我应该……我希望……我喜欢……

前几天开例常会议。经理给我们每人十五张纸条，纸条上写着“我应该”、“我希望”和“我喜欢”各五张，要我们完成句子。

我首先选了“我喜欢”完成句子。我填上“在懒洋洋的下午，在咖啡座里一边阅读，一边啜咖啡。”老实说，这是我向往的生活——很写意、悠游自在。

接着，我一口气了“我应该更有自信”、“我应该更乐观”、“我应该更勇敢、大胆”、“我应该更用功、努力”，以及“我应该更享受生活”。

“我喜欢”则写上“我喜欢的人都开心、身体健康，他们都在我的身边”。其他写着“我喜欢”的三张字条空着。另有“我希望客户少点儿骂我”、“我希望世界少点儿难过、贫穷，多点儿快乐和富裕。”        

你呢？有什么“我喜欢”、“我希望”和“我应该”？

放弃，太容易。

这个星期二，无独有偶，应该说，是“无独有三”。三个朋友不约而同，异口同声地劝我放弃目前的工作，鼓励我回去当个员工。
        
再把时间的巨轮转到上个星期五。一个好友与我通电话时，寒暄一番后，就直截了当地问我：“会坚持多久？”这些朋友的好意，我都了解。坦白说，听到第一个朋友的问题时，也不觉得怎么样。几个小时后，心里有点儿难过。原来，大家都不看好我。

星期二当天，听了三个朋友的劝说后，晚上睡不着。脑海里盘旋着“去、留”的问题。其实，这个问题，打从我加入保险这个行业的第一个月，就一直挂在心头。尤其是当心情坠入谷底时，脑海更不断闪现这个“出路”。
        
放弃，太容易了。就告诉经理，这份工作不适合我，我吃不消了，我吃不了苦……坚持下去，才难。

保险这行业，哪能以一个“难”字足以形容。先说找客户，就难如登天。大部分的人，或真或假，都会说他们有保险了。问题是，真有保险的人，保额足够吗？这就好比，人高了或胖了，但是身上的衣服却没有随着身形而改变，结果风一吹过来，就着凉了。

没有保险的人撒谎说自己有保障，这只是自欺欺人。保障是给谁？不是给保险从业员啊！我们最多不就失去这笔交易，可是没有保险的人没有保障，发生事情的时候，谁遭殃？是家人啊！
        
君不见，近几个月来，超过十多人因心脏有问题而走了。人走了就一了百了了吗？若是，那该有多好啊！真是个解决问题的好方法！真是这样吗？
        
这里暂时只说到这里。
        
根据这几个月的经验来说，这一行真是太难了。若我下有十八代，我将不允许他们从事保险业。当中的泪水和苦，不需要多一个人来经历。

知道他会在那里出现，特地去那里，希望能够见他一面，即使只是远远地瞧他一眼，慰藉一下思念之苦，也满足。
        
可是，他却正巧走了。当时，心里想，我们真的没有缘分。明知道之前他会在那里，就是不愿去。也说不上，为什么不去。后来，决定去了，一路上心情越来越紧张。结果，才发现他已离开。
        
好失落哦。顿时，整个心好像被掏空了，也像泄了气的气球，失去了灵魂。

嗯，或许不见了整整三个月，担心他结婚，害怕再见面时看见他左手无名指上套了枚结婚戒指，自己无法承受打击而迟迟不敢见面。
        
多么矛盾的心理！渴望见到朝思暮想的他，又担心自己会心碎。为何我要承受如此的煎熬？
        
好想好想他！他呢，曾想到我吗？即使一秒钟也好。
怎么办？我怎么了？这种病毒有得救吗？
好痛苦！是我无病呻吟？是吗？
        
救我……救我……救我！

三个多月没有写帖子了……
        
一转眼，就过了三个月。是因为不想一些我不愿意与之分享心事的人，窥探我的内心世界。后来，又因太懒惰，没有把部落格搬家，所以把这事情耽搁下来。
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几个星期前竟然下定决心放弃他。没有什么特别的事情或是受了什么打击，促使我终于狠下心决定解决这件心事，就是时辰到了吧。

可是……那晚，却在梦里见到他。梦中的他，很难过，好像是家里有个小孩往生了。现实中从来没有见他如此忧愁，梦境竟是如此真实，让我也跟着难过。
        
这是日有所思，夜有所梦吗？但是，我自决定放弃他以后，都没有再想他了。难道是像《心动》的歌词一样“有多久没见你，以为你在那里，原来就住在我心底，陪伴着我的呼吸。有多远的距离，以为闻不到你气息。谁知道你背影这么长，回头就看到你……”