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勞工保險失能給付標準VS傷害保險殘廢程度與保險金給付表
lee681212 在天空部落發表於19:22:15 | 心情
由左至右,依勞工保險失能給付標準
1.11-15項,第8等級 一手拇指或食指及其他任何手指共有三指以上殘缺者。
2.1.
3.11-16項,第9等級 一手拇指及其他任何手指共有二指殘缺者。
4.11-8項,第10等級 一手拇指殘缺者。
5.尚未符合

由左至右,依傷害保險殘廢程度與保險金給付表

1.8-2-6項,30% 一手拇指或食指及其他任何手指共有三指以上缺失者。
2.1.
3.8-2-7項,20% 一手拇指及其他任何手指共有二指以上缺失者。
4.8-2-8項,5% 一手拇指、一手食指或一手拇指及食指以外之任何手指共有二指缺失者。
5.還好,尚未符合


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聖經的一課
lee681212 在天空部落發表於18:51:45 | 心情


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人家結婚關你屁事-呂秋遠
lee681212 在天空部落發表於18:45:33 | 心情
其實如果要批判反同志婚姻的立場,我只有一句話回應:「人家結婚關你屁事」,但基於向來十點的慣例,我還是盡量用一句話回應一下這些人的說法。

1.
同志婚姻合法化,那麼父女結婚也該合法化?

那是異性戀的問題。

2.同志婚姻合法化,那麼人與動物也可以結婚?
動物不是人。

3.同志婚姻合法化,那麼以後我的孩子也會變成同志?

歡迎,但可惜不會。

4.
同志婚姻合法化,人類就會滅亡。
人類滅亡絕對是因為異性戀之間的戰爭。


5.同志婚姻合法化,社會就會更淫亂。

不影響別人,淫亂不一定不好。

6.
同志婚姻合法化,家庭價值就毀滅。
要不要看看現在性侵子女、通姦、外遇、家暴,都是同志還是異性戀幹的?


7.同志婚姻合法化,以後人類就沒有後代。

異性戀不生孩子,人類才會沒有後代。

8.同志婚姻合法化,我看了就不順眼。

那是你的問題,不是同志的問題。

9.同志婚姻合法化,以後我女友就有可能跟她的好友結婚。

這也是你的問題,不過這確實是個問題。

10.同志婚姻合法化,他們就會比我早結婚,也比我晚離婚。

對,節哀。


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不要相信「辭掉工作,我養你」這種鬼話。-呂秋遠
lee681212 在天空部落發表於18:39:12 | 心情
有個朋友詢問我,身為女人,步入婚姻前應該修鍊的功課,我想了想,怎麼樣都不應該由我來回答。不過基於降低離婚率的使命感,我還是決定來談談這話題。
1.要有自己的事業:是的,一定要有自己的職業,不要相信「辭掉工作,我養你」這種鬼話。沒有賺錢,就沒有話語權,雖然不是普遍適用,但是久病床前都無孝子了,怎麼能期待老公無條件的一直供養金錢。家事有償制的觀念,現在還是不容易推行,所以,還是一定要有一份收入,婚前婚後都一樣。
至於認為「老婆每天在家就是沒事幹」的男人,恭喜你,很快就會需要我了。
2.不停止吸收新知:大巨蛋不是一顆蛋、美河市不是一條河、歐巴馬不是一匹馬、MERS不是SARS。基本上不需要上通天文下知地理,但也不能只知道車勝元、玄彬、張東健與張根碩。女子無才便是德的時代已經過去了,請努力的與這個世界的脈動連結在一起。
3.為了自己而美麗:請不要整形,但是請為自己而打扮。
可以為了讓自己心情好而梳妝打扮,但男人視而不見時,也請別顧影自憐。
這張臉的前半輩子是爸媽給你的,至於後半輩子的氣質與美麗,得要靠自己維持。如果說「色衰而愛弛,愛弛則恩絕」,那是因為自己只懂得取悅男人,卻不懂取悅自己而已。
4.清楚劃分財務關係:婚前一定要把整個家裡的開銷談清楚,並且「白紙黑字」寫下來。如果對方隱匿自己的負債,情節重大就作為離婚事由。兩人的財務如膠似漆,最後的婚姻關係就是一塌糊塗。財務清楚並不會導致兩人無信任基礎,真正讓兩個人毫無感情的原因,往往都是一方的金錢就像飛蛾撲火,另一方的債務卻是無底深淵。
5.承擔屬於自己的責任:身為老婆,請負起該負的責任,而不是無限的責任。
夫妻關係最多就是股份有限公司,而不是合夥或者是無限公司。與對方協商出彼此該盡的義務,然後努力做好這些事。
夫妻對於彼此只是補位而已,不能代位。補位是幫忙,代位是替身,意義完全不同。例如孝順父母,那是他的事,不是你的事。

6.不管別人家的事:請不要管他媽不開心、他姐還未婚、他弟沒成家。你是跟他結婚,不是跟他家結婚。如果老公問你對於他家成員的意見,一律都是優雅的點頭微笑後說「老公你說的都對」,不要發表任何意見,否則往後的好事是他的,往後的舌根是你的。
7.危機要立刻處理:有問題立刻舉手發問,不要悶在心裡。
老公家暴,立刻驗傷報警、老公欠債,立刻財務切割、老公外遇,立刻興師問罪,總之,遇到任何你覺得的大問題,都不要等閑視之,以為可以雨過天晴。家暴、外遇與欠債,都是會一再發生的。平常就要讓對方知道底線,超越紅線後,就要狠心的處理。

8.堅持自己的信念:婚姻裡會有妥協,但是信念不能打折。對於某些價值,就是應該要積極的捍衛,而不是消極的退讓。
例如小孩要自己帶、經濟要自己賺,
如果自己經常妥協,那麼就不容易拿到尊重。如果懷疑自己的信念是否正確,可以找個男性友人溝通,確認自己的想法與男性的落差,然後思考後調整,而不是無條件的為愛落淚。

9.不要浪費青春:如果婚姻撐不下去,請記得優先保護自己。即便是為了孩子,也不應該忍氣吞聲。當無以為繼的時候,就要勇敢的尋求協助,而不是浪費青春在無意義的婚姻制度上。況且,一個破碎的家庭,絕對比不上一個完整的自己。
美好的單親,比虛偽的夫妻,要好上太多。

10.不要結婚:如果做不到上述九點,為了降低離婚率,還是不要結婚吧,不然最後還是要來找我的。花錢又花時間,一點意義也沒有。


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瞿欣怡:我們依舊是法律上的陌生人
lee681212 在天空部落發表於18:47:48 | 心情
兩年前,我的女友得了乳癌,從此,我們展開一趟醫療與法律的旅程。
得了乳癌不是什麼了不起的事,只要好好醫治,痊癒的機率很大;但是真正讓人傷心的,卻是「法律」。

「你們是法律上的陌生人。」婦女新知基金會副董事長,同時也是同志伴侶法起草律師之一的莊喬汝說。這樣的「事實」讓人震驚。
我跟我的女朋友在一起十五年,因為沒有同志婚姻法的保護,竟然是法律上的陌生人,我無法為她做任何決定。
我們每天一起吃早餐,閒聊昨夜的夢境;一起吃晚餐,邊看新聞邊辯論時事。我知道她夏天喜歡吃西瓜,冬天一定要喝薑茶、吃水餃只淋黑醋;我知道她喜歡穿明亮顏色的衣服,頭髮蓋到耳朵就要去百元剪髮理一下;我知道她心很軟,看電影哭點很低,她哭了不可以打擾她,只能輕輕地把衛生紙摺好,放在她的膝蓋上。
我們不只討論生,也討論死。
我知道她害怕苟延殘喘的急救,盼望安詳離去;我知道她想葬在一棵樹下,來世要當一隻綠繡眼,只要吃幾粒穀子就可以飛翔。我們對彼此的熟悉,早就遠遠超過家人。

我們踏踏實實地過日子,跟異性戀伴侶沒什麼不同。這樣的「我們」,第一次在醫院填表格就遇到挫折。
護士問:「你是獨居,還是跟家人同住?」
我們回答:「我們住在一起。」
護士又問:「那你們的關係是什麼?」
我說:「是很好的朋友。」
護士低頭邊寫邊說:「喔,那就是獨居。」
怎麼會是獨居呢?我們已經住在一起十五年,就像尋常的夫妻一樣,甚至關係更親密。怎麼是獨居呢?難道我是空氣嗎?
我被逼得去了解同志的「權益」,包括「醫療決定權」、「探視權」、「共有財產」等。這些「權益」,看起來好像都有現行法律可以「使用」,可是當我們進到醫院才會更深刻地明白,那些「繞路而來」的權利,多麼不堪一擊。
柯文哲曾經說過,同志有醫療決定權,並不需要婚姻的保障。的確,醫療法第六十三條、六十四條明訂:「病人為未成年人或無法親自簽具者,得尤其法定代理人、配偶、親屬或關係人簽具。」實務上卻非如此。
曾經有同志在陪伴生病的伴侶時,把法條隨身帶著。當伴侶必須被截肢,需要簽署同意書,他拿出法條,據理力爭,醫院卻怎麼也不讓他簽,堅持要「家屬」到現場簽具。到最後他們等了很久很久,才找到根本沒見過面的侄子來醫院簽名。
這不是特例,許多同志伴侶都曾有類似的遭遇。
當伴侶在危急時刻,必須做出放棄急救、截肢等重大的醫療決定時,哪怕有醫療法的保護,所謂的「關係人」仍然無法主張。醫生怕做了不可逆的決定後,會被「真正的家屬」告,所以無論醫療法怎麼規定,他就是不讓你簽同意書。這種「非惡意的刁難」,把同志伴侶推向深淵。

更讓人難以承受的是,倘若伴侶中風、失智,必須由法定監護人照顧,法官會擇一親屬,例如父母、兄弟、子女來擔任監護人的角色,同志伴侶不在法官的選項內。
財產權的處分更是複雜難堪。因為沒有法定配偶的身分,如果沒有事前作好保護措施,共同購屋、儲蓄,常常是不被承認的。
曾經有對伴侶在一起十幾年,共同買了房子,登記在其中一人名下,頭期款、每月貸款則是共同支付。某天,房屋登記的所有人突然猝死,他與家人的關係並不親近,真正親之所親的,就是活著的伴侶。
然而,他的父母卻在他死後,合法地繼承了兩人共有的房子。雙方打官司時,雖然提出每月的匯款證明,表示房子貸款是共同支付,對方律師卻指稱:「那是房租。」
活著的人不只失去愛人,還無家可歸。
法官給他一個禮拜的時間打包搬家,他每天「回家」,卻帶不走任何東西。他想拿走心愛的杯子,卻覺得一旦拿走了,那個房子就不完整;他想拿走自己的牙刷,卻又看著留下的那隻牙刷,怕它孤單。

最後,他只帶走自己的衣服,剩餘的一切,都留在「家裡」。
前不久也發生藝人控告死去姐姐的伴侶偽造文書、盜領,雖然最後法院判定兩人有伴侶關係,伴侶勝訴。但是在打官司的過程中,亡者難安哪,身為妹妹,她怎麼忍心讓姐姐連死了都不安心?
說到底,同志婚姻所渴望的,真的很簡單。我們渴望的,不過是在對方生病時,可以依照她的願望,讓她安心接受治療;我們渴望的,不過是自己離去後,可以讓她繼續住在共有的房子,保有共同的財產。
我們要的並不多,我們只是想要有正當的權利,照顧最心愛的人。當我死去時,我不要我的伴侶忍受這些難堪,我不要她孤苦飄零。
美國大法官在全美同志婚姻合法化的多數意見書裡說:「有些人認為,同性戀會破壞婚姻的概念。但事實上他們非常看重婚姻,所以他們努力的尋找讓自己進入婚姻的可能性。他們希望不再受到孤獨的詛咒,不希望被拒於文明社會最原始的組成元素之外。他們只是要求在法律上取得平等尊嚴。而憲法承認他們有這個權利。」
當美國的大法官看見同志的處境,做出這樣的判決時,台灣的大法官卻只會考慮「社會觀感」,逐步給同志一些「權益」,那不是人權,那是施捨!大法官地位何其崇高,必須捍衛人權與民主,台灣新上任的大法官卻罔顧同志的人權,矮化同志伴侶。
護家盟則更加可笑,竟然在此刻發文質疑:「以後連父女戀都可以結婚嗎?」姑且不提父女戀是異性戀的範疇,更奇怪的是,為什麼護家盟總是會想到亂倫、雜交?他們難道沒有看見自己的荒謬與可笑?
去年,我在公園陪伴女朋友復健時,曾經硬生生被護家盟塞了傳單,他們當著我的面說:「鞏固傳統家庭價值,反對同志婚姻合法化。」我拿著那張傳單,氣得說不出話。
那時候我們才剛經歷癌症開刀,我滿心感謝老天爺把她留下,我們每天都很振奮地過日子,帶小狗到公園運動。我們的生活沒有傷害任何人。為什麼我要被這麼粗魯的對待?
當個人被攻擊時,我該如何反擊?回家後我想了很久、很久,終於,我找到答案。
如果再有人敢當著我的面說:「反對同志婚姻合法化」。我會直直看著他的眼睛,問他:「你對我的人生了解多少?你對我經歷過的痛苦、抉擇與困境了解多少?你根本對我這個人毫無所知,你憑什麼反對我?憑什麼說我是錯的?憑什麼公開歧視我的愛情與生活?你以為你是誰?」
同志婚姻合法化追求的,從來就不是亂倫、雜交,而是相愛的伴侶可以好好地生活、相守。如此而已。
當我的臉書邊欄出現好多彩虹大頭貼時,我很開心,因為大家終於可以堂堂正正做自己,不用躲在角落了。
這麼歡喜的時刻,我卻想起我的三叔。我還在念幼稚園時,三叔死了,他的死因一直很隱晦,家族裡的人幾乎不談論,我只知道他長得很帥,很會畫畫、插花,是個很美好的人。
長大以後我才知道,原來,他是困在自己的同志身分裡走不出來,最終選擇結束他的生命。三十幾年前哪,那是個沒有同志運動,同志是怪物、同志讓人蒙羞的年代。一個這麼美好的人,用最激烈的方法死去。我永遠無法忘記奶奶在寺廟前哭倒嘶吼,卻再也喚不回親愛的孩子。那是家族永遠的痛。
我看著滿滿的彩虹人像,眼眶泛淚。如果三叔可以活到今天就好了。他就會知道他不是唯一的、孤獨的怪物。他只是同志罷了。
台灣的同志不應該再有悲劇,無論是生離,還是死別,都不要有了。我更盼望這麼多的犧牲,最終能以喜劇收場。
台灣的同志啊,我們只能歡喜一天,台灣同志平權之路還很漫長,我們依舊是法律上的陌生人。


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蔡康永:千萬不要讓《康熙來了》陪你一輩子,時間到了就該去找更廣闊的世界
lee681212 在天空部落發表於15:30:19 | 心情
蔡康永:千萬不要讓《康熙來了》陪你一輩子,時間到了就該去找更廣闊的世界
本文為書摘,節錄自《我相信‧失敗》,時報出版。
陳文茜:我覺得康永有一種能力,第一個是體諒別人,第二是自我很小,第三就是,雖然你學英國文學、學電影,可是在必要時,你可以懂得、也願意蹲下來去做《康熙來了》。有一次你告訴我,其實小S才是主角,每次她去生產,收視率就會掉,而你也能怡然自得地面對。
康永有一種本事,可以在不同的跑道裡轉換角色,懂得大環境不同了,就蹲下來,也不會抱怨,很明白地接受這個時代是小
S的時代,她才是主角。我在新浪微博上問網友,想問蔡康永什麼問題,其中有一個提問:是,以你的背景,為什麼願意在《康熙來了》裡做綠葉,襯托小S

蔡康永:文茜跟我雖然很熟,可是我們對某些事情的見解還是很不一樣。說我蹲下來主持《康熙來了》,說實話,我一點都沒有蹲下來的感覺,反而在主持《真情指數》時,常常有蹲下來的感覺。
《真情指數》是個一對一的訪談節目,訪問各個領域的重要人士,當中有一些是我認為重要,但別人覺得不重要的人,比方像飯島愛這樣的人物。當時有一位台灣的社會賢達,聽說上個禮拜播的是飯島愛,他就拒絕錄下一集,要求與飯島愛中間要隔兩個人,才願意參加錄影。為什麼主持《真情指數》時,我反而會有蹲下來的感覺,因為有些自我感覺過於良好的社會賢達,會要求主持人必須對他們表示一定程度的敬意。超過一個以上的來賓在受訪前與工作人員溝通時,要求要稱受訪者為「大師」。

可是看過《真情指數》的人會發現,不管博士、院長、部長任何官位,任何領域的領袖,我一律稱先生或者小姐。我當時對此很堅持,因為我覺得,如果你被拱在大師的位置上,受訪時你會無法恢復「人」的位置,無法用人的立場來回答我的問題。一稱你為大師,你就不好意思說自己也會放屁跟拉屎。當時雖然有蹲下來的感覺,但我靠著硬撐,撐住了這個我要求的態度。可是,往往在我充分準備來賓的資料後,會發現對方很多事情是有破綻的,之後你就會覺得,他跟你想得不一樣。
為什麼我說主持《康熙來了》,一點都沒有蹲下來的感覺?我想到一個例子,《論語》裡,孔子去跟農夫跟園丁聊天,說如果講到種田的技術,吾不如老農,講到種花的技術,吾不如老圃。種田的人跟種花的人在專業知識上,我是比不過他們的。所以,即使孔子去跟老園丁和老農夫講話,都會發現有一些見識不凡的部分。孔子還講,不以言舉人,不以言廢人。你不要因為這個人講了一句話就推崇他的人格,也不要因為這個人是混蛋就不信他講的話。很多人是混蛋可是講的話偶爾是對的,很多人是聖人可是講的話有時是錯的。我是一個很喜歡跟非學院的人講話的人。
陳文茜:我為什麼會說蹲下來,是因為我對你的來賓名單印象太深刻。《康熙來了》訪問過許純美、柯賜海,但是你從他們身上學到的不是蹲下來,那是學到什麼?
蔡康永:我不覺得你一定要跟別人學到什麼,你光是見識到什麼就夠好玩了。
陳文茜:非常好的態度,這個不錯。
蔡康永:遭到挫折的時候,通常會因為見識到某一個人的力量,讓你忽然醒過來,發現到原來對他來講,這是一件小事。比方說你看到蟑螂,尖叫「有蟑螂」!然後有一個人徒手就把牠打爛,當你看到別人徒手殺蟑螂,你會有一種震撼感,好像突然得到一種解脫,原來對他來講,這不是什麼了不起的事情。這種解脫是不是正面的,我不知道,可是有的時候,我們需要那個東西。所以,柯賜海跟許純美有沒有讓我見識到一些事情,我必須說有。比方說見識到目中無人,這很值得見識吧。許純美可能不認得你和我,也不認得李敖、星雲法師、監察院長這些人,對她來講那都不重要。我不是要大家模仿這樣的人,而是要理解,世界是由不同的人組成,而這些人只是其中之一。
陳文茜:康永不希望我定論他的人生,因為他覺得他還會有下一個版本。你說從UCLA唸完電影後,一直想要寫腳本,接著就表現在你書裡的愛情短劇,把文學跟電影腳本做結合。當你告訴我最近在忙著拍電影,有一句話我還滿感動的。你說,人在太年輕的時候就把自己的夢完成,不是一件很精采的事。
蔡康永:我其實滿願意跟大家提醒一下,有好多人都喜歡引用張愛玲的一句話「成名要趁早」。每次看到有人引用張愛玲這話,我就想為什麼?張愛玲的人生很棒嗎?張愛玲的人生糟透了。你怎麼會用一個人生糟透了的人描述人生的話來做為你的座右銘呢?張愛玲是非常棒的小說家,只此而已。
我完全認同如果你想寫小說,要去看張愛玲的小說,體會她為什麼把小說寫得這麼好。可是張愛玲對人生的建議,拜託,張愛玲把自己的人生搞得亂七八糟。所以,不要亂引用名人講的話,就像我談到不以言廢人,不以言舉人,不要把人跟言混在一起。

張愛玲這句話是很迷人,她也成名甚早,可是她的人生並不令人覺得幸福愉快。所以我要提醒大家一件事情,在網路上面發言的人,常常都是對文字有掌握能力的人,對文字有掌握能力的人常常是文藝青年,文藝青年的人生常常很可怕,所以,不要輕易相信那些常在網路上寫東西的人講的話,他們只是愛講話而已,不是他們很有本事,講出對的、有智慧的話來。很多沉默的人是過得很好的,他們只是不善於整天在臉書上一小時發一篇文章。這是我給年輕人的第一個建議。
第二個建議是,張愛玲成名甚早,後來呢?最近有一本很殘忍的書,是張愛玲跟夏志清教授之間的書信來往文集。她一直寫信跟夏志清說,我最近被螞蟻跟蟲騷擾,必須搬家。如果這事情只出現一次,我會相信,可是同樣的內容,張愛玲給夏志清寫了很多次。一個人不會一直遇到螞蟻跟蟲,不然就是她的狀況有問題。當然很可惜,一個這麼棒的作家流落在異國不被賞識。她後來的夢想是什麼?是把她的小說翻成英文賣給美國出版社,但沒有成功,這帶給她很大的挫折。你讀張愛玲就知道,她的文字翻譯成英文會流失掉非常多美麗的部分,所以能夠理解當時美國出版社的編輯們,可能不太能夠欣賞她小說的美好。
我舉張愛玲的例子來回答文茜的提問:沒有道理夢想要在一開始就統統都搞定。你要給自己人生保留不同的樂趣,在不同的階段搞定,那個時候你就會感覺到自己存在的樂趣。所以,年輕人就搞定現在的事情。如果有夢想尚未完成,不要著急,可以等到對的年紀,你終究會讓它發生,可是你要不斷地靠近它,這點很重要。你不用急著完成你的夢想,可是你要不斷地靠近夢想。
我從美國學完電影回到台灣時,我一直靠近的夢想是講故事。我很愛講故事,不管是透過演講、寫作、拍電影、做節目都沒關係。透過講故事帶給別人快樂跟力量,是我一直想做的事情,我從來沒有離開過這件事。

陳文茜:所以,不必急著完成,可是要不斷地貼近你的夢想。還好,我的夢想還沒有完成,所以我覺得好像還有一條長長的路可以去追,那是很棒的事。
青年提問:提問:一開始看《康熙來了》時,覺得怎麼口味這麼重,有這麼多的爆點,但是看久了,覺得哏就那些,內心的雀躍沒有了。康永哥曾說,會在合適的時機離開《康熙來了》,是不是在那些哏慢慢窮盡的時候,就是你離開的時機。
蔡康永:當你覺得一個節目重複的時候,就是你離開那個節目的時候,不是我離開的時候。什麼叫作長大?就是我們終於體會到有一件事情不再那麼迷人,有更迷人的事情值得追求。對於所有跟康熙揮別的觀眾,我都充滿了欣喜,很高興你們找到了更廣闊的世界。
好多人碰到我會說,每天都花一小時看《康熙來了》。我嚇一跳,心想你一天有花一小時陪你爸嗎?沒有。一天從人家的人生中摘過來一小時,是非常有罪惡感的事情。每一次《康熙來了》的收視率偏低,都是因為撞上了某一齣厲害的劇,比方說《蘭陵王》、《浪漫滿屋》、《半澤直樹》,我們收視率立刻變一半,只好自我勉勵,他們只有十集,播完我們就回來了。《甄嬛傳》也好,《流星花園》也好,有一天,你會跟它揮別的。你會長大,所以,《康熙來了》可不打算陪你一輩子,千萬不要讓我們陪你一輩子,去找更廣闊的世界。
至於會不會感覺到重複?我最近也在想這件事。我只能常常勉勵製作人,好的廚師,每天都面對同樣的食材,你就得給我做出好吃的菜來。川菜也好,上海菜、廣東菜、台灣菜,都是同樣的原料,不會沒事幻想今天要煮海豚還穿山甲。以前康熙能請到文茜、許純美,就好像請到了海豚跟穿山甲這一類珍貴的食材,但不會每天都請得到這麼奇特的人物來上節目。所以,終究要回歸現實,然後重複。
如果有個廚師每天炒菜的時候說,「天啊,我又在炒豬肉了,我真的很厭倦炒豬肉。」那就是他離開廚房的時候。可是,如果他還能夠靠著加一點鹽、醬油、糖,把豬肉變出一點新的味道來,他就還沒到離開廚房的時候。太陽底下的事情,重複不變。不要認為你的創意是前所未有的,如果你這麼認為,只是你讀的書不夠多而已,不是你真的那麼厲害。不要把創新當成一個極端的追求。我覺得創新被過度的高估了,在日常生活中不斷用有創意的手法處理舊的東西,會比一味地追求創新更實際,也更雋永。
蔡康永─集搞怪、戲謔、嚴肅於一身的矛盾綜合體。


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「月下追韓信」,偉大的是蕭何,不是韓信。蕭何怎麼看得出那個逃跑的小兵可以當大將軍,而連夜把他追回來?
lee681212 在天空部落發表於15:20:21 | 心情
112日,話題人物台北市長柯文哲因為被拱跳舞而當眾訓戒社會局長許立民,甚至無意間爆粗口的新聞,炒得沸沸揚揚,柯文哲頓時又被形容成酷吏一名,似乎在他手下做事,比如臨深淵,如履薄冰還艱難。
不過,當柯文哲的部屬,真的有那麼恐怖嗎?
不見得。

就在當天,《Cheers》雜誌記者與柯文哲有了一小時的長談,他談到自己的管理風格,剖析自己的優缺點。我們也看到了部屬與他的互動方式。
他在訪談時,第一時間就對剛剛責罵許立民一事做了「反省」,「我就是『貢高我慢』(佛家語,指一個人貶抑他人,過於驕傲之意)還沒辦法克服」。
雖然有反省,但言談間還是一貫的自負,也許,就如他所言:「上面還有一個更高的境界,我還沒達到。」
柯文哲才就任3週,帶來了許多變化,不知是不是媒體的報導太密集,感覺他好像已做了好幾個月一樣。
未來,他還會有什麼改變,大家有的是機會可以慢慢看,倒是採訪完這位強人市長後的感覺是:有這樣的老闆,其實一點都不可怕。
見到記者的第一句話:「我又不是藝人?一天到晚排採訪?」就在參加完引發這場風波的「10億人起義,擊鼓反暴力」活動後,柯文哲隨即接受了《Cheers》專訪。
當天的採訪主題是談「閱讀」,然而,就在他臭著臉,走進我們等候的貴賓室時,臨時又被電子媒體擋了下來,要他回答對於父母被國稅局查稅有什麼感想。大約10分鐘後,他終於再度走了進來,臉,又更臭了。
他一邊拿過記者遞給他的名片,一邊回頭對著助理碎念:「是誰說要排這個採訪的?我又不是藝人?一天到晚排採訪?」接著又自言自語:「唉,算了算了,我就是EQ太低了。不,不是EQ太低,是超強,強到已經不怕天下的人……」
隨後,他坐下來受訪,嘴上還在重複念著:「我現在都變藝人了,一直訪問一直訪問,每天來看還不夠。」看著這個略嫌混亂的場景,實在很特別。
更有意思的是,他身旁的祕書、助理們,似乎一點也不害怕,依然不急不徐地做解釋,好像對於老闆這種「大叔式碎念」的反應已經非常習慣了。

不過,也許因為談的是喜愛的閱讀,柯文哲的情緒很快就平復下來。
除了即將在《Cheers2月號刊登的「閱讀」主題外,柯文哲還談了許多他的管理風格。基本上,這位做起事來風風火火,前所未見的霹靂市長,自剖帶人的方法就是6點:
1.用人不疑,疑人不用

「我當市長,只要知道找到對的人就好,哪有需要自己會?這個就是用人不疑,疑人不用。天下之大,非一人所能獨治,哪有一個人什麼都會?

我相信眾人的智慧超越個人的智慧。人家覺得奇怪,這個傢伙,遴選制度被K得滿頭包,為什麼還是繼續進行,這個就叫相信。我又沒幹過那個領域,我怎麼比人家懂?所以還是由遴選委員會來選,做得不好,修正就是了,我相信會有效果。」
2.革命靠宣傳,自己就是傳道者

「要怎麼樣讓人家跟著我相信?就是三申五令,講8次以內都還可以忍受。很多信仰、價值的東西,要1次、2次、3次不斷的講。革命要靠宣傳,不要幻想講一次,大家就欣然同意。我現在都把自己當作傳道者,不但自己講,還自己奉行。」
3.用人來者不拒,去者不追,試用是最簡單的方式
「革命的列車永遠會有人上車下車,我用人一向是來者不拒,去者不追。以前,我很熱中做性向測驗,但做一堆還是沒用,後來發現,最有效的方式就是『試用』。你就讓他直接上線,不行就馬上讓他走,我從來不慰留的。

這個方法不見得最好,但如果你不服氣,你告訴我有沒有更好的方法,如果沒有,現在這個爛方法就是最好的方法。做事不能有猶豫,夠堅定的人才活得下來。我20年當主管的經驗發現,心中有猶豫的人,從來沒有存活過。
那時候,莊淑芬說她不幹了,我問她為什麼,她說她好累了,我馬上就說那不要了。她很想做都不一定會成功,更何況還猶豫。我過去的經驗,猶豫的部下沒有成功過,全軍覆沒。
不過,我現在的難題是,有的position(位置)不是給你拿來練習的,無法試用,所以在選第三個副市長時就會很猶豫,有點舉棋不定。
「月下追韓信」,偉大的是蕭何,不是韓信。蕭何怎麼看得出那個逃跑的小兵可以當大將軍,而連夜把他追回來?實在是厲害,我到現在為止都沒有那個能力。」
4.接受部屬的不完美
「過了50歲後,我最大的改變就是,接受世界上有人跟你不一樣。30幾歲時,我每次都駡人家,這個這麼簡單怎麼不會,現在我雖然還是駡,但態度已經不一樣,我不會要求他一定要會。現在可以接受,他就是不行。

所以你看看喔,蔡壁如(編按:前台大葉克膜小組主任,現為台北市長辦公室主任)只有一個,我絕對不會要求你是蔡壁如。我一生最悲慘的事情是,我第一個部下叫蔡壁如,後來以為每一個部下都應該是蔡壁如。我花了20年才知道,不需要要求每個部下都是蔡壁如。大家儘其所長,不行就換掉。不過,這麼多年來,大部份是部下開除我,不是我開除部下,他們自己就跑掉了。」
5.最好的管理是不用管理
「我非常強調企業文化。所謂企業文化就是團體中大家共同認為的對跟錯。一旦團體裡有共識,根本就不用管理,所以最好的管理是不用管理。

我在台大時的葉克膜團隊最大特色就是不戴手錶,事情做到完為止。一個新團員來,第一天上班發現每個人都不戴手錶,馬上就面臨選擇,他要不要把手錶拿掉?你不拿掉,我保證你兩個禮拜就跑掉,那就是文化。」
6.謹記革命4原則
「革命要4個原則才能成功。第一,革命靠宣傳。第二,革命要分隊,不要幻想所有人一起前進,永遠是核心隊伍先走。第三,革命要分階段,不要想一次到位。第四,革命要夥伴,不要因為擴充而犧牲掉企業文化。」

這就是柯文哲的帶人6道心法,感覺合情合理,放在企業裡也很好用。不過,如果你的老闆是柯文哲,應該不會很可怕,但肯定不是打混可以過關就是了。


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《呂秋遠律師》當好婆婆的十個方法
lee681212 在天空部落發表於22:04:11 | 心情
親愛的阿姨,雖然您是我對造的媽媽,但還是容我叫您一聲阿姨。您跟您的媳婦竟然在法院裡碰面,最需要檢討的,不是您兒子,而是您。
不知道您是否還記得遙遠的三十年前,您剛嫁到這個家的時候,您的婆婆怎麼對您的。
可能您忘了,但是容我提醒您,現在已經不是多年媳婦熬成婆的時代了。
您不能把您的經驗再複製到媳婦身上,因為現在連孫子的姓氏都不一定跟兒子了,還有什麼能堅持的?
如果您兒子又要再婚,有幾件事情容我提醒您,以後才不會再來法院,不然到時候再遇到我就尷尬了。
樂當好婆婆的十個方法
1.請不要堅持跟兒子與媳婦同住
,最好把他們趕出去。就算他們只能租房子,那也是他們的事情。遙遠的距離美感,保證讓你們婆媳關係良好。

2.不要把您媳婦當女兒,只要把她當作您兒子的老婆、您的朋友,那也就可以了。您可以把您兒子永遠當作未成年,但請把您媳婦當作同輩一般的尊重。您罵她一句,她會記一輩子。這世界上,只有她媽能管她,而她媽不是您。
3.您媳婦亂買東西、愛看韓劇、喜歡滑手機、不洗衣服煮飯、衛生習慣不好、不愛整理家裡、不會帶小孩等等的壞習慣,通通不關您的事,那是您兒子跟她之間的事情,而您兒子的事情,也不關您的事,他真的成年了。
4.如果住在一起,請互相尊重。不要去碰他們夫妻的東西,不要幫他們洗衣服煮飯、不要幫他們帶孫子。除非您的媳婦拜託您,而您行有餘力願意幫忙,再考慮就好。他們的事,自己處理,不要煩您。
5.他們夫妻吵架,請裝作沒聽到。您跟您老公吵架,會希望婆婆介入嗎?如果不希望,您現在介入會不會很怪?兒子抱怨的時候,就說媳婦好話,而且立刻忘記。至於媳婦抱怨,那就多罵您兒子幾句。
6.孫子的爸媽是您兒子與媳婦,不是您老公與您。隔代教養是不理想的,盡量讓他們親自帶孩子,尤其不要剝奪媳婦教養孩子的權利,怎麼看不慣,後果也是他們擔。
7.媳婦沒必要孝順您,該孝順您的是兒子,請培養兒子,成為一個有擔當的男人,協助您跟媳婦之間的相處。媳婦對您的好,要時常掛在嘴上,您對媳婦的好,要立刻忘記。
8.兒子在法院談離婚的時候,請不要來。這樣會讓他看起來很像媽寶,而且您也進不來調解室與法庭,只能在外面乾著急而已。
9.多規劃自己的退休生活,不要把重心放在兒子女兒身上,人生即便已經過半,還有許多有趣的新鮮事物可以學習。讓自己的晚年生活更璀璨,是您的任務,請在死去前把所有的財產花光,不要讓財產變成遺產。
10.孫子不是你們家的,而是他爸媽的寶貝,請自動默唸三遍。
親愛的阿姨,當一個好媽媽不容易,但是當一個好婆婆很簡單。簡單的口訣就是:「視而不見、聽而不聞」,您可以多關心自己的生活,而不是您兒子與媳婦的,我相信您的生活會更美好,說真的,兒孫自有兒孫福,照顧自己才重要。


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華人並不愛家!?太值得我們深思了!
lee681212 在天空部落發表於21:58:58 | 心情
我們總以為我們華人是世界上最有家庭觀念的種族之一,並且深深地為之自豪,然而在老外的眼中,卻未必如此。
有次我和我歐洲的朋友談起了華人和澳洲人對家庭的重視。
沒想到,那幾位歐洲朋友說:「你別生氣,其實,我們覺得你們華人並不愛家,並不像你們自己說的這麼注重家庭。你們更愛金錢」我愕然。

於是,我記下了這些真誠的對話--
無論在歐洲還是在華人個地,你們華人的確很勤奮,華人在海外也能比當地人積蓄更多的錢財,但我不認為這是你們有經商的天賦,而是你們比我們更節儉,更能省,是通過降低生活標准來完成的金錢積累。你們平時很少上酒吧,週末也很少度假,甚至週末或假期都不休息。衣服都是從國內買了帶過去,因為這裡更便宜,我甚至看到有遊學生帶了很多碗盤餐具過去。
你們會沒日沒夜的工作,把孩子都交給老人照管,除了關心孩子的學習成績外,你們忙得很少和孩子一起玩。耶誕節你們甚至都不休息,而在春節是沒有假期的,聖誕節不帶著孩子去海灘,因為你們會覺得這個時候的機票、賓館都貴,不如趁這個時候做點生意賺更多的錢,等淡季了再出門。
所以,你們的孩子 盡管學業上很優秀,但他們總是覺得自己很另類,覺得和當地人比起來,父母更關心的是家庭的金錢收入、關心的是他們的學習分數,而不是他們的快樂。
是的,我知道你要說什麼,你們愛說這是為了孩子,為了下一代多掙些錢,但每一代都說自己賺錢是為了下一代,那麼究竟哪一代會真正地使用這筆錢呢?
生命是那麼短暫,你們藉口為了家庭的未來,而在現在就犧牲了家庭,我不知道這個帳是怎麼算過來的,怎麼還能體現你們自己很自豪的家庭觀念。
你們為了工作,可以忍受長時間的夫妻分離,要在我們眼中,夫妻不在一起三個月以上,基本上就該考慮辦離婚了。
所以我們被派到亞洲,就一定是全家一起來,我的妻子、孩子都搬到上海來。他們要是不願意來,我就不可能接受這項工作,家庭比工作更重要呀。我在中國甚至聽說過你們的上一輩人,甚至有夫妻幾十年都分在兩個地方的,到了退休的時候才能生活在一起。這太殘酷了。難道你們就不會為了家庭放棄工作嗎?工作也還可以再找呀!

我的中國公司裡有很優秀的人才,但因為不是本地人,家庭就在另外城市,每個月甚至每兩個月才能相聚一次,為什麼其中的一方就不能放棄工作呢?我知道有很多在城市裡工作的農民,他們甚至只能一年回家一次,都說是為了家庭在掙錢,可這樣的錢再多,又有什麼意義呢?
在歐洲,華人基本都比當地人有錢,但沒有人羡慕你們的生活,我認為你們就是金錢的機器,但你們為自己的賺錢愛好塗上了一層家庭的色彩。
大家好好靜下心想想,除了錢我們還有什麼?所以離婚率居高不下,夫妻分居二地,孩子讓學校、補習班管,年邁的父母讓醫院、療養院管。這些是我們所需要的嗎?


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若把孩子的故事拿掉,自己的人生還剩下什麼?
lee681212 在天空部落發表於21:56:34 | 心情
直記得在澳洲的那兩年,住過數不清的當地人家,其中印象最深是我們的澳洲媽媽,因為年紀和我們父母相仿,所以我們都叫她Mum,當我們剛住進去時,前幾個晚上都會聊著天,她拿著自己的相簿一頁頁地翻,開始介紹著她的生活,她興奮的說這張照片是她在阿拉斯加釣魚時、那張是在大溪地旅行…等,好幾個晚上,她跟我們聊著天南地北的話題,卻從來沒有提到自己的孩子。
為什麼?
不是因為她不愛自己的孩子,相反的她很愛自己的孩子,她是位很棒的母親,獨立撫養三個孩子長大。
什麼時候會提到孩子,當你偶然的看見走廊的一幅畫時,她才說到那是她二女兒畫的,二女兒唸的是藝術,只有你問到她的孩子時,她才會開心的和你分享孩子的近況。

為什麼她沒提到自己的孩子,因為那不是她的生活。
她擁有屬於自己的生活、屬於自己的故事。

亞洲的父母,永遠只會討論孩子,我的孩子在哪讀書、我的孩子在哪上班、我的孩子現在幾歲了…等,為什麼台灣的小孩討厭家庭聚會?為什麼這樣的談話會令小孩窒息?因為父母永遠談論的都是小孩,而不是自己。
當我小的時候總是不懂,為什麼要在大家面前談論誰家的小孩唸哪家學校、然後開始無謂的虛偽比較,貶低自己的孩子去稱讚別人的孩子,這樣的舉動令孩子難堪、憤怒和無地自容,只能尷尬的勉強擠出虛偽的微笑。
為什麼亞洲的父母永遠只會討論孩子?
因為他們沒有自己的生活,確切的來說,他們不知道自己要的是什麼,年輕時要賺錢養家,沒有時間或是家裡也不充許讓他們過想要的生活,但是等到孩子長大了,也有足夠的錢可以退休時,卻不知道自己要幹嘛所以會一直問孩子在做什麼?

澳洲媽媽說國外的小孩滿18歲就會離家,有的甚至156歲就獨立自主,這時他們開始擁有自己的人生,平日種種花草、整理院子,或者空閒時開著露營車去環澳旅行,活的精彩又有趣,他們不會覺得自己老、更不會認為自己不行,反而更開始期待接下來的人生。
亞洲父母活在小孩的人生裡,靠孩子獲取自信,一直要孩子回家看自己,靠孩子獲得溫暖、獲得感情上的依靠和滿足,卻從不想想自己的人生要的是什麼?還有什麼想做的事沒完成?
若把孩子的故事拿掉,自己的人生還剩下什麼?

世界上那麼多美好的事,而我們的社會卻故步自封,承襲舊有的傳統,不知變通和改進。
每個人都該是個有故事的人,一個只談論孩子的生活,卻從不說自己生活的人,是一種很可悲的人生。
孝順有很多種,但絕非是把小孩一直攬在自己身邊,認為才是盡孝道的表現,唯有放手的父母才有展翅飛翔的孩子。


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想做直銷嗎?     發文時間:2015年5月25日上午9點40 北科大
lee681212 在天空部落發表於14:25:27 | 心情
在接觸直銷以前,我只有聽過直銷這個名詞,當我看到人家說一個月可以賺十萬二十萬的時候,底下的留言就是在罵他,但是我不知道有什麼不好,我決定去聽聽看、去了解所謂直銷到底是什麼,當然一開始邀約的時候他並不會告訴你他做的是直銷,我可以理解,因為說了八成不會有人答應,他們一定要見到面才有辦法說服你,所以如果你不想做,又沒有堅定的意志,千萬不要想說聽聽看,他們一定有辦法讓你簽名(就像我,因為我根本不知道直銷有什麼不好)
於是我加入了某直銷團隊,與其他直銷一樣的地方,他們都是走一個兩隻腳的制度在發獎金,他們都有一些產品讓你簽約後有東西拿,他們都是用人數壓低產品的成本,但是不一樣的才是可怕的
他主要獎金來源是拉人入會為什麼不是產品?)
他有很完整的免費教育課程其實如果不是在公司還要收場地費不過教的東西還不錯啦)
他會要你重新消費2000~4000才能保留那個經營權如果我一個月只賺1200?),
他會強調卡位強調時機點難道不是銷售能力?)

他合約上寫的是產品其實是人頭)他會叫你去借錢(seriously?),他會幫你刻你法定代理人的印章、叫你去偷你媽的身分證來拍如果你未滿20),終於在我快做滿一個月之後(30天內全額退費今天我要去把我的46,000拿回來
直銷沒有不好,是我沒有那個膽也沒那個臉,如果我在賣我喜歡的東西那就可以說是代購,但是我賣的是人頭是經營權、賺我朋友的錢,他說要幫助像我們這樣未來領22K的年輕人
他問我要跟有錢人學還是跟窮人學,他告訴我賺錢不用付出那麼多勞力,為什麼他不幫助偏遠地區的兒童買營養午餐?
為什麼他不捐錢給需要幫助的弱勢族群?
他們也說他們的錢賺得很容易,為什麼捨不得幫助更需要幫助的人?
因為弱勢族群沒有人脈,不能讓他們賺更多。

希望我可以幫助一些在猶豫要不要走這條路的人,走下去了之後一切都不一樣了,你可以自己選擇,只是當你回頭的時候你的朋友都會不見,身邊剩下的除了直銷就剩囤貨了
有一句話非常重要"沒有人會教別人賺錢的方法,除非他也可以從中獲利"共勉之



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留十八分鐘給自己:蔣勳 (Chiang Hsun) at TEDxTaipei 2012
lee681212 在天空部落發表於20:22:37 | 心情


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別把自卑感當成保護自己的藉口
lee681212 在天空部落發表於20:20:51 | 心情
從出道被嘲笑外型,到現在各種網路惡評,主持天后陶晶瑩卻選擇走自己的路
她說,世界很大,價值觀和生活方式有千百種,所以不要局限自己。

曾因外型被嘲笑而自卑過,也常因言論而引發異議,主持天后陶晶瑩卻始終微笑以對,展現高EQ,她是怎麼做到的?
五月七日,陶晶瑩出席《大學生了沒》二千集記者會,先在後台和我們聊起《被討厭的勇氣》,她不僅帶了書,還做了筆記。「我怕我把阿德勒講錯就不好,因為我覺得這對現世來說,是滿重要的心理學。」即使出道二十五年,陶晶瑩面對的批評仍然不減,但她持續透過閱讀、旅行,厚植了自己面對外界風雨的勇氣,以下為採訪口述內容:
從小到大、讀書時,我都沒自卑過,反而是進演藝圈後,被大家一直開外表的玩笑,位子排在最邊邊的時候,就會真的覺得「我長得醜是罪過嗎?」「在演藝圈是否真的待不下去?」那時候才會開始自卑。
事實上,我一路成長,都還滿有自信的,功課好、桃花旺。然而,進演藝圈之後,當時很多男主持人就會笑說:「長得像青蛙」、「跟她坐飛機很安全,因為絕對不會死,死神都怕她。」就連現在,已經出道二十五年了,在中國,還是有人在網路上批評「醜死了」。
找回勇氣》年輕自信樣貌,連柯P也被嚇到
當下,女孩子一定都會難過,尤其在網路言論很自由的狀況下,沒有辦法去說服每一個人。但,給我勇氣的是我身邊的人。
事實上,每次遇到我的陌生人都會嚇一大跳,「妳怎麼本人……」我說,「很漂亮齁!」連柯P那天在後台看到我都嚇到,前一分鐘沒講話,一直推眼鏡看我,他說:「妳不是應該比我想的還要再老二十歲嗎?!」
這些就是真正接近你的人,會覺得你現在有自信,你散發的一些光彩,讓人家會忽略你的眼睛是不是雙眼皮、錘子臉。透過實際的相處,你真的感受到人家對你的喜歡或尊敬,那才是你應該要看重的事情。
對於沒自信的人,應該找到自己的長處。
你是獨一無二的,沒有人能夠被複製,就算雙胞胎也會有些微的差別。人的一生很短,不要浪費時間、生命;你連去找尋自己的價值都來不及了,為什麼要不斷地貶低自己?

自卑情結》別把自卑感當成保護自己的藉口
其實折磨我們的自卑感,不是客觀的事實,而是主觀的解釋。比方說,身高一五五公分的人碰到侏儒或小孩,他相對是高的,就看你怎麼解釋。
更嚴重的是自卑情結,也就是,把自卑感當成某種藉口使用的狀態,比如,害怕跨出一步、不想付出實際的努力,所以告訴自己說,因為我長得不好看,所以我無法成功。
心理學大師佛洛依德告訴你,過去的經驗是創傷,導致你現在不敢怎樣,或者導致你現在會怎樣。阿德勒卻是非常正面的,他說的是目的論,也就是「應該追究的,不是過去的原因,而是現在的目的。」
比如有人說,他曾經在人際關係受傷,所以不願走出去,那就是佛洛依德的理論;但阿德勒說,因為是你自己不想走出去,所以你製造出現在這樣的狀態,事實上就是告訴你說,人不要找藉口。我們不要因自身經驗所產生的衝擊而痛苦,而要從經驗中找出能夠達成目的的東西。

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你ㄧ直說自己不夠好,而別人也相信了。
lee681212 在天空部落發表於20:16:31 | 心情
你一直說自己不夠好,而別人也相信了。
親愛的,我發現華人真的是很有趣的文化,喜歡在別人面前說自己不夠好,不好意思炫耀自己,又一直喜歡讚美別人,然後希望別人也一樣讚美自己,坦別說我到現在還不適應這樣的文化,即使我是土生土長的台灣人。

而我今天要說的,是我遇過的一個女孩,她很喜歡說自己傻或不得人緣,在我們的相處中,她細數了無數個「她很傻」的例子,以及從國中到大學被班上同學排擠的例子,有多少人討厭她或與她為敵,有多少人嘲笑她喜歡班上的男生,有多少人挑撥離間,讓她覺得自己是不是太傻了,不懂得怎麼交朋友,怎麼每次都遇上壞人?
漸漸的,我覺得她好像真的不太聰明……我開始自然而然順著她的思路走,對耶!她人緣好差喔!怎麼每次都不小心得罪班上人緣好的人,然後被群起圍攻,怎麼這麼傻…
不對!完全不對!
親愛的,妳知道嗎?簡單的說,這就叫洗腦,妳不只洗自己的腦,也洗別人的腦,把自己跟別人洗得跟自己「想像」的一樣!
一開始別人還不怎麼相信,漸漸他們看到妳呈現這麼多的證據之後,他們不得不接受了,接著別人就以這樣的心態跟你再一起,因為覺得妳不聰明就忍不住佔妳便宜,因為知道妳人緣不好又渴望跟人友好,自然而然利用妳,或者,也不會珍惜與妳相處的時間,或者,自然而然妳變成他們最好找不到人的備胎。

妳有沒有這樣的現象呢?妳說怎麼辦?
那妳可以開始問問妳自己,那個「傻」跟「不得人緣」是怎麼來的?出生就有嗎?
如果今天的妳,沒有這樣的「想像」時,妳又會以什麼樣的態度跟人互動?妳又會有什麼樣的生命呢?
親愛的,停止去說服別人妳不夠好,開始說服自己妳夠好,開始去想像妳真正想要的人際互動吧
作者:吳姵瑩 Chloe Wu (諮商心理師)
粉絲團:親愛的,妳好嗎?-吳姵瑩身心靈成長工作室

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挑戰宗教禁錮 愛爾蘭同性婚姻公投22日開跑
lee681212 在天空部落發表於22:28:31 | 心情
愛爾蘭將於22日舉行修憲公投,決定是否擴大同性伴侶的法律保障,於憲法中增添同性婚姻合法性的條文。倘若公投通過,愛爾蘭將成為全球第一個透過全民公投合法化同性婚姻的國家。民調結果普遍看好「Yes」(同意同性婚姻合法化)將獲得多數支持,但未表態的「沉默多數」是否會在投票所中顛覆民調走勢、逆轉結果,依然是未知數。
公投內容為何?
愛爾蘭人民將在選票上選擇,是否同意在憲法第41條內加入一句保障同性婚姻的條文:「婚姻可以合法地由不論性別的兩人締結。」(Marriage may be contracted in accordance with law by two persons without distinction as to their sex.)(愛爾蘭語原文:Féadfaidh beirt, gan beann ar a ngnéas, conradh pósta a dhéanamh de réir dlí.)
如果公投結果中贊成者佔多數,則同性伴侶也將於憲法中享有與異性伴侶同等的法律地位。依循愛爾蘭修憲程序,這份法案於3月在國會獲得所有政黨支持而通過(226名國會議員中只有6名公開表示反對),於5月22日交付公投。若公投通過,將由總統簽署立法。修憲公投沒有最低投票率門檻限制。
這與現況有什麼不同?
自2010年起,愛爾蘭賦予同性伴侶民事結合的權利。民事伴侶於財產、稅務、福利與退休金等層面與婚配伴侶享有相同或類似的權益,但在領養及監護關係上仍與異性伴侶有所所落差。民事伴侶與婚姻關係最關鍵的不同在於,後者是受到憲法保障的。也就是說,如果民事法律被廢除,民事伴侶關係也隨之終止,但憲法只在人民公投否決時才會受到動搖。
若公投通過,將不會再賦予新的民事伴侶關係。現存的民事伴侶將繼續享有既有的權益,除非他們/她們決定結婚,屆時民事伴侶關係將由婚姻關係取代。
民調態勢如何?
據國營愛爾蘭電視電台(RTÉ)的民調普查,所有的民調結果都指向「Yes」;支持比例由53%-69%不等。然而,民調時序比較結果也顯示,由「Yes」轉投「No」的數目在增加。2014年12月時,支持修憲的比例高達80%。
稍早,英國5月國會大選的民調與最終結果出現大幅落差。這也讓許多支持同性婚姻合法化的民眾難以安心。民調顯示,都市居民、單身人士與女性較傾向支持修憲,但支持與否的主要分水嶺在於年齡。34歲以下的民眾約有7成支持,但65歲以上者有2/3表示反對。
支持及反對修憲的雙方陣營都指出,左右結果的關鍵將在於年輕人口出來投票的比例高低,以及不願公開表態、但將在投票所中投下「No」的人數究竟有多少
愛爾蘭不是一個保守的天主教國家嗎?
但在過去30年間,社會態度有很大的改變,朝向世俗(secular)的腳步加快。愛爾蘭在1995年公投將離婚合法化,1993年將同性戀除罪化。相較之下,英格蘭與威爾斯在1967年將同性戀除罪,蘇格蘭在1980年,北愛爾蘭則在1982年除罪化
據5月一份民調顯示,約35%民眾表示天主教會左右其投票意向。這在其他國家看起來可能是很高的數字,但在這個8成民眾皆為天主教徒的國家,已經是相當消退的結果。在一連串管理與虐童醜聞爆發後,過去活躍於政治場域的天主教會被民眾認為包庇行為不檢的神職人員,道德權威已不若過去穩固,亦有改革聲音要求區分教會與國家。
都柏林大學(UCD)社會學教授英格利斯(Tom Inglis)便指出,從許多方面來說,這場同性婚姻公投都是一場測試:見證愛爾蘭在靠近現代、自由與多元的西方社會已邁出多大的步伐,或者她依然是一個保守的天主教國家。
英格利斯表示,對於許多天主教徒來說,做一個教徒的意義已與過去不同。大約只有1/3大多居住於鄉間的教徒認為自己是傳統的天主教徒,許多教徒已經改變想法,認為這份信仰是愛爾蘭的文化遺產。他們願意讓孩子受洗、上天主教學校,在社群生活中依循宗教傳統。但這種較接近文化認同的立場,是否足以包容同性伴侶締結婚姻,則有待公投結果揭曉。
雙方陣營主要論述為何?
支持同性婚姻者強調,這是賦予同性戀者與異性戀者平等權利的重要一步。帶著2歲兒子於都柏林市中心參加Yes宣傳活動的維果便表示,自己的妹妹也是同性戀者,但這不一定是出於家庭情誼的動機,「而是關於平等」。他相信年輕一代將會挺身而出,帶領國家通過修憲。
反對修憲者的論述則著重於傳統家庭價值,認為這將改變婚姻的定義,為社會帶來全面的衝擊。在都柏林市中心發送反修憲文宣的休拉便認為,倘若公投通過,整個 社會將因此改變,「孩子將認為同性伴侶是正常的,但這是不對的。」休拉也說,雖然目前支持修憲的聲勢較壯大,但一切還很難說。
政府方面,愛爾蘭總理肯尼(Enda Kenny)與前總統麥卡利斯(Mary McAleese)都已公開支持同性婚姻合法化。其他公開支持修憲的名人還包括愛爾蘭演員柯林法洛(Colin Farrell)、克里斯奧多德(Chris O'Dowd)、《曾經。愛是唯一》(Once)演員及歌手葛倫漢瑟(Glen Hansard)及歌手Hozier。
更多國際新聞請參考風傳媒看天下http://www.storm.mg/article/50272



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生死的智慧-什麼樣才叫活著?
lee681212 在天空部落發表於21:08:10 | 心情


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《台灣醫療不應該再沉默》刻骨銘心的八分鐘演講,請撥空仔細聆聽~也請分享出去
lee681212 在天空部落發表於20:56:49 | 健康資訊
 《台灣醫療不應該再沉默》如果未來有想生孩子,未來可能面臨沒有婦產科醫師了……刻骨銘心的八分鐘演講,請撥空仔細聆聽~也請分享出去


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嗨~古都愛心會即將再度愛心訪視囉~
lee681212 在天空部落發表於20:54:56 | 公文時間
 嗨~古都愛心會即將再度愛心訪視囉~日期就訂5月22日(本周五)下午2點半,於王執行長里長服務處集合出發。地址:台南市南區大成路二段56巷17號。
歡迎夥伴們一起做愛心,欲參加訪視的夥伴,請速速連絡王執行長能波0987-637896好方便安排車輛


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當色盲的父親看清楚子女時的感動
lee681212 在天空部落發表於20:34:28 | 心情


為孩子穿上美麗的服裝、戴上鮮艷髮夾,或是穿上帥氣的格子襯衫,這些父母最愛為兒女治裝的甜蜜時刻,對這位爸爸來說,總是少了一些生動,因為他是典型的「紅綠色盲」,在他的眼中,紅色看起來是黑色,而綠色會變成土黃色。 日前一家專為色盲人士製作眼鏡的公司,就讓這位爸帶上特製墨鏡,本來想耍帥的他,看見眼前兒女的真實樣貌,仍忍不住激動情緒,落下淚來…


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『我的香港時刻』照片徵選活動。活動時間:2015年5月11日12:00至2015年6月5日23:59
lee681212 在天空部落發表於20:32:33 | 心情
為鼓勵發現更多更不一樣更特別的香港角落,只要上傳一張充滿創意和香港特色的照片,就有機會獲得半年內無限次台灣香港來回機票,最大獎還可以攜帶一名親友同行。 
『我的香港時刻』照片徵選活動 
◎活動時間:2015年5月11日12:00至2015年6月5日23:59 
◎活動網站: 
http://myhk.events.pixnet.net 
◎活動辦法:至「我的香港時刻」活動網站上傳香港照片,香港旅遊發展局將於活動結束後,由評審選出1張特獎、4張首獎作品,及以抽獎方式抽出20名參加獎。 
分享作品至個人FB塗鴉牆,邀請朋友為您的照片投票,累積最高票數前5名,即可獲得人氣獎。
◎活動獎項: 
特獎(1名):半年內無限次台灣香港經濟艙來回機票2張(本人加一位親友) 
首獎(4名):半年內無限次台灣香港經濟艙來回機票1張 
人氣獎(共5名):台灣香港經濟艙來回機票1張 
參加獎(共20名):香港半島酒店小熊馬克杯乙對(2入)


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1分40秒,讓你知道《達文西手臂》開刀有多神奇!有錢就有品質啊。
lee681212 在天空部落發表於20:55:11 | 健康資訊


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無論顏面外觀為何,每個人都能被公平及友善的對待。我們支持臉部平權!
lee681212 在天空部落發表於20:46:37 | 心情


有許多原因造成人們顏面傷殘,這些人內心得要十分強大,才能出門面對他人異樣眼光。如果我們不能平等看待這些患者,「那是我們弱掉了」。請大家踴躍轉發分享,無論顏面外觀為何,每個人都能被公平及友善的對待。我們支持臉部平權!


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我們真的認為,多數的醫護人員都是漫不經心、草菅人命的惡魔嗎?如果是,生病的時候請不要進醫院,那裡不適合你。
lee681212 在天空部落發表於20:40:16 | 健康資訊
有沒有聽過「治絲益棼」?
沒聽過的話,衛生福利部,這個醫護從業人員的主管機關,現在正透過「醫療糾紛處理法」草案,活生生的示範給大家看,治絲益棼究竟是什麼意思。
從事律師這個行業以後,接觸醫療糾紛一定不會少,但是我經常跟所謂的「被害人」說明:「勝訴機會極低,也不建議提告」。原因是,醫療糾紛這種案件,「通常」很難證明因果關係。每個病人都想走出醫院,而不是抬出醫院。然而,醫師不想嗎?
除了「人形蜈蚣」裡那一種類型的「醫師」外,相信我,每位醫護人員都希望病人痊癒以後,從此幸福快樂長生不老的過下去。
沒有醫護人員願意病人在自己手術的過程中,因為自己或別人的失誤,產生遺憾的結果。這有點類似車禍案件,沒有人願意發生車禍,所以不需要指責人家是殺人兇手,因為這就叫做「意外」,縱然某方有過失,也不會願意這樣的過失發生在自己身上。
而醫療事故更是如此,「絕對」沒有任何醫護人員,希望自己的病人出狀況,如果有,他們不配叫做醫師,叫做殺人犯。

所以,許多人對於親人在醫院裡過世,將原因第一時間內歸咎給醫護人員,其實是一種悲傷與憤怒的移轉。我不敢說所有的醫療事故都可以歸咎給天意,但是我可以肯定,粗心大意而導致病患過世的醫護人員,內心裡的煎熬肯定不會比家屬少,也願意接受刑法的處罰與民法的賠償。
因為,他們所受的教育、使命與工作,是來救人。
在這個前提之下,我覺得行政院版本的醫療糾紛處理法草案,簡直不可思議。衛生福利部美其名認為這是解決醫療糾紛的重要里程碑,在我看來,確實沒錯,但是只有後半段正確,這是增加醫療糾紛與醫護人員負擔的重要里程碑。
這部草案分為兩大部分,第一部分是強制調解,其實這部分沒有太大問題。
畢竟現行的制度下,即便家屬提出過失傷害或致死的刑事告訴,檢察官也會徵求雙方同意後,移送區公所的調解委員會處理。事實上,強制調解的意思,並不是強制要接受調解的結果,而是雙方可以各抒己見,尋求可能的解決方案,醫護人員可以委任律師或是請醫院的法務到場,看看究竟有什麼可以協助的地方,強制調解確實可以抒解案源,倒也無妨。

比較嚴重的問題,在於醫療事故補償。
國家將會設置醫療事故補償基金,這筆基金的來源是:「醫療機構及醫事人員繳納之醫療風險分擔金、政府預算撥充、捐贈收入、基金孳息收入、其他收入。」醫療風險分擔金,是由醫院繳納,大概會佔這筆基金的七成上下(只是預估,除非全民健保或是菸酒捐、公益彩券等願意幫忙承擔),而政府預算大概會佔三成。

以後,中央政府會設置醫療事故補償審議委員會,審議補償的對象大概是:「有相當理由可懷疑醫療事故之發生非因醫事人員之故意或過失,亦非醫事人員無過失為限」,簡單來說,就是確定是醫護人員或醫院過失,不賠;確定是家屬過失,不賠。如果介於兩者之間的模糊地帶,就賠。另外,醫美糾紛不賠、已經提告(包括民事與刑事)也不賠。
簡單來說,就是因果關係不確定、還沒提告、不屬於醫美範圍的醫療事故,這筆基金就會賠償當事人。
不過,領了補償金以後,能不能提告呢?
還是可以。
特別是非告訴乃論的罪刑,例如業務過失致死,檢察官還是可以依法追訴。只是說如果家屬領錢以後,對於告訴乃論的罪,例如業務過失傷害,或是民事訴訟,仍然提出告訴,審議委員會可以「命」領取補償金的家屬返還,「命」的意思是什麼?就是如果家屬不還,審議委員會還必須到法院對家屬提告才行。而如果非告訴乃論的罪,將來法院判決有罪,醫護人員與醫院必須連帶把這些補償的金額還給基金。

看重點好了,不確定是不是醫護人員過錯的事故,家屬可以先領取補償金,然後決定要不要告醫護人員,如果要告,那麼就得把錢還回去,如果不還,就等政府來告。而公訴罪(過失致死)判刑以後,醫護人員與醫院就要彌補這筆補償金。
各位,這套補償機制,簡直對醫護人員「太好」。
醫院必須先繳納一筆保險費、政府必須要拿預算,做為基金來源,不用懷疑,這筆保險費(保護費?)醫院以後肯定會找醫護人員負責,而政府預算當然是我們這群納稅人負責;以後不確定因果關係的事故,就由這筆錢支付,過失致死的部分,如果判決有罪,醫護人員與醫院要補錢;其他告訴乃論的罪,家屬不可以提告,但是如果提告,也就算了,只是錢要拿回來而已。不拿回來也就算了,頂多政府會告你而已。

這不是治絲而棼,什麼是治絲而棼?
為什麼因果關係不明的案件,基金卻要賠償?
從小我們受到的教育,不就是毋枉毋縱,醫護人員真有疏失,就應該負責;醫護人員沒有疏失,就不應該承擔。
結果法律現在告訴我們,如果沒有人該負責,那就由政府編列預算負責,拿醫護人員的血汗錢與我們的稅捐,用錢息事寧人,而過失致死等重大醫療事故(通常也就是這部分,家屬才會提告),醫護人員仍然要上法院接受刑事審判,還多了民事強制調解的機制。這套法律,究竟解決了什麼問題?

最後,我以這句話作為結尾:「臣聞以德和民,不聞以亂。以亂,猶治絲而棼之也。」不以德和民,竟然以亂和民,衛生福利部的這套草案,還真是治絲而棼之也。
最後問一次,我們真的認為,多數的醫護人員都是漫不經心、草菅人命的惡魔嗎?如果是,生病的時候請不要進醫院,那裡不適合你。


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哈佛教授:企業不再重學歷,我們還要被成績綁架嗎?
lee681212 在天空部落發表於17:49:20 | 心情
 
「如果靠聯考制度,我是上不了哈佛的。」哈佛大學教授陶德羅斯(L.Todd Rose)首度來台,昨天接受本報專訪。他曾在高中輟學,但現在是哈佛大學教育研究所研究員,以腦神經科學研究進行教育改革。他創辦非營利組織「個人機會中心」,致力推動差異化教學、打破平均迷思。
他曾經是被周圍人放棄的過動兒,高中因成績太差而輟學。但在十九歲當了父親後,決定逆轉人生,申請上哈佛。
陶德羅斯說,Google曾針調查三百個員工,發現職場上的成就和學歷、大學成績沒有相關性,於是不再以學歷、成績為選才標準,「以前總說考試考好才能進大企業工作,但現在連大企業都不再重視學歷成績,我們還要被成績綁架嗎?」
陶德羅斯的經歷展現出美國和亞洲教育極大的不同,亞洲的教育方式以學科成績評斷一個人。羅斯說:「聯考是工業時代的產物。」他分析,家長、老師都認為聯考比較公平,但是學生的學習並非單一面向,「用單一標準來衡量孩子的學習,反而不客觀,也不公平。」
他說,世界上多數學校強調死背,是為了教出「忠心服從的軍人和工廠工人」,不是為了培養個人潛力和創造力,包括美國跟台灣,學習模式都很僵化,上課時間、進度,連考試都有固定模式,依靠「平均值」來制定規則,讓老師無法差異化教學。
美國正推動「精熟學習」,打破平均迷思、差異化教學。老師會先幫學生前測,再分組教學,且每個學生的作業不同、學習進度也不同,學生甚至連學校的統一考試都可以不參加。
陶德羅斯的家族中沒人上大學,當年他和太太靠著泡麵果腹存報名費,申請了十三所大學,只有哈佛接受他。他說,哈佛的入學申請是全面性審查學生,關注學生到底哪一方面優異,「假如只看成績,我應該申請不上哈佛。」
目前陶德羅斯在哈佛執行「變異性計畫」,透過最新的大腦神經科學,重新檢視傳統教育系統的問題。他說,美國每年有四分之一的高中生輟學,也就是每天約有七千名學生離開學校,就像當年的他一樣,不適應傳統教育模式。


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管理思維
lee681212 在天空部落發表於17:15:54 | 心情
高端管理思維
1、罰款是沒有用的。
對於一個低層主管來說,罰款是有用的。對於一個高級主管來說,罰部下的款是沒有用的。因為部屬不是機器,特別是你主管的不是一些員工,而是下一層的主管的時候。
罰款的效果是很低的。所有人似乎都認為,罰款之後,對方一定會因為害怕罰款而承擔一定的責任。其實這是想當然!
一個高級主管,要懂得自己想和別人想是兩回事。你自己覺得
OK的,部屬很多時候是覺得不OK的。罰款,很多部屬的心態是,罰就罰吧,罰都罰了,你還想讓我怎麼樣?根本沒有把教訓放在心上。

2、根本沒有民主和刻薄的分別。
民主,其實就是聽從大部分人的意見;刻薄,其實就是聽從小部分人的意見。從錶面上看,似乎民主比較安全。其實不然。必須認定一個事實,大部分人是愚蠢的,聰明的永遠只是少數人。所以一個高級主管如果相信管理要民主,基本上,他乾不了什麼事情。但一個人如果什麼都刻薄,他也乾不了什麼事情。所以一個高級主管,要有內斂的氣質。要懂得,有些事情,要擺上臺來,搞民主的樣式。有些事情,要放在心裡,暗中進行。
3、人才就是那些不聽話的人。
一個人,如果非常聽話,這個人,基本上是沒有什麼用的。只有真正有才幹的人,才會跟你抬扛,這是幾千年不變的定律。
真正有才乾的人都是有傲骨的。他根本不怕你把他炒了,因為他有才幹,隨便出去又可以找到工作。
高級主管對於日常聽話的人,基本上是不用自己來費心的,因為這種事情低級主管可以輕松解決,不過是照法宣科的事情,有什麼困難?
高級主管難就難在,要去收服這些真正有才乾的人。這是主要工作。

4、看任何問題,都要深一層想。
一個人,看到蘋果只想到這是蘋果,這個人是一個基層員工。
一個人,看到蘋果會想,這是誰的蘋果,這個人是個低層主管。
一個人,看到蘋果會想,這個蘋果為什麼在這?這個人是一個高級主管。
一個人,看到蘋果會想,這樣的蘋果值不值錢,這個人是老闆。
高級主管要善於解讀表層下麵的意義。
所有員工都很害怕你,是什麼原因?
所有員工都非常親近你,是什麼原因?
表相和真相很多時候是完全相背離的。要善於想。

5、好人難做。
一個人,要做壞人,其實是非常簡單的。沒有什麼能力的人,才會去做壞人。有能力的人,才試著做好人。
做壞人,沒有任何顧慮,對任何人都大呼小叫,強迫員工工作,也不過是一個狠心,一把嗓門而已。
項羽就是這樣的人,像項羽這樣有軍事天才的人最後都失敗,就是他做“壞人”的脾性。
一個老闆如果你的高級主管是這種“壞人”你要小心公司被他搞垮,因為人才都流失了。要小心這種沒有能力卻飛揚跋扈的人。一個高級主管,就是善於做好人。好人難做,是因為你對一個人好,所有人都想要你也對他好。壞人就沒有這種顧慮,你對一個人壞,所以人都想著,你不要對我壞。所以壞人很簡單。

6、善於從大局出發。
高級主管,永遠都要明白,什麼事情,輪到你的時候,一定都是一些大問題,都是一些很難解決的問題。雖然它表面上看起來,可能非常簡單。因為在你下麵還有一些低層主管,而低層主管都是輕易不把事情向上報告的,因為你會追問,會責難。所以一個高級主管在做任何決定的時候,要多重考慮。
為什麼這麼做?有沒有更恰當的方法?公司如果在這方面有規定,為什麼低層主管不照公司規定做,而要向上傳?是不是公司規定不符合實際情況?其它人對於這件事情的看法是怎麼樣?都是要考慮的。不是只有照本宣科。那是愚蠢的主管的辦法。

7、能夠優秀的回答以下幾個問題:
一、有三個人走過來,有一個胖子,一個瘦子,還有一個平均人,請問三個人裡面誰最有可能是老闆。
二、有五個人走過來,有一個胖子,一個瘦子,還有平均人,1號,2號,3號。請問五個人裡面誰最有可能是老闆。
三、一枚硬幣拋向空中,落下來,正面的概率是多少?
四、你離職,跳到一家比原來公司小,但提供的薪水和職位比較高的公司。原來的公司送你一張“優秀管理人員”的獎狀。你覺得原來的公司對你的感覺是怎麼樣的?
五、老闆今天早上對你說:公司財政很危險,可能支撐不下去了。為了不貽誤你的時間,幫你介紹了一家更好的公司。你要怎麼做?
8、必須要善於學習和發現。
這不僅僅是對高級管理者的要求,對基層管理者同樣如此。只不過高管就像看電影時坐在一排座位中間的人,他如果起來上廁所,一旁的所有人都要跟著起身,而坐在最邊上的人上廁所去幾乎不會驚動任何人,原因無他,高管所處的位置決定了他做同樣事情所引發的結果。
言歸正傳。基層管理者如果學習力不夠,不能及時發現部屬的優點,影響可能不會太大,或許他依然可以帶領團隊縱橫戰場。
但作為一名高級管理者,如果缺乏學習力和及時發現員工或下屬亮點的能力,對團隊帶來的影響將會是致命的。一個團隊、企業,要想長足的發展,陽光、積極的心態必不可少。而隨時及時的發現下屬身上的亮點優點恰恰是陽光心態的一種很好傳遞。
可能只是簡單一句真誠贊美,便會讓下屬感動涕零,劉皇叔當年長臂輕舒將阿鬥往地上一放,對趙雲說:叫這孺子幾損我一員大將。便就這一個動作一句話,換來的是子龍其後
50年的肝腦塗地。何樂而不為。

9、堅韌,堅韌,還是堅韌。
這是所有略有常識的人都清楚的話題,都知道想成功必須堅韌。然而,之所以大多數人還是僅僅看著別人成功就因為他們只知需要堅韌但不知如何才能堅韌。世界觀正確了,如果方法論錯誤,依然是無法達成目標。
任何人都有心理承受底線,只是有些人底線高些有些人低些而已。如何才能使自己具備堅韌的品質呢?很簡單,不論是錶面看起來多麼困難的局面,多麼絕望的困境,一定要想方設法的尋找出哪怕一絲絲扭轉的可能性,相信,這個可能性就像海綿里的水,只要去找,肯定是有的。
然後將這可能性通過可操作性的方案進行擴大再擴大,出口便出現了。這所有的一切,取決於管理者堅韌的品質。這一點,史玉柱的漂亮轉身是個非常好的註腳。

為何不罰款?
如果你的部下是一群基層的員工,你不僅要罰,而且要清清楚楚明明白白的罰。可是當你處於高管地位,身為總經理而下屬是一群部門經理的時候,你才會明白罰款的壞處。
如果你是個小孩子,你犯了錯,你爸爸會滿街追著你打,可是當你成人之後,你的父親就不會這麼做。因為你的角色,你的身份已經不一樣了。如果你父親
再滿街追著你打,你以後就別再做人了。
每一個部門經理都不再是一個人,他的榮譽和過失都是整個集體的。
如果今天我們的國家代表人被外國污辱,那絕不是他個人的事情。如果你今天當著公司所有人的面罵你的人事經理,罰掉他兩個月的薪水。80%的情況下,第二天你會收到他的辭職信。
對於一個基層員工,小過必罰,大功必賞。
對於一個高層員工,大過才罰,小功就賞。這是平衡之術的一個表現。而且對於一個經理來說,要麼你就不公開處罰他,一處罰,你還不如乾脆辭了。

一個人能夠做到你的部門經理,他必然需要有超出它人的優點。而這種優點又是其它人所難以取代的,要不然你讓他做部門經理乾嘛?
然而,他所站的位置越高,他所可能犯的錯誤越多。因為這個部門所有出現的問題都是他的問題。他決策錯誤,是他的問題,他執行不夠,是他的問題,員工執行錯誤,也是他的問題,員工不合作,也是他的問題,員工無能,還是他的問題。他承受了這個部門所有的問題。如果真要處罰。我們所有的高管都別想拿到工資。

松下幸之助一個行為準則就是:只在自己的辦公室裡罵他的經理。在自己的辦公室裡罵得狗血噴頭。出了辦公室,就對他禮遇有加,在他的員工面前,會鼓勵他,會讓他的員工以他為榮。而讓他也為了這份面子努力工作。
一個人,他所處的位置不同,他對於處罰和榮譽的承受能力完全不一樣。一個部門經理,你誇他很努力,他可能只打個哈哈。一個基層員工,你誇他很努力,他整個晚上睡不著。
這個世界很多事情必然是多重標準。你不可能要求萊斯會做飯,但是如果是你的老婆,你就會覺得她應該學點做飯才對。如果你還看不清楚這一點。也許你還太幼稚。
誰才是老闆?
個人覺得,答案會很多,自圓其說即可,我提下自己的看法,基於一個條件胖子是能力強的人,瘦子是能力弱的人,平均人介於二者之間:
一、有三個人走過來,有一個胖子,一個瘦子,還有一個平均人,請問三個人裡面誰最有可能是老闆。
平均人是老闆,理由是一個團隊里三個和尚沒水吃,這就需要由一個能力介於太強和太弱之間的人來採用不同的策略來調和二者之間關系,協調力量配比,人盡其用,形成團隊向心力。
二、有五個人走過來,有一個胖子,一個瘦子,還有平均人,1號,2號,3號。請問五個人裡面誰最有可能是老闆。
胖子是老闆,理由是團隊里有了很多平均人做為中間力量,就需要一個鐵碗人物來做決策,領導大家。
三、一枚硬幣拋向空中,落下來,正面的概率是多少?
條件不同,答案不同:比如:拋硬幣的時候如果是正面向上,直直的上拋,落到的是沙地,那麼100%;如果用隨意旋轉硬幣拋落地面,那按照統計學,長遠來看就是50%。
四、你離職,跳到一家比原來公司小,但提供的薪水和職位比較高的公司。原來的公司送你一張“優秀管理人員”的獎狀。你覺得原來的公司對你的感覺是怎麼樣的?
公司認為離職是因為你的能力沒有被認可,而不是因為薪水。
五、老闆今天早上對你說:公司財政很危險,可能支持不下去。為了不貽誤你的時間,幫你介紹了一家更好的公司。你要怎麼做?
我會說,願意和公司共同努力,堅持到最後一刻。
其實這兩個問題只是一個心理陷阱。在你從事經營,從事管理的事情。你總會遇到各種各樣的情況,而很多情況下你並沒有完整或者是足夠支持你做出決定的信息。在這種情況下你是會做?
如果你在這種情況下,選擇僅靠這些信息做決定的話。你是在冒險。甚者,你是在賭博。
如果你還沒有看清楚周圍環境的情況下,最好的辦法是不動,然後去尋找更多的能夠支持你做出決定的信息。亂動比不動更危險。因為你過去的決策就算再差,也不會比你胡亂做的決策差。
很多人沒有足夠的定義,在慌亂面前,顯得更加慌亂,尤其是當別人給他壓力的時候,他更可能選擇一種賭博式的決定。這是最最危險的情況。

 

人才為什麼是不聽話的人?

其實這樣的事情很簡單,你只要設身處地的想一想就知道了。為什麼人才不聽話?或者說顯得不聽話?因為他有不同的見解,就是這麼簡單的。為什麼人才總是顯得對你的見解有意見?因為他可能看到了你的見解中不足的地方。如果他所看到的不如你,那算什麼人才?這種人能在實質上幫忙你的公司你的企業提高嗎?這是一個很值得深思的問題。

一個人,看到了你看不到的地方,而且願意告訴你,不希望你把錯誤繼續下去。這樣的人才算是人才。所以他會顯得“不聽話”顯得沒有執行力。

一個人,你看到的東西,你告訴他之後,他才看得到,這種人算什麼人才?多少人,多少這種聽話,執行力很高的人。在遇到變動的時候,在遇到困難的時候,一愁莫展,這是我觀察很久的結果。你如果手下帶的都是這樣的人,那和你一個人在戰鬥完全沒有兩樣。

其實這種事情從邏輯上可以很清楚的知道。只是人們太過習慣的接受一些別人錯誤的想法。卻沒有自己去想想其中的邏輯是不是有問題。

可能很多人可能認為會做事就算人才,我是不同意這種看法的。這樣的話人才泛濫了。諸葛亮才算人才,張居正才算人才。什麼本科畢業生,碩士?一齣來什麼都不懂,高談闊論卻百無一用。算什麼人才?對於我來說,人才,就是和你在一個水平思考問題的人。沒有和你在同一水平思考問題,他就不可能完全理解你的想法,就不會看到你的想法中的不足。



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什麼叫恐怖情人!
lee681212 在天空部落發表於18:28:15 | 心情
會為了你不吃不喝不做正事的不要理!
一個連自己都照顧不好沒有未來的人,你怎麼希望他有能力照顧你!

會為了你傷害自己不要生命的不要理!
那不是把你當做生命的全部,那是一種可怕的感情勒索,除非你有永不分離的決定!

會在吵架時在你家樓下等待吹風淋雨的不要理!
那不是浪漫,連空間都不肯給你,你分手的時候要怎麼和平離開!

會追蹤你行蹤窺探你私密空間的不要理!
那不是愛的佔有,那是不信任的開始,怎麼互相信任的走下去!

會要求你拍親密影片的不要理!
那不是紀念,如果他都沒有想到手機一旦不見或者密碼被打開,影片將會流出的傷害你,你怎麼相信他會細膩的保護你!

會激動地對你大吼大叫摔東西的不要理!
那不是愛的表現,當他哪一天手上的東西都摔完了,會不會就將你摔出去?大吼大叫完是不是就會推你?

會衝動佔有你身體或親你的不要理!
那不是情深意濃的激動,那是對你的不尊重,當一個人不用經過你同意的擁有你,他也不會懂什麼叫做你不願意!

最後,請年紀大的上網查查瓊瑤阿姨書裡的男主角、年紀輕的看看王爺系列,那樣的男主角們,全部都是現實生活中最不適合的恐怖情人!
小說看看就好,安全的愛情,才是真實生活中,能找尋到一輩子幸福的小徑。


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除學習什麼都不會!留美雙博士遭遣返
lee681212 在天空部落發表於14:29:43 | 心情
大陸一名30多歲女子小蘭從小就成績優異,長大後在北京和美國著名大學取得雙博士學位,但在美期間卻因失業流浪街頭,日前遭美國遣返回大陸的小蘭,隨身只帶著一盒治療精神分裂的藥。接受詢問時小蘭表示自己「除了學習,我什麼都不會。」
據《留學雜誌》報導,年僅38歲的小蘭已頭髮稀疏、面露老態,她向北京邊檢遣返審查所警察表示,自己是北京和美國著名大學的雙博士,因為沒錢沒地方住就被警察遣返回來。在接受詢問的過程,小蘭對自己的高學歷蠻自信的,但她也透露「除了學習,我什麼都不會。」
小蘭是家裡的獨生女,自幼聰明好學,父母也以小蘭優異的學習成績為傲,從不讓她做任何家事,小蘭的任務就只有「學習」。她從初中起一路被保送,在北京最好的大學讀完博士,之後被推薦到美國著名大學獲取博士學位。小蘭成為當地最有名的「學霸」,甚至有家長拿小蘭當楷模教育孩子。
小蘭的專業是地質科學,因著突出成績被推薦到企業,但她不擅與人打交道而遭公司辭退。由於沒有就職的單位可以繼續為她申請簽證延期,隨時面臨著被遣返,沒有收入的小蘭也不得不開始流浪,只能棲身於圖書館、走廊、公園甚至是廁所。
無家可歸的小蘭被警察發現後,蹲了幾個月的監獄,被遣返時也只帶著一份治療精神分裂的藥物。警察確認完小蘭的身份後,輾轉找到小蘭失聯兩年的父母,流浪多年的留美雙博士小蘭也終於與家人重逢。


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為何這名小五老師出的國語試卷,會引起家長和安親班的強烈反彈?
lee681212 在天空部落發表於14:23:04 | 心情
新北市的一名國小老師–翁麗淑,因為反轉以往國語考題的是非選擇題,並改出較為延伸思考性的閱讀題,作為小五國語期中考試卷,引來許多家長、甚至安親班的不滿,認為這樣的出題方式是在刻意刁難學童、安親班更擔心因此導致小朋友的成績表現不佳,無法和家長交代。
仔細看一下試卷的閱讀題,題目摘取劉克襄的「搶救最後的海岸」一文,讓小朋友透過閱讀此文,反過頭來思考國語課本的第三課「潮起潮落」所討論的生態議題;或是透過顧玉玲的「勞動者的血汗印記:工殤紀念碑與歷史記憶」,講述搭建臺北101大樓時所被忽略的勞工議題,補充課本描述光鮮亮麗的101大樓。
這名國語老師為何要出這麼不同以往的考題呢?真的是想刻意為難學生嗎?以下則為翁麗淑老師第一人稱,講述〈為何要出這樣的國語試卷呢?〉一文。
本文作者:翁麗淑
【緣起】為什麼連出個考卷都要寫這種說明昭告天下呢?
因為這次五下期中考的國語試卷學生反應題目有五面,寫不完;且題目的型態以前沒看過,以致不知道如何作答。
最根本的原因應該是學生的考試分數表現不佳,所以就要出題老師出面說明一下,為什麼要這樣出題呢?!難道是故意要為難學生讓大家考不好的嗎?!
【說明一:為什麼需要出到5面?】
1.因為希望字大字距行距較鬆好閱讀,所以放大了版面。(這個只要比較一下其他的試卷就可以知道了。)
2. 國語考卷總是千篇一律的國字注音改錯是非選擇題,但其實對不同的題型有能力理解並作答也是重要的能力,而且到了高年級應該要對文本有更多元更全面的理解 所以本次的考題偏重在課文的理解、分析與綜合評鑑(詳見雙向細目表),為了符應這樣的考題需求,所以需要比較多文字的題幹和選項,因此也會比傳統的試卷多佔一些版面,但其實考題的數目並沒有比較多。
3.說真的,5面真的沒什麼,你們在五月份即將面對的國語文能力檢測一般就有五面之多。(難道你只想要在這種校內的期中考自己騙騙自己考很好,然後面對全新北市的檢測就無所謂放爛,這樣說你是只會應付校內考試的高手,你真的願意當這樣的高手??)
4.
說真的,有很多人其實都完成了,那些人真的有比較厲害嗎?一拿到考卷有5面,感覺好多,你會怎麼做?乖乖的趕快從第一題開始做嗎?難道這不是要解決的一件事嗎,是不是應該判斷一下哪些應該先寫?哪些要留在後面?判斷局勢思考有利於自己的策略,不也是一種很重要的能力嗎?!

【說明二:為什麼要換不同的題型?】
1. 我真的沒有想要為難學生的意圖,甚至我常常用一個孩子的眼光來看待這件事,我會希望考試不要這樣千篇一律,能不能來點不同的?但即使如此,我也並不是為了要不同而不同,說真的,其實本來很多的題目在我原本的腦袋裡都是問答題,但擔心這樣改變太大你會無所適從,所以我改為複選題或改錯題或簡答題或簡單的寫作,其實「寫作」是語文能力的重要項目,把你所知道所想要表達的東西,組織、整理後書寫出來是很重要的能力,如果這樣會讓你的答題遲滯甚至無法完成,那你一定要好好在這方面鍛鍊一下!
2.看到不同的題型,慢慢解析思考對策是一種重要的考試態度,你不應該要求考題來迎合你的需求, 而是要讓自己的能力足以駕馭各種不同的考題。
這說起來本來就是很簡單的道理,可是你也知道,一旦寫不完的聲音也一樣在別人的口中說出,你就會覺得自己的處境不孤單,於是就一起怪到考題上面,聲音越來越大,就好像越來越對,但冷靜仔細思考你就會知道這個簡單的邏輯。
3.當然,出題老師對目前的五年級學生還了解不夠深刻,沒有在平常加以鍛鍊就貿然出這樣的題目,以致讓有些孩子有很深的挫折感,這是我應該要再努力的,關於這點請接受我的道歉!(不過,說真的,希望不要那麼容易讓分數來挫折你!雖然我知道這麼說可能只是說風涼話….
【出題老師的期待】
1. 我想告訴這次考試挫敗的孩子們,也許你之前總是能得到很好的成績,但你一定會想要知道自己的「好成績」是因為真的完全會了?還是因為反覆練習了這樣的題目,所以難不倒我?
如果是前者,那這次成績就是在告訴你,有些地方你還沒注意到,有些理解的方向你還沒走過,還有,如果是來不及寫完,也可能是自己閱讀題目和思考的能力需要加強,這樣的結果絕對會讓你大大的開心,因為你還有很多可以開發前進的空間,讓自己更強、有更厲害的配備,甚至升等,應該會是一種快樂!你要做的就是細細審視自己的錯誤並想通為什麼會錯?!(而不是去怪題目怎麼不出一些我會的。)
如果是後者,我想告訴你的是,學習的路還很長很長,花很多時間反覆練習,就想要得到好成績的想法真的已經過時了,而且,你還同時喪失了閱讀其他書籍、到郊外看山看水聽蟲鳴鳥叫,或跟好朋友一起遊戲聊天的重要時光,「分數」絕對不比這些事情重要。
為了追求分數而總是在枯燥反覆練習同樣的題型,讓自己可以看到題目就反射出答案,這樣的能力不但不重要,而且對你是有害的,它會讓你的腦袋對深層的思考排斥,覺得浪費時間。
你會對較長較為不同的題型感到害怕,因為你的腦袋已經被你訓練成只能看熟悉的東西、對陌生的題目喪失好奇和思考能力,也不會去細細分析理解題目的要求和答題的方向,而緊張和恐懼讓你不知所措,這次很多人沒辦法寫完是因為這樣的原因,並不是真的不會。
別難過,我認真覺得一次挫敗,可以學到的絕對比滿分多很多很多,你應該要好好檢討思考自己的讀書習慣和所依賴的讀書工具,如果無法從一次令人難過的分數中得到教訓和啟發,那這次的挫敗和難過就太可惜了!
2.我知道有些孩子仍然得到了很好的成績,恭喜你,不一樣的題型並沒有讓你卻步,你的思考清明流暢,對題目所考驗的方向能夠清楚的整理並回答,真的值得喝采!希望你能繼續保有這樣清明思考的能力,去看世界看更多的人事物,相信你總是能讀到不同的訊息也看到更深的寓意!
3. 我想告訴這次的五年級家長們,如果孩子一次成績的挫敗能讓你好好的審視自己對孩子「成績」的看法和態度,那我覺得不管這次的成績如何,都值回票價了!
在孩子的就學路上,我希望你一定要先看到「孩子」,再看到其他…我常聽到孩子們在唸著「慘了,考這麼爛會被打死了!」有的小孩甚至害怕的哭了,我很心疼, 是因為「孩子」在你的面前竟然輸給了「分數」,他完全被恐懼折磨到無法好好反省檢討自己的錯誤,或思考接下來要做什麼改變….
如果你仍相信威脅或暴力可以造就孩子的能力,那我一定要告訴你,孩子當然有可能因為恐懼而讀書或反覆練習讓自己成績變好,於是你就只能得到你要的「分數」,你所失去的可能你都難以想像,孩子對你的信任、你們的親子關係….,還有孩子的學習興趣和胃口也一起陪葬,有一天少了你的「督促」,孩子已經對學習這件事遠遠的逃離了!你真的覺得用這樣的代價換來令你滿意的成績是值得的嗎?!
但我並不是要你不要理會孩子的成績,而是希望你能在看到分數時能為孩子想到更多,你要想的是,孩子的心情如何?孩子的能力真的不好嗎?還是只是這個測驗測不出來?如果孩子的能力真的跟不上,我要怎麼幫助他?他不知道讀書的方法嗎?還是最近有什麼其他的事情干擾了孩子的學習?…
這些都需要你和孩子平靜的面對與討論,不是大聲的斥責或拿出棍子就可以解決。說穿 了,把一生拉長來看,一次期中考的成績真的沒什麼,如果要說有些什麼,那一定是你細心耐心的陪伴和傾聽所慢慢洗鍊出來的能力,還有過程中所沈澱下來的記憶,那才會長長久久的影響孩子!
4.我想對其他的老師說,其實很多人一定會引以為戒,看吧,要出搞怪的題目就要付出代價, 不但在出題時要花更多更多的時間和精力,考試後的風險也真是難以評估,如果學生順利考好了,可能不會有事,但像這樣,學生考壞了,不但要面對家長的質疑, 也要花很多力氣去解釋和面對可能的小錯誤(因為有些題意的說法可能會被放大來檢視),怎麼說都是非常吃力不討好的工作,就用考古題的形式好好出一出不就好 了,而且傳統的題型也會有好題目啊!
我當然認同這樣的觀點,而且我也面對這麼多次這麼多張這樣類型的考題也沒什麼意見,但我真的覺得不能因為這樣的路好走就不去支持其他老師想嘗試不同的決定。
但確實也是該好好檢討考題的時候了,不只是這份考題,還有很多孩子很輕鬆就能考好的考題,也一起來好好檢驗一下吧?在考什麼能力?期待怎樣的學習?交代轉化切割了哪些知識?又暗示什麼樣的知識模式?可能造成什麼樣的學習效應?來吧!


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台生被「標準答案」緊箍 填鴨成理盲濫情一點也不奇怪
lee681212 在天空部落發表於14:10:28 | 心情

「非選擇題就可以培養思考、避免死記嗎?我的經驗可不是這樣,非選擇題如果出得不好,死記和背誦更多。」
在上個星期的文章裡,我訪問了去英國讀中學的Doug。其中有討論到:英國的考題大量是非選擇題,而這是他們試題能訓練學生靈活思考的重要原因。一開始,其實我並不認同。
在我當中學生的時候,有些老師考國文註釋,當課本上某個詞意解釋的正確答案是「OOXX的意思」,沒有寫「的意思」竟要算為錯誤。我聽現在已經當父母的朋友說,他的孩子還面對這樣的情況––我非常驚訝,希望是例外中的例外。不過,非選擇題就必然靈活、深入、鍛練思考?這我可不信。
於是我透過越洋電話,苦苦糾纏,仔細盤問,只差沒有逼供銬打,Doug用盡各種方式和例子和我說明,被我煩得幾乎要掛電話,終於我懂了。
原來關鍵在於,英國大考不但非常重視論證題,而且不以「標準答案」為依歸。什麼意思?請聽我細細道來。
沒有「正確答案」只有「批改原則」的論證題。
在英國中學畢業大考「中學普測」之中,大部分的科目都有好幾題論證題。
每科目滿分是
6080多分不等,每題論證題可能佔68分,無疑是考試成績的主戰場,也是學生預備考試、演練答題的重點。而且這類論證題,一概沒有「正確答案」,只有「評分原則 (Mark Scheme)

「什麼意思?『評分原則』怎麼運作?」我問Doug
Doug很慷慨地借出他的地理科模擬考考卷,和他的答案卷––是的,他們也有模疑考 (Mock Exam)。更鮮的是,Doug日前和他的地理老師說,請他給一些答題技巧的建議,因為當時正在假期中,老師竟然錄了一支十四分鐘影片逐題解說––Doug也將影片傳給我。
把那支影片點開,我仔細聽這位英國的地理老師講解,一面對照題目與Doug的答案,愈聽愈覺得驚奇:原來英國教推理論證,是這樣子溶在每一個科目的考試之中!
經過Doug許可,以下舉出兩題,加上Doug的答案和老師的講評,都翻成中文。
例題一:請舉出一個歐盟國家當例子,說明該國是如何對應人口老化。
Doug的回答:(簡寫版,原文大約是兩倍長度,有比較多細節,下題相同)
法國立法保證婦女有三年產假與育嬰假,休完假之後仍然可以回原單位任職。當女性不擔憂生養小孩會讓她失業,她就比較願意懷孕生育。另一方面,法國公民扶養孩子、為孩子付學費,都可以抵免稅賦。法國幫家庭減少生養孩子的財務負擔,可以提高生育率。而提高生育率,可以達到平衡高齡人口的政策目標。
老師的說明和評分:(簡寫版,老師是在影片中口述,有更多細節,下題相同)
把重點放在「提高生育率」是個不錯的答案,但也可以思考改善醫療和長照體系、引入年輕移民,組織老人的互助團體…這些策略,也許比你在這裡寫的更直接及快速。最後一句話是重點,應該放到最前面,讓讀者知道這段答案和問題的關係。
可以加強以較數量化的分析方法,討論提升生率否來得及平衡人口結構,又是否年輕人口會因為同時需要扶養孩子,又要顧及父母,反而有更大的壓力。
這是優等的回答,我給你7分,有一分的進步空間。
不問正確答案,只問合不合理。
例題二:請見下圖,在這個地區的海岸正在發生海岸侵蝕,懸崖剝落後海岸線向後退縮。請探討用硬體工程的方式阻止侵蝕現象的成本效益。
Doug的回答: 從圖中可看得到,因為海岸受到侵蝕,可能會危及住家,所以硬體工程可以保護人民生命財產安全。在Swanage有一個例子,花220萬英鎊進行河岸防護海岸後,據估計產生了3500萬英鎊的效益,所以這樣做是符合成本效益的。但是,硬體工程的代價是,政府要在短時間內付出相對大量的預算,可能會排擠其他和人民日常生活相關的政府支出。
老師的說明和評分:(簡寫版)你能正確地解讀這張簡圖,並且提出成本效益分析,這樣有達到及格水準。但是,Swanage這個地方是沙岸,要進行預防侵蝕的工程,成本和岩岸是否一樣?Swanage是沙灘,可能有較高的休閒價值,但在本圖的海岸建堤防,是否有相同的效益,也許不見得相同。這算是及格的答案,但是成本效益要重新評估,所以我給你5分。
看著考卷、答案,和老師的講解,我都驚呆了。這是一個普通的地理老師,在一次尋常的「考後檢討」中,給一個在英國普通16歲學生的意見。在台灣的學生,何曾在考試後得到這麼深入的分析建議?甚至大學都沒有!
而且,不只是地理科是這樣。

沒有單一正確答案,但請拿道理說服我。

英國從中學開始,就在考試與作答之中讓學生知道,運用自己的大腦思考、主張、論證、說服,是最重要的事。回答論證題,不需擔憂不符合「正確答案」,只需要在意是否提出「優秀論證」。
不及格的論證,就是只能提出主觀、膚淺、直觀的見解。
8分之中,可以視水準拿到1-4分。例如,只寫出自己認為,在岸邊建海堤會有益於當地居民。

及格的論證,是提出具體的例證、資料作為支撐,寫出的答案展現對這個領域有一定的知識,這樣可以得5-6分。例如,以具體資料證明,建海堤的成本,與可能的效益。
優秀的論證,不只是有說服力,而且寫出獨創的深刻見解,舉一反三,這樣可以得7-8分。例如,分析什麼樣的海岸、或岸邊有什麼樣的的產業與聚落,應該要積極建海堤,而什麼樣的情況下採別的策略。
我們剛才看到的,只是英國中學教育的情況;這樣的思維培育模式,在預科階段、大學階段,還不斷加強加深。英國政府、企業、科學界,甚至社會氛圍,一向給人冷靜、嚴謹、宏觀的印象,實在不是偶然。
相反地,拿著簡單而僵固的「標準答案」,在答案上打勾與打叉-- 這樣做,無論是什麼樣的題型,都是填鴨,難以培育觀照整體、深思熟慮的人格。填鴨教育,訓練的是非常短促狹窄的思考,甚至讓人習慣只以最少的思考進行反應、進行判斷。這樣的教育模式下,培養出理盲濫情的人民,一點也不奇怪。
平平是地理科,我們晚兩年考,考什麼樣的問與答?
在這篇文章的結尾,我們來看看台灣的考試題目吧。
我找出
103學年度地理科非選擇題第一大題,以及大考中心所提供的官方答案。這題的背景,是有關苗栗縣通霄鎮,過去曾是產鹽中心,後來因為成本考量,改為從澳洲進口。

以下是題目與答案的原文抄錄,和前文中英國考題相比,不需絲毫說明或註解,我們就能看出台灣對學生論證能力的期待與培養,與英國有多大落差––尤需注意,學測題目反映的是台灣18歲考生的程度,而前文中的考試與問答,是英國16歲學生的程度。
1. 文中台鹽公司所生產的海洋生成水,是從哪個海域取得原料?(2 分)
答案:台灣海峽
2. 若與澳洲西部比較,台灣最可能是因為何種天候條件,導致本土鹽業不敵國際鹽價的競爭?(2 分)
答案:雨日較多、蒸發(散)較弱
3. 1996 年,台鹽公司在澳洲成立麥克勞湖鹽業公司,主要是根據何種經濟原則,採取此種國際分工經營方式?(2 分)
答案:比較利益
4. 2003 年以後,台鹽公司主要生產產品的變遷,除了多角化經營的概念外,該公司還採取了哪種產業發展策略,以適時調整產品結構,努力再現繁榮?(2 分)
答案:產業轉型、產業升級
看到這兩邊的比較,不知道讀者們有什麼感覺。我感覺悲傷。
●作者謝宇程,學習背景包括自然科學、商管、政策,最後決定深入研究教育,著有《做自己的教育部長》一書,目前經營部落格「學與業壯遊 」,原文「台灣師生被『正確答案』掐死,長大之後「理盲濫情」一點都不奇怪」於2015420日發表於商業周刊。本文言論不代表《ETtoday新聞雲》立場。ET論壇歡迎更多參與,投稿請寄editor@ettoday.net
原文網址: 台生被「標準答案」緊箍 填鴨成理盲濫情一點也不奇怪 | ETtoday論壇新聞 | ETtoday 新聞雲 http://www.ettoday.net/news/20150428/499018.htm#ixzz3Ya6R39la

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火葬場員工的啟示
lee681212 在天空部落發表於21:42:15 | 心情

據殯葬管委會統計,靈骨塔的骨灰罈平均放50年後就沒人理了。
Q:怎有勇氣到火葬場工作?
A:為什麼不敢來?死人最不可怕,雖然不會跟你說謝謝,乖乖聽話,不會亂跑,不像活人不知何時會陷害你。我們殯儀館的冰櫃只要5成滿,就有300個靈魂,你想那種場面多大?
很可惜我沒看過鬼,有時值班一個人睡在火葬場, 以為看到鬼影,但走近看,都只是白布或樹枝。我平均每天燒48具遺體,這工作像開飛機,只是這機票都是oneway,最尷尬的是遇到朋友,因為不是他,就是他親人離世。
遇到辦喪禮的好日子或農曆7月前夕,上天堂的登機口會突然擠進很多旅客,有辦法的家屬會走「公務門」,我們只能照上面安排,調整焚化爐的溫度和壓力,讓平民小老百姓燒快點,我會不平,覺得死人沒尊卑,為何我不能把某些遺體慢慢弄好?
從焚化爐的觀測窗看,燒半小時後是焦黑帶皮,1小時後就剩扭曲的骨頭;有些燒不到的部位,比如背後,我還要幫他翻一下。
剛到火葬場的第一個月,一直看曾經活生生的同類燒焦,會很怕看到生肉放在爐上的畫面,還跟老婆說中秋節不要烤肉。過了半年,我開始覺得這只是燒垃圾,因為台灣習俗很糟糕,陪葬品比遺體還多,燒完後常找半天還看不到遺骨
Q:你不覺得這工作很神聖?
A:神聖個鳥蛋!你不要的東西是不是垃圾?
國外很多社區的暖氣都由火葬場提供,希望台灣火葬場也能做汽電共生,回收熱能,至少讓我覺得自己較不像燒垃圾的工人。
Q:印象最深的火化經驗?
A:我國小同學。他涉嫌暴利討債,今年中因被警方追捕而舉槍自殺。
我看電視新聞是同名同姓,心裡千百個希望那不是他,在網路上查遍資料,也到葬儀社打聽,就是沒勇氣直接找家屬確認。
1個多月後,我看到當天火化名單有這個人,跑到靈堂看照片,發現果真是他,很震撼,但唯一能做的就是給他上香,祝他好走,然後慢慢地、好好地為他火化遺體。
都自殺了,情治單位為確定死因還解剖,鋸開頭骨,把腦拿出來,看那畫面你會感覺人很不值錢。為他火化那刻,我回憶起跟他互動的情景,很感慨:我們同年齡,他已化為白骨,我還站在這裡,我們從哪裡變成兩條不同的路?
Q:你同學的遺體也是垃圾?
A:還是垃圾。
這很殘忍,卻是我心裡最真實的話。
很多名人都在我手中火化,感覺沒什麼差別,頂多只是看到他們家屬,發現原來這些電視上的人長這樣。
有一口氣在真好,每天站在生命最終的里程碑,讓我覺得有一口氣在真好,還可以回家,一旦生命結束,什麼都沒了。
未來對我太遙遠,去想何時股票會漲、景氣怎樣都沒用,不如有空盡量陪我小孩玩。
Q:要是你掛點?
A:不要陪葬品、進冰庫,也不用看日子,死後3天內就火化,樹葬、灑葬、海葬都行,就是不要放靈骨塔 據殯葬管委會統計,靈骨塔的骨灰罈平均放50年後就沒人理了。
Q:最怕火化到誰?
A:我媽。幸運的是,如果我媽過世,那我一定在靈堂當家屬,不可能還來操作焚化爐。
人一生出來就開始倒數計時了,好好的活吧每個人都需要有朋友,但是,認真思考…家人更是人一生中最值得用心經營、珍惜把握的活得對得起自己
父母要孝養,身體要保養,飲食要營養;講話要涵養。
子女要教養,生病要調養,感情要培養;做人要修養。



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如果你躲不開霸凌,請記得活得更好是最狠的報復!
lee681212 在天空部落發表於21:15:09 | 心情
一個年輕的女孩留下遺書痛陳遭到霸凌,揮揮衣袖不跟這個世界玩了,我看了很心疼,因為霸凌是這個世界不曾停止的惡質遊戲,而我們都知道,當你離開這個遊戲,最痛心的是愛你的人,至於那些欺負你的人,他們只是短暫震驚,然後就會以飛快的速度忘了你。
我懂你厭惡這個世界,我懂你多想報復卻無力,我懂此時此刻你覺得自己莫可奈何。可是最狠的報復,絕不是離開這個世界,而是活得更好,更好,好到讓他們望塵莫及。
「你懂什麼?你被霸凌過嗎?」每個被霸凌過的人都以為別人無法體會他們,但其實我真的懂。
我來自南部民風保守的環境,是個獨生女,光是6歲時父母離異就足以讓我在成長的路上飽嘗異樣的眼光,小時候同學都在後面議論紛紛,「她爸媽離婚喔!」「她媽媽嫁給別的男人喔!」「她家三個人都不同姓喔!」最糟糕的是,我7歲的時候家裡一個月內因故被惡意縱火兩次,消防車總在凌晨劃破文教區的寂靜,雖然是受害者,但第二天起,全班同學都不敢跟我玩了,「她家一定有問題」,這下,我沒有朋友了。
國中的時候,我不只被班上某個男同學數次偷摸胸部性騷擾,最糟糕的是,因為那位男同學成績很好總是罩大家,我則習慣故作堅強,個性冷漠又驕傲,根本沒有人願意替我挺身而出,班導師因為跟男同學的媽媽關係好,對我也冷處理,告訴了媽媽之後,媽媽又急著要幫我出頭,反而讓我在校內處境更加惡化,最後男同學得意忘形,居然拿著廁所的鹽酸倒在我的座位、衣物、書包和課本上,我所有的物品除了惡臭,還變色損毀,「這世界沒有人幫得了我了...」,當時我是這麼想的。
高中也沒有比較好,因為我從來沒有學習該怎麼好好與同儕相處,只會使勁地把自己ㄍㄧㄣ住,用假裝不在意掩蓋我內心的恐慌,但高中女生班哪是好搞的呢?有一回,全班同學就在班會時間群起攻之,一個一個的站起來說他們有多不想跟我同班,少數幾個我的好友們一開始幫著我說話,但眼看勢態逐漸失去控制,她們知道多說無益,也沈默了。
「這個世界好殘忍,我撐不下去了」,這樣的念頭在我心中從小縈繞到大,但我始終一直在想一件事,我到底該怎麼做,才能不至於親痛而仇快?我到底該怎麼做,可以讓這些欺負我的人有一天感到後悔?
後來我發現,真正讓他們會感到後悔的,不是你做了什麼傷害自己的事,因為他們之所以會霸凌你,就表示他們根本不在意你的感受,因此,只有當這件事情對他自己造成影響,他才會有感。
你知道,人一生最無法抵擋的心魔,是「比較」。所以我告訴自己,「有一天,我一定要活得更好,讓對方陷入『比較』的恐慌裡,我就贏了」,在我最絕望的時候,我總是這麼鼓勵自己,我一定要活得更好,一定要活得更好。
然後我逼自己原諒他們,看起來絲毫不在意他們的言行,以免他們太得意於成功傷害了我,同時我也認真發展自己的學業和工作,我考上比他們更好的學校,努力進入更好的公司,但我知道他們的霸凌對我還是起了作用,我明白我得加緊學習如何與同儕相處,避免自己因為受到孤立而讓所有的表現都被否定,我學著了解「何謂主流」但我誓言絕不跟著霸凌別人,「活得更好」這個念頭,慢慢的從報復目的轉變成對人生的信念。
而很奇妙的是,當你真的活得很好,反而就能看開過往種種難堪的遭遇,其實你也明白,自己過往一定有哪些做得不夠好的地方,或是不熟悉如何與人互動之處,透過這些殘酷的經驗,你肯定學到了箇中的道理,而這些過程,只要你挺過了,就練成了武林秘笈。
後來你會發現,多年後,當年那些參與霸凌的人根本忘了他們曾經霸凌過你,有時還來跟你套交情,而此時,你終於可以雲淡風輕的笑看人性。你心裡明白,只有自己記得他們曾經有多麼殘忍,而上天是公平的,這些殘忍都成為讓你更好的養分。

霸凌這件事在我的人生裡從來不曾少過,我只是想告訴正在痛苦中的你,我怎麼撐下去,一路挺過來......「活得更好,絕對是最狠的報復」http://news.tvbs.com.tw/entry/576795
Posted by MissAnita 御姊愛 on 2015422


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一個人的重要性,與受人尊重與否,不是靠華服與名牌來凸顯的,我從不覺得自己穿上名牌服、拎個名牌包,人家會更敬重我!
lee681212 在天空部落發表於21:05:08 | 心情
今天再來聊聊女性議題…
記得30多年前考大學時, 錄取率甚低, 就有一派學者提出要限制女性入學名額, 免得影響男性入學機會。 當時曾引起社會一陣熱烈討論(而非撻伐),有一派學者認為, 女性最終不過就是走上嫁人、 生子之路, 受高等教育是浪費資源!倘若當時提議成真,台灣當今就缺少了很多優秀的女性人才!
我剛畢業, 申請當住院醫師時,母校熱門科系(當時是內外婦兒四大科, 就是現在最乏人問津的)有一種規定,女醫師要等兩年,才能跟服完兵役的男同學一起申請,否則女同學會變成男同學的老師,男人的自尊會受損... 現在醫界四大皆空,加上性別平等意識已有長足進步,很難想像當時曾有這麼一段歷史!
有人說我家庭觀念很傳統, 其實我只是在臉書說出自己的想法及做法, 「前衛」或「保守」, 人人心中自有定論。 曾有人跟我提及: 『佩琪, 若說到男人該賺錢養家, 記得要謹守這舊觀念; 至於家事分攤問題, 觀念就要前衛, 一定要堅持夫妻共同分攤... 哈哈! 不知天下有哪對夫妻能做到?!
除柯南外,我喜歡的卡通「櫻桃小丸子」, 有一集演到, 小丸子翻箱倒櫃找自己遺失的東西, 結果不小心找到一個餅乾盒, 裡面裝滿鈔票, 還有一張小字條,上面寫著"宏私"兩個字(小丸子的爸爸叫阿宏) ,原來小丸子的媽媽錢摳的緊,爸爸只好偷藏私房錢來應急他私人的額外開銷! 我的三個小孩看了, 都會問我: 媽媽,爸爸會不會偷藏私房錢啊? 其實我也不知道, 偷藏錢存在私有存款簿理,應是不會 ,若有,報稅早就被我逮到了, 至於有沒有"哲私" 至少整理家務24年來,還沒被我發現過...
女性受高等教育, 除實現人生的價值外,無非是求一個"不靠男人的獨立生活能力" 爹有、娘有、 老公有, 都不及自己有來的實在,況且人生總有意外,夫妻間某一方可能失去謀生能力,另一方平日就該培養獨立生活與養家餬口的能力; 更何況愛情會生變, 誰能保證對方一生一世永遠愛妳() 永遠心甘情願供養妳()
上星期六, 先生去參加某一新住民基金會的募款活動, 聽到這基金會名稱, 想當然爾,應是扶助弱勢新住民的團體, 當天曾詢問先生是否要我陪同出席? 先生只說, 是市府幕僚安排的市政行程, 應是不用,於是當天我就好整以暇,躺在床上看我喜歡的柯南...
那晚他披了一件米白色的夾克, 結果事後被某人批評說服裝不得體,市長不夠優雅, 有負主辦單位的時尚要求...穿著是因應個人的喜好與舒適度, 先生一向的穿著就是那個樣子, 眾人皆知。我個人認為只要整齊乾淨, 通常不會要求他穿西裝、打領帶。若主辦單位(後來知道只是某出席人員私下的意見)若認為邀請這樣穿著打扮的人出席, 有失體面, 應該就不要邀請他... 一個人的重要性,與受人尊重與否, 不是靠華服與名牌來凸顯的, 我從不覺得自己穿上名牌服、 拎個名牌包,人家會更敬重我!先生若因穿著因素被團體或名媛拒於門外, 那麼他應該就不會這麼累, 每天可以早點回家…。
那天他回來後,就對我直嚷嚷, 啊呦!我穿這樣,人家穿那樣, 坐在同一桌,實在坐不下去,坐不下去,只好早點回來!其實當天還有段小插曲...
「佩琪, 還好還好你沒去!」,市長老公難得有如此貼心的時候,「我記起來了, 幕僚曾跟我提到,當天的主持人是一個在競選期間對我們極不友善的女主持人,常常在電視上罵我們, 幕僚才沒要妳出席。」
嗯! 想到了, 記得選後,有一次偶而在youtube 上看到X天的一個政論節目, 節目首先播了一段我和先生的個別訪問, 接著女主持人問5-6個在場來賓, 你們怎麼看這對夫妻啊?會想到什麼啊? 「就像看到陳XX XX 這對貪腐夫妻嘛!」喔!喔!每位來賓都異口同聲,說出她期待的標準答案...
(這個節目接續還聊到我的服裝問題, 講到衣服, 女人的精神就來了,三天沒寫,今天又寫太多了, 明天再聊...)


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馬雲:雪中送炭的時候你在看,抱團取暖的時候你在躲,同舟共濟的時候你不出力,錦上添花的時候, 呵呵,我不缺人!
lee681212 在天空部落發表於09:00:45 | 心情
我從不開導誰來加入我的團隊,如果連賺錢都要我開導,投資點錢還要問爸問媽問老公問朋友,問完所有人,最後依然擔心的,那你還是別做了!!!
我團隊只需要有魄力的人,一點風險都不敢承擔,那你還是趁早放棄吧!我們都不要浪費時間。 誰也不要給自己留遺憾!
跟着我幹我就帶着你賺,不跟我幹我就賺給你看……
有人喜歡說:等你成功了,我就跟你幹!!!
你可知道:我成功了,你和我的距離已經很遙遠了!
雪中送炭的時候你在看,抱團取暖的時候你在躲,同舟共濟的時候你不出力,錦上添花的時候,呵呵,我不缺人!
悲哀的人:拿自己的時間,來見證別人夢想成真。
可憐的人:自己不敢嘗試,還在嘲笑別人爲夢想而奔跑!
活着,最大的失敗不是跌倒,而是從來不敢奔跑。


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韓國首席媽媽全惠星家教心得-絕對不要為孩子犧牲自己。
lee681212 在天空部落發表於22:51:54 | 心情
我懷上第一個孩子的時候,心情很焦慮。
我日思夜想怎樣做個好父母,怎麼才算好父母,加上當時又沒有別人的指導,連相關的書籍也找不到。
我陷在這樣的
焦慮中,不能自拔。後來,我想起了我的父母,回憶起他們對我的教育過程,瞬間,不只是育兒問題,就連人生問題也好像是重新聚焦了一樣,變得清晰明朗起來。
我的父母不是為孩子無條件犧牲的人。他們始終在學習、進步,充實自己的人生,他們的生活態度和世界觀影響到了很多人,也成為孩子們的榜樣。
我從小時候他們對我的教導為起點,重新回顧了我的人生。
這真是一次漫長而獲益匪淺的過程。在回憶中,點點滴滴的細節,如同養分重新滋養了我的內心。對我來說,懷孕不僅是做母親的開始,而且也是作為一個人,重新考慮今後的路、該做什麼以及不該做什麼等問題的寶貴契機。

一般懷孕的母親都是如此,在欣喜的同時會擔心自己是否有能力成為一個好母親。這種擔心是必要的,一定要聽從自己的感覺,有了擔心的情緒,不要逃避,不要視而不見,要多考慮如何解決和疏導自己的擔心。這時如果想不清楚的話,以後就可能受到影響,偏離好父母的標準。
那麼,如何成為好父母呢?
很多父母愛孩子至深,可能認為要一切為了孩子,無條件為孩子犧牲,這樣才能保證孩子全方位受到呵護。但是我不這麼認為。前面的文章中我也提到過,作為父母,關鍵在於如何能夠成為孩子們的引導者,幫助他們看到未來、走上屬於自己的人生道路。

要想成為最好的引導者,父母首先要思考自己的人生目標。為了目標,計劃好自己的人生,日積月累,始終進步,並有能力去幫助和影響他人,方能成為孩子 的好榜
樣。如果父母沒有這樣的能力,不能給孩子適當的指導和幫助,不能讓孩子從內心裡感到敬佩,那麼,孩子們自然不會向他們學習,即使他們為父母的養育之恩感激不盡。
僅僅有能力養育孩子,卻沒有能力引導孩子的父母,並不是合格和優秀的父母。父母自己一定要有目標意識,即使為人父母了,也要繼續努力。父母的人生應該是完整的,不能被孩子所隔斷。做到這點,反而會比無條件犧牲更難。但是,這才是真正愛孩子,也愛自己的父母要選擇的路。
在這一點上,我們要想想,現在我對孩子的所作所為是不是出於真正的愛?
我是否被一定要為孩子無條件犧牲的這種價值觀所包圍,執著於孩子,而忽視了讓
自己成為被孩子所尊敬和愛戴的父母?
我是否將孩子看作是去完成自己未完成的夢想的代理人?
父母生育了孩子,但並不能擁有孩子。
父母和孩子從一開始就是各自
獨立的,大家都有自己的人生之路要走,如果愛孩子,就要從「好母親情結」中擺脫出來,努力做自己。

最好的家長都是孩子的引導者,為孩子的成長出謀劃策。


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搞懂自己再結婚。
lee681212 在天空部落發表於22:47:01 | 心情
據美國《商業周刊》報導顯示,美國各大商學院錄取的中國女性人數正在大幅提升。如此多中國的女性人才正在邁向全球化 !想到中國女性可能即將震撼世界,我興奮異常。此時此刻,除了那個依然以婚姻狀況定義女性價值的心理障礙,已經沒有什麼能夠讓中國女性裹足不前了。
「絕大部分剩女是擁有高學歷、高收入、高智商的現代都市女性。她們的長相無可挑剔,但擇偶要求相對較高,因此在婚姻上得不到理想歸宿。 中國教育部,2007 年。」
我得到了夢寐以求的事業,夢寐以求的丈夫,還有夢寐以求的孩子。我是38歲結的婚。按照政府的這個標準,我活得簡直像個傳奇。
這是我和丈夫大衛在結婚那天的照片。事實上,人生路上總有一個能令人夢想全部成真的季節,而我能夠圓夢正是因為我晚結婚。
「你為什麼還沒有結婚 ?
過去,我的父母總怕我會成為剩女。無論我作出多大的成就,我們的每次對話圍繞的總是「人生大事」

媽媽:嗨 Joy ! 我在加州的朋友給我寄來了一些關於你的新聞剪報。
我:那很好啊。
媽媽:但是你爸爸和我在聊天時說啊,你現在不再和我們一起住啦。
我:我沒和你們一起住都 15 年了。
媽媽:……不過你也沒和一個丈夫一起住。
我:因為我還沒結婚呀。
媽媽:那麼,請你再跟我解釋解釋你在加州都在做些什麼 ?
我:媽媽 ! 你看了那些新聞剪報了嗎 ? 我正在幫成上百萬人們改善生活啊。
媽媽:但是難道你不認為一個女人的工作就是做個好妻子和好媽媽嗎 ?
對我們的媽媽和祖母輩的人來說,嫁給一個未曾真正了解的人沒有什麼大不了。婚姻大體上是為了保險和繁衍。
但結果是,我們之中的大多數人在尋找和建立靈魂伴侶關係這方面就失去了榜樣。
「你的標準太高了嗎 ?
尋找你的白馬王子時不可掉以輕心,也不可隨意縮減約會人數。這是你的人生中最重要的一次搜尋——這麼說不是我在誇張——你唯一拿來作賭注的是你的未來。
社會教導我們說人無完人,所以我們得降低標準,隨遇而安。我們應當迅速行動,早早結婚,保險起見,以免我們再也碰不上更佳人選。但是,婚姻不應當只是一個保險計劃。再沒有什麼比一個充滿無愛婚姻與婚外戀的社會令人更沮喪、令我們的生活更岌岌可危了。而當我們降低求偶標準,我們也將再次向下一代強化這一觀念:世上無愛情。
但你沒必要成為這樣的人。你要嫁給誰是你生命中最重要的決定。
實際上,如果你沒打算要 15 個孩子,那就沒有什麼好理由值得你在 30 歲前結婚。

20歲時,玩,學,成長。許多人的生活被焦慮和一種持續暗湧的壓力所籠罩。活在你的內心深處的是一個鮮活、自由、蓬勃、熱情的女人。
如果你不愛自己、不執著於自己的快樂,那麼你自然會一直改變自己來取悅他人。因此,在你還沒有真正充滿自信地認識你自己和你想要什麼之前,不要將你的生活和命運許給別人。當你和自己的夢想建立緊密聯繫的時候,你可以為別人做更多的事。
所以,獨立塑造一個完整的生活吧。形成自己的觀點和興趣,不要為了一個男友而拋棄它們。值得你愛的男人不會欣賞這一點,你也會痛苦不堪,最終你將得不到任何有價值的回報。
衡量你在愛自己方面做得好不好的一個方法就是停止奔跑,直到能夠捫心自問:「我真的快樂嗎?
滿足於做一個獨立的女人是找到白馬王子、擁有美滿人生的基礎。
20多歲時,學會變得獨立!在你人生旅途的某一刻,你必須在心理上、情感上和精神上和周遭的影響區別開來。
什麼叫做「獨立」? 隱含於這個詞中的是你的父母,因為他們是你在自我定位中必須脫離的對象。
你的 20 多歲是用來學會將你的父母看成獨立的個體,而不僅僅是你的父母。他們則學會將你看成獨立的個體,而不僅僅是他們的孩子,或者是他們的孫子孫女的生育者。這層新的關係能夠讓你與他們建立一種更密切的聯繫和友誼。
20多歲時,探索生活的廣闊可能性。很快,你將要承擔起嶄新的長期義務,而這些義務將縈繞著你的一生。
現在則是你整個成年生活中唯一可以變得有一點點自私的時候。充分地享受這個自由吧。在你被束縛之前,體驗所有想體驗的東西吧。
你的二十歲和三十歲應當是被雄心壯志激蕩得心潮澎湃的階段。允許自己花幾年去摸索你對什麼感興趣吧。
說到底,你的大腦還在變化。神經學科學家們曾認為大腦在青春期後就停止成長。但是他們現在發現,你的大腦中管理長效策略——即回答「我是誰、我想如何度過一生」這些問題——的那部分,其實在你20多歲、30多歲時還在改變。
那意味著現在 20 多歲的你將會不同於 30 多歲時的你——你的男友也一樣。
早婚的戀人因此將會在生活中為自己設置多餘的嚴重障礙。沒人在進入婚姻時會想著,「有一天我們會痛恨彼此,」但這恰恰是中國大多數 80 的經歷。這一代人的離婚率已經高達 57%,而最老的 80 後成員也還只有 30 歲。
當你 20 多歲、你的大腦中負責長期思考的部分還在發育時,你找的是「Mr.Right Now」。
當你 30 多歲時,你才會做好更充分的準備,尋找那個與你相伴一生的「Mr.Right」。
你為什麼想結婚?
因為你的朋友們都已經結婚了?
因為社會「改造」了你、讓你覺得自己已到了結婚的年齡?

這些原因都和你要嫁的那個男人毫無關係,而且它們預示的是一個快樂打折、鮮活減半的未來。
如果一段感情沒有為最真實的你留下空間,你將孤獨終生。他也一樣。所以,甩掉那些關於「保險」婚姻的幻想吧。讓我們現實起來。
只有愛,還不夠。愛只是一個成功婚姻的起點,因為婚姻和戀愛約會大不相同。
婚姻就像一個非常世俗的小企業,你和你的丈夫既是聯合雇主又是聯合雇員。如果你嫁對了人,這實際上是件很美好的事。為了讓公司發展得風生水起,你和他必須在公司的發展方向和經營理念上達成共識。
你們必須完全信任彼此的為人和判斷力,弄清楚你們的公司要如何賺錢、如何花錢,確定哪些任務要完成以及由誰來完成。但與其他的小企業不同的是,你們倆必須承諾在餘下的生命中擔任這個公司的聯合雇主和聯合雇員。
採取獵頭的策略尋找白馬王子。不要嫁給你約會時見到的第一個男人。你怎麼知道你們之間的感情就是無與倫比的愛情呢?
採取獵頭的策略來尋找白馬王子吧。針對任何一次獵頭搜尋,我的公司都會瀏覽上百位候選人的資料。
有一次,為了給一家福布斯 500 強的公司找 CFO,我們面試了 1000 多個人 !
如果你是我的公司裡的一名獵頭,我給你安排了一項搜尋任務,然後你在大把的候選人中最後只鎖定兩個或三個人選,那我會炒了你。
尋找你的白馬王子時不可掉以輕心,或隨意縮減約會人數。這是你的人生中最重要的一次搜尋——這麼說不是我在誇張——你唯一拿來作賭注的是你的未來。
當你開始一次新搜尋時,第一步是定義你的理想候選人。不要降低你的標準,但是要確定你的標準合情合理。
問一個男人他希望在一個女人身上看到什麼,他會說出兩個東西:好看和甜美。
問一個女人她希望在一個男人身上看到什麼,她會說出 200 個東西:
· 富有而且慷慨
· 知道如何對一個女人好
· 知道如何在飯店裡點一瓶酒以及當酒送到桌上時要做什麼
· 穿著名貴像個時尚先生,但不是同性戀……等等。
女士們,請別這樣。
如果你是我的顧客,我會讓你將這些品質分為兩欄:「必須具備」和「最好具備」。
你的「必須具備」欄應該只包括那些最重要的品質,像「和他共處使我變得更優秀」「能讓我的心靈歡歌」「和我的價值觀相同」「有共同的人生目標」「經濟實力穩健」。剩下的品質,都移到「最好具備」那欄中去。
搜尋的第二步是界定、面試和評價一眾候選人。
和不同的人相戀再相別是件很重要的事,因為它能幫你更好地了解在一段感情中你需要什麼、不需要什麼。
難道你對男人沒有好奇嗎? 這將是你的生命中唯一能夠探索各類浪漫戀情和性經歷的機會,所以你應該走出門好好享受。
別讓他掌控你的命運。有時一個女人根本沒心思去搜尋白馬王子。這個女人只想把約會時見到的每個男人都強行拉上婚姻的軌道。
她是那個會問「我現在是在哪個位置」「這段感情將何去何從」「你要小孩嗎」的人。這樣做時,她其實是在告訴他這段感情完全聽他擺布。
這種行為非常危險,因為她在關於結婚的決定上完全採取被動。她看起來就像個絕望透頂的女人。一個男人希望你和他在一起是因為你選擇了他,而不是因為你離不開他。
不要使出最後通牒。如果約會了一段時間還沒被求婚,這個女人常常會開始上演最後通牒。
逼婚的最後通牒通常像這樣:「嗨~親愛的。在X時間點前像我求婚(比如三個月),要不然我就會離開你 !
我不怎麼相信逼婚這種事,因為當你和你的靈魂伴侶在一起時,通常你和他都非常清楚:就算飛奔的野馬要將你拉走,他也會對你緊追不捨,直到他萬分確定你永遠都是他的。
他對和你共處的每一天都充滿感恩。他會承諾與你共度餘生,照顧你和你們生下的任何孩子。
好男人遍天下。有種論調是如果你不早點結婚,好男人就都被人搶走了。這完全是無稽之談,尤其是考慮到中國性別比例失衡的狀況。
任何一個認為世上沒有好男人的女人都只是不懂得如何與男人打交道的女人。這種打交道的技巧叫做善解人意。
男人和女人表達愛的方式不同,而如果你學會用男人喜歡的方式愛他們,你將永遠不會孤獨。也許我該寫一本教你將夢想老公收入囊中的獵頭指南。
首先要做Ms.Right。
你要如何找到真我 ? 通過你的事業 !
你能通過工作發現你的激情之所在,也能通過工作增進對自己的了解、愛護與尊重。
20 多歲時要非常非常努力地工作,找到你真心熱愛的東西,就像我一樣,那麼你就能擁有一個璀璨的事業。而且,女士們,再沒有什麼和笑傲職場一樣有趣了 !
男人尊重那些自食其力的女人,正如一個華爾街金融男曾給一個想放大款的美麗女人留下的難忘忠告所示。而且一個極其鍛煉人的工作能讓你和那些你在做「花瓶」時永遠碰不到的男人交往。
最性感的女人都是事業上的成就者,因為她們最有趣,最激動人心。……到了那時好男人就會出現。
20 歲後,我在吸引男人方面毫無障礙(華裔女性在美國很受歡迎 ! ),但是交往對象的成份卻隨著時間的推移不斷進化。
當我 20 多歲的時候,我有過幾任男友,但整體而言我的戀愛生活總是不能盡如我意。
18 歲的男孩們崇拜我,50 歲的老男孩們更崇拜我。和我同齡的男子看起來有點發育不全,就和我自己一樣。有時當別人約我出去,我會想:「謝謝,但我覺得我還是寧願窩在公寓裡,看一本好書,品一杯酒。」
當我進入 30 歲時,身體部位開始下垂,但我的精神和事業開始騰飛,在我的戀愛生活中,也發生了有趣的事。我吸引的男人範圍開始縮小,但都是些層次高得多的男人。老男孩們消失了,我被留在一群成功自信的真男人中。戀愛變得有趣了。
我那些已婚的朋友會請我吃飯,只為聽我最新的約會奇遇。
我和親愛的大衛第一次約會定在一個周日的夜晚,但就在前一天周六晚上,我和另一個也很理想的大衛也進行了第一次約會。
我的朋友認為我簡直就是個「採花大聖」,因為我可以在一個周末裡連續碰到「周六大衛」和「周日大衛」。
周一早晨,當朋友打來電話索要戰果報告時,我通知他們說:從今以後只會有一個大衛。
為了我繁忙的工作與社交行程表忙碌多年的秘書聽了,也被雷了一下:也許我已經破天荒地找到那個能夠成為「每日大衛」的人。
做大齡媽媽好處多。我和大衛的愛情至今已經結晶為兩個寶貝女兒,她們分別於我 39 歲和 41 歲時誕生。
關於做個年齡大一點的父母,世界聞名的親子專家 Vicki Panaccione 博士有力地總結了我的感受:年輕的父母還有很多人生要去經歷,於是可能會怨恨生孩子給他們施加的限制和責任。年齡大一點的父母往往更能準備好穩定下來、專心享受做父母的樂趣,而不會覺得他們「錯過」了其他經歷。他們的生活往往更富裕,他們與另一半、孩子以及生活打交道的經歷總的來說也更有意義,更加積極。
年齡大一點的父母往往在經濟狀況上更穩定,在事業上更有安全感,而且他們也已經完成了學校教育。這往往意味著在時間管理方面經歷的衝突會比較少,因為他們不需要在學校、家庭、工作間遊移奔波。他們也許能夠早點退休,或者能夠在已有的工作中擁有更大的靈活度,使自己有更多機會與孩子共處。
最後,年紀大一點的父母往往能夠擁有更穩定的婚姻,因為他們要碼是已經在一起很長時間,要碼是相遇時已經更清楚自己想在人生伴侶身上找到什麼。

他們也可能更善於與對方溝通,懂得妥協與建立共識的重要性。在撫養孩子的過程中,這一點至關重要——穩定的雙親關係能讓孩子覺得更安全。此外,在人生較成熟的階段發展的感情往往會更加充滿激情……而充滿激情的伴侶會成為更好的父母 !
趕早結婚是上個世紀的殘羹冷炙。所有有學識、有才華、有激情的年輕姐妹們,無論你走出國門還是留在國內,你們就是中國的未來。
如果你遵守了所有的規矩,你也將失去所有的樂趣。不要讓任何人使你覺得自己會因為活得自由而成為一個不那麼合格的社會成員。
所以,活躍起來,讓你們所有的夢想都變成現實吧。你們也將擁有一切。
而到了那時,女士們,通過你的閃亮個案,你可以向社會展示如何真正地生活。
來源 | 陳愉博客 | Global Rencai


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限水囉!
lee681212 在天空部落發表於23:51:08 | 心情
限水之前,我們應該準備什麼?
下個月有些地區開始三階限水了,我們要提醒大家一些儲水
的注意事項:
1.請提早在停水前六小時完成儲水
2.儲水時應加蓋,且不要超過3天,以免孳生細菌
3.停水期間應關閉抽水馬達,避免馬達空轉損壞甚至引發
火災
讓我們一起努力節水,共度水荒限水危機!


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你真的想要做自己,那要先有辦法養活你自己。
lee681212 在天空部落發表於23:35:51 | 心情
知名製作人林揮斌成立「彎的音樂」,一開始的初衷很簡單,因當時的旺福樂團沒有唱片公司幫他們發片,「那我們自己開一個獨立唱片公司好了。當然自己要做很多事,包括錄影、剪片子等,但經濟不是問題,因我同時也接唱片的案子來維生。」做獨立音樂賺不了什麼錢,他甘之如飴。「旺福的第一張專輯,我是沒錢做的,當時五月天幫忙,我們借用大雞腿錄音室才把它完成。」
旗下有旺福、Tizzy Bac、宇宙人、怕胖團等樂團,林揮斌總被稱為阿斌老師,對台灣樂團這幾年的發展,他勉勵新人:「如果樂團要生存下來,我把它分成兩個階段,第一個階段是不能以團賺錢,這階段是比較好玩,你沒有太多內心糾葛,儘管生活上會比較困苦一點,私底下必須得做別的工作,以保在不被影響的情況下做自己想做的事情。」
他指出當你能以樂團為業時,難關才來了,阿斌說:「當團可以養活你時,那個狀態就不太一樣了,包括音樂、表演怎麼經營、粉絲頁要怎麼發展? 這樣的狀態其實比較辛苦。像新的樂團,我跟他們聊,都跟他們說做音樂很好玩,但用音樂維生可不好玩。
怎麼不好玩?「如果你遇到的是大唱片公司,即便給你空間,但主打歌往往也不是你選,有些團為了首主打歌被凹很久。如果你真的想要做自己,那要先有辦法養活你自己,不然你會不開心,獨立音樂是小眾市場,除非你們團裡就要有人有明星光環。」 
面對大環境,不是靠革命,是從裡面一點一點改變它。
阿斌老師講樂壇如自然生態,那些最美的,通常是殘酷的,「玩音樂心態很重要,記得我有次當音樂評審,參加的團唱的題材多半是要做我自己、時不我予之類的內容,但這樣的心態就歪掉了,思考環境對不起你與否,是徒然耗損。每個行業都是一樣的,你到大公司上班也是一樣,就會被組織化。我記得李宗盛大哥講過,你要做音樂,要自己爽?還是要別人感動?我有時丟歌給唱片公司,自己覺得好聽,但被打槍,我不會當成他們不識貨,就是認知的不同。」
他自己曾經是個稜角很多的年輕人,一路跌撞,但如今四處都可是一方清淨,「我的稜角被磨掉了,十幾年前時,我把唱片公司幾乎都得罪光了,那時我以為自己可以改變這個圈子,後來發現你沒辦法從外面改變它,你要先去做了,只能一點一點去影響,如今獨立樂團也在一點點地影響這環境,其實以唱片銷售成績,他們已經比很多唱片公司的歌手還要好。」
製作人是像肝一樣沉默的器官。一出社會就在滾石錄音室當助裡的他,保存了滾石尊重藝人質地的堅持,「我不太會去改變樂團的東西,或把他們調整成我要的樣子,比方像圖騰樂團,他們想不一樣,我就給一些意見。我們當製作人這行,有點像肝,是沉默的器官,或許製作人很重要,但不需要被注意。」
他很清楚現實:「如今時代不同,我們身處的數位時代,跟以前不同,如今是沒有指標性的人物的,現代教父是誰?以前你可以想到羅大佑,但你如今很難講出是誰,現在太多太多資訊,誰都會被淹沒。」
在15分鐘即被瀏覽率滅頂的時代,他看得開,覺得高利潤集團也是阻力,「像唱片公司太龐大,像恐龍,戳牠尾巴,過十秒,牠才發現痛。所以我覺得這麼沒定數的時代,不用太悲觀,只要有人還想聽音樂就還有希望,我的意思是所有東西必須要有內容,不然再大的載體,也沒有用。」他認為很難再有傳奇性音樂人,但載體萬變,載道恆常,內容終究是核心。 
不受困於主打歌思考,是獨立音樂最可貴的地方。「我快50歲了,當你快要50歲時,就會理解半杯水理論,就沒什麼好埋怨。」 之前為萬芳製作《原來我們都是愛著的》,到最近發陳惠婷的專輯《21克》,他感到很知足、很開心,「如果大家喜歡最好,不喜歡也沒辦法,我跟惠婷講說:『自己驕傲交出這張專輯,就好了。』銷售成績好壞,跟跑步不一樣,不是自己可以控制的,看太重,永遠都卡在那裡。
他讓歌手被歲月淘洗:「每個人都要照顧自己,有些認為製作人是帶著歌手,但我認為製作人在後面,像學騎腳踏車,等他自己學會,說聲:『好了,你可以走了。』就放掉,讓他學習跌倒。」
知道歲月之無情,創作人才能像蚌殼吞沙一樣,有了風華,「我有段時間因得罪光了,好幾個月在家裡沒事做,後來想通發生什麼事,凡事沒有那麼絕對。」
以前在滾石上班的他留長髮、穿尖頭皮靴,要作戰般,現在的他溫和了,但底子仍反骨,「沒有揣摩市場口味的習慣,所以我做的歌通常不被選為主打。主打歌幾乎可以被預期,這句後下一句會是什麼,但獨立樂界的好處是不會被這個給影響,而且要守得住這點。」
不需要憤怒,因為他們的快樂,不是我們要的。經過那樣百家爭鳴的年代,他並沒有感概如今的蕭條,「張雨生就算還活著,也無法改變大環境,像李宗盛大哥的歌還是很厲害,好歌還是在,但那大環境還是如此。像日本是尊重音樂,他們CD賣得貴,但他們還是願意買正版,他們是尊重音樂,但這是民族性,你無法去改變民族性,重點是心態的調適很重要,最怕的就是有那種時不我予的憤怒心態。
他相信音樂跟藝術創作一樣,景氣好不好,還是會自發性寫出來,「很像在菩提樹下,有了就寫出來了。堅持,是藝術寶貴也最危險的地方,怪罪外在環境,也可能造成你心態扭曲,而不知道自己在做甚麼,把生活開銷減低,就能價值觀不同。」他說。
在「彎的音樂」之後,林揮斌想成立另一品牌,做更不一樣的事情,繼續勇敢。他說:「就像基努李維講的:『或許,你們需要快樂地生活,我不需要。』」幸福快樂如果是有價位,那也與林揮斌無關,他認為每人生來才能不同,又何必問求於景氣。人生或往內走,或往外求,他做出了選擇。


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千萬別讓別人過得好。足球球評石明謹
lee681212 在天空部落發表於17:31:48 | 心情
兩三年前在某個場合上巧遇一位國小足球教練,聊天時談到國內幼童足球環境的問題,其中之一是目前國內的體制通常是一個老師帶一支球隊,從進攻到防守,從前鋒到後衛都自己包辦。其他位置可能勉強可以應付,但是沒有專業守門員教練,對於守門員的養成影響非常大,等到上了高中才受比較專業的守門訓練,可能就來不及了。
也就是國小的經費不足,請不起一名專任的守門員教練,於是我想了個法子,聯合該國小附近五所有足球隊的小學,每個學校出五分之一的經費,請一名守門員教練,每周一天,分別指導每一所學校的守門員。如此一來,只要五分之一的預算,就可以得到專業的指導,而且守門員出身的運動員,也有機會從事跟足球相關的教學,不至於荒廢一身所學。
一切聽起來如此美好,但是走訪的結果,卻是得到大多數學校教練的反對;不過,他們倒不是因為要多花一筆經費而反對,他們對於這個提議的反應是:「讓別的學校的守門員受專業訓練?那怎麼可以?萬一他們的守門員變強了,跟他們比賽我們不是吃虧了?我們出錢讓別的學校進步,這可不行!」說穿了,大家寧願一起變爛,也不願意一起變好。爛的時候會有一種奇怪的幸福感,看到別人的日子過得很差,彷彿自己就過得很好。
最近因為台北市政府打算開放出租捷運聯合開發住宅,招來許多民眾的反對,其實也是個同樣的心態。
首先是有人說:「我的半生積蓄都毀了,台北市政府要賠償我嗎?」,我不知道你的半生積蓄毀在那裡,你的半生積蓄不是買了房子嗎?你現在不是正住在裡面嗎?有人沒收或是拆了你的房子嗎?如果沒有,那你的半生積蓄正好端端的佇在那裡陪伴你呢。如果你不是自己要住,只是為了投資,難道不知道投資有賺有賠,買房前請詳閱公開說明書嗎?更何況,也沒能證明你就賠錢了。
接下來又有人說了,台北市政府只租不賣,是鼓勵年輕人不用努力就可以跟你們一樣擁有房子。首先,他們跟你不一樣,他們只能租,不能買,所以他們如果努力不夠,不可能跟你一樣擁有自己的房子。如果你願意,也可以趕快把房子賣一賣,去外面租房子,如果你認為那樣比較好的話,何樂而不為?如果你的房子是貸款,那可能很多一次付清買房的人也要生氣了,他們那麼努力才把錢存夠,你用貸款就可以買房子,豈不是變相鼓勵大家不要努力存錢就可以買房子?
也有住戶認為如果房子是用出租的,沒有辦法掌控住戶的品質,不知道你有沒有調查過你現在住的社區,有多少人的房子其實是租來的?除非你一視同仁,規定全台灣的人都不可以租房子,否則你有什麼理由反對房子是用租的呢?說不定你的房子也是租來或是出租,你反對的理由其實只是,啊!他怎麽可以租得比我更便宜啊!
我們習慣把幸福變成一種比較:老婆回家唸老公隔壁的老王薪水比他多五千塊,卻不在乎自己家裡過得好不好;聯開住戶覺得別人租房子很輕鬆,卻忘記自己擁有房子的安心感;足球教練怕別的球隊變強,卻不在乎自己的球員到底有沒有進步。考試不及格沒關係,只要大家通通不及格,而且成績比我差,我就是第一名了。
努力讓自己變得幸福是很累的,讓別人變得很悽慘比較容易。我住不起帝寶沒關係,只要別人都沒房子住,我住在聯開宅,地位就跟帝寶一樣崇高了。以前看電視劇,常常有「媳婦熬成婆」的劇情,年輕的時候被婆婆虐待,後來當婆婆的時候,就變本加厲的凌虐自己的媳婦,因為這樣一回想自己年輕的時候,好像就沒那麼苦了呢。


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這名世界級摔角手給全校學生的演講,看完後,請記得他所說的一切。
lee681212 在天空部落發表於23:00:57 | 心情


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stay weird, stay different
lee681212 在天空部落發表於16:22:45 | 心情
16歲時曾經想自殺,因為我覺得自己怪異,覺得自己和別人不同,我覺得自己不屬於他們。
而現在,我站在了這裡。
我想用這個機會,對那個覺得自己怪異、覺得自己和別人不同、覺得自己不能適應任何一個地方的孩子說幾句話。
不,你能適應。
我向你保證,你能適應。
請保持你的怪異,保持你的與眾不同,然後當有一天,輪到你站在這個舞臺上的時候,請把同樣的信息傳遞給下一個人。
這是今年奧斯卡頒獎典禮另一處感動全場的時刻:是以圖靈傳記片《模仿遊戲》獲得最佳改編劇本的格雷漢姆·摩爾領獎時,十分動情的一番話。
即便是在奧斯卡的舞臺上,能夠以這樣的真誠和勇氣發言的,大概也並不多。他的這番話很快激起了強烈的回響,保持怪異,保持與眾不同stay weird, stay different迅速成為一句熱門的流行語。
格雷漢姆·摩爾,他畢業於哥倫比亞大學。


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國立科學工藝博物館「技‧藝-薪傳」傳統文化藝術彩繪展,展出日期:2015/02/06 ~ 2015/03/01
lee681212 在天空部落發表於16:34:18 | 心情
「搨畫」即不用筆,純粹用手掌、手指沾上顏料,一層層搨(台語「搭」,意即「一面塗、一面拍」)出來的一種嚴謹的工法。
先以墨色描繪出人物輪廓,再進行搨彩工序,先搨彩背景的藍天,再搨彩綠地,最後再搨彩最主要的人物部分,人物五官或白雲等較突出位置,則以乾布擦拭留白,使物體呈現高度立體感。

科工館特別邀請2008年經由文化部依文化資產保存法所指定重要傳統藝術保存者-高雄獅甲馮進興老師,展出其個人彩繪創作生涯中最為獨特、以手代筆,用手掌、手指頭將顏色暈出層次、色調自然呈現的「搨畫」技法。
「技‧藝-薪傳」 傳統文化藝術彩繪展
展出日期:即日起至2015/3/1
展出地點:本館一樓西側廊道

展示物件內容:
一、廟宇的守護神-木板彩繪。
二、四聘(典範歷史故事) -搨彩。「歷山聘舜」、「渭水聘賢」、「商湯聘伊尹」、「劉備聘孔明」
三、四愛(典範歷史故事) -玻璃彩。(王)羲之愛鵝、(陶)淵明愛菊、(蘇)東坡嗜硯、(林)和靖詠梅。
四、四不足(典範歷史故事)-搨彩。漢武為帝欲成仙,石崇鉅富嘆無錢,嫦娥照鏡嫌貌醜,彭祖焚香祝壽年。
五、八卦神-水彩。乾、兌、離、震、巽、坎、艮、坤。
六、其他-搨彩、膠彩。
http://www.nstm.gov.tw/Exhibition/exhibition.aspx?KeyID=21364309-9d7b-4c7d-840e-6f9b20a8c759


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嫁給周杰倫根本不幸福!
lee681212 在天空部落發表於16:12:11 | 心情
從周杰倫與昆凌的戀情公佈以來,93年出生的昆凌頓時成為萬眾矚目的焦點。
從最開始周董粉絲們的不理解到祝福,昆凌逐漸坐穩了“天王嫂”的位子。
最動人的粉絲留言莫過於:“我18歲的時候還在拼命攢錢看杰倫的演唱會,你18歲的時候已經擁有整個周杰倫了。”

今年,周董遵守自己35歲結婚的諾言,終於在英國的千年古堡,迎娶了22歲的昆凌。整場婚禮花費450萬,新娘身上價值連城的鑽石皇冠,幾米長的拖尾婚紗與頭紗,新郎修身禮服上的精美刺繡,都在講述著現實版的公主與王子的童話故事。
然而,王子可以一直做下去,公主卻似乎只能做一天。據多家媒體報導,昆凌在嫁給周董後,就要學習如何當好“家庭主婦”,據說因為周家為了保護隱私從不僱傭人,昆凌要跟周媽學習,一手包辦家務。而且,作為模特的昆凌,婚後的事業也受到周董的“監督”,經濟上也要聽從周媽的安排,總之,昆凌姑娘的生活似乎一切都要以周杰倫為中心了。
童話婚禮到底是公主夢還是王子夢?
93年出生的昆凌,今年只有22歲,正當韶華的姑娘,是否也只能留給人們這一天做公主的背影?”
關於周杰倫的這場夢幻婚禮,無數的姑娘都墜入了不可自拔的童話故事中,感慨昆凌上輩子真是拯救了全宇宙,才能在今生做如此浪漫如此夢幻的公主,嫁給周杰倫。
但是隨後網上曝光的一小段視頻也是看得大家都醉了:本該是由新娘昆凌拋手捧花的環節,改成了由新郎周杰倫來拋,而且身後還是一群爺們在搶花!
更有細心的網友總結說,媒體上曝光的婚禮場景中,是昆凌給周杰倫戴上戒指;周董滿意的婚紗照裡也有昆凌在背後環抱他的場景;最後居然連手捧花都是周董來扔!

據說,周杰倫在婚禮之前上張小燕的節目,對即將舉行的婚禮說道:“其實會在選擇歐洲古堡和昆凌舉行婚禮,純粹是因為從小夢想中的婚禮是城堡,公主,王子的童話浪漫風格。”婚禮所有的想法,每個細節的設計都來自周杰倫的想法,真真是滿足了周董的“公主王子夢。”
在媒體對周杰倫婚禮的曝光內容中,我們從頭到尾都沒有看到過有關昆凌對婚禮的想法,全部都是周董“一手操辦”。就像毛利在她的文章中寫的,“在這場老式的婚禮中”,“沒有昆凌,照樣會有另一個年輕、漂亮、聽話的小女生,站在那個位置上,乖乖和周杰倫成婚。”站在那裡,就像一個道具,乖乖的陪周董演一場“王子公主”的戲碼。
也許會有姑娘說,有這樣一個人能為我舉辦這麼夢幻和隆重的婚禮,求之不得呢。但是你的一生,難道就在這場婚禮上戛然而止嗎?當然不會。
直男癌患者:你的所有生活必須由我掌控。在婚禮對外公佈的官方圖中,戴戒指的畫面裡是昆凌為周杰倫戴上戒指。
據說,為了拍出周董滿意的婚紗照,兩人幾乎跑遍了整個歐洲。
在周董的世界裡,媽媽和外婆是這個世界上最重要的女人。周董帶著昆凌和媽媽一起出遊,昆凌也負責陪伴周媽左右。周杰倫曾經說過,他是以周媽的形象來挑選另一半的,必須要媽媽喜歡才行。
而且據台灣媒體報導,周媽媽葉惠美雖有個年收入數億的兒子,但依然保持著親自買菜下廚的習慣,周杰倫所有的收入全部都交給她來掌管,兒子要用錢時才找她要。
就在他與昆凌的戀情曝光之後,還曾經說過情人節要帶著媽媽一起過。在周董的世界裡,媽媽葉惠美是最完美的女人,那麼他的另一半自然是要得到媽媽認可才行。

據媒體報導,昆凌個性溫順,乖巧,孝順,並因此得到了周媽的青睞。昆凌嫁給周董後,不僅要跟婆婆葉惠美同住,還要跟婆婆學習,如何做好家務,學習做周董愛吃的料理,學習沒有傭人幫忙的生活如何把周杰倫的生活照顧的井井有條。
據了解,在兩人婚前,昆凌就全程配合周杰倫的生活,不僅經常探望周媽,陪周媽出遊,更是在周杰倫的僵直性脊柱炎發作時,一口一口貼心餵飯。說到這裡,身邊的同事就在感慨:“才20歲出頭,就要從此做一個家庭主婦了。”

不僅如此,昆凌的生活和工作全部被周杰倫一手掌握:不紋身——他不喜歡;不去夜店——他不喜歡;不上談話類節目,因為怕說錯話影響他;看電影要他不去才約別的朋友;周董不在台灣,就要排開工作去陪周媽……所有人對昆凌的評價不外乎:小女人、聽話、乖。
如此聽話的昆凌,想必在任何事上都會聽話。
有媒體報導這樣一個細節:婚前,周杰倫曾說過要生5個孩子。而昆凌曾撒嬌表示怕痛,準備先生一個,之後再考慮。但周董卻強調想生5個孩子不是說笑,而是認真的。連生幾個孩子都要自己說了算,周董的大男子主義真不是蓋的。
從不炒作、從不譁眾取寵、他不承認我就不說,想必這樣低調的對待這段感情的態度,也是周杰倫滿意的。不少人都覺得,周杰倫是大男人,所以選擇凡是都以他為重的小女生比較合適。像毛利寫的:“除了那張漂亮的臉蛋外,此女乏善可陳,更像一隻足夠大的牽線木偶,一舉一動都受配偶安排。”
親愛的姑娘們,嫁給周董的生活,好像也沒有那麼美好。你們覺得呢?


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曾經台南也是資源彙富的地方~但你看見現在的台南嗎?
lee681212 在天空部落發表於00:00:13 | 環保生態


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大屠殺紀念70周年 BBC空拍揭開集中營真相
lee681212 在天空部落發表於20:38:41 | 心情



每年1月27日是國際大屠殺紀念日(International Holocaust Remembrance Day),目的是要紀念被德國納粹及其同夥殘殺的600萬名猶太人、100萬名吉普賽人、25萬名身心障礙者以及 9,000名的同性戀者。
國際大屠殺紀念日在今年屆滿70周年,BBC用空拍的方式,帶領大家親眼看看當年數百萬猶太人葬身的集中營;70年前的1月27日,奧斯威辛集中營(Auschwitz-Birkenau)等到了蘇聯軍隊的解救,許多人終於逃出了被迫害的命運。
70年後,這座曾經門禁森嚴並葬送無數生命的集中營,已成了重要的世界遺產,每年有數千名觀光客抱著好奇心到波蘭參觀它,亦有倖存者鼓起勇氣回到當年讓他們絕望的傷心地。


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張柏芝再漂亮,也離婚了;馬伊琍再賢惠,老公也出軌了。
lee681212 在天空部落發表於19:15:58 | 心情
張柏芝再漂亮也離婚了,張雨綺再完美,老公還是要採野花;馬伊利再美,再賢惠,老公一樣出軌。
女人這輩子,為愛情付出太多了。
當你為一個男人付出全部,迷失了自己,你就失去了和他對抗的力量。
最近,馬伊琍接受採訪時說的一段話又火了如果一個人天天給你打電話發微信,說明他是愛你的,起碼他心裡有你。如果每次都是你給他打電話發微信,那你就不用問了,其實他心裡根本就沒有你。
我不懂什麼叫挽留,我只知道,愛我的人不會離開我,因為他知道,我會難過。你無法叫醒一個裝睡的人,也無法感動一個不愛你的人。"世上不愛的理由有很多:我很忙、我很累、我都是為你好....

而愛的表現只有一個:就想和你在一起…我給你倒了一杯熱水,而你惦記著其他飲料,所以你將它放置一旁。可是飲料越喝越口渴。於是,你想起了那杯熱水,你以為它還是溫的,可端起來已經冰冷刺骨。水涼了你埋怨不了任何人,別忘了,那杯水起初是溫熱暖心的,是你的不在意,讓它變冷了!
很簡單的文字卻淋漓盡致的展現出什麼叫珍惜。
夥伴也好!同事也好!朋友也罷!情侶也是!你珍惜我的同時,我亦會加倍對你好
最後還是那句話且行且珍惜!
如果我為你卸掉臉妝,為你卸掉口紅,為你脫掉高跟鞋,變成了為你洗衣做飯的「老媽子」,穿著隨意,大笑時露出我哪小虎牙,生氣時爆粗。挺著大肚子笨拙的做著飯菜等你回家,甚至上廁所都不用關門,拿出每次買菜時還價省下的錢給你買酒買煙。不是因為我沒有資本去和更好的男人過更好的日子,不是因為我淡泊名利,只是因為在長影頒獎典禮我獲獎時哪封感動全場的情書,只是因為你很珍惜我。
如果因為沒有了你初見我時的魅力,你選擇不再珍惜我,我今天依然可以穿上高跟鞋,化上精緻的妝容,綻放我依舊的精彩,重拾我的事業和光環。走出門,被萬人追捧矚目。其實我心裡想到還是家的溫暖和孩子的未來。很簡單,我可以慣著你,也可以換了你!
通過以上馬伊琍的這番話語,真切感受到只有當女人是寶貝,才知道寶貝的寶貝之處。就如同將一個好的古董給一個乞丐,他可能就當尿壺用了。你把自己給一個不懂得欣賞的人,可能就會淪為保姆或出氣筒。紅粉必須配佳人,好酒才會給英雄,否則是暴殄天物。
工作如此,感情更是如此。且行且珍惜。
如果有一天女人真的像馬伊莉所說的,化上屬於我精緻的妝容,走出去我一樣光彩奪目。她要是變心了,就真的追不回來了!其實你身邊的女人也一樣,不信你看…


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你不就是嫌我窮嘛?!
lee681212 在天空部落發表於20:53:27 | 心情
當年我有個閨蜜(女的)被人追,閨蜜拒絕了,然後那男的就各種打電話來糾纏。有一次我正好在閨蜜身邊,那男的又來電話了,我能聽到那男的在那咆哮:「你不就是嫌我窮嗎?要是我有錢你早就撲上來了吧?你們女人怎麼就這麼拜金,只會看錢看外表,不會看內在!」
閨蜜拿著電話皺著眉頭,我實在受不了了就搶過電話來,衝著對方吼過去.....猜猜我說了些什麼,讓他啞口無言。
「那你跟我說說你有什麼內在?
你哪個大學畢業的?
是全國前十嗎?
畢業成績多少?
拿過獎學金嗎?
捐過血嗎?
做過義工嗎?
拾金不昧過嗎?
見義勇為過嗎?
和歹徒搏鬥過嗎?
看到不良風氣,勇於揭穿嗎?
從不拍老闆馬屁嗎?
從來沒有請過客送過禮嗎?
如果這些要求都太高,那你闖紅燈橫穿過馬路沒有?亂扔過垃圾沒有?說過髒話沒有?琴棋書畫詩詞歌賦武術健身,不算打遊戲,你有一技之長沒有?還這麼好意思說我閨蜜看不上你,就是因為你窮?!」對方默默的掛斷了,以後好像再也沒打來...
真的,男人別總把自己的問題推給窮,你往往會發現,比錢你丟人,比內在,搞不好更丟人。
女人不跟你不是因為你沒錢,而是因為你要啥沒啥,還沒錢!

現在的女人:上得了廳堂,下得了廚房;殺得了木馬,翻得了圍牆;開得起好車,買得起新房;鬥得過小三,打得過流氓。
要是有個男人,還要給他洗衣做飯料理家務;他打遊戲打的樂呵呵的女人都氣個半死;萬一劈腿劈出個聯合國,女人還得滿世界給他滅小三。現在為什麼越來越多的女人寧願單身?
因為不值得!
一、單身時頂媽媽的嘴,媽媽一下子就忘了;結婚後頂婆婆的嘴,一輩子牢記在心。
二、單身時肚子餓了,媽媽煮三餐給你吃,很自然;結婚後婆婆煮三餐給你吃,她心裡很不舒服。
三、單身時吃飯的時候,不叫媽媽吃飯,沒事;結婚後不叫婆婆吃飯,沒禮貌。
四、單身時媽媽在忙,你沒幫忙,沒怎樣;結婚後婆婆在忙,你沒幫忙,說你懶。
五、單身時在媽家,出門辦事,不必趕回家,只等吃飯;結婚後在婆家,出門辦事,趕回家吃飯。
六、單身時媽媽訓話,左耳進右耳出;結婚後婆婆訓話,心裡不以為然也要回答…是、是
七、單身時在媽媽面前,偷懶心安理得;結婚後在婆婆面前,這個」懶』字說不得。
八、單身時在家,有好吃好喝的,媽媽捨不得吃,留給你;但結婚後在婆家你得留給別人。
九、單身時你的悲,你的喜,媽媽很在乎;但結婚後婆婆,這個就無所謂。
十、單身時在媽媽面前頓腳,是撒嬌;結婚後在婆婆面前頓腳,是大逆不道。
男人,如果你有幸牽手了一個女孩,請更珍惜身邊的她。她,為了一個你放棄了過往的一切安逸,為你背上了甜蜜的包袱,請深深對她負責,如果你不能,請不要招惹她,因為,女人,寧願高傲的單身,也不願委屈的結婚。
重點就是:女人希望嫁給「願意打拼」的人,人品、上進心、責任感都是很重要的!!認同的話就 分享出去,也要珍惜身邊肯為你打拚的男人女人。


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許效舜先生講座嚴重缺票中~我好不容易搶到19張票~
lee681212 在天空部落發表於20:30:56 | 心情
許效舜先生講座於本週六,下午1:30開講,為免人潮擁擠,座位搶著,咱們1點就門口集合囉!演講地點在成功大學,大學路1號光復校區的成功廳,不要跑錯地方噢!




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喬志先生的 愛情診斷室 講得真好
lee681212 在天空部落發表於18:38:11 | 心情
喬志先生的 愛情診斷室

交往x年了,還是在乎別人眼光?
他對妳的一切,妳是不客氣的習慣了
但是他的外表,妳倒也不客氣的嫌棄了
如果不是真心全意,那麼佔用別人情感的便利,何必?
也許他外型不討好,但是給妳的愛從沒少
妳要不要先想想,自己命怎麼怎麼好?

在愛情裡,一直看見沒有的
很快就會什麼都沒有了


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小三寫給妻子的一封信。
lee681212 在天空部落發表於21:56:42 | 心情
大姐你好:
我承認我是一個不折不扣的小三,一個女人恨之入骨,男人愛不釋手的小三。那又怎樣? 你有多恨我,你老公就有多愛我!

你以為你一個又一個的電話,一哭二鬧三上吊的伎倆就能讓你老公回家?
你以為理直氣壯的說我是狐貍精我就會怕你?
不怕告訴你,我們做小三的現在都是經過專業培訓的。

老婆來電話說什麼話?怎樣吸引男人,講什麼話擺什麼樣的姿勢,怎樣調情等等,30歲—50歲的成功男人,沒有一個能抵制住我的誘惑!

聽你老公說你做家務特別在行:
地每天乾淨的跟鏡子一樣,飯菜好吃的可以比得上專業廚師,他和孩子的衣服每天都被你熨燙的平平整整。聽到這裡你心裡有點小高興吧?
別高興的太早,他說你簡直就是個高級菲傭。

地乾淨?地再乾淨他也不可能去親地板吧,你把地板拖的乾乾淨凈卻不料理一下自己那張人老珠黃的臉,他當然就來親我剛做完美容水嫩嫩的臉囉~
男人沒有不好色的,他好色,女人就要出色。
別跟我說你有內在美,有顆愛他的心有多偉大。你連你自己都愛不好,連你自己的外貌都不美,誰能看到你的內在美?誰會相信你有愛別人的能力?
你管家、管小孩、管老公,說句對不起的話:有本事你先管好你自己吧!

看完這封信,妻子淚流滿面,她又氣又委屈,小三的話句句戳中她心上的痛處。

她也是個女人,她也愛美也愛自己,可是婚姻中她卻把這些重要的東西放到了最後。她以為把自己的一切都奉獻給丈夫,就能獲得他的愛和尊重,可到頭來她卻成了丈夫眼中的女傭。

其實很多女人都像這位妻子一樣犯著一個重大的錯誤:以為長久的愛情就是搞定男人。錯!

兩個人如果在森林裡碰到一隻熊,那麽他們的對手不是熊,而是對方。
誰跑的快誰就能夠存活!

同理,愛情裡女人的對手永遠都是女人,你比別的女人優秀自然能夠獲得男人永久的愛慕!

我們通常說女人有三種年齡:

【身份證上的年齡】、
【心理年齡】、【外在的視覺年齡】不要讓自己成為視覺上的"大媽 "或者"保姆"。
有些女人以為作為「賢妻良母」可以彌補和老公的差距,給老公和孩子買的東西都是最好的,自己卻連地攤上的東西都不捨得買。吃飯的時候怕剩飯浪費,把本應該吃不下的飯又撐下肚,久而久之胃也撐大了,「三層肉」也形成了,門前三包,肚子比胃高,胃比胸高,一包要比一包高!

不收拾自己的黃臉婆,把老公捧成像國王一樣,把孩子伺候的跟公主王子一樣,而自己卻像女奴一般。得出的結論,結果就是『國王和女奴之間絕對不會產生平等的愛情』。
很多男人都會覺得,自己的孩子和別人的老婆都是最好的!有多少婚姻失敗的女人,敢脫光自己的衣服站在鏡子前,好好審視一下自己的身材呢?

一個連自己都不敢面對自已身體的人,你憑什麼讓你的老公去面對呢?
其實男人的變心取決於家裡這個女人的身材到底對他有多大的誘惑!

結論是,如果你愛你的老公,就要先學會愛自己,男人是視覺動物,喜歡看見美好的東西,而美麗的女人是老公的加油站和原動力,如果擔心老公被狐精勾走,那還不如把自己打造成一個秀外慧中的『狐狸精』 「女人如果對自己不狠心,男人就會對她狠心」。
婚姻不是女人的全部,除此外,還應該有朋友,工作,學習……

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每個月300元,你會做什麼?
lee681212 在天空部落發表於16:34:05 | 心情
每個月300元,你會做什麼?吃一個小火鍋?買一雙鞋?做美容保養?買一件衣服?給愛車打蠟?買3張樂透?
如果每個月300元平均可以幫助10個需要幫助的家庭,你願意省下來嗎?
我是古都愛心會的財務,我知道我們社團很認真在做事,我們珍惜每一位會員的愛心費,如果你願意每個月幫助10個家庭,歡迎加入古都愛心會:)
匯款銀行:陽信銀行,健康分行。金融代號1080573
匯款戶名:台南市古都愛心會陳招棍
匯款帳號:066420056801
當您匯完款之後,請務必將收據拍照給我,還有請將您的大名、聯絡電話、地址,私訊給我,因為我們每三個月會寄一次財務報表給您審查。也歡迎加入我的LINE,我們有成立古都愛心會的群組,每次我們去訪視案件,都會立即分享。

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