《贺卡》
　　那天收拾书桌的抽屉，把两百多张贺卡一一翻开阅读，心里别有
一番滋味。
　　两百多张贺卡中有贺年卡、圣诞卡和生日卡，不少已泛黄，其中
最“旧”的是1986年收到的。看着贺卡上不同又熟悉的名字，脑海不
禁浮现他们的脸孔。有的送卡人已不再联络了，不知他们的近况如何
，是不是都已升为人父人母了？若在街上碰到，是否还能够把他们认
出来？
　　当年与这些送卡人同窗时，我们之间的感情不错，所以逢年过节
都会收到他们的贺卡。随着岁月的流逝，大家失去了联络，也不再收
到他们的贺卡了。这些贺卡收着这么多年，既然送卡人没有了音讯，
也是丢掉它们的时候了。
　　翻到两张贺年卡，一张是1993年收到的，另一张则是隔年寄来的
。看着卡上熟悉的名字，送卡人的笔迹，令我想起故友。自初级学院
毕业后，就没有再看见这个高中同学了，只是佳节时我会以卡献上祝
福。礼尚往来，她也会回卡给我。但是，今后我再也不会收到这个旧
同学的任何卡片了。因为，她不幸在胜安空难中罹难。我把这两张贺
卡放回抽屉里，决定好好地收着它们，作为同学给我的一个留念。
　　把要留下的贺卡根据送卡人分类，才发现一些好友在过去的每一
个新年和圣诞，都没有忘记我这个朋友。念着贺卡里的祝语，心里一
阵悸动，决定在来年，把这些他们过去送我的贺卡，连同新的贺卡，
一起寄给他们。
　　近年来，收到的贺卡显著地减少了。在这科技一日千里的年代，
朋友多数都是以电邮或手机简讯送上祝福。一份份情意仍在，可惜简
讯、电邮却不能像贺卡一样长久收存，供收卡人他日慢慢回味……
 
2006年12月15日刊登于《早报现在四方八面》

好耸动的标题。

曾经很向往到日本念书或工作一两年。但是，这股热忱似乎有减退的迹象。或许，是因为这个梦遥不可及，也可能是最近观看了不少韩剧，分散了对日本的喜爱。

今年，我又继续我的日文课程。这是我学习的第六年了。或许是暂停了四年，有不少词汇都不记得了。而且，这是我首次在日文的学习上有挫折感。以前，尽管觉得它很艰难，但是或许‘先生’（老师的意思）都会以英文注解。不过，目前的这个老师以这是JLPT1的预备班，大家程度应该不错了，而且不清楚的应该查看字典为由，大多数时候都是说日语。我的挫折感就来自此，有时候上课95%都听不懂。不是所有的词汇都收录在词典里，我向老师查询，她大概说了个意思，然后不免又提醒我要查字典。

农历新年前夕和期间，我首次买了‘多多’，希望能一击即中，那么就有到日本读书的资金了。然而，所谓‘十赌九输’，我连beginner's luck都没有。花了四元买了个白日梦后，终于又回到我老实的本性，决定不再抱着这种侥幸的心理，跟赌博说‘拜拜’了。或许，就是知道这个日本梦无望实现，终于梦醒了，不再有任何冀望，所以热忱也消退了。

话虽如此，我还是要继续努力念日文。有时候，想想何必自寻烦恼呢？我又不靠这语言吃饭，放弃多容易呀！每个星期天可以睡得日上三竿，可是我又不甘于生活只围绕工作，觉得应该活得充实一点儿。

所以呢，我现在要去‘顽张’（努力）了。萨哟那拉。

由于工作忙碌，又“忙”着追回周日严重缺乏的睡觉，结果都没有时间更新帖子。嗯，我知道，若你真想要做一件事情，无论再忙也会挤出时间。好！就当忙碌是我的借口吧！

知道好一段日子没有更新帖子了，但也没有去计算多久。日前，KS说她不时会到这里看看，发现我都没有更新帖子。

今天——还是依旧忙碌，事实上明早还有日文测验，也未温习完毕，但想要透透气，所以决定写一写帖子。

望着被自己摧残的右脚，心里着实过意不去。脚趾公关节的骨头凸出来，明显在向我抗议虐待它。可是，没法子，新加坡的鞋商就是只为三寸金莲（宽度，不是长度）制造鞋子，像我这种与鸭子的脚掌无异的，根本不是鞋子设计师要服务和关心的对象。

除了需要宽大的鞋子外，我也希望鞋子不是皮革的。曾经脚背磨出水泡，那种皮被剥掉的感觉很不好受，所以可以体会动物被剥皮的感觉，所以尽可能希望不穿动物皮革制作的鞋子。

各位看官若知道哪里出售宽大、非皮革的鞋子，请通知小妹。感激！感激！

张智霖，香港演员，歌手出身，最迷人的是一双慑人的眼睛和深深的酒窝。
他曾经留学澳洲，太太是港姐袁咏仪，如今两人育有一个儿子“魔童”，Molton。

张智霖不是我最喜欢的男演员。虽然他的演技还不错，但异性相吸，所以他俊俏、养眼的外表更能抓住我的眼球。

不太记得怎么会浏览他的部落格，后来就把它收藏为favourite，偶尔会去看看。发现他的帖子都相当精简，话虽不多却相当有意思。

这里转载他其中一则有关朋友的帖子：

因最近認識了一位新的朋友
此人得罪的人多如恆河沙數
可是偏偏與我十分投契
身边突然有很多関心的勸告
必须疏遠此人,否則後果嚴重云云!

 我真的很衷心感謝各方友好的心意
可是我只想說声多謝關心

 首先我想表明的是
當我認定一個人是朋友的話

我是很護短的
我是很盲目的(所以身边好友都擔心起來)

我也知道有一金句說:要知道一個人的底牌,看他的朋友就是了...明哲保身的話,絕對應該放棄

 可是
那麽的計算
是友誼嗎?

 我相

http://blog.sina.com.cn/zhangzhilin

最近给人气得七窍生烟，为了发泄心中怨气，向身边的朋友申诉。由于得让他们知道事情的缘由，结果在背后说了把我气炸的人的闲话。当然，这些闲话中也包涵他的坏话。

尽管这些坏话对我来说属实，并非捏造，但是我的道德却告诉我，我不应该这么做。我每每勃然大怒时，就会失去理智，被怒气蒙蔽。可是，宣泄完心中的怒气后，心里就舒服多了。多么矛盾！一方面明知不应该说该人的坏话，一方面心里又因此而舒畅。

好几回提醒自己要改，但往往是怒气冲昏了头，打败了理智，任由心中的魔鬼作主。

希望从此只“敏于事，而慎于言。”

台湾检察官来新，我当了几天的狗仔。由于跟随检察官来的还有一票的新闻从业员，我肩上的压力更大了，担心对方在我国，有地主的优势却无法把工作做好。于是，检察官在新加坡的这几天都不敢松懈，整个人很紧张。

为了确保获得新闻，每天一大清早就在检察官的酒店楼下等候，当名副其实的狗仔。幸好，前几天的收获还不错。过了两天后，台湾媒体发现我有一些独家新闻，告诉我的同事说，以后要检察官把告诉我的资料也告诉他们。这是从同事的口中听来的。

在检察官来新加坡的一个星期前，才刚完成了一起诽谤审讯的报道。由于诉辩双方非常富裕又有名望，所以那整个星期也是在战战兢兢中度过。虽然听到诉辩双方的公关过后都称赞我的报道公道、平衡，但我也不敢尽信，毕竟公关比较圆滑。

上周，轮到同事采访审讯，涉及的人正是我较早前采访的案件的起诉人和答辩人。另一个公关告诉同事，我的报道最佳，最平衡。

我还是那句话告诉同事：不要尽信。

不过，我还是很受落，哈哈！当然还是要take it with a pinch of salt。

观看《超级星光大道》二班的大决赛，相当欣赏参赛者林宜融的淡然。她在第一圈，率先被淘汰。在离开舞台前，她淡然地面对失败，还要观众为其他参赛者加油。她说得如此淡然，似乎淘汰者不是她。

欣赏她可以如此淡然地面对，完全不把淘汰 =  失败，还如此大方地鼓励观众要为胜利者加油。

她有一个外号“Hello Kitty”，因为她自比赛开始以来，每一回都沉着应战，丝毫不受外界或比赛的压力所影响。她的说法“我只想把歌曲唱好”，多么简单而直接的目的。

的确，每个参赛者都是为了同一个目的而战，当然胜利背后有优厚的奖金等待着他们。可是，在现场观众、电视机前的全球观众注视下，有谁可以做到“置身事外”，达到如此高境界？

我真要好好地向林宜融学习，只朝最直接和简单的目标迈进。例如，工作方面，不问究竟是否能升职、得新闻奖、花红，只力求把工作做好。不是吗？大家一起努力吧！

上周四，在为一起新闻如何写而愁眉不展，压力把脸几乎扭成一团，旁边的同事都不敢来惹我。突然，坐在右边的S大喊我的名字，我正纳闷，她怎么这么大声喊叫。她告诉我，根据网站娱乐新闻，我喜爱的韩国电视剧《咖啡王子一号店》中的演员李言遇车祸丧命。

那个星期，尤其是当天，心情相当低落。霎时间，S丢了这么一个“炸弹”过来。虽然李言不是我最喜爱的演员，但对他的死亡还是很难置信。明明一个活生生的人，既熟悉又陌生——我观看了该电视剧五六次，但对他也不是太熟悉——就因一场车祸，永别了。

戏中的他，傻里傻气的，四肢发达、头脑简单。虽然没有什么智慧，但爱国、忠于朋友。尽管他不是主角，但性格鲜明，让从模特儿转行为演员的李言人气高涨。

直到今天，还是无法相信，一个人就这么……没了。

我是一个单看电视剧，眼泪都可以簌簌流下，为生离死别，为无法结合的有情人，为人间情。尽管没有为李言的逝世而落泪，可是仍禁不住惋惜。

一场无情的车祸，让一条生命骤然结束。来不及道别，来不及完成心愿，来不及……感叹，生命竟然可以如此脆弱！

有个相命师傅说我77岁寿终正寝。我今年34岁，算一算，已过了这一生的一半，突然觉得下半生会过得很快。不知是自己怕死，还是有事情未完成，还是这世界太美好了，有种依依不舍的感觉。

阎王要我三更死，谁能留我到五更？

觀看全文...

我不会是一个成功的人，因为我没有成功者具备的“X” 因素。

什么是成功者的“X”因素？我觉得，不可或缺的是毅力、要成功的欲望、明确的目标、交际手腕等。至少，前三个因素是我所缺乏的。

首先，我做事是虎头蛇尾。以前，也没觉察自己有这样的缺点，直到去算命后，算命师傅提起，才看见自己的这项盲点。我当然不是为了证明算命师傅的说法是准确的而这么说。自我反省和审视自己的行为后，的确有这个短处。若不是算命师傅点出，我还真无法看到自己的这个缺点。

的确，有许多事情，刚开始时我可是兴致勃勃，半途就兴趣索然，提不起劲了。想要改，又下不定决心。这就是我的另一个缺点——没有毅力。此外，由于没有要完成/成功的欲望，所以无法坚持，造成虎头蛇尾。

那天无意间发现同一届的校友，有不少在事业上有不错的成就，不是经理就是主管，学历也在好几年前提升至硕士。我能？就如我之前的帖子所说，这七年来原地踏步，甚至可说是退步！

唉！虚度光阴了。

觀看全文...

你有生自己气的经验吗？ 

这整个星期都觉得自己在工作上没有建树。打从星期一不够睡眠，需要两天时间恢复元气。等到星期三了，又不怎么想干活儿。结果，整个星期就在指缝间溜走了。该做的，没做。很生自己的气。

此刻的我，好想大声喊叫，把憋了一肚子的闷气都发泄出来！真的，若不是身旁有人，还真想泄愤一下。

肩膀又一如往常般僵硬、睡眠又不够，整个人很没有精神、精力，感到lethargic！啊！啊！啊！只能在心里呐喊！

#@%！！！

坦白说，自己的脾气很不好！真的，可能又往更年期迈进一步，所以脾气就更暴躁了。别人一个不小心，就很容易触动我的神经。好像XJ竟然不回复我的手机简讯，惹来我一顿臭骂。虽然她有不对，但还是觉得自己的臭脾气应该收敛一点儿。

不过，话说回来，怎么可以不回复简讯呢？那，发简讯的人怎么知道对方是否收到？发简讯者又得再发一则简讯或补上一通电话确定，那么不是很没有效率吗？既然不回复他人的简讯或手机，就不要把自己的手机号码给别人，既然给了别人就要有心理准备，对方会联络你。

好了，闷气、牢骚发不完，也不要浪费看官的时间。拜拜！

不知何故，这两天感到特别疲倦。或许是星期天晚上不够睡，即使昨晚8点就就寝，还是无法追回失去的睡眠。

有人说，过了30岁后，睡眠不足影响甚远，即使你隔天睡多几个小时都无法弥补。看来这个说法果然没错，星期天晚上出席喜宴时喝了中国茶后，当晚就失眠，直到凌晨2时才入梦乡。隔天，身子和灵魂好像吵架了，不肯在一块儿，犹如行尸走肉。

本以为，昨晚睡了这么多个小时，身子和灵魂应言和，但依今天的状态来看，似乎还未需要许多休息。想当年，考试前一晚不眠不休到隔天清晨5时，之后就直奔考场。若换作今日，我想真还没有资格如此抱佛脚。

年轻真好！有的是精力和青春！

好累哦！晚上要告诉周公，不可以因为我星期天“迟到”，就要我如今连本带利归还！

觀看全文...

或许KS会赞同我的说法，相信这世界上有感应能力。

昨晚在梦乡中已感觉到右眼肚在颤抖，即俗话说的“眼皮跳”。俗话说“左吉右凶”。今早起来后，眼皮就没有跳了。可是，中午开始至今又跳了。不是鼓吹迷信或什么，但凭我的经历和经验，似乎百试百灵，不由得你不信邪！

八年前，右眼皮跳不停，之后姑婆走了。过后，也有数次右眼皮跳，接踵的是倒霉事。对我来说，眼皮跳犹如地震探测仪器一样，但它只告诉你时凶兆，究竟会遇到什么不祥之事就不得而知。真是让你心惊胆跳，战战兢兢。明知不好的事情要发生了，不但不可以避免，还不知道是什么事情，好歹可有个心理准备。

这个月，缅甸有风灾，中国四川有地震。

我后天出国，好友KS担心台湾也发生地震。是福不是祸，是祸躲不过。基本上，我相信宿命，人生有定数。种什么因，得什么果。当然，若你多加行善，还是可以改善你的命数的。积善之家比有余庆。

近年来，每逢出国前都会把保单号码、有多少保额，以及有哪家银行的户头、谁欠我钱等，列一张清单给家人保存。万一需要用之时，他们不会不知道从哪里着手。

那天回复KS的手机简讯，我告诉她，若有不测，请记得曾有我这个朋友。若我真发生不测，恐怕报纸会写我早有预感，一语成谶。

就是这么简单，只要记得有我这个朋友就足够了。还有，告诉我的家人，从我的遗产中拨出一成作慈善，捐给老人院和佛教施诊所等，与老人和医药有关的机构。

没有什么挂念。家里还有姐妹可照顾父母（这是家里有多孩子的好处，分散投资，一起分担）。至于工作，过去一年来相当尽力，虽不至于尽了全力，但觉得无愧于心。

朋友们，若没有机会再见，要好好活下去，活得充实，做个好人！

其他方面，或许只有他吧。至死的一天，他仍然不知道我对他的感情。不过，人不在了，这也不重要了。

万般带不走，唯有业随身。

今年10月才满24岁的韩国女演员尹恩惠，日前再度凭《咖啡王子一号店》获奖。一分耕耘，一分收获。恭喜她努力获得肯定，在剧中精彩、卖力的演出有很好的成绩。尹恩惠日前在第44届韩国百想艺术大赏，获颁最佳电视女演员。这已经是她第二次以这部引人入胜的电视剧获奖。

当初看这部电视剧时，她精湛的演技就给我留下深刻印象，尤其是知道她的年龄还很轻。恭喜她！

 

 

$不够，但想要买／做的东西好多好多！这使我想起高中时候念经济时常看到的“limited resources, unlimited wants”。

我的Wish List包括如下：
1.Larry Jewelry的钻戒……想了好几年了，但实在狠不下心花四位数买一个石头，且不怎么保值
2.Canon Ixus 8megapix数码相机，$429
3.去香港／澳门一趟……妹妹下个月去香港公干，我其实只要买一张廉价航空的机票就可以展开我的shoestring budget travel。但是，这会是我第七次游香江。而且，主要是想买较便宜的SKI II面膜和洗发水，以及去澳门旅游。

当然，还有去日本读书／工作一年半载的心愿……

人与人之间的相处，真是门学问。若大家都能相安无事，不臆测对方的心意、不动辄为了点儿小事给别人脸色看，这将会是个多么美好的世界啊！

当然，我自己的脾气就不好，怎么可以要求别人脾气好呢？但是，我不会为了一些芝麻绿豆的事情，对同事、朋友冷淡。因为我知道，他们不是我的家人，无须承受我的坏脾气。同样的，为什么我要受他们的气呢？

这时候的我很不舒服，心理和生理。刚发泄地哭了一会儿，有种虚脱的感觉，完全没有力气搭车回家。可是，这个时候从市区搭德士，很贵。算了吧，反正也发完牢骚，明天又请了一天假休息，还是拖着疲倦的身躯去挤地铁吧。

是的，我在语无伦次。请不要问我发生什么事情，免得我重述一遍，勾起我的伤心事。头痛！

 

江山易改本性难移。这句话你是否赞成？我倒是觉得的确如是，就如英文版的“A leopard doesn't change its spots”，豹又怎么会失去斑点呢？

还是，这是我不愿改变性格的借口？

那天与朋友通电话，谈到我难与陌生人打交道。我是超慢热。但是，我一旦与这个人熟络后，话匣子就很容易打开，而且常常滔滔不绝，有时甚至对对方来说，可是烦死了！可是，与不熟的人就很沉默，性格向来如此。以前，中学同学不了解，还以为我是为了保持形象。说实话，没有形象就是我的形象。

朋友劝我改一改性格。我举出几年前的一个例子。当时，与一些同事一起吃饭。用膳者中包括我只闻其名，未见其人的同事。正巧，她坐在我旁边，一个多小时的午餐，我从头到尾都没有与她说一句话。不是我高傲，我也不知是不会break the ice，还是懒惰，还是就是不想。几年后的今天，这个同事算是我比较知心的朋友，上周末才刚与她叙旧。

我就是这样的一个人，需要一段时间才能开口。这样的性格很吃亏，因为人家会以为我鼻子往上扬，看不起别人，或者别人觉得我冷漠。

除了这种性格外，看到自己心仪的对象也开不了口。不是开口想他表白，而是连普通的交流都有问题。我也不知道为什么会这样，看见对方时喉咙好像哽住了，成了间歇性哑巴！怎么办呢？

 

 

 

还有五个小时，就要挥别2007年了。一年365天52周12个月，就即将过去了。

刚才给LY写电邮，谢谢她找我回来报馆。尝试回想去年的这一天，我在那里、在干什么，一点儿头绪都没有。原来，是真的，有些事情不堪回首，连记忆库也自动拒绝收录。

已经好几年都不给自己设定来年的目标，因为我从来不跟着目标走。既然如此，又何必呢？真项目那些有明确目标的人，而且设下目标后，一步一步地迈向目标前进。你呢，是跟我一样，还是让我羡慕和钦佩的目标？

2008年快乐！

记忆中，好久没有买圣诞礼物。

除了因为我不是基督教徒外，也是因为我是个实际的人。不喜欢买一些不中用的东西，或是对方不喜欢的东西。对方收到后，要么就是随手一丢，要么就搁一旁，惹尘埃。

这个星期天要去交换圣诞礼物，预算是10元。原本是想一举两得，既可以“交差”又可以做善事，购买Action for Singapore Dogs的台历。可是，这个台历很抢手，一早就售罄，一本难求。

后来又想把10元捐出去，向慈善机构索取收据，交给与我交换礼物的对方，告诉他说为善最乐，而且圣诞节不是the season of giving吗？不过，想归想，没有付诸于行动，担心对方会不高兴。

只好退而求其次，买一些实际用品。结果，买了两条粉红色面巾，估计它们平日不值得10元。在排队付钱时，看见那一条人龙，有点儿无奈。觉得交换圣诞礼物不仅没有意义，还很商业。

这几天在思索着怎么写一篇有关一个2007年的“风云”人物。不想以新闻的形式写。后来，想到看过去一篇挺得意的文章。看了之后，还真感到自豪。因为，修读了几年文学，从未把所学得的融入文章里。在这一侧记中却以文学较普遍的对比手法完成。还记得，当天我写到凌晨1点，隔天9点半又回到高庭了。
要在这里“秀”一下这篇作品，版权当然还是属于公司的啦！

　　整个庭室鸦雀无声，每个人都在聆听她说话，看着她陷入歇斯底
里的状态。
　　正确来说，在供证的阿欢，比较像是在发泄似乎积压了许久的怨
恨。她的情绪汹涌澎湃得像是海啸，一浪接一浪，淹没了整个庭室。
　　她又像是一座火山，酝酿已久，昨天终于找到了一个缺口，爆发
出来，且一发不可收拾，不断地喷发怒火的熔岩。
　　她供证时又快又急，好像想要马上把心里的话在最短的时间里全
部说出来，把满腹的怨恨、悲伤释放出来。
　　不仅说话急促，阿欢还不停地比手画脚，七情上面。尤其是她机
关枪似地问前空姐，为何要杀她的女儿，为何不杀阿栋，为何跑上楼
……
　　为何……为何……为何……一连串的为何间，情绪失控的她怒视
着，坐在两三公尺外的前空姐，希望可以得到答案。　　
　　前空姐没有回答，也没有正视她，更没有激动。平静得如一潭丝
毫不起涟漪的湖水。
　　一个是一潭平静的湖水，一个则像是缺了堤的洪水，在供证的三
个半小时里，阿欢的泪水断断续续流了有两个小时。
　　有啜泣、有抽噎、有放声痛哭、有呼天抢地、有伏案嚎啕……
　　哭声的轻重、长短虽然不同，但她内心的呐喊、控诉却是一样的
。她无法压抑丧女的锥心之痛，她要为女儿讨回公道。
　　她的哭诉触动了在场者的心弦，也触动了大家的泪腺，整个庭室
弥漫着哀愁的气氛。
　　我们不在命案现场，我们不认识女童，但是我们明白丧失亲人的
痛楚。针没有扎到肉不知道痛。可是，我们昨天都感受到了，扎痛阿
欢的这支针。
　　法官几次见她情绪激动，问她是否需要暂停，让她平复情绪。可
是，她都婉拒了。因为，她想尽快完成供证，早日带着女儿的骨灰，
离开新加坡这个伤心地。
　　不过，当她转述女儿对她说的窝心话“妈妈，我爱你”时，她高
涨的情绪到了沸点。她已无法再撑下去了。在哭诉了半天后，她看起
来虚脱。
　　她不得不请求法官允许她休息，今天才继续。休庭后，她的情绪
仍无法即刻平静下来。坐在证人栏里的她，还在抽噎。
　　接着，她把手臂放在证人栏边缘，整个头靠在手臂上伏案痛哭。
　　女儿坠地血流如注，她的心在淌血。女儿头破，她的心碎。女儿
坠楼的一幕，她历历在目，挥之不去。女儿走了，但仍活在她的心中
。
　　不过，却把阿欢的这一生中最大的欢乐，也带走了……