我求祢4年了。
我求祢讓我走！


2004年11月13日，我搭乘CX873從舊金山飛回台北，在機上我記下這樣的心情給祢：

起床後開始洗衣服,床單,把一切物品物歸原處,就像我這人從來不曾存在過一般....
晚上去買了sushi bar的壽司...alameda roll...不錯!而tenbura就差太多囉!
臨上飛機前弟塞給我張卡片,彌封的信封上寫著"妹妹啊!"。上了飛機後迫不及待的打開看...淡淡的幾句,還好沒有太濃的情緒....卻在小歇後再次看了又看....那一句"妳自己要多保重身體"...赴美以來第一次無法控制的在飛機上飆淚....而無視自己的化療不舒服,只想著無法帶我去玩的弟弟....讓我心疼!
主啊!求祢親自與他同在,孩子不能給的,孩子做不來的,主啊!都求祢親自來動工,求祢的大能施恩拯救!
只有禰能!

從美國回台後崩潰的情緒，透過諮商治療逐漸好轉，第一次成功的諮商經驗，讓我許了想轉換工作跑道，做些真正有"生命價值"的工作的夢想。而在說出這樣的想法後，2004年11月23日，一路關心扶持我的她寄來了一封信：

.......但, 作為一個口直心快以及超級理性的人,我必須承認那是我當下的一個對你以往的所有認識加起來,再加上你所描述的工作性質,作一個很快的整合後的結論,沒錯我講完那句話後我直覺覺得我講錯話了,因為我沒有先思考沒有設身處地你為何會作出如此選擇. 但,我絕無輕看你覺得你無法勝任的意思. 我想說的是, 我反而是比較害怕擔心你會很辛苦.
但謝謝你如此詳細地述說你這兩三個月以來的心路歷程! 真的,此刻如果我說我非常支持你去嘗試這樣的一個工作, 那是說謊話的. 但,那代表你不能作或是上帝不讓你經歷祂的作為嗎?
你怎麼知道你在這個工作中不會經歷到那又大又神奇的神蹟? 我想說的是,上帝放在每個人心裡的感動都是不一樣的. 很高興你在生命中有如此大的轉變和經歷,以及願意作這樣的嘗試.
真的, 我心裡也有一個夢, 一個為主發光的夢,而且聽起來非常瘋狂. 在目前看來, 要實行可能是相當久一段時間後的事,而且不知道我能什麼時候實行, 但那就代表永遠不可能嗎? 我相信祂會操練我們.我相信上帝所賜的年輕的夢都是很寶貴的. 舉目觀看, 身邊有多少人真的知道自己在幹嘛?有多少人是到了年邁的時候才赫然發現自己虛度人生?甚至有多少人死了後也不知道自己活了那麼久是為什麼......這些夢,若能趁著年輕還有氣力時能實現是多美的一件事! 所以,不必擔心自己是否真的成功或失敗, 若嘗試了但失敗那又怎樣? You don't lose anything! 至少你有嘗試!
最後, "你弟的病不會好!"這是另一句無心卻又讓人跌倒的話......但我想告訴你一個事實: 很多病都不會好! 如果這讓你每天晚上非常擔心無法入睡,那是因為你害怕這個病會死. 可是, 如果作一個逆向思考, life is a dying process.(生命就是一個死亡的過程...)每個人出生後就是在步向死亡, 這是很消極的對於生命的看法, 但是這又卻道出了事實.所以, 其實每個人都生了病, 而且這個病是絕症, 都不會好......你懂我的意思了嗎?"求你指教我如何數算自己的日子, 好叫我得著智慧的心..."好美的詩篇! 我很喜歡,而這是我大一的時候就一直在思想的經文!我很喜歡當醫生這個工作! 因為這是接觸到人性最軟弱的時刻, 不要放棄向你弟傳福音!

所以，我嘗試了。我自己去求勵馨的人事主管給我一個面試機會，我說若沒有機會進入勵馨工作，再高的學歷也不代表什麼。2005年1月24日，我得以轉換跑道進入勵馨工作，完全沒受過任何助人技巧訓練就勇闖中途之家的24小時生活輔導工作，而後從每天的工作中經歷到祢不斷的在我身上動工，一次又一次的破碎我，讓我深刻了解到自己的限制，自己的自私自大、驕傲虛偽，自己的好大喜功、投機善變。我從每次失敗的經驗中更深的認識自己，獲得療癒自己接受不完美的自己與自己和好的機會，也從服務的人身上看到苦難黑暗有多麼傷害人，代間遺傳的，讓我看見自己對比選擇長期生活在苦難中的人們，自己是何等的幸運，我得以因著見證他人的受苦而更珍惜自己擁有的一切，我得以接納自己的性別認同，我得以修復與家人的關係，我得以重新轉化在成長過程中隱藏起來的坑坑疤疤，我得以在中年一再一再的學習新事物，感受到許多新鮮的體驗。

4年來，我從這工作獲得數都數不清的好處，然而，我卻沒有成功經驗足以自誇，我的工作幫助了某某某什麼什麼。我常深陷在無助感中，我常問祢為何讓我在這位置上，我一人淨得好處，卻沒有任何用處給受苦的人？我的框架包袱太重，我沒有能力謙卑自己為她們做什麼，而我反而從她們的苦難中一再地得益處，我越來越覺得自己卑鄙，當聽到別人說妳的工作很辛苦，幫助很多人，我就內心抓狂更討厭偽善的自己，也排斥別人的肯定，我總覺得我就是個挖人隱私的狗仔，假借陪伴輔導的名義公然竊取人的信任與尊敬。每當我陷入工作困境，可能背後原因就只是因為我擺不平工作狀況，我常常向祢哭求，讓我走！不要再把我丟在黑暗裡，不要再讓我聽見苦難的聲音，我什麼都做不到，我就算為受苦的她們禱告，我都自慚我只是要讓自己的良心好過一些，為我的失敗妝點些幻化色彩。

2005年4月10日。三個月試用期不到，我第一次懂得什麼叫耗竭，不知道怎麼辦才好的我哭著回輔大找了羅修女。

我看著修女說:這個星期來我一直求問神我一定有什麼地方錯了?我感受到祂完全的愛我,我看著那些受傷而走偏的孩子們,我會想我跟他們有太多賴似的成長背景,從父母而受傷,恨,瘋狂任性...但為什麼我沒有機會選擇走入黑暗像他們一樣....然後我好感激神那麼小心的保護我,計畫我的一生,祂賜給我太多恩典,太多愛,太多太多...但為何現在從祂而來的愛會讓我這麼痛苦,真是試煉嗎?若真是祂要我受的,那我可以忍到死的,你知道我很能忍的....我不知道這是不是等待的痛苦過程...
修女說:你那時的選擇沒有什麼對錯!那時的你只能如此選擇,你難過,你祈求,你求神的旨意,你看見路開了,你就盡力的做,你努力了,夠了!現在你要愛你自己,你要告訴神我感謝你聽我的祈求,我看見了也學了好多,但我累了!我求你讓我就到這裡...
修女說:我知道你要求完美,我也是,但我們都要學習放棄,你不能愛自己就不能愛別人,你要放下別人的重擔,交託給神,你已經做了你能做的了...你現在要休息,好好照顧妳自己,我希望你在弟弟回來前就請假休息,等弟弟回來陪家人一起好好去渡假
修女說﹕我知道我不能替你決定,但我要說命令妳不要再繼續這個工作了!現在不行!若我是你的醫生我不會准你繼續做!等你回復了,如果你還是想做,我也希望你要去上些課程,你一定要懂得怎麼保護你自己不受影響才能接這工作,你完全沒有基礎,就直接進入最深的谷底工作,這樣不行的
我說:修女!我知道!我接受你的命令...
我看著修女梳理得好整齊的銀白髮絲,我看著她望著我憂慮且真誠的眼神,我想著原來她才是那堅強到可以支撐我生命疑問的母親啊!
我說:修女!我要抱...
修女緊緊抱著我說:shalom!耶穌所賜的是平安喔!
回家後充電中的手機顯示留言,沒主動打過電話給我的日本爸爸竟然來電留言說問我在忙什麼?偶而也來個電話嘛...然後懿慧,張迺楨,玉娟,潘在一天內都來電或來信...
主啊!我累了!他們要回來了...是這樣嗎?我真是幸福的啊!!

那一次我以自覺試用期不適任生輔工作提出辭呈，但最後竟能以一個新進人員，獲得主管特別准十天假期返家與家人團聚休息，只為了慰留我可以繼續工作。而後，我開始一邊工作一邊受裝備，生疏惶恐的在工作中摸索實驗輔導技巧，胡搞瞎槁累積了相當的情緒壓力及無望感後，我就會想放棄讓自己好過一點的再度提出不適任想離開，而每次又總會被主管肯定慰留藉著許多意外機會產生，一路轉折的轉戰了從少女到未婚懷孕、家暴的安置服務。
這一路過來，好累，好辛苦，卻也好有收穫，在一步步祢的扶持中獨厚自己的好有收穫！
4年來，我常常求祢讓我走，我無法老是看著自己搞砸，讓苦難人們好不容易交出的信任成為我得救贖的踏腳石，或是讓自己好不容易修復的信任被突然離去的人們輕易撕毀。
2010年就滿5年了，我無法再赤裸裸的看著無能的自己一次次的失敗，這一次我察覺4年來累積的耗竭很深很深。我嘗試了，I didn't lose anything！

最近依著感動，緊鑼密鼓預備跟朋友合夥投資成立美力無限時尚有限公司，這一次，我積極預備下一階段的工作，感謝祢！我知道我的禱告已蒙應允，這一次，我要出發了。