大陸二奶

一對年輕男女回鄉下成婚，但因受不了夜間由鄉間傳來的狗、雞鳴等等的聲音，打算趁天亮前回城。於是他們半夜摸黑起床整理行李，把東西全都塞進行李箱，但卻發現因太多東西，行李箱關不上。丈夫說：[你爬到上面壓下去試試看。]但結果仍是關不上，於是妻子跟丈夫說：[不如讓我們兩人都爬到上面試試看？]話才說完，全家便燈火全亮，只見新郎的父親站在門口說：頂尖網站設計[這種新潮的姿勢我倒要見見]

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一對夫妻正在海灘上曬干魚太太看見一個穿三點式泳衣的女朗站在灘頭搔頭弄姿。“喂，你看！”她向丈夫叫道：“她和你崇拜的夢露一模一樣。”但丈夫不理會，繼續埋頭干活兒。“怎么？難道你真的一點都不感性趣嗎？”妻子詫異地問道。“當然。”丈夫冷淡地說，徵信社“她要是真的和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。”

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七十來歲的老人帶著一個年輕的美女進了賓館。　　“歡迎！歡迎！”服務員畢恭畢敬地行個禮，說道：“本賓館替您和小姐準備一間雙床套房，如何？”　　“什么話！你看不出來嗎？”老人異常氣憤地說，“我這一大把年紀還會有這么小的女兒嗎？外遇這是我的妻子！”

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有一群精子很想成人，有一天它們感覺到外面有動靜，于是精子們就拼命的往外跑。誰知跑在前面的老精子突然大叫：兄弟們快回去，我們上當了，狗日的在打飛機！

中國人壽保險一領導去泰國旅游，一日喝醉，欲強行非禮一美女，美女喊：不要啊，我可是泰國人妖！領導說：怕什么尋人，我是中國人獸！

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我今天上午在三期早餐店門口排隊買幾個肉包子時，我看到有一對不認識的他們男女對話。

事情大概就是這樣的：

我在排隊的時候突然間走過來一位男青年徵信,他看見有一個好像認識的美女,隨即走過去對她說道:妹妹讓我插你的隊吧!


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實習時碰到三個自己教的女生，一排很脆生地叫“老師好”，我當時居然也就回了一句“老師好”，事后覺得再無顏面立講臺之上了。

我初中時和一個死黨去游泳。徵信社當時人小，特喜歡潛水，而那個死黨也沒帶眼鏡，就埋著頭游。誰知，他一下鉆到一個JJ的救生圈里了，而且還是從正面進去的--典型一個哺乳動作。那個JJ的男友大概看我們人小，拍拍我死黨的頭，也沒說什么。

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我以前教的學生很多都考上了大學。雖然我只教了他們一年，但我們的感情非常好，因為我在他們眼里就是同齡人。但后來我沒當老師了，原因如下:

　　最牛的學生
　　我剛開始去上課時外遇，喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校時，會受到很多學生的注目。沒幾天，在進學校后，就有幾個學生對我佩服得不得了：“這個兄弟，你太有脾氣了！居然敢抽煙進學校。你叫什么名字，我們以后都跟著你！”我回答道：“我叫老師！”他們頓作鳥獸散，我郁悶了20分鐘！

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有一個海邊的村落，村里大部分男人時常出海很久不在家。村里的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情后又會去找神父告解。過了一陣子后，神父建議那些女人：以后我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說[跌倒]我就知道了！后來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任后，村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了，于是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那么開心，就很生氣地說：“你笑什么！尋人村長夫人這個星期已經跌倒三次了！”

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一名警察把自己的警車停在一間徵信臭名昭著的酒吧外面，準備隨時逮捕那些酒后駕車的小混混。突然，他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧里走出來，費了不少勁才找到自己的車鉆了進去，然后開始發動汽車。

　　警察把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上，全然沒有發覺酒吧里陸續有人出來開車走了。等到停車場上的汽車幾乎全部都走完了，那個年輕人還沒有把車發動起來。這名警察實在忍無可忍，沖過去把那個年輕人從駕駛室里揪了出來，對他進行酒精測試。測試結果令人震驚，酒精含量是0。

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