞工多付100元保費。
此外，配合基本工資明年元旦開始調高為18,780元，勞委會公告修正勞保投保薪資級距，將最低投保薪資級距改為18,780元以下，第二級修鄭為18,781至19,200元、第三級修正為19,201至20,100元等，以下依此類推，勞退級距也同步調整。
至於健保費亦將與基本工資調高連動，衛生署指出，現行基本工資17,880元，勞工每月自付健保費244元，雇主負擔943元。一旦基本工資明年元旦調高到18,780元，勞工健保自付額將調高為256元，每月增加12元，雇主負擔990元，則增加47元。

站在美國國家歷史博物館裡，看著兒子吳季剛為美國第一夫人蜜雪兒．歐巴馬設計的晚禮服，陳美雲心中有無限的感動。在那博物館裡，那件衣服展示的空間最大，整個電視螢幕不斷的播放吳季剛跟蜜雪兒見面的過程。「我覺得這種榮耀不是剎那，而是永恆的，因為世世代代都會放在那裡。」
陪著兒子一路走來，陳美雲知道，這榮耀的背後，有多少的努力與不為人知的辛酸。從小愛玩洋娃娃的吳季剛，曾因親友的嘲弄而傷心落淚；念大學時為了舉辦服裝秀，在紐約的酒吧門口為客人掛了兩年衣服，只為了熟悉經常來此的服裝界名流。即使成名之後， 吳季剛仍每天辛勤工作一、二十個小時。
因為吳季剛的與眾不同，也曾帶給陳美雲許多壓力。別人說這母親真怪，男孩子玩娃娃，不但不禁止，還到處託人幫他蒐集。吳季剛不在乎讀書、考試，一心只想順著自己的興趣。陳美雲雖盡力發展他的天賦，卻也在關鍵時刻堅持，要吳季剛把該有的教育完成，「因為教育會讓人有新的知識、新的想法進來。如果都只在做一件事，你的思想就會空掉，不夠寬廣，」陳美雲殷殷告誡兒子。
當吳季剛因為蜜雪兒穿上他設計的禮服一夜成名，陳美雲要吳季剛做的第一件事，就是打電話好好謝謝他的哥哥。因為陳美雲很清楚，「如果不是哥哥這麼按部就班、容易帶，我沒那麼多時間搞你這個小孩，你要謝謝哥哥，」她對吳季剛說。
二十多年來，面對著兩個截然不同的孩子，自稱只是個平凡家庭主婦的陳美雲，卻進行了一場很不平凡的教育實驗。Jason（吳季剛）從小就跟其他的小孩不一樣，他不太願意接受傳統的規範。這在二十多年前，整個大環境還是很保守的氣氛下，對我是很大的挑戰。我還有一個大一點的孩子，心裡就會設定老大走過的路，好像老二也該跟著走。但事實上，我發現有很大的差異。
老大念的是中規中矩的幼稚園，我帶 Jason 去參觀，他就跟我說：「媽媽，我不喜歡這個學校。」這學校就是要穿得乾乾淨淨、整整齊齊，一進去就要學寫字、讀書。
Jason 要上幼稚園的時候，剛好有個朋友告訴我，在內湖有家森林幼稚園，我可以去看看。我帶 Jason 去那個學校，他非常喜歡，因為那裡有很多好玩的東西，整個環境就像是一座森林。裡面的孩子都很快樂，每天剪啊、畫啊、寫啊。
後來我想把弟弟跟哥哥放在同一所學校，我比較方便。我帶弟弟去看哥哥學校，不行；帶哥哥去看弟弟學校，也是不行。哥哥覺得髒兮兮的，他不習慣。我只好各自讓他們讀喜歡的學校，他們都滿快樂的。
我一直在想，多久我才能證實，自由開放的教育跟傳統的教育，到底哪一個才是好的？一、二十年下來，我得到的答案是：適合這個孩子的方式、環境，就是好的。因為你把一個很有想法的孩子放在很呆板的教育，他不一定能快樂、加分。如果你把一個比較傳統的孩子放到任何學習都要開放、自己去思考的環境，他不見得會做得很好。
只愛藝術，不在乎功課！Jason 小學時我跟他講：「你可不可以把成績考好一點？」他就說：「我不覺得一定要像哥哥一樣每天都考一百分，如果他考了九十九分，他就會有失敗的感覺。那我考八十幾分，我每天都有二十分進步的空間。」我發現再逼 Jason 也是一樣，但還是給他一個標準，不能太離譜，以國外標準來說，就是至少有個 B。
老大初一念完，我們就出國了。因為我發現 Jason 有很多跟人家不一樣的想法跟動作。比如他從小不玩小汽車，也不愛看卡通；他從小就愛玩娃娃，喜歡看平劇、時尚展。後來我才知道，他喜歡看平劇是因為那些衣服很美，那些線條、佩飾他很喜歡。他很喜歡藝術，但對功課不會要求。那時候台灣的國中有放牛班，我就很擔心，跟我先生講：「Jason 也沒這麼笨，他各種發展都不錯，如果到了中學，因為功課不好被編到放牛班，會影響他心理的成長。還是找機會出國，讓他們有機會去學習新的東西，在語言方面多一些能力，不一定只有念書的路。」
我在 Jason 身上看到一個很大的特質，就是他很堅持。
他從幼稚園開始，捏捏弄弄的能力就很好。他在十四歲的時候，就得到日本紙黏土的教授資格。在日本，平均五十五歲才能拿到這證照。在學紙黏土的當中，他同時跟著教他聖經故事的老師學裁縫，因為老師發現 Jason 念聖經時不專心，一直在畫畫。老師就問他：「你在畫什麼？」他說：「我長大要做設計師。」老師就說：「做設計師需要有人指導。這樣吧，你乖乖念聖經，我每個星期撥一天來專門教你畫畫，因為我是學服裝設計的。」
後來老師真的每星期一天來教他念聖經，一天來教他服裝設計。可是不到一年，老師就說他的東西全部被 Jason 學完了。「他有天分，你應該請更高明的老師來教他。」因為這位傳教士的一句話，我就去加拿大最好的設計學校 Granville Island Design School 找老師。他一路上都很幸運，常遇到貴人。
到了中學以後，他跟一般孩子都不一樣，幾乎都在工作。他自己做娃娃上網賣，第一筆生意就被騙了，東西寄去卻沒收到錢。他再次上網賣娃娃，就學會請人先把尾款寄來，他用尾款去買布。
Jason 在美國念高中的時候，有個機會可以去法國當交換學生，但他不是那麼想去，因為當時他在美國已經有工作。我就跟他講：「你這工作的目標太小了，你要看遠一點，你去歐洲看看不同的東西會更有感覺。」後來他去了法國，去了之後很喜歡，因為那裡有很多東西可以看。
我覺得孩子的天分是要培養的，可是在培養天分的同時，孩子的基礎教育也一定要有。Jason 很小就跟我講，他不需要念太多東西，可是我跟他說：「我不認同，大學畢業是最基本的。我不要求你考第一名或一百分，但基本的學歷、知識、能力一定要有，這樣才不會變成一個只是會縫、會做，卻沒有學問的工人。」
奇蹟背後的真相：蜜雪兒的事件就像是奇蹟一樣，但背後 Jason 真的努力了很久。他到了紐約學設計，想要做一場職業秀，可是他在紐約沒有人脈。於是他想到一個辦法，他找到一家流行服飾界人常去的酒吧，他就去那邊打工，星期五、六的晚上就坐在門口幫人家掛衣服。第二年的時候，老闆覺得他很不錯，就讓他進去收盤子、幫客人點菜，後來他就愈來愈認識這些人，建立了一些人脈。
他第一次在紐約辦服裝秀的時候，把我們嚇了一跳，因為他是在紐約的職業秀場作秀，非常難得。當時他才大學四年級，即將畢業，但因為忙著籌備服裝秀，沒有繳交畢業作品，所以沒有拿到畢業證書。為了這件事情，我跟他不愉快很長一段時間，但他給了我一個理由，他說：「媽媽，我們學校有一個魔咒，出名的都不會畢業。我一定要比同年齡的人更早讓人看到，所以我要在畢業當季作秀。請你原諒我沒有畢業，但有一天，我會讓學校還我一張畢業證書。」蜜雪兒的事情發生後，學校都對外宣稱 Jason 是他們學校畢業的，其實他並沒有拿到畢業證書。
我現在回想起來，真的覺得他膽識很夠，不懂得害怕。我跟我先生一直都是很緊張，但 Jason 每個步驟都很認真在做。
我自己也是從 Jason 小時候就受到很多壓力，因為每個人都覺得我是怪人，怎麼小男生要學這些東西你一點都不生氣，還在幫他？
記得在加拿大時，家裡擺了Jason 的娃娃作品，有次台灣來的朋友看到就說：「家裡沒女兒，怎麼都是娃娃？」那一次，我看到 Jason 掉淚。為了不讓他再受傷害，我們花了大筆錢，重新裝潢地下室，讓他把作品和工具都移到地下室。他就不必受人嘲弄，他在那裡很開心。
我後來想通一件事：孩子所學的東西，如果不是他喜歡的，他永遠不會快樂，就沒有成就感，那我是不是要揹他一輩子？與其這樣，不如讓他學他自己想做的，他舒服，我也舒服。Jason 後來曾跟我說過一句話，讓我很感動，他跟我說：「謝謝你，媽媽，讓我可以做我自己。」

李國修和王月，是台灣劇場界有名的夫妻檔。民國七十六年成立「屏風表演班」，成為國內表演界的先驅，也是將本土表演藝術從業餘導向專業的關鍵人物。
「一輩子只做劇團」、創作了三十幾部作品的李國修也是好爸爸。他和王月從自己有缺憾的童年經驗，擷取溫暖、樂觀的養分，來經營共同的家。他們的教養方式與主流反其道而行。成績不重要，重要的是有愛、幽默感和想像力。曾公開宣稱：「孩子，我要你輸在起跑點！」及「孩子，我就是要你功課爛！」的另類期許，引發廣大迴響。
李國修全家都是性情中人，喜怒哀樂真誠流露。「哭點很低」的李國修也提倡「流眼淚運動」，希望大家不要壓抑自己的感情。即便在親子關係「賞味期限」中有令人羨慕的互動，他們仍經歷過兒子李思源封閉自己的青春期。李思源十五歲時決定出國念高中，獨自承受寂寞、想家和挫折；他也期許自己未來能把爸爸的舞台劇拍成電影，像導演李安一樣，得一座奧斯卡獎獻給爸媽。
今年二十一歲的李思源，將這段成長歷程寫成《為夢想流的五種眼淚》。李國修和王月是看了書，才明白兒子「原來」經歷了那麼多辛苦。談起兒子，李國修和王月兩人數度眼眶泛紅，是心疼，也是欣慰。
如今，十九歲的女兒也出國學大眾傳播，為的是將來做哥哥的電影行銷。戲劇凝聚這家人的情感，也成為讓彼此更深刻、更親密的溝通方式。
Q：兩位自詡為 「一一九父母」，一直以來對孩子的教育方式為何？
王（王月，以下同）：很多現代父母被稱為「直升機父母」，總在孩子上空盤旋，成為過度介入與焦慮的父母。而國修和我則比較像是 「一一九父母」，我們給了孩子足夠的愛與力量後，就讓他們勇敢向前，只在他們有急難或求助時，才在第一時間出手救援。
李（李國修，以下同）：我們對孩子的功課要求不高，但想教給孩子三樣法寶：愛、幽默感和想像力。想像力來自於自信心，以及我們在生活中常玩隨機創意遊戲，例如「不是這個是哪個」。我一直記得兒子三歲時的那個畫面：他喝奶前，我就拿花瓶、筆筒、鉛筆盒、甚至書包，問他：「這是你的奶瓶嗎？」他也會跟我玩，大家都笑得好開心。我們家裡的幽默都是即興的，自己玩出來的，我們從不重複說別人的笑話。
或者睡前我們玩「背著妹子卻假裝找不到妹子」，要哥哥一起幫忙找，找抽屜、找垃圾筒，愈不可能的地方愈要找。兩個孩子也都知道在玩遊戲，妹子還會憋著氣努力不讓自己笑出來，玩到最後全家人都笑翻了。我們也會在反光的大電視螢幕前玩扮鬼臉，還規定不可重複同一種鬼臉。這種不追求答案、隨機玩的過程，從生活中的原理現象取材，激發了想像力。我們的孩子從小練習這種水平式思考，一直到現在都是小團體中最懂得幽默感的人。
Q：兒子在青春期也曾有過一段叛逆歲月，兩位如何陪伴他度過？
王：那段時間我稱之為「獨立期」。他每天放學回家後，就直接進房間不出來，也不太說話，關在房裡上網打電動，玩到三更半夜還不睡。隔天早上就賴床發脾氣，只有妹子敢去叫他，我勸什麼他都聽不進去，母子關係變得很緊繃。
後來朋友開導我：「既然你對朋友都可以這麼寬容，為什麼不能也對自己的孩子寬容一點呢？」 於是我想開了，就把自己當成兒子寄宿家庭的home媽，不再一直敲他的房門叫他出來，只問他三餐吃飽了沒？他愛穿黑衣服就買給他，每天用發自內心很開心的情緒迎接他回來，任由他獨立生活。過了一段時間，我們的關係慢慢放鬆，他才主動來找我商量出國念書的事。原來他之前那段封閉期是在獨自思考自己的未來，他在找他自己。
李：我在家中算是「外圍分子」，所以感覺是還好。我認為父母與子女之間的親密關係是有有效期限的。一般來說，男孩子的期限在十二歲，女孩子到十八歲。在這之前，父母如果能做好完整的家庭教育，接下來就會比較好溝通。我兒子在十二歲那年，有一天走進書房來找我，問了一句：「爸，你是怎麼找到自己的？」於是我們展開了一段對談。我告訴他：「你爺爺十六歲開始學做戲鞋找到自己；爸爸是十八歲加入世新話劇社才找到自己。你很幸運，在十二歲就提出這樣的問題，你可以開始立定志向了。」
我覺得十二歲到二十二歲是人生中尋找自我的黃金關鍵期，父母必須用心鼓勵孩子培養興趣，這比考試分數更重要。但父母也不必刻意去雕塑子女的性格，更不必去替他規劃未來的人生，順其自然最好。只要不為非作歹，儘量鼓勵他去尋找自己的方向，當然父母的言教與身教也很重要。
Q：兒子文筆好，是天生的？還是父母的影響？
王：我對孩子只有讚美，我真的覺得他們很棒，他們的作品通常是最後才會拿給爸爸看。我是根據「三明治原理」來稱讚小孩，第一次看到三歲半兒子的詩，我很用力稱讚說：「好棒喔！」接下來我會再給他一點建議，例如哪裡可以再多一點形容會更好，就這樣一層一層的堆疊上去。一直到現在，兒子從國外寄他寫的詩給我看，我還是說：「好好喔！」但他現在會問：「好在哪裡？」他會想聽聽我的具體意見，所以我們是透過作品更認識彼此。
我還記得兒子七歲那年學會使用V8攝影機，但當時還不會剪接。於是我們就教他用停格方式拍攝再連結成畫面，就這樣一格一格拍出「蝙蝠俠大戰機器戰警」。妹子也幫著編劇和部分配音，完成了他生平第一部片，長度一分半的「電影」。我和他爸爸為他們製作電影票，準備好爆米花和可樂，在家中客廳舉辦了一場「全球首映會」。
「小題大作」一直是我們家的教育重點，總是大大鼓勵他們的小才華，讓他們有繼續做下去的動力，同時也樂於和父母分享。
李：兒子十五歲出國前，我和他約法三章：不能賭博、不能吸毒、不能亂搞男女關係。至於功課，我一個字都沒提，我們父子間的對話早在他十二歲那年就完成了。他自己會去思考如何找到自己，我們給他的啟發只是藉由創作來激發想像力，藉由愛來引發他對情感的表達力。這些啟發是背景，再來就看他們幾歲開始「出發」。兒女從小在劇場長大，劇場是他們的遊樂場和生活，耳濡目染下，很早就開始從事文字和影像的創作。我和王月就是一直用鼓勵、讚美建立起他們的自信心。
Q：兒子念電影，女兒念大傳，一家人有共同的興趣和事業規劃，這讓彼此間的情感更緊密嗎？
王：兒子很崇拜國修在戲劇編導上的成就，甚至很羨慕能跟在爸爸身邊學習的弟子。他一度因為想家、生命上的不快樂，想放棄國外的高中課程回台灣跟自己的爸爸學。了解和信任是最好的管理，也是我們對待他的方式，而我們一向尊重他的意願。當時我非常想念他，想了三天三夜，最後還是要他撐下去，不讓他回來。現在回頭看，我們都慶幸做了正確的抉擇。
李：兒子十六歲決定念電影，女兒十八歲決定念傳播，將來好協助哥哥賣片子，他們都找到人生的方向了。現代的孩子愈來愈早受到啟發，開始思考未來要做什麼，但也有很多父母還沒意識到「發展自我」的重要。我覺得傾聽很重要，多聽聽並尊重孩子的想法，「生命會找到自己的出口」。父母可以從旁協助，但不要一直說「NO」。我們家很少否定孩子的決定。
Q：兩位的成長過程，對後來的教養方式有怎樣的影響？
李：我的童年並不快樂。我念國小時，母親得了憂鬱症，到我十八歲時她過世。平時她都足不出戶，只待在家中和床上，斷斷續續的唱著她兒時的童謠。以前我住中華商場，鄰居都以為我沒有媽媽。我放學回家後總是不停的扮鬼臉逗她開心，發現能讓別人開懷一笑是不容易的，這無形中成為我後來編演喜劇的啟蒙。
母親過世後，做戲鞋的父親兼代母職。我兩個哥哥都是流氓，我爸對我這個小兒子是有期許的。可是後來發現我的功課也不行，於是要求我「只要不當流氓就好」。但我還是很感謝父親沒有阻止、壓抑我對戲劇的熱愛，否則今日也不會有李國修和「屏風表演班」了。
小學五年級，第一次去家裡開製藥廠的同學家吃飯（我們家從不可能邀同學來）。他的爸媽都很和氣，那白飯、菜香和那種歡樂的氣氛，我永遠記得，所以我也很歡迎孩子帶同學回家。我會親自下廚做菜，不僅碗盤講究，連打包都好漂亮，用真空包裝機打包，還因此獲得「劇場界阿基師」的綽號。我們家接待最大的「貴賓」，不是什麼政要，都是小孩。我很開心，小孩也很開心。
王：我小時候家境不錯，飽讀詩書的父親對音樂、藝術的品味，對我影響很大。但是後來父親因外遇離家，只剩母親獨力扶養我們姊妹三人。那時單親家庭不普遍，大家還是會做個假象，因此園遊會時父母還會一起出席。我覺得我的母親很偉大，但我也無法去恨我父親，因為我很崇拜他。只是看到同學的父母手牽著手時，會很難過，會一直哭。所以我在很年輕時就暗自許願：將來要好好相夫教子，建立一個幸福美滿的家庭，來彌補童年的缺憾。
我畢業二十四歲就結婚，二十五歲生兒子，我覺得我在實現我的夢想，我也喜歡我的家庭。我對孩子的同學也都很好，現在單親家庭那麼多，我經常會鼓勵那些來自單親家庭的小女生，不要難過，未來一定比現在更好。
Q：二十一歲的兒子也出書了，看了兒子這本成長紀錄，兩位的感想如何？
王：我是邊看邊哭，從一校到五校，還是哭不停。從書中得知他在國外發生的一些我原本不知道的事，讓我重新認識了兒子。我也很驚訝他的文筆已經這麼好了，敘事條理分明，整本書的組織架構都是他自己想的，我很佩服他。
李：透過這本書，我看出兒子有很多發自內心的自省、自覺，讓我這做父親的很不捨。他的想法已經不是來自於父母的影響了，而是經過自己消化、重生。我和他的溝通也不再是用童年時期的方式，已轉變為透過彼此的作品去看見對方的內心與價值觀。近期我好幾場演講結束時，引用兒子書中的句子做總結，都引起聽眾強大的共鳴，全場起立鼓掌，我相信這已經啟發了更多親子間的互動模式。
延伸閱讀：
《119父母》李國修、王月著／平安文化出版
《為夢想流的五種眼淚》李思源著／平裝本出版

〔編譯林翠儀／綜合報導〕民眾因為國家領袖的死亡，當街跪地哭喊、泣不成聲的畫面，似已成為獨裁國家必演的戲碼。一九九四年北韓最高領導人金日成去世時，北韓人握拳搥地、仰天悲鳴；十七年後金正日的死訊，北韓人一樣悲痛欲絕，但北韓專家卻認為，這次的眼淚假的要比真的多。
進入國喪期間的北韓，幾乎是傾所有媒體力量，向全國及全世界報導他們有多麼傷心。不過，「自由北韓運動聯合會」成員朴相學向日本讀賣新聞表示，其實十九日上午金正日的死訊已在北部兩江道地區流傳，當地居民告訴朴相學，金正日主政時代，公開處刑及餓死情況嚴重，老實說大家內心都覺得「總算死了」；至於國營媒體報導飆淚場面，「大部分是演技」。另名住在中朝交界附近的攤商說，大家擔心表面上如果不假裝哭一下，很可能會被「帶走」。
一名脫北者表示，金日成去世時，多數人真心悲痛；但北韓在二○○九年貨幣改革失敗後，民眾對金正日信任大不如前，雖表面悲傷，但心裡想啥無法知道。另日媒報導，中朝交境的中國遼寧省丹東，十九日出現大批返北韓的貨車，造成海關大塞車；急回國的北韓人說，若不早點回去，展示「忠誠心」，就會遭到處罰。由於回程時都順手帶著弔唁的菊花，據說在丹東海關前擺攤賣花，一束近達千元台幣，竟然還供不應求。

育有一兒一女的王品集團董事長戴勝益，跟一般的企業家老爸很不一樣。其他企業家無不處心積慮安排子女在家族企業接班，但戴勝益卻完全不做此想。
王品是國內最大餐飲連鎖集團，除了王品牛排以外，旗下事業體還包括陶板屋、夏慕尼、西堤牛排、原燒、聚北海道昆布鍋等多個品牌，兩岸店數逾百家，年營業額高達五十多億。
但是，戴勝益卻堅決不讓子女進入他的餐飲王國，不要說是「接班」了，連去任何一個事業體「上班」都不行。
他不只擋了他們的「前途」，甚至還斷了他們的「財路」。明年王品股票即將掛牌上市，戴勝益瀟灑宣布要捐出個人八○％的財產做公益，只各留五％給兒女，而且還設下三十五歲才能動用的限制條款。他並不打算讓王品變成一個家族企業；他的孩子，只是「戴勝益的兒子女兒」，絕對不會是「王品集團的少東、公主」。
王品這座江山是他自己白手起家打下來的，如果孩子們也想要一座大好江山，那麼，不好意思，請自己努力。
Q.你自己是一個什麼樣的父親？教養哲學是什麼？
A.我很民主，對小孩幾乎是寬容到極點，對我來說，小孩子只要不犯法，做什麼都可以。
我的教養觀跟一般家長不大一樣。很多家長逼著小孩補習、做功課、學很多才藝，但我觀察，很多家長要孩子學東西，只是為了滿足自己小時候的遺憾；而很多被硬逼著學這學那的小孩，長大以後的表現反而比較平庸。為什麼呢？因為他忙著應付父母的期望，根本沒有空閒去發掘自己真正的興趣。
我的小孩一開始都沒學才藝，我也不讓他們補習，等到他們發現自己的興趣時，他會自己來說。像我女兒是在小五那年，才跑來跟我說她想學鋼琴、長笛；我兒子則是在高中時，發覺自己對電腦很有興趣，才開始不斷深入鑽研。我對孩子的課業只有一個要求：只要能夠如期畢業就好，不管排第幾名，我都可以接受。上課，真的是最重要的事嗎？我小學六年都拿全勤獎，這張獎狀就像是「貞節牌坊」一樣，為了得到它，你就不能隨便「改嫁」。於是在小學六年中，我錯過了太多重要的事：三年級時，我小阿姨結婚，我沒參加；我阿公、阿嬤過世，我沒去送；我家附近做醮，那是六十年一次的大拜拜，可以想像那是多麼熱鬧的場面，但我也未能恭逢其盛這些事後回想會讓人遺憾萬分的事，六年來大概有十幾件，而我卻為了那一紙無聊的「貞節牌坊」，全都錯過了，這值得嗎？
所以我很鼓勵小孩請假，只要家裡有需要家族成員參與的事：旅遊、聚餐沒問題，儘量請假；就連公司開股東會，他們也可以請假旁聽；甚至只要他們感覺今天很想去爬爬山，也可以請假。他們兩個在班上功課沒拿第一名，但請假次數都是第一名，請到最後，老師還打電話問我：「戴先生，你是存心跟學校作對嗎？」其實我不是要跟學校作對，只是覺得應該要把時間花在真正有價值的地方。
我公司現在也是這樣辦，公司員工只要有重要事情，什麼老婆生孩子、小孩畢業典禮、母姊會，都可以優先請假，人生的關鍵時刻，絕不可缺席。
Q.你有刻意幫子女規劃或引導他們未來的生涯嗎？
A.我給他們的刻意規劃就是：徹底斷絕他們的後路。早在十幾年前，王品就訂下了「非親條款」，所有幹部的親人都不得進王品工作。我連他們去王品旗下事業打工都不准。拜託！哪個店長敢使喚董事長的兒女啊？那打工有什麼意義？還壞了店裡的規矩。
前不久，我又決定把八○％的個人財產捐出去做公益，僅留給他們各五％，而且要到三十五歲以後才能動用。這下徹底斷絕了他們繼承家產的退路，這樣才能逼出他們的潛力！不然他們就會覺得自己橫豎有靠山，不用努力也不用掙扎，甚至不用去「想像」自己以後要做什麼，反正只要回去當王品的繼承人，坐著吃、躺著吃，甚至當植物人都可以活下去，幹嘛還奮鬥？
Q.你這種「斷絕小孩後路」的做法，跟你個人的人生經驗有關係嗎？
A. 我先講一個故事。我小時候家裡養了一隻雞，但我媽從不餵牠，每天早上把牠從雞舍放出來，牠就「咯咯咯」叫著、抖擻羽毛跑到後山去覓食。因為運動足夠，牠的肌肉結實、雞冠鮮紅、羽毛有光澤。後來，我媽把這隻雞關進穀倉，從此那隻雞每天只要吃飽睡、睡飽吃就好，但是牠反而變得垂頭喪氣，不再活蹦亂跳，沒多久就生病死了。
你覺得，小孩做穀倉雞，還是做放山雞好？如果小孩變成穀倉雞，那不是小孩的錯，是父母的錯。我幼時家裡很窮，但國中以後，我爸的製帽事業逐漸上軌道，家境變得很好，偏偏我爸又沒「斷絕我的後路」，於是我從一隻放山雞，變成穀倉雞。我念台大中文，中文系的學生出路比較窄，班上同學都很有危機意識，為了前途轉系、輔修什麼的，只有我一路混到底。反正我畢業後有三勝製帽可以待啊，怕什麼？我一直到三十九歲孑然一身離開家族企業，另起爐灶創業，才開始發揮自己的潛力，積極求生存，從穀倉雞又變成野外的放山雞。雖然已經是一隻「老雞」，但那時候我才真正充滿企圖心。
我之前也掙扎過，要不要捨棄家業自立門戶，後來想到洛夫的詩：「如果你迷戀厚實的屋頂，就會失去浩瀚的繁星。」
而我，不想要失去浩瀚的繁星。
我的體會是：一定要讓小孩走投無路，他們才會闖出屬於他們的生存之道。每次看到媒體上企業後代跑趴、泡夜店、玩名牌的新聞，我都很不以為然。我覺得這是未富先貴，這種光鮮亮麗的日子過慣了，以後怎麼可能任勞任怨、苦幹實幹？我不要我的小孩不知人間疾苦，而要讓小孩知道人間疾苦的方法，就是先讓他們過得很疾苦。
Q.你怎麼讓他們「了解人間疾苦」？
A. 我有很多朋友都把小孩送去念私立的貴族學校，由司機開著黑頭大轎車接送上下課，同學的爸媽都是有頭有臉的人物。但我的孩子國中以前，都念最普通的公立學校。我女兒國中時，坐她附近的同學，有爸爸當水電工的、媽媽在菜市場賣滷味的，也有同學下課後必須去打工貼補家用。我要我小孩接觸的社會是庶民社會，而不是上流社會，我希望他們了解，那才是大多數人真實的人生。
我對孩子很寬容，很少給他們訂規矩，但我不會讓他們過得太舒服。我兒子女兒一直到高中，每個月零用錢都只有一千塊，他們如果遭遇什麼困難，通常我也是袖手旁觀。我兒子以前曾跟同學集資了一千美元，想在網路上買電腦，賣方遠在印度。我心想，這八九不離十是個騙局，但我沒說破，眼睜睜看他把錢匯出去被騙，之後也沒幫他善後，他就自己變賣身邊的東西籌錢還給同學。我就是要讓他經歷過慘痛的教訓，他才會知道什麼叫做「陷阱」，這是一門寶貴的功課。
他們兄妹倆出國念書，我事先都沒協助他們申請學校、安排住所；我唯一做的事情就是送他們去機場，給他們一張「留學生活須知」，之後就讓他們「自生自滅」。我女兒到了紐約以後，自己查資料，跟七所學校交涉，爭取面試機會。雖然英文不太通，但憑著筆談、口談、比手畫腳，竟也讓她弄到一所學校念。解決問題本來就是一種學習，若我什麼都幫他們弄好，甚至還親自帶他們過去，那他們要學什麼？
我告訴他們，出國讀書的目的有四項：文憑、語言、國際觀，以及獨立解決問題的能力。我不要求他們念什麼名校，只要是教育部承認的學校就好，功課也只要「能畢業」就好，所以，我叫他們不要整天待在圖書館，要擴大視野，多體驗文化、多結交形形色色的朋友，深入當地人的家庭，這些都比功課還要重要。
Q.你的孩子遇到困難，難道都不會跟你求救嗎？
A.我很少幫他們收拾殘局，他們早已「習慣」，所以很少求救，因為求救也不大有用。我兒子當兵時在官田新兵訓練營服役，除了要煮飯、整理靶場，晚上還要站衛兵，很操。他常傳簡訊跟我訴苦，說幾乎沒有時間睡覺，累得快瘋掉，「爸爸不是很有辦法嗎？怎麼不想辦法讓我調單位？」
我一直都不理他，只是勉勵他要忍耐、這是濃縮的學習，直到他退伍前三個月，我才去找他的指揮官。指揮官一看到我的名片，肅然起敬問我：「有何貴幹？」我說：「貴幹是沒有啦，只是聽說我兒子快被你操死了。我是來感謝你的，當兵就是要操才好，如果你這裡很涼，我就想盡辦法把他調走了。」
當天晚上，指揮官找來官田地區的鄉紳辦桌歡迎我。之後就把我兒子調到軍官室修電腦，不用戴鋼盔、打綁腿，還有自己的寢室，讓他最後的當兵生活過得比較爽，不過也只剩三個月了。
我之所以退伍前三個月才去「關說」，是為了讓兒子覺得，這個老爸其實有在關心他，既然「訓練效果」已經達到了，我也不好做得太「趕盡殺絕」啊，哈哈哈。
Q.你覺得你的孩子跟一般養尊處優的企業二代有何不同？
A. 他們真的比較有憂患意識，我兒子早在高中時，就已經開始用一種「如喪考妣」的態度來摸索自己的人生。爸爸這樣「無情無義」，以後真的要靠自己欸，不緊張點怎麼行？他對電腦很有興趣，高中畢業時，就辛辛苦苦去考了一張 CCIE（Cisco Certified Internetwork Expert）證照。這張證照很難考，他年僅十九歲就考上，是考上這張證照最年輕的華人。我問他：「你考這張證照幹嘛？」他回答：「啊你都斷我後路了，我要自己想辦法啊！」
我兒子女兒現在在紐約讀書，每一次我去看他們，他們都跟我講很多未來想做的計畫。他們這麼有想法，都是因為我斷他們後路，他們得自力救濟啊。
他們對物質缺乏的容忍度也比較高。我去年寒假去紐約看他們，我女兒還是拎著她在逢甲夜市買的、一只不到台幣五百元的大包包。她敢在紐約這個時尚大都會，這麼理直氣壯、毫不自卑的拿著這個夜市包包，有這種精神，我以她為榮。
我兒子跟他女朋友在紐約登記結婚，連捧花都自己紮。因為美國新娘捧花很貴，一束要一百五十美元，自己做成本才七十幾元。登記當天，我看其他人都穿著豪華的燕尾服，只有他穿著一件四十美元的H＆M西裝，裡頭搭一件圓領的素色上衣。因為沒有領帶，他拿了一支麥克筆現場在衣服上「畫」了條領帶，旁觀者看了都用力幫他鼓掌，我也覺得我這兒子真有創意！這個婚禮，保證他一生難忘。
今年寒假他們回來，我把他們叫過來，宣布我的財產處置計畫。他們其實可以跟我「張」（台語，耍賴）一下，或至少討價還價、看可不可以提高比例，畢竟法律上他們本來可以各得我一半財產，但他們都不假思索就答應了。
因為他們知道，我是愛他們才這麼做的。他們明白，爸爸不給他們財富、不讓他們進公司，都是為他們好。
畢竟，要有血有汗有淚的人生，才是精采的真人生啊！

還有最後兩星期就要開學了，你也請假陪孩子出去走走了嗎？昨天王品集團董事長戴勝益在新北市高中職暨國民中小學校長會議上的演講，突發奇想希望校長們以後不要發全勤獎，應該要發請假第一名獎、請假第二名獎…
戴勝益認為，會請假的人表示對於家庭生活的重視；象徵願意開拓心胸做不同的事。戴勝益從另外一個角度思考分析：他覺得在王品集團裡，不愛請假的主管有三害。第一害，永遠在崗位上，所以部屬無法獨立。第二害，部門會永遠以這位主管馬首是瞻，不會有更上一層樓的決心。第三害，這麼盡心盡力的主管會看不慣請假的人，到最後會把好的人才給逼走。
戴勝益自己到現在，很遺憾的是小學六年都拿全勤獎，他形容那些全勤獎是貞節牌坊，限制住自己，因此錯過很多重要的事情：「為了拿這個獎，我阿公、阿嬤過世我沒有去參加喪禮；小阿姨結婚也沒有出席；家裡附近六十年一次的大拜拜，我也留在學校……」戴勝益現在回想仍是滿腹遺憾。
現在的他鼓勵孩子請假，只要家族有聚會就要孩子跟老師告假，因為他認為這些關鍵時刻家人的相處，才是人生中最重要的事情。他也鼓勵員工請假，小孩畢業典禮、母姊會、新生報到通通可以請假…你呢？今年暑假有請假嗎？還是留在公司裡當三害？