這是一篇致歉的文章
　
　
　　我不想忘記你，縱使想念常讓我哭泣；我會一直記得你，還有過去的點點滴滴，即使是惹我生氣的調皮，還有你那討人厭的小聰明，親愛的咪妮，現在，現在，這些都變成你留給我的，最美好最美好的回憶，謝謝你。

　　那年，你只有一歲，我已經唸小學，還是幼兒的你，忽然變成我家的一員。因為你太愛亂吠，吵得叔叔整個禮拜都失眠；本想狠心讓你流浪到淡水，可是我爸心地很慈悲，大發善念，收留你這個不受教的小太妹。

　　第一次來我家，你囂張地像個流氓，不僅旁若無人的到處尿尿劃地盤，還光明正大地咬地毯、吃餅乾、咬著甩站著抓摧毀三個洋娃娃。十歲的我很怕狗，尤其是看到你的瘋狂暴走，深怕自己一不小心就被啃去手指頭；當你直線奔來，我只能倉惶逃開，卻還是被你攻陷後腳踝，後來才知道那是你熱情的表白。

　　那時，一起住在公寓的舊家，午後的時光常常只有我倆；爸爸媽媽在上班，哥哥跑去打電玩， 二十坪 的房子裡，只有我們這對跨越物種姊妹花。我會抱著你，敘敘叨叨地說著班上的秘密；我會親著你，而你總是大方地伸出舌頭回應；我會捏著你，直到你厭煩地用前腳攻擊；我會抓著你，強迫你跟我玩蹲下起立，最後你會配合地使出握手的絕技，即使臉上已浮現敷衍的表情。


　　我真的很愛你，你給了我全部的愛情，縱使我曾自私地將你拋棄，對不起。


　　那天，陽台的花朵開的很漂亮，所以我拿起相機拍了好幾張；低頭一看，你在腳邊不停張望，似乎以為我會拿串香腸，還是雞肉高湯，甚至是煎壞的炒蛋，這些都是你來者不拒的美味一餐，畢竟你已吃膩了那乏味腥臊的乾狗糧。看著你一臉傻氣的期盼，圓圓大眼中閃爍著對食物的渴望，甚至還有些坐立難安，但為求討好還是耐心地把屁股擱在地上；你賣乖又焦躁的模樣實在太棒，索性為你拍了一張，閃光燈的衝擊使你有點嚇傻，更顯得一臉茫然而讓人心軟。


　　幸好留下了這一張，能紀念你那可愛的臉龐，能證明那美好的過往時光。


　　考上大學之後，我歡欣迎向自由放縱的外宿生活。忘記要回家看爹娘，忘記要電話報平安，一味沉浸在新鮮人的頹靡快感，痛快地認為這才叫做天堂。那天，和家人約好要回去過聖誕，但卻臨時跑去狂歡夜唱，酒足飯飽後回到寢室睡到早上十點半，接到家中的電話，媽媽問我為何沒有回家跑到哪裡去亂晃，我還遲鈍地撒嬌又傻笑。　　

　　後來，我才知道，我應該回來的那天，你早上起來便吐血，雖然被抱到沙發上小睡，卻仍堅持爬到窗戶邊，癡癡地看著窗外直到生命最後一眼。

　　我不敢明白你那時的動機，我不敢猜測你癡癡看向窗外的心情。
　　我不敢想像你離去的場景，即使媽媽說唸了遍佛經，咪妮會走的很順利。
　　我知道爸爸哥哥細心地將你裝在箱裡，你會永遠長眠在那碧綠的草地。
　　但一切都像是夢境，你太突兀的離去，而我連最後一個擁抱都還沒給你。

　　我永遠不會知道你眼中最後的風景，是美好的追憶？或是冷漠的孤寂？


　　而我開始害怕「約定」。
　　我擔憂生命的脆弱瞬熄，我痛恨命運的捉摸不定，我害怕諾言的毀棄報應，我對所有的事物憂心忡忡而充滿驚懼。　　

　　我，多恨我自己，在你生命最後一刻，竟是如此無情；你給了我美好的回憶，給了我一生的忠心與愛情，我卻放任你孤單地死去，變為一具僵硬的尸體。

　　我多想說聲對不起，卻不知面向哪顆星星，才是你可以接收的頻率？

　　我一直夢到你，或許是你的不甘心？但在夢中，我們仍一同嬉戲，有時你在籠裡伸出小爪攻擊，有時是我強拉著你抹上洗髮精，有時則如平日般舀了一瓢飼料倒進碗裡，你隨即狼吞虎嚥地大快朵頤；等夢醒後，我難過地哭泣，卻伴隨著回想起昨日的甜蜜，多麼複雜的心情。


　　最後一次，夢境中狂風暴雨，你被關在陽台的籠裡，大聲吠叫又不時哀鳴，我竟義無反顧地衝出去，連籠帶狗地用力搬起，不知是安慰你，還是說給自己聽：「不要怕！我怎麼可能忘記你！」

　　從此，你再也沒出現在我的夢境。
　　或許，你已聽到最重要的一句。
　　或許，這就是那天你一直在期待的風景。
　　或許，這只是我的想像而已，只是我用來逃脫自己的無情，用來釋懷自己的心虛。

　　但我終於知道我愛你，我愛你用生命帶給我回憶，我愛你用生命給我一段美好的感情，甚至用生命告訴我美好事物終將離去。

　　謝謝你，用一生教我學會「珍惜」，重視「約定」，甚至是體會了生命的短暫須臾，親愛的咪妮，我永遠記得你，永遠不會忘記你，我愛你。
　
　


僅以此文獻給最愛的小狗，曾陪伴我十年之久的小咪妮。