我想，我还是应该换一份工作，至少换到另一个岗位去，一个不会遇见他的地方。

明明星期一已经“觉醒”，但刚才碰见他后心情就如现在的天气一样－－阴霾。这种感觉闷闷的，很不好受。尤其是曾经与他相当友好，如今却变得陌生，感觉怪怪的。

上周五特地在厕所多待3秒钟，仿佛猜到他将经过厕所。果然不出我所料，出了厕所走不远就看见他走在前面。当时的我很庆幸，若我早3秒钟出来，就会与他撞个正着。我宁可他看见我，也不要我看见他，勾起我的心痛。

前两天，回想起这件事，突然觉悟。他经过我的办公室时，想必没有想起我。在他心中，我只不过是工作上打交道的一个过客，一点儿地位都没有。只有我这么蠢，浪费了一整年为了他结婚的事耿耿于怀，弄得自己心情低落，三天两头都不想活。

这样的自己，我很不喜欢。

我喜欢积极的生活，像我过去两年兼顾工作和学业，虽然辛苦，但很甘甜。我讨厌现在的我，不上进、消极。我这时想到小S曾对我说“Do something about it”。

可是，我真的需要离开这份工作。嗯，应该说，我应该离开会碰见他的地方。

我要振作！

Have been feeling depressed.  Partly because I'm lost.

I would have such feeling every other year, as if I were at a crossroads, don't know which route I should take.  In fact, I have no idea what the routes are.  This helpless feeling is causing me depressed and stifled. 

With each day passing, I'm getting more and more anxious.  I don't know when I would be able to find the answer(s) I'm looking for.

我是个不吐不快的人。

比别人早上班，为别人要求工作所需要的资料，却比别人迟下班。不仅如此，还为别人打包午餐，兼付午餐的饭钱。真是包买、包吃。

别人托我买午餐，说明是托，却真是“拖”着不还钱。

午餐不贵，但我不喜欢这样“被迫”请人请客！

这样公平吗？花时间去买午餐，结果别人吃饱下班了！！！

我非常感激佛祖和观世音菩萨，听到了我的祈求，让我不但放下了他，还能做得漂亮。

受他结婚一事困扰，这九个月都过得不好，更不想见到他和梦见他。为了能避开他，我每天到福海禅寺时，都祈求佛祖和观世音菩萨，让我尽早忘了他，甚至别再见到他和梦见他。

可是，事与愿违。我和他的工作地点这么近，碰面实在难免。见到他，我的心总是隐隐作痛。

不过，上个星期二，听见他咳得挺严重的，于是跑回去办公室，也不问同事就拿了她的糖果，打算给他吃一颗止咳。不过，当我看见他时，又踌躇不前，便把糖果放在身边。不久后，他又咳得厉害，要走开止咳。我拿了糖果走过去，要他吃一颗。他说，他总是这样。他没有吃糖果，走开去止咳。

当下，我觉得我真的放下了。没有因为他已婚而不再关心他，自己似乎已超越了表面的爱情。之前几个月，我对他忽冷忽热，似乎也让他莫名其妙、捉摸不清。但是，那也不是我想、我能控制的。我自己内心也十分煎熬，看见他简直是一种折磨。

不过，他那天咳得厉害，让我对他的关心自然流露，使我发现原来我还是非常关心他的 -- 不论他结婚了与否。这就是真正喜欢一个人，不是吗？当然，若能与他在一起就最理想了。可是，即使不能，我还是由衷地希望他开心和健康。真的。

当他咳得不轻时，周围没有人理他，只有我。我知道，他感受到我对他的关心。正如去年12月14日，当我把记事簿交给他时，他似乎察觉到我会看见他的结婚戒指一样，他的想法我感受到了，只是我当时不流露。

放下他，但仍然关心他，我觉得这样很漂亮、很理想。

上个星期一赫然发现MP3不见了。实在想不起在哪里弄丢了，找了两天，它还是“音讯全无”，顿时非常难过。除了得花钱买一台新的之外，也不确定自己是否有一份拷贝，因此会失去一些歌曲。

没有MP3的日子让我终于体验到一个唱片行的标语“Live Without Music is a Mistake”-- 没有音乐的人生是个错误。的确，音乐在我的日常生活中，在我没有觉察的情况下已经扎下了根。上班途中地铁车厢或巴士里太吵闹，可以塞着耳机，与杂音隔绝。工作时，不让身旁同事的聊天影响，可塞入耳机。

想尽快买一台MP3，可是又得等年底电脑展特价。可是，距离电脑展还有三个月。没有音乐的日子，怎么过？！

不知道人生是不是这样，你不想见的人却偏偏遇见他。

继昨天早上因工作看见他之后，傍晚下班时在往地铁站的途中，他刚好从对面过来，似乎买了东西，准备回家或回公司。信号我当时在与妹妹通电话，只用右手跟他比了比再见来打招呼。

在昨天一天两次看见他之后，我实在难过，难过得快疯了，难过得想轻生。今早，我又向佛祖、观世音菩萨祈求，不要再让我遇见他了。

岂料，今天中午时分，与J赶着去听午餐音乐会，在高庭附近的停车场看见他驾着灰色宝马SJP 5142从停车场驶出。他身旁坐了个人，但我没看见是谁。

缘分喜欢捉弄我。

音乐会后，我和J打包饭盒回法庭吃。在法庭大门前，我看见SJP 5142，我的天啊！不见我中奖，但我却在短短两小时之内来去都碰见他。

再这样下去，我快崩溃了。就放了我吧！至少等我get over him。

我每天都向佛祖祈求，我快点儿放下他，在这之前不要看见他、不要梦见他。

今天，又见到他了。心情没有之前那么低落，但心还是隐隐作痛。曾经，见到他让我心花怒放，能够为此开心一整天。如今，看到他叫我心情跌落谷地，为此忧郁一整天。

知道他结婚至今有九个月，也看见他左手无名指上套了婚戒，但直到现在，我竟然还放不下他，纵然我每天祈祷，纵然对他什么也不是。前几天，想到他，突然觉悟，觉得一直以来都是自己一厢情愿。虽然他看起来挺享受我对他的爱慕，但是也仅此而已。

我难以自拔，受尽感情的折磨、煎熬，他又怎么会知道呢？他可能只对我有时这么冷漠、没有笑容，感到莫名其妙罢了。

我要放下他，也得放下他，只是时间的问题。可是，三天两头就会见到他，难上加难。

人心叵测、人言可畏。

明白这个道理，但还相当幸运，没有碰上这样的情况直到现在。现在碰上了，轻则少了个朋友，重则影响我的事业。必须紧记这一次的教训。

从这起事件中，我看清楚了，不要再说别人的是非。是也好，非也好，就是不要谈论、议论，说三道四，都不要。

沉默是金。不开口，别人无法扭曲你的话，不会把你心里的话广而告之，不能揣测你的心意。

从今天开始，我也做个沉默的人，冷眼旁观，不作评语。

让我心寒、失望的后果，就是这样。

在喜欢上高中校友之前，我曾经暗恋一个男同学很久－－足足有八年。人生有多少个八年。从高中一开始，发现自己原来喜欢他。

是的，“发现”。在爱情方面迟钝的我，不清楚自己对他，是infatuation而已，还是更深切的感情。直到听说他与另一个同学在交往，当时心里有种被猛撞的感觉，才恍然明白自己对他的感情。

在为A水准备考时，在机场看见他们俩。在电动扶梯下的我，远远就看见他们在电动扶梯的另一端，想要避开他们，但被眼尖的他们看见，只好硬着头皮当了他们短暂的“第三者”。在通往温习地方的狭长走道上，跟在他后面，希望一直就这么一辈子跟着他。

他有什么魅力？他聪明。有脑子的男生总是吸引我。他眯眯眼，个子不高，但对我来说，他的成就与他的身高不成正比。

后来听说他与同学分手，拨电给他叙旧。他还问我是否有喜欢的人，我说有，他鼓励我去向对方表白，不要等到50岁时才来后悔。我不敢对他说，我心里的那个人就是他。

不久后，就听说他与另一个 同学的姐姐在交往。心里往下沉。这么一晃，就八年了。直到他结婚，才放下。他结婚那天，我哭了一顿。

如今，看着他一家四口，有贤妻和一对儿女，实在为他高兴。

五年前，在香港与他一家吃点心。今天中午，在食阁遇见他们一家，仍然非常为他高兴。真的，虽然无法成为他的另一半，看见他有幸福的家庭，心里是为他高兴的。

这么多年了，直到今天，这个秘密都埋在心里，没有告诉他。

希望有一天，看见我第二个喜欢的他时，心里已没有悸动，有的是为他的幸福感到幸福。

肚子抽痛了一个月，看了三次医生，症状仍不退。今早，终于鼓起勇气，去向公司的医生要求作进一步的检验。

这是我第二次见这个医生。她问起我的年龄、家族是否有结肠绝症的病历。我说不确定。她将我转诊给胃肠专科医生。

看完诊之后，回去上公司安排的速记课程，可是心情有点儿沉重，心不在焉。一天下来眼眶微湿几次。心里不舒服，仍得尽量专心听课，免得跟不上。但是，这或许是好事，至少脑袋不会胡思乱想。

不像九年前，被通知调取新明时，当时想“为何是我”。这一回，可能染重疾，却没有这个问题。反而，庆幸是我不是身边的人。当下，决定不告诉家人。父亲年纪大，我的病症未证实，还是不要吓坏他。小妹怀孕，吓不得。其他两个姐妹嘴巴有点儿疏，还是不说得好。再者，她们知道只能担心，也帮不了我什么。

上课一边听导师说话，一边在记事本子上写下要做的几项事情：立遗嘱、把财政和保险情况整理出清单……

然后，再想想是否有任何遗憾？有的已无法弥补，此外就没有什么特别想要做的事情。对完成了硕士课程感到高兴，若没有能在有生之年办到，就多了一桩憾事。

这几天，肚子不疼了。在斟酌是否要去看专科，或许就去让医生看看吧！
　

昨天托朋友买杯咖啡，但她没有去该处，所以没有买。当时，感到有点儿失望。我在想，去买咖啡的地方可算是回来的途中，当然还是得绕一段路去买，但至少不是千里迢迢。

又或者，她应该问我，其他地方的咖啡可好。她就这样提着她自己的咖啡回来。

换作是我，若不忙碌的话，我会绕道给她买，就像之前特地为她找了两家店才买到她要的东西。而且，她一开口要什么，我都尽量去满足，即使不怎么便宜，也没有向她要钱。

对她有点儿失望，是因为觉得我有她的心，但她没有回馈我的心意。之后，想想，是我把自己的尺用来量别人的心。理论上，这是不对的。我对别人的要求，并不等于别人对我的要求。但是，心里难免有点儿失望。而且，还会想，以后不要对她这么好吧。说是说，热情的我，恐怕日后就忘了昨天的失望，继续对别人热心。

昨天傍晚下班前，突然想起他，当时对自己已放下感到欣慰。岂料，10分钟后，在大门看见他。当时只注意到他身旁的男子，没有留意到他，反而是他热情地对我展露笑颜，还叫我的名字与我打招呼。

我的天啊！我明明10分钟前才认为自己已对这个眼前人心死了，他怎么可以在我“放下”他后出现，扰乱我平静的心。以前，我会把此解读为不要放弃他的迹象。不过，现在的我还怎么可以如此自欺欺人？他已婚是铁一般的事实。

或许，他认为他已婚的身份无碍我们之间的“友情”。是的，但不是现在，至少一年半载，等我完全、彻底将他视为一个不相干的人之后，才能重新把他当朋友。

天啊，别再对我残忍了。过去半年不好过，好不容易正常化，又要来动摇的意志。

请你，Ｘ先生，放过我吧！别再出现我面前，也不要对我露出热情的笑容，更别叫我的名字！

同事YM问我明天是否有案件，我不满她总是帮忙另一个同事偷懒，一气之下回答她说那是该同事的工作，我不知道。当然，之后我就对这么对待YM感到不好意思，可是我实在看不过去，她常常把写好的稿件传给偷懒的同事，后者只要稍作修改就能用。哪里能够这么工作，这样赚钱不会受之有愧吗？我看不起他！

也不知道是我小气，还是因为该懒惰的同事没有为去年的事情道歉，所以对后者的大部分行为都看不过去。

今早听说公司人事出现变化。首个告诉我的人形容“人事大地震”，下个来问我的则以“大风吹”来指这次的变化。

乍听到变化时，也感到惊讶。是的，或许是人性，比较喜欢status quo，至少已掌握目前的情况，变化意味了有变数，是好是坏，有待观察，所以心里难免忐忑。

近几个月来，有不少同事辞职，工作所认识的公关也跳槽，甚至公司的主席也说‘拜拜’。感觉上，好像今年是个人事变动年。虽然说天下没有不散的筵席，可是人毕竟是感情的动物，在相处久了会产生感情，面对别离时自然有依依不舍之情。

最近总是这么想，失去了他，似乎已没有什么可以让我难过了。两三周前，在走廊上看见他和他的同事，心湖平静，没有涟漪。当时，为自己终于放下感到欣慰。

这是发现他结婚半年后，才能如此平静地面对他。前两个月，即使他就站在只有1公尺之外的距离，但躲避心痛的机制自动启动，让我的视线避开他，对他视若无睹。

其实已由不得我不放下。去年12月14日，当我看见他时，他的左手无名指上套上了婚戒。那一天，我的心都碎了。当天是个工作日，我发现他已婚，感到晴天霹雳。由于仍得工作，只好躲在厕所里痛哭。担心厕所旁的同事听到我的哭声，打开了水龙头，试图让水声掩盖我的哭声、我的心痛。

为了给心灵找寻慰藉，跑出去吃我喜爱的绿茶雪糕。当时，天空下着毛毛雨，我任雨丝打在身上，让雨水代替我的泪水宣泄情绪。

吃了雪糕，回到办公室，又一次躲在厕所哭泣。那整个星期，我失去了胃口，没有了笑容，晚上失眠。那时总想着，若有人要杀我，我不会躲避，也不还击，失去了生存的意志。

昨天，在我没有心理准备的情况下又见到他。我故意与他保持距离，也不打招呼。不想心痛。

偶尔听到咳嗽声，循声音传出的方向望去，原来是他身体抱恙。突然想到身上没有常随身携带的糖果，不然可以递给他润润喉。不经意看了看他，见他猛搓鼻子。

他说话给了我望着他的理由。他的右眼角有点儿红，是眼睛发炎吗？可是，已轮不到我去关心他了，他的妻子才有这个权利。我没有。我什么都不是，只是一个在远处暗地里痴痴仰慕着他的陌生人。

当他与别人说话时，声音透露着些许的紧张。是我的缘故吗？我好天真，到了今天，他已是人夫，还存着这种想法，活该心碎。

他不仅说话有点儿颤抖，也不时用右手转动他的婚戒。或许他不自觉，但我却连他这么细微的举动都留意了。

过后，知道他需要一则新闻报道，即刻去搜索档案，拉了出来电邮他。是的，我的一颗心碎了，但还是深爱着他。希望他一切都好。

祝你幸福。

块头不小的我，竟然拥有如鼠的胆子。

是的，我胆小如鼠。要这么坦荡荡地揭露自己的缺点，对我来说却不需要太大的勇气。

我胆子小，很小。真的。我拥有驾驶执照－－2003年考取的，但至今我驾车的次数应该不超过50次。对我来说，驾车太耗损我的脑细胞了，压力太大了。我也希望能够像其他司机一样，若不享受，起码也不觉得是件苦差。

我担忧什么？我担心刮花父母的汽车。我担心撞到别人的车子，要赔偿。我更担心撞伤／死人，到时得出现在初庭，面对疏忽、鲁莽甚至危险驾驶的罪名。除了可能被罚款甚至坐牢，还连累伤者／死者与他们的家人。

我也缺乏自信。一朝被蛇咬，十年怕井绳，我就是这么样的一个人。前怕狼、后怕虎，瞻前顾后，忧虑重重，结果一事无成。

刚想要踏出一步，竟然怕得心里直哆嗦，打冷颤。像话吗？！这还只不过是baby step。

看来除非我能克服心里障碍，改掉自信、胆子破产的缺点，否则我这辈子就与那些被判入穷籍的破产者一样－－终身受困。

几乎忘了这块抒发心情的虚拟田地。

查看最后一次写网志，竟然是两年前。原来，这两年里，我的确非常勤劳地在念书，没有把心思放在其他事情上。如今，书念完了，也是继续在这块田地耕耘的时候了。

我是一个不吐不快的人，要我憋着心里的话难如登天，但当然有例外，那就是别人的秘密和隐私。直肠子的性格让我吃不少亏，尤其是说了一些话或在面簿上公开后，有时让我后悔。

既然只要抒发内心的情感或闷气，倒不一定需要有朋友欣赏或阅读。所以，我又想起这块让我可以无拘无束打开内心世界的天堂。

接下来的日子里，要好好耕耘，既能把郁闷的心掏开，又能锻炼文笔，一箭双雕。

《贺卡》
　　那天收拾书桌的抽屉，把两百多张贺卡一一翻开阅读，心里别有
一番滋味。
　　两百多张贺卡中有贺年卡、圣诞卡和生日卡，不少已泛黄，其中
最“旧”的是1986年收到的。看着贺卡上不同又熟悉的名字，脑海不
禁浮现他们的脸孔。有的送卡人已不再联络了，不知他们的近况如何
，是不是都已升为人父人母了？若在街上碰到，是否还能够把他们认
出来？
　　当年与这些送卡人同窗时，我们之间的感情不错，所以逢年过节
都会收到他们的贺卡。随着岁月的流逝，大家失去了联络，也不再收
到他们的贺卡了。这些贺卡收着这么多年，既然送卡人没有了音讯，
也是丢掉它们的时候了。
　　翻到两张贺年卡，一张是1993年收到的，另一张则是隔年寄来的
。看着卡上熟悉的名字，送卡人的笔迹，令我想起故友。自初级学院
毕业后，就没有再看见这个高中同学了，只是佳节时我会以卡献上祝
福。礼尚往来，她也会回卡给我。但是，今后我再也不会收到这个旧
同学的任何卡片了。因为，她不幸在胜安空难中罹难。我把这两张贺
卡放回抽屉里，决定好好地收着它们，作为同学给我的一个留念。
　　把要留下的贺卡根据送卡人分类，才发现一些好友在过去的每一
个新年和圣诞，都没有忘记我这个朋友。念着贺卡里的祝语，心里一
阵悸动，决定在来年，把这些他们过去送我的贺卡，连同新的贺卡，
一起寄给他们。
　　近年来，收到的贺卡显著地减少了。在这科技一日千里的年代，
朋友多数都是以电邮或手机简讯送上祝福。一份份情意仍在，可惜简
讯、电邮却不能像贺卡一样长久收存，供收卡人他日慢慢回味……
 
2006年12月15日刊登于《早报现在四方八面》

这么巧，好久没有写帖子，结果题目竟然与上一回的相同。都忘了上一回的内容，看了看才想起原来是说我对日文的热忱不比从前。

多两个月，他就归队了。这10个月朝思暮想，都在盼这一天。结果，在上个星期六认识了一个男生后，觉得自己好像有点儿变心了。原来，除了他，还有其他男生会吸引我。

不知道是因为这个新认识的男生太英俊了-- 浓眉大眼加深深的酒窝，还是清楚与他在一起的希望渺茫，所以打开了封闭许久的心扉。哈哈，这好像是段艳遇 ：-）。

不过，说自己移情别恋也不对。虽然不时会偷瞄这个新认识的男生，但是我由始至终都没有小鹿乱撞的感觉。或许是他比我年轻太多了，所以根本就不可能。尽管这阵子‘老牛吃嫩草’闹得满城风雨，但我是一个保守的女性，无法接受一个‘弟弟’作为另一半。

所以，目前就当成欣赏一件漂亮的东西，来欣赏眼前这个英俊的男生。这么好看的男生，真想介绍给亲朋戚友，毕竟肥水不流外人田。然而，想想，他外表这么优秀，又怎么会还是孤家寡人呢？

好耸动的标题。

曾经很向往到日本念书或工作一两年。但是，这股热忱似乎有减退的迹象。或许，是因为这个梦遥不可及，也可能是最近观看了不少韩剧，分散了对日本的喜爱。

今年，我又继续我的日文课程。这是我学习的第六年了。或许是暂停了四年，有不少词汇都不记得了。而且，这是我首次在日文的学习上有挫折感。以前，尽管觉得它很艰难，但是或许‘先生’（老师的意思）都会以英文注解。不过，目前的这个老师以这是JLPT1的预备班，大家程度应该不错了，而且不清楚的应该查看字典为由，大多数时候都是说日语。我的挫折感就来自此，有时候上课95%都听不懂。不是所有的词汇都收录在词典里，我向老师查询，她大概说了个意思，然后不免又提醒我要查字典。

农历新年前夕和期间，我首次买了‘多多’，希望能一击即中，那么就有到日本读书的资金了。然而，所谓‘十赌九输’，我连beginner's luck都没有。花了四元买了个白日梦后，终于又回到我老实的本性，决定不再抱着这种侥幸的心理，跟赌博说‘拜拜’了。或许，就是知道这个日本梦无望实现，终于梦醒了，不再有任何冀望，所以热忱也消退了。

话虽如此，我还是要继续努力念日文。有时候，想想何必自寻烦恼呢？我又不靠这语言吃饭，放弃多容易呀！每个星期天可以睡得日上三竿，可是我又不甘于生活只围绕工作，觉得应该活得充实一点儿。

所以呢，我现在要去‘顽张’（努力）了。萨哟那拉。