女：『如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？』　　好色男：『我會想瘋狂地和你那個分手！』　　女：『可是你最多也只要1分鐘就夠了。』

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一天，杰克下學回家，一進門，看到媽媽赤luoluo地站在鏡子前，邊扭邊說：“哦，上帝，如果能賞賜給我一個健壯的男人，該多好啊~！”第二天，杰克提前放學，剛到家門口，聽到屋里傳來一陣陣怪叫，杰克透過門縫一看，一個陌生的男人和媽媽躺在床上。第三天，杰克也學著媽媽的樣子站在鏡子前：“哦，上帝，偵探社能賞賜一輛腳踏車給我，該多好啊~！”

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關于計劃生育
湖南某地：“超生就扎！”云南某農村：
“一人超生，全村結扎！”
山東的國道上：“一人結扎，全家光榮。”
某地：“女扎要得病，男扎還能行！”
江西一小村莊：特優花蓮旅遊“國家興亡，匹夫有責；計劃生育，丈夫有責。”
江西某地：“見證懷孕，持證生育！”
貴州倒是婉轉溫柔：“朋友，你計劃生育了嗎？”
北京某遠郊區：“少生孩子多種樹，少生孩子多養豬！”
山西版本：“山區人民要想富，少生孩子多種樹。”
東三省版本：“農村想不窮，少生孩子養狗熊。”


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一男人下班后回到家，送給老婆一打黃玫瑰。第二天，他老婆在后院曬衣服時隔著柵欄同隔壁女人聊天。
“昨天，”她說，“我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想讓我在整整一周的時間里，將兩腿叉開，高舉到空中！”
“為什麼呢？”隔壁鄰居問分手，“難道你們家沒有花瓶嗎？

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有一女進xing用品商偵探社店，要買一支振動棒，老板說：“都在上面，自己選”，女認真選后說：“我就要那個紅色的！”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器！”

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獅子和驢子比JJ長，互不相讓，最后想了一個辦法來定勝負：相互捅對方PP一次，誰讓對方叫疼叫得大聲，誰就贏了。獅子先退到百米之外，心想：老子乃獸中之王，JJ肯定也是王中之王。看我不頂死你丫的！隨后便一個沖刺，全力頂進了驢子的PP。只聽得驢子一聲尖叫，眼淚都快出來了。獅子大喜。然后輪到驢子了。驢子也全力頂向獅子的PP，但獅子雖頭上起得豆大的冷汗，也只悶哼了一聲。驢子大驚：不愧為王者，連疼都沒叫！隨后便認輸離開。等驢子走了后，獅子才喘過起來花蓮旅遊，道：XXX！都頂到我肺了，叫都叫不出來！！

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一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老板說：一包衛生巾。
　　老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
　　然后那個同學愣了一下，說高品質花蓮旅遊：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……

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班會排節目，有幾個同學唱歌。有一天一男生和一女生把高潮部分給彪出來了，那個激動啊。正好老師過來察看節目，問他們練得怎么樣了，那男生興奮的說：“老好了，離婚我和她都唱出高潮了！”老師很尷尬.......

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