從來都像是在逃避。這是被逼迫下的唯一主動決定。


很多時候，我覺得我不能，不管是不是作不到，還是純粹不想要。
但是基於許多理由，我始終沒有拒絕，更沒有說出口。

就這樣，在診斷書上的「懂我」這一欄，劃下了問號。
無所謂，我可以用我的方式面對這一切要求。那些都不過是工作的附加部份，既然號稱研究生，我只好認了。


有的時候，你覺得你不能，不管是不是作不到，還是純粹不想要。
總之基於許多想法，你終究拒絕我，微婉或直接的說出口。

就這樣，在診斷書上的另一欄，打了勾；「自由」。
沒關係，你可以擁有自己的選擇。我的生活還是我的，你的也是，既然如此，兩個人之間也沒有什麼好堅持的。
所有的這些，都是無法溝通的存在，因此不能讓你明白，不能讓誰改變。


很少聽你正面肯定我什麼，不是拐彎抹角得像是批評，就是完全與我無關的結論。是真的這麼難，還是我從來不曾感動你什麼？我為你作過什麼嗎？答不出來，那就當沒有吧！
 

還是欠缺遺忘。
假使可以忘記過去那些無奈的等待，多好。還記得，明明說好要做的計畫，卻因為你的朋友篡位，讓我等過了午夜。或許你也充滿著無法說明的無奈，可是，當一個被「順延」的人，感覺真的很差。
到底要不要再等下去？等待是否有其價值？這畢竟無法回答，我也沒有那麼多堅強。


還是說不出來，也不明白，但就是少了些什麼，讓一切變得怪怪的，導致我無法面對你，無法再像以前一樣傻傻的，什麼也不去多想。也許是，暫時清醒了，所以會害怕和猶豫；你欠缺的不是我。


為何我曾經以為，彼此是互相欠缺的那部份……
我匱乏的，是「相信彼此」的「愛情傻氣」，所以我不能了、作不到了、不想承認自己喜歡了。


********************************


可不可以，不要在分手後才說懷念我的好？
能不能，別再還可以牽手的時候，不停地在無意中說服我：你欠缺的不是我。