我始終覺得
那就是上天開的玩笑了
而我
到底應該怎樣去看待這一切呢?
我
應該會忘記吧
會忘掉的
我和他糾纏了半年
終究放棄
一開始
我總是以為     是自己可以承受的那種簡單
就簡單的告訴自己
是的
不是愛情
不過是兩個人在一起
玩耍   
他一開始就說    不要戀愛
而我那時
也以為自己可以不要
只要大家在一起快快樂樂的
相約出去吃飯玩耍就好
不是戀人
也不是愛情
.....
後來
終究又開始了
說不是的會變成是
說不要的會變成要
說不在乎的會變成很在乎
.
再來的就是反反覆覆的埋怨和奢求
得不到和不可求
終究
我在某日清醒了
決定放自己也放對方一條生路
.
半年之後
深夜
他打電話給我
說
喝醉了
我直覺就是    他發酒瘋的內容應該是現在不得意
終於想到了我對他的好
.
果然
反反覆覆的喃喃自語是
我知道你對我最好了....^$%#.....我醉了.......#^&^*&^*......
在繞來繞去了十分鐘之後
他說
你知道當初為什麼我不願意接受你嗎
因為我第一任男友    有HIV
我一直在擔心自己也有
我不想害到你     我是在保護你......
.
怎麼那麼多年過去
我又遇到了這樣的事情
我在那一霎那間     忽然沒有什麼感覺
沒有害怕也沒有傷心   更沒有為他擔心
彷彿這一切只是不相干的事情
連這個我愛過的人
都不相干的
.
他哭著說    他快要死了
他哭著說    他知道我對他最好
他哭著說    他當初因為愛一個人結果換來這樣的下場
他哭著說    他一直不敢告訴我是因為怕我從此不理他
.
我終於懂了當初相處時候的點點滴滴
那種我始終付出卻得不到相對等的回應
終致我心灰意冷決定放棄
從彼此的世界中消失
.
他喝醉了      勸不了  也講不上什麼真實的話
.
最後他在喃喃自語中說    要睡覺了
我傳了簡訊給他
隔天
只收到短短的ㄧ句
不好意思昨天喝多了......
而我
在當下毫無感覺的講完電話
卻在放下電話約三個小時之後
開始椎心刺骨
當年面對HIV的所有痛苦經驗又一一出現
我不想再去經歷一次那樣痛苦的事情
我知道我應該要去安慰他    給他一點溫暖
卻一點也不想和HIV這件事情沾上邊
不是因為我怕這個疾病的什麼
而是我不願再度跌入當年的痛苦深淵中
.
我心疼他
卻無法打電話給他
除了兩人現在各自有另一半之外
我其實一點都不想去聊HIV這件事情
我知道那種恐懼和壓力
我想起當初兩人相處的過程
終究明白他當初承受了多大的壓力和說不出口的痛苦
.
隔天
我又開始了那種心理影響生理的不舒服
一整天吃不下東西和反胃
隨時隨地的心悸
就宛如當初獲知男友驗血出問題的時候一樣
.
也許
我需要一點點時間
才能知道自己要怎麼面對他吧