这么巧，好久没有写帖子，结果题目竟然与上一回的相同。都忘了上一回的内容，看了看才想起原来是说我对日文的热忱不比从前。

多两个月，他就归队了。这10个月朝思暮想，都在盼这一天。结果，在上个星期六认识了一个男生后，觉得自己好像有点儿变心了。原来，除了他，还有其他男生会吸引我。

不知道是因为这个新认识的男生太英俊了-- 浓眉大眼加深深的酒窝，还是清楚与他在一起的希望渺茫，所以打开了封闭许久的心扉。哈哈，这好像是段艳遇 ：-）。

不过，说自己移情别恋也不对。虽然不时会偷瞄这个新认识的男生，但是我由始至终都没有小鹿乱撞的感觉。或许是他比我年轻太多了，所以根本就不可能。尽管这阵子‘老牛吃嫩草’闹得满城风雨，但我是一个保守的女性，无法接受一个‘弟弟’作为另一半。

所以，目前就当成欣赏一件漂亮的东西，来欣赏眼前这个英俊的男生。这么好看的男生，真想介绍给亲朋戚友，毕竟肥水不流外人田。然而，想想，他外表这么优秀，又怎么会还是孤家寡人呢？

不知道是自己最近情感比较脆弱，还是女佣在厨房切葱头，催我落泪。

在看星期三买的韩剧《On Air》，它的情节并不催泪。没有生离死别，只有很细腻的感情。有线电视还在播，我没有看前面的几集，是“半路出家”的，后来发现这部电视剧的剧情感人和细腻，决定不等有线电视播完，就把它买回家。

这部电视剧前半部有点儿乏味，后来戏味慢慢地发挥出来，就像一样好吃的东西，需要慢慢咀嚼，酸甜苦辣的滋味都出来了。四个主角随着剧情的发展，各自都有改进，经过一番磨合，相处得也越来越融洽。人不正应该进步吗？

男女之间的爱情也很含蓄，一个眼神、一番澄清等，由始至终没有一句“我爱你”，但是感情真挚得让我眼泪决堤。他们互相支持、鼓励。很少碰到能够让如此感动的戏。

还有，这部述说电视剧拍摄制作过程的戏剧，也让我感受到镜头后的努力和压力。韩剧一边拍，一边播出，压力多大，可以理解。

又有种想要分析这部电视剧的想法……

前几个月观看韩剧《葡萄地里的男人》，女主角原本是个拜金女，后来在葡萄园里了解爱的真谛，语重心长地告诉姐妹淘：“有的人给你上亿，你也不会喜欢。有的人就算花上亿都买不到！”

很喜欢这句话，一针见血！

有的人给你上亿，你也不会喜欢。有的人就算花上亿都买不到

有时候做梦，一觉起来完全想不起梦的内容。可是，昨晚的梦境非常实在，早上睡醒还有很清晰的记忆。

梦里，大姐驾着车子，我和姑婆坐在车后座，正赶往巴西立的医院。姑婆奄奄一息，大姐迷路，找不到医院。我记得，我还拨电给住在巴西立的CQ和LS问路。后来，大姐的车子撞上前面的汽车，对方要求马上解决这起车祸。我定眼一看，发现原来其中一个乘客是堂妹，于是告诉她说我们赶着救命，事后才与他们商议。我还记得，我当时问堂妹，难道不相信我们吗？

是的，这个梦境十分清晰和实在，我甚至能把这些细节记得如此清楚。不过，现实中，巴西立没有医院。东部只有一家政府医院，但是我不想在这里提它的名字，甚至希望它完全从我的意识里消失。

后来，大姐的车子有没有到医院，我就不记得了。梦似乎未发展到那个阶段，已是我起床为五斗米折腰的时候。

八年了……八年前，类似梦境的情况在现实生活中发生。我以为，经过时间的洗礼，记忆会模糊，此事会放下。原来，记忆不过是尘封了，它并没有消失。我对姑婆的思念并没有停止……

对我来说，世上最遥远的距离是死别，是我这辈子再也见不到她；不知道她在哪里、不知道她过得好不好……

两个星期前，照例去扫墓。这是我每个月必有的活动。除了当年为了准备财务策划的考试有一两个月缺席，这八年来都一如往昔，到蔡厝港的华人坟场，为姑婆的墓碑打扫一番。

前几年，姑婆刚离开，当我去扫墓时都是泪汪汪的。近年来，情绪比较能够控制。有时，看见其他往生者入土为安，思潮起伏，不免想起当年姑婆下葬的情形。

上两周，不知为何，情绪失控，任由泪水决堤。反正四下无人。自从放弃保险，重回报馆后，没有像这样哭过。当时，发现原来自己好一阵子没有发泄了。虽然烈日当空，汗流浃背，但是释放后，整个人舒服多了。

曾有几个朋友劝我不要每天到寺院祭拜姑婆，我都一笑置之。我每天上班前先到寺院去，给姑婆倒杯水，然后告诉她，我前一天的心情、面对的人事物。开心的、难过的、气愤的，各种心情和观点，都向姑婆“禀报”。

有人会以为，我自言自语，精神有问题。你可以说我执著，或者真的少了一根筋。但是，对我来说，这是慰藉心灵的一剂良药。

而且，我们生活忙碌，没有多少时间会静下来思考和盘算生活。有时，在告诉姑婆一天的大小事时，有些事情就想通了。或者，有些应该要做的事，就突然记起了。我不是说，寺院有什么超能力，只是可能我的心能够静下来，思绪比较清晰。

去扫墓也一样。当身边一个人都没有，也没有电视和其他诱惑，“被迫”静下来时，让自己与自己的心沟通，听听自己的心声。

你也可以试一试，到一个无人的地方，与外界隔绝，与自己对话！

《爱很简单》~ 陶喆

忘了是怎么开始
也许就是对你
有一种感觉
忽然间发现自己
已深深爱上你
真的很简单
爱的地暗天黑都已无所谓
是是非非无法抉择
没有后悔
为爱日夜去跟随
那个疯狂的人是我
喔~
I love you
无法不爱着你
Baby
说你也爱我
I love you
永远不愿意
Baby
失去你
不可能更快乐
只要能在一起
做什么都可以
虽然
世界变个不停
用最真诚的心
让爱变得简单
I love you
我一直在这里
一直在爱你
I love you
yes I do
永远都不放弃
这爱你的权利
如果你还有一些困惑
Oh no
请贴着我的心倾听
听我说着爱你
yes I do
我爱你

右眼皮跳……右眼皮跳……右眼皮跳，知道又有不祥之事要发生了，可是一如以往无助地无法预知和阻止不吉利的事发生。

以为这么久没写帖子，尤其是有关他的帖子，是自己放下了。不想老把他挂在嘴边。这阵子没见到他，以为没有什么不寻常，反正我和他也是几个月才会偶遇。

刚刚发现他已暂时离开原本工作的机构去进修了。在未探听到他的去向前，原本已经有点儿郁闷的心情霎时间变得很沉重，坠入谷地。很巧的是，今早还在想他的近况，也幻想若他离开目前的机构，虽然我无法再见到他，但对他来说发展应该会更好，那么我应该祝福他。

只要他幸福、快乐。

知道他已不在附近工作，至少这一年里都不会见到他，才发觉原来以为已不在意、已无所谓，其实不然。在接下来的一年里，怎么过？怎么过？连偶遇的机会都没有了。突然好像失去了上班的动力，无法再期待他在附近的商场出现。

好想他……

应该是4月7日后吧，也不太清楚确切日期，突然放下了他。因为已放下，所以连到底是哪一天也不记得。

由于过去都是NATO，所以这一次决定只做不说。其实，这一次算是成功的，因为也不会想念他。人，很奇怪，或许有一天会茅塞顿开。想通了，有些事件回头看，也不过如此，没什么大不了，尤其是遥不可及的人事物。

不过，上个星期四与死党XJ看了部爱情电影后，就对他有点儿“心思思”。隔天是我的“牛一”，当天还在想是否会看见他。虽然没有遇见他，但也不会失望。

反而，今天在转角处遇见他。由于同事在高谈阔论，他又脚步匆匆，未有机会聊天。尽管那一刹那没有心悸，但是感觉还是蛮好的。我还告诉自己，要记得这一天。哈哈。

或许，要忘记一个放在心上这么久的人，并非一朝一夕能办到（还是，这是借口？），可是我自问进度还算不错。想当初，我在七年后（莫非七年之痒？）才放弃TH。当然，我去哪里找这么多个七年？如今已是白头人了，再等个七年，连牙齿也掉光了。

BTW，谁能医治白头症？我都快变白发魔女了！若秘方有效，定请客！

午餐时间，在客似云来的小餐室排队买午餐。由于坐满了人，我四处找桌子。长长的人龙中有一个熟悉的身影，就是PP李，他问我是与同事一起来吃午餐吗？我回答是，他说若是我一个人，他可以帮我买。嘻嘻！他要让我插队！我告诉他说“shhh”。

哎呀！若这个男人不是已婚，我对他还真有点儿动心。他给我一种舒服、自找的感觉。若不当哥哥，可当情人哦！

今天是四年一次的2月29日。

对我来说，是一个普通的日子。但是，早上至今还是个美好的一天。早上，福海的大哥泡咖啡，如常地请我喝了一杯传统方式冲泡的咖啡乌。或许是今天咖啡粉放得较少，没有之前几次的苦涩。好喝！他倒了满满的一杯给我，我倒了一半与姑婆分享，有福同享，有好喝的咖啡一起喝。

上班前，为了姨妈的生日，我做了一件一举三得的事，很开心。连自己都为自己的举动感动。 

在高庭附近的交通灯前，突然觉得之前所做的一举三得的事情有了好的回报。没有想到好的回报竟会这么就出现！之后的心情好愉快……

希望每一天，心情都能够这么愉快。也希望您的也一样！

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谈恋爱是什么感觉？想到他的时候，感觉甜蜜，连嘴角都会不自觉地向上扬？

最近，我在谈恋爱。疯狂地爱上了他。不，应该说“它”。这个它就是韩剧《咖啡王子一号店》。由于追看这部戏，加上工作忙碌，所以整个月都没有写帖子。

当这部戏启播时，我并不知道。不过，即使知道，预料也不会看。因为，觉得追看电视剧太耗时间了。我是个超级疯狂电视迷，一旦陷进去，就难以自拔。所以，直到现在我拒绝在卧房里放置电视，就是清楚自己的短处。既然无法控制，最好就不要开始。就如刚上Facebook的Noggin文字游戏时，一天可以玩上几百盘。

把电视机放在客厅，晚上时间到了，再不想睡觉也得考虑到当厅长的父亲，不要打扰他的睡眠而得关机。妹妹房间也有电视，但她有时会给我脸色看。因此，不在房间放电视是个克制自己的方法之一。

然而，自从迷上了《咖啡王子一号店》后，我就兴起在卧房添置电视机和DVD机的想法。虽然剧集已落幕，但我还沉迷当中。不知从哪一集开始看，后来有两个星期都尽量“早”下班，赶在晚上10时追看。有一回，9时零5分仍在办公室里，过后连走带跑地直奔地铁站，几乎被绊倒，再去买晚餐，回到家一看9时45分，来得及！

每晚剧集播映时，总看着时间。啊！10时28分，还有半小时就播完。10时58分，要播完了！结果，每天都过了11时才入睡，没有至少8小时睡眠的我，脑袋形同虚设。因此，那两周我对《咖啡王子一号店》又爱又恨，一方面对它芳心暗许，一方面又希望它早点结束，让我的生活早日正常化。

结果，对它的激情战胜了我的理智。它还未下画，我已去买它的DVD，在三天之内把它从第一集至最后一集看完。可是，这不是结局。电视仍在播放，我依旧每晚10时乖乖地坐在电视机前观看，已从DVD看过的画面。然后，还参加电视台主办的比赛，但没有得奖。在参加比赛时发现原来有它的原声带！当晚，从网站上下载了原声带所有的歌曲，才去睡觉。那已是凌晨1时。

看完电视播放的最后一集，我发简讯给好友Selina，说我有种失恋的感觉。此外，也感到失落、怅然若失！ 

隔天，拨电到赞助《咖啡王子一号店》的韩国观光公社在新加坡的办事处，询问是否有《咖啡王子一号店》的宣传册子等。当天中午，利用午餐时间往那里跑了一趟。还好，那里距离工作地点只是15分钟。原本还想去买原声带，但午餐时间不够，下班时商店已打烊了，只好再拖一天。

我告诉Selina，也不知道为什么要买原声带，因为我都已把所有的歌曲下载了。其实，是希望给这部电视剧一点儿支持。在我打这帖子的同时，正欣赏着原声带的曲子。它的一些歌曲还真不错，虽然我听不懂它的意思！在拥有了DVD和原声带后，我又担心DVD会给我看坏，正考虑是否要多买一套作spare的。你说我是不是病入膏肓？

本来打算趁农历新年的假期在家里重温这部电视剧，可是我竟然等不及，又看了一遍。对这套剧集有兴趣的你们，千万不要向我借。我是不会借的。哈哈！

《咖啡王子一号店》有什么魅力？难以说明，它基本上是部现代版《梁祝》爱情剧。可是，演员不是外表吸引人的花瓶。严格来说，至少对我而言，他们不是绝顶漂亮或英俊的俊男美女。可是，那个女主角尹恩惠（演《宫》，但我没有看），别看她年纪轻轻，演技一流。新传媒的许多资历不浅的女演员恐怕都不及她。

尹恩惠不仅不顾形象，粗鲁、素颜上镜，内心戏或亲热戏都掌握得很好，一点儿都不忸怩，一个活生生的人物从荧幕跃然而出。丝丝入扣、活灵活现，是对她对人物诠释的形容词。她完全投入了这个角色，仿佛两人是一体的。她当选韩国2007年最优秀女演员，完全当之无愧！当然，这个角色发挥空间很大，她也把它发挥得淋漓尽致，没有浪费此机会。

为了推广观光，韩国观光公社也把电视剧里出现的一些地方标出来，希望能够吸引剧迷到那里。虽然我对这兴趣不大，可是为了支持《咖啡王子一号店》和感激韩国观光公社献映这部电视剧，我会认真考虑到韩国，这个不属于我priority list上的国家旅游。

有时，在路上想到《咖啡王子一号店》里的情节，我会微笑起来。或许，旁人会觉得莫名其妙，但我相当享受。碰到能够让自己心情这么开朗、有种谈恋爱（或看见他时的心情）的电视剧，真是屈指可数！

昨天早上，看见他之后，一整天都不是很自在。虽然没有像以前失望、失落，但心情还是不免有点儿低落。

上个星期连续三天都梦见他，以前的我会以为自己对他仍魂萦梦牵，日有所思，也有所梦。但是，因为一度感到很痛苦，备受煎熬。

一天，我望着佛像，想想自己为何要学佛。除了慈悲之外，也希望脱离痛苦。既然要脱离痛苦，如今我为什么又要作茧自缚、自讨苦吃、自寻烦恼呢？当下，我有点儿顿悟。

所以，昨天看见他后，情绪不再像以前那样大起大落，犹如坐过山车。而且，在回想过去一两年里，虽然有一些机会与他见面，但这些机会都溜走了。冥冥中，我们似乎没有缘分。我在这里，他会在另一处。我到另一处的时候，他又回来。我回来了，他两处都不在。这就是没有缘分的迹象吧。
 

对这份不受回馈的感情，我也懒得理了。或许是年纪大了，或许是失望够了。他不如以前热情，相当冷淡，也冷却了我的这颗心、这份情。一直以来，都是我一个人自作多情。

不过，我还无法完全释然，所以在把他彻底忘记前，希望不会再见到他。

好久没见到你，已经不再计算有多少个日子了。

一踏入大厦，看见一个背影，知道那就是我日夜所思的身影。蓝色衬衫、黑色裤子，左袖子折起来露出黑色的手表。猜测你是去水果摊。正巧我也要到那里买东西，一拐弯就看见你了。真的是你，上个星期连续三个晚上出现在我梦里的你。

没有特别的兴奋，反而很淡然地与你谈话，但其实也没说什么，只是寒暄一下。你的表情也很一般，没有欣喜之情，反倒是看起来不是很开心。感觉你瘦了。

悄悄地留意你的左手无名指，空空的。暗自高兴。但也害怕自己高兴得太早。

说了几句话，你就走了。没有一丝的眷恋、不舍。那，我还自作多情，为何？！

痛，不去想它……

一两年前，皮擦破了，冲凉时水碰到没了皮的伤口，好痛啊！当时，想到是大脑传送电波，告诉自己伤口痛。既然如此，就骗大脑不要传送电波，这样应该就不痛了。

要下班时感觉到痛。不是那种尖锐、锥心的痛，而是那种慢性的、让人郁闷的难过。知道没有纾解痛苦的治本方法，所以只好骗大脑，不要想它。痛，不去想它，不让自己想它，让大脑以为它不存在。

你呢，痛苦的时候怎么做？

 

 

根据Maslow Pyramid，人有了温饱后就对其他有求。

卖保险期间，为了业绩，为了收入，为了前途而心情郁闷。如今，除了为工作，也为感情而情绪低落。

听着一首首情歌《FULL HOUSE》、我的野蛮女友的插曲《I Believe》、FULL HOUSE的插曲《I Think I》 、《K歌之王》、《法网伊人》的主题曲、FULL HOUSE的插曲《You Now》、《不能说的秘密》、《亲爱的你怎么不在我身边》、《你是我心内的一首歌》、《全世界失眠》、《到不了》……还无法纾解郁闷的心情。

告诉自己，算了吧，对自己说这句话N次，尝试告诉自己与他无缘。但是，一颗心不听使唤。或许，只有看见他左手无名指套上了婚戒，才肯死心？

上个星期开始，心情就不好。下班回家，望着地铁窗外的景物，脸部肌肉好像僵硬了，挤不出一点儿笑容来。因为我知道，好久好久没见到他了。结果，上星期四偶然看见他。他蹲在一处，陪他朋友抽烟。不，他没有抽烟，只是他朋友抽烟，他与之聊天。

很想站在那里，远远地凝望着他。可是，没有这个胆量，担心他从眼角发现我盯着他。若是两情相悦，让他知道倒无所谓。反之，我又何必自作多情？

星期六买了一件粉红色的上衣，颜色相当鲜艳。有新衣穿，当然要在第一个工作日就迫不及待让它亮相。给这件新衣配了条黑裙，裙子不是新的，但剪裁不错。想想，总不好观音头扫把脚吧，于是又配双鲜少穿的高跟鞋。既然都穿高跟鞋，不如穿黑丝袜吧！反正都一身OL Look了，就拿个LV公事包吧！加上前个星期新烫、新染、新剪的时髦发型，一样加一样，全加起来，引来一些好评。

可是，我最钟意的他，没看见我这个造型。全世界都欣赏，但只要缺了他，对我就没有意义……总觉得我的脸颊仿佛打了Botox，嘴角牵不起来。

蔡健雅《陌生人》

一朵云能载多少思念的寄托
再忽然相遇街头
当我们擦身而过
那短短一秒钟
都明白什么都变了

一转身谁能把感慨抛在脑后
在事过境迁以后
这段情就算曾经
刻骨且铭心过
过去了又改变什么
地球它又公转几周了

我不难过了
甚至真心希望你能幸福
当我了解
你只活在记忆里头
我不恨你了
甚至原谅你的残酷理由
当我了解不爱了
连回忆都是负荷

我不难过了
甚至真心希望你能幸福
当我了解
你只活在记忆里头
我不恨你了
甚至感谢这样不期而遇
当我从你眼中发现我已是陌生人了
我已是陌生人了

很巧的，一天之内听到两个人提到他。

今天下午，有人跟我提起他，问我最近有没有看到他。我回答说“没有”。这个提起他的人，不看我的部落格，所以不知道我与他的故事。

晚上与WJ喝汤，他问我：“回来之后，有没有见过你的他。”

当我听到“你的他”这三个字时，觉得有点儿刺耳。不是觉得WJ在讽刺我，而是他不是我的他。他不是我的什么人，除了在我的生命出现了两回，加起来不过五年的过客。而且，也感到害羞。不曾拍拖的我，虽然无忌于在部落格上公诸我的想法，可是与朋友面对面谈到这件事时，还是会感到不好意思。所以，我趁机低头喝汤，不看WJ。

“我的他”，不是我的他。从来不是，现在不是，将来也不是。为什么我敢这么铁定地断言，未来也不会是。你相信第六感吗？我以前的第六感非常强烈和准确。姑婆走的前几天，我右眼皮跳得很厉害，心里有种不祥的预感。不仅如此，还有生活中的其他事，都如我的预感一样。由于大部分都不是好事，那一段日子感到特别难受。因为，明知道有不祥的事情要发生了，却无法阻止。那种无助的感觉，让我十分无奈。

有时，第六感准确的程度，让我怀疑，我不是因为有第六感才能预料到事情，而是我对事物的看法之强烈，造成我的脑电波和意志力潜意识地影响事情的发展。结果，就变成self-fulfilling prophecy了。

姑婆走过，第六感也消失了几年。这一两年才又有第六感，但不会像以前般强烈，也没有这么频密或准确。第六感也好，或是从实际情况推断也好，我知道，打从心里知道，我和我的他不可能。他不可能成为我的他。

或许，因为有了这样的想法，所以心湖又恢复平静，又开始为未来自己一个人生活规划。早在19岁的时候，已经决定一个人过这一辈子。挺好的，不用为人牵肠挂肚，不用患得患失，可以我行我素，自由自在。这未尝不是一件好事。

当然，成双成对也有它自己的乐趣。有个伴，有下一代，有欢乐的笑声。

不过，我不勉强。因为，当初本来就是决定自己一个人过。一个人看电影，一个人逛街购物，一个人旅游。这些我都试过。反正，自己的性格就是要靠自己。

靠自己。一个人。

《因为》

总在我家巷口和你分手
彷佛偶像剧一样
觉得我们就要发生些什么
总在回家时候不知所措
想再打电话给你
可是再见刚刚才说过
有一种想要拥抱你的冲动
想静静看着你的笑容
让你藏在怀中
直到我每天的尽头
因为想一个人而寂寞
因为爱一个人而温柔
因为有一个梦而执着
因为等一个人而折磨
因为想一个人而解脱
因为爱一个人而宽容
因为有一个梦而放纵
因为等一个人而漂泊
因为想一个人而寂寞
因为爱一个人而温柔
像夜的朦拢
你的深情难懂
我的世界因为你而不同
因为想一个人而解脱
因为爱一个人而宽容
像风的自由
你的深情难留
你的背影
是我最美丽的所有

失眠，重温记忆。

星期六午夜梦回，睡不着，打开电脑，打开部落格，打开过去一年的记忆。回到当初写下的第一篇部落格，思绪也坠入时间长廊里。旧事历历在目，恍若昨天。

一则又一则的部落格，来到去年7月7日的一帖，突然想到今年的7月7日也过去了。好快！光阴似箭，这句成语果然传神、贴切。

再过一个月，我就整整一年没见到他了。他可好？日子照旧？

有一夜，梦里见到他。当时，他走在我的前头，我俩后头还有三四人。我一惯一边走路，一边看着手上的书。后来，大伙儿发现前路不通，转身出去。专注着阅读的我，也随众人转身，左手碰到他的手。他顺势牵我的手。那掌心厚厚的，很有安全感。粗壮的手掌与他文质彬彬的形象不符。

我的手没有挣脱他的手掌。我望了望他，他对着我微笑，我也以笑容回应。我们始终牵着对方的手。

那是一个美好的梦。

可惜，再美好，它终究只是个梦。梦醒就是现实。现实不是梦……

179天，2148个小时，12万8880分钟。

将近半年没见到他了。近来，特别想他，无聊到拨他办公室的电话，只为了听留言信箱里他的声音。我是不是疯了？

JX，请不要劝我，我就像我金牛座的本质，牛得很！

前个周五公司有盛会，经理为了确保我们盛装出席，特地请化妆小姐为我们打扮一番。化妆品的魔术棒一挥，我仿佛是灰姑娘变身，有人说我的转变最大，有人说我像国际模特儿，有人说从没见我如此漂亮。

前天见一个客户，他说，若他未婚，肯定追求我。

不是我要吹嘘，这些对我来说，都不重要。只有他的意见，他的看法，才是我最重视的。可是……