--網路--

從第一次上網到現在，已經超過十年了吧，這些年中，漸漸的沾染上網路的依存症狀，雖然這幾年有比較好轉，可以脫離的跡象，不過沒事就泡在上面的習慣，也不是說改就能改的。可能在往後的日子，到死為止，只要允許，科技持續的進步，我想我還是會在虛擬的世界中不停的浮沉吧。


--網友--

老實說，到目前為止見過、看過的網友不下二百人，可是到現在還有聯絡的卻不多了。我還記得當年的第一個網友，也記得大學時代玩網聚的瘋狂，每個人都有每個人的風格與特色。有的強烈無比，有的內斂精深，也有的讓我忘不了，當然有的早已漸漸淡忘。不管從何認識，或多或少都在我的生命中留下了痕跡。

--進行--

到了最近，好像又重新燃起那種在網路上四處聊天的壞習慣，或許到最後我還是什麼都沒有，也可能又重新凹到些什麼也說不定，只是隨著歲月的增長，老實說有某些熱情的確比以往少了許多，反而有了點長大後的猶疑不決，可能我還是需要多一點自信與決心吧。

--熱情--

這些日子都在看棒球，身在這裡可以看到如此令人感動落淚的精神及比賽， 真的是不枉這幾天燃燒熱血，為我們的中華隊還有熊隊熱情加油。雖然有點風風雨雨，卻真摯的覺得即使輸了，還是帶著濃厚的韻味，不停的回想著這美好的日子，只要人們心中的熱情被點起，沒有甚麼是不可能的。


--演唱--

前一陣子去聽了福山芳樹的演唱會，嚴格講起來應該是我第一次去參加這種需要熱情排隊、以及搖滾風味的演唱會，當然過程非常的high，完全沒話說。一整個晚上又唱又跳，後果就是腳痛了好幾天，但真的值得，至少那種嘶吼、狂熱的氣氛，完全滿足了人們發洩壓力及情緒的最佳方式。


--寂靜--

從喧熱後，那高峰到自己一人的沈靜、沈澱厚的歸零與平靜，心中想著每一次的興奮與沸騰，都是種解放，為了之後的成長所作的學習。只是在高張的情緒後，得先承受那突如其來的空虛，接著才有辦法進一步的吸收，轉化成自己心中的那一部份，這點，並沒有他人可以幫助，只有自己在自己的世界裡默默完成。

--後山--

近來在網路上又找到了幾個當年在花師的學弟妹，這到提醒了我，我已經有好幾年沒回去看看了，現在的花蓮應該又不一樣了吧。回想起當初的生活，總覺得好遠好遠了，畢業已經五年多，很多記憶會漸漸淡忘，很多回憶也是一輩子都忘不了的深刻精細，只是這後山的情，後山的美唯有時間可以考驗，可以去烙印。


--花師--

一進去的新生訓練，反而是到今天都記憶深刻的活動。不知道為什麼，只知道那真的是進大學後最感到新鮮的事情吧，所以感動與感覺未曾停止過，接下來的四年真的發生太多事情了，也一頭栽進網路的世界中，談過戀愛，受過傷也傷過人，然後到小學中體驗與學生的互動，這一切真的歷歷在目，也都是珍藏的回憶，無法磨滅，有著遺忘與感動，還有孤獨的回憶。


--仰望--

每次在花蓮的日子時，總是看著天空，彷彿想抓著什麼，又彷彿想往上飛去哪裡，流動的白雲，襯著漸層的藍，似乎心情也跟著廣闊了起來。花蓮的山、海、天空串成我的年輕回憶。雖然稚嫩又缺乏了熱情，可是無可替代與消失，有時候，感慨著過往的無知，於是回過頭持續的向前走。

--萌發--

有時候某些情況下，會出現令人意想不到的轉折，即使有再多的心理準備也不一定可以對眼前的狀況做出適當的的反應，所以平時的累積，可以成為面對臨時狀況的後盾，不過這也得看個人的心理素質與個性，有的人沒有變通的本事，有的人太會變通，有的人反應不夠，也有的人反應十分快速，只是在某些事情上，慢不一定壞，快不一定是好事就是了。


--情感--

這種時候所爆發出的欲望，真的可以將一個人的理性掩蓋過去，毫無保留，完全的把殘存的東西燃燒，這時強烈的渴望、幸福、不安以及焦慮同時浮上心頭，再如何冷血、硬派的人，一但被愛慾所佔領，也會失去以往的冷靜，所以在情慾高張的同時，也正是心中天使與魔鬼激辯的時刻。


--冷卻--

心中的熱浪退去之後，剩下巨大的空虛還有不知如何填補的悔恨，不管有沒有結局，好還是不好，那都不重要，因為要收拾內心被火與轟炸後的殘缺，終究得一個人去做，沒有人可以幫這個忙。無論如何，這還是得靠個人去完成最後的殘局，而熱情冷了，不代表將成為永凍，而是等待另一個，可以完全燃燒的機會。

--飛行--

今年暑假，終於第一次出國，也第一次坐上了飛機，雖然有小小的不適感，不過也是人生中的第一次。其實人們總仰望天空，期盼著有招一日可以在廣大的世界中，無拘無束的無限飛行，只是到現今，依然只能在書中、影片中實現空中流暢運輸的科幻想像。隨著時間的進步，科技的速度與上世紀相比，似乎慢了那麼一些些。


--墜落--

從字面上，墜落是一種從上到下的快感，許多遊樂園的主打器材，都跟墜落脫不了關係。或許是一股受重力拉引的刺激吧，有許多人對此總是樂此不疲，當然有更多人對這類型的遊戲退避三舍。換個角度來說，墜落和墮落，也有著相似的影子，一個是外在的撞擊肉體，一個是內在的心靈腐蝕，到最後究 竟是哪一個比較巨大可怕，唯有各自明瞭。


--遠方--

老是在動漫中看到動不動就數百、數千光年的距離，電影更不用多說，不管多遠，多奇怪的地方，只要人們想像的到，就可能實現。但是對我自己來說，光地球上就還有無數廣大，遙遠的地方沒去過，而且有可能終身只能在書中、電視中看到，只是心沒有受到限制，無論多遠都可以心領神會，可以瞬間到那裏，即使在腦海中，已經足矣。

--海洋--

其實，若有機會的話，我想去海上生活一陣子，雖然會非常單調枯燥無聊，可是向著海洋的本性一直沒有停過，但是自己卻又沒有往海中行去的勇氣。所以退而求其次，想到有海的地方停留，每天看著廣闊的海，聽著永不止息的浪潮，感受海的溫暖與無情，這些都是海的面容，海的形象，也是一日又一日，在我們周遭卻不自知。唯有那世界的盡頭之時，或許會想到大海的懷抱吧。


--遨遊--

過去走在某些地方，當我已經用翻車魚的身份在四處留名的時候，曾看著天空，看會飛，所以仰望天空。魚不會走，所以幻想空氣的美好，即使對魚而言是致 命的毒，所以我馳騁在虛幻的想像裡，天空是海，樹木是水草，而我是翻車魚。


--拘束--

動畫中諷刺的提到我們是受重力束縛的人，因此無時無刻坐著跳的更高更遠，跑的更快，飛的更遙遠的美夢。許許多多在太空冒險的電影、小說、動漫畫未曾停過，人們的想像早就脫離了重力的拘束，雖然身體還在地面上匍匐扭曲，沒有任何的希望近化成可以在天空、宇宙翱翔的可能。只是心中未曾有過這樣的限制，那就足夠了。

單純就這裡的環境來說，應該沒有挑剔的地方，位在偏遠的山區，又有網路，自己也搬了許多的娛樂器材上山，還有書籍、漫畫，種類繁多的排遣時光用的物品。然而，近來回到房間，卻漸漸失去一種動力，反而會想昏睡，或者某些事務沒了那個熱忱，所以時間在某種意義上，只剩下過夜還有安身的地方。


最主要的，還是少了那個人味，整個房間，非得用音樂或者電視又或者廣播來填滿空蕩蕩的虛無，不管歡笑、寂寞、感傷，沒有人可以面對面的分享，只能用過冷的文字在鍵盤上飛舞，面對冰冷的螢幕，持續著一樣的節奏，直到下一次重新找到衝動為止。


不過，這種生活真的很使自己的眼光狹隘了起來，雖然從網路上遇見了來自四面八方的人，有認識了不少其他領域專長的朋友，可是終究是處在不同的人生路線上，所以培有辦法更進一步去吸收，去增加更多其他方面的知識與能力，這是可惜也是遺憾。


於是，每天每天在自己的小房間中，過著一日一日近乎相同的日子，近乎相同的日子，心中也莫名的哀號著，將寂寞混合成孤獨的自我調適，這樣的日子久了，真的也感到沈重的無力感，是與人之間的交際淡薄了，還是有更多說不出口的苦呢？也許是，也許不是，我無法明白為何生命會到如此單純的地步，是應該如此，還是我自己造成的？


於是，每天每天在自己的小房間中，過著一日一日近乎相同的日子，近乎相同的日子，心中也莫名的哀號著，將寂寞混合成孤獨的自我調適，這樣的日子久了，真的也感到沈重的無力感，是與人之間的交際淡薄了，還是有更多說不出口的苦呢？也許是，也許不是，我無法明白為何生命會到如此單純的地步，是應該如此，還是我自己造成的？


所以，我持續在山上的角落自怨自艾，直到我真正想到關鍵的那一天。

--故事--

每一則故事裡頭，都是作者心思的發展與呈現，沒有仔細的閱讀，就有可能會失去那種弦外之音的樂趣，不過有許多故事的確非常枯燥，又沒有任何簡單的意義。最主要還是文字技巧上得詮釋，有時空有好的點子及靈感，沒辦法用這些方式發洩出來，倒也真的蠻苦的。每個人都有好故事，每個人也都不停在寫屬於自己的故事。


--角色--

故事之所以貼近人生，最主要還是其中的角色，不管這角色是怎樣的東西，演出來的效果相同，所以角色本身只不過是作者用來抒發一些東西的媒介。但是有許多角色，從被賦予的框架中跳了出來，似乎有無限延伸的可能，於是這角色活了起來，從虛構的世界蹦到現實世界中，作者也掌握不住，但是 這到底還是在真實世界中，才存在著的虛擬人格。


--靈魂--

最是複雜的角色，有著最精練純粹的內在靈魂，人們因而感動、因而震撼、因而恐懼、因而愛戀，完全是因著那深沈的內在，太過於靠近我們每個受了創傷的心，無論七情六慾，或者說是芸芸眾生的面面觀，就是撥動了禁忌的那根弦，所以餘音巨大又不可遏止，重重打擊到靈魂的，總是可以長久記憶而維繫。

事實上，每個人都有著打動他人內心的本領。

沉悶的夏天，你可曾親眼見到我的夜？還是尚未發現，每一天每一天，
當我用著相同的步調，相同的語氣，與你說話的情感。我在天氣熾烈中，體
會你身體的炎熱；卻體會不了，你那在我身上，所付出的一絲心意。


其實，我所要的很簡單，只是在夏天裡，聞著你的味道，混合著我的，
兩個人在午後的大雨中，盡情的跑著、跳著，追逐在只有我兩的世界裡面。
頂多，加上偶爾捉弄的吻，輕柔又帶了那麼強迫的，壓上我的唇與你的舌。


每當我想起你擁抱我的感覺，就不由自主泛起幸福的微笑；然而，在微
笑的背後，我卻渾然不覺，你與我的好友，我那早已熟悉到，連身上哪裡是
敏感帶都一清二楚的朋友，與你，一樣在雨中擁抱，在夏日熾烈的陽光下，
一同呼吸著對方身上的氣味。


而我，依然渾然不覺的與她，做著相同的事情。


我看著你的側影，在熾烈的陽光下冒出一滴一滴的汗珠，忍不住想要舔
舐你臉上那鹹又帶了股，說不出來味道的水滴。就是這麼強烈的慾望要我，
去深深的愛著你，卻無法完整的得到你。因為我知道，在你的心中還有她的
存在，一如我的心中，也有她的存在。


我與她，兩人相知相識十年了，從小到大，從國小到大學，幾乎在同一
個地方同一所學校長大，念著同樣的書與做著同樣的事，穿著同樣的衣服與
睡著同樣的一張床，然後，愛著同樣的男人。


這些，是我在不經意之中，才從我的耳朵她的口中知道，原來我與她，
一樣是個為愛情所困，為了愛情而犧牲奉獻的女人。


然而，還有一個他，一個我不愛而愛我的他，始終不放棄的，在我的身
邊如影隨形；有時候，讓我頭痛的破口大罵，甚至幾度粗野的想要用力的揍
他一噸，卻又懦弱的在沒有人可以依靠的時候，選擇了他作為我的暫時避風
港。


所以我與他，我不能責怪他對我的痴心，因為他的痛苦，一如我的痛苦。


夏天的炎熱氣息，不停的吹著微弱的風；風中帶有過去的回憶，帶有那
段美好純真的日子，所獨有的味道。彷彿我與她依舊在校園中，樹蔭下，背
靠著背靜靜的讀著手上的小說；彷彿我與你，手牽著手在繁華的都市中，沒
有目的地的四處亂闖；彷彿我與他，在咖啡店與茶舖中，一聊整個晚上的時
間。


我不停的思索著，在我愛與愛我的人，我的過去與我的現在依舊存在的
人之間，有什麼相同或不同，有什麼絕對或相對的錯誤，還是真實的那一面
我始終看不見？


整個六月，我在校園裡靜靜追逐你的身影，迴避他的身影，以及與她的
兩個身影。那是六月獨有的幻想與現實，即將炎熱還有大雨之間，相串聯的
晴朗天空和朵朵白雲。有時，焚風襲上我的臉，熾燙的溫度讓我白嫩的臉龐
為之發燙，甚至瘋狂的，追求這樣的痛苦與喜悅。


或許，這種熱度與你身上的熱度相仿，所以我痴痴的迷戀上相似但短暫
的熱與力，看著你在球場上揮灑汗水，看著你在操場上盡情的馳騁，看著你
在陽光下不停的散發光與熱；而這些，是我所沒有而想要的。


而她，我的好友，我的青梅竹馬，我的死黨與我的情敵，正好與我相反
的也是太陽的子民；不同於我那趨近於病態美的蒼白，她渾身上下散發著健
康與活力的氣息，那樣的青春與美好；是我所不及，是我所奢望，也是我所
忌妒，我所不甘於她之下的原因。


從小到大，我們玩在一起。她幫我打跑欺負我的男生，我幫她準備考試
與功課；她幫我出主意，對於我所不敢的事情，而我當她的避風港，當她在
外面受到挫折與受傷時，我給了溫柔還有完整的關心。


是的，在我心中我依然將她當成我這一輩子，最好的朋友，永遠的好朋
友。但是當我在某次，與她喝了點小酒而她醉倒在我床上，所講出的秘密時，
心中的震撼是酒精無法麻醉，那樣的讓我痴傻與無助。一直以為，我喜歡著
你，所以她也會幫我喜歡著你，因此有太多我與你的秘密她知道；但是她與
你的秘密，我卻一無所知。


所以在第二天，我消失了一段時間，才出現在她眼前；當她再度見到我
的時候，急忙的衝上來擁抱著我，淚水蹦出眼框，讓我的肩頭濕了一整塊；
但我不明白，為何我感受不到一絲欣慰與舒坦，反而沉重的感覺更加沉重。


我無法用什麼言語去逼問她與你的故事，我只能選擇用沉默還有更加的
愛你來表示我的情感。於是，我漸漸地放開自己，拋開自己的矜持與貞操，
只為了一心一意的要得到你，要讓你知道，我比她更愛你。


不過，當他知道這一切的時候，一反往常的破口罵我。我記得，那是在
某個六月最後，在下午的雷陣雨時，我們坐在教室的窗旁，他聽著我的無奈
與悲痛，然後不發一語的，醞釀著我從未見到過的巨大悲痛。


依然是記憶中，從未看過他這麼激動的對我說，我是如此差勁與愚笨的
女人阿。然後我只能呆呆的站立在那，看著眼前的他流下眼淚，卻什麼都不
能做；猛然地醒悟，我連肩膀與胸懷都無法出借給他，而這樣的我，還有資
格要與她，爭取著你的愛嗎？


六月，的確是一個又悶又熱，連心都莫名悶熱的世界。而你呢？你在做
些什麼事情？是在她的懷裡沉靜的流著汗水，是在我的心裡默默的擁抱著我，
還是孤單一個人在陽光下，揮灑著熾烈的汗水與緩緩上升，那股熱死人的蒸
氣。


某個夜晚，我任性的要約著你出來，在大街小巷中穿梭，甚至漫無目的
的要你與我共同度過漫漫長夜；我清楚的見到你臉上的不悅，心中卻有著異
樣的舒適以及報復的心理。至少，你與她現在，沒有在一起，而這一點，就
可以讓我早已灰暗的心，舒坦許多。


然而，經過了多久我不知道，當我又清醒在清澈的天空下，陽光靜靜灑
在我身上的那個早晨，我赫然發現在我身邊的，竟然是滿滿的孤獨與寂寞，
什麼也沒有。我慌張的四處打電話，尋找著你的蹤影，卻故意忽略了她的存
在與他，故意忘記你曾經跟我說過，今天要與她出遠門的事情。


突然覺得，這只是你彌補自己，我愛你所帶給你的壓力與罪惡感而已，
卻又自私的，不捨得放棄我對你熾烈的愛，一如陽光下熾烈的熱。


所以，六月在校園中過去，七月在蟬鳴聲中大喇喇的走來。


我與他相約在海邊，在西部一片細沙與垃圾的海邊，在東部充滿石子與
消波塊的海邊，在外島原始而野性的海邊；我與他靜靜的走在這些海邊，享
受七月的海，碎浪與赤腳走在沙灘上的炎熱感受。


為什麼會約他，而不是你，只是單純的想要與不同的人，在不同的環境，
享受著出軌的錯覺；他一路上，都充滿著滿滿的幸福，畢竟能與心愛的人在
一起四處遊玩，就已經是絕大的奢侈，即使愛的人不愛他，那也無妨。


所以，我們手牽著手，心照不宣的在夕陽下的沙灘上漫步，在熱鬧的夜
市裡買著小吃，然後玩著小遊戲。回到飯店，卻又沉默的不發一語，兩人各
自做各自的事情，我甜蜜的和你說著電話，而他，則靜悄悄的在一旁看著電
視上，不停跳動的畫面，兩眼卻無神的發著呆。


他的無奈與感受，我都看在眼裡，卻也不想給予他再多的機會；這是我
的專制我的霸道，也是他給我的專制給我的霸道，他無法多說些什麼，只能
默默的承受著我的任性。這也是他愛我，所以犧牲的方式，一如我愛你，我
所犧牲的方式一樣，莫名的輪迴著。


或許，很多人覺得他跟我一樣的可悲，為了愛情而犧牲了這麼多，但是
在我眼中的他與她都一個樣，不停的付出與犧牲，所得來的只是片面的關心
與愛，甚至只是一種情緒上的垃圾桶而已。當然，我也清楚的感到自己的悲
哀，因為當六月時他所罵我的每個字眼，我仍然清晰的腦中默默背誦著。


所以七月，暑假的七月，在夏天的中間，我與他兩人幾乎逛遍了所有的
海灘，卻什麼也沒有得到，一點進展也沒有。當然，這是對他說的，對我來
講所得到的，並不在於他身上，或者是海的廣大，而是我自身自己，對於你
的那種愛意有了更深的體悟。


所以七月中，我與你在冰涼的圖書館裡，尋找著有關於北國的資料；為
的是要找一個地方，那個可以讓我與你的熱情，稍微退減的地方。所以，要
心若冰清而止水，我與你沒有太多的熱情與激情，只剩下了淡淡的那種稱不
上是目的的目的。


但是，我與她卻漸漸的越行越遠，漸漸的沒有了聯絡，因著相同的男人
與不同的女人，我與她。有一天，她搬離了我與她共租的房子，而那天我正
好在某個海邊，與他看著夕陽，聽著電話裡她對我所訴說，她要搬家的消息。
我沒有一絲一毫的感覺，心中空白的接受了這個消息，然後淡淡的說了聲，
再見。


說到底，我與她還是有著深厚不可打破的情感，僅僅為著虛無的愛情而
決裂是不值得的；所以就在我回去我的住處，看見房間裡空出一半的空間，
心裡的那塊關於我與她的記憶，也空了一半。曾幾何時我們是如此要好的朋
友，過去依然如此，現在依然，未來也依然。只是等待著那一天，有那麼一
天可以讓我與她再一次的，那樣無心機的擁抱。


所以在七月的尾巴，我與她處在不同的地點，相同的心情，兩人對著彼
此無言的怒吼，怒吼著男人與愛，怒吼著退讓與堅持，還有擦拭轉過身，那
流下最清澈的眼淚。


但是我與你，還是在一樣的地方做著一樣的事情；一樣的接吻，一樣的
擁抱與撫摸，一樣的探索著身上所有的部位，然後激情的渴求著身體原始的
慾望。我明白我的第一次不是給了你，但我最深最深的愛，卻一直在你的身
上；而你的第一次，卻是奉獻給了我的身體，你無怨無悔的承認，這是你一
輩子都不會後悔的決定。


我靜靜地看著你沉睡的臉龐，看著看著，眼淚不由自主的流下來，而你
突然驚醒在我驚訝的淚痕中，擁抱著我，安慰著我，溫柔的問著我為何我要
流淚。


是阿，為何我要流淚呢？我現在在你的身邊，完整的佔有了你，百分之
百的確定佔有了你之後，我依然默默的流著淚，流著自己也搞不清楚的淚，
與你相擁在充斥著男女體味的房間裡，度過了這個黑夜。


有誰可以保證，七月的夜會比較短暫？


我卻深深認為，七月的夜對我來說，依然如此的漫長。所以我與她在一
陣子沒有見面之後，突然地想到，於是我打了電話給她，約了她出現在那熟
悉的校園裡，兩個人肩並著肩，就彷若小時候我們手牽著手，一同走過漆黑
的馬路哪樣子的互相信任與依賴。


我們沒有說太多的話語，只是閒聊著彼此的現在，還有懷念一下過去的
美好回憶。我與她清楚的知道，我們想要說的並不是只有這些，而是更多的，
有關情人與情人，相同的那一個情人的問題；所以，我們同時間沉默，同時
間出聲，同時間的尷尬還有微笑。


因此，時間慢慢的走到了八月，八月的日與夜還有熾烈的陽光依舊未減，
但是我的身邊已經有了許多不一樣的改變。

當他對我說，他要出國留學的時候，我不知道我要用什麼表情，要用
什麼心情面對他。是祝福，還是愧疚？但他的遠離的確帶給我另一種解脫，
至少我不用再面對他的痛苦，讓我聯想到我的痛苦的痛苦。只是，他用的那
種語氣，那種似乎要放棄一切的語氣，讓我驚訝於我的無情還有殘忍。我急
忙的問著他的打算，究竟是自願還是外在的壓力，但他只有對我微笑，以及
留下一句，要我好好保重自己，愛自己多一點的話語，就消失在我的眼前。


而我，卻呆呆的看著他離去的背影，耳邊震耳欲聾的飛機起降聲，一時
間喚不回我思念著他的心。而離去的，就是已經遠離了我，只有在失去了這
麼一個，我不停依賴卻也不停傷害的人之後，才明白原來他早已在我的心裡，
佔了這麼重的地位。


我分不清楚是愛還是什麼樣的感受，但我明白這是我再也找不回來的，
連朋友都當的這麼辛苦的他。因此我深深埋怨自己，埋怨自己的無情與無義，
讓自己再度的陷入了這樣的矛盾的情感中，無法自拔。


但是，我還有你，我還有你在我的身邊；我將他的事情對你說了之後，
你激動的責罵著我，為什麼不好好去珍惜這麼一個朋友，就這麼讓他走掉，
換來自己的懊悔與不捨。


你的責罵使我想起那一天他的責罵，一樣是罵著我的癡傻，對象卻是全
然的不同。而我有種相識的熟悉感，原來是你與他那本質相同，卻無法讓我
辨認出，原來我所愛的，是你與他加起來，那一加一大於二的情感。


所以，眼淚依然不爭氣的落下，而你依然慌張的抱著我，跟我說抱歉，
抱歉著剛才對我太過於苛責；不，並不是這樣的，我的眼淚是對我的錯誤而
落下，並不是你的責罵阿！


你憐惜的抱著我，好像在說別怕，一切有你在，就可以搞定一切。我自
己明白，現在我的愛已經缺了一半，缺了關於他的一半。一如你在她的身上，
一樣付出的那一半，我再也沒有理由，高傲而任性的要求你對我付出全部。
即使你願意如此對待我，但我也不願意，再讓她受了傷。


所以八月到了底，在往九月的中間，我思考著關於這整個夏天，還有秋
天到來的中際，究竟做了什麼事情，哪些事情。是的，我一度失去了她，我
更失去了他，而我的全然付出並未喚回完整的你，那麼我究竟在這些日子裡，
得到還有失去了哪些？


全然的，夏秋中際，越往秋天的方向走去，那依然熾烈的陽光依然，依
然濃厚的味道依然，只是身旁的人與人，事與事，停止在這個時間點上，等
待著我的眼淚與哀傷。


我卻不想，再一次為自己流淚。

--中文--

每天的書寫還有文字，都在中文中打轉，從小到大，又加上本身的興趣及習慣始然，到現在依然喜歡用筆去書寫，用紙紀錄下一個又一個的心情與故事，而我也懶的計算到現在寫過多少字，創作過多少東西。在我心中，那些都是生命中的過客，他所留下的影響一直在心中，未曾離開過。雖然記憶會衰退，可是轉化過後，就是另外一種形式的東西了。


--外文--

最貼近生活的外文，應該就是日文以及英文了。學了幾年的英文，結果真正派上用場的時候，竟然是在遊戲中，而且不只是打打字，連說話都試過了，日文則是自己從未認真的去記文法，所以沒什麼用的上地方的場合。若看、聽可能還勉強懂那麼一點點，說的話就有那麼一大點困難了，所以下次出國 時候，若還是到日本，一定要先被幾句起來。


--語言--

不管是哪一種語言，最原先的意義就是在溝通，並且互相了解彼此的意思，然而過多的語言，包含死去的古老文字、語言等，彷彿巴別塔的故事真有那麼一回事，也因為語言、文字上的隔閡，造成無數的誤會還有悲劇，不過一但語言統一了，或許真的人們會以自己成為神了也說不定吧。