徵信法律常識

丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。　　隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說：「幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。」　　鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會比這兩死一坐牢更糟的？　　「因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話，則死的就是我呀！頂尖花蓮民宿豈不是更糟嗎？」樓上的這位鄰居說。

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一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，優良花蓮民宿那我現在該往哪兒躲啊。”

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大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
“1班25號！”老師點道。
一片沉默（張三正在發呆）……
“25號--張三！來了沒有？”老師重復道，刷！花蓮民宿整個教室的人都看著張三。
“沒來！”張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。

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大清早，局長頭發锃亮，背著雙手，邁著四方步走進辦公大樓，褲子的拉鏈竟然沒有拉上，襠部像個驚訝的口大張著，露著里面紅紅的內褲——那年局長49歲。

　　門衛保安是第一個看到的。這個農村來的小伙子身強體壯，但反應卻很遲鈍，在他漲紅著臉還沒有想清楚到底該不該跟局長說一聲時，局長已經邁著四方步上了樓梯（為了保持健康，局長從來不乘電梯）。

　　局長在二樓時遇到了團委的女書記徵信社，年輕的女書記拿著份材料正要讓局長簽字，一見局長的褲子，忙裝作是偶遇的樣子說聲局長早，就一轉身匆匆地離開了——我是女同志，這事我來提醒不合適。

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我是一位從事賣淫工作的妓女，就是大家俗稱的“雞”“小姐”“婊子”“破鞋”…我從事這個職業已經3年，在這3年中，我嚴格遵守業內制度，認真學習業內知識，取長補短，任勞任怨，爭做業內先進工作者。

“315消費者權益日”馬上就要到了捉猴，圍繞2007年主題“消費和諧”這個口號。我作為一名妓女走訪了相關的若干個服務行業，對我們行業的一些消費者也進行了問卷調查，從中得知，不管是消費者還是在這個行業里面的從業者都存在著維權問題。“維權”對于任何一個消費者以及整個此類服務行業都是一個歷史問題了。而在創建“消費和諧”這個口號的前提下，必須要把消費者以及我們這個行業的維權工作做好。也就是說，維權工作做不好，“消費和諧”也就變成了一句空喊的口號。

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鄭瘦文與安仔分手多年又重逢，一夜云雨后頂尖花蓮民宿，鄭瘦文抱怨安仔：“你看看你這副德xing，人長得又黑皺皮，頭發也少了，又不是沒錢修理。還有啊，你以前還挺有勁的，現在的功力差得太遠啦，有氣無力的，搞得人家不痛不癢，一點都不爭氣，不鍛煉一下自己。你看看我，剛出道的時候個個都叫我‘小肥妹’，我經過十年的努力，終于瘦身成功，現在的我，多么纖瘦，多么標準，還有我這張臉蛋，細皮嫩肉、白里透紅，又有光澤，多少女孩看著眼紅，多少歌迷想親一親。”

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千萬不要給囗齒不清的同班同學當公關:

　　記得優良花蓮民宿上次我們和某班聯誼時,就因我們班有位囗齒不清的公關而......

　　在要聯誼前一天晚上,我們班的公關和女生班的公關在討論明天要玩什麼游戲,其中就有講到一項要玩(兩人三腳),而玩(兩人三腳)必須要帶繩子,而我們班的公關居然說成:那你們記得明天要帶生殖器............(繩子去)女生班公關當場噴xie......

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兩個同xing戀者同居在一起，第一個人說：“我們徵信社來玩捉迷藏吧，我躲起來，你找到我的話，我就替你吹簫。”

　　另一位問：“如果我找不到你咋辦？”第一個人說：“我會躲在鋼琴后面。”

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某旅游團安排不周，使一對陌生男女同住一室捉猴，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這么高爬上去了，床那么低你爬不上來。”

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