小硯子物語

婚姻裡的界線在哪裡？

此外，我也發現你在婚姻裡的界線不是很清楚。每對夫妻在婚姻中都有自己的界線或底線，什麼是可退讓？什麼又是不能退讓的？比如有些人絕對無法忍受婚外情，有些人則是不能忍受另一半羞辱自己父母或不孝順。

你的底線是什麼？我好像看不到你的底線，只看到對方不斷前進，做他想做的事，不然就是嫌你不夠好，不夠盡責，你卻毫無招架之力，陷在痛苦之中，你有沒有愛自己、尊重自己呢？你留在這婚姻裡，是不是也把自己留在痛苦中？看起來你好像是個受害者，實際上是不是也是你自己的選擇？

你的先生和婆婆並不會改變，他們對你的要求或批評，可能只是為了減輕他們的罪惡感或其他情緒，但你要怎麼面對你自己、你所遭遇的狀況？

如果你願意去找婚姻諮商是最好的，因為看得出來你陷在各種情緒的翻騰中，專業的諮商者能幫助你釐清心中的疑惑與感受，甚至回溯過去，原生家庭或早期經驗對你有什麼影響？自己在怕什麼？到底要什麼？應該如何做決定？

比如說，你可能會一直陷在這樣的念頭中：「如果我再多做一點……先生會不會多愛我一點……」。你渴望別人接納你，認同你，所以不斷的犧牲奉獻，也許這就是你從小所看到的相處模式，自然而然的也跟著犧牲奉獻，結果發現並不是這樣，心中有很大的失落感和痛苦。

先找回自己的力量

我鼓勵你尋求專業協助，但如果你還跨不出這一步，也許以下幾點可提供你參考。

一，你要先親近你自己，發掘並接納你真實的情緒，處理你的傷口。你有很深的憤怒、悲傷、恐懼和無助，各種情緒不斷在你心中翻騰，你不該再壓抑自己，不理會它們，而是要找人講出來，讓它們有個出口。

二，請你停止想拯救你先生的念頭，先救救你自己吧。從你的描述中看得出來，你對先生還有很多的不捨和憐愛，你覺得要幫助他，否則他會更不好。

但我想提醒你的是，先讓自己快樂、健康起來吧。如果孩子跟你這麼親近，他一定會敏感地察覺到你的不快樂，為婚姻所苦，所以如果是為了孩子好，也為你自己好，你一定要先愛你自己，多給自己一點放鬆快樂的時光，和同事朋友姊妹淘吃飯聊天，做讓自己快樂的事，找回自己的興趣和樂趣。

同時也要欣賞自己和肯定自己。比如自己有哪些優點實在是很不錯，很多人稱讚喜歡的，再不斷告訴自己，自己有多好。否則只會陷在婚姻的挫敗裡，看到的盡是自己的不是或不堪。

婚姻是跳雙人舞

只有讓自己好起來，才有力量去處理和面對婚姻中的困境。我相信你並不是沒有能力處理，而是現在沒有這個力量。這好像你待在冰庫裡，覺得裡頭寒冷不堪，你沒辦法要求別人調低溫度，至少你能從冰箱裡走出來，曬曬外面太陽，再回去處理冰庫裡頭的事。

三，才是跟先生談，你希望你們是什麼關係？問他目前的婚姻狀況需不需要改善？同樣的，如果你們兩個人談不來，我建議你還是要尋求婚姻諮商的協助，有專業的外人能幫助你們看到彼此的問題或盲點。

婚姻是跳雙人舞，不能只有單方面努力，而是兩個人都調整或改變。其實每個親密關係都會經歷羅曼蒂克、權力抗衡、冷漠或分離、穩固及再承諾五個階段。

看得出來，你們正處在冷漠的階段，先生也曾經跑掉，但你對婚姻還是有期待，所以我建議你要想想，你要留在這個婚姻多久？努力多久？給自己一個底線或說期限，否則你很容易陷入無盡的沮喪和憤怒，而底下是更多的焦慮和恐懼。

最後，當然是你自己要做一個決定，你還要不要這個婚姻，如果留下來，你要什麼樣的關係？能不能跟先生一起努力和改變？

做決定不是件容易的事，這好像在看恐怖片，有些人從頭到尾都摀著眼睛不敢看，只嚷嚷好可怕，但放開手才發現，其實並沒有那麼可怕。而做決定也難在有得有失，但人通常只看到可能失去的部份，所以不敢做決定，但這是不可能的。

我也推薦你看兩本書，也許能對你目前的現況有所助益。一是《為婚姻立界線》，誠如前面所提到的，你在婚姻中的界線好像不夠清楚，給自己帶來極大的痛苦，也許這本書可以提供你不同的思維。二是《關係花園》，裡面提到親密關係會經歷的五個階段，也許可以讓你更了解自己所碰到的問題或原生家庭給你的影響，會讓我們有夠多的反省和探索。

不管你是男性或是女性，已婚、未婚還是單親，如果你正為親子教養、奉養父母、兩性情愛、婚姻關係、職場應對或人際問題所苦，不知如何是好，歡迎寄來你的疑惑，讓專家為你指點迷津。

■地址：台北市南京東路二段139號11樓 康健雜誌編輯部「幸福部落格」收

■傳真：02-2507-9266

■e-mail:doctor@cw.com.tw

先生本來希望等辦完公公的喪事再離婚，但他要帶孩子走，要孩子的監護權，我受不了，事情就提前曝光了。當時我已經備妥離婚協議書，就等他簽字，但我堅持要小孩。孩子是我從小帶大的，非常黏我，不會跟爸爸去新家庭。

------------------------------------------------------------

專家解答 王鳳蕾

觀新心理成長諮商中心、薩堤爾家族治療/家庭重塑專業合格治療師

------------------------------------------------------------

看你的來信，我心中有兩個疑惑。

一是為什麼你會和先生復合，接受他回來？你提到是為了孩子，希望孩子還能有個爸爸，因為先生很疼愛孩子，但我想問是，如果離婚分開了，你們都還是孩子的爸爸媽媽，不會因為不是夫妻，就不是父母親。

這也是很多女性容易陷入的一種迷思，女性在結婚生小孩後，就變成全然的母親，而不是妻子，以至於婚姻出問題時，都是為了小孩留下來，而不是為了自己要或不要，或是兩個人的問題能不能解決，而男性也可能以此把女人卡在婚姻裡讓她們動彈不得，不敢離開。

我的第二個疑惑是，為什麼本來想離婚的先生後來不了了之，如果是因為和第三者處不來，過了蜜月期有磨擦而分開，並不是因為疼惜你愛你而回來，那麼下次他再碰到心儀的對象，所謂「懂他心的人」，是不是又要再一次出軌？你是不是要再一次憤怒和沮喪？

這是我建議你要問你自己的，如果你要留在婚姻裡你要的是什麼樣的關係？是夫妻、室友、母子、房東與房客、或是主人與僕人？

你們的關係看起來似乎是很不平等的關係，你的心中有許多怨恨、衝突，讓你痛苦不已。除了像你所說的，是為了孩子，留在婚姻裡，實際上，你是不是也不敢面對你自己？不敢接受離婚這個事實，如果離婚了，就代表自己很失敗，你不敢面對的也許是你自己。

瞭解進而預想別人的需求，搶先提供滿足別人需求的服務，這正是服務業市場競爭的關鍵。不同服務業有不同的服務對象，然而服務業共同的根本就是：人對人的工作。農業是人對土地、工業是人對物的努力，服務業必然是人對人的努力。今夏將投入職場的一、二十萬社會新鮮人，究竟準備好了哪些就職條件？

每年夏天，一、二十萬年輕人結束了他們在學校裡長期學習的過程，投身進入職場。現在，這一、二十萬年輕人絕大多數都是大學畢業生，換句話說，他們在學校裡至少當了十六年的學生，經過了漫長準備才開始人生的職場階段。

然而，他們準備好了嗎？他們究竟自己準備了哪些就職條件呢？

我們不妨從一個簡單的事實上來檢驗。第一項事實，台灣的農業早已萎縮，傳統製造業早已外移，高科技業對精密機器的依賴高過於大量用人，導致的必然結果是：大部分的年輕人，勢必要進入廣義的服務業中求職謀生。

不同服務業有不同的服務對象，然而服務業共同的根本就是：人對人的工作。農業是人對土地、工業是人對物的努力，服務業必然是人對人的努力。

因而服務業的一項共同條件，就是愈瞭解人的需求，愈容易上手、愈容易成功。瞭解人，指的是瞭解別人，進而占前預想別人的需求，搶先提供滿足別人需求的服務，這正是服務業市場競爭的關鍵。

依照這樣的環境條件，很容易可以推論：要培養大量服務業人才，學校最應該要做的核心能力，是如何設身處地替別人著想，如何運用想像力理解、洞識別人的感受。

試問：那麼多大學、那麼多科系，哪一所大學哪個科系曾用什麼方式訓練培養大學生這方面的能力嗎？以我自己熟悉的新聞工作為例，一個稱職記者的基本要求，就是找到受訪對象問對的問題，得到好的答案。落實在工作上，什麼是記者要問的「對的問題」？祇有對受訪對象有相當程度的認識理解，並且能夠在訪談過程中隨時察言觀色正確判讀受訪者的心情反應與思路變化，才有可能找到「對的問題」，「對的問題」不是一套標準模式，沒有可以抄用的範本，非得在臨場中反應尋找不可。

然而我們看到太多學校裡完成「科班訓練」的年輕人，完全不知道如何採訪，完全不知道如何做採訪準備。他們的共同缺陷，是對受訪對象沒有好奇興趣，因而也就沒有「異質想像」。不管要訪問的人多大年紀，有什麼樣的資歷與經驗，他們都不覺得需要去深入理解一下人家必然不同的生命態度與人格傾向，年輕記者想當然耳把每個人都當做像是他自己、或他有限交往範圍內的同學朋友，用自己的想法自己的語法，而不是別人的想法別人的語法發問。這樣採訪，如何得到受訪者認同呢？不被轟出來已經算是幸運了，還能問出什麼精彩內容來？

同樣的想像匱乏狀態，也表現在對讀者的草率態度上。他們從來不曾意識到具體的有血有肉的讀者，有不同閱讀喜好與習慣的讀者，提起筆來就照自己的意思、自己的口語字句寫，不管讀者看得下去看不下去。

這種年輕人要如何當好記者做好新聞工作？奇怪的是，愈是這種愈根本的能力，學校愈是輕忽。學校裡沒教他們怎麼去理解不同性別、不同年齡、不同社會階層、不同生命經驗的人，也沒教他們如何謙卑地暫時放掉自我，去揣摩別人的喜怒哀樂、別人的生命感受。

充滿自我，祇有自我算數的人，祇能接受服務，如何提供服務呢？整個社會教育體系都不講究這種謙卑尊重理解他人的能力，這個社會的服務業又怎麼可能有所提升呢？